一句我爱你,不如在一起

第一篇：一句我爱你,不如在一起

还好。还好。而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛。复有何求。七堇年 你有没有听过这样一句话，若爱，请深爱，若弃，请彻底。如果不是选择了向右，放弃的话，那我们来谈谈向左选择的爱吧。自古以来歌颂褒扬爱的文字及作家总是数不胜数。曾经我亦有被那些海誓山盟可歌可泣的爱情感动至落泪的过去。可是身处钢筋混泥土的城市多年的我，经过几年的是是非非情感事情地磨砺，心境再也不复当初。开始有了猜疑怀疑变成了自私至上，虚伪无比的人。谁又能独出淤泥而不染，终究孑然一身。我们外表漠然但这并不与我们渴望爱相违背。总是以为受了很大的的伤，发誓再也不相信爱的我们的内心的孤寂唯有自知。所以在听到'一句我爱你，不如在一起'时，终有了想落泪的冲动。是啊到最后才发现，其实我们想要的是那么那么的简单，与自己喜欢且喜欢自己的人在一起白首不相离。

第二篇：我爱你,只是不能在一起情感美文

在对的时间遇上对的人，那是一种幸福；在错的时间遇上对的人，那是一声叹息；在对的时间遇上错的人，那是一种无奈！我不知道你我的相遇是不是错误的，再说了我也没有后悔过能够遇上你！

或许在别人的眼里我们是那么的幸福，只是他们却不知道我们当中的无奈！或许是因为你我相遇太晚，才会注定是一场没有结果的结局！如果你我不曾相遇，会是什麽样子呢？或许是你不认识我，而我也不会知道有你这样的一个人的存在吧？

早知如此为何上天还要安排我们相遇？不是我后悔遇上你，而是觉得老天不应该这样对我们！世界上最残忍的不是你不知道我爱你，而是明明相爱的两个人却不能够在一起！这是一场华丽而又无奈的爱恋，纵使有千百个不甘，也是无能为力！

我可以戒烟我也可以戒酒，却唯独戒不了对你的思念！有时候我想就这样断了吧，可惜我做不到！我习惯了你，也习惯了有你的一切！没有你，我的世界一片黑暗；没有你，我的生活一片狼藉；没有你，我的大脑，一片空白！只因有你，我的心里多了一份牵挂；只因有你，我对生活充满了瞳景！全都是因为多了一个让我牵挂的你，谢谢你让我遇到你，也谢谢你让我爱上你！

如果有一天，不论是谁先离开谁，请记得我们曾经相爱过也曾经幸福过，只是我们无法改变这种结局而已！如果真的有来世，我一定不会错过今生让我牵挂的你；如果真的有来世，我一定不会让这种结局再次出现！

My Love I Love You

如果不能和你在一起，我希望远方的你一定要过得比我幸福，过得比我快乐！当流星划破夜空，不知坠落在何方！它虽然绚丽过，但是没有人能够记得它！我对你的思念，不知远方的你能否感应的到？我的世界你来过，我记得，永远都会记得！

不管2012是不是世界末日，我爱你，我不悔！即使没有结局，我依然爱你！没有天长，没有地久，没有海枯，也没有石烂！有的只是对你的情，对你的爱，对你的牵挂！红豆也不能完全诉说着我对你的相思，地平线也阻挡不了我对你的情！

爱你的心会醉，想你从不知疲惫！如果可以，我愿把我这一生的赌全压在你的身上！情由缘起，爱由心生！如果我给你的爱成了你的负担，我会放手让你飞翔！如果你觉得我不应该出现在你的世界里，我可以消失！太在乎，我才会用放弃作赌，输了，只因为你不够爱我！我爱你才会选择放手，但不代表我放弃！

我爱你，只是不能在一起！

我爱你，只是不能拥有你！

我爱你，只是不能抱抱你！

我爱你，只是不能不想你！

我爱你，只是不能不放开你！

孤灯、落叶、倒影、、、我爱你，只是不能在一起！

第三篇：爱与不爱的谜题：我爱你,但不能跟你在一起？

爱与不爱的谜题：我爱你，但不能跟你在一起？

心理引言：纵使我们的爱是发自内心且真真实实，似乎也无法经常在人际关系中全然、完美地展开。“我爱你，但我不能跟你住在同一个屋檐下”，这是最经典的对话，描绘出我们心中纯洁的爱与纠结的人际关系间的痛苦鸿沟。

