第一篇：一个人生活的第N年
一个人生活的第N年
一个人生活的第N年，我四处流浪，漂泊在不同的城市。一个人生活的第N年，我学会体验生活，领悟生活，适应生活，顺从生活。一个人生活的第N年我毕业工作了从姐姐到阿姨的身份转变！一个人生活的第N年我也谈过几次异地恋，但是最终都阵亡了，虽然我是那么的努力去补救去挽留，虽然身边的同学朋友都陆续结婚生子而我仍旧没有遇到那个值得我去付出一生的人。一个人生活的第N年我没有太孤单太寂寞，我开始去学英语，开始跟着视频学习舞蹈，一个人散步，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃饭，一个人上下班，学习一个人怎么打发时间。一个人生活的第N年我也曾问自己这是我想要的生活吗，可是我却懦弱的承认这是为实现我得梦想的拼搏。一个人生活的第N年，我有过无数次想要结束这样生活的冲动可是却缺少结束这种生活的理由。一个人生活的第N年我只有平静如水的生活，有的是荣辱不惊的生活态度，平谈无奇的工作，我依旧每天一个人行走在青岛的林荫树下。一个人的生活的第N年，我有过要结束这样的状况，我想要去爱一个人，可是他却离开了我。我想要去换个工作，可是却没有离开的借口和去处。我想要丰富我的生活，可是却没有那样的心情。
2014年我在青岛黄岛区，穿着不同的衣服，留着不同的发型，做着不一样的工作，有着不一样的心事，爱着不同的人，谁说改变一个人需要十年呢！
一个人生活的第N年，我要改变了，我要离开了，我要我想要的生活。一个人生活的第N年，我心里的声音告诉我，我真的很孤单！
第二篇：如果一个人生活
1,如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。这是个好习惯。
2、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。
3、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。
4、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。
5、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。
6、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们 爱，宁可高傲的发霉不要低调的恋爱。跟自己说我是最好的。保持一份自信。
7、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。
8、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
9、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。
10、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。
11、不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
12、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
13、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。多个朋友是好事，即使不是很要好的，总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。
14、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那些让你难过的事。
15、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意的好友。
16、学会承受痛苦自己调整心态。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
17、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它。
18、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。
生活可以很复杂以可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！凭什么那些人都那么高兴的活着，我们却要在他们的阴影下忧郁！要知道值的做的事情值得一做再做，可那些不值得的事就免了吧！我们要高傲的活着，要比任何人都过的好！
