第一篇：四川方言笑话
一
两个四川人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.甲：“我们先杀(去)到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...” 乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........甲忍不住：“你浪个(为什么)不开腔（枪）喃？”
乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹(钱)嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢，说要请教我个事，我不好意思极了,请教就不敢当了哈，有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什：“布莱尔，伊拉克的四，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵撒！”
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
布莱尔：“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问：“小蚂哥，你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头？”
小蚂说：“嘘！莫闹，老子想绊他龟儿子一跤！”
第二天，小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路，问是杂个回事。
蚂蚁答：“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老，整凶老，说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久，小白兔又看到这些老几回来了，豆问事杂个回事，一条蚂蚁吼到：“，他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样，留到他一个人在那里抽血，莫得事。”
第三天兔子赶来问小蚂：那娃死老没得？蚂蚁气喘吁吁得说：我把它抬回切老，妈的批浪个那门重噢，腰都给老子闪老，龟儿也太不经不起栽老嘛！
大象病好后要告小蚂，法庭判决，小蚂绊倒大象属恶意伤害，坐牢6月
小蚂不服，“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛，你娃杂个判我半年？”
法官：“小蚂，你娃还不晓得唆。人身伤害判2月，绊倒大象这是种族歧视，追加3个月～～～2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉：我和大象本来豆是平等叻，杂个冒出来“歧视”老嘛，哎你们要查清楚噢，还我的清白，那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象 是浪个死滴。母蚂蚁哭到说：我给他说，“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~、我才是祖国滴花朵]*
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要 晚点哈。”乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天 上过夜哟.笑话六： 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：”背
篼，要补票哈，超重老。“"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到**，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至**机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话九： 那天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做).果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊！！
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行！！,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十：
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一：
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。
笑话十二：
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三：
瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播："川航100001航班，北京北京票价10块，不设找零，月票请出示。
[安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：背篼，要补票哈，超重老。凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们各人也飞得起，又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章，拿面小旗旗捧起扩音筒：挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你，哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅子所，那算老，进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊：喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！坐倒起买票！搞快点撒，停哈哈儿，各人跳过来！
[飞行] 一个小朋友要屙尿，空姐：茅厕都遭洋芋堆满老，我帮你把门打开，先将就一哈。外头风大哈，各人捆好安全带哈！
副机长：耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！
机长：是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……
飞行途中，空姐：耶，外头有一架UFO！
机长：看哈以头有几个！外星人20块一个,问哈他们走不走？乘客发牢骚：要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐：各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！
空姐：机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长：背降落伞包没得？空姐：背老的，逗是书包还在这里。机长：哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空甩下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！
副机长：头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。机长：喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐：各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐：机长，今晚吃啥子丫？
机长：你们哪，一天到晚逗想到吃这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞几趟！
第二篇：河南方言笑话
河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源： 史东亚的日志
★河南人到北京买布，河南人问售货员说:
嫩这布咋嫩苦楚啊
售货员不解
河南人又说:
苦楚斗是不平展
售货员扔是不解
河南人怒了.说
你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞----夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。
★那家伙豁类是开水----一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
★方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒
★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊！” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？” ★2046年，扶沟机场售票处。
“上郑州得多少钱？”老李用手巾擦着脸说。
“十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。
“咋恁贵类?不都是八块额?”
“胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧！多得劲啊”。候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来……”
安检中。人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!”