一宿谈着痛心的话题，那是我最守不住的秘密：一切都跟爱与不爱有关。

“我爱你”这三个字，在由衷地感激、赞叹、关怀时被吐露出来，展现出内心最完美纯净的本质──正是一种毫无犹疑敞开自己并做出承诺的心量。这个自我完全敞开的时刻，将引领我们无比贴近天赋的完美。而发自内心那种热情灿烂的承诺是无懈可击的，如同太阳，能为万物带来生机、滋养人性。

爱与不爱的谜题

然而奇怪的是，尽管我们曾经瞥见人心中有着纯洁而光明的爱，却难以在我们周遭的世界体现出来，尤其是在碰上我们最在乎的──“人我关系”。的确，在今日，对许多人来说，对爱情关系下注，既叫人心惊肉跳、又注定带来巨大痛苦，蹂躏我们的情绪。

我们这个迷恋性与浪漫情史的文化，若刮去表层，将让许多人感觉幻灭，就像流行歌曲中唱的，觉得“爱情逊毙了。”又如我工作坊的一位年轻女子所言：“如果爱是伟大的，为什么经营一份感情关系会那么难？别再叫我要打开心灵，我的心已经打得太开，我可不要一再受伤了。”

所以，爱的完美真相伴随着另一个更棘手的事实──充满缺陷、剪不断理还乱的人际关系，我们触目尽是巨大的挫折感、悲伤与愤怒。前一分钟你还感受到心中的爱，觉得敞开、关怀与契合，但下一分钟，在你还没回过神来时，却已经和所爱的人卷入了冲突或误解，结果竟是沟通无门，翻脸无情。

纵使我们的爱是发自内心且真真实实，似乎也无法经常在人际关系中全然、完美地展开。“我爱你，但我不能跟你住在同一个屋檐下”，这是最经典的对话，描绘出我们心中纯洁的爱与纠结的人际关系间的痛苦鸿沟。这个落差突显了一个令人抓狂的谜团，正如D.H.劳伦斯（D.H.Lawrance）说的，我们每个人必须“去解答，不然就会被撕成碎片”。

这一则谜题往往乔装成多种面目出现。即使爱一而再、再而三来临，大部分人还是觉得缺乏爱，好比在丰衣足食的国度中挨饥受饿；爱能带来巨大的喜悦，爱情生涯却带来最大的痛苦；虽然没有比内心的温暖更简单、更直接的事了，然而“叫一个人去爱另一个人，是我们最艰钜的任务”，诗人里尔克（Rainer Maria Rilke）如是说。就某种意义来说，爱可以征服一切，然而，战争却在国际事务中扮演主控的角色。

孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同：你遇见别人时交换的每一朵微笑、大部分的话语和眼神，多多少少总含有一些爱的成份，以兴趣、感激、体谅、温馨或慈善的形式流露出来。将每天你和别人这种交流汇总起来，你会看到一种交互契入的流动维系着你的生命，这就表示爱在运作。诗人里尔克说：“世上除了爱，没有别的力量。”

但是，如果爱是地球上最伟大且维系生命的力量 ──就某种意义而言，它当然是的──那为什么爱所射出的光热还没能驱走这席卷世界的黑暗，将地球转化得更为美好？为什么爱那么难渗入浓密错综的人际关系之中？如果爱是快乐和喜悦最大的源头，为什么向爱完全敞开、让爱统理我们的生命有那么难？问题究竟出在哪里？

在人际关系中觉醒，如何拥抱并处理人际关系的挑战，视其为个人转化和性灵觉醒的契机。人际关系问题的根本成因：“所有人际问题之母”──用我们负伤的人际关系去回爱它自己。“无爱感”魔咒：害怕没人爱的多种面目。

