公司搞笑小品台词

时间:2019-05-14 05:33:24下载本文作者:会员上传
简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《公司搞笑小品台词》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《公司搞笑小品台词》。

第一篇:公司搞笑小品台词

公司搞笑小品台词

公司小品剧:昨天今天明天

(乐队奏乐)

主持人:亲爱的观众朋友们,大家晚上好!(鞠躬)我是xxx,今天我们“志高人有话说”节目正式开播了,在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工,他们是一对恋人,让我们用热烈的掌声请他们上场……

主持人:您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥

黑土:恩

白云:恩~~~咳~~~

主持人:大哥大姐呀,(稍微有一点紧张)

主持人:稍微有一点紧张。大哥大姐呀,是第一次上台吧?

黑土:第一次。

白云:恩,是~~~

主持人:刚上这个舞台啊,都会有一点紧张。你看有这么热情的观众,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土:咋介绍?

主持人:按您家里的习惯。

白云:那我先说呗~~~

主持人:好

白云:我叫白云,黑土:我叫黑土,(2人沉默)

主持人:这就介绍完了?不行,再来点深刻的,跟大家打个招呼!

白云:好,今天来的人可真不少啊,我发现如今穿鞋有三大特点,老年人穿鞋比较古板,青年人穿鞋喜欢新款,我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满!

主持人:大姐,太深刻了,伤自尊了。啊,我们今天的话题是“昨天,今天,明天”。我看咱改改规矩,这回大哥您先说。

黑土:昨天,在家准备一宿;今天,上这儿来了;明天,回去,谢谢!

(乐队奏乐)

黑土:挺简单,主持人:不是,大哥我不是让您说这个昨天,我是让您往前说,白云:前天,前天俺们俩得到的上级的通知,谢谢。

主持人:大哥大姐呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天,黑土:是后天?

主持人:不是后天,白云:那是哪一天呢?

主持人:不是哪一天。我说的这个意思就是咱,这个——回忆一下过去,再评说一下现在,再展望一下未来。您听明白了吗?

黑土:啊~~~那是过去、现在和将来!

白云:那也不是昨天今天和明天呐,黑土:是,你问这~~~有点毛病。

白云:对,没有这么问的。

主持人:我还弄错了我还~~~那谁先说呀?

黑土:我说吧,还有准备。

主持人:啊,准备好啦?

黑土:改革春风吹满地,志高人啊真争气;齐心合力创世纪,世界空调新基地。谢谢!

(乐队奏乐)

主持人:这是首诗,白云:该我了,主持人:大姐也准备啦?

白云:是~~~我站着说吧。改革春风吹进门,志高人啊抖精神;科龙那旮哒挺闹心,新闻热炒折腾人。谢谢!

黑土:折腾人你谢它干啥完应。

白云:不礼貌么,主持人:这叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀,今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土:你看着没,我搁家我就告诉她我说你写这段不行,科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~

白云:那你说吧~~~

主持人:那大哥说,说说大好形势,黑土:各位领导,同志们,主持人:要做报告呀?

黑土:这么说不行么?

主持人:啊,行,您说吧~~~好范文版权所有

黑土:大家好!0五0五不得了,出口大丰收,国内卖的好。员工团结一心,齐夸公司领导。尤其咱们浩哥,更是天下难找。别人比较乱套,成天勾心斗角。今天资金短缺,明天品牌要倒。闹完金融危机,又要炒掉领导。纵观家电风云,风景这边更好!多谢!

(乐队奏乐)(坐在地上)

主持人:大哥!摔着了吧!哎呦,快起来~~~

黑土:往前迈两步,忘了——

白云:没事儿~~~挺成功,黑土:成功么?……丢人了?

白云:没~~~

主持人:大哥大姐呀,这个谈话节目呢,它实际上就是说话,就是聊天,就是唠嗑,别紧张,好不好?

黑土:那你放松的事儿~~~你早说呀,早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题,一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商,请听题:说,要把空调装冰箱,总共分几步?

主持人:…………

白云:分三步:第一步,把冰箱门打开,第二步,把空调装进去,第三步,把冰箱门带上。

主持人:我晕,装的下吗?

