感动啊上帝给你的一封信5篇

第一篇：感动啊上帝给你的一封信

上帝给你的一封信

我的孩子：

也许你不认识我，但我知道关于你所有的事情（诗篇139:1）

我知道你什么时候坐下，什么时候站起来（诗篇139:2）

我熟知你所有的路（诗篇139:3）

甚至连你的头发我已经都数算过了（马太福音10:29-31）

因为你是照着我的样子被造出来的（创世纪1:27）

在我里面，你活动、生存、并且有你自己的东西（使徒行传17:28）因为你是我的孩子（使徒行传17:28）

甚至你还在母腹中我就认识了你（耶利米书1:4-5）

在我创世之前我就已经拣选了你（以弗所书1:11-12）

你的出生并不是偶然，因为你命中所有的日子都已经记载我的生命之书上了（诗篇139:15-16）

你的出生之日和你可能生活的地方都已经被我决定好了（使徒行传17:26）你出生时敬畏完美（诗篇139:14）

在你母腹中时，是我创造了你（诗篇139:13）

而且是我在你出母腹时扶持你，将你带向前方（诗篇71:6）

对那些并不认识我的人，我感到很伤心失望（约翰福音8:41-44）

但我并不是轻易生气发怒的，因我就是爱（约翰一书4:16）

而且爱你是我的意愿（约翰一书3:1）

原因很简单，你是我的孩子，我是你的父亲（约翰福音3:1）

我能给你的要比你地上的父亲多得多（马太福音7:11）

因为我是你最完美的父亲（马太福音5:48）

各样美善的恩赐和全备的恩赐都是从我这里来的（雅各书1:17）

因为我是你的供应者，我提供所有你所需要的东西（马太福音6:31-33）我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，要叫你们的末后有指望（耶利米书29:11）

因为我永远爱你（耶利米书31:3）

我对你的意念多的就像海边的沙子（耶利米书139:17-18）

我因你而欢欣喜乐，默然爱你，且因你而欢呼（西番雅书3:17）

我永远都不会停止爱你，我永远都会施恩于你（耶利米书32:40）

因为你是我的子民（出埃及记19:5）

我必欢喜施恩于你们，而且要将你们栽于此地（耶利米书32:41）

而且我应允你，并将你所不知道、又大又难且美的事指示于你（耶利米书33:3）如果你真心寻找我，你就必定会找到我（申命记4:29）

若你以我为乐，我就将你心里所求的赐给你（诗篇37:4）

因为就连你所有的心思意念都是我所赐的（腓立比书2:13）

我能为你做的远比你所能想到的还要多（以弗所书3:20）

因为我是你最好的激励的人，而且我也是能安慰你所有苦楚的天父（哥林多后书1:3-4）

当你因事儿心碎时，我的心就和你靠近（诗歌34:18）

正像那牧羊人抱起羊羔一样，我也会把你抱起，贴近我的心（以赛亚书40:11）总有一天我会擦干你所有流过的泪水（启示录21:3-4）

而且有一天我会带走你所有在这世界上所经受的痛苦（启示录21:3-4）

我是你的天父，我爱你甚至多于我爱我儿子耶稣（约翰福音17:23）

因为在耶稣里，我对你的大爱就是这样显现出来的（约翰福音17:26）

他是我荣耀所发的光辉，是我本体的真像（希伯来书1:3）

他来到这世上是要证明我是在帮助你，并不是要抵挡你（罗马书8:31）而且我并不数算你的过犯（哥林多后书5:18-19）

耶稣的死带来了你和我之间关系的恢复（哥林多后书5:18-19）

不是你爱我，乃是我爱你，差遣我的儿子耶稣基督为你的罪作了挽回祭，这便是爱了（约翰一书4:10）为了得到你对你天父——我的爱，我可以为你做任何的事（罗马书8:31-32）

若你接受了我所给你的礼物——我儿子耶稣基督，你就是接受了我（约翰一书2:23）而且没有任何东西可以再次把你和我分开（罗马书8:38-39）

回家吧，我要在天上为你的悔改而高兴喜乐（路加福音15:7）

我永远都是你的父，永远都是（以弗所书3:14-15）

我的问题是：你愿意成为我的孩子吗？（约翰福音1:12-13）

我在这里等你（路加福音15:11-32）

永远爱你的天父

第二篇：写一封信给你

写一封信给你 时常，我想写一封信给你，给我爱着的你。我会挑选那种点缀着兰草或者向日葵的信笺，底色是纯白的或者是粉色的，让我想起纯洁浪漫自然等美好的词语。我会用钢笔写，笔杆是黑色的，光滑的，捏在手心里，心情愉悦虔诚。我要在晚上写，就着柔和的台灯光，夜晚总是神秘暧昧的，你恍若在我眼前，微笑地看着我，说，这样，真好。于是我放下笔，微笑了，觉得你是看得见的，然后慢慢啜一口淡淡的茶，甜甜柔柔的感觉，心里从未有过的娴静。

我会问你的生活工作好吧，尽管知道很好，但还是会问。会问你几点起床，几点上班，吃什么饭了，读什么书了，电脑反应快吗，晚饭后是散步了还是唱歌了？有没有受到上司的责骂，要不要我帮你去骂他一顿？你那里下雨了吗，我这里阳光灿烂，借点阳光给你吧？我要去云南，你去吗？我想开车但不敢开车，你开车我坐车吧，在外野炊，最好你做饭我吃饭，这样的感觉真好。或者我做饭，你只管看书吃饭，这样可好？我的信琐琐碎碎，婆婆妈妈的，有时，会忽发奇想，放进几片玫瑰花瓣，信便超重了。

我亲手封好信，来到邮政局，看着工作人员盖上邮戳才离开。我不会投进路边的邮筒，那样我不放心，觉得你一定收不到的。

然后，我想象你收到我信的情景：你拿着写有你名字的信一怔，笑了，你知道一定是我的来信，在你认识的朋友中，只有我这样独特，这样有心要给你写一封信。钢笔字如此地娟秀，文字如此地真诚，反

