IT公司年会搞笑小品《年终总结》(范文)

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第一篇:IT公司年会搞笑小品《年终总结》(范文)

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IT公司年会搞笑小品《年终总结》

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旁白:

故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始,下面登场的是某IT公司部门经理美总,经理助理MS珊,市场部经理田七,支持部经理ME,销售部经理蔡p,行政部经理张二二。

第一幕:手纸(旁白)

MS珊:美总发话了,有事就说,没事就散。

张二二:美总,我有件事要向您汇报,我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了,现在已经是断纸3天有余了(MS珊递过去)

美总:(大怒)有这等事?确定吗?

张二二:千真万确。(中学生搞笑小品剧本)

美总:是谁干的!(拨枪,用抢指着每个人,同时眼神看向他们)

ME:领导,你是了解我的,我要是想偷,何必等到半天后呢。

田七:领导,你是了解我的,我从不用手纸的,偷它何用。

张二二:领导,你是了解我的,我家就是卖手纸的,卖都卖不过来呢。

蔡P:领导,你是了解我的,我只偷女厕所的手纸。

美总:我看出来了,你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了!

众人:谁?你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。

美总:好了,我也搞不清谁,但是公司出了事情,一定得有人负责,MS珊,上争议解决终端机(旁白上一个大勺),由它决定。(MS珊拿着勺子对所有人环视,最后勺子对着转到蔡P发出声响)。

蔡P:美总,冤枉啊,我真的只偷女厕所的手纸啊。。

(美总:用枪指着他头不说话)

蔡P:美总,你饶我这次,我保证给你个惊喜。。

美总:你给翻译翻译什么叫惊喜?

蔡P:不用翻译就是惊喜嘛

美总:我就想让你翻译翻译什么叫惊喜,什么TMD叫惊喜!

蔡P:惊喜就是我3天之内,去6层偷2卷手纸还给咱部门!

美总:男厕所的还是女厕所的?

蔡P:女厕所!

美总:你还想骗我,6层女厕所从来就没有手纸!(碰)

MS珊:美总,没打中

美总:让子弹飞一会(可以是四川话)文章出自

蔡P:惨叫,倒地,拉下去。(此时可惜不是你响起)

第二幕:面试(旁白)

美总:今天有何事要汇报呀 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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ME:美总,您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗?我给咱们南极分公司推荐个经理,他姓蔡,要不您给他面试一下?

美总:让他进来,我面面

美总:*先生你好,我是总经理,现在我有几个问题想听听你的意见,好吧?

面试者:美总您问吧。

美总:你有病啊?

面试者:你有药啊?

美总:你吃多少?

面试者:你有多少?你有多少我吃多少!

美总:你吃多少我有多少!

美总:你有病啊?

面试者:你有药啊?

美总:你吃多少?

面试者:你有多少?你有多少我吃多少!

美总:你吃多少我有多少!STOP!小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本

美总:(怒向,枪指,苑长老)这样的人才!。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对,我跟你们说,我招人,关键是要思路对。懂吗?

第四幕:年终总结(旁白)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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美总:年终了,每个人都做个总结,表表态吧

田七:我们刚刚做了一个非常艰难的决定,我们只卖存储容灾不卖杂七杂八,只卖软件不卖硬件,只做信息化系统不做楼宇监控,只做行业解决方案不做炒货,只做有钱赚的不做没钱赚的,就算养猪也没问题,争取做IT圈里养猪最棒的,猪农圈里IT最强的!

张二二:你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是照转,不歇不停;让我中500万,或者 让我的工资飞起来,默然,淡定,空喜,失望。。

ME:这年头客户不好搞呀,不拍马屁是不行了,我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派,一个是技术派,润物细无声型的,比如张二二,利用自己的优势(搔首弄姿),先和客户拉家常,说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴,这个难度相当的高,学起来费劲。另一个是庸俗派,像田鸡这样的,拉着客户就去洗浴桑拿的,客户要说不好吧,你就马上就说,您这是拉动内需,促进和谐社会,国家就靠咱们拉动GDP了,我可以很负责任的说,没有KTV就没有新中国;客户要说你这是把我往火坑里带,你立刻就要说,上帝说过我不下地狱谁下地狱,况且这些失足妇女必须要等您去解救那,您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的,就是不分青红皂白上去楞拍,(唱出来)对面的客户看过来,看过来呀,看过来,这里的表演很精彩,你不要假装不理不睬,我是上拍下拍左欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍右拍,原来每个客户都不简单,我是想了又想,拍了又拍,可是客户还是无动于衷,唉,真无奈。尽管这效果总不尽如人意,最后我总结了,在累再苦,全当自己是250,在苦再累全当自己是窝囊废,与君共勉!