坊间有上百种书籍谈到各种修复人际关系的方法，有些技巧的确有用，但到某个地步，大部分修补技巧就像石灰补墙，涂抹上去又剥落了，因为它们没谈到所有人际冲突和误解的根源： 无论是配偶、家人、朋友、同事、大至世界上不同的种族之间，所有人际关系中棘手的问题都可追溯到我所谓的“无爱感”── 一种深植大部分人心中的疑虑：深怕我们的真实面目没人爱、也不值得爱。由于这种根深柢固的不安全感，我们难以信任自己、信任别人、信任生命。

如果我们不知道我们天生就被爱着，也值得爱，就不能尽情付出爱、接受爱，这是产生人际冲突以及常见的大小纠葛之致命伤。难以信任他人、害怕被利用或遭拒、隐匿嫉妒或怀恨的情绪、因防卫而阻挠、争论或证明我们是对的、容易受伤、容易被冒犯、怪别人造成我们的痛苦──这只是我们怕没人爱或不值得爱，自然呈现的几种面目。

“无爱感”往往表现在我们以为遭受轻蔑或糟蹋时，怒气突然一飞冲天，如同饱含猜疑和憎恶的水库，只等着泄洪，一丁点小事也会误开闸门，即使关怀和慈悲的人们，内心也藏有不少“无爱感”和理直气壮的怨气，在某些情况下可以一触即发。有些夫妻爆发较早，几次口角下来，便搞砸了正在萌芽的关系；另一些夫妻，婚姻看起来颇为美满，“无爱感”一时尚未宣泄，直到有一天，一方或双方忽然醒转过来，发现对方眼中并没有自己，也不了解自己，相处多年的夫妻说出“我知道老公爱我，但不知怎的，我就是感受不到被爱”并非少见。有时“无爱感”也表现在不停的斗嘴和斗气，好像双方老找理由来生气：“你为什么不多爱我一点？”举例来说，我辅导过一对夫妻，他们形容以下的事件可以赌一星期的气：太太替先生沏茶，先生气她在茶里加牛奶：“我不是告诉过你不要替我搁牛奶、我喜欢把茶先多泡一下吗？”要了解何以如此小事便能掀起轩然大波，就得去找出她的行为对他宣示的意义：在先生眼中，这又再一次显示她的步调没有跟他个人和他的需要一致──从他母亲算起，他生命中所有的女人都一样；对太太而言，即使帮他泡茶这种小事都会受到责难和怨怼，则又一次显示不管她做什么，都永远无法赢得他的爱。

在这种芝麻绿豆小事之下，潜藏着多年来未受关怀、不被感激的痛苦，双方又再一次照本演出。人对“无爱感”执迷不悟、绝不妥协，引起我这个执业心理治疗师的兴趣。尽管许多证据显示事情其实刚好相反（即使我们生命中有很多人真的爱我们），尽管经过多少年心理治疗或灵修，这种感觉就是在心性中挥之不去。

更糟的是，只要有爱在场，这种“无爱感”就能抵制、蔑视、破坏；我们即使有人爱，也总是不理想──不够多、不够好、不是我们要的那种；我们就是不能相信我们真有人爱也值得爱。这“无爱感”──预设他人绝不会欢迎我们或接纳我们──叫我们不假辞色，拒绝让爱进入生命，纵使爱明明可以让我们挣脱出“无爱感”的掌心。

于是，曼肯（H.L.Mencken）以挖苦的黑色幽默夸张地写道：“生命有两种选择，保持单身，过得惨兮兮；或者结婚，希望自己死掉算了。”在人际关系工作坊念出这段话，总会赢得响亮的笑声，人们听到有人一语道破这进退失据的共同困局，都松了一口气。在无爱的魔咒下，独居不免凄惨，因为觉得少了什么，像是被人遗弃了；但婚姻也不能药到病除，因为与人共住会增强缺爱的感觉，更加恐怖。

我们这些心碎的人儿如何才能愈合世代相传的爱的创伤，从充满口角争执的世界中挣脱出来？这是人生──无论个人或群体──最重要的课题。

爱的本质与意义

爱可以定义得非常简单：一种“开放”和“温暖”的强力组合，叫人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足于自己、他人和生命本身。

