第一篇：情书,寄托与网上的相思豆
给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！
算来一颗红豆，
能有相思几斗？
欲舍又难抛，
听尽雨残更漏！
只是一颗红豆，
带来浓情如酒！
欲舍又难抛，
悉扬怎生禁受？
为何一颗红豆，
让人思前想后！
欲舍又难抛，
拼却此生消瘦！
唯有一颗红豆，
滴滴清园如旧！
欲舍又难抛，
此情问君知否？
我和振的相识就是在今年那个该死的愚人节！或许这就是缘分吧！也可能这就是上帝给我们开的一个玩笑！不然那么多的日子？为何却要独独在愚人节让我们相识呢？
我觉得有时什么事情都是注定的！不管你是多么的不相信命运！可是它还是一直在你的身边！不曾走开！爱情也是它的其中一部分吧！
应该说振是那种帅呆了的男孩！而我却是那种让人见过一面再没印象的女孩子！在很多人眼里，除了身高，其它的我们是那么的不相称，只是，在见他的第一眼，心里就有个声音在诉说着一件事情，那就是我已经爱上他了！不管现实是多么的残酷，而爱上他却已成为不可更改的事实！
有时人的一生是要靠信念支撑的！虽然我觉得我们是不可能的，但是我还是期待那万分之一的希望能够降临在我的身上！不过，有时人的希望越大，失望就越大，这句话可能就是在说我吧！明知不可能，还是在那儿痴痴的发着白日梦！
在分手的那一刻，我的心就好像要死去一般，没有思想，没有话语，有的只是嘴边咸咸的味道，苦苦的东西！我想最感伤的就是孤单时对幸福的回味吧，独自穿越冷冷沙漠是爱的崩溃，没有你，时间寸步难行，我困在原地任回忆凝积！黑夜里，祈求黎明快来临，只有你给我温暖晨曦，走到思念的尽头，我终于相信，没有你的日子，爱无法给予！
我想他还是爱我的，不然他不会在我们分手后又来找我！不然他不会说其实他的心里也很痛苦！可是我知道就算这样我们还是不可能的，而且经过了那么多的苦难，我不想再这样的生活下去，想到其实我们都是网虫，就对他说：“我们来个约定好吗？”他问：“什么？”我说：“就让我们网恋吧！让我们做个网上的恋人，从此不要见面，我只要你给我个专属我的名字，专属我的号码，我只要你在网上对我说，宝贝，我爱你，这就够了！”从不流泪的他此刻却一把抱着我哭了起来！振啊！我又何尝愿意这样啊！可是你给我的爱是那么的不真实，不然，无论什么也不会阻止我对你的爱的！而现在，我只有在心中默默的爱你！就像别人说的，爱是付出，不是索取，所以，爱你！才要离开你！才能让你更好的生活！才能使你更快乐！才能有更多的时间让你忘了我，去寻找你真正的幸福！振，不是我爱的伟大，只是我觉得这样的爱对你我都是痛苦！这样的爱只会让我陷入的更深，可是我知道总有一天你会离我而去！你会不再叫我宝贝！振啊！我是多么怕那一天呀！
所以，就让你我在网上延续彼此的爱情好吗？
如今我们的约定已经有一个星期了，这一个星期，我过着既痛苦又快乐的日子！在我现在看来，爱情有时真的像一种虚无飘渺的气体！一支医学专用神经的药剂，尽管所有人都愿意医学专用到死！
人来到世上，就是为着寻找爱情，寻找那种气体和医学专用药剂！我也是一样！
美丽的故事，无言的结局！而你我只是空间中的两条平行线，有缘相识，无份结合，但我永远不会忘记我们在一起的日子！你的一切会深深的刻在我的心里！
害怕一个人，总是一个人！寂寞的灵魂，冷落了这青春！渴望一个人，真属于我的人，其他的一切，我不争！我只是需要有一个人，在深夜愿为我拿手当枕！我只是需要有一个人，不用问就吻去我的泪痕！我只是需要有一个人，去承认我的笑让他心疼！我只是需要一点天真，去面对生活的沉沦！而这个人，我知道永远不再会是你！
