第一篇：2015搞笑句子 另一个人才愿意出现
2015搞笑句子 另一个人才愿意出现
1、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
2、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
3、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
4、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
5、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
6、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
7、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
8、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
9、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
10、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
12、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
13、人生没有彩排，每天都是现场直播。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
16、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
17、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
18、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
19、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
20、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
22、死容易，活着太难。
23、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
24、前途一片光明，可我找不到出路。
25、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。
26、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
27、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
29、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
30、金钱如粪土，朋友值千金。
31、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
32、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
第二篇：搞笑句子
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。
2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。
7、我的„„不知道就“百度知道”啊。
8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„
9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!生活嘛，就是生下来，活下去~~
21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。
32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！
18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。
24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
第三篇：经典搞笑句子
经典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„
4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！
6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。
8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„
10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！
12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了
14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！
16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾
17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„
22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了
26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”
27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。
27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。
28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。
29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。
学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！
第四篇：搞笑句子
搞笑句子大全
1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、子
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
21、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
23、好马配好鞍，老头配美女！
24、我的名字叫Rain，小名叫润土。
25、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
26、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
29、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
32、面条的最新用途，就是被包子打！
33、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
34、我不但手气好，脚气也不错！
35、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
36、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
第五篇：搞笑句子（集锦22篇）
篇1：搞笑句子
年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭
奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
就你这样 ，长得也太下不为例了
为了节约时间和体力我在淋浴时小便
不能给你打电话了，因为电话停电了。
冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 ……
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺
你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
你是一头猪。一头不懂我心的猪。
每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓
很少有人自己被自己电到了，那就是我。
抢得走的东西，就不是东西。
每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬
现在的女孩子真可怕，大冷天的穿着背心短裙在街上闲逛
不想活那就去死，死不掉就好好活着。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
有太阳的地方、就有我张若飞。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……
我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年
在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
篇2：搞笑句子
1.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
2.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3.孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的人却不在身边
4.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
5.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
7.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
8.要么忍，要么残忍
9.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
11.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
13.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
14.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
15.问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
16.亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
17.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
18.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19.大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典， 只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21.真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱， 没有我也没有你的今天。
22.女娲日天，后羿射之。
23.冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
24.好好活着，因为我们会死很久很久。
25.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
26.关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
27.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
28.顾客不是上帝，顾客只是上当。
29.半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
30.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
31.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
32.把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆， 你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看 你对待老婆的方式喽!
33.心不动，则不痛5、我们唯一的关系是没有关系。
34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
35.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
37.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
38.其实AV也是日剧，只不过。。太直接了 。
39.心里有座坟，葬着未亡人。
40.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
41.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
42.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
43.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
44.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
45.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
46.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
47.“Boy 的复数形式是?” “Gay.”
篇3：搞笑句子
精选搞笑句子集锦
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
我想早恋，但是已经晚了
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
我在马路边丢了一分钱 ！
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
我真想亲口管你爷爷叫声爹！
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
好久没有人把牛皮吹的'这么清新脱俗了！
好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了
修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
学海无涯，回头是岸!
要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
再逼我,再逼我就装死给你看！
再烦我就把你绑草船上借箭去！
在哪里跌倒 就在哪里躺下
在这个红叶枫了的金秋
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
篇4：搞笑句子
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
上班的心情比上坟还要沉重。
别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子
哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
世上只有妈妈好,爸爸也不错。
性别：男，爱好：女
还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了
谁是谁的老公, 都是他妈的临时工!
只想优雅转身，不料华丽撞墙!
对不起，你拨打的用户已结婚
后的你有着一颗后的心和一张后的脸…
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
格式化自己，只为删除你。
为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的
累么?累就对了，舒服是留给死人的
神啊!要是真有我连个生死离别的对象都没有
有时明明有好多好话要说，可就是又不知道从何说起
没高度没风度，光有一付啤酒肚。
不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。
不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
哗众可以取宠，也可以失宠。
脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
乱七八糟永远是这女生的专用名词。
毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?
你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。
原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了!!
这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子，让她回了现实生活里，接受那受不了的事实罢了。
笑只是一个表情与快乐无关。
篇5：搞笑句子
搞笑句子精选
1、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
2、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
3、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
4、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
5、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
6、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
7、你是不二，只不过有点不三不四。
8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
11、拿不起的是感情，放不下的是小三。
12、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
13、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的.主角。
14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
15、男人，如其性别，难。
16、我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
17、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
18、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
19、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
20、哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
21、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
22、生活就是：生下来，活受罪。
23、《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
24、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
25、我们不会再见，我也不会再贱。
26、一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
27、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
28、孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
29、每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
30、这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
31、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
32、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
33、你妹!房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。
34、“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
35、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
36、每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
37、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
38、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
39、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
40、哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
41、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
42、你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
43、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
44、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
45、八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
46、如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
48、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
篇6：搞笑句子
1、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧!…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧!
