党啊(相声)新修改（写写帮推荐）

第一篇：党啊(相声)新修改（写写帮推荐）

党啊，妈妈，生日快乐

韬：(打枪，啪啪啪)

宁：(模仿狼牙山壮士之一，掏出两元钱)这－－这是我－－最后的党费，中国共产党万岁！(说完从桌子上跳下来)

韬：(手持炸药包，模仿董存瑞炸暗堡)死了一个董存瑞，救活千百人，值了，中国共产党万岁．(韬拉响炸药包，只听“嘣”一声巨响，韬倒下，壮烈牺牲)

宁：中国共产党从血雨腥风、枪林弹雨中走来，可以说是历经了九九八十一难。

韬：今天是中国共产党成九十周年的大喜日子。

宁：当然，我们不能忘记中国共产党他老人家经受的磨难。

韬：是啊，有人问我最崇拜的偶像是谁。

宁：我猜我猜。刘德华？

韬：（摇头）俗气！

宁：周杰伦！

韬：（摇头）媚气！

宁：哪是谁？

韬：他就是大慈大悲、救苦救难的。。

宁：（双手合什）观士音菩萨？

韬：中国共产党！

宁：你既然这么崇拜共产党，那你能唱一下歌颂党的歌曲吗？

韬：不是吹，唱歌颂党的歌，我可算得上一台超级录音机。

宁：别把人家那头大水牛吹死了，瞧你那熊样，简直就是一个破（大张嘴唇，夸张发音）响拷。

韬：看来不露两手你看看，你不知道马王爷长三只眼。

宁：那好，我们就桐梓过綦江－－现过现，告一盘儿。

韬：告就告，谁怕谁？

宁：观众朋友们，你们作一个证，好不好？（观众说好）从现在开始，车文韬就人间蒸发了，不复存在了。

韬：你才不存在了呢！

宁：哦，你误解了，我的意思是说从现在开始，你就是一台录音机了，一切都得听我的指挥。

韬：我就是一台录音机了。

宁：我叫你走东，你不能走西，叫你拉鸡，你不能拉鸭子。

韬：哪儿?哪儿有鸭子呀？（东张西望找鸭子）

宁：我这是比喻，比喻（加重语调），你懂吗？

韬：哦（傻乎乎的样子），明白了（原地不动，模仿收录机）。

宁：在唱之前，我先看一看你这台收录是不是水货。

韬：你才是一个水货。

宁：不许说话！（指着韬）嗯，我先收听一下新闻。（把韬的左手抬起来，当作天线来调试，调试好完毕）嘿，开关呢？开关哪儿呢？

（宁弯着腰到处寻找开关，看到了韬的鼻子，奸笑）原来在这儿！（按开关。）

韬：叮－－咚！现在是木瓜时间28点整，您收听的是木瓜TV转WC，现在为您播放天气预报：明天的天气是“天不刮风天不下雨天上有太阳。”