第二篇：情书,躲不开的网上情缘
给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！
初进聊天室，面对网友们关于年龄、性别、职业的询问，很有些不适应，恐怕一不小心掉进某人的陷井，于是就虚拟了一个身份，供人盘查。
“我”，一个体私营老板（业务、时间具有一定的自由度，不必被人追问：上班时间你怎么敢在网上闲聊？），事业有成（这年头成者王候，败者贼），三十未婚（具有不言而喻的诱惑性），男性（为避开那些比“我”还狡猾好色的男性进攻），北京大学（牌子一定要响）英语专业（因本人英语水平欠佳，先发制人，免去许多才子佳人的英文测评）本科毕业（太低有失风度，太高则增加难度），足矣，一个子虚乌有的“我”诞生了，并且开始了全方位的网上穷聊。
你别说，还真百试不爽，网友们很欣然地接受了我这个“具有本科学历年届三十事业有成的个体老板”，我也就将“虚”就“虚”，把这一网上虚拟人物演绎得淋漓尽致。但有一点需要说明：除了角色之外，“我”的观点和见解都是真实的，超现实的真实！也正因如此，我才频频光顾聊天室。因为身份的隐蔽性，我可以无所顾忌地谈生活中的烦恼，谈工作上的得意，谈升官发财，谈考试作敝，甚至谈如何巴结上司和怎样隐瞒婚外插曲.....OICQ上我的个人留言曰：网络是虚拟的，但思想是真实的。
我的虚拟身份与真实思想有机地结合在一起后，便拥有了一个热烈的网友群。每天开机上网后，都呼声不断，以至于我不得不将OICQ进行重新设定：需经过本人认证方可加为好友。
天南地北的网友们让我大开眼界，网络情缘则让我措不及防。我有几个固定的网友，“懒猫”、“惺惺相惜”、“梦中女孩”和“大头鱼”，记不清最初在哪相识的，只是言语投机，话就多了，交流多了，思想也就近了，思想近了，就弄出感情来了。
“梦中女孩”几乎每晚都要与我通“二人世界”，我因住单身无聊，又刚刚买了电脑，正好即性发挥。
起初我并不介意，只是信口调侃。
......
梦中女孩：你看过《第一次亲密接触》吗？
我：没有，但是听说过。
梦中女孩：你相信网络情缘吗？
我：很诱人，可遇而不可求。
......
梦中女孩：你长得什么样子？
我：我很丑，但我很温柔。
梦中女孩：你为什么不问我呢？
我：现在问，可以吗？
梦中女孩：你看过报纸上董洁的照片吗，和我有点像，别说我不谦虚噢。
我：我早就这样想像你了。
......
梦中女孩：你很会讨女孩子的喜欢。
我：我并不擅长此道，要不怎么三十岁了还讨不上媳妇呢。
梦中女孩：我好象有些喜欢你了。
我：别来真的呀，打住，我害怕。
梦中女孩：怎么，你有难言之隐？
我：非也，只是我有恋爱恐惧症，尤其在网上。
梦中女孩：你受过打击？
我：没有，我刚上网没几天。
......
梦中女孩：我觉得网上交友比婚介所强多了，可以先了解，后见面。
我：可网络是虚拟的，你无法判断语言背后的真实。
梦中女孩：时间和第六感会告诉我谁是诚实的，狐狸尾巴是藏不住的。
我：那你认为我诚实吗？
梦中女孩：还是可以信赖的。
我：我告诉你，我是女扮男装的，你信吗？
梦中女孩：不信，只听说过男扮女，还没听说过女扮男呢，一看，你就是“老外”。
我哑然了。
......
不久以后，我就接二连三不断收到“梦中女孩”寄来的E-MAIL。我越是拒绝，越是解释，她越不相信。
......
