大学讲台第一次落泪(我的党员亲人)

第一篇：大学讲台第一次落泪(我的党员亲人)

大学讲台第一次落泪（我的党员亲人）

“男儿有泪不轻弹”小时候爱哭的我每次哭泣时爷爷就会如此说。。。

童年的阴影，现在的光明

爷爷离去时我哭得很凶，不知道是否是因为我再也不用惧怕他的眼神，还是因为我真的很爱我的爷爷。。。

我的爷爷是一位老中医，从十五岁开始习医，到六十五岁去世，他一直坚守一位做正直医生的本分，恪守医生职业道德。不收别人的好处，不以钱衡量一个人的性命。只要有需要，他在所不辞。我不知道现在的医生是否有救死扶伤的精神，还是觉得钱是治病的第一条件。我们总在感慨，社会越来越发达，人们的思想也在飞速的转变。那些善良的人们做什么事情都只顾着利益、权利，就算是蝇头小利也会受到众人追捧，大家虽然嘴上不说，可是私下里却是如此做了。不要说自己有多高尚，也许我们曾经就是这样认为！我只是很平凡的人，欲望在做与不做之间，而我选择不做。现在社会上有很多对医生不好的看法，但人人都有自己的难处，而医生的难处并非所有人都懂。在此我也不想对医生有太多的评论，只是在本人心中对医生是绝对的好感，不管他是否做过别人认为不好的事。

很多人对事情只是有片面的看法，或者只是充当了一个以讹传讹的媒介，当你真正了解时你才会改变自己的看法，而你了解的机会却少之又少。医生，一年三百六十五天都没有一天假。医生，当你们在和家人团聚时，他们还在手术室，还在药房为病人看病，半夜起来为人看病更是经常的事。性命大于天！他们治病的压力你又会懂多少。医生工资高吗？如果你觉得高，就请去调查身为医生的富翁有多少。中医是一个古老的职业，历经风雨传承保留至今。但是随着西方医术的传播，大家对它也越来越忽视，这不能说是一种悲哀，因为社会最终还是需要它。医生并不是你想的那么自私，只要他还在为人们治病，他们的奉献就不会停止。

我的爷爷是位共产党员，他写一笔刚劲有力的小楷。人们都说，从一个人的字就可以看出一个人的性格。爷爷是属于刚正不阿的人，终身不为名利困扰。从去国营农场垦荒，到被分配远离家乡工作，爷爷一边做一般人做的事还要为群众看病。他从来没找人要求过什么，他只是一直默默的做着忠于自己职业的事。爷爷小时候是吃过苦的人，在他们那个年代，什么都是极度缺乏，医生自然也是这样，但是学医可不是那么简单的事，而学中医更不是常人所想象的，只要背背医书就行。在我的印象中，家里有三个大书柜，全都整整齐齐放满了爷爷的医书。爷爷还经常去乡下采药，试试做药的功效。人说，医生越老越吃香。中医通过“望、闻、问、切”来对人体病症进行分析，而这种判断不一定是百分之百的准确，只有在治病的一系列过程中慢慢寻找“感觉”才能用药妙如神。这种“感觉”也是在不断看病中培养的，时间越长越有经验，感觉也就越好。爷爷生性给人以威严感觉，平时不苟言笑，但给人看病时确实和蔼可亲。在我的记忆里，他从来就没开怀大笑，偶尔也是把握有度的笑容。或许这也是医生的风格，做事为人一向谨慎，不容犯一点小错。他眼神有种肃杀的感觉，至今还记得威严得有点恐怖的眼神。

