尊重孩子的“面子”

第一篇：尊重孩子的“面子”

尊重孩子的“面子”

开学一段时间了，早已恢复了忙忙碌碌的生活，感觉自己整天被一些琐碎的事情羁绊着，有时好不容易有一丁点的空闲时间却又被那帮家伙的一些可笑又可气的事伤透脑筋。在平时的班级管理事务中，常会有个别的孩子因为这样那样的错误，受到所谓的“教育”。特别是现在的他们已是六年级了，感觉似乎不再像以前那么单纯了，有时简单的批评教育根本就达不到预期的教育效果，更甚至会产生反作用。从教两年以来从上学期开始担任班主任工作，在班级管理事务中如何与孩子相处，也积累了一些小经验。

每个孩子都有缺点，我们作为他们的施教者有义务也有责任帮助他们改正缺点。现在的孩子受家庭，社会环境的影响，他们的自尊心一般都比较脆弱，如何能够既尊重了孩子的自尊，又让孩子真心的接受教育以改正缺点使我们所必须要面对的问题。尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的，站在孩子的立场尊重孩子，会益于孩子产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人的尊重的情感。据有这种情感的孩子在与人相处的过程中更能与人和睦相处，他在生活中就会自信心高，责任心强，有进取精神。孩子也需要面子，他们不希望当着同学的面受到批评，更不希望当着同学的面出丑。上学期在课上就曾发生了一次，一个学习很好的孩子仅仅因为一道数学题做错了，自己感觉到很没面子，伤心的哭了一节课。这种情况的尚且如此更何况是当着同学的面受到批评。孩子的面子比大人的面子更重要，这是由孩子所处的这个年龄段的特点所决定的。那些原因在成人看来是微不足道的，但在孩子的眼里那是很严重的事情，不了解原因而当面批评孩子，不但不能解决问题反而会使问题变得更糟糕，孩子的心理就会产生抵触的情绪，是的对孩子的教育很难继续下去。孩子做错了事确实要受到批评，有时甚至要受到应有的惩罚，但这些都应发生在尊重孩子的自尊即所谓的面子上，对孩子的批评要让孩子能够接受，特别是批评要就事论事，对于孩子以前所犯的错误切不可翻旧账，否则还让孩子更加难堪，会让孩子产生消极的情绪，失去信心。

第二篇：尊重孩子的“面子” 保护孩子的自尊心

小学幼儿学科教学论文

尊重孩子的“面子” 保护孩子的自尊心

怀宁县雷埠乡中心学校 刘春红

尊重孩子的“面子” 保护孩子的自尊心

幼儿期是孩子自我意识的形成时期，自尊心的感受主要来源于周围的人们。他们开始关注自己的外貌形象，注意别人对自己的评价，喜欢受到他人的好评，渴望表现自己，希望通过这种途径来得到自我的心理满足和求得一定地关注，尤其是希望家长及老师能理解、尊重自己。除了父母，幼儿接触最多的就是幼儿教师，在幼儿的心中，教师有着非常高的权威性，一句或批评或鼓励的话都可能成为幼儿当作自我评价的标准。因此，老师在平时的教育教学过程中一定要注意自己的言行，不要伤害孩子的自尊心。那么，尊重孩子，保护孩子的自尊心，我认为我们应该做到以下几点：

一、批评时，要采取宽容的态度对待孩子的错误

“人非圣贤，岂能无过？”我们应该学习一点柔性管理，只要使孩子认识到自己错了，下次改正就行了。有一次，在教室里我准备坐下来的时候发现凳子有点灰尘，便向小朋友借张草纸擦一下，陈梓浩小朋友非常积极地拿了一张纸送过来给我，于是我就弯腰去接，就在这关键的时刻，他打了一个喷嚏，更要命的是他偷吃了一嘴的面包还没来得急咽下去，这下结果出来了，我被他喷了一脸的面包渣子。当时全班鸦雀无声，所有小朋友的眼睛都盯着我这个“受害者”和陈梓浩这个“罪魁祸首”，陈梓浩就呆呆地盯着我看，大概意识到他闯祸了，我当时苦笑不得，于是对陈梓浩说：“现在我要借两张纸，一张擦脸，一张擦凳子，你有吗？”他立马再拿一张纸给我“将功赎罪”，接着我就说：“看你以后还敢不敢偷吃！”。结果全班小朋友笑开了，陈梓浩小朋友也很不好意思的笑了。