梦中女孩：你没必要逃避我。
我：我没逃呀，只是害怕被你的热情融化，我一直遵循“君子之交淡如水”。
梦中女孩：我是无愧“梦中女孩”称号的，你若不信，我们可以见一见面，我不会让你失望的。
......
她上传一张照片给我，很美，我自叹弗如，只可惜我是冒牌货，今生无此艳福。
我束手无策，求教同事朋友，有勇敢男士自告奋勇愿替我出山招架，我怕毁了“我”的美好的网上形象，严辞拒绝。闰中密友劝我还是“将爱情进行到底”，然后“出国深造，无法联系”，我心生恻隐怕误人青春。
万难抉择之中，我在网上寻一“我”与“梦中女孩”都熟悉的女网友穷“贴”不舍，造成“我”心旁骛的假象，迫使“梦中女孩”自动退出，我也趁机赶紧刹车，以免再生新的网络情缘。
第三篇：情书与爱情
某天，看了某人写给某人的情书，情书与爱情。通篇是“煽情”的“我爱你”。几篇看下来，感觉只有一个字“假”。没想到最容易被文字所感动的自己，这次竟然一点感觉都没有。忍不住想，难道是因为这些情书不是写给我的，所以，没有感觉。可是，对于有文字癖的人来说，不管文是为谁而写，只要倾注了写作者的感情，必然可被感动，情书大全《情书与爱情》。在此之前，看过一篇手写的情书，素洁的信纸，漂亮的字迹，淡淡的语气述说着细水长流的喜欢。这封情书也不是写给我的，但在看第一遍时便动容了。文字真正打动人的不是词藻有多华丽，语句有多煽情，而是你写这篇文的感情有多少。琼瑶笔下的爱情必定轰轰烈烈、缠绵悱恻。人世间哪有那么多荡气回肠的爱情呢。平平淡淡才是真。某人写给某人的第一篇情书里便提及“爱”。也有某人曾跟我说过，某个女孩子很爱他。还没有在一起便可以说出的爱
第四篇：放河灯,寄托与传承同行杂文随笔
我国民间的岁时节令，俗称农历七月十五日，为“七月半”，这天，既是中国道教的“中元节”，又是佛教的“盂兰盆节”，民间则因传说这天是鬼门大开之日，所以称之为“鬼节”。一页日历，三个节日，既有不同的文化内涵，又有共同的表达形式，比如说，白天祭祀祖先；黄昏焚香布田；夜晚水边放灯。
放灯，就是放河灯，绍兴人称“点湖灯”。据说，放河灯大约起源于南北朝梁武帝时期，当时只有僧人在放生池里放河灯，后来流传到民间，成为人们寄托对先人的思念，普渡水中怨魂的祈福习俗。现代女作家肖红写过这样一段文字：七月十五是个鬼节。死了的冤魂怨鬼，不得托生，缠绵在地狱里非常苦，想托生，又找不着路。这一天若是有个死鬼托着一盏河灯，就得托生。大概从阴间到阳间的这一条路，非常黑，若没有灯是看不见路的。按旧时民间说法，河灯是给冤魂怨鬼引路的，灯灭了，河灯也就完成了把冤魂怨鬼引过奈何桥的任务。
河灯的制作材料、工艺没有特别之处，只要适合在河水中流放，保证能平稳漂流且灯火不灭就行。上世纪六七十年代，人们过着靠天吃饭的日子，做河灯的材料也是就地取材，用得最多的是水蛤的外壳，绍兴人称为“壳子”。水蛤是淡水湖的贝类，外观很像河蚌，两者之间，估计也是文蛤与花蛤的关系。做河灯选用凹陷较深的“壳子”，里外轻盈光滑，越大越好。用“壳子”作底，搓纱线成芯，蘸上香油，点亮后轻轻放入河中，任其漂泛。但是，“壳子”做的河灯有一个缺点，就是自重大，吃水深，河水波动，容易沉没，所以点“壳子”做的河灯时，人们会用晒干的稻草挽个草秸，垫在“壳子”底下增加其浮力。