黑土:别急着晕,接着听题:说家电行业开会,哪个家电没有去?

主持人:空调

白云:为啥?

主持人:在冰箱里装着呢。

第二篇:四人搞笑小品台词

四人搞笑小品台词

学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师

旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。

(小妞妞、晶晶上)

小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?

晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。

小妞妞:好,咱们现在就去。

(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)

小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!

晶晶:走!

小妞妞:等一下,我先来打个电话。

(掏出电话,作拨打电话状)

旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。

旺才:好!我给你介绍介绍!

小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。

旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)

(二人推门进)

旺才:你好,欢迎光临!

晶晶:我们是学校的学生,想来问问。

旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过?

旺才:放120个心听说过吗?

小妞妞:听说过。

旺才:两个人呢?

晶晶:两人240个心。

小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?

旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。

晶晶:你以前就办过?

旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要„„

小妞妞:多少钱?

旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。小妞妞:半支冰棒?

旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。晶晶:结果呢?

旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。小妞妞:不说了,你们服务怎样?

旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。

小妞妞:那太好了!

旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。

王春:我们今后就是长期的。

旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的?旺才:大学?嗯„„家里蹲。

来福:哇塞,大海龟耶!

旺才:小同学你怎能骂人呢?

来福:没骂你呀!

旺才;你怎能讲我是大海龟呢?

来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。旺才:这又怎么讲?

小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?

旺才:就在国内。

小妞妞:国内?我都没听说过。

旺才:这„„这„„跟你们直说吧,我没上过大学。

来福:哪家里蹲„„

旺才:就是蹲在家里自学。

二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?

旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞:那我出几题考考你。

旺才:小菜一碟。

小妞妞:10加一半减一半等于多少?

旺才:不还是十吗?

来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7﹒5啦!旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。

小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么?

第三篇:超级搞笑小品台词

导语:关于超级搞笑小品台词,景观小品是景观中的点睛之笔,一般体量较小、色彩单纯,对空间起点缀作用。下面由小编为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

超级搞笑小品台词1

故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

哪吒:我啊!你不认识,因为我也不认识你,如果我认识你,你也就认识我。所以你不认识我,我也不认识你。但如果你想认识我,并且一下子记得深刻的话,那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过,诚信之星,校园之星,文明之星,卫生之星,纪律之星,最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有,要奖状一堆!

龙三:no!no!no!我什么都不要,我只要你……

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦

龙三:no!不要你,是要你的命!

哪吒:要我的命?这个更不可以,我的命是爹娘给的,没他们的允许,我连格式化的资格都没有,更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说,你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!

哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你!

音乐起(xxx之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)

哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)

第二幕

李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练,各种动作都有

管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报,报告,我……没动

管家:动静小点。报告总兵大人,陈塘关二蛋大队正在进行日常训练,请指示。

李靖:那你看!

管家:好,总兵大人来了,咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)

管家:那好!向右看齐(三个小兵,两个对视,一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字,一字各种姿态)

敬礼(剪子手,少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

好,状态不错!

报告总兵大人,训练完毕,请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好,所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视,一小兵直接把脸给他推过去,而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方,猛发现跑错方向了)

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日,狂风呼啸不止,一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

超级搞笑小品台词2

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学生干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!”(两手作揖)

学生干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学生干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学生干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学生干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较xx的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗。哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生。”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧。”(单膝下跪,要果断)

第四篇:四人搞笑小品台词

四人搞笑小品台词

时间:一个星期二的晚自习

地点:跃华学校六年级*班

人物:李老师:六年级*的班主任

李小毛:一个富商的孩子;

张冬冬:父母离异,母亲靠开小商店供其上学(晚自习前,教室里同学们都在准备着学习用具。这时候,一同学提着蛋糕走进来)

幕起

生甲:李小毛,你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛:(高兴得跳离桌子)我爸爸呢?(边接蛋糕边问)

生甲:送到门口就走了。

小毛:他没说些什么吗?(急切地问)

生甲:没有。(小毛悻悻离开)

生甲:张冬冬,今天你不是也过生日吗?你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢?(对着冬冬)

冬冬:(没等同学把话说完)别说了!我恨死她了!说好了要送蛋糕来的嘛!(爬在桌子上抽泣,其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室)

老师:上课!