众人:恭贺大家兔年好运,吉祥

如意!

结束

第二篇:公司年会搞笑小品剧本:相亲2018

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公司年会搞笑小品剧本:相亲2017

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公司年会小品剧本:相亲2017

角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象A(博士后:白秀才),B(富二代:钱满仓)C(官二代:李全能)

道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,KT板或者喷绘背景

具体情节:

丈母娘随音乐(音乐待定)出场——

王干娘:“老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相——

兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!

王干娘:“兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿:妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!

王干娘:“你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:“知道啦,I真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃:叮咚„„!

丈母娘:“来了来了!”跑去开门——

白秀才:“伯母,您好!”

丈母娘:“你是„„”(校园搞笑短小品剧本-面试)

白秀才:“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”

兔儿:‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”

王干娘:“小白啊!说说你的condition吧!”

白秀才:“伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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兔儿:“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才:“寂„„寂寞难耐死大学啊!”

兔儿:“什么什么?你慢点说!”

白秀才:“寂„寞„难„耐„死大学!”

兔儿做出崩溃状,王干娘:“什么意思?” 小品剧本

兔儿:“他寂寞难耐的要死了!”

王干娘:“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?”

白秀才:“兔儿,我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,“橘红色的诱惑,越吃越健康!”

兔儿:“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”

白秀才:嘿嘿,地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。

说着,相亲对象B出场(伴随音乐)——

富二代(钱满仓):“(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来:“就这样把你征服,却断了自己后路„„” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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文章出自

敲门,咚咚咚„„!

兔儿:“谁啊?!”

钱满仓:“你好,你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿,兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后,这时,钱满仓走前一步,向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——

“伯父伯母好!”话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓:“那您是„„”王干娘:“她和你一样也是来相亲的!”

钱满仓:“我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!”

白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪„„!

兔儿:“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”

钱满仓:“人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!”

白秀才:“我呸„„!”钱满仓捂脸做恶心状。

白秀才:“还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远„„!”

王干娘:“哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”

钱满仓整整衣服说:“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人,”说着手慢慢伸向钱,“美元啊还是人民币啊?”

钱满仓:“日„„日元!”三个人异口同声:“走!”

就在这时,相亲对象C出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)——

李全能:“开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!”

兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:“我们家交过物业费了啊!”

李全能:“交啥物业费啊!我是来相亲的!”

兔儿:“哎呀妈啊,又来一个!“

李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,王干娘:“住手!君子动手不动口!”李全能:“啊!!” 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本

王:“啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”

李全能:“整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!”

大家伙儿都乐了:“你有啥权啊?”

李全能:“前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”

众人:“谁啊?!”

李全能:“就是我们让他们干的!”

大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!“

李全能摆脱后跑出几米外大喊:“你们都给我等着!我回家告我爸去!“

大家异口同声问:“你爸是谁啊?”

李全能:“我爸是李刚!”所有人表情各异。

结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:“国芳百盛四楼男装部,2017最给力!耶!”

下场。

第三篇:公司年会搞笑小品剧本:相亲2017(本站推荐)

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公司年会搞笑小品剧本:相亲2017

--更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本:相亲2017 角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象A(博士后:白秀才),B(富二代:钱满仓)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,KT板或者喷绘背景 具体情节:

丈母娘随音乐(音乐待定)出场——

王干娘:“老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相—— 兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!王干娘:“兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿:妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!

王干娘:“你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:“知道啦,I真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃:叮咚„„!

丈母娘:“来了来了!”跑去开门—— 白秀才:“伯母,您好!” 丈母娘:“你是„„”

白秀才:“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”

兔儿:‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”

王干娘:“小白啊!说说你的condition吧!” 白秀才:“伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!”