第三篇：一个人的生活
一个人的生活
我突然想起陶隐的“采菊东篱下，悠然见南山”，隐士固然是我们所渴望的，可是一个人的生活真的这么美好吗，不，隐居是十分艰苦的，他们那群人熬的是外在修的却是内在。本人就是一个射箭的星座，可惜不是丘比特，同样喜欢无拘无束和自由自在的生活，但是现代社会会给你这个机会吗，我有幸成为这样一个人。
这次五一长假，学校里除了27号参加的英语网考外，就一毕业初稿要交，其他的就没有什么事了，正好宿舍里好多东西堆积着，现在不想办法等到毕业那天就头疼了，就趁着不是高峰期带走一半的东西，像冬天的衣服啊，鞋啊之类的。当然还有一些大学以来买的书没带回来，因为实在是太重了，记住我是用一只手，另一手不能解放出来，用来扶拐杖的。说起拐杖，我朋友有次想帮我拿东西，当时很感动果然开窍了吗，结果这货竟然要拿我拐杖，坑爹啊，要不要这样玩我雷锋是这样助人的吗。
就这样我拿着一个大包背着一个小包到了汽车站，至于怎么从学校到车站的就不提了，大家都知道的，这是一部活生生的血泪史啊。还不错车票是9点50的，时间很充裕，然后我们上了车，我拿着车票找了两圈愣是没找到我的座位，话说57这个数字好偏僻啊，找到了在两个女生之间，一瞬间我鸭梨山大啊。算了，为了不让其他人认为我借机揩油，我都不敢睡啊，最惨的是没穿外套被空调吹的好冷，到现在都没好呢，我要画个圈圈诅咒空调坏了。就这样经历3个多小时的磨难，我终于要到达天竺国了。
打开门之后，一股刺鼻的油漆味铺面而来，我的个乖乖，强烈要求防毒防辐射防水套装，幸亏是中午，阳光明媚老友重逢的好日子，打开窗户，打开闸刀，打开水阀，打开门房，打开抽屉，总之打开一切，然后是烧水，最后是扫地，结果从中午一直弄到将近4点。我的一天算是完了，但是气味的确比以前好很多了。我的背包坏了，我骑着车去找卖包的专卖店，结果我从店里出来了，里面的背包死贵死贵的，我有卡也不刷，下次在淘宝上买一个。逛着逛着就进苏果超市里了，买了一大包东西毕竟现在只有自己一个人，独立生活就是要考虑方方面面的事，回到家才发现苏果真的很近，可是我却骑了一大圈。
晚饭我是在楼下的有意思餐厅吃的，服务员还问我要不要饮料，我靠我是吃饭填饱肚子又不是为了在这边喝下午茶，最后我在楼下的浴室洗了澡，一天就这样过去了。
早上起来天气晴朗，万恶的天气预报重来都不准，说什么雷阵雨转阵雨，我想你是雷人吧。我就像猫在床上在睡一会，可能我感冒了，应该是在车上被空调吹的吧。鼻子一直都在流鼻涕，好惨啊，所以劝各位朋友珍爱生命，多穿衣服，远离空调。其实这一天，我本来是要打电话给我的亲戚问一下关于工作的问题，另一个就是做毕业论文初稿。30号要交了，可是我什么都没做呢，怎么办，我好多朋友都跟我说没事，导师放假了，果然是很冷的笑话。还能怎样熬夜呗，在网吧做到了凌晨2点多，原本不需要这么多时间的，我还玩了一会游戏。最后我还问了和我同组的人做的怎么样了，结果都回答没弄好，不管事实是怎么样的，总之我是感到安慰了。2万字的初稿我就做了一万
多字，但是我熬不住了，回家上床睡觉，接下来的事就是我们导师既没有发邮件给我，同学们也不见了踪影，没有了网络一个人真的超无聊的，我也不急了，白天没事就看看电脑里面的电影，吃着薯条啃着香瓜，桌子上有火腿肠，面包，藕粉，苹果等等，也许没工作的原因花钱大手大脚的。
接下来干嘛呢，按理说我应该给父母打电话的，可是姐姐和我聊的时候说打过电话了，我就不怎么主动了，发了几条消息给我的丽丽，说实在的，一直都是我追她，也许她只是把我当成一个普通朋友吧。我的个性就是有点内向，平时不怎么说话，可是作为一个残疾人，这样是得不到任何爱情，前一段时间在残疾吧群看到一个残疾女孩子说“想一辈子单身”，我知道她也渴望爱情但是不希望是同情，一直以来我也很迷惘，甚至不知道以后的路到底怎么走，不过感情的事当到来的时候，一定要抓住哦，祝你找到真爱。就像我一样，仅仅只是在网上聊了一会，就去见她了，网上那么多触目惊心的事还不引起警觉吗，也许我傻了，或许我们都傻了。第一次见面老实说不是很顺利，因为吃饭的时候，她付了帐，我只是反应迟钝了而已。后来我在空间里发消息说她“又单纯又好骗”，被看到了，她生气的删了我的QQ和手机号，其实我的本意是女孩子不要付账，男人付，我姐专门打电话说我不地道，女孩子的心海底针啊。幸亏，我身边的朋友鼓励我不要放弃，终于在我的长期骚扰下，她原谅了我。不过，我们的关系还是很平淡，我一直不怎么主动，话又少，路远一点我就累了。上一次和朋友吃饭，喝了一点酒，终于把话给一股脑打包发给她了，当时她