反复复你看到的都是那个字：爱。试问，有谁，如我样的痴情；有谁，如我般的对你好？

你打开一本书，小心地收藏起那几片玫瑰花瓣和早已熟记于心的书信，是收藏了一份美好，收藏了一份念记。

我相信你和我一样，会找一种信笺是你喜欢的也是我喜欢的模样，或者只要是你喜欢的我都喜欢，在写字台前坐下来，给我写信，你久久地没有动笔，想，从哪里写起呢？

我会时常翻看手机，计算着一封信在路上的时间，天天盼你的来信，一天比一天着急，并时常显出若有所思的样子，惹得别人疑惑地看着我，想探个究竟，我冲她们笑了，她们说做梦吗？我会一次次地去收发室，有我的来信没有。下次再问有点难为情了，但每次经过我都会先冲门卫笑笑，看他是否叫住我，说有我的来信。其实来信了，他们也不会告诉我的，但我仍然希望路过门卫时，被叫住了，诺，你的信！我假装漫不经心地接过信，迈着如常的步子来到桌子前面，心里却被硕大的欢乐、幸福溢满了。

我会把信在窗前举起来，在阳光下面打量一番，漏过指缝间的阳光温柔地落在我发梢、眉眼上，我不得不眯起眼睛，我甚至想这阳光也是你寄来的，还有如果能看到玫瑰或者蔷薇花瓣也是很好的事情。于是，我笑了，想如这阳光一样地笑出声来。我小心地揭开封口，生怕破坏了里面的信物，我甚至连封口都舍不得拆开。

相信多少年过后，某个阳光懒洋洋的午后，某一支怀旧的曲子响起时，我坐在阳台上，打开一本书，书里飘下一封泛黄的书信和玫

瑰花瓣，于是小心翼翼地展开，虽然白发染双鬓，但读信时的感觉一如当年，感动、虔诚、幸福一样都不曾落下，我会在写着你名字的地方印上我的吻。那时候微笑润上唇角，那些有关我们一起走过的日子一幕幕在眼前上演，或许我们庸如常人，但在这个故事里，我们是真正的主角。初见时的惊艳，伤感时的百转千回，只为了认证一个字：爱。感谢生命里有你，曾陪伴我走过那些阳光灿烂的日子，我会说，人生，真美！

第三篇：给你的一封信

给你的一封信

你好！这是我第一次给你写信，其实我还没想好该怎么称呼你，也可以说是我还没想到该用何种身份给你写信。但是我实在想不好，那就索性什么也不想了，希望你能够理解我。我是如此的不善言辞，你能够担待，包涵，不管你以何种身份，还是希望你能把它读完。

其实我并不知道我对你什么时候开始有了这种并非单纯的友谊，我认为那是一种奇妙的感觉，但是我并没有意识到他的与众不同，也许他就像别人说的那样，爱情总是来的很突然。是的，他来的很突然，我都有点手无足措。我还在想，是不是在我开始感到孤独的时候，那又该是什么时候呢？又或是我第一份冲动被扼杀在摇篮的时候？还是不想了吧，那是一件很让人头痛的事，不管怎样，反正现在我对你已经不是单纯的友谊了，我希望你知道，也希望你不要把我当成单纯的朋友。可是我又怕你知道，你会不会认为我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，从此以后与我形同陌路。谁又能告诉我我该怎样，为什么偏偏是你，要不是你该多好啊，我会毫无疑问地请教你。现实偏偏就是如此的戏剧化，我又可怜的成为配角。

记得去年你生日的时候吗？我本来想着给你过生日来着，但是我并不想这件事被扩大化，对你对我或者都会造成不小的伤害，尤其是在我们这个年纪，又处在家庭的风口浪尖上，随便一件事，随时可能会触动他们敏感的神经。我不想解释，你应该也会不想解释吧，其实也是解释不清楚的。不想让你我都为难，我只有选择低调处理，我只想你知道这并不是我愿意的。我很在乎你的看法。

后来我答应了你给补上生日礼物，我知道这并不能弥补，但我还是给你送了一个粉色沙漏，不知道你喜不喜欢，我只是凭我的直觉买的，相信你会喜欢。说实话，我真的很不擅长买东西，当然更不擅长哄女孩子了，据我了解这却是女孩子最在意的，不知道你是不是也这样呢？如果真的是这样我也只能望洋兴叹了。

你知不知道为什么我会给你送粉色心形沙漏呢？其实早前我就想给你送一本书，书的名字叫做《世上没有人比你更重要》，还想夹杂一封信（其实就是情书），表明我的心意。但是我最后我还是没这样做，总感觉这样太突然，也太迅速了，所以不得已收敛了一些，旁敲侧击，看看你的态度。所以间隔一点时间我就会给你电话，记得刚开始时都聊得很愉快，后来我就黔驴技穷，使出浑身解数也回天乏力了。无能为力，我只能失望的挂了电话，渐渐地失去了信心。那份按耐不住的冲动随着时间也就慢慢的冲淡了。还没有解释我为什么会给你买粉色的心形沙漏，为什么买粉色的，相信不用我说了吧，女孩子肯定适合粉色了，其实也藏有一点私心，其实我也比较喜欢桃花的颜色，也可以说这会让我联想到荷花那种含苞待放的娇滴滴的感觉。为什么买心形，那就更不用说了。至于为什么买沙漏，相信你也知道沙漏在古代是用来干什么的吧，就是用来记时间的，其实这也是我想了好久的。漏沙我把想象成我对你一点一滴的关心，而正好用它记录我对你的爱。说实话，我很高兴，你接受了我的礼物，不管你有没有准备接受我，至少我完成了第一步，虽然不算出色。

我真的看不清我们现在处在哪样的一种位置，模糊或许是现在最好的状态吧。你认为呢？最后我还想说一句，我不知道我有多爱你，但是我每天至少会花上一刻钟的时间来想你，有时会在日记本上写下一些想对你说的话，也不知道有没有机会给你看，这些都是我愿意为你做的，即使你都不知道。其实今年我还是很忙的。感谢你对我的包容，相信你也读完了整封信，你能为我写下称呼吗？也许我就知道该怎么做了。