爷爷对我童年影响很大，对我们（堂姐、表哥、姐姐、）要求严格。他习惯以前的生活方式，一直用旧社会的思想来要求我们。思想上：“做人要讲究”，不能因为别人怎么做你就可以怎么做。“家有家规，国有国法”，不做违法乱纪，不做损人利己的事。生活中，吃饭要有吃饭的样子，拿筷子、端碗、夹菜、吃饭都要遵循一定的规矩，特别是女孩子！一定要注意吃相，吃相不好看，别人会说闲话。学习上，学生就要有学生的样子，努力学习第一。写字要端正，坐姿要正确。爷爷虽然是医生却不许我们生病，生病了结果只有一个，就是要他来“诊治”你。而他的不甘愿诊治首先会用眼神震慑你，让你心理备受煎熬，然后是语言教导，让你心理防线更崩溃，最后是吃药。我最怕感冒，感冒怕咳嗽，因为咳嗽爷爷就会知道，知道后就会有以上的做法。爷爷会打人，甚至用旧社会的方式体罚我们，但是那只是受皮肉之伤。爷爷对我们严格，但内心却是对我们及其关心。他不会表露出来，年幼的我们不懂事，也不能理解爷爷的一片苦心。或许我从小就对爷爷充满了恐惧，曾经也对他的很多做法很反感，可是现在却越来越觉得他那时对我们的严厉就是我们现在最珍贵的财富。爷爷去世很早，至少再现在看来。我总是在想我爷爷如果还在世，我们的命运又会怎样？我会不会成为一位中医来完成爷爷的遗愿呢？或许我永远都不知道他最后的心愿是什么，只因为太突然。不经意间过了八年，还记得自己初二时写的一篇满分作文，是有关于“对我影响最深的人”，我写的是爷爷，因为我永远忘不了他对我的严格，更忘不了他离去时对我们充满关爱和期待的眼神。而它一直会伴随我终身。。。

他教我用笔写出自己的人生

知了鸣唱、燥热的仲夏，我在书房练着字。。。

我是一个性格比较像男孩子的人，性情随和，小时候非常顽皮。好动，或许也是每个调皮捣蛋的小孩子的特征，我小时候也是一个坐不住的人。捉知了、钓龙虾、钓鱼、挖野菜、顶着大太阳满地跑。。。我不是天天能在家学习琴、棋、书、画的大家闺秀，练字，着实让我很受折磨。从小学三年级开始的每个暑假我都会在外公的指导下练字，从最开始的临摹到看字帖写字到后来所谓的“自成一派”（不看书，自己想笔画），外公是我的见证者，也是我的良师益友。我渐渐的越来越爱书法了，本是被逼去练，而更多的时候是自己想去练，这种习惯一直持续到高中。期间有很多人说我的字写得好看，而且参加一些比赛也获得了奖，但是我从来没觉得自己写得有多好看，每次写完一幅字后，总觉得还有很多要改进的地方。练字要静心，夏天很热，练字怎么也静不下来，外公就一边给我打扇一边指导我写字，有时还得特别的哄着我练。小时候不懂写字写得好有什么用，但是至少到现在我还是受到了很多的益处。

外公是一名村干部，在基层做了三十几年的会计，同时也是一名共产党员。他有着农民的朴质、节俭、勤劳的高尚精神。或许是因为外公的文化程度相对在他们那个年代比较高吧，外公在村子里很有威望，很多人都很相信和尊敬他。小时候我和外公外婆一起住，家里总是有很多人串门，大家都很亲热的喊着找“聂会计”，不管是帮忙还是拉家常，谁家有事外公也很乐意帮着去解决。外公身体不好，曾经因政府工作受伤切除了脾脏，这也导致他后来身体越来越不好，夏天也不能吹电风扇。外公很少说他因政府工作受伤的事，或许就算知道会受伤，下一次他也会那么做吧。