如果没有合适的“壳子”，家里的大人会在这天买个西瓜，切成两半，让孩子用调羹勺着吃，强调把瓜瓤刮干净后，吃剩的青皮就可以做西瓜灯了。西瓜皮含较大的水份，香油、灯芯无法点燃，白天祭祀剩下的蜡烛头正好可以派用场。也有的用小油漆罐做成煤油灯，安装在西瓜灯底部，使河灯燃放时间更长。
后来，随着商品经济的发展，制作河灯多采用泡沫塑料，蛋糕盒子是简单常用的，只要用彩笔在其外表涂上祈求平安的图画，周边插上竹签彩纸糊成的旗帜，盒底点燃三、五支红蜡烛，在水面漂流几小时是没有问题的。如今，人们喜欢用泡沫塑料做成车辆、轮船或军舰模型，同时应用声、光、电等技术手段，使传统意义的放河灯，演变成一场航模赛。
在绍兴，也许是约定成俗，七月初七，“乞巧节”，是女孩的节日，摘荆叶、洗发辫、玩巧针，几个女孩凑在一起，玩得不亦乐乎。七月十五，既然称为“鬼节”，自然得“敢拆天”的男孩唱主角。这天，男孩们早早吃完晚饭，便把精心制做的河灯摆在河埠头，这里有二层意思，一是占个好位置，近水楼台，天黑后第一个放河灯，可免与其他河灯“磕头碰脑”挤在一起；二是炫耀成就，守着忙了好几天做成的河灯，听听长辈们的夸奖，心里的滋味蛮不错的。
天渐渐暗下来，人们纷纷点亮河灯，选择一个宽畅的河埠、一处平缓的低岸，或划一条乌篷小船，将河灯放到水面上，用手掌轻拔河水，送河灯驶离河埠，然后伫立岸边，目送自己的河灯随波逐流，渐渐远去。
一盏、二盏、三四盏，五盏、六盏、七八盏，随着河灯数量的增加，一时间，水映灯影，灯耀波光，忽明忽灭的灯火似点点繁星，在轻盈的碧波上跳跃漂移。河岸上，放灯的人们内心满怀虔诚，默默祝福着属于自己的那盏灯、那颗星，能绕过险滩、越过暗礁，亮到崭新的明天，漂向理想的彼岸。
一盏灯，就是一颗心，既是情感的寄托，更是文化的传承。
第五篇：贝多芬情书与贝多芬遗书(全文)
贝多芬情书与贝多芬遗书(全文)
贝多芬情书与贝多芬遗书(全文)
路德维希·冯·贝多芬(Ludwig van Beethoven，1770-1827)，德国作曲家，集西方古典乐派之大成，开浪漫乐派之先河。最为著名的作品有：第三交响曲《英雄》(Eroica)、第五交响曲《命运》(Fate)、第六交响曲《田园》(Pastoral)、第九交响曲《合唱》(Choral)等不朽之作。
伟大的作曲家贝多芬因听力渐失而陷入无尽的痛苦、孤寂和绝望之中。1802年，他在德国的海利根施塔写下了一封留给两位兄弟的遗书。25年后的1827年，57岁的贝多芬离开人世，给世人留下了许多贝多芬不解之谜。后人在整理贝多芬遗物时，发现在其遗书中藏有一封情书，但究竟哪个姑娘是贝多芬情书里所写的“我唯一的珍爱”，却无从查考。双耳失聪的贝多芬所谱写的钢琴奏鸣曲《月光》(Moonlight)据说是贝多芬献给心上人的礼物。但令人心寒的是，命运使贝多芬无法收获爱情。
