经典搞笑段子集锦部分出自电影《麻将门》

第一篇：经典搞笑段子集锦部分出自电影《麻将门》

部分出自电影《麻将门》经典搞笑段子集锦，简直笑成狗了

段子1 青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

段子2 你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

段子3 最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4 小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子5 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。”

段子6 西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

段子7 保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

段子8 小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

段子9 我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子10 办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11 我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

段子12 交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子13 一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！”[哈哈]

段子14 小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

段子15 一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。秒杀全场！

段子16 一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子17 今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。

段子18 在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子19 同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20 第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子21 有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22 一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

段子23 男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子24 一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子25 今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。

段子26 在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子27 同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28 第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子29 男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子30 一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

第二篇：10部好看的奇幻搞笑电影推荐包括麻将门

10.《无间道》

如果我说这是香港电影最好的悬疑电影 有人会不服？1991年，香港黑帮三合会会员刘健明（刘德华）听从老大韩琛（曾志伟）的吩咐，加入**部队成为黑帮卧底，韩琛许诺刘健明会帮其在七年后晋升为见习督察。1992年，训练学校优秀学员陈永仁（梁朝伟）被上级要求深入到三合会做卧底，终极目标是成为韩琛身边的红人。2002年，两人都不负重望，也都身背重压，刘健明渐想成为一个真正的好人，陈永仁则盼着尽快回归身份。

重案组从陈永仁手中获悉一批毒品交易情报，锁紧目标人物韩琛，没料情报被刘健明泄出，双方行动均告失败。但此事将双方均有卧底的事实暴露，引发双方高层清除内鬼的决心。命运迥异又相似的刘健明和陈永仁开始在无间道的旅程中接受严峻考验。

9.《麻将门》

一个几百年前至今隐藏在民间神秘而古老的门派，打击罪恶的故事，其中柔和了奇幻 搞笑 动作 爱情等元素。男主是个二十多岁的孤儿，以经营父母留下的一个小麻将室维持生活；普通的生活在一天被一场突来的横祸打乱，差点丧命；其母托梦，揭开了一段古老而又神奇的故事，也付与其一项神秘而正义的责任：做新一代的麻将门人！打击罪恶！并交给他祖传的神功秘籍。男主苦练一身奇功，开始了行侠仗义，勇搏黑暗的道路。。

8.《七宗罪》

「暴食」、「贪婪」、「懒惰」、「嫉妒」、「骄傲」、[淫欲]、「愤怒」，这是天主教教义所指的人性七宗罪。城市中发生的连坏杀人案，死者恰好都是犯有这些教义的人。凶手故弄玄虚的作案手法，令资深冷静的警员沙摩塞（摩根•弗里曼 Morgan Freeman 饰）和血气方刚的新扎警员米尔斯（布拉德•皮特 Brad Pitt 饰）都陷入了破案的谜团中。他们去图书馆研读但丁的《神曲》，企图从人间地狱的描绘中找到线索，最后从宗教文学哲学的世界中找到了凶手作案计划和手段的蛛丝马迹。凶手前来投案自首，这令众人都松了一口气，以为案件就此结束，怎料还是逃不出七宗罪的杀人逻辑，这次凶手瞄准的目标，是那个犯了“愤怒”罪的人„„

7.《盗梦空间》

我就不说这电影有多NB了……道姆·柯布（莱昂纳多·迪卡普里奥 Leonardo DiCaprio 饰）与同事阿瑟（约瑟夫·戈登-莱维特 Joseph Gordon-Levitt 饰）和纳什（卢卡斯·哈斯 Lukas Haas 饰）在一次针对日本能源大亨齐藤（渡边谦 饰）的盗梦行动中失败，反被齐藤利用。齐藤威逼利诱因遭通缉而流亡海外的柯布帮他拆分他竞争对手的公司，采取极端措施在其唯一继承人罗伯特·费希尔（希里安·墨菲 Cillian Murphy 饰）的深层潜意识中种下放弃家族公司、自立门户的想法。为了重返美国，柯布偷偷求助于岳父迈尔斯（迈克尔·凯恩 Michael Caine 饰），吸收了年轻的梦境设计师艾里阿德妮（艾伦·佩吉 Ellen Page 饰）、梦境演员艾姆斯（汤姆·哈迪 Tom Hardy 饰）和药剂师约瑟夫（迪利普·劳 Dileep Rao 饰）加入行动。在一层层递进的梦境中，柯布不仅要对付费希尔潜意识的本能反抗，还必须直面已逝妻子梅尔（玛丽昂·歌迪亚 Marion Cotillard 饰）的处处破坏，实际情况远比预想危险得多……

6.《非常嫌疑人》

凯文·史派西我就不解释了好吧 这演技！美国加州的圣佩雷罗港一艘货轮爆炸，死亡27人，9000万美元失踪。事故发生以后，联邦调查局探员白基奇在医院等待昏迷不醒的幸存者；海关特派员大卫（查兹•帕明特里 饰）则对另外一名拿到特赦令的幸存者金特（凯文•史派西 饰）进行了审问。