宁：不是费话吗？

韬：温度不管三七二十一。

宁：什么乱七八糟的，换台。（扭韬的耳朵，表示转台）

韬：至从吃了牦牛壮骨粉，腰也不痛了，腿也不抽筋了，一口气扛上200多斤重的东西爬上28楼也不喘气了。

宁：是累死了不喘气了吧。这些广告也太玄了，换台。（扭韬耳朵）

韬：（模仿二胡独奏《十五的月亮》）

宁：这是什么乐器呀？真难听。好了好了，言归正传，开始唱歌。

韬：打断一下。

宁：犯规，犯规，严重犯规。

韬：犯什么规呀？

宁：刚才不是说好了吗？你现在就是一台录音机，不能随便说话。

韬：我不是有个请求吗？

宁：什么请求，有话快说。

韬：我唱歌的时候，你能不能为我伴舞？

宁：没问题，我随便比划比划就行了。准备好了，必须每一首歌都要歌颂共产党哈。（韬恢复收录机状，宁按韬的鼻子）

韬：（在雄壮地）没有共产党就没有新中国，没有共产党就没有新中国，共产党他他勤劳为民主，共产党他一心救中国。。。（宁装腔作势地唱，比动作）

宁：好，下一首。（按下一曲键）

韬：太阳最红，毛主席最亲，宁：不错，下一首。我就不相信难不倒你。（按下一曲键）

韬：一条大河,波浪宽。。。

宁：没有听到唱共产党啊。（得意地）

韬:是那亲人解放军，是那救星共产党，巴扎嘿！

宁：（模仿行藏礼摔了一跤）你这收尾也太快了吧，急刹韬，防不作弄防啊。（不准备跳舞了，守住宁，按开关）

韬：唱支山歌给党听到。。。（宁加速按下一曲键）

韬：共产党好，共产党好，共产党是人民的好领导。。。（越唱越快）吱吱吱

宁：哈哈哈，搅带了搅带了。（从韬嘴里抽出一些乱七八糟的磁带条）

韬：（恢复演员样）你按得这么快，能不搅带吗？

宁：今天是中国共产党的九十大寿。

韬：让我们共同祝他老人家－－

韬宁：生日快乐！

宁：观众朋友们，让我们一起唱响《生日快乐》，好吗？（观众说好）

韬：音乐响起来，朋友们，把你们的金掌银掌仙人掌都拍起来吧。

合唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐！

韬宁：生日－－快乐！谢谢！

第二篇：新地理图(相声)

新地理图（相声）

（A=马季 B=唐杰忠）

A：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。B：什么报纸上发表的? A：《明天日报》。

B：啥? 《明天日报》? A：看过没有? B： 《明天日报》我上哪儿看去呀? A：我提醒你应该去瞧瞧。B：行,你这文章有什么特色呀? A：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。B：那都有啥内容啊? A：主要写我一段出国的重要经历。B：你出国干嘛去了? A：看我姨去了。B：你姨是谁呀? A：夏威姨（夷）。B：你姨住什么地方啊? A：冰岛。

B：那地方可够冷的。

A：冷不要紧，我穿衣服多。B：你都穿啥衣服啊? A：我穿一件喜马拉雅衫（山）。B：这衣服真新鲜。

A：我脖子上扎着一条马尔带（代），裤子是毛里求丝（斯）的巴裤（库）。B：这料子可真够新鲜的。

A：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。B：干嘛戴那帽子啊? A：那还不是为了保护我这两只尼泊耳（尔）呀? B：你这还长尼泊尔了。

A：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。B：啊? A：下了飞机我又找了一艘船。B：啥船呀? A：阿根艇（廷）。

B：哇塞！这船可真够大的。A：下了船我又骑马。B：什么马呀? A：巴拿马呀。

B：好么。这马也能骑。A：下了马我又走了一段路。B：什么路? A：奥斯路（陆）。B：那路好走吗? A：不好走，都是北海道。B：嘿!A：我又绕了很多新加坡。B：新加坡? A：最后我就到了广岛。B：这就到广岛咧。A：广岛四周都是水。B：那可不都是水嘛。

A：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。B：什么乱七八糟的。

A：那水里边有种奇怪的东西叫“爪蛙(畦)”。B：那是什么东西啊? A：是一种浑身长满了加尔疙瘩(各答)而且叫的声音很怪的动物。B：都是怎么叫的呀? A：古巴、古巴…… B：怎么叫古巴呀。

A：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。B：嘿!A：我突然发现前边儿有一村庄。B：什么地方啊? A：柬埔寨。

B：好么，跑那儿去了。A：前边还有一个城堡。B：什么城堡啊? A：卢森堡。B：卢森堡啊。

A：我走进了卢森堡一看。两边一间一间的全是名古屋。B：都是房子呀。

A：房子建造得非常讲究。B：都怎么建的呀? A：地上铺的都是比利石（时）。B：比利石（时）? A：上面还铺了一层巴基斯毯（坦）呢。B：好家伙，可真够阔的。

A：那柱子一根根的全是克里木。B：啊? A：墙上抹的全是安灰（徽）。B：那是什么灰呀? A：房子上五颜六色的全是日内瓦。B：够豪华的。

A：波士墩（顿）上还有一梵蒂缸（冈）呐。B：那梵蒂缸是装什么的? A：装花的呗。B：装啥花呀? A：荷兰。

B：这地方真够美的。

A：我一打听这就是我姨家。

B：不用问，你姨肯定是一资本家呀。A：我姨开过洪都拉司（斯）。B：那是什么买卖? A：大买卖。

B：是呀，赶紧敲门去吧。

A：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。B：也门?那叫家门。

A：他们全都出来欢迎我。B：都什么人呀? A：我的几个表妹先出来的。B：你几个表妹都叫什么呀? A：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。B：好么，这几个表妹。A：我那几个表哥也出来了。B：都是谁呀? A：墨西哥、芝加哥、多巴哥、摩洛哥。B：好么，这四位。