贝多芬遗书被称为《海利根施塔特遗书》(Heiligenstadt Testament)。在这封遗书中，贝多芬要冲破兄弟们及旁人对他的种种误解，让世人明白，在暴躁、孤僻、怪异的背后，他也有温情、善良和火热的激情。遗书中贝多芬写到了自己因双耳失聪的痛楚、别人对自己的误解与不公、自己在生活中的挣扎、自杀倾向、支撑自己生命的精神支柱、自己死后的财产继承与分配、自己对死亡的态度等等方面。贝多芬在流泪、在哀歌，令人心酸。然而正如贝多芬在遗书中所写的那样，艺术留住了贝多芬，贝多芬用他的艺术与命运抗争，音乐创作支撑着耳聋的贝多芬继续活下去。终于，贝多芬没有垮掉，而是“扼住命运的咽喉”(seizing fate by zhe throat)，谱写了多首传世经典乐曲。
下面分别是贝多芬情书、贝多芬遗书的全文，我们从中略窥诸多贝多芬不解之谜的一二。
贝多芬情书
7月6日早晨
我的天使，我的一切，我唯一的珍爱。今天，我只能写上几句，要用铅笔来写(这是你的铅笔)。因为，要到明天，我的居所才能确定下来，多么无谓的时间浪费啊!
在相互需要时，为什么会出现这种深深的忧伤——我们的爱情能不能在无需做出牺牲、相互一无所有的情况下天长地久;你能不能改变你我相互不能全身心拥有这个事实。哦，天哪，看看这大自然之美吧，它一定会使你的心情得到无比慰藉。爱情要求一切，天经地义——正如你之于我，我之于你。但是你却时常忘记，我必须为你为我而活。倘若我们完全融为一体，你会像我一样少受煎熬。
我的旅程充满惊吓：昨天凌晨4点才抵达此地。由于马匹不够，邮车只好改道，但这条路线非常可怕。启程之前，有人告诫我夜间不要赶路;我本来看到树林就觉心慌，可这却使我更加情急心切，赶快行进，但是我错了。在这泥泞不堪、恶劣崎岖的道路上，邮车必定会颠得散架。如果不是身旁马夫的驾驭本领，我会被困在路上。“埃斯特哈齐”邮车常走这条路，用8匹马拉车，可碰到的也与我4匹马拉的是同样的问题，我不免有点庆幸，正如我成功地克服困难后总会感到庆幸那样。
好，闲话少说，言归正传。我们肯定不日即将见面。此外，今天我还不能把近日来触及我生活的种种想法告诉你。如果我们总是心心相印，我就不会有这些想法了。此时此刻，我有千言万语要向你倾诉，啊，有时我会感到语言是那么苍白无力。高兴起来吧，继续做我真诚的挚爱、我唯一的珍爱、我的一切吧，我是属于你的。上天一定会让我们如愿以偿。
你忠实的路德维希
贝多芬遗书
给我的兄弟卡尔和约翰·贝多芬：
唉，你们这些人以为并说我是个恶毒、顽固而又厌世的人，那可真是对我的莫大误解。你们不知道我之所以留给你们这样印象的隐密。从小时候起，我的心灵就一直满怀着善意的温情，甚至还想成就一番伟业。但是，想想这6年，我无望地遭受着折磨，而且庸医还要来加剧我的痛苦。年复一年地，我被病情会好转的希望蒙骗着，到头来却不得不接受现实，病症将旷日持久(想要治愈，得花多年时间，或许根本是不可能的)。
我虽然生就一副充满激情的活泼秉性，甚至对社会的变动也颇为敏感，但很快就被迫与世隔绝，去过离群索居的生活。假如有时我想努力忘掉这一切，唉，糟糕的听力又无情地将我拖回现实，悲伤无以复加!然而，我不可能去对别人说：“说大声点，喊出来吧，因为我是个聋子。”唉，我怎么可能去承认我有这种感官上的缺陷呢?我的这种感官本应该比旁人的更加完美，而我也曾经在这种感官上拥有极致的完美，其程度过去和现在我的那些同行也少有人能够企及。唉，我做不到，所以，当你们看到我本该与你们一起快乐相处的时候退却，原谅我吧。
