你为什么选择了大学生村官这一职业5篇

第一篇：你为什么选择了大学生村官这一职业

你为什么选择了大学生村官这一职业？

你是如何规划你的三年村官生涯的？

你的村官生涯期满后的打算？

你认为哪些是大学生村官必备的素质？

你认为怎样才能做好一名村官？

在你的村官生涯中，你将如何加强自身的学习？

结合宝应的实际，你认为什么是新农村建设最需解决的问题？

现在社会上都在传大学生下村是“曲线就业”，你认为这种说法正确吗？为什么？

你认为应当如何进行农村文化建设？

作为副职助理，在和主要领导研究问题时，你认为自己的意见正确，提出后却不被采纳，面对这种情况，你如何处理？

有人说：农民素质低，只有先发展了教育才能提高农民经济收入、还有人说：只要农村经济搞上去了，农民各方面素质就会提高。你怎么看？

你是如何看待大学生村官带领农民群众创业致富的，在这一方面你有何打算？

第二篇：我选择了教师这一职业

我选择了教师这一职业

——廖世兵 大家都知道，作为教师，既没有社会地位，待遇也不是很优厚。我从小学乃至大三都没有想到自己有一天会站在讲台上，会当上一名人民教师。那么，我为什么会选择教师这一职业呢？这还得从大四去龙里二小实习和在福建打工时说起。

当时，我们班和理本班被分到龙里二小实习。我和三位同学又被分到四（1）班实习。当我第一次站在讲台上看着下面五十多双崇拜的眼神看着我时，我突然觉得原来当老师是一件多么自豪和神圣的事啊！

时间如白驹过隙，转眼间，我们一个月的实习时间就要完了，龙里二小为了欢送我们，同时也为了丰富学生的学习生活，开展了一次“卡拉OK”大比赛。这一天早上，我们班的几个学生早早的就来到了我的住处。在交谈中，班上的一位女生就说：“老师，你们要走了，我心里面很难过，就是哭不出来。”我就说，没事的。当天大家都在高兴的气氛中度过。第二天早上，我起得特别早，因为今天是一个特殊的日子——也就是我们离开龙里二小的日子。同学们也知道今天是我们离开的日子，所以他们也早早的就来到了学校，还有许多同学送了一些小礼物给我们。如：小玩具、照片、小纸片等，大部分东西至今我都还保存着，因为它是我的第一批学生送给我的礼物啊！上课的钟声响了，可是同学们还是不肯离去，我就说：你们先回去吧，待会儿我们会来看你们 1的。在我的劝说下，他们才依依不舍的离开。等到早自习下了之后，我们就到教师去看学生，我们刚走进教室，就看到有几个学生眼睛红红的，班主任老师刚对学生们说完老师们来看你们时，许多人的眼泪已经流了下来，我心里一酸，转身就出了教室，拿着东西打了个的士就冲火车站而去。回到学校后，班上的一个学生打电话来和我说：“老师，我想你们，你什么时候回来叫我们啊！”听着这句话，我心里酸酸的，我怎么回答她呢？我现在还没有毕业啊！我想了想，就说：你好好学习，以后老师会回来看你的。自此之后，我在心里发誓：今生，我一定要当一名优秀的人民教师。

大学毕业后，我曾参加龙里县的教师招考，可惜没有考上。我就回到了自己的故乡，也参加了两次教师招考，可惜数学太差，最终也没有考上，就到我们县的一个乡政府去当“西部志愿者”，在党政办当秘书。在政府里面当了三个月的党政办秘书，由于我不适应这种争权夺利的工作环境，我毅然辞职，买了一张火车票，悠哉悠哉的走上了打工的道路。