于34062014.8.15晚

第四篇：给你的一封信

给你的一封信

给你的一封信1

数数手中的岁月，我爱了你十二年了，我都不在年轻了。多年后你会记得那年的秋天。我们开始的地方。不觉得感动。时间真的好快啊。

好小，好年轻，我不知道珍惜什么，我不知道什么是天长地久，只知道爱了就是永远。

秋天好浪漫的季节，我最喜欢漫天飘零的落叶，喜欢自己站在树下细数。更喜欢把落叶拿在手中，期盼着永远。人生真的好迷茫，什么是真爱，什么人值得爱，什么是永远，我有时候觉得自己傻的可爱，30岁的青春，30岁的女人，到底想要什么。我不知道，心静如水。

平静的过着每一天。

工作生活一切都没有想象中的美好，有时候我发现你没有在我的生命里，我每天都在马路上自己走走，看着每天人来人往，我的心是那么的平静。自己一个人过的生活是那么的孤单，没有你在身边的生活我已经习惯了三年了，我渐渐的学会了自己一个人的坚强。学会自己一个人面对，面对自己的开心，面对自己的生气，面对自己的困难，面对自己的一切。

生活真是那么的美好，只是总是我的影子相伴。我总觉得自己傻傻的，傻的那么的可爱，我不知道自己要什么。我不爱钱，不爱职位，我不爱衣服，我不爱香水，我不爱美食，喜欢素颜朝天。喜欢穿旧旧的衣服，我会觉得旧衣服穿的有感情。自己每天只吃一顿饭，早上不起也不做，中午吃点，晚上少吃或者不吃，这样饿饿自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始终还在。我的生活是什么，我渐渐发现，自己一个人的世界，寂寞的时候喝喝茶，喝喝咖啡，心里累的时候，听听音乐，安静的听会琴声，我喜欢陶醉在我最喜欢的高山流水的琴声中。

我好喜欢薰衣草，薰衣草的话语是等待爱情。我一直在默默的守候着现在的美好。青春是什么，我的青春是等待，继续等待爱情。

十二年了，我爱了你十二年，都说在失去的时候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是个傻傻的女人。傻的是那么的简单，我每天只要一句暖心的话，我就会幸福的笑一笑，我要的也不多，心里苦的时候，给自己买个棒棒糖甜甜自己，心里累的时候，找颗大树靠靠，想浪漫的时候，自己拿把伞在雨中走走。压力大的时候，压抑的时候想着自己去爬爬山，好久好久了，我学会了一个人的坚强。

笑着对自己说，笑着走下去，骗骗自己说，一切都会好起来。把自己的爱恋继续下去。未来。想象中。

要得到别人的重用不光是做好每件别人安排的事，还要用剩下的时间去了解别人还不了解的一些方面，因为别人知道的你在去了解是多余，也可以说你在不相信别人你认为自己可能比别人能了解更清楚。如果去了解其他方面的说不定哪天就能派上用场，别人也会觉得你很有才，因为你了解的都是他比较不了解的。他会觉得自己所缺的你能帮他补上。

其实有时候总有那么一段时间自己会感觉莫名其妙的.落寞。我是个冷漠而又孤僻内向的人，这是认识我的同学对我的评价，可是有的同学却说平时见到我的时候我挺开心的啊，但是我的空间里却总会发表一些让人看着觉得我很难受的文字，但是这些人都不了解我。没有人真正知道我到底在想什么甚至我自己都不知道。我自己总在一个人的时候看看自己的寂寞。其实除了同学之外我还有很多朋友，在朋友的眼里我又是另外一个人了，在班里觉得自己越来越冷漠了，不想和任何人说话，貌似有点自闭的嫌疑，可是有时候就是不想说话，在班里竟然觉得有点压抑了，或许自己的心很小，装的东西也很少，不会伪装也不想牵强，就只是想这样简简单单的生活着，

听雨·看雨

雨一直在下，从早上不停的下到晚上。涤荡去了夏日的炎热，带来了一丝清凉的感觉。窗外的树木显得更加生机，在泥土的气息伴随下，吸收着水分的滋养。一只鸟儿在树梢不知所措望着这里，像一个犯错的孩子一样惊恐，不知归途。抖动一下淋湿的羽毛，没有犹豫，飞去了，找自己的伙伴或者是自己的亲人去了。只留下树梢在风雨中摇摆不定。

雨似乎没有要停止的样子，在窗口听雨的声音，滴滴答答，打在由混凝土浇筑城的大学的建筑物上，打在为装潢美丽的校园的一花一草上，或者，又打在了一个失意的学子心头之上。

雨，水也，是伟大的。可以涤荡喧闹的街区，可以涤荡繁华的城市，更可以涤荡人儿浮躁的心灵。

听雨是一种享受，更是一种解脱。

看雨更也是一种享受，更也是一种解脱。

给你的一封信2

又给你写邮件了，我发现只要我想不开的时候，就喜欢给你写信呢，全是你说有事就给你写信，我就现在记住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有点傻呢，其实现在我给你写的时候我现在在上计算机课，正在讲ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你会不会啊，这个学期的时候，有写作课呢，叫我们自己做幻灯片，我做了呢，很好看呢，有时间给你看看。

现在我很后悔没有听话，执着的来到了天津呢，现在的天津正冷呢，而且我发现我的新奇，别人当着是笑话，他们都说，下雪有什么神奇的，但是我觉得我这一天我都很开心，没有在乎他们的说话呀，我是不是很了不起呢。

本来打算给你说扣的，但是当我给你发信息的时候，我发现我不能说出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就词穷了，发现自己真的好失败呢，对于现在我来说现在在大学里的最重要的感受就是没有感受，发现在大学里，开始的时候才是新奇，但是我现在感觉是麻木怎么办呢？很无奈呢，好无奈。

这封信，我写了好久，本来想给你说好多的，但是却发现好多事情根本不知道怎么开始说呢，真的有好多好多话呢，不知道怎么说，还是给你说吧，从我们室友开始说吧，我一个一个的说吧，首先是一号床，她呢，是个被父母宠坏的孩子，但是她虽然不懂很多东西，但是呢，她确实是脾气很好的水瓶坐，我们室友都不喜欢她呢，就是说呢，我不赞同她们的说法呢，她们都打算把她排挤出宿舍，我没有参与进去，但是我却深深感觉到了无奈，这就是大学生活吗？排挤，努力向上爬，真的.是搞不懂呢。