开放：心中纯洁而且无条件的肯定，是爱的本质，温暖则是爱的基本表现方式，从这个肯定自然延伸出来──想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们所爱，如果爱的开放性像清朗无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出七彩光谱，诸如：热情、喜悦、接触、共享、仁慈、关怀、谅解、服务、奉献、献身。

圣人和神秘主义者说，爱是我们的组成要素；我们依温暖和开放形塑而成。我们不需要成圣才能理解这回事，只须诚实看看是什么使生命充满价值。一旦爱在我们内在活起来、动起来，无论外在环境如何，我们的生命无疑是正中靶心、充满意义。我们觉得连上了线，连系上了比小我更加开阔的境界，卸下了肩头隔绝和疏离的担子，充满着平静和美好；当爱缺席的时候，即使身处顺境，我们仍觉得悲哀、不对劲、失落，也找不到喜悦，易成虚无、焦虑、绝望的爪下猎物。这简单的道理也为神经科学的研究所肯定，和他人的联系会影响健康发展和大脑作用、内分泌和免疫系统、情绪平衡。总之，爱是维系生命、让生命运作的力量，用印度圣哲尼萨伽达塔（Nisargadatta Maharaji）的话来说则是：“生命是爱，爱是生命。”

女性通常认识爱在一切事物中的核心地位，男性则比较不愿意承认这点，“请别把什么事都归到这里来。”我能听到很多男性读者发出不平之鸣了：“感受被爱？我还有更重要的事要做。”但试想一下，畅销书的作家、赢得选举的政治家、获得升迁或赢得合约的企业家，都很满意自己，这不外是因为有些许爱流过来，以认可、赞美、感谢的形式表现出来，即使一位意外在股市获利的交易商也会觉得上帝在对他微笑哩。

基本上，大部分我们努力以赴的事──安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美──都是为了填补内在的空洞，与爱失散才形成的空洞。这些替代性的满足感不过是我们想要间接赢得爱的手段，并不能真正滋养我们，因为它们并未带给我们真实的东西，从这点来看，它们有如垃圾食品，不但不能滋养我们，反而加深了内在的饥渴，驱策我们像天竺鼠跑上追求成功的旋转轮，拚命想去赢得一些叫人能满足的奖励。

既然爱对于“我的定位”（who I am）如此重要，为什么我们常常觉得和爱隔得远远的？各种灵修传统对于人们为什么彼此交恶、世界为什么一团糟的问题，提出种种不同的解释，像无明、恶业、原罪、自我中心、或者不明了爱即是天性。但，这种折磨究竟来自何处？ 心的创伤：关闭让爱进入的心门。

如果我们诚实向内注视，可能会发现心的周围有一圈防护层，有些人是厚厚的、穿不透的拒马或刺栏，有些人则是较薄、较微细、感受威胁时会表现出来的护卫或退缩行为，没有比我们以上讨论过的疑虑（没人会爱、会接受真实的我）更能引发这种威胁感了。我们常麻痹或关闭心灵，只不过想逃避这种痛苦。

如果我们不知道真实的我就值得爱，便无法对爱赋以信任，这导致我们背弃生命，怀疑生命的慈悲，我们也许会告诉自己：这世上找不到爱，但更深层的真相是：我们不信任爱，以致难以打开胸怀，让爱完全进入心门，这样我们便切断与自己内心的连系，加深缺爱的感觉。与爱断了线，常常是由于在家庭中得不到全然的接纳──无论是被漠视、无人与之同调、或受虐，我们若没有感到被爱的手臂密实环绕，就会堕入恐惧的魔掌。不恰当的爱和养育，直接影响孩子敏感的神经系统，造成某种程度的震撼或创伤，影响一辈子。

有时候，被爱斫伤、与爱分离的感觉，会用比较微妙的形式表现出来。有些父母看起来很爱子女，但他们暗地里或不自觉地用控制或操纵的方式来施予爱，不然就从不视孩子为不同于自己的个体或另一位独立存在的人，这样一来，孩子可能会感觉爱是靠自己某些特质赢来，而不是以真实面目得来，他们为了取悦父母并跻身于这样的境地，他们视爱为外在的东西，必须具备某些标准方能得到。