二、课堂提问时，要采用幽默的语言来提醒孩子的错误

记得在教孩子认识“花”、“草”这两个汉字，我在检验教学效果的时候，指着“花”问林博健小朋友是否认识了，他很大声地说他认识了，我再问他怎么读，他响亮地说：“草”。我当时一下没绷住就笑场了，然

后全班小朋友就跟着我笑了。林博健小朋友的脸瞬间变成了红番茄，我意识到伤了小男子汉的自尊心。首先，我马上示意停止小朋友的笑声；然后转移话题说，老师我小时候连“草”字都不认识，最后找一个小朋友都很熟的字让林博健认读，回答出来后再借机表扬一下他。“危机”就这样化解了，以后的课堂林博健及其他小朋友仍然积极回答问题。

三、准确评价孩子，把握时机给予赞扬或鼓励

孩子由于受年龄的限制，评价能力还很差，教师的评价对他们的影响很大。因此，教师对孩子的评价必须客观公正，不可过高，也不可过低。应该善用观察力，随时捕捉幼儿的善行美意，抓住其微小进步，并给予适时的鼓励，当众表扬特别是在父母面前的赞扬可以激发孩子的积极性，让他们在自豪中增强自尊心。

四、公平对待每一个孩子，对幼儿提出合理的期望和要求 教师对幼儿的体贴、尊重、照顾，能够使孩子正确地认识和评价自己，形成自尊、自信等积极情感。在教学过程中，教师应该根据幼儿现有的实际能力及情况，合理地估计幼儿的能力和水平，不能对幼儿提出不切实际的高要求和高标准。尽量布置幼儿能够完成的任务并及时给予认可，会让幼儿的自尊心及自我评价感提高。

五、做好家园互动工作，加强与家长的沟通

父母是幼儿的启蒙老师，对待孩子幼小自尊心的发展，家庭教育非常重要，教师应及时与家长沟通，提高家长对幼儿自尊心培养的重视程度，避免在家庭教育中过度苛刻或过度溺爱,以免伤害孩子的自尊心。

每一个生命都是不朽而传奇，每一个传奇背后都有精彩的故事。陶行知先生说：“你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑中有爱迪生。”《幼儿园教育指导纲要》明确提出：“为每个幼儿提供表现自己长处和获得成功的机会，增强其自尊心和自信心。”自尊心是人类特有的情感，是一种强大的推动力，是孩子向善的基石。作为教师，我们要好好呵护孩子的自尊心，使孩子的自尊心得到健康发展。

第三篇：尊重孩子

尊重孩子——教育孩子的良方

要教育孩子，首先要尊重孩子，孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的，尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次的训练、教育，不断地强化而逐建立起来的。

现在有些年轻父母由于自身受以过良好的教育，对孩子的成长需求认识得比较到位，在日常生活中能尊重孩子，但也有相当一部分家长虽说也知道一些尊重孩子的道理，但在实际生活中却做不到，在他们眼里，孩子是自己的私有财产，子女必须一切听从大人的安排，这样的父母往往把孩子置于完全依附家长自己的位置上，没有把他们当成一个独立的个体来对待，一旦孩子的行为与他们的意志相左，或达不到他们的期望与要求，辱骂、棍棒随之而下，对不少家长而言，学会尊重孩子不是一件容易的事，因为它不是一朝一夕想学就成，它应建立在正确的认识基础上，花费百倍心思，万般功夫，真正发自内心的自觉行为。

一、尊重孩子，就要尊重孩子的基本权利

随着社会的进步，尊重儿童权利的问题日益受到人们的重视，儿童的生存权包括生命权、健康权和医疗保障的获得，儿童的发展权是指儿童拥有充分发展其全部体和智能权利，《儿童权利公约》是当今成正确对待儿童，父母善待子女的思想。

二、尊重孩子，就要遵循孩子成长发展的自然规律

在教育孩子的过程中，如果违背了孩子发展的自然规律，往往会把事情弄很很槽，这样不仅达不到父母的预期效果，还会影响孩子的正常发展。在学龄前儿童的教育中，许多年轻父母迫不及待地要求孩子学这学那，过早地让孩子投入到所谓的“学习”环境之中，把识字、拼音、计数、外语当成早期教育的全部内容，父母这种片面的认识和盲目的举动，背离了孩子的自然发展规律，加重了孩子的认知负担和心理负担，已产生不良后果，在调查过程中，上海市儿童梦呓、磨牙、夜惊、梦游，五岁以上孩子遗尿等睡眠障碍的发生率高达46.97%，其中一个重要原因就是学习压力过大。孩子过早进入学习阶段，免不了会遭遇种种困境与失败，而不少父母只是一味地批评、责骂孩子，却很少检讨自己的心态和行为，往往只能接受孩子的成功，不能接受孩子的失败，在这种状况下，尊重孩子就谈不