小时候，在我眼里外公是一个神化的人，他好像什么都懂，也总是耐心的回答我的十万个为什么。他跟我讲科学家的故事，讲那些人是如何努力达到成功。他告诉我认星星，每个星星都有自己的名字，北斗七星就挂在我们家的屋顶上。他要我在门后写下自己的梦想，并鼓励我为之奋斗。为了让我认识更多的字，他会拿出漂亮盒子上的字要我认，看到生僻词他会装作不认识，而是要我去查字典然后告诉他。每次遇到苦难，他总是细心的教导我，帮我分析出错的原因，吸取教训继续前行。“胜不骄，败不馁”外公在荣誉面前总是淡淡一笑，他说夸奖的话永远比鼓励的话少。后来，我总是很想在他面前证明自己，荣誉越来越多，但每次跟外公报喜时，他依然保持“不以物喜”的心态，或许他内心已经夸了我几百遍了吧。随着知识的增长，很多事情外公也不一定懂，尤其是上大学以来，我们之间的谈话也越来越少。有时候想起小时候祖孙两人的交谈，不由得心里一阵心酸。外公越来越老了，他给了我幸福的童年，他教育我做人的道理，而我却只能默默接受。我不知道外公心里会怎么想，可能他会觉得只要我们开心，他就很幸福吧。外公性情和善，不像爷爷对我们的严格，对我可以说有一种“溺爱”。在家从不让我做任何事，从小到大，当别人已会做饭、洗衣、干家务的时候，我还在享受外公为我制造的温床。只要我想要的，就算是摘星星他也会试一试。初中，我离开外公和父母住在一起。知道我爱吃橘子，外公就骑了足足五十公里的单车（外公晕车）去给我送橘子吃。每次回到外公家，他总是问我能在家呆几天，然后总是觉得假期很短，闲我不能在家呆的时间长一点。外公家的电视一直是黑白的，用了整整十五年，因为我每次回家都要吵着看彩电，他这才新买了一台，而旧的他却怎么也舍不得扔。长大了，外公家越来越不好玩了，很少时间去看他们。家里种有葡萄，每次成熟时他都舍不吃，硬要留给我吃，而我却迟迟不回去，最后那些葡萄就只能烂在葡萄架下。新的葡萄又发芽了，而我却不知道今年是否能回去吃到他留给我的葡萄。。。

我爱我的外公，很小时候就在想有一天他离我们而去时，我会怎么办。越想越害怕，越害怕越要想，而真正让我不知所措的却是高考前二十天外公突然的大病。生死一线的外公在医院躺在医院里，父亲已经把所有的亲人接到医院让他看最后一眼，而我还得继续在学校为高考而奋斗。家人从一开始就没打算告诉我真相，但从我被奶奶独自一人照顾的那一刻起，我就知道了事情没我想象的那么简单。我不敢问家人，我知道他们不告诉我就是怕我担心，而不知病情的我其实在心里已经超过了担心受怕的程度。我多想飞奔到外公床前看看他，可是我除了找好朋友吐露，然后就只剩下莫名其妙的流泪。我不知道自己是怎么挺过来的，外公又是怎么活过来的，只是最后外公神奇般的痊愈了。我考上了怀化学院，虽然在外人的眼里它不怎么样，可是对我已满足了，有时甚至很庆幸自己来到了这个学校。曾经有人问我是不是外公的病情耽误了高考，我不想说什么，或许这就是命中注定的吧。

比山高的肩膀

为我撑起一片蓝天

他说：下辈子，我们一家人还要做一家人。。。

父亲十几岁的时候就去部队当兵，参加过打老挝的战争，小时候他经常跟我们说起他在部队的经历。我爱听他们战友之间的那种超越生死的情谊，我也很喜欢听他述说部队的艰苦生活，相比之下我们是多么的幸福。但是当时的我根本不能理解父亲这些话的含义，我总觉得他不能用自己的经历去要求我，我想过自己的生活，我的人生只能由自己来主导。时过境迁，现在的我们也回不到他们那个的年代的生活。其实父亲又何尝不是这么想的呢，他只是觉得现在的社会人少了他们当年吃苦耐劳的精神，少了他们热血沸腾的爱国情怀，他自己不能做出惊天动地的事来为祖国效力，却只能在国家的养育下感怀。