在打工的期间里，我去过江西的萍乡、江苏的无锡，最后辗转来到福建南安的一个鞋厂里面当生管。第一个月的工资是800元，第二个月升到了10300元。但是其间的酸甜苦辣是没有人知道的，总而言之，打工的滋味不好受。这些都不算什么？再苦再累，我都不怕。有一次，和一个女同事的谈话，就更加坚定了我回家的念头。有一天，我在和我的一个女同事聊天，说着说着，她就说：“廖世兵，你想过没有，当初我考了将近500分，没有考上大学，你只考了300多分，你却上了大学，没有想到我们现在的工作是一样的。”我听了之后，心里特别不是滋味，我在想：她还没有说，你的工资还没有我的高。自此之后，我每晚上躺在床上我都会想：我读这17年的书真是白读了，我这个大学真是白读了，我对不起自己的父母啊！他们辛辛苦苦的供我上大学，我不好好的考份工作，却来外面打工。这个时候，我回家的念头就显得非常的强烈，当初发誓当老师的誓言又在我的耳边回旋不去。哎！看来我是该回去了，就这样，在第一个月的工资发下来之后，我就毅然而然的背上行李，坐上火车，承载着打工的辛酸苦辣回到了家乡。我回家不久，毕节地区招考特钢教师，我想，这是一个好机会，我毅然决然去报名参加考试，并以第三名的成绩被威宁县录取，工作岗位签在草海镇赵山学。自此，我终于实现了当初的愿望——当上了一名人民教师。

就这样，我选择了教师这一职业，现在我不后悔，因为我在教师这一工作中实现了自我，找到了快乐。我想以后我也不会后悔，无论刮风下雨，我将在教师这一工作岗位上走到最后，因为我深爱着教师这一职业和我的学生。

第三篇：为什么选择酒店前台这一职业

为什么选择酒店前台这一职业

不知不觉我来格林豪泰已经5个月了，当时我是由老师推荐到这个酒店做前台的，刚到酒店的时候，挺兴奋的，对什么都很好奇和存在新鲜感，当我正式上班才知道，做酒店前台没有我想象中的那么容易，但会让你收获很多。

还记得当初刚来时，由于我是第一次做前台，所以我什么都不懂（相当于一张白纸），在同事们忙时，我却什么都做不了，惹得同事们都不喜欢，我当时很沮丧，也想过离开，我当时觉得既然同事们这么看不起我那我还呆在这里干嘛，我继续呆在这个酒店那不是自讨没趣吗？当时心情很低落，但我还记得在我以前实习的领班跟我说过的话，“既然别人认为你不行，那么你就自己给自己争口气，用自己的行动告诉他们你可以，他们能做到的，你也一样可以做到，只要自己别放弃自己，如果自己都放弃自己了，那么这个人就真的无药可救了”当时我自己也觉得如果我真走了，他们就会更加看不起我，我就因为这个信念一直支撑到现在，但是我在这5个多月收获了很多。在来格林豪泰厦门大学商务酒店的这5个月里，我从对于酒店前台接待工作的一无所知到现在能够独立当班。从不敢开口说话到能够与客自如的交流！在此我由衷的感谢给与我帮助的领导和同事们。

当初之所以选择酒店前台这一职位是因为自己本身就比较喜欢服务这一行业和老师的推荐，现在每天看着形形色色的客人进进出出，为他们提供不同的服务，解决各种问题。有时工作真的很累，但我觉得很充实，很快乐，我很庆幸当初选择了这一职业和来到这个酒店，也庆幸当初没有离开并重新回到这里，在这里我过的很快乐，我非常喜欢现在的工作，我以后会更加努力学习专业知识，争取把自己的工作做到更好。

许双

第四篇：你和职业——谁选择谁？

诗化的引申，看不到法律和社会责任的制约。”……

确实，我们不难看到，舆论很津津乐道于宣扬选择职业的“自由”，却不很深入地去宣传职业选择从业者方面的严峻现实。这应该加以改变了！因为，不论职业和从业者之间有着怎样的“双向选择”的自由，作为职业本身，是属于社会性的，一个职业者的行为是社会行为而不完全是个人行为，职业本身就承

担着很大程度的社会责任和义务，职业素质就包括着做个合格的“社会人”的素质。有关职业秩序的法律正不断出台和完善着，职业和从业者之间的“双向选择”并非是只出自个人意愿和兴趣的无序状态，而应该有双方信守的责任义务，有双方共同接受的法律制约。

无序的职业言论应该少开尊口。

我们应该为追求高层次的职业状态和职业素质而深入调研，而不是再针对用人制度的变化，针对职业心理的失落或平衡再喋喋不休或沾沾自喜、寻求安慰了。此文共有2页12

第五篇：这一年你大四了励志美文

也许，你现在还在闷热的自习室啃着枯燥的高数和阅读理解220篇。

也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。

也许，你现在在想着这个中秋节怎么和兄弟们疯狂一把。

也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口。

也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。

也许，你现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了。而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁，就像说以后再也不吃泡面一个道理。