还挺惊讶的，当然事后我就忘了，个人不敢打电话，为什么呢，唐僧知道嘛就是话多被假猴子差点拍死，我害怕第二天被我们宿舍的某人捅死，看到网上那么多学生坑爹的死法，我超感谢雷神，旺财，大小王，还有一个路人甲，容忍我到现在，活着真好啊。
一个人的生活单调且无聊，早上起来刷牙洗脸喝牛奶，没有人问候没有人给你做饭，一切都要自己动手，光是每天拖地板就能强身健体了。有一次，我灵光一闪想到赚钱的方法，那就是举办一个“一个人的生活”的活动，当然学费要贵一点，让他们明白不好好学就是在浪费父母的血汗，在前期会有专门的指导员进行辅助，交他们如何做饭，如何学会没有别人怎么活着，这也是我的出衷“独立生活”。后期你的身边不会出现任何人帮你，你可能孤单寂寞，但是这是走向社会必须经历的，房间里有网络有碟片，想找的东西自己都可以查到，其实会不会都不要紧，关键是你的态度，有没有这种欲望。到结束的时候，根据实际情况，会给予打分，合格者会有国家“社会独立”证书，这些都是我的想法，也许有很多问题吧，但谁关心呢，我只想说出来而已。
临近毕业，前天辅导员在Q群里说每个人15号之前要把协议书签了，没办法了，我还在待业中呢，在残疾吧群里认识一人在IBM工作，和我一样，给了我一张申请表，全是英文，我都不知道不会英文怎么混下去，当然可以请百度翻译。也是从这天开始，原来我不是独自一人，我的身边有许许多多可以交流的朋友，关键是你去不去做了。
最后，我就要回南京了，虽然喜欢自由自在的生活，可是我不想孤单，正如我渴望一份爱情一样，坐在椅子上码着字，记录下生活的点滴。这是否就是我要的工作呢，其实我很喜欢写身边的人和事，不过要打马赛克哦。刚才还碰到两个用手语交流的女孩子，我和她们说话都没睬我呢！估计是听不到吧！望着大屏幕上的雅安视频，我想说爸爸妈妈姐姐，我爱你们！四川加油！雅安加油！
第四篇：一个人的生活
一个人的生活
2011年10月2日于海洋学院604
一个人的生活，其最大便利之处在于节省开支。鉴于当下我的财政处境，愚以为现在单身的情感状况是那样恰如其分。即便精神世界时常空洞无比，即使目前脸皮之厚度完全不足以支持我去向真心喜欢的姑娘表达我的本意（大学以前的我与此完全相反，且目前没有找到可以解释这一迥然不同的理由），虽然有些时候并不如意而且我对这种不顺极度排斥，但我确乎找到了一些可以刺激肾上腺素分泌加快的东西，比如伪学术、乒乓球、台球与歌唱。最近的资金周转不畅要部分归功在对于上述四样喜爱的东西之第二、三的追求层面，即便失却了些银子，然加速了精神世界的新陈代谢，更可以加固哥们儿间的基情，此事极乐。一个人的生活，要看这一情形所处的时期了。初中那会儿，经常跟哥们儿讨论一些萌动的问题，估计许多童鞋有类似的经历，幻想“到了高中就能怎样怎样了哈，到了大学岂不更是司空见惯了嘛哈哈blblbl…”。当我确实来到了小时候感觉还是很“遥远”的未来确切讲是现在，会发现这其中完全不是那么回事儿。坊间流传的一些东西是学生群的一个整体刻画，具体到个体，每个人的成长轨迹不尽相同，性格各异，对于一些主流问题的理解有差异是显而易见的，不过是程度不同罢了，就像我思考了好一阵子的恋爱问题一样。A族，这伙人进入大学便恋爱了，他们秉承“先下手为强，后下手遭殃”的理念，有些似乎生拉硬拽，但毕竟率先实现了所谓的共产主义。B族，在经历了一段时间认真的相互了解与认知以后，偌大的公共课教室不再像大一上学期那样自发地男女童鞋分开而坐并且教室黑压压的人口密度甚大，某一天开始，讲台上的老师会发现童鞋们明显是一对儿一对儿大杂居着+小部分区域分明是男光棍、女光棍小聚居着。碰巧遇到个健忘的中年女教师，她极有可能忘记自己正在传道授业解惑的接收器们来自那个年级，但有一点她很笃定，铁定不是大一的！C族，像我，管他是拒了N个，还是被发了N张好人卡，抑或是圣洁般地没有任何情感记录，总之有各种各样的原因，大学至今这拨人就是木有恋爱。你不能说他们不想，但他们确乎还未曾实现。一个人的生活，貌似更利于思考。思考是需要安静的，虽然有伟人同志曾在闹市思考、学习的典故，愚以为那是在寻找意志，并不是求得正真的思考。思考是需要安静的，当我们静下心来，将脉搏保持在60~70/min，才可能搞清楚一个三维以上空间体系的构造，才可能去深究“人类一思考，上帝就发笑”一类的与日常生活看似毫无关系的貌似扯淡。思考是需要安静的，此时我们会想到是否应该做点什么以实现最初的梦想，还是仅仅使之淬炼成可笑的幻想。思考过后其实就不安静了，显然开始躁动了，为了一些稀奇古怪的想法而精神躁动，为了去将想法一一付诸实践而身体躁动，为了感觉到自己就是上帝所唯一指派的要去实现以上想法的高级灵长类动物而灵魂躁动。显然，你再无法安逸于现在的生活，至少你受了上帝的旨意。
