正确看待幼儿园孩子打架

第一篇：正确看待幼儿园孩子打架

正确看待幼儿园孩子打架

妈妈去幼儿园接小文时，看到他的脸有一条划痕，老师抱歉地解释说：“小朋友上午自由活动时，他本来和豆豆玩得挺好的，后来不知道怎么回事就抓起来了，豆豆把他的脸抓破了。我们赶紧给他用凉毛巾敷了一下，但还是有印，真是对不起。我们以后注意。”听了这些，小文妈妈也没再说别的，但心里还是疙疙瘩瘩的。难道孩子的世界充满了暴力？难道幼儿园也不安全？

攻击和反抗—孩子的世界也充满暴力？

我们说孩子是成人世界的镜子，那么儿童世界就是成人世界的缩影。也就是说，孩子也会跟大人一样面临同样的问题，绝不是我们通常想象的那样简单。孩子的世界也不能避免人民内部矛盾，虽然不能说充满暴力，有时也会发生攻击和反抗行为。确切地讲，孩童之间的情谊，或敌或友，是在对玩具、食物、成人的宠爱的争夺中渐渐建立并形成和稳固下去的。

大人的问题在于，虽然不去肯定儿童的攻击性行为，但也常常看不到儿童之间的侵犯性行为—攻击、强夺别人的玩具和食物，侵占别人的位置。于是，面对出现问题的孩子，我们措手不及。

争夺和打闹—幼儿园是暴力派生地？

有些父母抱怨，以前性情比较温和的孩子，在开始集体生活之后侵犯性增强了。幼儿园是孩子接触的第一个社会，在这个小社会中，对资源的争夺和分享，不断转化“敌人”和“朋友”关系。入园之前，小家伙是众人关注的焦点，爸爸、妈妈、祖父、祖母甚至保姆围在身边时刻准备协调，成人的斡旋方法非常委婉，很多矛盾在小家伙管还是不管—如何建立秩序？

遇到孩子被打，你比孩子还委屈。但，你还是得鼓励孩子自己解决问题，同时也是给他们提供更多探索和学习人际关系的机会。我们对孩子们的关系了解甚少，太具体的指导反而让其不知所措、陷入困惑。另一方面，我们不应该充当孩子们的“秩序警察”。老师、父母出面通常很快就可以调停孩子间的冲突，但是这样做无助于儿童建立与同伴之间的自然关系。因为“警察”不在场的时候，还会发生混乱。

不当裁判员，既不袒护、也不斥责、也不介入。给孩子解决自己问题的权利。而且，你听到的很可能是一面之词，孩子的祖父母也会为此向你施加压力。即使这样也不能带着个人感情处理问题。孩子间的摩擦更不要蔓延到大人之间，酿成大人之间的争端。那样做，只能把事情搞复杂，恶化孩子的生存环境。

你能帮孩子做的3件事

“孩子的世界是另一个世界，成年人不便过多干涉，让他自己来解决这件小事，为以后应对纷杂世界积累经验。不过，姜是老的辣，我们有的是经验，提供建议和帮助也是应尽的义务。”

帮他分析，此次打人事件无意还是有意？

通过一个问题来判断肇事者是有意还是无意—那个小朋友经常这么做吗？另一个问题，也可以佐证—你抢过他的东西吗？也许对面的小家伙人高马大，欺负周围的每一个孩子。也许他只是好奇，试探一下新来的朋友。如果是无意的冲突，就大可不必上纲上线，闹得满城风雨。

教他申诉，告诉老师

只要确定是有意的攻击，就应该教孩子以后再发生此类事件，立即举手告诉老师，老师在维护孩子之间的关系方面会有很多办法，接到投诉之后，也会留心多照顾你家宝贝的。

同样的申诉和请求，由谁提出？孩子，还是父母，老师的感受会很不一样。受害者直接求助，效果会好一些，不要做为了丁点小事就出面的父母。当然，如果那个家伙多次欺负你的宝贝，行为过分，你就得约老师好好谈谈了。

帮他建立社交圈

化敌为友是最好的策略。千万不要在孩子面前轻易断言“那是个坏孩子，我们不和他/她玩了”，即使那真是一个坏孩子，我们也可以成为朋友。

“娃娃亲”那一套早就不时兴了，新颖的家庭小派对，正悄悄地在年轻妈妈和宝宝中流行。分享你的烤炉产品，或是安排一个家庭宝宝秀，也许没有什么主题，大家随意坐坐。整洁的家装、美味的小饼干、融洽的交谈、精心设计的小节目，无疑给宝宝脸上增光，小伙伴们会重新

评价你的孩子，也更容易接纳他。

如果你觉得办个妈妈宝宝派对很麻烦，结伴郊游或者逛街都不错。没准其他爸爸妈妈也在期待认识你们，也希望改善他们小宝贝与你家宝贝之间的友谊。

父母的不当做法

不当之一 教宝宝以牙还牙

有的父母在家里总对孩子说：“他打你，你就打他！”其实这样不利于孩子的成长。教孩子以牙还牙，他会认为这样的处理方法是最正确的，有可能也成为具有攻击性的宝宝。而且，对于那些生性比较软弱的宝宝，再怎么教也是教不会的。

不当之二 父母介入孩子的纠纷

有的父母看到自己孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的父母找到对方父母，理论一番，这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇，一会儿就好。如果父母亲自出面，反而给孩子造成了心理压力。

不当之三 教宝宝不和打人的宝宝玩

宝宝的成长过程中，会遇到各种各样的事、各种各样的人，如果仅仅因为这个人不好惹，就不和他玩，这其实使孩子失去了很多，变得懦弱。因为在发生争执的过程中，他们也是在经历、在尝试、在体验，孩子间会通过这些逐渐学会处理自己的事情。

不当之四 直接找园长

有的父母看到孩子受欺负，不与班里的老师沟通，而是直接找园长，让园长来解决。这将在带班老师和父母间产生隔阂，不利于问题的解决。而应当先找找带班老师，询问情况，看看带班老师的态度。如果孩子总是受欺负，经常身上带着伤回家，那可能是老师的责任心不够或是师生比例不合适，这时需要找园长解决。