2、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
5、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
6、天是蓝的'，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
9、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
10、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”
11、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
12、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
13、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿......
15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。
篇7：搞笑句子
26. 世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。
27. “今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
28. 有什么事好好说别自拍
29. 不再热情似火也懒得幽默
30. 爱一个人在眼里心里梦里
31. 你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
32. 没有栖息的地方走到那里都是流浪
33. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
34. 你现在是我的闺蜜 以后是我的伴娘 未来是我孩子的干妈.
35. 如果你还没瞎 就不要从别人口中认识我
36. 人生就像一场戏 没有长舌妇的指点 那么生活就像一潭死水
37. 第一眼见到你 我的眼睛成了夜空中最亮的星.
38. 总有些男人永远不把自己女朋友的照片发到网上，因为他们总希望别人认为自己是单身好。
39. 梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
40. 不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。
41.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
42.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
43.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
44.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
45.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
46.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
47.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
48.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
49.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
50.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
篇8：搞笑句子
2015搞笑句子
1、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
2、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
3、人生没有彩排，每天都是现场直播。
4、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
5、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
6、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
8、前途一片光明，可我找不到出路。
9、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
10、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。()
11、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
12、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
13、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
14、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
15、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
16、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
17、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
18、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
19、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
21、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。
22、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
24、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
25、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
26、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
27、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
28、死容易，活着太难。
29、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
30、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
31、金钱如粪土，朋友值千金。
32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
篇9：搞笑句子
关于搞笑句子
1) 今天的风儿好喧嚣。
2) 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3) 大哥你是别号”秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
4) 你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
5) 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
6) 人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。
7) 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
8) 我们九零后即使这么牛的成长起来的。
9) 红杏不出墙，坚决拽出来。
10) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
11) 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
12) 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
13) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗,女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
14) 关于明天的事，我们后天就知道了。
15) 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
16) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
17) 任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的'亵渎。
18) 跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客
19) 通往成功的路，总是在施工中
20) 有心娶妻，无心恋爱。
21) 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同
22) 男人不能说不行，女人不能说随便。
23) 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
24) 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
25) 给我一个支点，我能撬走你女友。
26) 为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?–本人急需灵感!
27) 你给我滚!马不停蹄的滚!
28) 你没错，我没错，只是一阵风吹熄了承诺
29) 不是我活的悲观、是生活让我无法乐观
30) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
31) 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
篇10：搞笑句子
1) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2) 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
3) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
4) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
6) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
7) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8) 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
9) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
10) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
篇11：搞笑句子
1) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
2) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
3) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
4) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
8) 车道山前必有路，有路我也刹不住。
9) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10) 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
11) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
13) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
14) 长得真有创意，活得真有勇气!
15) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
16) 此地禁止大小便，违者没收工具。
17) 天塌下来你顶着，我垫着!
18) 听君一席话，省我十本书!
19) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
篇12：搞笑句子
1) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
2) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
3) 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
4) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
5) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
6) 初恋无限好，只是挂得早。
7) “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
8) 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
9) 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
10) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
11) 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
12) 你若废我现在，我必废你将来。
13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
17) 我傻，我快乐。我二，我健康。
18) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
20) 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
篇13：搞笑句子
1.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
2.上学时不止课间时间好玩。 上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
3.上学苦，上学累，不如跟我混战队
4.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
5.上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。。
6.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
7.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了
8.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
9.商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
10.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
篇14：搞笑句子
1.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
2.软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。
3.入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
4.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。!
5.如果有下辈子，我一定要做你的心脏 因为我不跳，你就得死。
6.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
7.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
8.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
9.如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走!
10.如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈!
11.如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
12.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!
13.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
14.如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;如果你的眼睛痒了，证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了!!!