上了，其实，孩子们需要的是自然发展的时间表，作为父母应让他们逐个地、循序渐进地完成每一个发展阶段。

三、尊重孩子，成就要给他们一定的自由空间

经常听家长说，现在的孩子不愁吃不愁穿，要什么有什么，真是身在福中不知福，为什么现在的孩子备受宠爱，却反而感受不到快乐？家长为了孩子省吃俭用，却得不到孩子的理解？主要原因在于家长总是以自己的愿望和感受来替代孩子的主观需求，忽视了孩子除了吃好穿好的需要外，还渴望得到尊重，渴望的独立自主和自由需要，这些需要才能使孩子感到真正的快乐和幸福，父母应给他们一定的自由空间，把原本属于他们的权利还给他们，只有这样，孩子身心发展的巨大潜能才能得以挖掘。

当然，尊重孩子并不是一味地顺从孩子，而应追求尊重与要求的和谐统一，作为家长，要放下架子，把自己放在与孩子平等的位置上，努力寻求与孩子心理上的沟通与默契，爱孩子，尊重孩子，使他们从中感受到父母的爱和自身的价值，并学会尊重父母，尊重他人，这才是有效的教子良方。

幼儿园小班教案《彩色的袜子》

杨店幼儿园 陈凤

活动目标：

1、通过游戏巩固红、黄、蓝、绿等颜色，感知袜子的花纹及袜子的多样性，知道袜子是成双成对的，一对就是两只。

2、会仔细观察并进行比较，大胆地用普通话说说自己的发现。

3、会听指令做游戏，喜欢配对游戏，体验游戏的快乐。

活动准备：

1、袜子若干。

2、场地布置。

活动过程：

一、导入活动，引起幼儿兴趣

导入：我们坐了这么一会来让脚宝宝运动运动，暖和暖和吧！

1、集体音乐游戏：做脚部动作。

2、师：来让老师摸摸，哎，你的小脚好暖和呀，你的脚真软„„

二、观察袜宝宝的颜色、图案等外形特征，感知一对的概念

1、老师刚刚在摸你的小脚的时候，发现你们的袜子宝宝真漂亮，来跟你的袜子宝宝亲一亲，抱一抱！说说“我喜欢你”(幼儿亲亲抱抱)。

2、你跟袜子宝宝亲一亲、抱一抱的时候发现它们是什么颜色的呢？你说、你说、你说(幼答)。

3、游戏：开飞机。

好，现在请穿黄袜子宝宝把脚翘起来，我们来玩开飞的游戏。(黄袜子，黄袜子，开飞机，呜呜呜呜„„)(别的颜色同前)。

4、我们来看看你的袜子宝宝身上还有什么呢？(引导幼儿观察小花纹)。

5、你脚上有几个袜宝宝？它们是一样的吗？哪里一样呢？

教师小结：我们都有两个袜宝宝，它们的颜色、花纹都是一模一样的，所以它们是一对好朋友，是一双袜子。两只袜子就是一双袜子。

三、感受特殊的袜子——五趾袜

情境表演：袜宝宝找朋友

教师：听，是谁在器啊？(在背景台演示)

五趾袜：我是袜宝宝，今天我和我的好朋友出来玩，不小心走散了，我好着急呀！

普通袜：我来了我来了！

五趾袜：不对，不对，不对，你长得跟我不一样，不是我的好朋友。

教师：袜子宝宝说这是它的好朋友吗？(幼儿回答)它们哪里不一样？(引导幼儿看花纹、五趾处)它们有这么多地方长的不一样，不是一对好朋友。那它的好朋友到底在哪里呢？

五趾袜2：来了来了，我在这儿。

教师：这个是不是它一模一样的好朋友呢？你从哪里看出来的？(幼儿回答，花纹、形状)我们来听听袜宝宝怎么说。

五趾袜：对对对，它是我一模一样的好朋友。(两个袜子靠拢)我们每个袜子身上有五个小房间，能让每个脚趾宝宝都住的很舒服，因此我们有一个好听的名字，叫五趾袜。来吧，好朋友，我们一起到草地上去玩吧？(放在草地上)。