A：他们用当地的方式欢迎我。B：什么仪式? A：我哥哥都吹起了好望角。B：嘿。

A：我妹妹她们都敲起了开锣（罗）。B： 开锣（罗）? A：我姨亲自打起了曼鼓（谷）。B：好嘛。

A：我们一起唱起了圣地亚歌（哥）。B：嘿。

A：忽然我眼前一片慕尼黑。B：怎么了? A：停电了。B：快点灯呀。

A：不行，那天缅甸（免电）。B：嘿！你说。

A：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡（腊）。B：这蜡能行吗? A：真正的名牌。B：什么呀? A：希蜡（腊）呀。B：啊? A：点着了以后看见一片阳（仰）光。B：能亮堂点了。

A：屋里面摆着许多水果招待我。B：都有什么水果? A：第一盘是刚果。B：能咬动吗? A：好吃着呢。B：那尝尝吧。

A：拿起来我一咬，哎哟。B：怎么了? A：咯着我的西班牙了。B：你嘴也太急了。A：我吃第二盘吧。B：第二盘是什么? A：第二盘是巴梨（黎）。

B：啊? 巴梨（黎）?什么味啊? A：黎巴嫩。

B：什么叫黎巴嫩呀? A：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。B：什么呀? A：尼加拉瓜。

B：哎！还真没吃过这种瓜。

A：太甜了.顺着我嘴角往外流蜜卤（秘鲁）。B：够馋的。

A：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。B：可真够享福的。

A：他们特地为我准备了几道菜。B：都什么菜呀? A：一只香酥洛杉鸡（矶）、一碗青蒸斯得哥尔蘑（摩）、一盘乌拉龟（圭）、一盘虾仁炒约蛋（旦）。B：这几个菜呀。

A：我太爱吃呀，后来又吃饺子。B：吃多少? A：十多个佛得饺（角），吃得我肚子蒙鼓（古）蒙鼓（古）的。B：蒙古跑那儿去了。

A：吃得我伸着脖子打了几个布拉嗝（格）。B：谁让你吃那么多来着。A：我吃多了睡不着觉了。B：活该呀你。

A：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风（峰）。B：这风可够大的。

A：我姨怕我冷，叫保姆拿被子来。B：保姆是谁啊? A：达雷斯撒拉姆。她当时就给我铺上了撒拉热窝。B：好大个被窝呀。A：我进去后可真是里约热内炉（卢）呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不着。B：怎么了? A：我肚子疼呀。B：赶紧上厕所呀。

A：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。B：啊? A：里边儿有人。B：谁啊? A：我伯父阿拉伯在里边儿呢。B：他说什么呀? A：我出去，你再进来，咱俩轮蹲（伦敦）吧。B：啊？轮着蹲啊？

第三篇：相声《新羊上树》文本

(瞎BB„„)

D：我跟您可不一样。

P：怎么不一样？

D：我不是说相声的，我是XX大学慈善协会会长。

P：它有这个协会吗？

D：就是说我是搞慈善的，现在时兴一个名词啊，裸捐，裸啊，（脱衣服）„„

P：哎哎哎„„

D：不是，我就是说我是一个慈善家。

P：就您还慈善家？

D：听您这个口气，仿佛有点怀疑啊。

P：我不怀疑„„根本就不信。

D：您怎么不信啊？

P：就您这个穿着打扮,它怎么看也不像一个搞慈善的啊。

D：这能从穿着打扮看出来？

P：是啊,有钱的人一般都穿得好啊！

D：哦，您认为只有有钱的人才能搞慈善？您太肤浅了，亏您还是XX的学生。21世纪了，什么最重要？知识!我有知识分享给大伙，这当然得算慈善了！

P：哦，这么个慈善！

D：我这一肚子知识，我把它热热乎乎的都„„

P：吁„„什么热的，没有啊！

D：我就是说啊，我想把这个知识分享给大伙。

P：这是好的。那您打算怎么分享这个知是啊？

D：我看咱们的观众大部分都是大三大四的学长们，现在关心什么问题？考研！我打算把明年考研试题透露给大伙！

P：哎呦！透露考研试题这个可违法啊！

D：对啊，对啊，是违法。所以才说是慈善吗，我不入地狱谁入地狱，搞慈善的就得有这么个精神！

P：那您是怎么知道的这个考题啊？

D：是这样，有一位农村来的考子，也是明年考研，回家备考。但是苦于成绩不是很理想，所以心情很低落。这时候，他的父亲，一位乡下的算命先生，算出来了这个考题，出于父爱，把这个考题原原本本的都告诉了他儿子，让我给听来了。