15.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
16.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
17.肉的理想，白菜的命。
18.日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答;蚯蚓、
19.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20.认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
篇15：搞笑句子
1.人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
2.人又不聪明，还学别人秃顶。
3.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程
4.人生自古谁无死,何必掉死在一起。
5.人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
6.人生在于嗨,西瓜在于拍
7.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
9.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
10.人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
11.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
12.人家有的是背景，而我有的是背影。
13.人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
14.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
15.全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
16.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
17.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。
18.情敌掉水里了，我们只能尿尿我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
19.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
20.青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
篇16：搞笑句子
1.不要追求什么结果，每个人结果都一样就是死亡
2.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓
3.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
4.曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在
5.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
6.嫦娥一号公布了千疮百孔的月球影像，终于知道为什么月亮代表我的心。
7.诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
8.吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
9.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~
10.仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
篇17：搞笑句子
1.出生入爱的兄弟情，深入浅出的爱情
2.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
3.除了100谁TM还关心过我
4.除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是.....两坨!。
5.处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
6.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
7.穿人字拖最无耐的事，就是走着走着，人还在，托没了。
8.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
9.春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
10.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
11.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12.大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
13.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
14.当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
15.当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
16.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
17.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
19.当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
20.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
篇18：搞笑句子
1.当蚊子咬了你一口，你还忍心拍死它么? 它身体里可是留着你的血。
2.当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
3.电驴上的A V质量太差了--昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码…
4.冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。
5.懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
6.都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
7.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?
8.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥上班的心情比上坟还要沉重。
9.都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
10.都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
11.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
12.对不起 您拨打的用户 已 隐 身 。
13.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
14.对于这个地球来说，最可怕的不是火山喷发或陨石撞击地球，其实最可怕的是人类的进化
15.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
16.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
17.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
18.佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
19.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
20.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
篇19：搞笑句子
搞笑句子汇总
1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
5、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。一点点语录网后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
9、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”
10、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”
13、坐办公室的.对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
篇20：搞笑句子
1. 你是一首百转千回的情歌，是一首心灵的词章，棹一方船桨，摆一叶方舟，着一张风帆，追你隐约的背影，远远观去，你是我一生无法如期盛开的花会，让我不忍放下手中笔的情诗，独恋红尘，生死相许，难描心中言，唯君身遥遥云外天。
2. 无数次追问自己，你有什么优点令我如此着迷，你有什么魅力，这么吸引着我?让我不能自拔，放手不能。千万次的问答换来一次次摇头。是啊，我也不知道，那就让我们保持这份心境吧!不要去捅破那层感情的窗纸，永远保持一份朦胧的美丽。
3. 故知情，写满离恨，谁饮下无知，不知何处是月明，笔连意，墨哀情，斜阳暮西归，谁在荒凉的余辉下，凄然着昨日的誓言，文笔赋下是谁的凌乱，那寂寞的天空，是不是依然不见一丝云彩的飘过。风铃的哀怨，我的寂寞红尘，闯进了你月下霓裳的思念。
4. 尘世里并不是所有的缘分注定遇见后就别离，注定拥有后就失去。你毋须怀疑，你与我的缘分，是如沉香之木，忘川，也无法抹去其存在的痕迹。将你烙进我的灵魂，镌刻在我的心头，清晰地生根发芽，执拗地交错生根。等岁月老去时，浮起的就不是模糊的容颜。
5. 为了寻你，我错过了许许许多多的良辰美景，错过了闲看花开花落的心情，可我不后悔，因为你是我今生最美的遇见，寻得你，我就拥有了全世界的花开颜色。你的到来，为我拂去了浪迹天涯的孤独，我漂泊的灵魂再也不用辗转流连于亭台楼榭之间，湄湄云水之上。
6. 爱情不合乎逻辑，或许这就是爱的逻辑。真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使我忘乎所以，无法不爱的人。爱不是因为被爱，只是因为爱。我不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。
7. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
8. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
9. 要一句诺言，即使明知它如流连于皮肤上的亲吻一般，会失去痕迹。
10. 爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。
11. 爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。
篇21：搞笑句子
做为一只禽兽，我深感压力很大…
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
白天没鸟事，晚上鸟没事。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我一直在忙着无聊!
我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
风吹裤裆毛飞扬…
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
好好活着，因为我们会死很久!
我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，违者没收工具。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
你就是堕胎失败的最好例子!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
我和我父亲的相似之处是不同的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
放自己的屁，让别人闻去吧!
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
将每个女生后面的男生数减少到名!
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
废话是人际关系的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
你别皮进肉不进啊!
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我的爱人都叫我第三者!
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
钱不是问题，问题是没钱!
禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
不错!人都是逼出来的。
干掉鸟人我就是天使!