金特供认，在事故中丧生的基顿（加布里埃尔•伯恩 饰）、法特（本尼西奥•德托罗 饰）、麦曼诺（斯蒂芬•鲍尔文 饰）和杜学尼（凯文•波拉克 饰），以及他本人，六个月前被**局作为卡车抢劫案的疑犯带到警局过了一夜，五人因此结成了一个犯罪团伙，狼狈为奸，狠捞了好几笔。好景不长，某天，律师小林（皮特•波斯尔思韦特 饰）找到他们，让他们替神秘头目凯撒•苏尔烧掉货轮上的毒品。法特第一个退出，随即遭到杀害，剩下四人不得不接受了这个任务。在货轮上，麦曼诺、法特、基顿都没有找到毒品，也因此相继被凯撒杀害，船也被炸毁，金特因为留在岸上接应而侥幸生还。

另一边，在医院抢救的幸存者，拼出了凯撒的头像，结果让所有人大吃一惊„„

5.《恐怖游轮》

说实话根本排不到第五 但是顺其大家的思维--所以…….海瑟（艾玛·朗 Emma Lung 饰）、萨莉（Rachael Carpani 饰）、唐尼（汉瑞·尼克 Henry Nixon 饰）、格雷格（麦克·道曼 Michael Dorman 饰）、维克托和杰西，三对男女相约驾驶游艇“三角洲号”出海游玩，不久，他们便在海上遭遇一场强烈的风暴。游艇翻船，众人落海，几经挣扎他们好不容易爬到游艇残骸上来。正当他们无计可施之时，一艘巨大的游轮向众人缓缓驶来。这群男女欣喜过望，未加思索便登上这艘名为“艾俄洛斯”的游轮，结果发现这竟是一艘1930年便告失踪的神秘之船，而船上更是空无一人。

随处可见的鲜血、神秘的指示以及突如其来的凶杀事件，将这群男女带入万劫不复的恐怖轮回之中„„

4.《致命魔术》

19世纪末，人们对科学文明还不是认识得太过清楚，于是，安吉尔（休•杰克曼Hugh Jackman饰）和伯登（克里斯蒂安•贝尔Christian Bale饰）的魔术，成为了伦敦城内的神奇人物。安吉尔出身贵族，魔术手段华丽丰富，是富人圈子里的表演常客。而伯登即使出身平平，争强好胜的心智和充满创造力的魔术技巧，却也令他有了名气。两人自小本是要好的伙伴，然而，现在魔术界二人各有领地，并且都有野心想成为音乐大厅里的顶级魔术师，一番明争暗斗如箭在弦上。

伯登掌握了精彩的分身术，叫座又叫好。而安吉尔见情势不妙，搬来科学家助阵——他发明的交流电有无穷魔力，保证让观众目瞪口呆。二人出招接招，一来一往，争斗在剧烈升级，友谊和道德都被抛诸脑后，一场血案在悄悄酝酿。

3.《穆赫兰道》

前三当然得有穆赫兰道啦，我看了3遍都没完全看明白，从开头就陷进去了深夜的穆赫兰道发生一桩车祸，女子丽塔（劳拉·赫利 Laura Harring 饰）在车祸中失了忆。她跌跌撞撞来到一个公寓里藏身。

一名男子说他长常常梦见一个叫云奇的地方，那里有个恶魔盯着他。于是就来到云奇，果真见到墙后有怪物出现，男子当场晕死。

另有一名杀手杀死了他面前的男人，然而蹩脚的他却惹来了不少一连串的麻烦。

故事回到一个刚到好莱坞“寻梦”的女子贝蒂（娜奥米·沃茨 Naomi Watts 饰），她的姨父姨母在电影圈有广泛人缘，让贝蒂的发展如虎添翼，试镜大受好评。同时，她所住的公寓，正好是丽塔藏身之地。贝蒂收留了丽塔，二人感情融洽。面对记不起自己是谁的丽塔，贝蒂决定帮助她寻找回自己的记忆。

一名导演想自己决定新戏的女主角，却被他人强行安排人选。工作不顺意的他还发现妻子和清洁工睡在一起。

这些看似松散的事件，就像一个迷宫，引向一个让人猜不透的世界„„

2.《电锯惊魂2》及后面几部

《电锯惊魂2》是《电锯惊魂》的第一部续集。这部续集中，“电锯杀人狂”的杀人游戏依然在继续，众多的倒霉者们也纷纷无可幸免地成为杀人狂的牺牲品。这一次，“电锯杀人狂”在躲过了警员们的追踪之后，又想出了更加残忍恶毒的招数来“考验”和蹂躏那些无辜、无助的人们。影片剧本改编自导演达伦·里恩·鲍斯曼完成的名为“The Desperate”的剧本，这部剧本被多家公司屡次拒绝，因为情节和场面过于暴力。后来一家公司预测《电锯惊魂》很有希望爆出冷门，于是看准时机决定将此拍成《电锯惊魂》续集。