我的不幸使我加倍痛苦，因为我必定会遭人误解。我不能与我的同胞轻松言笑，不能促膝谈心，不能交流思想。我不得不几乎是在孤寂中生活，就像一个被放逐的人。我与社会唯一的纽带就是那些真正必要的需求。假如我稍一接近他人，一股强烈的畏惧感就会涌上心头;我害怕我的状况被人发现。因而，过去6个月我一直躲在乡村。我那明智的医生叮嘱我要尽可能地保护听力，同我现在的想法几乎如出一辙，但有时我会禁不住与人为伴的冲动而置医嘱于不顾。
当站在我身旁的人听到远处传来的笛声，而我听不到;当站在我身旁的人听到牧羊人的歌声，而我却仍然听不到，这对我来说是多大的羞辱啊!这种事几乎让我绝望，要是再多一点，我就会结束自己的生命。而让我留住生命的只有我的艺术。啊，我想，要是不把我内心所有的东西都释放出来，我是不可能离开这个世界的。因而，我忍受着这样悲惨的生活，对一个如此敏感的躯体来说，那是真正的悲惨。只需一个突然的变化就能将它从最好的状态抛到最糟的状态。忍耐，有人说，我现在必须选择它来做我的指南，我已经这么做了——我希望我会一直坚定决心，坚持到它让无情的命运三女神来割断生命的曲线。也许我会好转，也许不会;我都将泰然处之。在28岁时，我已被迫成为一个哲学家了，哦，这是何等不易啊。而对一个艺术家来说，这比其他任何人更要难得多。上帝啊，你看看我的灵魂深处吧，你会知道那里有我对人类的热爱和行善的愿望。哦，我的兄弟啊，你们在某个时刻读到此封遗书时，好好想想你们对我的不公吧。不幸的人也许会因为找到一个与他命运相似的人聊以自慰，即这个人不顾大自然的种种障碍，为跻身于高尚的艺术家和杰出人物的行列，做了他所能做的一切。
你们，我的兄弟卡尔和约翰，在我死后，马上以我的名义请施密德医生，如果他还健在的话，说明我的病状，并在他对我的病情记录中附上这份书面文件。这样，至少有可能使世界在我死后与我尽释前嫌。与此同时，我宣布你们两人为我这笔微博财产的继承人(如果它还能被称为财产的话)，将其公平分配，相互宽容，相互帮助。你们知道，你们对我造成的伤害我早已忘怀。卡尔弟弟，对你近来对我的深情致以特别的感谢。希望你们能比我生活的幸福、自在。把美德教给你们的孩子吧，是它，而不是金钱，会使他们快乐。这是我的经验之谈;在我痛苦之际，就是美德的力量支持了我，我才没有以自杀来结束生命——再见了，记着相互关爱。
我要感谢所有的朋友，特别是利希诺夫斯基侯爵和施密德教授。我希望你们中能有一位保存好利希诺夫斯基侯爵赠送的乐器，但不要让它们成为你们发生争执的原因。只要它们有了更好的用途，可以随时变卖。假如我在九泉之下依然能对你们有所帮助，我会多么高兴啊——但愿如此。我将愉快地奔向死亡。假如在我有机会发挥我全部艺术潜能之前死亡就到来的话——我依然认为它来得太早了。尽管我命途多舛，我或许还是希望它来的晚些——然而即便果真如此，我也应当感到欣慰，因为，那不正是让我从无尽的苦难中解脱出来吗?死神啊，你想来就来吧，我会勇敢地迎接你。永别了，在我死后，请不要把我完全忘记;我是值得你们记住的，因为在我一生中，我时常惦记着你们，时常想法使你们快乐——愿你们幸福。
路德维希·冯·贝多芬
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