教师小结：刚刚五趾袜在干什么呀？它有没有找到跟它一模一样的好朋友呢？(启下)

四、配对游戏

1、师：(承上)今天我还请来了许多袜子宝宝呢，每个小朋友都可以去找一个袜宝宝，然后做到老师身边来，和你的袜宝宝打打招呼！(您好您好)。

2、你找到的袜宝宝是什么颜色的？上面有什么？(自由认识，说说——，教师参与幼儿说的中间)。

3、师：跟你的袜宝宝长得一模一样的好朋友在哪儿呢？想不想来帮它们找朋友呀？好，老师先来找找。(教师示范：我是黄袜子，我的朋友在哪里？陆老师：来了来了，我在这里。)嗯，现在我的袜子宝宝找到它的好朋友了，我们(对陆老师说)来送它们到草地上去玩吧。(外别幼儿一对一对找和送)。

4、评价：都找对了吗？我们小朋友真棒，表扬一下自己。

5、你们知道吗？还有许多袜子宝宝也想找着好朋友去草地上玩呢，愿不愿意来帮助它们？这次你要找一双袜宝宝，它们是不是一模一样的呢？好我们来听

着《找朋友》的音乐去找吧！

5、再次操作，配上《找朋友》的音乐(其它花色多的袜子)，配好对就放到情境展示台上。教师巡回指导，及时纠正有错误的幼儿。

五、结束部分

游戏：找朋友

教师：我们小朋友真能干，帮这么多的袜子宝宝找到了好朋友，我们来和袜子宝宝一起跳个《找朋友》的舞吧！

第四篇：孩子也要面子

孩子也要面子

但凡孩子心智发育到一定程度，有了羞耻感，被批评都是他难以接受的一件事情。尤其当众批评，更是让孩子“面子”尽失。个别“气性”大的孩子，甚至反应激烈，出现让家长更为头痛的行为。于是，家长情急之中不得不加大管制的力度，让孩子屈服。

给面子和讲规矩，冲突吗？

既然要给孩子“面子”，是否意味着在公共场所就该放弃管教呢？当然不是。孩子是全然活在当下的，某个事件发生了，过去了，他的注意力很快就转移到其他事物。因此，管教孩子需要注重时效性，让他当下就意识到自己的行为需要规范。否则，过了这个关口，我们的管教滞后，就可能失去了本该有的意义，或者收效甚微。况且，给孩子设立规矩并坚守底线与给孩子“面子”并非“针尖对麦芒”的关系。在尊重孩子的前提下，我们依然可以正面管教。

给孩子面子，你可以这样做

首先，让我们来分析一下，孩子通常在哪些情形下会“失控”？想要玩具的需求没有得到满足？在外面吃饭坐不住？玩得很投入，一时收不住？与小朋友之间发生争执，情绪激动？

了解这些信息之后，我们可以从以下方面入手，既给孩子“面子”，又有效地控制住局面，不至于伤了孩子的“里子”：

防患未然

外出前就讲清楚规则，让孩子有个心理准备，清楚哪些行为不被允许，以及应该有什么样的行为。或者需要调整时，预先给孩子一些提醒与暗示，一旦孩子心中有数，就会变得更配合。

心平气和

孩子“失控”时，家长要保持内心平静，不以情绪带动情绪，使亲子双方陷入情绪的漩涡，导致“失控”的场面更为严重。孩子只是孩子，试着站在孩子的角度体察他的感受，认清孩子内在深处的“小孩”强大，难免“失控”的必然性，我们就不会跟孩子较劲，反而轻松很多。

避其锋芒

温和而坚定地将孩子抱到一个相对僻静的角落，避开他人目光，紧紧搂着他，或者抓住他的两只胳膊，确保他的小身子在我们的掌控下，允许他哭一会儿，安静地等待他平息下来。哭是孩子发泄情绪最简单有效又易于操作的方式，不要压制他。淡定而耐心地等两三分钟，孩子通常都会平息下来。

及时鼓励

当孩子平息下来，或者行为转变的时候，亲亲他，抱抱他，及时给他一些言语的鼓励，如：“我很高兴看到你控制得很好。”

角色扮演

设定一个“小恶魔”之类的角色，把孩子不被接受的行为归于“小恶魔”作怪，拉近孩子，与他一起面对“小恶魔”，可以避免孩子产生“我不好”的感觉，从而更有信心改变那些不被接受的行为。