现在开始说二号床，她是个很好的朋友，我很喜欢她呢，性格很好，喜欢汉服，喜欢古风，然后她的举止很好呢，她应该是我们宿舍最受欢迎的呢，我空间里的那些照片的汉服都是她的，她有心脏病呢，不能走快了，不能跑，上楼都要坐电梯呢，但是我觉得她很开心每天，还有一个优点，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我们都叫她大波。

现在是三号床了，她的爸妈都是大学教授，然后又是处女座的，龟毛的不得了了，自尊很强，我亲眼看到因为没有当上班干部而哭泣了，然后就针对她要竞选那个班干部的那个人，天天说要对付她，不知道她怎么想的，家里也挺有钱的呢，不过她有可怜的地方，就是她父母都离婚了，她还是很坚强的，在宿舍里很强势呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜欢她呢。

现在是四号床，她很好笑，很会搞笑，每次我们闹着玩的时候，她可以弄我，但是我不能弄她，因为每次她都会说，不要玩了，不要弄我了，然后就开始弄我了，好吧，我们两很无聊吧，她也有心脏病呢，在军训的时候她的心脏病犯了，我跑好快给她拿速效救心丸，我觉得是我这辈子跑得最快的时候了，那时候真的觉得，生命好脆弱呢，其实很喜欢她的呢。

现在是五号床，她也是个四川人，绵阳的人，她很古怪 不知道每天都在想什么？她总是喜欢发呆呢，天蝎座的女孩子呢，记得有一次我们宿舍里开玩笑把她关到宿舍大门外，她居然跑到厕所哭了好大一场呢，虽然她有168 然后有120估计哈，不知道有没有这么少，很大一个人，好吧 我承认，我不太喜欢她，她不喜欢早睡，每天几点才睡觉，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不来，就一直睡到下午几点呢。

总之我来说，我不太喜欢这里，我很想回家呢，但是必须在这里，好煎熬，而且不能多说话，因为她们也许听了我的话会记在心里了，很记恨了，我本来就是想到什么就说什么的，我现在根本就不能活了，而且我不喜欢这样的生活的。

现在在大学里根本就没有真正的好朋友，她们都会把你的事情到处说的，只要你对谁说了，她就是个传话筒，我不知道你会怎么想的，我反正觉得，我觉得现在这种生活不是我喜欢的生活，我所认为的大学不是这样的。

给你的一封信3

远方的朋友：

好久不见，你还好吗？我在这里挺好的，和家人老师在一起，我觉得自己是个非常幸福的孩子。

今天想和你谈谈我的梦想，希望你不要笑话我哦，同时给我点好的意见和建议。

每一个人都会有自己的梦想，每一个人的梦想应该都是伟大的、幸福的、遥远的吧？

梦想能使每一个人为自己的目标去努力，去拼搏是不是？刘翔的梦想一定是在一个个栏间跑得越来越快吧？有的人梦想是航天员，有的人梦想是医生，而我的'梦想呢就是做个美丽的服装设计师。

在很小的时候我就是爱玩，所以就选择了去跳舞，那样可以玩得尽兴些，一点都没想到要去学画画，后来大了些，看到T台模特华丽的表演，那些美丽的裙子我觉得特漂亮，妈妈说如果你喜欢裙子可以自己设计，但要去学画画哦，就这样我走进了画画班。

刚去学画的时候，因为新奇，我觉得还很好玩的，慢慢的就觉得画画比较单调枯燥，没啥趣味，因为不能动，必须安静的坐好久，好多次我都想退出，但爸妈不同意，因为我已经这么大了，应该要有点担当，不能再象小时候那样只顾着玩了，而且绘画老师也给我鼓励，说我比较有绘画天分呢，在不知不觉中，在大家的鼓励下，我坚持下来了，后来我也觉得我对绘画充满了热情和自信心。

我现在正在学国画，我觉得国画挺美的，徐悲鸿的马，齐白石的虾，都是我学习的榜样，我现在已经可以出外写生了，上个星期天我去了龙凤山庄写生，那里的景色好美呀，也有好多的玩的，不过我可没去玩哦，一直在那里写生，我还是我们那组的组长呢，我带领我们这组出色了完成了这次任务，老师大大的表扬了我。

经过这一年多的学习和训练，我的画也越来越好，看来离我的梦想越来越近了，我要更加的努力，一定要坚持下来，以后要给大家设计最美的服装，让大家变得越来越漂亮，赤橙黄绿青蓝紫，我要把你们掌控自如！

梦想是美丽的，它是我心底最美的期望，所以美梦成真也成了我一直以来的追求。

梦想是阳光的，它使我心底踏实，使我变得越来越坚定，并希望能走向成功。

梦想是有力量的，它给了我非凡的动力，让我插上飞翔的翅膀，让我一有颗敢于高飞的心。

朋友，你的梦想是什么呢，你可以告诉我么？无论是什么，无论有多大，我都不会笑你的。记得一定要回信告诉我哦！

最后祝你能好好学习，天天健康！

给你的一封信4

我想给你写封信，并不为什么特别。只是我不知道你在哪里，也不知道我们何时再能相见。想说些碎语，能够有耐心温柔对话的人太少，不知道都丢到哪里去了。而现在，这场春风吹来了雪花纷飞，一幅冬日得景象。吹的内心澎湃激昂，没能趁着年劲停下来。车子在雪地里扑腾左右，马路上的行人已然分不清男女。更多时候，他们只关心下雪的热闹。我开着车子，慢腾腾的走过一条又一条的街道，寻找那些熟悉的味道。

腊月二十九，星星洒满了整个夜空，这是一幅甚为念想的景象。傻不拉几的数了一遍又一遍，抬起头问他们过的好吗？也许时光如梭，也许记忆黑白。但这些显然都不重要。我写下这些文字，而你读了他。就像那每一颗星星，我说着，它听着。也许很远，但总归还会相遇在夜空的天地间。每个人都带着自己的信念，不管大与小。这世间的`道理，都是实实在在的历经，你遇见了他，她遇见了你。我告诉自己，再别信那些什么经典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟头比什么都好。