孩子天生懂得努力保护自己，避免不恰当的爱所造成的痛苦，他们于是学着退缩或关闭，以远离痛苦的源头，心理学的术语叫“解离”（dissociation）。“解离”就是内心拒绝痛苦、敏感疮疤、爱的需要、爱的匮乏，所产生的悲伤和怒气，并掉头走避，这同时也拒绝了我们的身体，因为身体是感受之所在。

这是儿童各种防卫行为中最基本、最有效的一环，但它有一个大弊病：它压缩并关闭了身体上两个主要区域的进口：腹部的生命中枢──欲求能量、性爱、生命力、直观认知的源头，以及心灵中枢──对爱反应，感觉最深之处。我们若排拒缺爱的痛苦，便阻挡了爱流入身体，无法吸收营养使生命旺盛，从而切断了我们与生命的连系。

于是我们就把自己置于一个奇异而痛苦的两难之境，一方面对爱饥渴，不由自主，另一方面却因为不信任爱而抗拒爱、拒绝对它全然开放。

这整个模式──因为不知道真实的我就能得到爱，接着为了防止痛苦而令心麻木，结果阻挡了爱流入并贯穿我们──这就是心的创伤，虽然这道爱的伤口从童年的因缘而来，随着时间，它成为更大的灵性问题──与我们爱的开放本性失去连系。

这个人类的普世创伤，在个人身体上，表现出空虚、焦虑、创伤或忧郁；在人我关系上，则显现出缺爱的感觉，以及随之而来的不安全感、警戒防护、不信任、和怨恨。所有人我关系的问题都从这里产生。

爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影随形，无论我们爱一个人多深，我们还是难以长期克服惧怕和不信任感，的确，另外一个人把我们点得愈亮，心的创伤愈容易现出阴影，愈发显眼。只要冲突、误解、失望一生起，不安全感便从心的幽暗角落涌出，轻声地对我们说：“瞧，根本没人爱你。”

在集体的层次，人类性灵上的深度创伤，使整个世界为争斗、压力、异议所毁坏，每一层次的社群和社会组织──地球上的婚姻、家庭、学校、教会、公司、国家──都脱序、对立，这个世界上最严重的疾病──战争、贫穷、经济不公义、生态恶化──都源于我们不能相互信任、尊重差异、相敬以礼的对话、寻求双向的了解。

所以，这世界上所有的美丽和恐怖都系出同门：有爱？还是没有爱？唯一的创伤就是感受不到被爱，打心底这样认定，这使我们残疾、凋萎、退缩。除了少数生化失调、神经疾病之外，名为DSM的心理创伤的诊断手册不妨这样定义：“当人们不知道他们有人爱，而感受到、表现出的种种悲惨状态。”所有对己对人的憎恨；所有的恐惧、自我中心、沟通问题、性的不安全感；世界上所有的病状、神经衰弱症、毁灭性行为；整个历史血腥残酷的恶梦，都指向一个简单的事实：因为不知道我们有人爱，也值得爱，我们的心变得冷酷，人类生命的许多悲剧就打从这里开始。

人们若不知道他们被爱着，性灵上就形成一个冰冷的黑洞，他们开始相信，自己不具意义、不重要、不美丽、不良善，这冰冷的恐惧之地就是各种恐怖攻击生起之处──不只是炸弹爆炸，还有我们内心和人际关系中的各种情绪性攻击。

外在的恐怖行为不过是内在的恐怖心理的外显症状，当人们感觉得不到爱、被糟蹋，便要找人来责怪、出气。虽然一般认为战事和恐怖主义是政治议题，实际上，有爱在体内畅流无碍的人是不会扔炸弹的。恐怖主义是与爱失联的症状，全世界都染上了这个病，跟战争一样。除非我们治愈世代相传的“无爱感”来清除这个瘟疫，否则这地球上司空见惯的恐惧和恐怖事件将永远不能消除，“对抗恐怖主义的战争”是一个矛盾修饰语、子虚乌有之事，因为战争不可能消除恐怖主义，只会制造更多恐怖，我们只有处于爱的环境，才会真正觉得安全，无惧攻击。W.H.奥登（W.H.Auden）在第二次世界大战爆发时，在诗中这么写着：“我们必须相爱，不然会死。” 有些人可能会认为将爱的真理带入战争、恐怖主义等政治议题，未免天真、不切实际，当然，战争、种族冲突、社会不公义需要以政治手段解决，另一方面看，各方缺乏衷心的关切和尊重，终究不能成事，反而会引发新的冲突。