P：哦，算命算出来的？这是迷信啊？

D：这怎么能算迷信呢？

P：这个算命他科学证明不了啊！

D：科学证明不了的就算迷信？那您给我证明一下哥德巴赫猜想。

P：证明不了。

D：还是的，这个也证明不了啊，这个怎么不算迷信呢？我这个就叫算命猜想！

P：还有这么个词儿！„„那您还真知道这个题？

D：那当然了！

P：（谄媚）那您把这个告诉我行吗？

D：这个态度变化的可够快的！告诉您可以，我们是搞慈善的，任何有需求的人都是我们慈善的目标！

P：那我可真得谢谢您！

D：您先别谢！告诉您可以，但是不能就这样告诉您。这样告诉您，您印象不深。假如明年

您坐在考研的考场上，哪道题一忘,考不上这个研究生,您说这个是怨您还是怨我? P：这个倒也是！

D：您要想学，咱来个场景再现，当初这个事情是什么样子，咱现在还怎么演一遍。P：那咱怎么演呢？

D：这个当然了，您想知道这个考题，您演儿子，我知道这个考题，我演父亲。P：不是，您说我要是因为这个考题给您当一辈子儿子，我怨得慌！

D：什么？一辈子儿子，好家伙，我天天出去挣去，你在家吃我，还美死你了！就这一会儿！P：就这一会儿？

D：就这一会儿！将来走在大街上，你看见我了，想叫我就叫我，不想叫，我不挑眼。当然了，您要真的喊我一句：“爸爸，您干什么去？”„„

P：我听相声去！

D：„„对！搞慈善就要这个认真的态度！那咱现在就开始，还有点事情得告诉您：刚才我说了，这个考子是农村来的，这个事情发生在什么地方呢？河南河北山东交接一带，它多少有点口音，这个您得学着点！“俺的爹啊！你出来啊！”这就行！

P：没问题！

D：那赶紧，我都等不了了！（下场）

P：俺的爹啊！

D：啊！

P：你出来啊！

D：你叫谁啊？

P：我叫你啊！

D：我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！来了！（上场）谁叫我啊？

P：我叫你啊！

D：你是谁啊？

P：俺是你的儿子！

D：那我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！你叫我你痛快不？

P：我不痛快！

D：您怎么不痛快啊？

P：废话，叫爹我还痛快？

D：让大伙听听啊！人家都忙着复习呢，你叫我几声爹我就把题告诉你，你还不痛快？您认为这是我占您便宜？不是啊，我这是搞慈善啊，它这里边没有这个伦理哏，我最讨厌这个伦理哏了，你这是耽误你自己的时间啊，重来！（下场）