这一场白雪来的有些突然，将我留在高速路上，夜色下的孤独愈发让人恐惧。一辆接着一辆汽车相互撞在一起，撞在隔离带，撞在水沟里。雪花被风肆虐撕扯着，一会向东一会向西。有些事，渐渐不会了思考。总是说了又说，看了又看。我不知道这究竟意味着什么。在年头，遇见了前所未有的困惑。我都知道，这所有的一切，都是会来的。如果没有得到自己想要，那必然是做的不够好。现在，我这样提醒自己。也许就像黄土高坡上那一弯又一弯，转回又转去。每当夜空降临，总是会翻开一本书认真的读上几页。关于这些，我不知道还要等待多久。只是，这样可以让心停下来，有机会得以喘息。

我以为时间是一种累计，谁知道她锵锵而过。我以为感情是种记忆，谁知道她一去不复返。还是会不断仔细地瞧瞧那些痕迹，没有刻意隐藏，没有遮遮掩掩，只是翻开时，心中一阵慌闷。

最后，借用一段话来结束这封信。

有人远赴千山万水只为相见一面，鸿雁往来耐心等待，春夜无事庭院中闲坐，聆听雨水跌落在芭蕉叶上，盖一座亭阁只为观望盛开的杏花。如果遇见生命中一个重要的人，我知道，在我等待她良久的时候，她已经等待我良久。

给你的一封信5

不孝的你:

你好!

我是一名已经踏入高中大门的学生，偶然听说了你的事之后，萌发了给你写信的念头。我这人说话很直，不喜欢拐弯抹角，或许说的话很不好听，如果你没有心理准备，请不要往下看。

你是不是经常迷茫?是不是学会了颓废?是不是缺少目标无所事事?我警告你，别堕落，你没资格!请你看看你早已满头白发的父母亲，他们为了你，付出了多少心血和汗水!请你去摸摸他们早已长满老茧的双手，这还是中年人的双手吗?当你在教室里开小差的时候，你有没有想过他们还在烈日辛苦的工作;当你和朋友们在学校里打打闹闹的时候，你有没有想过他们还在为了你能多买一本学习资料而四处奔波;当你拿着他们的血汗钱和同学们在街上东买西买的时候，你有没有想过这钱是他们付出了多少心血和汗水的?没有!没有!都没有!你从来没有想过，你想的都是今天自己该吃什么好吃的，自己是该买这件衣服还是那件衣服，谁谁又买什么稀奇古怪的玩意儿了，自己也要买……

你知道吗?我最瞧不起的就是你这种人了。你的父母竭尽所有把最好的都给你，可是你从来不知道感恩，把他们对你的好当做天经地义，肆意的挥霍着他们对你的爱，难道你真的一点也不觉得惭愧吗?没有谁有义务对你付出一切，他们也可以对你不管不顾，任你自生自灭，可是，他们没有，他们选择了用自己的一切去爱你，把最好的东西都给你，你觉得你应该这样去对待他们吗?每次你考不好时，你总说自己尽力了，他们信了，他们是那样的理解你。可是，请你摸着你的良心问问自己，你真的尽力了吗?当别人在努力的学习时，你在哪里?当别人在认真听课时，你认真听了吗?当别人还在挑灯夜战时，你在干嘛?请你认真的`回答我，你真的尽力了吗?没有!没有!没有!所以，你不要再说自己尽力了，不要再找借口了，没有努力的人不配得到别人的理解和认可。是，你是没有别人聪明，可是世界上有多少人是聪明的呢?就算他再聪明，没有付出努力和心血，他也不可能成功。请问你知道哪个成功人士没有付出努力，仅仅是因为天赋才获得成功的。没有，所以，请不要为自己不努力而找借口。只有自己努力过了，才有资格说自己运气不好;只有自己奋斗过了，才有资格说自己天赋不够;只有自己拼尽全力了，才有资格说自己尽力了!

只要你知道自己要去的方向，全世界都会向你让路。请你收起你的懒惰，消灭你的堕落，找回最好的你。你要知道，你跟别人不一样，你没有像别人一样有钱的父母，拼爹拼妈不是你可以做的事。这个世界很残酷，适者生存，你不努力就会被这个社会淘汰，到那时，你确定你还要你年迈的父母养你吗?他们为了你辛苦了半辈子，你连他们的老年也不放过吗?

同学，请你醒醒吧! 想想你辛苦的父母，想想你的未来，你真的还要继续这样下去吗?

一位同龄人:XX

20xx年X月X日

给你的一封信6

亲爱的你:

一步步地走近你，

更发觉你的美丽，

让我感到惊艳无比，

真是为你骄傲高兴。

这封信没什么意义，

只是想表明我的心迹，

哪怕无法触及，

请你不要介意。

因为我明白自己的差劲，

怎么可能配得上你，

不必要来骚扰你，

惹得你生气，

虽然那样非常可爱，

但我只想在你的心里，

留下一个好的印记。

不担心你不会将它开启，

因为我清楚你那么善解人意，

怎么会狠下心来，

将它就此丢弃。

对于我的这点小心眼，

请你原谅对不起，

我相信你一定会答应。

正是因为你如此美丽，

让我完全沉醉，

不费一兵一卒，

俘获我的心，

一败涂地。

没有必要艰难地狠心拒绝，

一定要当面来说清，

因为我早已为你拒绝了我自己，

我不喜欢那样的场景，

更讨厌现在的自己。

终究不知道该说什么形容你，

实在找不到可以衬托你的话语。

希望在以后的`每一天里，

没有我，

你会越来越美丽。

如果什么时候再碰巧地遇到你，

希望能看见有个他照顾呵护，

这样我才能彻底放心。

愚蠢的话就这么几句，

其实这只是来自一个普通朋友的关心，

不必要太在意，

我喜欢看见你开心的笑脸，

一直洋溢在我的天空里，

仅此而已。

给你的一封信7

其实早就想写这么多废话了，不过最近突然挺想你的，就把这个写出来，好让自己管着点自己，忘了这么多那么多的回忆，说来也嘲讽，我和你第一次生气也是因为一篇不小心看到的微博吧。

我都忘了你哪天和我说你累了，不开心了，可能痛苦的回忆我一般都会选择失忆吧，你跟我说完以后其实我没怎么意外，虽然那几天意志消沉的让我觉得自己都要死去，不过还好我还活着、因为那几天已经有感觉了，敷衍的语气和那种疏远的态度，所以这几天的骚扰可能就是我不习惯独自一人的缘故吧，你别介意。