宗教、社会领袖人士都懂得好战是与爱分离的病症，因此经常强调要解决问题，爱是个中关键。举例来说，马丁路德．金恩（Martin Luther King, Jr.）认识到怨恨促使战争发生，疾呼唯爱能治愈斯疾：“世界上的人们早晚必须找到和平共处之道„„，要做到这一点，我们必须从人类冲突中进化出一种拒绝复仇、侵略、报复的方法。这种方法的基础就是爱。”

这是神圣的情操，但人类如何实际戒除对暴力的瘾、停止对爱的嘲讽？战争由怨气而来，这怨气又由爱的创伤而来──于是我们责难他人，拿他人出气。

第四篇：和名人在一起

名人在不少人眼里大都有点高高在上的视角，也有许多望尘莫及之感！给人一种期盼，一种向往，是大家既羡慕又崇拜的对象！

然而，大多数名人和普通人没什么两样，不张扬炫耀，不借势嚣张！有的甚至于低调得自己也忘记了自己还是个名人，他们没去想借用名声使其方便，只知道自己的事自己办，自己的工作自己干„„

我是个很幸运的人，从小就和名人生活在一起，只是那时还不知道他们以后会是名人而已！如今想起时自感欣慰，原来和名人在一起提起来时是那么让人兴奋，总给你有一种由衷的自豪感，早已胜过自己的成就和顿顿美餐！

名人是激起奋斗的目标，是人生中必要的兴奋剂，也是人类的楷模！不仅仅是每个人的追求对象，也是每个人的精神之柱！如果失去了名人的伟岸，人类或许只会停留在思淫觅食的动物争霸生活之中„„

记得一国外企业老总说过：“和百万身家的人打交道，你迟早会拥有百万„„”如此类推，如果和名人打交道是否会成为名人？子曰：“视其所以，观其所由，察其所安。人焉廋哉？”我个人认为，接近名人切不可有某种不纯的动机，而是应该去欣赏名人那种无止的境界；不是为名而利，而是因其精神而敬；不予计较得失，只习其向上之心！只要你拥此心态，至于其它的奢望恐怕皆属顺其自然，一通百通。

和有钱人打交道，的确能改变自己的身价，但和名人打交道恐怕就没有哪么幸运！一来许多艺术名人只想着如何超越脱俗，从不注重金钱；二来是有一些名人脾气怪异，唯恐有误你多年的青梅仰慕之心！并其而论，也许你因为崇拜名人而愿意放下富贵，甚至变得一无所有！„„

名人在大部分的场合都是众月捧星，倍加关注；在发掘地的城镇更是赞美尤佳，可谓是所到之处不是一片掌声就是让人肃然起敬。

其实名人也没那么玄乎，他们也是人，而且大都是普通人出身。如果你的上司是个有名的商人或者是官人；如果你是和他从无到有，从生到熟；不难发现，至少有大部分其实他们非常普通，和所有人一样吃喝拉撒，谈笑皆俗，而且不分你我，更谈不上有上下级之分。

相比之下，我们家乡的名人就更显得微乎其微了！前面说过，我是和名人一起长大的幸运之人，虽然有的也谈不上是至亲，但那种由衷的自豪感是不可磨灭的，至少谈起来就有一种骄傲之态。

也许名人就在身边，所以大家都不在意他们已是名人，当名人回家的时候，我们除了普通地打一个招呼以外，并没有像见到明星时的那种兴奋度！有时他们回家都住了几天，在村子里却无人知晓，直到来了不少从小轿车里走出来的大人物时，相邻们才知道我们的名人已回到了家乡！