拥抱孩子

受伤后的感受一定不好，孩子也是有情绪的。亲人几句安慰的话、一个亲吻，都能缓解幼小心灵的伤痛。

去听听故事的不同版本

发生在幼儿园的“暴力事件”，老师是最好的目击者和评论者。不妨听听他们的意见。当然，你要记住的是，这些都是小家伙成长过程中必经的一课，不要为此指责老师。孩子们的争斗，无非因玩具、食物，或者根本就是莫名其妙的开场和结局。

不放马后炮

如果肇事者和受害者已经恢复友谊，就没有必要重翻旧帐。避免在家庭中和亲友中经常提及此事。一方面是保护孩子自尊心，另一方面嘛，这的确不是什么需要永远铭记的大事情。

如果升级

如果你的孩子遭到攻击后表现消极，不再愿意跟其他孩子交往，甚至屈服于“肇事者”，以至于频繁被重复攻击，这时问题就比较严重了，这个时候你就应该出面与老师和对方父母谈谈了。

第二篇：怎样正确看待孩子分数

怎样正确看待孩子考试分数

——山大附中13级1班家长沙龙分享

各位家长：

时间飞速，一晃孩子们已经步入初中两个多月了，新学期的期中考试悄然而至，它就像一把衡量的尺子，可以清楚地鉴定出你这半学期以来的学习情况，优异的成绩，激励你总结优胜的原因，再接再厉；那么不理想的分数，是为你敲响警钟，要汲取经验教训，转化方法再出发。因此，家长和孩子都要以正确的态度对待期中考试，把它当作检验自我、锻炼考验的机会，努力奋战，充分展示孩子们的才华和智慧。

期中考试过后，不能眼睛光盯着成绩单上的分数怎么样，每一次考试，都是对孩子前一段学习掌握知识的考察，最重要的是通过这次考试能够发现问题，决不是轻易被一时的分数迷惑！

所谓的成绩不理想，我们是跟全部孩子整体水平相比较，还是与自己孩子本身之前的成绩做比较？对比的标杆是什么？从孩子本身做的试卷来看，哪些地方出错了，还是基本上都能做对，只是粗心大意？家长有没有比较小学和初中的学习差异，这些差异反应到成绩又是怎样的情况呢？总之，具体问题具体分析，教育孩子是件大事，需要付出足够的时间和精力„„

这次沙龙刘老师征求我的意见，主题是什么，她建议定位为怎样看待孩子考试的分数，我回答可以，这是一个现实问题，比那些教育专家对不动就从生长发育开始要实际些，为此，我也做了点功课，不一定对。

我要说的是，分数非常重要！不论国内外，什么考试不看分数？sat也看分数，名校数学低于570，托福低于100都不收，有人说了，不是分A、B、C、D吗？，没错，但是59分，你D都得不到！但又不能太看重分数，也不能小看任何一次考试，关键是看对于考试，要看侧重在哪里？究竟哪些因素影响了孩子的成绩？只要分析好了原因，才能对症下药，切中要点！而不是每次都要等到问题严重了，才想起来找原因！分数，很可能就是我们现在看到的表面现象，只是冰山一角！

所以，开场白：我想今晚和大家交流的是：看重分数，更加深层次的探讨如何帮助你的孩子拿到他应该拿到的分数！

接下来我想谈谈小学和初中的区别，家长针对自己的孩子，好好分析，以帮助孩子顺利适应初中学习生活：

小学和初中有很多区别，这里就其中的几个转变谈一下

1.小学升初中后的学生面临五大转变

第一，进入初中，首先面临的是学习内容的变化。在小学，学习科目少，学习任务不太重。进入中学，课程增多，学习任务加重。语文、数学、政治、外语、历史、地理、生物，一下子增加了好几门，而且难度增大，学科内容的普通常识性越来越少，反映客观事物的规律性与知识的严密性、逻辑性却越来越

强，因此刚进中学的学生，既感到新鲜又感到不适应。

第二，是学习方法的变化。随着学科多样和深刻化，中学生比小学生要求更有自觉性、独立性和主动性。中学的任课老师多，每位老师教的学生多，一会儿一门课，一会儿一个老师，而且各个老师的教法不一样。他们不可能采取像打篮球那样“人盯人”的方法。中学老师比较重视启发学生获得知识的能力，强调“预习——听课——复习——作业——总结”五个环节。孩子读小学时，家长下班回家第一句话就是问孩子作业做好了吗，如果孩子回答“做好了”，家长也就放心了。这种课后只完成作业的学习方法，就不能满足中学学习的要求了。

第三，是学习心理反应的变化。小学生多数能顺利地完成老师布置的作业，对老师讲课深信不疑，而中学生一方面对老师的要求重视、信赖，另一方面他们的自信心、自主性加强了，也有了一定的评价能力，不是一味地“打收条”。

第四，孩子生理的变化。小学时，孩子身体发育一般。进中学后，绝大多数孩子身体发育日趋成熟，处在人生的第二个生长发育高峰期。他们的认识能力、兴趣、爱好，以及整个个性特征发生急剧变化。

第五，是集体关系的变化。与小学相比，中学生的集体关系及其在集体中的地位也有许多不同。在学校和班级集体里，班主任不再像小学阶段那样照顾得具体而细致，实施方法不再是“包班制”，班主任也不一定是主课老师。这样，让孩子自己料理的事情、支配的时间多了。学生干部的作用越来越明显。

画外音：这是我想强调的第一点，孩子大了，他们已经开始有自己的想法了，开始批判性的接受教育了，而不是“填鸭式”，兴趣和爱好开始有选择性了，首先家长要理解，某种意义上要支持，否则，你只能和他战斗了，但是！原则！在任何情况下，不管你孩子说什么，第一时间，你必须站在学校和老师一边，不能说学校和老师，至于事后的沟通，那是两码事。