以后要照顾好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一个喜欢抱着你的男朋友，你有好多不爱吃的蔬菜，所以要找一个记性好的男朋友把你每样不吃的.菜都给你挑出来，我可是背了好久，你喜欢吃水果，虽然不能指望谁都像我一样切块送给你，不过至少也要每个礼拜都记得给你买，你是个电脑小白痴，路由器电脑这种东西都不怎么灵光，所以以后要自己学着去鼓捣，你过马路喜欢直来直往，那样虽然很快不过很危险的，以后要小心，你很爱拽词，所以以后找男朋友要找一个和你文化底蕴差不多的，不能像我一样一句都接不上来。你不愿意出门，所以要找一个爱出门给你买饭的男朋友给你买饭，要不然你又是饿肚子，不要总是吃方便面，那种东西毕竟不好，你有时候会陷入自己的小情绪很难出来，所以要学会自我调节，让自己每天都开开心心哒，还有……嗯……好像也没什么要交代了吧。

真的不想和你分手啊，不过也无能为力，后会无期里面我最喜欢的一句话就是“喜欢就会放肆，但爱就是克制。”我爱你所以要学会克制。可能你自己都说不出来什么时候不喜欢我的吧，就像你不知道什么时候喜欢一样，不过那都没关系啦，都过去了，如果时光倒流的话我一定不会让你主动追求我的，因为这么爱你，怎么会让你追我呢？反正你也看不见我又没有你的好友，也艾特不了你，所以这些话其实是说给我自己听的吧，或者，可以给你未来的男朋友看看也不错。真想和你爱到好久好久以后啊，如果有机会的话，换我来追你吧，怎么样，哈哈。

我记得我和你的第一次约会，你穿的是红色的妮子大衣，站在小门门口等我的样子，我想我喜欢你就是从那时候开始的吧。

see you ,my LOVE.真想爱你到很久很久。

给你的一封信8

xx：

今天距离你不理我的日子已有34天、我依然清楚记的那天我的天空是多么的昏暗，这其实也就一个多月，可我感觉却是一世、其实我到现在都不知道你为啥不理我，没有线索，也就不好多做解释，我只有等你对我的冰释。

你知道吗 我发现你就是我心头上的一颗树，枝繁叶茂遮盖着我的'心，每一片树叶都是你的背影、笑容和长发。我想我的心不能没有光明，于是乎我打算抹去，当我拨开茂叶据倒树干后，猛然发现你早已在我心里根深蒂固，不光覆盖了我心上头，更是长满在我的心里头每一个角落都被塞的 满满的，无法根除。

我依然记得你播下着树种得样子 一张哭脸， 初春的阳光暖暖的但你依然是显得那么得凄凉和冰冷，甚至那暖暖的阳光都被你映衬的如同冰柱 你快步向前走去 留下得背影 又显得是那么得无助与悲伤 伴随着惆怅、也就这一刻我得心弦第一次被你拨动、并留下了我无数个夜里的孤独。

xx

xx年xx月xx日

给你的一封信9

亲爱的朋友：

你好！

生命之贵，在于无价，生命之强，在于意志，生命之远，在于呼吸。贵者，敬之，畏之，惜之……

世界上最珍贵的是什么？有人会回答：“是钻石。”有人会回答：“是荣誉。”也有有人会回答：“是成功。”我认为，世界上最珍贵的是生命。因为有了生命就可以挖掘钻石；就可以赢得荣誉，也可以获得成功。但任何东西也换不来自己的生命。

人是最可宝贵的，只有人才能创造财富，才能使世界变得更美好。只有同学们的欢声笑语、活泼身影，才能使我们的校园充满阳光，充满生机。但是人的生命又是非常脆弱的，如果我们不注重安全意识，视安全隐患而不顾，对安全问题措施不及，防范不严，责任心不强，把生命当儿戏，那么造成的后果不堪设想：交通事故猛如虎狼；火灾频频，大火吞噬了多少生命财产；食品中毒接连不断；疾病染身；游泳溺水；玩耍坠楼等等，所以我们身边随时都潜伏着多少张牙舞爪的杀人凶手。随时都威胁着你的生命安全。一件件，一桩桩血腥的报道，令人胆战心惊，一幕幕惨剧目不忍睹。只因为忽视了安全问题，一个个生命如鲜花在瞬间凋零，后果带给社会、家庭、亲人只是悲痛欲绝的心声，沉重的打击，血的教训。到那时，这一切都为时已晚，我们失去的已经太多太多，对生命的关爱，不能成为美丽的词藻，难道只有失去之后才能醒悟。由于安全意识的淡薄，由于责任心的冷漠，玩忽职守而造成，难道我们不该反思，不该惩罚和加罪。而我们今后还能做些什么？更令人深思。当你随着一声清脆的.啼哭，离开母体，一个生命降落人间，这就标志着又给人世间增添了一份宝贵的财富。同时也给家庭带来了无比欢乐。从这一刻起多少人关注着你，期望着你快快长大，成材成器。你不但属于家庭、父母，说到底你是属于社会、国家。所以也可这样说：生命诚可贵，人生价更高，只有生命的存在，才能去实现更高的人生价值。

人生命只有一次，长着百年，短着几十年，在这短暂的生命中，我们是应该好好珍惜自己的生命，还是在无谓的消遣中度过一生呢？我相信，我们每个人都会做出正确的选择——好好珍惜自己的生命。那么，就让我们从现在开始，从“我”开始，珍惜正在流淌着的生命吧！

此致

敬礼！

你的朋友：生坚强

20xx年6月17日

给你的一封信10

亲：

这儿天气开始晴朗，但天净蓝得像块固守不化的冰，我怀疑这儿不下雪时，是不是都一样。但这儿蓝得深邃辽阔，举目望去心里一大片天空，丁城的天总淡泊浅薄，狭长横挂长松梢头，令人忧愁。

见你熟悉如字迹的回应，我几次难以相信自己的眼睛，像亲见自己心中虚构的人化身眼前！不论是忧心沉重还是只求抒怀，我早已习惯你的文字，习惯拥有你在心中。或许我俩不同之处在于我不大理会他人的观感，道不合不相为谋么，生命里总有其它的人事物可以让我沉醉忘我，浸淫一阵就忘了所有前尘往事。或许让我心中有个你，你心中有个我，就可以让你再度放怀高歌，忘却从前，重还纯然天真！不惜琴弦千挑，只叹谁与！

