老师读《爱和自由》有感[推荐5篇]

第一篇：老师读《爱和自由》有感

老师读《爱和自由》有感

当阅读完一本名著后，你有什么体会呢？这时就有必须要写一篇读后感了！那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是小编帮大家整理的老师读《爱和自由》有感，仅供参考，欢迎大家阅读。

爱，是什么?我想，每个人的认识和答案都是不同的，父母对于孩子的爱那更是世界上最无私最伟大的爱，这种爱更需要的是一种正确的表达方式，让埋藏在孩子内心深处的种子长成一棵参天大树。自由，又是什么?人人都在追求自由，可是对“自由”的定义和“爱”一样，是没有确切答案的，在《爱和自由》这本书中的自由可以说是一种尊重吧，尊重生命原本的样子，不给孩子太多的规则和束缚，不把自己的.意愿强加给孩子，但是，在教育的现实中，面对孩子，很多时候我们的确也很难把握“自由”和“尊重”的尺度。读了《爱和自由》，希望自己在以后的幼儿教育工作中能越做越好。

孙老师曾说过的“同情儿童的苦难”!读过这本书的父母应该都有所收获，能更宽容面对发生在孩子身上的每件事，从孩子的立场为孩子着想，从而更理解他们的想法，理解是沟通的最直接的桥梁。书中说到其实教育的整个目的就是为了发展人自身的潜力，“我们总是把掌握某种技能作为智力发展的标准，实际上技能不重要，六岁以前儿童根本就不用学习任何一门技能，他所要学的是掌握技能的智力。”对此观点我是赞同的，为人父母，应该清楚知道对于孩子来说什么东西是对于孩子的未来是最重要的?

蒙特梭利说:“儿童只要依靠爱和自在,才能失掉成长的全部能量,以便成为真正意义上的人。”在幼儿园里，孩子的成长更倚靠自我教育，而不是来自教师。教师要做好的就是给孩子营造一个积极的充满爱和自由环境，在这样的环境中让孩子的潜能上得以发挥。在6岁前，给孩子充分的自由，孩子并不会因为这些自由而变得毫无组织与纪律，相反，在自由中，他就变得自律与顺从。孙老师的《爱和自由》让我了解到孩子并不是什么都不知道的来到这世界，他(她)们是伴随着内在的一种东西来到这世界，蒙特俊利把这称为“精神胚胎”。孩子的思想是很简单的，成人要是和他们说话太多或者复杂的时候，孩子的思维就会被成人弄的混乱，用简单的话去和孩子沟通，这样孩子的思维就不会很乱。

爱与自由并重，我们一定要关注孩子的每个敏感期，要学会尊重孩子，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学会相信，在此环境中长大的孩子，必定会快乐、坚强、充满创造力和勇气。

第二篇：读《爱和自由有感》

读《爱和自由》有感

安镇实验小学华益

与其说被作者的观点吸引了，不如实话实说是被作者描述的儿童成长过程中的一个个鲜活的例子深深吸引了，因为她所描绘的现象跟我儿子曾经经历过的与现在正在发生着的一切是多么的相像。带着好奇读完全书，读过后欣喜满怀，豁然开朗，对“爱”和“自由”有了更深的体会。

“一个没有玩过水玩过沙，没有领略过大自然的美，没有和同伴追逐嬉戏过，没有发自内心大笑过的孩子，虽然浑身披挂着知识，确可能离幸福很远。”这是本书前言中的一段话，也是我一直践行的观点。没读本书之前，我一直以为自己做得很好。其实我所想的我所做得少之甚少，如井底之蛙，非常狭隘。

儿童处在一个弱小的状态，需要成人来帮助他成长。但帮助儿童成长不是说由成人来塑造儿童的精神。我们要做孩子精神上的仆人而不是主人。人的发展、人的精神必须从感觉中发展。人的成长过程实际上是心理的成长过程，而不是智力的成长过程，智力中没有一样东西最初不是源于感觉。智力的成长是附着在心里成长之上的。因此，儿童时期不需要成人的“灌输”，而是需要条件准备，儿童会自己吸收。

读完全书，接受了一次理念的刷新：儿童的智力来源于感觉，他们的感觉经验成人无法替代；个性跟创造力之间是画等号的，创意不能教；打骂中长大的孩子看不到客观现实„„因为拥有发展的时间和空间，这样的孩子从不会停止成长。长大成人后，他不会象父辈一样历经坎坷寻找自我。因此，他拥有巨大的潜力和创造力，无人能撼动的尊严与自信„„