2.小学升初中后家长面临的三大转变

第一，帮助学生制订学习计划

十二三岁的孩子难免不贪玩，如果我们观察一下这些贪玩的同学，就会发现在他们自己支配的时间里，所进行的活动全凭兴趣，带有很大的盲目性、随意性。加强学习计划性的最好办法是制订学习计划。督促、指导孩子制订学习计划，帮助孩子学会给自己提出目标，并能按目标要求选择方法和途径，以便使他们在比小学艰巨、复杂的学习任务面前不是无所适从，而是比较主动。如按时完成作业方面，不管老师检查不检查，按计划做到“天天清”、“段段清”，即今日事今日毕，绝不“欠账”。在复习方面，力争牢固掌握。当他们按计划做好时，家长应予以总结表扬。还没做好时，要帮助找原因，鼓励他努力按计划去做。久而久之，按计划学习的习惯就形成了，自学的能力也就提高了。同时要鼓励孩子树立克服困难的勇气和信心。学校里曾经有一位同学，开始学习吃力，作业和考试时错题多。后来老师建议该生专门搞了个“错题本”。家长进行监督，作业、考试卷发下后，逢有打“×”的错题，该生总是认真思考，总结错的原

因，找出正确答案，把自己做错的题目更正后集结在一起，从中找出规律，弥补了知识上的缺陷。以后遇到类似的问题便迎刃而解了。该生遇到困难不是急躁慌乱，不是回避，而是迎着困难上，动脑筋，想办法克服困难。通过一学期努力，该生的错题越来越少，成绩迅速提高了。

画外音：这个计划的制定，很多家长很迷惑，我等一下会专门答疑，对于错题本，我举例来讲，我儿子在11级7班的班长，一句名言，一时被我们奉为经典：“我这次的错误下次绝不再犯！”这就是纠错进步法，考试，就是让你暴露错误，让你知道你的缺陷在哪？这次犯错不怕，就怕下次继续。

第二，帮助孩子“学会学习”

指导孩子学会遵循学习规律，不断总结适合自己的科学学习方法。学好功课不能单靠拼体力、磨时间。“得法者事半功倍，不得法者事倍功半。”看两个例子：有一个期期都名列班上第一的优秀学生谈学习体会时说：“我的学习方法主要是‘三先三后’。即先预习，后听课；先复习，后作业；先思考，后请教。”先预习，能知道每课、每单元都有哪些具体要求，重点是什么，这样心中就有数，然后带着问题去听老师讲课。这样就能跟着老师的思路走。做作业前，先看书，把老师在课堂上讲的内容回忆一遍，弄懂了再做作业。遇到难题，先尽能力思考，再向老师请教。这样做效果很好。

画外音：很多孩子不预习，你们可知道，山大附中的老师是按照你们已经预习过的要求来讲课的，第一个概念你还在回味的时候，下一个概念已经展开了，你等于一步没赶上，步步没赶上！不复习，你怎么知道今天的知识点在哪？今天的作业强化的是什么？不加思考，操起电话就问，打开电脑就查，这有什么意义？为什么我们山大附中的孩子不论在实验或是其他高中如此的受欢迎，因为他们省心，他们懂得自己怎么学习，怎么理解老师的课件。

第三，和孩子谈话“四不谈”、“五注意”

孩子不听话是父母最头疼的事，但是孩子为什么不听话？这往往是因为家长教育不当，没有把握谈话的艺术，与孩子的批评性谈话，要收到好的效果，必须把握时机，做到“四不谈”、“五注意”。

“四不谈”是指：(1)吃饭时不谈；(2)孩子在气头上，头脑不冷静不谈；(3)有外人在场不谈；(4)家长心情不好不谈。

“五注意”是指：(1)要注意经常与孩子谈话，不要等出了问题，有人告状时再谈；(2)要注意及时与孩子谈话，不要错过了教育的时机；(3)注意分析问题要全面，不要迫使孩子接受不公平的批评；(4)批评谈话也要注意适当肯定做得好的，不要全盘否定；(5)注意谈话时态度和蔼，不要声色俱厉，也不要不痛不痒。适当的挫折教育要有，适当的打骂也不是不可以，但打骂过后还是要谈。

画外音：山大附中的任何老师，包括赵校长，非常欢迎家长去交流，哪怕是10分钟，前提是你和他们预约，不能耽误上课，加上电话交流，我个人意见频率不能低于1月一次，另外，我特别强调：在孩子的教育过程中，切忌和他人比较！要细心的发现你孩子哪怕是一个单词的微小进步，孩子和我们一样，都

是有自尊的，都是要面子的，仅以我孩子的一个例子引证：去年初二要开物理，我提前给他借好了书，他不看，说开学老师会讲的，我也就不置可否了，开学第二天，我看到他的书桌上有本物理作业，我说有物理作业了？答：是啊，我说我看看，毕竟你爹学理科的，五次三番下，他极不情愿的给我了，我坐在沙发上认真看了，我觉得很完美，他掌握了第一节课的每一个要点，于是我把本子还给他，说了一句：你做的很完美，他几乎愣住了，我回到房间做自己的事，一会，他妈妈进来告诉我，你儿子哭了，我诧异的问：怎么了？我没有批评他啊？妈妈说：儿子说了，爸爸多长时间没这么真诚的表扬我了？那天晚上，我辗转难彻！我知道自己以前犯了多大的错误！

3.小升初后教学学习的三大转变（我以最经典的数学为）

1)学习系统由模块→体系

例如我们小学的时候学习都是按模块学习的，而且各个模块之间的联系很薄弱。几何不好不会影响我们行程问题学不好，数论不好不影响我们的计数的学习。从而我们小学阶段都可以哪块成绩不好，等要考试的就补习哪块。但是我们初中后，我们的知识还是按模块讲，但是每个模块之间联系紧密，“一环扣一环”。例如，整式乘除没学好，那么你的乘法公式就不会好，乘法公式等式不好，那么你的因式分解就不可能好，然后接一元二次方程就不好，然后一元二次函数就完了，从而在试卷里40%的题你就不会做得很好。