给我印象最深的是和名人谈话，（特别注明一下，他们都是国家级名人，而且是不同种类的名人。）他们还是和小时候一样爱说爱笑，讲一些小时候的的趣事，尤其喜欢讲一次晚上去看电影偷黄瓜的事件，因为我是第一次去干那事，没有经验不说，还吓得掉进了水沟，自此以后我再也不干那些偷偷摸摸的勾当，哪怕是去摘一条豇豆。

那次偷瓜是我人生中不可忘怀的一件大事，记得是八岁上下，是一个没有月亮的夜晚，就是现在的名人指使我们这些小朋友干的，他们叫我在黄瓜林里摸索，越大越好，谁摘的大以后就带谁去看电影！这是一个很诱人的条件，为了巴结他们，我和两个大一点的小朋友就自告奋勇挺身而出。我摸了一条又大又粗的黄瓜摘了下来，慌忙中提前跃步跨沟，结果不幸掉进了水沟，幸亏是夏天，要是冬天那才叫自作自受呢！最可气的是，我摘的黄瓜是条黄瓜种子，都老得咬不动了！为此，每当和名人一起闲聊时，他们都会为偷瓜事件哈哈大笑，以至气氛高涨拉近了彼此的距离。

有句话叫：听君一席话，胜读十年书。这句话用在和名人在一起谈话最为合适。我问过他们当初有没有想到出名，是不是因为打算出名才去吃苦奋斗的？他们的回答几乎相同：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫！原因很简单，当初的愿望是能有一个保障的工作就是这辈子最大的奢望！至于现在的事业，他们说是一种自然过渡，也没有去想什么叫放弃，只知道又有了新的爱好，直到有一天得到了大家的肯定以后才知道自己已成了名人！就当时而言，也只是想做好而已，从来都没去想过出名！„„

是啊！从来都没有想过出名的人往往是无意中脱颖而出！当然，这里面饱含着许多无人知晓的艰辛！„„和他们交谈，我很少听到他们的高谈阔论和精悍的词汇，而是留下和普通人一样较为普通的谈话，尤其是他们教我教子的几个要点：一是不要随便阻止小孩的个人兴趣爱好；二是不要强迫按照大人指定的路线去做；三是教育小孩适宜于顺其自然，因才施教。所谓功到自然成，如果他还不懂事，你就是天天教训也无济于事，如果孩子已经懂事，即便你不说他也知道‘道理’二字。

有一对夫妇，有三个儿子，二老最瞧不起的是老三，因为老三从小就不大听话，长大后还是屡教不改，直到三十岁时还在为个人生计四处跳槽，从不顾及父母的感受，她们几乎对老三放弃了希望，也放话就当没有养个老三。让她们想不到的是，过了三十的老三一下子成熟起来，几年的时间就发达了，而且将父母接进城里并立意独自颐养二老仙年！为此，二老曾愧疚当初的侮骂，一次忍不住问老三是不是还在记恨父母？那一次，儿子说出了多年积累在心里的真心话，他说当初的叛逆是因为父母偏爱两个哥哥，他的一切逆反行为只是为了引起父母的注意，没想到适得其反以后，他心里更为难受，于是就用摧残自己的方式作最坏的打算来报复父母！就在三十岁的哪一年，他遇见了一个名人，是那个名人的一句话让他顿时所悟，他说：“一个男人最成功的事业就是让家人安心、放心，至于金钱还是顺其自然为宜，随意就好，切勿贪婪！„„”十几年报复之心，无意中得到了释放，自此安心就业，决定要改邪归正，做个让父母放心的男人，直到有所成就才惭愧地将父母接至身边以尽孝道！二老得知老三的心事以后，也觉得当初的确有些偏心，不该没有尽到为人父母所应尽的义务，一味自私地要求孩子按照自己的意愿行事，差点酿成儿子这一生中最大的悲剧！„„