我从小喜欢英美文化，总觉得他们的民主才是社会的最好选择，我曾经说过我并不爱自己的祖国，我长大后一定不会留在自己国家。当时父亲很生气，他严厉的批评我这种崇洋媚外的想法，认为我不懂事。那时的我的确不懂事，我也不懂父亲为什么发脾气，现在想想可能是因为世风日下，周围的人都被西化，而父亲作为曾经为祖国奉献自己青春的战士，他的爱国精神受到了严重的打击吧。那么小的孩子都知道从洋媚外，更别说其他的人了。作为一个爱国的中国人，女儿却不像自己那样热爱自己的祖国，这是他很痛心的。我知道现在很多年轻人都没有强烈的爱国意识，认为国家大事总离我们很遥远，而以我们的缚鸡之力也不能为祖国、为人民干出一番大事业。“国家大事匹夫有责”不管你是社会那一阶层，你都有责任去为祖国奉献一份自己的力量，我不认为能做出一番大事业就能体现一个人的价值。实现你的爱国主义，实现你人生价值的方式有很多种，“为人民服务”、“为他人奉献”则是一种集中价值的体现。我是一个平凡人，我不知道我以后会不会做出不平凡的事，但是我绝不会背叛自己的国家，我再也不会说出不爱自己祖国的话，我爱中国！

父亲是名党员，每年除了缴纳党费外，党组织基本没什么事情下达。看着、听着现在的共产党贪官们造就政府腐败丑闻，父亲总是感慨在毛主席时代共产党员的清正廉洁，他更感慨现在社会的道德等各个方面的不好现象的发生。父亲很喜欢看新闻，凤凰卫视是他的最爱，大陆电视台受到很多约束不能真实的就事论事，凤凰卫视的真实性是父亲很欣赏的。他每天看电视时总不忘要看看cctv—4的中国军事介绍，也不忘看海峡两岸，父亲总是说自己有生之前能不能看到台湾的收复，他更痛恨台独分子，看到诸如陈水扁的那种人渣时，他总会有深恶痛绝的表情。我对党的知识很淡薄，自己认为没有资格当上一名合格的共产党员。大学里，我作为年级第一批党员发展对象，本以为父亲会很为我高兴，可是事实并不是我想象的那样，父亲没有太多的喜悦，他可能想到了自己现在的党员身份并没有给他带来实际上的用处吧。但是父亲并不是注重形式的人，只要内心有信念，任何时候成为一个为人民服务的党员都不迟。我不想别的党员是怎么做的，我只知道我的父亲没有见利忘义，没有崇洋媚外，有的只是做共产党员的最后的信念，在外界社会的改变下，始终坚持他的信念。

父亲有一群曾经生死与共的战友，他曾经跟我说过，在战场上，战友们就是可以为自己舍弃生命的人，大家早已把生死置之度外，活的希望可以留给别人。每年的八一是他们一群战友的聚会的日子，大家会像一般的聚会那样度过，但重要的是酒过三巡后想起当年在部队里发生的一些事，有趣的、感动的，他们会共同回忆起当时的情景，然后越说越激动，一件事说了很多遍还是不能不重提，有时还会流泪，为死去的好战友而感到惋惜。。这种习惯持续了十几年了，曾经为祖国分撒热血的年轻战士，如今都被时光侵蚀，银丝藏在头发中诉说着，他们很久很久以前为祖国边疆的安定而。。。父亲他们的老部队在云南，他们曾经很早就相约要去老部队看看，如今愿望还没实现。我暗暗发誓，一定要他们在和平年代重温峥嵘岁月，这个愿望一定要实现。