一个人的生活，其实并不是一个人。虽然没有一个可以称之为男女朋友的特定同类给予你所希望得到的对于男女朋友的典型性期许，其实普通朋友可以也遍地开花，哥们儿抑或闺蜜亦可以三五成群，更为重要的是我们的亲人。这些人真心很重要，他们可能并不像爱侣一样时刻牵你的手，并不会与你煲电话粥，他们只需时常挂念。有些东西失去了不仅仅是追悔莫及的代价，虽然这句话很恶俗，然事实不过如此。
一个人的生活，他暂时割弃掉最爱的娱乐，经济上可能会好过，技术上必然会滑落。因为他有N门专业课，外加需要刷分早已遗忘的苦逼课，另有一门专业以外的“考试课”在11月多，事实上事情巨多还没合理规划过。但是，当我认真的想清了以上这些，我觉得整个人舒服了很多。
一个人的生活，正在延续着，不知什么时候会出现某个闯入者，哪怕之前她也如此一个人地生活。
第五篇：一个人的生活
2011-11-23跟着项目经理搭上G192火速奔往北京南站，这是本人第一次来北京，下了车之后一路随着经理开始了自己的很多第一次，第一次买地铁票、第一次坐地铁、第一次吃北京的小吃（就是没看到卖北京糖葫芦的）等等。。。。通往大前门的的路上看到了很多熟悉的标牌。虽然没有到出了很多流浪艺人的西单，但在前门地铁的通道口还是看到了很多想象中的情景：寒风中谈着吉他的歌手、拿着大大的毛笔泼墨挥毫的画师、手中摆弄着各种糖人的民间艺术家、当然少不了“知天命”的大师以及看似有残疾的乞讨者。这些情景在我来北京之前不止一次的出现在我的脑海中，虽然我是最想在西单看到这些北漂族中最低端的生活，不是说我想看这些有什么具体的目的，我只是想通过他们给自己一些理由，一些继续我现在生活的理由。一个人可以在前方的路混沌不清的的情况下都能毅然决然的选择成为一个北漂族，这得需要多大的勇气；在一个充斥着繁华的大城市里，一个初始的北漂族却只能选择过着连三线城市都不如的生活，还要经常被能以三千兵力收复台湾的城管老爷们整天以“影响市容”为借口驱赶，这得需要多大的毅力坚持下去。成千上万的北漂族中最终又能出几个“旭日阳刚”，“西单女孩”，他们之中更多的最终目的地是回到家乡，一切从头开始，在这种残酷的前提下还要选择成为北漂又该需要多大的信心相信自己会是第二个“旭日”或者“阳刚”。
大学毕业之后，我没有那么大的勇气，所以我没有选择成为北漂，而是固守济南；我没有那么大的毅力，所以我选择在济南成为一个“伪白领”；我没有那么大的信心，所以我选择从事自己专业内的行业，虽然不敢保证最好，但绝不会是最差。作为一个从农村走出来的二流大学生，刚入校们的时候都有一个衣锦还乡的梦想，但是现实一次又一次的敲打让我们慢慢开始意识到，能够先从这个熟悉而又陌生的城市稳定下来才能考虑那些不着边际的“衣锦还乡”。可能很多人都会认为，男生就应该乘着年轻的时候去闯一闯，我以前也这么想，也曾想着唱着“三分天注定，七分靠打拼”去“潇洒”走一回，也曾想着闯输了大不了来首“从头再来”。但是真到了这个地步，作为当事人的我发现完全不是那么回事，我们唱一首“从头再来”最多需要五分钟，然后嗓子吼坏了来个金嗓子喉宝。可是如果我们想想从头再来之前我们失去的东西就远远不是一盒金嗓子可以解决的啦。我们都感受过“树欲静而风不止”的无奈，但是“子欲养而亲不待”的痛苦恐怕没人愿意承受。在我们闯荡的过程中我们或许可以很潇洒，但是被我们冷落的亲人，爱人还能承受一次重头再来的“冷落”吗？也许是我没有出息，我对现在生活还算满意，我有健康的父母、可以有还算稳定的工作、还有一个深深喜欢的女孩，这些我觉着足够啦！我没有闯天地的勇气，所以我成不了光鲜的成功人士，但同样我通过自己一步步的努力也不会让自己成为一个只知道满足现状滞步不前的无欲无求一族。我想过的普通生活是这样的：每年都能有机会带着自己的父母、爱人有那么几次集体出游的机会、每年都能和关系好的哥几个有那么几次喝酒侃天的机会；当父母需要我的时候我能第一时间赶过去；当爱人需要我的时候我能知道她想要的是什么；当孩子需要我的时候我能尽最大可能满足。这就是我这样一个产自农村，经过二流大学加工，销往二线城市的无名小卒向往的普通生活。
我佩服“北漂一族”，佩服他们的勇气、毅力和信心，因为我不具备这些条件，所以我愿意成为一个合格的无名小卒。因为我没出息，所以我更留恋亲情、爱情和友情。这就是我这个无名小卒的无名生活！
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