P：重来了！„„俺的爹啊！

D：啊！

P：你出来啊！

D：你叫谁啊？

P：我叫你啊！

D：我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！来了！（上场）谁叫我啊？

D：你是谁啊？

P：俺是你的儿子！

D：那我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！你叫我你痛快不？

P：我痛快极了！

D：俺的小儿啊，你叫你爹什么事儿啊？

P：我要揍你啊！

D：你怎么打人啊？

P：怎么打人？我问题你题！

D：问我题？你问了吗？问了吗？问了吗？好家伙，这还没学会了，就要打我了，要是学会了这还不得弄死我！我不教你了，我教内XX去，他老早就想认我当爹了！

P：哎哎，别介，XX他有的是爹，他不缺！您还是教我！

D：注意啊！（下场）

P：又走了！„„俺的爹啊！

D：啊！

P：你出来啊！

D：你叫谁啊？

P：我叫你啊！

D：我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！来了！（上场）谁叫我啊？

P：我叫你啊！

D：你是谁啊？

P：俺是你的儿子！

D：那我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！你叫我你痛快不？

P：我痛快极了！

D：俺的小儿啊，你叫你爹什么事儿啊？

P：我问你，那个考研考什么题来？

D：你听着吧！„„错啦！

P：怎么错了？

D：这里有几句唱啊，你得给伴奏啊！

P：我不知道啊！

D：硄得玲硄一叮硄！

P：哦，硄得玲硄一叮硄！

D：这回知道了吧？

P：知道了！

D：好！（下场）

P：怎么又走了！„„俺的爹啊！

D：啊！

P：你出来啊！

P：我叫你啊！

D：我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！来了！（上场）谁叫我啊？

P：我叫你啊！

D：你是谁啊？

P：俺是你的儿子！

D：那我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！你叫我你痛快不？

P：我痛快极了！

D：俺的小儿啊，你叫你爹什么事儿啊？

P：我问你，那个考研考什么题来？

D：你听着吧！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：高中毕业把大学上！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：大一大二把游戏装！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：到了大三搞对象！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：大四一到是考研忙！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：您要问这个考研试题怎么样？

P：硄得玲硄一叮硄！

D：错啦！

P：哪儿错了？

D：这句是嗒嗒嘀嗒嗒！（下场）

P：呵！这谁知道去？这最后一回啦„„真有把握考研谁费这个劲啊！„„俺的爹啊！D：啊！

P：你出来啊！

D：你叫谁啊？

P：我叫你啊！

D：我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！来了！（上场）谁叫我啊？

P：我叫你啊！

D：你是谁啊？

P：俺是你的儿子！

D：那我是谁啊？

P：你是俺的爹啊！

D：啊！你叫我你痛快不？

P：我痛快极了！（夸张）

D：哎！您这个情绪不是很好！（向台下走两步回头）P：哎我注意情绪行吗？别下去了！

D：告诉你，我不是饶了你，我是怕后边演员着急！P：行，我算沾他们光了！

D：俺的小儿啊，你叫你爹什么事儿啊？

P：我问你，那个考研考什么题来？

D：你听着吧！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：高中毕业把大学上！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：大一大二把游戏装！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：到了大三搞对象！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：大四一到是考研忙！