我不喜欢爱打牌的人，我曾经这样描述过我父亲：“爸爸天天打牌，妈妈却在厨房里忙死忙活，年迈的奶奶也还在为我们家操劳，爸爸不顾家，我恨他。”这是我初中时写的日记，当时爷爷刚离我们而去，家里突然发生如此大的变故，这是父亲怎么也没想到的，这让他有点措手不及。他是爷爷最小的儿子，从小爷爷对他很宠爱，相对于伯伯，父亲家里给的压力自然少一点。那之前的父亲是三级船长，在长江沿岸漂泊了十几年，不管你问他哪个地方，他都可以为你说出通向那个地方的水上线路。可是随着水上运输的萎缩，河运也不景气，又遇上爷爷去世，父亲只好另谋生路。远离家乡的父亲又回到了生他长他的地方开起了一家小饭馆。三十几年的男人连锅铲都没拿过，为了供我和姐姐上学，他努力的学习厨艺，经常跑到别人的餐馆看看别人是怎么做菜的，出去和别人吃饭时吃到一个好菜，也要回家后实验它的烹饪方法，就这样一勺一勺的把我和姐姐供到了大学。父亲是不容易的，打牌是他唯一的消遣方式，而我却只能片面的对待，这对他是极不公平的。但是我现在依然反对他打牌，因为茶馆里空气不好，打牌坐的的时间也很长，这样对他的身体不好。我虽然很理解他的爱好，但是我更担心他的身体，我希望父亲身体健康，我希望看到他以我为荣的样子，我想让他享受我带给他的幸福。

父亲说他觉得很对不住我，初中时我生了一场大病，每天需要服用大量的药片，身体也一直不好。母亲每次看到我吃药的痛苦模样，也只能着急得掉眼泪，而父亲虽然嘴上不说，但心里却是极其难受的。当时他只能跟我买我爱吃的，买一般家庭负担不起的营养品，至少这样能减少一点病痛的痛苦。事过多年，我早已忘记了当初生病时的痛苦，去年过年父亲说起了这回事，他说我很坚强，在受到病痛和面临失去亲人的煎熬下考上了大学，他没有能力让我过上令人羡慕的生活，而我从来也没抱怨过，我长大了，能懂父亲的心，他很感动，他说：“下辈子，我们一家人还要做一家人。。。”。眼泪一下子就流出来了，家里每个人都是热泪盈眶，这两年我们家经历了太多太多。首先是父亲和母亲出车祸，父亲做了手术，呆在家里的他不能做任何事，而一向不懂事的我也懂得了为母亲做一些力所能及的事，这也算是我成长的一个阶段吧。紧接着外公大病一场，然后是我的高考。。中国人很喜欢埋藏自己的感情，父亲也是，他从不会说出这样话，在我眼里他是性格开朗的、充满幽默的，刚才那些话是我始料未及的，但是我忍住了眼泪。我不想让他们为我担心，我不想让我的压力承担在他们身上。父亲老了，人越老越感怀，以前那个乐观的他渐渐越来越远，不知道这是不是每个人的都会经历的，但是我想父亲能回到以前，我不想落日的背影照射他。那个喜欢看周星驰的喜剧的父亲，那个开怀大笑的父亲，那个在我不开心时逗我笑的父亲。。。续：事情是从那天开先锋队员会议时引起的，本人生性喜欢感怀，尤其看到感动的人和事就不能自已，这就导致了我在讲台上落泪的一幕。其实我很早就想写一写我的家人了，他们都是平凡的，但在我心中他们绝对是伟大的。随着年龄的增长，以前不懂的事现在却有很深的感触，不是满富文采、只是平平平淡淡的叙述，他们为我做的更不是我用几句言语就能表达清楚的。人都有感性的时候，或许大家都有对自己家人热爱的共鸣，只是我愿意写出来而已。昨天跟某人聊天，他说他很欣赏我的“聪明”，其实并不是说我的智商有多高，只是我愿意把别人不愿意说的，或者不敢说的话说出来，因为有勇气才会让人如此。那天开完会后我就跟爸爸打电话，上大学后，跟家里联系很少，我不是那种很依赖的人，一旦独立就不会想着找依靠。父亲在玩电脑，我本来还在想他是不是在打牌呢，打电话的目的他肯定不知道，我也更不会第一句就跟他说；“我爱你，父亲！”就算是在心里已经练习了几百遍也不会轻易说出口，容易想象很多人都会有这样的想法，而真正这样做的人却很少。每次打电话父亲就会问我是否要生活费，其实父亲的工资不是很高，每个月给我打来生活费后，加上家里的开销，剩下留给自己的少之又少，可是父亲总是说，我宁愿自己饿着，也绝不会让你饿着的，或许这就是天下父母心吧！