生1:起立!老师好!老师:同学们好!今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2:老师,张冬冬哭了。(指着张冬冬)

老师:(关切的走过去,抚摸着冬冬的头)冬冬,怎么了?哪儿不舒服?(张冬冬跟受了天大的委屈似的,大声哭起来。)

生1:老师,他不是身体不舒服,今天他过生日,他妈妈没有给她送生日蛋糕来,所以他就哭了。

小毛:老师,我爸爸给我送蛋糕来了,我跟张冬冬一块儿过生日吧!(提着蛋糕走过来)

全班同学:对!对!对!我们全班给他们两个过生日。(齐唱《生日快乐歌》)

生甲:老时,给他们唱首歌,祝福他们生日快乐,学习进步。

生1:我来伴舞。(歌舞起)

生2:我在给你们俩个写副对联(书法展示)

冬冬:(破涕为笑)我从小也没有过过这么有意义的生日,今天我真高兴!

小毛:我也是!(小毛冬冬手拉手)

老师:(手拿一封信走向冬冬)冬冬,其实你妈妈没有忘记你的生日,你看!这是她昨天寄来的信,我本来想晚自习后给你个惊喜的,你看看吧!(东东拆信读)

第五篇:搞笑的小品台词

幽默有趣的小品都有哪些呢?以下是小编整理的搞笑的小品台词,欢迎参考阅读!

《年终总结会》

人物:

总经理:男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋

老司机:男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁

女秘书:女(可男人反串),大胸、矫情

女员工:女(可男人反串),妖艳、风骚

傻 子:男,红肚兜、花裤衩、人字拖

场景:

舞台中间放一张总经理会议桌椅,左右各有两套员工会议桌椅,后面拉横幅“年终总结大会”

开场:

老司机:情深深雨蒙蒙,苍蝇也是肉、偷情也是情,谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱,谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥,就是工资没上调,要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么,我们经理又要开年终总结会了,估计不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿(进屋坐下)

女秘书:这公司业绩不落后,多亏我胸前这二斤肉!D罩深V小沟沟,咱X总看见都难受。唉!又要开年终总结会了!这奖金没发多少净开会,我是总结了,开会没别的,是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿,估计也不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿

女员工:领导没有不微笑的,会议没有不重要的,重点没有不强调的!问题没有解决不掉的!台下坐着都是想睡觉的!、、、我的天!饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会,不开怎么会!大会接小会,神经快崩溃。估计不能有我啥事,有傻子垫背呢,嘿嘿

总经理:这公司业绩想超前,全靠会议做动员,今年得定个小目标,先拿下秘书的小蛮腰,啊哈哈哈,呦,来得挺早啊宝宝们

三人:经理早

总经理:傻子呢?

老司机:又迟到了,估计又尿床了!

总经理:昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么,让他多一分体贴,少一分不安吗?怎么还尿床了。

女秘书:是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。

总经理:广告语写什么?

女员工:要想飞的更高,就选Free。苏菲,飞一样的感觉

总经理:一道天骄,还是傻子尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。

三人:好

傻子上场,瘸腿,歪瓜裂嘴,学模特走秀。

傻子:傻子傻子,不哭不闹,傻子傻子,送你微笑,(傻笑)呵呵呵呵呵,告诉你们一个小秘密哦,昨天晚上苍井空老师托梦给我,她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力,扭转厄运、改变乾坤哎,我这么帅她应该不会骗我吧

总经理:还不来,你这么厉害咋不上天呐,这个傻子……

傻子(兴奋):经理!我中大奖了,我要对奖!高兴死我了!

总经理:哦?中什么大奖了?

傻子:我昨天后勤部领的苏菲中奖了!、、、开盖有奖,再来一包。

总经理(严肃):傻子!

傻子:(百米冲刺跑进来)到!