P：硄得玲硄一叮硄！

D：您要问这个考研试题怎么样？

P：嗒嗒嘀嗒嗒！

D：（挑拇指）俺的小儿啊，你叫你爹什么事儿啊？ P：哦，重来啊！

D：不是，您就问吧！

P：俺的爹啊，它考研考什么题啊？

D：你是咱家的傻小子啊，你考完不久知道了吗？ P：去你的吧！

第四篇：新相声《龙年话龙》

男女相声：

《龙

年

话

龙》

创作：邹宗荣

甲：观众朋友们，过年好啊！

乙：在这辞旧迎新的时刻，我们祝全国的观众朋友们，合家欢乐，幸福安康，万事如意！

甲：今年是农历的龙年，祝所有的朋友们龙风呈祥，心想事成！

乙：祝我们伟大的祖国风调雨顺，龙腾虎跃。

甲：最好别刮龙卷风。（冷幽默）

乙：祝全国人民个个龙马精神。

甲：可别像他似的老态龙钟。

乙：祝天下所有的父母都能望子成龙。

甲：别像他似的，像条肉虫。

乙：祝正在热恋中的男女朋友们，情投意合龙

凤

配。

甲：别像他两口似的，天天龙争虎斗。

乙：祝所有的小伙子们英俊潇洒，龙（浓）眉大眼。

甲：可别跟他样，长得像龙爪树似的。

乙：祝所有的小姑娘们长得小巧玲珑，透着灵气。

甲：千万别像他似的，长得跟小龙虾一样。

乙：我招你了？（瞪着甲发火）

甲：开个玩笑。

乙：大过年的说点好听的。

甲：哎,关于龙的常识你知道多少？

乙：哦，你问这个啊？

甲：嗯！

乙：不骄傲的说，比你懂得略多一点点。（用手比划）

甲：那叫不骄傲？

乙：那叫？

甲：不害臊。

乙：你…？你知道多少说我听听。

甲：龙是原始人的图腾，是一种只存在于图腾中而不存在于生物界的虚幻生物。

乙：是人们意念中的生物，按现代时髦话说，龙是一种组装动物。

甲：呵！你还真有新词儿。（轻蔑地看乙）

乙：要不怎么说比你懂得略多一点点。（用手比划）

甲：在古代，龙又是封建皇权的象征。

乙：皇帝称自己是天龙真子，皇帝的后代叫龙子龙孙。

甲：龙是神话传说中统领水域，呼风唤雨的神仙。

乙：简称龙王爷。要想风调雨顺，五谷丰登，可不能得罪它。

甲：龙是我们中华民族的象征。

乙：我们都是龙的传人。

甲：（唱）遥远的东方有一条龙，她的名字叫中国…这首歌儿表达的就是中华民族是一条东方巨龙，唱出了华夏儿女的心声。

乙：（唱）家里盘着两条龙长江与黄河，还有珠穆琅玛峰是最高的山坡…你一条我这儿两条。

甲：（对乙不满）你，你是成心想压倒我是不？

乙：没办法，谁叫我懂得比你多一点点。（用手比划）

甲：要不咱们这样…

乙：要不咱们咋样？你说。

甲：你也别说比我懂得多。

乙：可以说，你比我懂得少。

甲：你贫不贫？

乙：你说怎么的吧？

甲：借这个机会我给你展示展示，也给观众汇报汇报，看我有关龙的学问是不是比你强。

乙：怎么展示？

甲：既然龙象征着灵气、繁盛、吉祥美好，人们日常生活中处处都有龙的身影，不论你问什么，我都能用带龙字的语言来回答。

乙：句句离不开龙。

甲：对。

乙：这话大点。

甲：只许你比我多点，不许我比你大点？

乙：开始。

甲：不过有个小要求。

乙：说。

甲：允许音同字不同。

乙：可以斜音。

甲：好，那我问问，你是做什么工作的？

乙：这就开始了。

甲：快回答你是做什么工作的？

乙：做什么工作和龙没关系。

甲：做什么工作我都能让你和龙有关系。

乙：我是一名演员，这…有龙吗？

甲：演员？

乙：是呀！龙在哪儿？你抓一条来我看看。

甲：哦，你在历史剧里扮演皇帝，穿龙袍、睡龙床、坐龙椅，多神气啊！一不高兴还龙颜大怒，对不对？

乙：我没演皇帝，我演的是配角。

甲：配角？

乙：对呀！我看你上哪儿找龙？

甲：哦，你是个跑龙套的？

乙：咳！他真会找。

甲：怎么样？

乙：算你行。

甲：把算字去掉。

乙：我不是演员，我是一名机关干部。

甲：又变成机关干部了？什么干部？

乙：副科长，这有龙吗？

甲：你们科几个副科长？

乙：四个，你不管几个副科长，龙在哪儿？

甲：一个科四个副科长，多龙不治水啊！工作效率高不了。

乙：好嘛，在这儿等着我。

甲：机关干部是政府的形像和代言人，轮到你值班的时候就要认真负责，尤其是填写值班登记要清楚正规，不要龙飞凤舞啊！

乙：说得对！

甲：对来办事的群众要热情和善，服务要一条龙，不要让别人跑冤枉路…

乙：哦！

甲：要深入基层调查研究，不要总耗在机关摆龙门阵…

乙：是。

甲：俗话说，涉浅水者得鱼虾，入深水者得蛟龙。

乙：哦。

甲：深入基层才能发现问题，发现人才，群众中藏龙卧虎，有很多惊喜东西…

乙：是。

甲：为群众办事要善始善终，不能龙头蛇尾。

乙：行了…（拦住甲）

甲：开会说话、撰写公文，要画龙点睛，言简意赅，直奔主题…

乙：好了，好了。（拦住甲）

甲：群众不理解有怨气的事，要把来龙去脉解释清楚….乙：行了，行了（捂甲的嘴）。

甲：怎么一说接触群众就不让说了，害怕了?

乙：谁害怕？

甲：你不总说要联系群众吗？我看你是叶公好龙。

乙：我不是机关干部，我在企业工作。

甲：又变了？

乙：对，我换工作了。

甲：企业好啊！

乙：别好，龙呢？

甲：你要抓住机遇，创新转型，推出名牌产品，争做行业的龙头老大啊。

乙：哎…对，不过我们是个小企业。

甲：小企业怎么拉？山不在高有仙则明…

乙：水不在深有龙则灵，好嘛，我替他说了。

甲：小企业也有龙抬头的时候。

乙：我不在企业。

甲：又变了？

乙：我是个旅游爱好者。

甲：哦，改旅游了？

乙：是啊!