1.《电锯惊魂1》

为什么我要把第一部和后面几部分开来？结局无法预料！~经典因为第一部经典的无法超越！

最后game over！~

第三篇：新年搞笑段子

◆今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。” ◆小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!◆春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

◆对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。◆过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。还TMD得能清洁显示器和键盘!◆从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。

◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。

◆过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

◆.解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” ◆“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” “阿姨，我都毕业几年了…”

“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

◆我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！

第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。◆“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？” “女朋友的腿。”

◆“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”

◆大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

◆等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

◆过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

◆做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....◆过年了，耳畔将又响起：

1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？

2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！

3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。4.不要，不要！◆

一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。

十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！

◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。

◆改春联 有个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他写一副对联。先生写了一副：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门。土财主不认识字，他要求先生给他念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，俺要俺娘增寿，你改了！先生说：可是，上、下联是对仗的，上联要改，下联也要改啊。财主说：改，一起改！于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿；春满乾坤爹满门。◆过年点歌 一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。” ◆团年饭 公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！

谁又开了一瓶？” ◆ 讨口彩有个地主，很想讨吉利，所以给他住在二楼的长工取名一个叫高升，一个叫发财。年初一很早的时候，他就叫长工干活。在院子里大声喊：高升，高升！高升回答：下来了！气得他半死。他又叫：发财，发财！发财说：还早！把个地主气坏了。吃饭的时候，他故意把一根头发放在碗里，问他儿子，是什么。想让儿子说“是头发”。好讨个口彩。谁知他儿子说：爸，你脑壳上掉下来的！◆过年的礼物“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢？”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样？”“见证我们的爱情的东西？”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么？”“送钟......” ◆我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的A+ V给点！开！了！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。◆春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……

◆有多少人和我一样：放假就是一天到晚，40%的时间在睡；50%的时间在上网；60%的时间里胃里填充着70%的食物；寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭；带回家的书90%都没碰过；几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。。罪过啊罪过~~~ @陈天翔

◆我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” ◆回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉。。@和菜头

◆实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！我是买摔炮赠的吧！！

◆春节期间，看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”… @风铃炸弹

◆看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。

◆晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。出国时：妈，我不想去。要回来了：妈，我不想回。女儿，你是来考验为娘的耐心的吗？ @协和王含

◆曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。@东土大唐三俗和尚

◆对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。◆破

五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。◆A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。

A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。◆快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。

我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。

妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”

妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。” ◆妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

◆爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这'大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

◆女A：过个年，你脸又圆了。

女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？

女A：就三

十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？ 女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。◆纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是'惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是'先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。

◆年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

◆妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

◆前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

◆一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节；过了十年，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”

◆我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。

领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

◆新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

◆一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

◆新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。

◆新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。拜新年 春节买票笑话

1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

2、一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂()

3、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！” 4、12306网站和神舟九号还是有点像的啊：花费了好几亿元打造，最后却只有三四个人挤得进去。

5、世上最感人的三个字，不是“我爱你”，而是掏出一张信用卡交给你，轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字，不是“我恨你”，而是掏出一张火车票看着你，轻轻地说“接着刷”。

6、铁道部的毛病不少，缺点很多，12306的SB程度简直逆天，说起它来每个人都有一肚子牢骚。不过一想到这个颟顸臃肿的垄断官僚机构能够不出大乱子地把几亿人在十几天内运遍全国，两次，每年，我就始终保持着一份敬意。

7、你是哪类春运客？据说，飞机大雾很坑爹，巴士坐完打点滴，自驾路上堵死你。

8、世界上最遥远的距离，莫过于前一分钟还没放票，一刷新票就没了。

9、“到2020年我们将基本解决春运期间购票难问题。”计生委如是说。

10、准备今天订票回家！昨晚一直睡不好！就在想定卧铺还是硬座！硬座虽然难受！但可能会遇到妹纸！卧铺舒服但不好玩！现在我才知道！我想得太多了。。

11、春运比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人参赛！！~

12、春运是一个成人礼，让女孩变成男人，让男人变成狼人，让黄牛变成超人，让12306变成女人。每年30亿人次转移，相当于半个地球的人啊。抢票难难于上青天啊！

13、连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”

第四篇：搞笑段子集锦(一)（范文模版）

搞笑段子集锦

（一）生活中的搞笑趣事

一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”

某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”

一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”

十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

（推荐者：余长生）

俏皮话

世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。

刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！

你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！

这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。

（推荐者：陈新）

麻辣笑语

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。

论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。

看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”

最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”

可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

（推荐者：太阳树）

奇葩的QQ签名

上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。

如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。

你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。

走自己的路，和爱情兵分两路。

宁可去碰壁，也不要在家面壁。

坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。

（推荐者：曹绍明）

怪味段子

在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！

十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……

同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚？”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。”

爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。

（推荐者：李秀）

笑谈吃货

坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。

有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。

以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。

某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢？”他说：“现在大家都不敢请我……”

第五篇：校园搞笑段子

校园搞笑段子

1：世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天

2：费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感

3：微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。

4：如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！

5：理科生：叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。文科生：因为它是温带落叶阔叶林。