总经理:罚款一百

傻子:还罚呐,这月工资两千一,罚款干到一千七,买完泡面剩包纸,经费就够打灰机了,宝宝心里哭啊……

三人:哈哈哈(集体爆笑)

总经理:不是你怎么又迟到了,你这迟到丫的比小孩尿尿都勤

傻子:咱X经理媳妇怀孕做检查嘛

总经理:人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。

傻子:我、、、我、、、我帮忙啦!

女秘书(惊呆):啥?人家老婆怀孕,你帮忙了?

傻子:不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检

总经理:你能不能别总这么助人为乐行不行,滚过来坐下开会!

傻子:好!、、、X经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵

总经理:好,现在那咱们开始开会啊,(官腔)啊,本次会议呢是在一片大好的形势下展开的,啊是吧,是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的,啊,所谓征程正未有穷期,不带扬鞭自奋蹄啊……

傻子:(打呼噜)呼……呼……

总经理:傻子别睡了,你内裤露出来了。

傻子:(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能,我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!

总经理:你看看你这熊样,你马上给我背一下会议纪律,快点。

傻子:开会不准迟到,不能嬉笑睡觉,体会讲话纲要,随时鼓掌尖叫,好(自己鼓掌)

总经理:傻子!我迟早死在你手里,咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈,下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言

老司机:我为公司做销售,一个客户都没漏

女秘书:我陪客户顿顿酒,不分白天不分宿(Xiu)

女员工:我们每个人都很累,只有一人天天睡

三人:(一起指着傻子)就是你傻子

傻子:我没有我没有,(小声嘀咕)完了完了,经理又要骂我了,怎么办怎么办,对了(拍屁股,扭屁股跳艳舞)洪!荒!之!力!

总经理:(脑袋被电击似的摇一下)咳咳,今年的工作呢,大家都完成的不错,特别是傻子哈,坚持走可持续发展睡觉路线,把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好,特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面,这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……

三人开始嘀咕……

老司机:竟然没训这个傻炮

女秘书:领导简直不可救药

女员工:莫非傻子送了钞票?

《招聘》

人物:(人数不限,可加可减)

考官甲:男

考官乙:女(可男人反串)

绿茶妹:柔情。可男人反串

拜金女:爱钱。可男人反串

萌妹子:装萌。可男人反串

恐龙妹:泼辣。可男人反串

道具:

桌子,六张椅子,招聘海报

入场:

考官甲上:各位XX的兄弟们!大家好!

白富美上:各位XX的姐妹们!你们好!

考官甲:新的元旦啊!我祝咱XX所有的男同志,一是把金融垄断,二是爱咱的女人成串,三是比咱帅的都完蛋,四是和美女的绯闻不断,五是艳照门还有咱一半。奔跑吧!兄弟

白富美:新的一年啊!我祝咱XX所有的女同志,一是年轻十岁,二是帅哥排队,三是购物免费,四是红杏出墙无罪!五是所有好男人都为咱流泪!女人需要革命,争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们

考官甲、考官乙坐下,把海报反过来,面向观众,上面写《XX招聘》

考官甲:大家好!我是面试官高富帅!这公司年会,你们倒好!好吃好喝,还能看年会演出!我们俩的命就苦了,还的加班去招聘,去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书(或女助理)。

白富美:大家好!我是面试官白富美!下面有请我们的应聘者上来

绿茶婊、拜金女、萌妹子,恐龙妹闪亮齐登场

两个考官惊慌失措、目瞪口呆。

考官甲(吃惊):这都是什么鬼?

绿茶妹(妖精样):你才是鬼!死鬼!我们都是来应聘的!你们不是要给你们老板找个秘书吗?我们都是来应聘你们老板秘书的!

考官乙:哦哦哦!原来我们老板的人气这么高啊!这么多美女愿意做我们老板的秘书啊!那先自我介绍吧!