“弄啥？恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。” 另一个人凑过来：“来来来，老师儿，弄根帝豪，俺这批活鸡不麻烦恁了，机舱酌（zhuo）不下，你给绑飞机膀子上算了，反正它都自个也会飞，不抛杂飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章，掏着耳道刺，拿着扩音筒吆活着：“都白挤，排好队。往里头挪，斗说你类，白搁那儿癔症啦，往里挤挤……你，你里票类？某买票逗上来了，罚十块!啥？王机长是恁侄儿？！那，算了，进去吧，找不着墩了，你咕堆那吧……”
起飞。飞机爬行到前面的高楼，正在楼的上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨!楼顶上类那几个，郑州走不走，十块钱！有座儿！不绕圈！快点上来，我给恁停一分钟！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，哪有座类？静搁这quo人类！”空姐一撇嘴，“急啥类？咱都是老乡类，还会quo你？”说着变戏法似地拿出个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧,弄个排场类，专座”。
第三篇：经典河南方言笑话
★那家伙豁类是开水
一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！
★母鸟与公鸟
树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
★河南人唱歌
北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下„„„！”
还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”...★方言笑话
甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒
★河南人在南方
老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
★豫剧念白
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
★俺咋恁不中用类
夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源： 史东亚的日志
★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞----夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。★那家伙豁类是开水----一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊！” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？” ★2046年，扶沟机场售票处。“上郑州得多少钱？”老李用手巾擦着脸说。“十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。“咋恁贵类?不都是八块额?” “胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧！多得劲啊”。候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来„„” 安检中。人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!” “弄啥？恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
俺咋恁不中用类(河南)夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~ 翻译: 昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，很痛。（我想）胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉（膝盖）可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿！她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了？我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了！没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧？折腾人！我往地上一蹲不说话了，唉！我怎么不中用啊。<两只蝴蝶>河南方言版 孩他娘你慢点走 小心俺家门口挪个狗 孩他娘你绷住嘴 小心我的嘴里会流水 孩他娘你跟我飞 穿过郑州去看黄河水 孩他娘来蹦个迪 招呼好脚下里西瓜皮 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 结婚纪念日 咱俩干一杯 你晚上为啥不想回家睡 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 等到我喝醉你才有机会 人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节，突然河南人大叫：“谁豁哩，谁豁哩，谁他妈真贱哩。”导游连忙说：“泼你是在祝福你。”河南人道：“你不着，日他吗，不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言： 树上估最着俩鸟，卓鸟对挪鸟说： “你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。” 挪鸟对桌鸟说： “亩牛事，你掉泻去我就布住你。” 桌鸟羞怯地对挪鸟说： “龟孙。” 普通话翻译： 树上蹲着俩鸟，这个鸟对那个鸟说： “你往边上蹲一点，我快掉下去了。” 那个鸟对这个鸟说： “没有事，你掉下去我就抱住你。” 这个鸟羞怯地对那个鸟说： “龟孙。”
精彩男女大对骂(河南)我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳.“弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!” “高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!” “哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!” “噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!” “你才是兔孙呢,恶心人!” “你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!” “好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?” “哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!” “那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?” “以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了” 七八分钟的沉默后 “别吃那个！” “你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!” “哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?” “我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着.” “咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!” “我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……” 