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
要挑熟女，裙子好揪。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
不用撒尿也知道自己长啥样。
施主，化个B来日，化个胸摸下!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
怎么死的?还不是穷死的。
喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
天堂就在女人的洞穴里!
中华人民共和国小卖部副部长!
有钱男子汉，没钱汉子难。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
走牛B的路，让傻B去说吧。
天塌下来你顶着，我垫着!
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
妹特思棒威——不走寻常路!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
名花虽有主，我来松松土。
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
出来混，老婆迟早是要换的!
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
性别：娘们
摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
我爱你，但是你要和我上床。
天哪!我的衣服又瘦了。
女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
一时的冲动，子孙的危机!
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
避孕的效果：不成功，便成人。
噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
我是穷人，请勿盗墓!
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
只要你敢死，我就敢埋。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
以后不要在我面前说英文，OK?
啥时硬件也可以COPY就好了!
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
连广告也信，读书读傻了吧!
要不是为挣钱，脸要来做什么…
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
别跟我谈理想了好不?我戒了!
我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
他年方二五，英年早泄。
你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
你撞车前长啥样的?
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
要在江湖混，最好是光棍!
寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
把地球揍成方的!
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
中国写诗最好的人在精神病院里。
爱是做出来的!
一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
我不想娶老婆老婆却娶了我。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
在我的祖国，连老外也把我看作老外。
我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
我不会飞，不管为了谁。
经典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
庄严承诺对外不首先使用城管。
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"
义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
收老头的破烂儿怎么还不来啊
我很丑可是我很持久!
强烈抗议广告时间插播电视剧!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
每个人都有狗屁不是的时候!
一觉醒来，天都黑了。
不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
祖传牛皮癣，专治老中医。
公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
亲戚，太熟，不好下手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
时光啊，还真就肉包子打狗了……
与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字，我没做一次!
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事：想你;骗你
别和我聊人生，和我聊生人吧!
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不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上xx日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
篇22：搞笑句子
1. 人生若只如初见，我情愿那个人不是你，我苦等的那个人还在来的路上。
2. 有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
3. 爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。
4. 一个人想事好想找个人来陪，一个人失去了自己，不知还有没有要在追的可望。
5. 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。
6. 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
7. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
8. 窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你，我的期待你如何才能明白!
9. 红颜薄命，空有一世才情，一泓情泪，种成两世相思，再相逢时，桃花还依旧，人面已全非。
10. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
11. 人生有你，阳光灿烂;人生有你，四季温暖;人生有你，不畏艰险;人生有你，期待永远。
12. 我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。
13. 如果爱上，就不要轻易放过机会，莽撞，可能使你后悔一阵子，怯懦，却可能使你后悔一辈子。
14. 爱情，本该甘于平淡，却又不平淡;本该甘于平凡，却又不平凡。不再去想从前，不再执念曾经。
15. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然就收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
16. 简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
17. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
18. 分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
19. 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱他。
20. 爱情像是邂逅一场盛景后，摆出美丽苍凉的手势。就如：从此无心爱良夜，任他明月下西楼。此情可待成追忆，只是当时已惘然。纵有千种风情，更与何人说。
21. 想你是一种激情，想你也是一种幸福，想你，是我快乐的源泉，让我回到了情窦初开的年代，那种思念在心底里蔓延，蔓延……
22. 其实我一直在你身边守侯，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流!
23. 今生有你，所以我的爱才如此浓烈，其实，我早就读懂了你离去时最后的回眸，那是尘世间最无奈的决绝，你的不舍是默默无言。
24. 你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手，我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”。
25. 明明太在乎一个人，为何还要选择伤害?用攻击来试探底线，用伤害来索要关爱!回不去的曾经，无奈的任性，一份心碎，两人体会!
26. 恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
27. 被相思浸染的清浅时光，在你我隔岸的相望中悠悠的流淌。流年的脚步踩碎了无言的沧桑。心底那些鲜活的过往，是我眼里永远抹不去的惆怅。
28. 不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的怀抱!