应对策略：我们要一步一脚印的去学习。

2)学习习惯从突击→坚持

由于学习系统的改变，同时学习科目由3科→9科，内容的增加（就数学较大的知识板块就有24个之多），以前那种考前突击的策略在初中肯定行不通了。

应对策略：加持学好每一天的知识。优秀的习惯＝预习（10%）+学习（50%）+巩固（40%）

3)学习内容的变化

a)数字→字母这个是由算术到代数的转变

b)常量→变量初中后我们经常接触含参方程、不等式等等

c)计算性→论证性例如：初中做几何证明题时我们要求给出详细论证过程。

d)重视结果→重视过程小学阶段我们阅卷都看结果给分，而初中阶段是按步骤给分，解答题中只有答案给1分或者0分。

从小学升入初中，无论是课程设置、学习内容、学习方法，还是人际关系、身心发育都会面临许多新的课题。不少初一新生及家长由于对新学段缺乏认识或认识不足，未能根据初中学生生活的新特点进行调整，结果上初中后手足无措，生出种种不适应，严重影响了学习质量。那么，如何使初一新生平稳度过“更学期”，尽快步入初中学习生活的“快车道”呢？

问：孩子升初中，家长要做些什么？

答：首先要培养孩子良好的学习习惯，这样才能应付比小学多得多的课程

其次就是多和老师、学校联系，以形成教育合力第三要帮助孩子确立学习目标，推动他的学习动力，在自觉的状态下有目的地学习才能在中学阶段取得好的成绩第四就要针对孩子的薄弱环节，采取相应的措施，对孩子较弱的课程进行有目的的补习和强化训练等。

问：孩子要做些什么准备？

答：升入初中后养成良好的学习习惯、学会合理安排时间是非常重要的。首先要学会立体地利用时间，这主要是指利用早晚洗漱时间，譬如一边洗漱一边听英语磁带，利用晚上刚上床时的１０分钟将当天所学的知识以“过电影”的方式复习一遍。晚上要按时睡觉，最好不要超过１０点，保证充足的睡眠，这样才有充沛的精力去学习等等。

问：孩子小升初后学习方面最大的变化是什么﹖

答：从小学到初中，学习上最显著的变化是学习科目多了，除语文、数学、外语之外，还增加了政治、历史、地理等多门学科，学习难度也加大了。所以，小升初的孩子至少要先了解初中要学哪几门学科，利用暑假浏览一下各科课本，对上初中后要学些什么有个大体印象。

孩子刚进初中时，要特别注意各学科的平衡发展，有的孩子只重视自己熟悉的语、数、外，有的只凭兴趣上自己喜欢的课，学科成绩的分化往往是从这个时候开始的，这个阶段家长要特别留意孩子是否有偏科倾向，发现问题及时与老师沟通。

问：初中的学习压力肯定比小学大，家长应作些什么准备﹖

答：主要是要做好孩子的心理和学习准备。要增强孩子的独立意识，让他学会“享受学习”。随着初中课程的增加，学习时间的增长，孩子会感觉“很累”、很“茫然”，在这个时候就一定要帮他克服，家长不应该对孩子发脾气，而要细心地做好思想工作，减轻孩子的心理负担，要让孩子感觉到家长和老师都在关心他。

问：听说初中老师管孩子比小学老师要松，实际情况是不是这样的﹖

答：比起小学来，初中的班主任、科任老师对孩子的确“盯得少”了，但这不意味着“管得松”。初中学习与小学学习有很大的不同：小学阶段，孩子主要通过老师的传授学知识，并以记忆为主进入初中，老师着重引导孩子自主学习，启发孩子独立思考。这时，如果仍然像小学那样过分依赖老师，以机械记忆为主的方法来学习，就不能适应中学多学科、多思维的特点，这也是一些孩子进初中之后学习成绩下降的一个重要原因。因此，孩子进初中后，家长管孩子的方法也要有所变化，不要包揽太多，要在培养孩子的独立性、自主性等方面多下功夫。

问：如何调整学习方法，才能适应初中学习呢﹖

答：除了要培养学生自主学习能力外，很重要的一点就是要制订学习计划，初中学科多了、书本多了、课程多了，不订计划往往会顾此失彼，也很难科学地安排时间，忙到点子上。家长可以指导孩子根据自己的特点和学习生活的实

际情况制订适合自己的学习计划，如每天的作息时间，优势、弱势学科的时间分配等等．

问：都说初中阶段是“危险期”，家长在孩子的心理方面要注意些什么﹖ 答：从个性心理来看，小学阶段的孩子对家长、老师有很大的依赖性。到了中学，孩子的独立意识、自主意识增强，对人和事逐渐有了自己的认识和判断，容易产生叛逆心理，也比较容易受外界影响。这一阶段，孩子容易产生各种心理问题和行为偏差，如果引导得不好，不仅会影响学习，甚至对孩子的一生都会有影响。这时，家长不要总是以教育者的身份与孩子交流，更不能实行“高压政策”，那样不仅很难与孩子沟通，还会加重孩子的逆反心理。尽可能民-主、平等地与孩子对话才是明智之举．

问：孩子挺聪明，就是学习积极性不高，以前奖励这招还管点用，现在却越来越不灵了，他就要上初中了，怎么办呢﹖

答：学习动力往往决定了孩子的学习态度。小学阶段的孩子学习动力一般都停留在比较浅的层次上，比如受表扬、争荣誉、得奖励等，也有的是为考个重点中学而努力。升初中后，随着年龄的增长，知识水平和认识水平的提高，这些“手段”的效果会越来越弱，这时，家长要结合孩子的兴趣爱好和特长，帮助孩子树立自己的理想，使之成为孩子学习的推动力。

问：小孩初中学习成绩有点跟不上了，怎么办？

答：掌握正确的学习方法，养成良好的学习习惯是学习成功的必经之路，与小学生相比，初中生的学习方法显得更加多样和复杂，学习内容的变化要求初中生做到：

1、学会合理安排自己的学习时间，以免造成学习上的忙乱。

2、课堂上，要求学生认真听讲，学会记听课笔记。

3、随着学习内容的扩大加深，要求学生能够学会独立思考，对学习材料进行逻辑加工，做到学得活、记得牢、用得上。

最后，我们家长间互动了好久，总结几个经典问题

目标怎么定？

答：目标分远期和近期，比如，他定的初一之前读完《三国演义》和《老人与海》那么，你要帮他判断，他的计划能不能实现，不能实现的计划是空话，你可以帮他修正，最关键的是落实！要以计划位标准，时刻监督，告诉他，这个计划是你定的，你必须讲信用，如果你觉得不能完成，我们可以微调，为什么？改变的方式是什么？

