吐槽：毕业后经历的那些无语的奇葩公司

第一篇：吐槽：毕业后经历的那些无语的奇葩公司

吐槽：毕业后经历的那些无语的奇葩公司

本帖纯属娱乐。其中好多家是楼主毕业后三年间待过的，还有一些是朋友的经历。楼主不提倡乱换工作，也希望上班族们职场顺利。奇葩公司盘点现在开始：

1.头衔公司

从入职第一天，就封你为大中华区销售总监，或者全球发行战略副总裁，全国市场委员会主席。然后没有手下，没有预算，没有资源，没有关系，就一个电话，就尽情施展吧。

如果再倒霉点，可能连底薪都是责任的。曾经在一个金融类公司做客服，名片上头衔印了三行半，从英国的一个金融机构开始，还有一个澳大利亚的什么监管机构，然后是交通银行和证卷公司，之后是我们公司，最才是产品的大中华区总咨询，客户服务部执行经理。。这么多头衔底薪才1800。那时和校友聊天，问我待遇如何，我就说1800。那校友说，就您这职务，1800想必是美元吧？绝对是在黑我。。

还有一些真实案例，一老乡在北京做销售，当业务员底薪3000，做了一年升到副经理，工资1700。

我是日语专业，我班有个女生，做一个日本化妆品公司的翻译加讲师。一听牛逼大了，其实就是推销员，把日文说明书翻译一下，讲给别人就成儿了

还有一个哥们，是日本驻华辽东区地产运营副总裁。就是给在大连的日本人租房子，二手房中介的日语版。。底薪2500，公司就三人，一个总裁，两副总裁。

还有一个哥们，做中日蔬菜贸易，往日本卖菜，一个订单至少几亿。我对他刮目相看，一出手就几亿，我在QQ都不和他闲聊，人家一分钟几十万上下。。就别打扰了。他自己说订单几亿，一毛钱关系和他没有。。一月就3000

2.唱歌跳舞公司

这种公司，往往领导者比较年轻，自以为管理方法特别。没事就找谁唱首歌，早上大家跳个舞，午休搞个捉迷藏，下班玩个猜谜语。那真是青春快乐我做主，阳光少年就是我。我做过一个企业，上午十点做广播操，这个到可以，后来换成跳舞了，跳徐怀钰的“向前冲”。此外，我还跳过“gowest”和“爱情大魔咒”（是英语版，要是中文那个就更傻逼）

一个同学，比我还倒霉，他住的房子楼下是发廊。员工早上在店门口跳舞，跳陈冠希的“三人舞会”。被吵醒之后，去公司再跳这个歌的韩文原版。那节奏也很二逼“哦吼哦，哦吼哦，哦吼哦吼哦哦”。反正对于，这种活动，大部人还是应付的态度。不过有些兄弟姐妹，那真是完全嗨起来了，跳得叮叮咚咚的。真是上学的时候，在寝室没二逼够，还得惯性几年

3.死活不发钱公司

这种公司不是不好，而是好的贱逼。天天发一些没用的福利，什么大米，白面，罐头，蜂蜜，洗发水，微波炉，电水壶，自行车，打印机，什么都给，就是不给钱。。这谁受得了？

我一同学，就是这种公司，家里堆了一堆没用的。后来感觉碍事，就送人，厨房用具都给心仪女生了。那女生还挺高兴的，他一看公司发啥都送。一次发个电子秤，称体重的那种，也送那女生。那姐姐那段时间正好体重涨停，我那同学拿着电子秤去送，据说吃闭门羹了

我遇见一个公司，天天分零食。然后还不让吃。。那个经理是个女的，天天弄个抱枕，就在淘宝买吃的。那快递员，一会来一趟，送小吃，送酸奶，当然这不算什么福利，不过也够贱的。我觉得福利是这样，如果工资很高，员工不缺钱了，发东西就发吧。如果工资比较低，还是都用钱体现吧.别弄的员工天天在淘宝卖东西。。