二人一起叫道“管不着!” “嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?” “不主贵,爬一边去!” “说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?” “别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!” “废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?” “哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!” “那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?” “你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(核也连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思).” “中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!” “别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……” “再开放,也不能乱搂啊!” “那是人家咧礼节,没见过啊?” “啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!” “那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!” “我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?” “哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!” “你……” “弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!” “憋住,你……你给我吃饭!”男的摔了一下筷子.“噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!” 一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清!“哎呦!好疼啊!流血啦！！” “叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?” “当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!” “我先不跟你吵,先消消毒!” 男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦!“真恶心啊,你咋不吐出来啊?” “你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?” “嗯,好多了.” “以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!” “不去您家,我想回学校!” “咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!” “看你那傻样!膜一点出息劲儿” “还怕过谁呢,你不是可餮(tiâ发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!” “那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!” “我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!” “烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉” “中!咋不中咧,我姚或就给你揉!” “啊...哈........”女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去.......“哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!”饭店老板也追了出去.大街上灯火阑珊........女司机违章(河南)警察在十字路口拦住了她的“富康”,一个敬礼后, “请出示你的驾驶证.” “凭啥?” “您违犯了交通规则.” “谁说咧?” “我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢.” “您觉咧我连驾照都没有?” “我没这样认为.” “那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?” “我是交通警察,我有权这样做.” “可我咋知道您是交警呢?” “难道您没看见我穿的制服?” “穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……” “请不要给我讲故事,我在等您的证件.” “这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞.” “那好吧,我可以让您看一下我的工作证.” “你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?” “张胜” “啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?” “不知道,可能是没戴帽子吧.” “真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?” “7年前……” “你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊.” “好了吧,请把证件还给我.” “你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧” “可我没空呀,我正在值班.” “你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……” “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了.” “这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧.” “好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走.” "就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
第四篇：徐州方言笑话
徐州方言笑话大全
第一则：
朋友来徐州，陪同其四处游玩。游至一处，忽然一阵狂风袭来，卷起阵阵尘土。吾捂鼻直呼“真棒，真棒”，外地朋友一脸疑惑：这伙计有病啊，这么多尘土有什么棒的？
注：徐州方言，形容灰尘很大的意思
第二则：
一外地司机开车到徐州。在路边正好遇到一交警，随问：“同志这边能停车吗？”
交警答：“不管”。
然后，司机把车停在路边办事去了。回来后，交警给司机写了一张罚单，原因乱停车。
司机纳闷：“你不是不管吗？”
交警答：“徐州的不管就是管，管就是不管。”
注：“管”在徐州方言里是行或可以的意思。
第三则：
一个徐州人跟常州人做生意。
生意快成的时候，他对人家说了一句，“你不要问了”。结果第二天人家就闪了，因为人家把“你不要问了”理解成生意谈不成了。
注：徐州话“你不要问了”是没问题的意思
第四则：
一外地演出团到徐州某地演出，第一场过后，一老乡嘀咕：演得真刺毛。恰好团长经过，问：刺毛是什么意思啊？
老乡大窘：刺毛嘛，厄，就是很好的意思。
演出结束，团长致辞：感谢大家对演出的支持，刚才有老乡夸我们演得很刺毛，过奖了过奖了，我们一定会再接再厉，争取下次演得更刺毛！注：徐州话“刺毛”意思类似于差劲，可以说人，也可以指物。第五则：
丈母娘疼女婿大概是天下通理。一次，女婿到丈母娘家里做客，丈母娘慌得摆治了一桌子荤素都有的菜招待女婿。女婿也许是作假客气，筷子动得不大勤。丈母娘看到后就过来劝女婿多吃点，因为心疼又心急，话也说连秧了：“吃恁姐夫，叨了剋恁姐夫，凉了腥恁姐夫，锅来还有恁姐夫，吃完再盛恁姐夫。”
注：“恁姐夫”是比着小孩儿称自己的女婿
第六则（大话西游经典台词）：
原来有一段才办肆的爱情搁在我前头，我没能够啄，直到它消失在卜土杠烟的土娄中，我这才意思到，如果苍天能再给我那个小妮子讲：“憨黄子，我嫩娘喜欢你！”如果死要给这段情定个丝间的话，俺觉周一万年也就管乎了。第七则：
MM走进我屋说：“呦，嫩家CD嗨了”一激动不要紧，月才掉到喽地上。刚想弯割败子去拾，看见一只蝎虎子。我怕吓到MM，一巴掌胚死，不料胚到1条地蛆。俺去茅房拿了调蔬扫扳了。MM说：“你赶紧去洗手去，脏不来歪的 莱莱哄，有？你早上洗脸了没，怎么眼此护好好的” “我，我，我洗了” MM说：“你说话能白结不子包？真饿囊人”，“对了妹妹，你脏问给俺介绍对象” “白急管包？从小你就七叶子，人脸风，冰糖砸子脸，饿了逮怪，谁要你。现在琴也不卜搂了，就斜苤子事能，天天谁都不揉，你还怪自儿来” 晚上MM涌开门想走，天已经漆黑了，我拿电把送她下楼，说：“白心慌，白栽下去了” MM说：“从小水惯了”。我也有!