我的孩子死活不愿意和我说学习、考试、作业的情况

答：这就是斗智斗勇！除了平时和孩子真诚交流外，有时候法西斯一点也是必要的，看作业要有技巧，要知道问题出在哪？

总之，13级的家长要相信自己和孩子，任何困难都还来得及，教育虽然复杂，其实很简单，看你做不做？是否坚持，这是家长们自己去把握了。

第三篇：教给孩子正确看待别人的评价

教给孩子正确看待别人的评价

问：我家宝宝自尊心很强，平时很在意别人的评价，对别的孩子对他的负面评价非常“较真”，例如一个小朋友漫不经心的一句“你画得真难看”，可以让他在很长时间里“耿耿于怀”，不能解脱。对于这样的一个孩子，该如何应对？

一个遇到难题的妈妈

答：首先，我们要分清两个不同的概念：“自尊心”和“在意别人评价”。自尊心是一种内在的对自尊需要的体验，由自我尊重的需要和受社会（他人）尊重的需要两部分组成。自我尊重的需要就是要求独立、自由、自信、成就、名誉的意愿。社会尊重需要就是自己的地位、实力、威信被人认可，受人尊敬的意愿。这些需要的满足会使人充满信心，体会到自己的人生价值，从而提升一个人积极进取的内在动力。自尊心是一种我们要努力培养的积极的心理品质，儿童有较强的自尊心是件应当鼓励的好事，不必过虑。“很在意别人评价”则是一种外显的行为表现，其特征是对他人的评价，特别是负面的评价敏感性偏高。如果一个人经常有“很在意别人评价”的行为发生，则表明这个人具有敏感性偏高的人格特征。

依据心理学的理论，人格没有好坏之分，任何类型的人格都有好坏两个方面。敏感性高的人格也是如此，它具有观察细致、敏锐，善于联想，警觉性高等优势心理品质；也常有自信心不足，过分小心，爱猜疑，爱钻牛角尖等不良心理品质。具有敏感性偏高人格的人数量并不少，约占15％～20％。心理工作者认为：敏感性偏高人格也是正常的人格，没有必要进行特别的矫治。对这类儿童的教养也和其他类别的正常儿童一样，要重视发挥其人格优势品质的作用，避免或减轻其劣势人格品质的影响。

通常自尊心强的儿童会关注别人对自己的评价，但关注在意别人评价的儿童未必都有较强的自尊心。从您反映的情况来看，我觉得不是自尊心太强的问题，而是敏感性偏高人格的行为问题。相反，从他过于在意别人评价意见的现象看，自尊心不是太强而是不足的问题。因此针对您孩子的情况，提出以下一些教养孩子的建议，供您参考。

其一，要培养他的自尊心和自信心。要让他相信，他是一个很正常甚至是很优秀的孩子。家长和幼儿园的老师可举一些反映他优秀品质的例子，让他能欣赏和悦纳自己。就连他很在意别人评价的行为表现也可予以肯定性的评价，例如告诉孩子：这说明你能考虑别人的意见和感受，能将别人作为自己的镜子，这样做有利于改进自己的不足之处。

其二，要教育您的孩子正确看待别人的评价。要他学会分清正确的评价、有偏差的评价和错误的评价。对于别人正确的评价要把它当成宝贝，当成最好的礼物高兴地接受，因为这有利于自己改进和提高。对于部分正确部分错误的有偏差的评价，接受其正确的部分。对于完全错误的评价，也不要一概排斥，要先分析一下是善意的还是恶意的。对于那些评价意见是错误的，但出发点是善意的评价要抱着有则改之，无则加勉的态度愉快地接纳。对于那些不仅评价意见是不公或错误的，而且出发点也是敌意攻击的评价，则学会一笑置之，不予理睬。不要因此而耿耿于怀，结果搞得自己不高兴，间接地帮助攻击者伤害了自己。

其三，要教育您的孩子理解正确评价的困难性，评价失实的经常性和合理性。可以通过和孩子一起讨论某件发生在家庭中的事件，例如某次家庭郊游承诺的失约，让他对失约者进行评价。然后向他解释失约的各种原因，通过充分讨论，让他发现原先评价的偏差。让他理解，由于受信息渠道限制等客观因素和评价者动机、态度、情绪等主观因素的影响，要作出一个方向正确的评价很难，作出一个程度准确的评价更难，从而理解并逐渐学会正确对待别人有偏差的评价意见。

其四，不要在孩子面前简单重复别人的评价意见。当孩子听到负面的评价意见时，不要再次予以强化。例如当别的孩子说您的孩子画的画真难看时，如果您再次强化说“确实太难看”，这样就等于向您孩子暗示：您赞同这个孩子的评价！那样的话，您的孩子以后就更会在意这个孩子的评价了。正确的做法是：尽量找出他画中的亮点。例如，画得虽然不太像，但色彩搭配很和谐等。让他相信，哪怕是一幅有很多败笔的画也不是一无是处的，因此哪怕别人将自己说得再坏也没必要很伤心。

第四篇：孩子打架日本学校不管

孩子打架日本学校不管？根源也许你想不到……

最近收到一个妈妈的留言，说自家4岁的儿子有颗「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句话说重了，眼泪就在眼眶打转。

前几天，闺蜜也唉声叹气地说她女儿「玻璃心」：搭的积木房子倒了，立刻气急败坏地大哭；跟小朋友比赛玩游戏，没拿第一就哭着说再也不玩了，「受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避」。