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兔儿做出崩溃状,王干娘:“什么意思?” 小品剧本 兔儿:“他寂寞难耐的要死了!”

王干娘:“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?”

白秀才:“兔儿,我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,“橘红色的诱惑,越吃越健康!” 兔儿:“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!” 白秀才:嘿嘿,地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。说着,相亲对象B出场(伴随音乐)——

富二代(钱满仓):“(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

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乐)——

李全能:“开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!” 兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:“我们家交过物业费了啊!”

李全能:“交啥物业费啊!我是来相亲的!” 兔儿:“哎呀妈啊,又来一个!“

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第四篇:原创——公司年会小品《新闻联播》巨搞笑

新闻联播

主要内容:

本节目主要以《新闻联播》的方式穿插了“校园采访”、“猪老汉家猪丢了”以及“筷子组合惊现本公司的”三个场景。之间过渡衔接流畅、自然。中间穿插广告更是此情景剧的亮点之一。主持人男(##饰)、主持人女(##饰)首先登台模仿中央电视台《新闻联播》方式开头并介绍了主要内容,主要任务是自然的衔接三个场景的内容。

场景一:校园采访

外景主持(##饰)来到~~~学院进行外景采访,首先采访同学A##饰),没有受到同学A的重视,穿插娱乐气氛,接后采访同学B(##饰),主要采访内容为全球物价上涨对校园生活的影响,主题深刻而表现形式诙谐幽默。

场景二:猪老汉家猪丢了

外景主持来到郊外农村采访一位农民猪老汉(##饰),内容主要围绕猪老汉家猪的神秘失踪,原因为进城减肥,引出当今人们疯狂而盲目追求减肥的主题,同样用较为娱乐的表演方式诠释当今减肥盛行的话题。

穿插广告:手表电视广告

WC手表集团总裁(##饰)与助手(##饰)在电视上推销手表,手表价格由98888元下降到9元8块8毛钱,最后还赠送钻石项链。用夸张等手法诙谐幽默讽刺当今电视广告背后的虚假,用以警告大家当今电视广告中出现的陷阱与漏洞,不要被表面现象所盲目欺骗。

场景三:筷子组合惊现本公司

首先筷子组合主唱##饰)以模仿小沈阳的方式登台调动全场气氛,然后搭档(##饰)登台与其合唱《老男孩》,主题为大家在本公司放飞自己的梦想并努力去实现梦想的决心,与此同时背景播放大家在公司工作生活的一些照片制作成的视频,进而更加深刻地表现主题。间奏主唱一番话表达大家对实现自己梦想的决心以及对公司的祝愿,同时将整个节目推向有一个高潮。最后在《老男孩》的歌声中全体演员上台谢幕,祝愿此次晚会圆满成功。

小结:

这个情景剧主要是以诙谐幽默的方式诠释当今比较火热的几个主题,形式诙谐幽默而主题深刻,以《新闻联播》方式穿插衔接自然而流畅。

第五篇:公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙„„(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。

沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。(校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》)

唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

沙僧:师傅俺觉得到了北美

悟空:不对,师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

悟空:(对沙)你个老土帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

沙僧:(对悟空)你个毛猴。

唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

沙与悟:是 一定

唐僧:快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧:(向东)高呼师兄

悟空:(向西)高呼师弟

唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

沙悟:请„„(下)

唐僧去看地图

八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。

沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。

唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧:几时可到?

八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧:有没有捷径?

八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定„„

唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还„„

八戒:师傅您别太难过。

唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

唐僧:消息可靠?

八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

唐僧:那要不要付钱?

八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

唐僧:老沙,包袱里还有多少水?

沙僧:师傅,足足有两罐。

唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。

沙和悟:师傅 我们不渴呀。

唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空:师傅,我们喝。

唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒:师傅,我肚子疼。

唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧:说什么?

八戒:说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧:就会什么?

八戒:就会孕育生命。

唐僧:什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本

八戒:师傅,我们怀孕了。

唐僧:啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空:师傅„„小品剧本

唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。

沙僧和悟空:师傅 你得失心病了

唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。

悟空:(掏出手机拨打了120)

回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人:谁呀,干什么?

悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

四人扶下(完)

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