第八则：
毛泽东时代,当时许多部队知识青年响应党的号召来徐州，当时有许多家属也跟着来到,许多学生到当时徐州第四中学,开学的时候徐州籍老师给新生
训话:同学们欢迎来到徐州学习,为了营造一个好的学习环境,我们要将一些不好的习惯统统杜绝！
1．打架骂人不“管”；
2．迟到早退不“管”；
3．不尊重师长不“管”；
.......总之不好的习惯统统不“管”,希望你们要遵守！
下面的学生楞住：“不是说什么坏习惯都不要带到校园吗，怎么又不管呢？那究竟学校管什么呢？这么多坏习惯都不管那你们做什么？”但是学生们不敢问啊！只好把疑问带回家问自己的父母,但是父母们也是初来也不知道，就这样学生们家长们带着这个凝问过了许久才知道：徐州“管”的意思就是行，不管就是不行！
第九则：
还有一个就是说苏南有一些知青到徐州插队，刚来不久就有一个人因为体弱多病要回家治疗休养，当时通过各种关系才申请到回家休养的手续，但是最后一道手续要当时大队书记同意才行。
这人就到书记家去找他办手续，刚到书记家就见正在洗脚，听了来意后书记就起身去办，对那知青说你把那洗脚水＂huo“(读去声）。
知青一听发呆拉：书记叫我把洗脚水喝拉？没听错吧？问：你叫我喝拉？ 书记说：是啊，你把它＂huo”(读去声）。
知青一听想反正只要能回去，我就豁出去拉，端起来咕咚咕咚就喝下去拉。
书记转身一见惊呆拉：我叫你＂huo＂拉你怎么喝拉？
知青：你不是说叫我喝吗？
书记这才想起来：我是叫你把水倒拉．
这是知青才明白徐州的＂huo＂是倒的意思！
第五篇：四川笑话
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！” “啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了，哎呀，简直瞌睡都笑得没有了！笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。笑话二
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！” 笑话三
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。“ 乘客：”背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？ 笑话四
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„”
话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。„„
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。笑话五
央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗? 幸存者：有个锤子!记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢? 幸存者：莫得！有个锤子的锤子!记者：什么？还有两个锤子!幸存者：哎呀，有个铲铲!记者：铲子？那也可以用来砸窗啊!幸存者：砸个锤子的窗子!记者：是砸窗子不是砸锤子„„ 幸存者：哎呀我跟你说个锤子!记者：我说的窗子!幸存者：锤子!记者：那车上到底有什么? 幸存者：有个毛线!记者：哦，怪不得燃的这么快!总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。笑话六
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”
香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”。香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我„我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕„ 广东人与四川人(开心一笑）)一个广东人到重庆水果摊去买苹果 广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？ 重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了 重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所 警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！警察火了
警察：老子问你是哪里人？ 广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................呵呵，笑了要转哦~ 把精彩带给更多的朋友。爆笑电话录音： 女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪„„” 男顿时崩溃„„
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？”哎呀逗死个我了哈哈哈哈 李金龙
15:23:43 牛逼吹的响当当 女：“你是东北的？” 男：“是的，我是东北的 女：哇好远啊！男：（沉默中〜）
女：你们那总是打架吧
男：还凑合：谁惹我'我就把谁的腿打折” 女：“东北解放没有？” 男：“没有，我们上课的时候都带着枪” 女：“那老师不说啊？” 男：“老师带迫击炮” 女：“没有那么夸张吧！” 男：“你可以来试试！” 女：“你们哪里说的是普通话？” 男：“我们那里只说塑料普通话的。” 女：“你们住窑洞吗？” 男：“不，我们住深山。” 女：“深山？那有老虎什么不” 男：“现在不知道，刚还有几只在我家门口” 女：“啊！那你不怕吗.” 男：“怕什么，我自己家养的” 女：“东北不是在东边吗？ 男：“恩!” 女：“你们那里有什么好吃的？” 男：“天上飞的除了飞机，地上走的除了坦克，我们都能吃！” 女：“你们还吃生肉吗？” 男：“我们老大发明了钻木取火，我们现在都是吃烧烤。” 女：“太好了，下次我去玩，就住你家了” 男：“„„没问题，不过我家离镇上有点远。” 女：......有多远 男：“不知道.坐火车可能3天左右” 女：“那你们怎么去上学？” 男：“学校有专车接送” 女：“什么车？” 男：“很难说，有时坦克有时装甲车” 女：“那一定很久才到吧？” 男：“习惯了，提前半年出发就行了！” 女：“你们那里乱不乱？” 男：“不乱，打打杀杀是常事” 女：“你们那里的结婚是一夫一妻制吗？” 男：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。” 女：“不是吧~~~那你现在有几个老婆？” 男：“我现在有12个老婆，等过毕业后再娶3个。” 女：“吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？” 男：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长！” 女：“你们那边过清明要去烈士墓上香吗？” 男：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。” 女：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？” 男：“不是的，我们都是烧人民币的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的！” 女：“东北有电话了吗？” 男：“东北没有电话，我们都只能用手机。” 女：“话费贵吗？” 男：“不用交话费，我们自己发射了通信卫星！” 女：“你现在在网吧吗？” 男：“不，我们这边没有网吧，我们每个人都有‘笔记本’，从我爷爷的爷爷那时就开始用了。
...........................牛B 女：“你们那里帅哥多不” 男：“不知道多不多.到现在我都没见一个不帅的”哈哈„„
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