所谓「玻璃心」，就是说人的心理脆弱，得像玻璃一样，稍有不顺就会变得粉碎。

图片来源：电视剧《一半蓝色》

孩子心理脆弱，已经成为一个显性的社会问题。

上海精神卫生中心杜亚松教授提供的数据表明：

上世纪80年代前，到精神卫生中心就诊的孩子多是多动症之类，情绪问题很少。

但到90年代，因情绪问题就诊者就已经达到四分之一，最近几年更是接近三分之一，经常有孩子倾诉情绪低落、焦虑，甚至出现自杀念头。

孩子们为什么容易玻璃心？这是今天很多父母的共同疑惑。

大多数玻璃心的孩子，都是遭受两头挤压的「三明治孩子」——一头是家长在往上捧，另一头是家长在往下压。

双重挤压，让孩子柔弱的心灵不堪重负，变得像玻璃一样脆弱和易碎。

有人说，如今很多孩子都患上了「表扬依赖症」。

自从赏识教育兴起，我们给孩子太多赞美了。

孩子刚会笑，就大加赞赏：「宝宝笑得真好看！」刚呀呀学语，就又不失时机地夸奖他：「宝宝真聪明！」会背唐诗后，人人都竖起大拇指：「长大一定是个读书的料！」

图片来源：电影《生日卡片》

赞美过多带来的严重后果就是：孩子只愿听好话，听不进任何批评，即使是善意的批评，也会产生抵触情绪。

在赞扬声中长大的孩子习惯了一马平川、一帆风顺，禁不起一点儿的挫折，一旦遭遇逆境，很容易变得消沉。

另一方面，孩子又承载了太多的重托与厚望。

现在大多数的孩子都是独生子女，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的都给他，这六个人也都会对他有期望。

六个人爱一个孩子，这个孩子会是什么感受呢？不止幸福，更多的是压力。

除此之外，随着应试教育的起跑线不断前移，今天孩子的学业压力也是空前大。

从幼儿园开始，就要开始学英语、珠心算了。上学以后，作业白加黑、五加二，没完没了。每次考试排名就像高悬在孩子头上的利剑，让人心惊胆战，不寒而栗。

图片来源：电视剧《一半蓝色》

今天的中国孩子所承受的压力之大，是古今中外都罕见的。

过度的赞美，为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。

过高的期待，则让孩子面临着一个难以企及的目标愿景，和难以回报的父母恩德，随之而来的就是失望与失落、自责与自怨。

这种大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽热忽冷，让孩子幼稚的头脑天旋地转，幼小的心灵无所适从。

捧杀和碾压，都是孩子自信心的大敌。

陶行知说，生活即教育。真实的生活，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋养孩子自信心的春田。

只有跳起来，才知道自己能跳多高；只有跑起来，才知道自己能跑多快。

一个孩子，只有知道了自己身体能力的边界，确信能够掌控自己的身体，他才能建立「身体自信」；只有知道自己思维能力的边界，确信能够掌控自己的大脑，他才能够建立「大脑自信」。

而这一切，都建立在一个前提之上——孩子需要试错，大量、主动、频繁地试错。

图片来源：电视剧《虹色夏恋》

没有比试探和出错更加有效的成长路径。

有这样一则故事：

一位女士去一位美国老师家做客，她看见老师不满3岁的孩子，正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。

这位女士连忙走过去想帮助他，却被老师阻止了。

老师说：「不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了！」

果然，孩子折腾了很长时间后，终于将门打开了，他开心地拍起手来。

这个孩子在多次试错后终于打开了门，在这个过程中孩子不断试错、不断调整、不断纠错，这是一个自我学习的过程，也是一个增进自信的过程。

相比之下，旅美教育学者黄全愈教授讲的一个故事则具有另外一种启发意义。

他小时候，有个同学叫「菜包子」，其父是领导，这孩子四处放风自己的棋艺如何高明，他让「车、马、炮」三子，都能杀得他父亲以及父亲的秘书丢盔弃甲。

结果到同龄人中一比，他只会哭，因为在班里下棋，他谁也下不过。

图片来源：电视剧《明天，妈妈不在》

将生活还原成现实，少一些包办，多一些包容，少一些虚假，多一些真实，只有这样，孩子才有更多的机会踏入更多未知的地域。

每一次的细小的成功瞬间和微妙的失败片段，都将帮助他清晰地认知自己的能力边界，构建自己的能力地图，那时他将收获自己应有的自信——经历过骨折的人，一点点皮肉伤能算什么？

一位华裔妈妈在网上吐槽：在日本上学的4岁儿子经常被班里的一个孩子欺负，每天都会挂伤回家，要么额头出现擦痕，要么腿有淤伤，妈妈非常心疼。

华裔妈妈以为老师不知道，到学校将情况告诉了老师。

老师的回答让她很吃惊：「是的，我知道你儿子跟别人打架，并且你儿子占下风。不过请原谅我们不能阻止，因为这是孩子的社会性行为，我们的教育目的是要让孩子自己处理冲突，而不是通过家长或老师来解决。我们对待其他孩子的冲突也是如此！」

「如果被打伤了或者发生严重的后果怎么办？」

「当我们发现他们可能会发现严重后果时，就会让他们停止。但我们不会从一开始就阻止，过早地介入，那样孩子只会依赖大人和老师，并且学不会自行处理冲突。」

图片来源：电视剧《明天，妈妈不在》

慢慢地，这位华裔妈妈发现不少日本家长也持有相同的态度。两个孩子打架，他们只是站在一旁看，不帮忙也不阻止，除非孩子出现了危及安全的行为，大人才会喝令孩子们停下来。

在这种教育方式下，日本的孩子们大多能自行解决与小朋友之间的矛盾，不需要大人帮忙。

在日本人看来，孩子争执、打架的过程，也是锻炼应变力和抗挫力的过程。

孩子需要动脑动手，察言观色，审时度势，并选择最佳应对策略。

如果打输了，就要承受身体和心理上的痛苦。

处理孩子打架这个细节，反应了日本教育的深层次逻辑：让孩子在真实生活中，发展自己的心理调适能力。

与日本相比，当孩子打架，中国的老师和父母更多的是保护和阻止：「住手！」「干什么！」「不许打架！」刚发现苗头就制止，孩子就丧失了处理危机的机会，也就不能发展出良好的抗挫能力。