我其实锺情书画，可以一个人安静无波地沉迷于五颜六色的呈现，或书法的空间留白里。是以一开始书写时，我就知道我不是那块料，纵使每一本书都试图说服读者世间每一人都隷属书写。我持笔是因无人得以倾诉心事，一腔难言也就付诸于文字了。

我没一身戏包子，不如你们四周难不围绕出色的朋友家人，张口闭口都绘声绘影。这些人生下来就可尽情的书写，每一篇故事单赏与众不同的`视野都引人。我也不是一个生命开始结束都逃不出悲惨命运的人，他们或命定不得不与书写结下一世不解之缘，但不是我。

我只是一个想在早晨透空的净蓝里，拿起一枝画笔，心中无它地画出一片心境的人。这样的我一枝秃笔之下就显得无趣多了。别于自我的色彩都来自他人，他人眼中的世界却并不是我想致力于展现的。除了文学家，现代非文学类的作者外，我还读云云众生指尖下的凡人世界，他们或不成一家，风格却各自不同，我也因此渐渐不再排拒自己笔下一些挥不去的口音，一再重现的景象。

参加各式网上书写的活动外，我就只想这样写信给你，想像你亦清浅淡泊但多彩的生活心绪。

给你的一封信11

致小组成员的兄弟们，令你们费心了。几经深思，我已做出决定。我仍会坚持我的岗位，坚持我的选择。不以物变，不以人非；为官一任，造福一方；身处何处，便做何事。目前，可以看到的是，体制不断在健全，机制不断在改善。虽然抱负小了点，工资低了点，待遇差了点，但年轻人要有理想，要不计名利，应以为人民服务为荣。我为我曾经的动摇感到羞愧，更为曾经安于现状的'自己感到羞耻。在以后的日子，我将不再迷茫，执着方向，砥砺前行，坚强成长！

井底的蛤蟆

20xx年3月

给你的一封信12

猪（请允许我最后一次这样的叫你！）

昨晚想了一晚上，想想还是写给你吧！

尽管心里不好受，可是这样下去我会疯了的！

其实爱情里真的没有谁对谁错，所以不要怪自己，也不要来责备我！是我亲手埋葬这份爱情的，所以这带来的后果我愿意承受，之前给你那么多的话语，只是你一直不懂，你始终都是说对不起，可是那真的不是我想要的，我只想听你说一句我爱你，既然给不了，那就请放手。让我一个人自由移动，不论好坏，都请你不要再来打扰我！我为你流的眼泪已经够了，我第一次爲一个男的流泪，我自己都不知道我怎么了，从写日记开始，里面就有太多是于你的，我真的不适合谈感情，我为了感情迷失了自己。

是的，既然做不成爱人，那就做陌生人吧！曾经我就说过我拥有不起你的爱情，更说过愿意一辈子在你身后，绝不愿意做最熟悉的`陌生人，可是，你却逼我下了赌注，结果是我输的一败涂地，你应该了解我这个人，我一直都这样认为的，可是我发现我还是错了，我对你的信心过头了。一旦某些情入了心底，就难以再去磨灭，就像我奶奶，从离开我那一刻，没有哪天我没有想她！对她老人家的思念估计要带到地底下才会消失吧，也正如你一样，也许我还会遇到像你一样的让我爱上的男孩，可是，我想这个世界也只有一个你了，我不能拥有，那就不要再抱什么希望去奢求了。

离开你并非我意，可是，分手后的事是我心甘情愿的，我这人在别人眼里做事难得后悔，其实只是我希望自己做事做绝点，因为就算后悔的话也没有用了，挽回不了了。我的确是逼自己的。

你说你忘不了，我无可厚非，曾经《我们都一样》，我知道你分手之后一周就会好起来的，这是你曾经说过的，我在那期间打过电话，发过短信，可是你没回，也许是没收到吧，也许……，反正现在的你是自由的，你喜欢干什么，不喜欢什么，那也是你的事，与我没有关系，你的好与坏，也与我无关了，我的世界再也不需要任何人了，所以放手吧，亲爱的！

祝福的话我不知道说什么了，就希望你过的比我好吧！

曾经你的猪

给你的一封信13

尊敬的老师：

老师，您近来好吗？

不知不觉，我已踏入初中两年了。时间无情地在往前走，带动了我们的生活。时间的流逝，使我不知所措。

回想起在小学的生活，那是多么的快乐与无忧；回想起孩时的样子，我们更是一脸的稚嫩与天真；回想起。那一个个天真烂漫的笑脸，如今却变的成熟与忧郁。是的，我们正在长大，不再是从前那个任意妄为、不知天高地厚的小孩了。

从小学进到初中，学科增加了，压力自然而然地也就大了。这无疑是在我们单薄的肩膀上，放了一个重担子，压得我们喘不过气来！如若是在从前，我们必定是吃不消的，甚至让别人帮忙去挑这“沉重的担子”的。今非昔比了，我们已学会了成长，学会了坚强，“担子”压弯的腰，渐渐地，我把腰给挺直了。

进入初中后，我认识了许很多多的新朋友、新同学。也许，老师您会很惊讶。也许是因为我过去的性格：文文静静的、不爱讲话、在堂上发言也会脸红耳赤的。老师，您不必惊讶。我经过“风雨”的“洗刷”已经蜕变成一位活泼可爱的女孩子了。现在的`我，爱发言、胆子也大了很多，不再好像以前那样羞涩了，同学和老师都很喜欢我。

进入初中后，我的“海拔”也高了很多，性格也变了不少，或许这就是成长吧！虽然苦涩，但结果却是甜的，可谓是“风雨过后，见彩虹”吧！

我犹如是一只蚕虫，慢慢地蜕变成一只漂亮的蝴蝶，但我不会骄傲，我会更加的努力，因为我要走完这属于我的精彩的成长历程。

祝：身体健康！天天向上！

您的学生

给你的一封信14

分手前给你的最后一封信篇一

某XX：

知道吗？在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。

可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信，不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。

刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。

我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。

我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。 我只能在你累的时候，主动的拿东西，虽然这本是一个老公该做的；我只能在你身边的`时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能；我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。

其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。 我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。

假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的心偷走了。

我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。

流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。

分手前给你的最后一封信篇二

某XX：

你好，我想写封信给你，分别多日，时间不算短也不算长，再短，分秒也是煎熬，而再长，也没长过一生。

跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神渐渐不济，工作略受迟滞。寡寡淡淡，胃口不佳，偶尔崩溃，想放声痛哭。有时只好服用少量药剂，担忧健康，不敢过多使用，效果不见。我心知肚明，这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信，告诉你我不好，一点都不好。可是这关你什么事呢？

可我还是有好多话想说你听，我写了一封一封的信，每到紧要关头，只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐，用我的痛苦来责备你，使你内疚，为自己独自失意不值，非拉人下水才高兴，不是的。只是有一份无法对人言说的孤独，这一点心意，除了向你剖白还能找谁说去呢？但是不行，现在我连打算跟你说话，都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉，绝望而孤独，像背朝整个世界的无助，一个人被丢弃在黑暗洪荒，孤零零的。

恋爱有什么公平可言呢？没有规矩说损坏了他人的心，要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜，没有哪一个人会负责医治旧人心伤，重迎阳光。这些过分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑，我们只能各自恪守自己的'孤独与自尊。

自尊很要紧。然而相爱的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而对不相爱的人，它是重量级的拦路虎，首先过不了是自己那一关。大势已去，时过境迁。人的感情改变多么可怕，好的时候连脚趾头都是好的，坏了坏了，死在路边，都不再相干。

人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后，独自面对的，是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的快乐舒畅，自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知，自爱，自尊。这是品格，也同样是枷锁，要警告我们，紧紧把自己管住，别做不该做的。

我不情愿将真爱掩埋，这份孤独，总是如此的蠢蠢欲动，像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址，既然你已经无所谓，我痛的死去活来，即便真的失恋能痛死人，又与你何干。我知道，爱与伤痕，这些都将只属于我自己，我的病，看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天，我将好好的拥抱自己。也许有一天，我能真正的祝福你！

谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。

分手前给你的最后一封信篇三

某XX：

很久没有联系过你，久违的笑容终于挂在我的脸上，而你现在再次的联系我，跟我说这样的话，弄得我特别的压抑。

你想过么？你根本只是想占有我，根本没有在乎过我的感受，我特别特别的.痛苦！我绝对不可能再喜欢上你了，你曾经的把我的心拉回来过，我以为我真的是爱你的，可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你，并且你那么的过分，过分的东西我跟你说过的，在这里我实在不想再说出来，你太过分了！

所以，我绝对不会再爱你了，现在我又特别的压抑，真的！一年多了，这一年多来我一直在不想和你一起。后来我终于古着勇气不和你在一起了，你这样缠着我，这算什么呢？？这一年多以来，机会我给过你无数次，但是你每次都不珍惜，这不能怪我！看见你这样我特别的压抑，你不对我好，不让我寻找幸福。我不是你的附属品，我是 一个人，你给我滚开！你没有资格的这样占有我，没有！

你给我滚开！以后不要再缠住我了！你说什么你很伤心，我特别伤心的时候你滚哪里去了？既然已经滚了，就不要再滚回来！你太以你自己为中心了，你根本没有在乎过别人的感受，你这样是不可能让人喜欢的。

你滚开，你过你的生活。不要再一起了！请不要再缠着我了！

给你的一封信15

七录少爷：

当你看到这封信时，我已经走了。我想叫你一声“七录”，但没有勇气。我一直都在爱你，不论是一开始到美国，还是后来你失忆。有时很羡慕初夏，她可以平凡的生活，完成她妈妈的梦想。我出生在向家，注定要为利益而活。他是我的初恋，那天我们刚好被你看见。我早就不爱他了，但我要为向家的利益献身。我靠着这种方式爬到了当红女明星的位置。知道你来要美国谈生意，我就按时间点制造了一个偶遇的机会，想挽回和你的缘分。后来看见安初夏，我对她有一些敌意，开始算计她。虽然一开始我就知道你爱的是她，但我还想尝试一下。你失忆了，我有了机会，那时已经为了利益。我拥有了韩家的股份，拥有了你，保住了向家的地位，我幻想着未来美好的生活，却被你用冷水泼醒。我很她，我要她的命，于是便有了玛格的事。阴差阳错的'，安初夏没有死，玛格却死了。当你来找我时，我已经想清了，我爱的是你，你是我的生命，过去我为了利益做了太多对不起你的事，所以我没资格拥有你。你爱初夏，初夏也爱你，她是个好女孩，你要抓紧她。祝你幸福！我等你下辈子。

你曾经的小葵

第五篇：上帝给你的情书

上帝给你的情书

我亲爱的孩子： 我爱你。（约3：16）

我提你的名召你，你是属我的。（赛43：1）

我未将你造在腹中，我已晓得你；

你未出母胎，我已分别你为圣。（耶1：5）

不是你拣选了我，是我拣选了你。（约15：16）

因我看你为宝为尊，我爱你。（赛43：4）

我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。（耶31：3）我怎能弃绝你？我对你的爱是如此强烈。（何11：8）

妇人怎能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。

看哪，我将你铭刻在我掌上。（赛49：15-16）

因为我耶和华--我正搀扶着你的右手（赛41：13）你不要害怕！因为我救赎了你。（赛43：1）我与你同在。（赛43：5）你要确信，我与你同在，直到世界的末了。（太28：20）你心里不要忧愁，要信靠我。（约14：1）我必帮助你。（赛41：14）你从深水中经过，我必与你同在。困苦必不能淹没你。艰难的试炼也不会将你摧毁。（赛43：2）不要忧虑。（路12：22）就是你的头发也都被数过了。所以你不需要任何惧怕（太10：30）大山可以挪开，小山可以迁移； 但我坚定的慈爱永远不会结束。（赛54：10）来，我要引导你到旷野，对你的心说安慰的话。我必以坦白，忠诚待你。我要持续的爱你，聘你永远归我为妻。我会信守我的誓言，你就必认识我，远超过你从前对我的认识（何2：14；19-20）

我是自有永有的。（出3：14）

我就是耶和华--你的神！