甲：我建议你从黑龙江的龙里市出发，一直南下…

乙：我干嘛要从那儿出发？

甲：那不有龙吗，我省点事。

乙：你省事，我绕远了。

甲：好，你从北京龙庆峡出发…

乙：干嘛要从那儿出发，又替你省事是吧？

甲：那你从山东省龙口市出发…

乙：我家不在山东。

甲：那你从北京龙潭公园出发。

乙：是你旅游是我旅游？（不高兴）

甲：当然是您啊！

乙：我旅游干嘛要你给我选出发地。

甲：嗨！好心帮你，你不领情…

乙：你龙在哪儿？。

甲：真是大水冲了龙王庙---家人不认一家人，说翻脸就翻脸。

乙：嘿！他真有得说。

甲：怎么样？

乙：我从北京西站出发到香港。

甲：好地方，香港的九龙很值得一看，我建议你…

乙：你甭建议，我去海南。

甲：好，我建议你去一下三亚的亚龙湾，那里是度假的圣地。

乙：我去四川。

甲：那你去雅安卧龙自然保护区，看看大熊猫的生活习惯和你是不一样…

乙：废话，那能一样吗?看来到哪儿也得有龙跟着，这次我找个没龙的地方，看你还说什么。

甲：你说吧，去哪儿吧？去哪儿我这条龙也得缠着你。

乙：我去湖北看看…

甲：去湖北？

乙：对呀！有龙跟着吗？

甲：没有…

乙：怎么样？…

甲：有野人跟着你。

乙：哪儿？

甲：神龙（农）驾自然保护区。

乙：嗨！知道得还真不少。

甲：不展示一下，你不知道我马王爷几只眼。

乙：哎？这个没龙…

甲：马王爷归龙王爷管。

乙：这也算啊？

省略....后面更精彩

此剧本为有偿使用。有需求者，联系邹先生。***

qq：503635933

第五篇：从严治党新修改

不忘初心，继续前进

——浅谈伊通联社如何从严治党

中国共产党第十九次全国代表大会回望历史、聚焦当下、展望未来，中国共产党庄严向世界宣布：中国进入新时代，开启新征程。以习近平同志为核心的党中央对全面从严治党作出全面系统的战略部署，在全党激荡起全面从严治党的强大正能量。伊通联社党委应筑牢从严治党根基，为联社全面从严治党不懈努力，开启伊通联社发展建设新征程。不忘初心，风雨兼程。总书记说，“我们要永远保持建党时中国共产党人的奋斗精神，永远保持对人民的赤子之心。”最艰难的成功，不是超越别人，而是战胜自己；最可贵的坚持，不是历经磨难，而是保持初心。如果说，带领伊通农信人实现组建农村商业银行的梦想，是伊通联社历史上不曾有过的壮丽征程；那么，让一个党组织时刻保持初心、不断焕发生机，无疑是一个更大的挑战。

不失“本心”，廉洁自律。“人之初性本善”，作为共产党员，必须保持纯净廉洁的本心才能在一切腐败横流中屹立不倒，这就是我们说的打铁还需自身硬。伊通联社在从严治党、严肃党内政治生活、净化党内政治生态，展示出非凡的智慧和勇气。参观廉政教育基地、观看警示教育片、“讲党性、守党规、严党纪”主题活动等一系列党员学习教育活动如一场甘露，净化着共产党人最初的“本心”，使伊通联社的发展在困难的环境下得以运筹帷幄、决胜千里。

保持“虚心”，强化学习。《论语》中说：“君子三年不为礼，礼必坏；三年不为乐，乐必崩”。如果党内政治生活的大熔炉长期不生火，变成了没有温度的冷灶台，就会失去其应有的功能。学习《忏悔录》我们应该思考：为什么少那么多高管纷纷落马，种种问题，虽然各有成因，但都存在一个不容忽视的因素：党员干部缺乏严格的党性学习修养。长期不学习，不进步，不锻炼的党员就会在庸俗化、随意化、平淡化的洪流中不讲党性、不按章办事、不讲效果，党的改革就缺乏吸引力和凝聚力。

“组建农村商业银行，打造伊通人自己的银行”这个宏伟目标的实现，不是靠吹吹打打就能实现的，要靠我们每一个伊通农信人紧密团结在联社党委的领导下，锐意改革和进取才能实现的。作为党员，继承前人的事业，进行今天的奋斗，开辟明天的道路是我辈之责，我们必须“不忘初心、继续前进”，每个人，在每一个工作岗位，都要敢于担当、勇于担当、善于担当，才能在伟大时代中实现伊通农信人伟大的梦想。