总之，孩子在公共场所“失控”并非不得了的事情，只要我们注意管教的方式，淡定为之，智慧自然就会生起，当然也不会因为顾及自身“面子”而伤到孩子的“里子”，而孩子也从这些看似“负面”的事件中获得了成长的有益养分。

第五篇：孩子不是父母的面子

孩子不是父母的面子

一位80后妈妈给我写了一封信，说自己是一位三年级孩子的妈妈，热衷于家庭教育，对孩子教育非常重视，加了很多家长群。她原来一直觉得小学三年级应该以玩为主，但发现孩子班里大多数同学报了各种各样的班，别人家的孩子都各有所长，有的作文拿了奖，有的甚至出了书。她内心开始变得不安，感觉人们都在抢跑，而“我却慢悠悠的”，觉得进退两难，非常焦虑。“担心孩子以后成了一群大树间的一棵小草，如何能够接受到阳光雨露呢？”这种在父母中非常普遍的焦虑，对孩子的成长会产生什么样的影响？

孩子感受不到父母的爱

有研究者把父母的教养方式分为四类——权威型、放纵型、专制型和忽视型。从孩子的生活满意度、自尊水平和抑郁状况这三个指标来看，在权威型教养方式下，孩子的生活满意度和自尊水平都比较高，抑郁状况较少。另外一个研究把孩子分成四组：正常组、生活条件差组（处境不良，吃饭、营养都跟不上）、被父母忽视组、被父母打骂组。结果发现，后三个组的孩子大脑中杏仁核和海马的体积明显变小，说明孩子早期的生活经历会对大脑产生永久的影响，这种对脑的伤害是不可逆的。

豆瓣网上有个小组叫“父母皆祸害”，出现没几年就迅速聚集了四五万人，希望家长们都去看看他们讨论的内容，会对家庭教育有很多新的思考。家庭本来是人生最温暖的港湾，但是在这个小组里面，家庭却变成这个世界上最没办法原谅的地方：“父母毁掉你心中的东西是什么”“受过高等教育的父母更丧心病狂”“中国父母是如何帮助孩子变成剩女的”“从小到大父母爱的根本不是我，而是一个神奇的生物——别人家的孩子”„„

中国现在的父母比以往任何一个时候都爱自己的孩子，都把孩子的教育放在最重要的位置，但为什么孩子却感受不到父母的爱，他们的感受为什么与父母的初衷有那么大的差距，父母爱孩子爱到焦虑的程度，孩子们为什么不买账？

讨论中有一篇文章令我深受触动，他说：“我妈在家里养了几盆植物，她总抱怨别人家的植物都长得可好了，为什么她的不行。直到今天我发现，我其实和那些植物很像——叶子上黄斑、缺损、颜色难看，一身的病。原因是我妈忙起来就忘浇水，有的时候植物都干枯四五天了，她才想起来还没浇水。我发现我的命运和植物简直就是一样的，忙起来就被放置、被忽视、被敷衍。而我爸总出差，回来就出去玩。我和那些植物都是在这样的环境下长起来的。我妈说她搬家时一个花盆摔碎了，她发现植物根部长满了肥大的不知名的虫子，她说恶心坏了。现在我想，是不是等到我也从根部烂掉之后，她也是相同的感觉呢？”

这个感觉自己“被忽视、被敷衍”的孩子曾经问过妈妈：“你没时间打理它，那你干吗养它？”这其实是值得每个家长去思考的问题，就像很多人把不让孩子输在起跑线作为育儿的起点，却不明白父母才是孩子的起跑线，不明白父母的言行、教养方式、调节情绪的能力、婚姻质量等，都会对孩子的发展产生直接的影响。

父母的爱是有条件的

很多家长都认可对孩子的爱应该是无条件的，但他们的很多做法却让孩子感觉到爱是有条件的。比如孩子考试考第一名就有奖品，把玩具收拾好爸爸就喜欢，再不去写作业妈妈就不爱你了„„我曾经碰到这样一个孩子，有一次考试成绩下来后不大理想，她心里很害怕，回到家把成绩告诉父母时，父母果然表现得十分不高兴。孩子鼓足勇气对妈妈说：“以前我考得好的时候你们对我很好。我没考好，你们就不爱我了。你们真正爱的是我的考试结果，而不是我这个人。”实际上，每个孩子都有爱的饥渴症，担心父母会随时收回对他们的爱。孩子会从父母的言行表情判断父母的爱是不是有条件的。