有一个朋友孩子今年上大学，送孩子报名那天，她在朋友圈发了一段非常感人的话：「愿现世安稳，岁月静好。愿有人待你好，免你四下流离，无枝可依。愿有人伴你行遍天涯海角，不离散。」

图片来源：电视剧《一半蓝色》

父母都幻想孩子可以生活在一个安全、理想化的世界。那里是世外桃源，孩子不用担心来自同伴的压力、不会被同学欺负、没有危险的陌生人、远离疾病和死亡、贫穷与犯罪。

没有父母希望孩子遭遇不幸，但我们要预见可能出现的问题，现实并不会如我们所想的那么美好。

人这一生，不可能只有顺遂没有挫折。关键在于挫折降临时，有没有能够扛起挫折的肩膀与意志。

我们的孩子不可能是铜墙铁壁，刀枪不入，要能经受住世界带给他们带来的头破血流，必须从一次又一次小小的「受伤流血」开始。

生病才能产生抗体，受挫才能造就韧性。

愿每位父母都能给孩子保留最真实的生活，就像美国最高法院首席大法官约翰•罗伯茨在自己孩子的毕业典礼致辞中说的：

在未来的岁月里，我希望你会遭遇不公正的对待，这样你才会明白正义的价值。我希望你会遭受背叛，那样你才会懂得忠诚的重要。很抱歉我这么说。

我还希望你会时常有孤独感，如此你才不会把良朋益友视为理所当然的。

我再次地祝愿你不幸，这样你才会意识到机遇在人生中的角色，并能明白你们的成功并非命中注定，别人的失败也非天经地义。当你偶尔遭遇失败时，希望你的对手会因为你的失败而幸灾乐祸，如此你才能意识到有风度的竞争精神的重要性。希望你会被别人忽视，这样你才能意识到倾听别人的重要性，同时希望你有足够的同情心去学习同情。不论我愿不愿意，这些迟早都会发生。而你是否从中受益，取决于你能否参透人生苦难所带来的价值。

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*来源简介：文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。

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第五篇：如何正确看待自己

蔡翔

题目：如何正确看待自己

同志们，很荣幸和大家在这里共同学习一课。今年我任新兵连政治指导员，听连队每一名新战友介绍了自己，发现许多同志说不清自己到底是个啥样的人。也难怪，小平同志说：“认识自己不是一件容易的事”。他解释说：人们常常是夸大自己好的一面，对于自己的弱点总是原谅的，还往往把弱点看成优点。当然，也不乏一些同志妄自菲薄，徒生自卑之心的。对努尔哈赤同志们并不陌生，他说：“我征战一生，发现最难战胜的敌人原来是我自己。”可见，如何正确看待自己不是一件小事。这节课我就《如何正确看待自己》这个话题，同大家作个交流。

一、正确看待自己，一方面是不能把自己看得过高。

我先给大家讲个故事：古时候有个叫方仲永的神童，7岁时能出口成诗，写得一首好文章，在当地传为美谈。他父亲经常带领他四处炫耀，让小仲永整天沉迷于别人的吹捧之中，久而久之就荒废了学业，蒙蔽了心智，到了十几岁时，竟连一句诗也做不出来，一个天才诗人就这样被毁了。不能太过于责怪小仲永，以现在的法律看，他还不具备完全民事责任。但是我们应当从中看到把自己看得过高的危害。很多伟人都把自己的位置摆的很低，小平同志说的很诚恳：“我是中国人民的儿子。”我梳理了一下，战友们要做到不把自己看得过高，要着重培养“三心”。

一是着重培养“进取之心”。在我团2009年军体运动会上，五公里武装越野和四百米障碍两个科目的第一名都是二级士官，也就是现在的中士。有人说他们在部队训练时间长，自然有优势。我倒是要问问，那为什么现在许多士官的成绩竟被义务兵超越了呢？其实原因是显而易见的，这些被超越的同志是把自己从“士”中脱离出来，往“官”上靠，把自己看得过高而失去了进取心，弱化了训练、生活和追求卓越的热情，被超越是一种必然。而在军体运动会上夺魁的那些士官，却始终没有自满、没有骄傲，始终怀有一颗进取之心，而这种有进取之心的人是很难被超越的。

二要着重培养“坦荡之心”。战友们，不妨让我们看看身边有没有这样的战友，只听得别人说自己的好，容不得半句批评；只允许自己“完美无瑕”，容不下半点短处。对于这些同志，我们倒不如学学宋真宗时代的宰相王旦，他不但愿意闻过，而且敬重揭短者。他和寇准同朝为相，寇准刚直果断，敢作敢为，经常在皇帝面前说王旦的短处，就连皇帝也表示难以理解。而王旦则认为，寇准揭自己的短处是关心自己，是对自己负责任，从而更加敬重寇准。结果不但没有影响王旦的形象，而且还提高了他的威信。我的政委教育我们说：“遮丑丑更丑，揭短短变长。”这的确需要一颗坦荡之心，要敢于承认“金无足赤，人无完人”，我们又何必不敢承认自己的短处，而把自己的幻影悬在当空呢？倒不如承认差距，才能有赶超的方向和动力。

三要着重培养平常之心。在著名的黄桥战役前，陈毅同志听说指挥部驻地附近有位长者善弈，便前往拜访。两人三设棋局，陈总以两胜一和的总成绩大胜。战役胜利后，两人再次角逐，陈总却三战皆败。请教其中原委，老人说:前次贵军要打恶仗，指挥员的锐气是万不可挫伤的。现在大胜之后，我尽力赢你的棋，为的是使你不过于乐观。陈总听了，深受感动。我们年轻人血气方刚，凡事要强是一件好事；但是不能够过于争强好胜，徒留周郎一样的感慨，应该想想“人外有人，天外有天，”，注意培养一颗平常之心。

以上谈的“三心”，只是讲讲如何真实的看待自己，而不至于把自己看得过高，这既是一种智慧，也是一种情怀。

二、正确看待自己，另一方面是不能把自己看得过低。

我们唯物论者是讲辩证法的，刚才讲了不能把自己看得过高，同时还要避免把自己看得过低。我们应当有：“位卑未敢忘忧国”的情怀，但还要有忠诚卫士使命神圣的认识。关于不把自己