绿茶妹:大家好!我是绿茶妹,我是魔鬼身材樱桃口,三维火辣屁股扭!胸前二斤八两肉,你们老板都乐意瞅!(指着台下女性)台下的女同胞们,看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公,打你们的娃!花你们的工资,住你们的家!我的座右铭是:树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌!、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!考官!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲(捂眼):画面太美我们不敢看

考官乙:下一位

拜金女:大家好!我是拜金女!男人经济没实力,妹子我死活不理你!有钱千里来相会,没钱对面不相识!我一生只喜欢三样东西,大款、貂皮、支付宝!我的人生格言是:任凭你情意千金,不敌我胸脯四两!留着乳在,不怕没情郎!问世间情是何物,只叫有钱人终成眷属!考官!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲:你这么爱钱,你家里人知道吗?

考官乙:下一位

萌妹子(电眼):大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨,迷死普京奥马,妹子我眼睛眨两眨,秒杀金刚葫芦娃,妹子我眼睛眨三眨,哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是:会撒娇的女人命好!会卖萌的女人,老公回家早!、、、世界那么大,我想和你们老板去看看!我可以做你们老板秘书吗?

考官甲:妹子卖的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!

恐龙妹:大家好!我是恐龙妹!大家可不要小看我的杀伤力哦!妹子我一回头,公司业绩不用愁!妹子我二回头,奥特曼离开地球!妹子我三回头,母猪绝育吓死犀牛!妹子我四回头,色狼上吊流氓跳楼!妹子我五回头,女人都进男厕所,男人都去做人流。我的人生奋斗目标是:男人只要看过我一回,直接火葬场---烧成灰,密密麻麻你一堆,他一堆,全部送到农村做化肥!、我的座右铭是:我不知道什么是年少轻狂,我只知道胜者为王!、、、考官!你看我可以做你们老板秘书吗?

下载公司搞笑小品台词word格式文档
下载公司搞笑小品台词.doc
将本文档下载到自己电脑,方便修改和收藏,请勿使用迅雷等下载。
点此处下载文档

文档为doc格式


声明:本文内容由互联网用户自发贡献自行上传,本网站不拥有所有权,未作人工编辑处理,也不承担相关法律责任。如果您发现有涉嫌版权的内容,欢迎发送邮件至:645879355@qq.com 进行举报,并提供相关证据,工作人员会在5个工作日内联系你,一经查实,本站将立刻删除涉嫌侵权内容。

相关范文推荐

    小品开场搞笑台词

    同学们,你们喜欢看小品表演吗?知道小品开场有哪些搞笑的台词吗?以下是小编精心准备的小品开场搞笑台词,大家可以参考以下内容哦!1.您大点声不费电!2.原来会说话呀,我还以为是瞎子......

    三人搞笑小品台词[推荐五篇]

    小品,就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术,它的基本......

    搞笑小品台词(优秀范文5篇)

    搞笑小品台词公司小品:如此辩论人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx好范文版权所有反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx现场:如正......

    搞笑小品台词(共五篇)

    搞笑小品台词公司小品:如此辩论人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx好范文版权所有反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx现场:如正......

    需要一些搞笑的小品台词

    需要一些搞笑的小品台词,5 或 6 个人的,适合中学生的……能得高分的那种。2 需要一些搞笑的小品台词, 个人的,适合中学生的……能得高分的那种。 ……能得高分的那种 个男生,其余......

    猜灯谜搞笑小品剧本台词

    时间 :元旦地点:某月饼店。人物:李月娇——女,30岁,月饼店老板娘。钱亿万——男,40岁,房产商。陈晓前——男,50岁,农民。刘守童——男,16岁,中学生。布景:月饼店前摆一张桌子,桌子上摆着......

    2人搞笑小品台词较短

    表演小品怎么能少了台词呢?那么,下面是小编给大家整理收集的2人搞笑小品台词较短,供大家阅读参考。2人搞笑小品台词较短1:《我要改行》张:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。李:......

    搞笑的小品台词《出乎意料》

    台词是构成一个剧本的基石,是剧本不可或缺的因素。下面,小编为大家分享搞笑的小品台词《出乎意料》,希望对大家有所帮助!人物介绍:甲:(师父)乙:(顾客)丙丁:(徒弟)甲:如今推销是一种潮流的时......