我越来越喜欢看养身的书了，上的选修课既然都是养生与保健。其实很大的原因是养身与中医有关，而我也想在我有生之年能不能有点中医的架势。另外，家人年纪越来越大，身体也越来越不好，我希望他们都能健健康康的，特别是很怕他们有离我而去，我希望养身能不能让这个时间停留长点、更长点。。

我们家都爱看红色经典，爱关注新闻。爷爷在生时，每天准时七点开电视看新闻联播，几十年来如一日，称得上是央视的绝对粉丝。他喜欢看打仗的片子，小时候喜欢看电视的我只能逼着“被看”红色经典，后来却也越来越喜欢了。爷爷很崇拜毛主席，经常用毛主席的话教导我们，记得家里的客厅永远都会挂一副毛主席画像，旁边还会有一副描写毛主席形象的对联，还记得爷爷没事的时候也会坐在他的太师椅上默默的看着毛主席语录。而现在的我们着实不能体会他们那代人对毛主席的感激和崇拜之情。外公也爱看央视，看过的新闻话题也总会出现在与别人拉家常里。外公是很懂理的人，他总是很理性的帮人处理事情。我觉得外公很有周总理的形象，总是那么和蔼可亲。每次看电视，外公都会把遥控器给我们操控，其实他还是喜欢看红色经典的，只是为了满足我们的兴趣而放弃自己的爱好。父亲喜欢看红色经典的程度就更不用说了，或许这也和很多当过兵的人一样吧，很多谍战片、战役纪实片，只要是描写军队的，他义不容辞成为此片的忠实粉丝。父亲还喜欢历史，说起来很惭愧，本人文科出身竟也比不上他。老爸很早就说让我告诉他想学玩电脑，而我觉得这一直是他不能接受的，不过现在我想暑假回去一定教教他。。

（如果你看完我的文章很有感触，那就请拿起你的笔现在就写一写你的家人的故事吧。。。你会得到意想不到的收获！）

第二篇：第一次失去亲人

第一次失去亲人

—— 余施濛指导老师：余超

人的一生，有许多个第一次，但第一次失去亲人却比任何一个第一次都更不希望尝试。

那几日的夜晚，让我伤心，让我难忘！爷爷的去世的消息让我顿时呆了，虽然不是我的亲爷爷，但他对我相亲孙女一样，因为亲爷爷去世得早，他的爱就像让我感到爷爷的爱，我也把它当亲爷爷。那几夜，我每晚都哭，哭道呼吸急促。当看到爷爷的遗像时，想到不再有爷爷的疼爱时，不禁泪潸潸。

还记得那个星期五的早晨，是爷爷入土为安的日子，是让我12年来最痛心的日子。我们许多人拿着花圈，每个亲人都哭得很伤心，我努力忍着不哭，但我还是忍不住放声哭出来，我一路边走边哭。当哭到爷爷的墓地时，我努力忍住，我忍住了，只是抽泣，没有放声哭。

再打开棺材盖的那一刻，我想我永远不会忘记！我看到了爷爷的脸，脸颊又青又紫，嘴唇更是乌黑......此时的我，心里百感交集，我难过，因为我见不到爷爷了，只有照片；我高兴，因为爷爷在临死前没见到我，我却见到他最后一面。我再度大声哭泣，我的泪是伤心的。

失去亲人，是痛苦的，更是伤心的，难过的。

第三篇：第一次和亲人离别

第一次和亲人离别

人生中有许许多多的第一次，就像天空中的星星一样，一颗一颗的第一次。

而这就是我的第一次，第一次与亲人离别，她是我的外婆，她很疼我，爱我，总为我着想，好吃的总为我留着，他因为心脏病而和我们离别，那一天我刚放学就听大姑说:“我外婆去世了。”