看低的问题，我想讲“三个选择”，请大家看看是否合适？

一是可以经历挫折，但绝不选择屈服。有这样一位女性，5岁时她因患脊髓血管瘤造成高位截瘫，从此便与学校无缘；83年她开始文学创作，其作品在社会上引起很强的反响，长篇小说《轮椅上的梦》获得“五个一工程”奖；95年，她曾作为中国政府代表团成员参加了第四次世界妇女大会；05年她被日本NHK电视台评为世界“五大杰出残疾人” ；06年被新华社《环球》杂志评选为“环球二十位最具影响世纪女性”，她就是张海迪，面对人生如此巨大的挫折和灾难，巾帼尚如此，须眉又如何？我们的革命前辈用生命和热血谱写过一曲曲壮丽的凯歌，而丁晓兵同志则是我们当代军人的楷模。我还是那句话，不要看低我，我可以经历挫折，但是绝不选择屈服。

二是可以出身贫寒，但绝不选择卑微。我是从草原走出来的，草原人奉行“英雄不问出身”，辅佐成吉思汗经略中原，战功卓著的将军木华黎，位至国王，原本只是其对手的一名门户奴隶；志愿军总部授予“孤单英雄”荣誉称号的战士刘光子，在抗美援朝前线，与敌军狭路相逢，一下子抓了63名俘虏。可以毫不谦虚的说，英雄绝不因他出身的贫寒而选择卑微，相反，他们会用忠诚和勇敢创造崇高。

三是可以没有战场，但绝不选择平庸。当大好河山遭受践踏、同胞兄妹遭受欺凌的时候，我们的好男儿绝不会选择平庸。“男儿何不带吴钩，收取关山五十州”，浩浩然写就了好男儿尚武的气概。如果问问战友们的军旅情怀是什么，可能大家都会有自己的理解。“马革裹尸终不悔”是我崇尚的情怀，不要说硝烟散尽没有战场，不要说鸟语花香没有危险，我们也有我们的战场。“宁可生命有透支，不让使命有亏欠”的宣言，是在李雨明身患白血病的时候写就的，这难道不是“马革裹尸终不悔”这一情怀最生动的演绎吗？所以，战友们，我们的本职岗位就是战场，人生就是战场，难道不是吗？

这就是我的“三个选择”，也可以说是 “三个绝不选择”。战友们，军人，本来就在牺牲奉献中诠释着他的崇高与伟大，你无法选择屈服，你无法选择卑微，你无法选择平庸，你更不能看低你自己。

三、正确看待自己，还要积极培养良好的心境。

我国古代哲人说：境由心生。正确看待自己，就要正确对待自己的“心”。在上甘岭的防空洞中忍饥挨饿，冒着生命的危险，却任然感到人民没有吃这份苦的幸福，这就是心境；在风雨来临时，你心中任然存有对雨后彩虹的向往，这也是心境。我的团长教导我们说：“作为一名指挥员，必须有必胜的信心，如果你坚信你能够胜利，那么你就胜利一半了；如果你认为你会失败，那么你就打了败仗了。”可见在正确看待自己时，心境的重要性。关于培养良好的心境，我建议同志们做“三个尝试”。

一是尝试放下。有一次，著名科学家富兰克林的侄子向他讨教生活秘诀。富兰克林就带他去登山，上山的路上有许多迷人的小石头，每见到他喜欢的石头，富兰克林就让让他装进袋子里背着。很快，他就吃不消、走不动了，富兰克林就问：“背着石头怎么能登山呢?”他侄子顿时明白了；只有学会放下，才能轻松上路。当战友们困惑的时候，不妨尝试放下太多的欲望，回头想想自己是为什么走进部队的，想想自己内心的追求是什么，也许更好的“捡起”你自己。

二是尝试接受。美国第34人总统艾森豪威尔，年轻时因玩纸牌游戏手气不好而抱怨，甚至发脾气。母亲告诉他：“人生就和这打牌一样，不管你手中的牌是好是坏，你都必须面对，你能做的，就是让浮躁的心情平静下来，然后认真对待，把自己的牌打好，力争达到最好的效果。”艾森豪威尔就是这样牢记母亲的话，一步一个脚印地向前迈进，最后成为了美国总统。我们官兵来自五湖四海，来自不同的家庭，分到同一连队同一个班或不同的班、共同生活几十天或几百天，这是很难得的，当你困惑的时候，当你抱怨的时候，不妨尝试接受，也许能更好的“悦纳”你自己。

三是尝试感恩。我们军人的感恩，就是要感恩父母的哺育，感恩人民的养育，感恩组织的培养，感恩同志的帮助。一个人从呱呱坠地到咿呀学语，再到蹒跚起步，入学读书，直到走进军队这个大家庭，每一步都饱含着父母、老师、人民和组织的深情厚爱，这个“恩”，我们是任何时候都不能忘的。我从云南大学毕业，我们2003级国防班是云南省当年鲜血最多的一个班集体，最多一位战友的四年鲜血6次超过2000毫升，全班献血总量超过一万毫升，同学们半开玩笑地说：“当兵嘛，不用抛头颅了，热血还是要洒的，人民需要我慷慨！”古语讲，“受人滴水之恩，当以涌泉相报”。而我们所受的又何止滴水呢？我们今天的生活、荣誉和能耐是哪里来的？是父母、是老师、是党、是祖国、是人民给予的，我想，凡是有良知的人，都会得出这样的结论。战友们，在你觉得受到冷落的时候，在你生活乏味的时候，不妨尝试感恩，也许能更好的“珍惜”你自己。

尝试了这“三心”，你应该可以更好的“捡起”你自己、“悦纳”你自己、“珍惜”你自己了，希望他们能够启迪你正确看待自己。

战友们，在结束这堂课之前，我要说，只要你带着坦荡的心正确看待自己，踏实一点，勇敢一点，豁达一点，为着心中的梦想和祖国的富强而奋斗，你的人生会有“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色“的美景，你的军旅生涯和人生之旅就会一路欢歌。

谢谢大家！

我今天的思考题，就是：你如何正确看待自己？