一次偶然的机会，在电视上了解到了曾经轰动一时的中国科技大学78界少年班的“神童”，虽然曾经背负相同的成长过程，但今天的他们确有着各自不同的职业，或许成功，或许失意，不再是人们眼中的神童，但他们在教育观点上完全一致，那就是：不要试图包办孩子的未来，重在顺其自然的引导。我想今天作为教师的我，应该重新审视教育的真谛，教育是事业，事业的意义在于献身；教育是科学，科学的价值在于求真；教育是艺术，艺术的生命在于创新。无论是教育自己的孩子还是学生，我们要做的是创造和谐的氛围和有效的环境让学生在学习的过程中亲历体验，在体验中获得知识的增长与心智的成熟。我们不能用引诱和奖励来唤起孩子的热情，而是要给孩子一个自主认识事物内在规律的机会与过程。用爱心去开启学生心灵的窗户，用爱去托起每个孩子的美好明天。

第三篇：读《爱和自由》有感

读《爱和自由》有感

——悠悠

《爱和自由》是一本充满爱的书，它在教我们如何爱孩子，而不是教孩子。

没读这本书前，一直以为优秀的孩子是教出来的。其实不是，孩子是带着精神胚胎来到这个世界的，他们的内心有自己的发展规律，父母不需要扮演上帝的角色，教孩子如何成为一个优秀的人。我们能做的只是给孩子提供满满的，持久的，无条件的爱和自由的空间。只需这么做，孩子便足以成为一个优秀的人。

很多父母都声称自己是爱孩子的，他们给孩子提供最好的衣食住行，给孩子报各种兴趣班，给孩子说自己是多么的爱他们。然而这些所谓的爱，背后的真相是：父母小时候无法享受到优越的物质条件，他们就会尽可能给孩子提供，以弥补自己童年的缺失；强加给孩子的特长培养，也只是随大流，亦或是成为同事和朋友间炫耀的资本；至于，不停地向孩子灌输自己的爱意，想来是给不够强大的内心多一些安全感。其实这不是爱孩子，这是爱自己。当父母的心智发展的不够好，自己都还是个缺爱的“大孩子”时，又怎么能够给孩子真正的爱呢？

作为一名80后，我深感到自己的成长是父母教育不当的结果。我没有责怪父母的意思，因为没有人教他们如何做一名合格的父母，他们也是摸索着，用自己的爱来抚养孩子。父母是爱我的，这一点毋庸置疑，只是他们表达爱的方式不正确。当我犯错误时，妈妈的脸色会很难堪，继而是训斥或打骂。用妈妈的话说，我很犟。哥哥挨打时是默不作声的，而我，妈妈要求我跪下时，我不会照做。妈妈便用按的，但按下后我会立刻站起来，我是不服气的，是不愿意接受这种对待的。这是妈妈告诉我的，我自己并没有这段记忆。但是妈妈难堪的脸色一直在我心中，那种表情是愤怒，是恨，还是什么？我说不清楚，只是我很恐惧。于是每当有人生气时，那种脸色都让我非常不安，即使他们生气和我没什么关系，但我会莫名的紧张和恐惧。原来这是我的心理障碍，我成了看人脸色生活的人。

都说打是疼，骂是爱。相信不止是妈妈，很多父母都是用这种扭曲的方式来爱孩子的。而且更可怕的是，这种方式是会延续的。小时候哥哥经常挨妈妈的打，现在哥哥的两个孩子也会挨哥哥的打。理由也是惊人的相似：工作压力大，孩子又不听话。是的，父母希望孩子是顺从的，是听话的。但是他们没有耐心用爱来表达，却用打骂来要求。从小到大，妈妈说的最多的就是，你要听话一点。我时常羡慕那些被父母拥抱，亲吻的孩子。但妈妈认为，都这么大了还这样，会宠坏的。是的，妈妈需要我做个乖孩子。一个尊敬长辈，顺从兄长，谦让弟妹的乖孩子。于是我一直是一个：“乖孩子”，一个压抑的“乖孩子”。我只有不断的压抑自己的想法和行为，才能假装成为妈妈心中的乖孩子。