我不相信，但我却没有回家，而去了外婆家，还未到外婆家就听见了死人的那个音乐，我于是快跑到外婆家放下书包，看着外婆挂起的遗像，我呆住了，坐在了外婆尸体旁，我想哭，但是，我没有哭出来，就在这时表哥来了，大声地哭了，我的眼泪也顺着流了下来，我请了假给外婆送终，直到最后一天，第三天外婆拉去火化了，我请了假给外婆送终，直到最后一天，第三天外婆拉去火化了，我们上了车，每过一个桥就下来磕一次头，在去的路上我一直在哭，表哥就说：“别哭了，奶奶已经走了，就算你再哭她也回不来了”。我没有哭了，到了后，外婆被他们推了进去，因为我只能请半天假而和她们回去了，放学后到外婆家，表哥说我看见奶奶的骨灰。而外婆养了我五年，自己却没有看到，自然很伤心，每当想起外婆，我只想哭„„

这就是我的第一次。

第四篇：第一次上讲台演讲

第一次上讲台演讲

我平时不算太胆大，可是这次我害怕上一个小小的讲台。

有一次，老师叫我们写一篇演讲稿。，我到了家积极准备，一会儿查作文书，一会儿在网上查演讲稿，真是忙的手舞足蹈，手忙脚乱的。我在爸爸妈妈的面前背了下我的演讲稿。爸爸妈妈说：“你讲得真棒！”

到了星期三下午，上课铃一响，我们紧张地走进教室，老师也从门口走进来了。这时我紧张地心砰砰直跳。老师问：“谁要做第一个？”班上没一个人举手，我心里想：“别害怕，我一定可以的。”这时，老师的眼光看向我：“李佳怡”，我鼓起勇气，走上讲台，看到下面这么多人，我又害怕了，我在心里安慰自己：“坚强，不怕！”俗话说：“不怕失败，只要不气馁，继续努力，一定会转败为胜。我绝对不能放弃，我这次一定要成功”

老师和同学们鼓励我，给我加油，我一点也不怕了，结果我的演讲获得了同学们热烈的掌声。

这件事使我明白了一个道理：“你怕一件事情，如果你不试着去做，你就永远不能战胜它。”

第五篇：“第一次上讲台”作文

第一次上讲台

在讲台上，我展示过精彩的朗读，展示过工整的书法，同学们的掌声和喝彩声是对我的高度评价，可我第一次上讲台的情景还历历在目。

那一节课，数学老师在给我们讲解习题，讲到第三题的时候，老师问：“谁上来做这一题呢？”许多同学都把手举得高高的，“老师，我讲！”同学们争着，喊着，小明跑离了座位，被老师“请”了回去。看着他们的热情劲儿，我以为上讲台很好玩，我猛地举起了手，举得高高的。可能是我第一次举手，可能老师注意到了我，老师把我叫了上去。

我走到讲台上，抬起头往前一看，同学的目光都注视着我，“妈呀”，我差点叫了起来，心嗵嗵地跳得厉害。我不敢抬头，不敢看同学们，我的心里像揣有一只小兔子似的，头发都紧张得竖了起来，腿抖擞得厉害。老师走过来，抚摸着我，微笑着说：“别害怕，这是第一次。快点做题吧！”我这才拿起粉笔，在黑板上面把题做了出来，手一直在抖，字写的歪歪扭扭，高高低低。回到座位之后，我的心久久不能平静。那道题的对与错，我也没听清老师的讲解，只是一味地心跳。这时，同桌悄悄问我：“上讲台，感觉怎么样？”我说；“我真的好紧张。”同桌笑笑说：“第一次上讲台就是这样，第二次就不紧张了。”

是的，任何时候，第一次都是重要的。