孩子犯了错误，家长可以批评，也可以处罚，但一定要明确地表达，“我批评的是你的不良行为，而不是你这个人”，一定不要把孩子行为的错误扩大和延伸到整个人。惩罚完毕一定要和孩子说明为什么要惩罚他，一定要给孩子一个拥抱，或者说：“爸爸妈妈还是爱你的，但要批评你今天的行为。”这一点尤其重要。

每个孩子都是心理学家，他们本能就知道你的爱是不是由衷的。孩子如何解读父母的爱非常重要，所以父母要让孩子感觉到，无论任何时候他都是被爱的，父母的爱是无条件的。当然，无条件地爱孩子不是溺爱，不是他想要什么都得答应。父母要全然接纳的是孩子这个人，而不是孩子的行为，不是孩子的任何行为都要照单全收。爱孩子，就是明确地告诉成长中的他，哪些行为是好的，哪些是不对的，帮助他更好地社会化。

什么叫溺爱？溺爱会对孩子产生什么影响？在家庭大环境下，包办代替、过分注意、轻易满足、大惊小怪、剥夺独立、害怕哭闹、当面袒护都是溺爱，孩子到了学校就会表现为不服从管理、不遵守规则、不喜欢被约束、与同学相处时多争吵、不愿意分享、受挫折时难以接受„„错误的家庭教育方法，不但会影响孩子的发展、还会影响家长和学校的教育合作。

有些家长在教育理念上和学校不一致，不仅造成学校的困惑，也会对孩子造成困惑。比如学校要减负，但家长说作业太少不行，擅自给孩子增加家庭作业；学校鼓励孩子自己的事情自己做，但家长说不行，“只要好好学习，其他的你都不用管了”；学校鼓励孩子多尝试、多展示，家长会抱怨孩子“什么都不如别人”„„弄得孩子无所适从。

很多家庭教育误区，都源于家长觉得孩子是自己的面子，是自己的成绩单。有一个中国和美国的跨文化研究发现，中国的父母比美国的父母更认同“孩子是自己的成绩单”，所以非常在乎孩子是不是听话，是不是按照我的要求去做，是不是实现了我的梦想，能不能考上北大清华„„所以会有“孩子是我的”、“我是你爸你妈，你必须听我的”、“将来你就会明白我是对你好”等种种说法，说明我们没把孩子当成一个独立的个体，没有把孩子当成孩子，给孩子的爱其实是有条件的。

父母的情绪有杀伤力

情绪是会感染和传递的，坏情绪传递得比好情绪快，父母的焦虑与孩子焦虑成高度正相关。一个美国的家庭研究证明，如果父亲或母亲有焦虑症，孩子患焦虑症的风险是正常孩子的7倍。对于正常人来说负面情绪不可避免，每种情绪的存在都是合理的。有情绪比没有情绪要健康得多，要允许各种情绪存在，主流的情绪应该是愉快、乐观的。

《头脑特工队》是一部非常好的情绪心理学电影，由美国加州大学的两位心理学教授担任学术指导，对家长怎样正确控制和调节情绪以及让孩子怎么注意自己的情绪，都很有帮助。父母表达情绪要有艺术性，比如发脾气前暂时离开孩子一分钟，要让孩子明白你不高兴的缘由，不要无缘无故迁怒于孩子。

良好的亲子关系是父母给孩子最好的礼物，可以让孩子感到被爱、被尊重、更自信。北师大在几万个孩子中做的一个大数据调查证明：亲子关系每增加10%，孩子在品德行为、学习成绩、高级认知能力方面的积极行为都会增加。

当孩子进入叛逆期时，父母尤其要学会控制情绪。孩子的青春期很特殊，心理学上称之为“危险期”“狂风暴雨期”，这个时期的孩子非常令人头痛。其实，恰当的叛逆是孩子建立自我同一性、自我探索的过程，对孩子的成长有很重要的意义，叛逆是一个好的开始。怎样能让叛逆既有好的开始，又有好的结束？父母作为孩子最直接的观察和学习对象，一定要意识到自己的情绪对孩子的影响。

孩子天天和父母在一起，他们的学习方式不只是课堂上和语言上的直接学习，也包括观察式学习和模仿式学习。父母是孩子成长的教材，是孩子最大的榜样，我们千万不要像笨鸟那样，生了蛋以后说：“我是笨鸟，你替我飞吧”，把孩子变成自己圆梦的工具。