还记得，小时候我特别喜欢捉蜻蜓，五颜六色的蜻蜓在天空中飞的样子，真的好美，好自由。那天我捉了一只蜻蜓，正在好好欣赏，表妹经过，被蜻蜓吓坏了，哇哇大叫。妈妈闻声而来，立即要求我放飞蜻蜓，我不肯，我不明白这么美的蜻蜓有什么好怕的。但是妈妈夺过了蜻蜓，摔在地上，我眼睁睁的看着蜻蜓在地上痛苦的挣扎，我的内心也随着它痛苦的挣扎，但是我什么都做不了，这是多么残忍的一幕。所以很长一段时间我不喜欢表妹，我讨厌她跟着我，粘着我，更讨厌她和妈妈告状。但是我不能表达，因为不被允许。于是我情绪低落的时候，不会也不想表达。我会摆一张臭脸，不愿意和别人沟通。原来这是我的情绪侵入。

很感谢这本书，让我觉知到我身上的缺点和不足，是父母教育的不妥。正是因为自己曾经经历过这些，才会更愿意用真正的爱去对待别人或是自己将来的孩子。不会给孩子脸色看，不会打骂，训斥孩子，不会剥夺孩子的喜好。我知道这很难，因为妈妈的这种教育方式已经潜移默化的深入我的内心，我需要学习，不断努力的学习，才能坚定爱和自由的道路。

曾经，妈妈用打骂来爱我，爸爸用鼓励来爱我。只可惜爸爸在我上小学的时候就到外地做生意去了，在正负能量的抗衡中，我没有很好的成长。值得庆幸的是，爸妈和哥哥是爱我的，我也是爱他们的。只是错误的爱折磨了我们很长一段时间。但是没关系，我们可以用真正的爱来改变这一切。虽然我们已是成人但仍需成长，在爱与被爱中成长。感恩！

第四篇：读《爱和自由》有感笔记

读《爱和自由》有感笔记

这是第一本让我这么靠近儿童的书，它让我看到了关于儿童内心世界的种种，从书中的每个事例中都能让我真真切切的感受到那些孩子们的生命状态，能看到在爱和自由这个环境中成长的儿童的专注和认真，能看到在成人们以“爱”的名义压制下的儿童的痛苦和无助，这些都是我之前从未看见过但却真实存在的儿童心理。

从书中得到一个很重要的观点就是，我们真正爱孩子，就做孩子精神上的支持者、服务者，没有毁灭，没有必须，让孩子自己的想法、语言、动作得到释放，这些行为无关对错，是孩子们与生俱来的表达方式。我们只需要保护这些纯粹的天分，而非去干涉儿童的本性。每个孩子从出生的那一刻开始，都已然蜕变成了一个独立的整体，有自己的灵魂，自己的思想动作，自己的存活方式，我们爱他们，爱的是当下的他们，而不是把我们思想里所认为的“为孩子好”强加给他们。孩子有他自己的成长，他是自然的一部分，希望不要让儿童的天分在我们的强制过程中丧失殆尽。每个孩子的本性都是自然而生，而成人所谓的道德理论对错与孩子本身并没什么关系，但成人却时常拿着自己的经验去干涉孩子的自然秉性，而没有人想着让孩子去做他自己，成人们大概都不觉得孩子也是有感知力、创造力、有自己思想的独立的人。

不过只说要给孩子爱和自由很简单，要做到确实是件不太容易的事情。毕竟都是在中国式家庭中长大的孩子，我们大都被传统的教育文化所局限，那些根深蒂固的教育方式让我们大多时候没办法真正做到给孩子爱，我们大都以为管教孩子那就是爱，强制孩子学各种知识那就是爱，甚至打骂都变为爱的表达……没有谁去在意孩子的内在需求和想法。在接触这本书之前我也是其中之一，用着强压管制的方式去对待我的弟弟妹妹，我一直认为他们小孩子什么都不懂，就是该说教他们才会变的更好，看这本书我边读边内疚我给他们带来的伤害，现在我有必要向我的弟弟妹妹深深地道个歉，我愿此刻开始用我满满的爱和温暖补偿他们！

也有很多家长打着爱的名义让孩子学习好一点，学的多一点，是为孩子好吗？还是满足成人的虚荣心呢？在外人面前说：看啊，这就是我的孩子，他懂得那么多知识，他多棒啊！是真的棒吗？如果孩子成绩差一点，或者某方面不如其他孩子，有些家长就开始念叨了：你看人家那孩子怎么就那么优秀……我从小就有一个对手，而且是我永远也比不上的对手，就是“人家那孩子”。其实孩子不用每件事都比别人做得好，他可以没那么棒！孩子并没什么错，他就是他自己。