29. 我坚信，一个人想念另一个人的时候，应该是安静的念想…爱，这一力量，往往可以瞬间抵达白发苍苍的彼岸。
30. 如果说，拥有爱是一种幸福，那么，失去爱可能也是另一种幸福;得到是一种幸福;失去可能也是另一种幸福。
31. 世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存着，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
32. 心在路上，念在远方。七月的枝头已渐渐挂满青涩的果瓤。我明媚的笑容背后，唯有你才能明白那缕化不开的忧伤。
33. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
34. 爱，很简单，有时就是一杯水，只要有爱存在，谁会计较外在的东西，那些把爱情搞得异常隆重的人，一定是还没有真正的相爱。
35. 爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。
36. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我知道还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
37. 眼波如水，映出窗外繁星点点。迷离的星光，在淡淡的云烟中隐约闪现。空气中到处弥漫着你的气息。你，是我今生无法忘记的梦，无法诠释的情缘。
38. 对于未知的未来，我们没有把握，我总在思考应该如何去应付这草蛋生活，是我想得太多么，最近发生了一些荒唐事并且不知所云的陷在里边无法脱身。
39. 生命来的简单，去的简单，这个过程却是复杂，而这个复杂的过程中的幸运儿是拥有了一个感情的始末，这个始末的端点，就是爱的普通而不简单的追逐。
40. 一场烟雨，一场相思，记忆中的你，只是魂魄，你的躯体依然在古代的南国小镇，假如剪一段雨中的故事能与你相遇，那么她宁愿剪下这段苦涩的相思雨花。
41. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
42. 炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。
43. 夜深人静，对影难眠，远方的你，是否知道我在想你?窗外，明月如霜，洒满西楼，淡淡思念淡淡愁。我不知道，我怎会如此的想你，怎会如此地在意你，明知道没有结果，明知道是一种错，却还是放纵自己，一错再错。
44. 也许，这一世，你注定是我宿命里无法逾越的情堑。我知道，今后，你会永远盘踞在我的内心深处，纵然爱你会寂寞了我的所有时光，我依然会守着回忆，在绿肥红瘦的季节里，在清欢浓愁的日子里，倾尽我一世的痴迷。
45. 喜欢与你默默对视，喜欢在心的旷野里，与你缠绵相依。时光荏苒，无关风月，只是，愿意在你的注视下，轻执墨痕，为你写一段文字。一缕清风，一朵小花，一个微笑，一句轻声的问候，就够了。爱，无需刻意的装饰。
46. 目送你的离开，我选择独自承受千年的寂寥，千年入骨煎熬。只有这样，方可留住脑海中你所有的美。我不屑于奈何桥下多少痛苦，为你，不过是十世守候。只是情愫万倾，离殇千年，我又该如何承受这无尽的相思之苦?
47.爱，不轻易说放弃。说放弃，不是没底气，而是一身窝囊气。
48. 别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
49. 爱情像是邂逅一场盛景后，摆出美丽苍凉的手势。就如：从此无心爱良夜，任他明月下西楼。此情可待成追忆，只是当时已惘然。纵有千种风情，更与何人说。
50. 谁在为谁无望的守候，谁又将谁抛之于脑后?谁在为谁执着的孤独，谁又将谁归位于虚无?心碎的尺子无法丈量相思的距离，微动的嘴角，点缀在我思念你心的夜空……
51. 你，注定是我今生倾心驻足的风景，一世不舍的眷恋。为了你，我愿划破手指，滴血成圈，圈住你的款款深情，纵然玫瑰零落成泥碾作尘，我也甘愿守候着这一世的心疼。
52. 爱情不是追来的，也不是找来的。真正的爱情，只能是人生之中一场自然而优雅的等待;是百转千回萍水相逢时，四目相遇怦然心动的声音;是疲惫旅途中，不期然飘落在你手心的一叶脉脉相通的柔情。
53. 所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情;所谓外遇，就是溜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
54. 心已死，泪已干，不堪回首魂亦牵，梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去，亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚;却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
55. 在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后毡房在潮湿的空气中。时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
56. 你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。
57. 一直自以为在感情方面是个很理智的人，能把握尺寸，懂得丈量距离，可偏偏在你面前，乱了方寸，失了灵魂，这难道就是所谓的情么?我不知道，我真的不知道，我只知道，这种感觉很美很甜，令我不愿意割舍，难以忘怀。
58. 一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱吧。不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老!
59. 因为你，无论我走到了哪里，我看到的都是美丽风景，我听到都是悠扬的红尘恋歌。寒冬里，我用你的文字取暖;炎夏里，我用你的歌声纳凉;春天里，我在我的心田里播种温柔和浪漫;秋天里，我在你的心田里收获真爱和真情。
60. 岁月的车轮碾过了日日夜夜，春秋冬夏;流年的轮回送走了晨起暮霞，似水年华;青春的步履渐渐苍老了不再年轻的容瑕。亲爱的，感谢你不离不弃的坚持。原来你一直搁浅在我生命里，从未曾走远，从未曾离去，也从未曾有人可以代替。
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