不是所有的名人都那么豁达！不是所有的名人都那么伟大！相信自己，相信明天，虽然你不一定能成为名人，但至少你还是一个有名字的人！留下微笑，留下善良，总有一天，人

第五篇：在一起 观后感

《在一起》观后感

在《艾滋与人类病毒学》的课堂上，老师给我们观看了《在一起》这部有关艾滋病人的记录片，也给我们真实再现了艾滋病人的生活。在接触这个课之前虽然也对艾滋病有一定的了解，但是并没有能够亲身感受到那些艾滋病人的内心的痛苦和挣扎，更没有了解到他们对爱的渴望。

《在一起》这部记录片是记录了顾长卫导演的剧组在全国征集艾滋病感染者参与拍摄的整个过程。《在一起》围绕着三名志愿者在剧组的生活展开，通过里面剧组人员同艾滋病人的接触以及专家对有关艾滋病病因和传染途径的讲解，普及了有关防治艾滋病的知识，在剧组这一小型社会中展现了反歧视艾滋病的宣传。纪录片拍摄过程中，大家对三个艾滋病人都十分的友好，充分给予他们关心和爱护，让老夏、小泽涛、刘老师感到大家的关爱和温暖。他们是一群不幸的艾滋病感染者，但是他们跟正常健康人群一样渴望得到平等的对待，也许有很多艾滋病人都无法用真实面貌面对镜头，但是他们能够大胆的加入剧组，不用遮挡自己的真实面貌，可见他们有多么想得到社会的理解和关爱，这正是我们现在这个社会正缺少的。

看完这部影片，真的感触颇多。这部纪录片就是从找艾滋病演员开始的，看到很多人都会拒绝参与拍摄，这就是对我们对这个社会的不信任，这些艾滋病人怕自己公开身份后会收到大家的歧视还有各种不公平的待遇，这一点是需要我们进行反思的，但是也会有老夏、小泽涛、刘老师这样勇敢又乐观的病人。他们虽然都是艾滋病毒感染者，是社会的弱者，但是他们都没有绝望，也没有一蹶不振，他们敢于直面镜头，让大家走进他们的生活，他们觉得自己人生也许比常人短暂，但是每一天都要乐观坚强的面对。

在这部纪录片里面艾滋病感染者提到，很多人惧怕艾滋病最主要的原因就是艾滋病的传播途径，很多人就认为得了艾滋病就是平时生活不检点造成的。这就是我们对艾滋病的一个非常大的误区。他们这些无辜的病人需要社会理解他们的渴望，他们觉得活得没尊严，做任何事都担惊受怕，而且死了也没尊严，连骨灰都不能安葬，都只能和垃圾在一起。虽然说现在社会还在进步，人们的素质也都有普遍提高，整个社会也都很提倡平等，人人平等，各民族平等，各种族平等，但是在艾滋病人这里，平等这个词已经成了奢侈品，有很多人都不理解甚至歧视他们，这是在我们这个社会中亟待解决的问题，因此普及艾滋病知识也是至关重要的一件事。我还记得在记录片中“星星”的叔叔说了一句话：“如果我们以后出去看病，理头发，吃饭不用低着头，躲躲藏藏，而是能扬起头，光明正大地去办事的话，这个社会，才没有了歧视，才是真正的人性化了。”如果说大人都要不被尊重的话，那对于那些无辜孩子们呢？如此之小，拥有那么多美好的梦想却来不及实现，而且平时还要受其他同龄人的排挤，歧视。这些孩子真的需要社会给予更多的关爱。

影片的最后还有那么一个镜头让我记忆深刻，有一个艾滋病感染者在街头索要拥抱。有很多人一看到艾滋病三个字就赶紧避开了，这些路人的躲避让他难过，我们要知道他要的其实真的很简单，哪怕只是一个简单的拥抱，或者一句温暖的鼓励，都能让他满足。所以当那个80岁老太太给他一个拥抱的时候，他竟然感动的声泪俱下。

看完这部记录片，心里难过了许久，不仅让我了解到更多的艾滋病知识，更让我走进了艾滋病人的生活，更加理解他们孤立无助绝望的心情。我们的能力现在还不能医好他们的病痛，所以我们我们能做的只是给予他们更多的尊重，更多的关爱，他们也只是一群无辜的受害者，我们要给予他们一份最起码的尊重和平等的态度。最后就像影片中说的，希望每一个人都能，热爱生命好好活着！