给孩子足够多的自由，才能让孩子最大限度的了解一切事物的规律，孩子才有机会深入的去认知，这就是充分发展潜能的自由！当然世界上不存在绝对的自由，自由是建立在一定的规则的基础上的。然而，在蒙氏教育理念里：纪律必须是建立在自由的基础上的。因为是自己的主人，当你是自己的主人的时候，当你自动遵循某种生活准则的时候，那你就有了自我控制能力了，人的这种自我控制能力称之为纪律。但在现实生活中，大部分人理解的守纪律，就是听爸妈或者老师的话，很乖很安静地坐在那里。其实儿童是非常愿意遵守规则的，他们常常在游戏中自发的约定一些规则并且很好的遵守它，但这些规则都必须是和儿童的内在发展和谐的，是儿童在生活中、在与同伴游戏中自己建立的，是和幼儿的内在需求没有冲突的。对待孩子最好的态度就是让孩子按照自然的状态去发展，给孩子足够的空间和理解，让孩子能在自由中发现规则，他们会自然的把规则带进自己的生活里，在自然中与生活和平相处。这时候规则对孩子来说大概不是一个约束，是大家一起建立起来的平等基础。

曾经在微博中看到过一个故事，在一所幼儿园里，老师在和孩子玩扔球的游戏，老师扔了一个球给孩子，孩子没接住，这时老师说：“笨死了，连个球都接不住！”接着是孩子把球扔给老师，结果，老师也没接住。于是老师就说：“笨死了，连个球都不会扔！”这个故事一直记在我心里，看过之后心疼了很久，心疼故事里的那个孩子。我不知道该怎么样才能拯救那些在被成人各种压制的孩子，在这个环境里，孩子有什么错？爱、自由、规则、平等，在这里孩子什么都没有，长大后让他怎么做一个平等的正常的人。真心的希望每一个孩子都能快乐的成长。

我们要真正的学会爱，就要先放下心中的假设和期待。没有你的预料，事情按照它的发展轨道去发展，不要在孩子还没摔倒的时候，你就一下把孩子抱到一个安全区域去，并吵骂他不让他去危险的地方玩。所以我们需要不断的用生命去感知，知道孩子的内在想法，给孩子他真正需要的爱，让孩子在爱的环境中健全的成长。爱本身就是一种巨大的宽容和理解。

作为一名刚刚踏进幼教领域的工作者，遇见这本书对我来说无疑是一个特大的幸运，它让我得到的不仅是固有观念的转化，更多的是让学会了该如何去爱。爱你如是，非我所愿。

第五篇：读《爱和自由》有感1500字

读《爱和自由》有感1500字

薇薇

过去，相较友好地对待周围的朋友亲人，对待曾经的爱人却是相当苛刻。比如，恋爱的时候会拿一些小事儿去衡量是不是真的爱我？有没有足够爱我？若干年后会不会一直这么爱我的？为这些傻问题去自我纠结或纠结他人。

用老公自己的原话说：“不堪回首，那段身心俱疲的日子。”我会把他气得不知所措，而被气走的他，最终又不得不捧回一束花来哄我。他问我：“告诉我怎么做你才会开心呢？”而现实状况是“有时真不知该怎么办好，不照你说的做不对，照你说的做还是不对。”而这种状态在婚后一直持续了近两年，当然纠结的问题不再是具体的字面上讨论的爱与不爱，是衍化到生活中爱的行动多和寡，爱的觉悟高与低。

过去，我甚至都意识不到自身的问题，无形中对身边亲密的人施加过太多压力和不愉快，在此说声抱歉。后来，意识到问题，却不知道为什么我曾会有这样那样的不足或缺陷，或是情商不足或是脾气不佳。直到现在，读了孙瑞雪的《爱和自由》，我隐约从这本书中找到可能导致以上情形的原因。小时候，2－5岁间我是在外婆那养，后面是和奶奶一起长大的，和爸爸妈妈在一起的时间很少。导致既便是成年后的自己，也会有缺少爱、安全感相对匮乏的感觉。所以在恋爱期间以及婚姻的头两年，我就像一个“老孩子”，在丈夫这里弥补着已逝去的“金色童年”。好在我丈夫的心理状态发展的很好，面对过去我的无理取闹，他都无条件的顺从，回馈地是满满的爱和包容。作者的观点是，一个人会因意识上的问题造成一生的不幸。如果女孩在童年没有得到父亲的肯定和夸赞，长大后可能在婚姻上比较失败，原因是她会依恋一个男性，是依恋不是爱，她会想方设法地得到这个人的肯定，没完没了的纠缠爱和不爱她的问题，此时她需要的不是爱，还没有上升到爱，而仅仅是一个肯定。