也许，你现在正盘算着怎么翘了这无聊的课程而不被老师发现。

也许，你现在还在篮球场上尽情的挥洒着汗水。

我要告诉你。珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好。

有一天你会发现，自己原来是这么的有毅力和决心。

有一天你会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课很赞。

有一天你会发现，下一个中秋节，大家就各奔东西了。

有一天你会发现，其实那个姑娘也许也一直对你有好感，在散伙饭上才知道这件事你就是大茶几。而且多吃几次闭门羹也没什么。你不强大但是你可以很勇敢，总会可以感动别人的。

有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。

有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻。就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。

有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，选择逃课，就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。

有一天你会发现，找不到玩球的兄弟，也没有了玩篮球的激情了，无兄弟，不篮球。

那一天，你大四了。

这一年的刚开始几天。你还是重复着原来的日子。上几节不疼不痒的专业选修课。只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：小妹妹，来，我们谈谈人生吧。只不过是叫外卖的数量越来越多，楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。

但是，突然有那么一天，你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多辛苦备考的画面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。

突然有那么一天，你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信。明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会。只限男生，于是你瞬间就知道了什么叫不公平。

突然有那么一天，你发现你身边的人开始西装革履打领带。还经常在洗脸的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。

突然有那么一天。

你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。

突然有那么一天，你的对铺考上研究生了，考上公务员了。

于是你不停的忙着自己的简历制作。模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。

你照了一张免冠照，尽量把自己照的成熟老练而且还要有那么点活力。你审视着那照片，恩，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。

你开始回想自己四年都有哪些收获。旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛？

你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。

打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵。找不到工作我就开一打印社。

接下来的日子里，你空虚和茫然。

大四的考试根本不会让你产生紧张的情绪，因为大四的老师是不会为难你的。下午5点考是吧，好，3点开始预习。（励志文章）老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。

这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前不是很清楚的东西。

你也一直在审视自己。再一次的了解、认识自己。

你有时候会觉得自己很*逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。

你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。

你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你。有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的。其实过程的滋味也都相同。

你问自己，那些考官看起来什么都不懂，比我还菜，为什么我就不行！

见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊！他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的！谢谢学长提醒，我一定好好学。就像你当年的样子。你可以看到你的音符从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。

如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

大四的这一年，你知道了：没有如果。

考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。

找工作的人羡慕考研的人有目标。

大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。

第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦？心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。

第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行。突然运动一次还真感到体力不支。但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。

第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。

这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。

你没有心境和时间在这些城市里观光逗留。

别的同学问起你，某某这个城市怎么样，你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。

你回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了。但是还是这亲切。这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢？

尽管青峰在台上说“请你一定要相信自己、一定要接受、喜欢自己的样子、一定要让自己变成你真心会喜欢的样子、如果你想要做的、不是长辈所控制你的样子、不是社会所规定你的样子、请你一定要勇敢的为自己站出来、温柔的推翻这个世界、然后把世界变成我们的。”但是你还是一样的要面对一个残忍的东西——现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子。但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。男人改变世界、女人改变男人的世界观。

你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么？还记得要去哪个城市看那里的日出日落么？一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。

在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套小房子蜗居。你的理想不再是周游世界。而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢？

无数的企业要做上百道的性格测试题。成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子。那些棱角和骄傲呢？不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。

你开始思考人生，畏惧走入这个未卜的社会。

你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的不足和校园生活的美好。

你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜。就算是替你。

照片里一整个消失的年代很想知道个大概。

关于空气的味道我还在猜想像樱花都还在,墙角青苔总是绿得太快回忆慢慢慢慢爬起来煮一杯热咖啡喝一些固执的以为：

我们一直到最后才学会哭泣时候谁安慰。

而成长让人觉得累却已没有办法后退。

这就是大四。一种人生状态。

上面描述的总有一个是符合真实的你。

你试图着左右着由别人来左右的东西。

你在选择着这幅员辽阔的国家的南北，于是你很快分不清了东西南北。

但是，哥们儿们，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙。但是我们要做的就是无限接近它或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想能够给你温暖和力量。

也别忘了替我告诉你自己一句：你善良。所以你很棒！

只要记得在哪都要有自己存在的价值。让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了不是么。

穿什么鞋子不重要，重要的是鞋里的脚去过多少美丽的地方；穿什么衣服不重要，重要的衣服包裹的胸膛是否足够坚强！

这是大四的心情。

墙壁上老挂钟是过去某个时空我说你就懂……