我想说的是，那些在幼年童年时的某些特殊经历，是会对成年后的自己引发的一系列连锁反应。如果幸运地有机会得到释放或弥补还好，如果一直压抑着得不到释放，是会影响一生的幸福感的。而曾经发生过的压抑，只有在爱和自由的环境中才能得以释放，即便是在爱和自由的环境中也要经历一个漫长的弥补期或发泄期。如今的我很快乐，也很感恩，感恩有机会全程陪伴见证孩子的成长，觉得自己真是幸运极了。

我们成人以玩水会把衣服弄湿弄脏的理由限制孩子，却忽略了玩水是他此刻的发展需要，也想不到玩水玩沙的孩子也在动脑也在创造。我们教孩子玩具应该这样玩不是那样玩，对他说了无数个“不是”“不对”，却不知自己可能限制了他的创造力和想象力，甚至大大打击了孩子的自信心；我们自以为耐心地纠正孩子树叶是绿色，不能涂红色的，却没想到其实孩子有自己观察发现事物的能力。

一个月前，我拿桃花和树叶给墨墨涂色时，她抓起一支笔，就把桃花和树叶都涂成同一种颜色（当时没去纠正）。可令人惊奇的是，就在上周，我拿出同样的桃花和树叶给她涂色，她从24支彩笔中挑出粉和绿，说：“妈妈，树叶是绿色的，桃花是粉色的。”并给涂上了正确的颜色。所以说，不要低估孩子自我发现自我创造的能力，教会灌输给孩子与孩子自己思考总结发现是有区别的。孙瑞雪说：“如果你想让孩子成为他自己，你必须给他一样东西，就是自由。”“就算我们说的都对，又能怎样？儿童认识世界的经验成人不能替代。”

每一位父亲和母亲都是爱孩子的，就像母鸡爱小鸡，狮子爱它的宝宝一样，尤其当孩子刚刚降临这个世间，那么小，那么无助，吃喝拉撒睡玩儿无一不需要依赖大人，小小的他无论如何哭闹我们都对他充满爱意充满耐心。但是随着他渐渐长大，独立思考建立后，这种“爱”恐怕不是每位父母都能做到的。你想东，他向西；你挖坑，他填土。想不发脾气都难。可是，你却不知道在大声对孩子吼叫时，他是有多恐惧多无助。

前两天，正要给墨墨读《大嗓门妈妈》的绘本，墨墨忽然神情慌张，直对我说：“妈妈，这本书讲过了，这本书讲过了。”（其实我没讲过，也不知道书的内容）把它放一边，墨墨貌似很惧怕这书，又赶紧把它塞进被子里去了。当时我纳闷，平时一个故事要讲好多遍才肯罢休的呀！爸爸说他曾讲过一遍，我翻了翻，讲地是一位大嗓门企鹅妈妈冲着小企鹅大声吼叫，那声音把小企鹅震得四分五裂，脑袋身体翅膀嘴巴屁股双脚眼睛都震掉到宇宙海里热带雨林等不同各处，企鹅妈妈找到所有碎片，把它们缝到一起，并向宝宝道歉的故事。当然不是每个孩子看到这绘本都会像墨墨这般恐惧。但故事中孩子的无助，就像书中企鹅宝宝自诉的那样：“只有双脚依然站在那里，然后开始不停地奔跑……我想寻找，但眼睛却在宇宙里……想大喊，但嘴巴却在山顶上……想飞翔，但翅膀却在雨林里……"虽然是幼儿绘本，但更像是写给大人看的。你觉得呢？

我们常常以自己的愿望，自己想象中的理想模样去塑造去教育孩子，却忘了生命的模样就是在日常生活中的点点滴滴中构建出来的。正如作者所说：“你的孩子长大后怎么样，就依赖于你这样点点滴滴的和他生活的情景，而不取决于你大脑中的某一个愿望。所以，所有的愿望都取决于你在跟孩子交往的过程中如何去做！”