4.扣逼公司

这个肯定是大家最讨厌的。我也遇见过，夏天空调都没有，弄个大盆放个冰块，用风扇吹过年不回家的员工，发饺子。不过领取饺子要开证明，自己家没有饺子的证明。。不知道怎么想的。组织员工考试，报名用身份证复印件，公司打印机也不让用。。自己出去花钱弄说是加班到12点以后，回家打车公司报销。然后每次都加到11点55，报销？对不起没到12点

有些基层员工，工资才一千多点，还交保险，扣了报销，就剩不到800的工资了。该正规的时候不正规，改变通的时候，瞎正规了。工资这么少，三月饿死了，保险给鬼用？交了房租，吃饭只能去山里打猎了。或者不吃饭，吸日月之精华，真是天人合一了。凡是这种公司，辞职不用想。

5.老板梦游公司

就是老板一年不来公司两次，除了几个高管他都不认识。然后来公司吧，还丫的瞎指挥。让司机去翻译，让翻译做财务，让财务下来看车位。。一次我在电梯看见老板，我就说“早啊，王总。”老板不认识我，他也不问我谁，就说“哎哟，是你啊，那个微电影项目的歌手，歌练得的怎么样了？”我刚想解析，我是个毛歌手啊。。

然后老板电话就响了，说个不停，我也懒的解释了。后来日本的合作公司来公司做客，老板带着他们在公司走。到我这，老板还介绍说，“这是我们的歌手。”日本人一向傻客气，说“你要用心去唱，太君我报销量。”因为说的日语，老板还翻译给我。我说，我大概能听懂。。

老板说“好，会日语啊，在公司能用到的地方多了。”我说，废话，我是翻译。。老板说，那，歌手呢？我哪知道啊，我又不是他经纪人。这时经理看不下去了，说“歌手在家录歌呗，一唱歌在公司呆着干嘛啊？”老板呆呆说“哦”

我一同事比我还逗，一次和老板喝酒，喝到半死，称兄道弟的。没过几天，去老板屋里送材料，老板还说“谢谢你，请问你贵姓？”同事气死。。

6.什么都做公司

就是什么活都做，乱作一通。比如我后来转做文字方面工作，职责有文案策划。真是做出花来了，写过墓志铭，写过歌词。。墓志铭那个经理出去装李白，非要帮别人写

写了1000多字，写这么多字，秦始皇啊？直接弄个ipad放坟前算了，弄个电子书加PPT。后来家属说不行，最多150字以内。经理让我改，把他的1000字浓缩一下，取精华。我直接全删了，重写，大概100多字。经理够贱，非要加上他的内容，结果又弄了500字。。

不管多少字，我都服了，工作还做这个。。写歌词更逗，一个三四线歌手吧。写本书，想出版，经理给他落实了，就算认识了。歌手最近写了几个曲，没有词。经理让我写。。

尼玛懂不懂啊，歌词那是说写就写的么？我也不管，找我写，被坑爹了活该，写呗。我说，把曲儿给我，咱们走起来。歌手不给曲，现在是绝密。。没有曲，让我凭空写词。。

我居然还写出来了。这傻逼还真唱，弄了个小型歌友试听会吧他说，他一唱，大家就都睡着了。。真是喜闻乐见了

7.基佬公司

就是弄些不男不女的人在公司。之前有个朋友，在一家影视类公司面试，和HR谈的很好，算是成功了吧。这时就出现了一个“男生”，羞答答的过来了。撒娇的说“让我也问一个问题呗？”

HR同意，他就问“你看小时代了么，感觉如何哦？”然后把手放在下巴上，很期待的样子。我朋友就说，不是太喜欢小时代。他就黑脸了，嘟嘟着嘴，就走了。后来才知道，那是个高管，这因为这，我朋友没被录用。。我说，这公司让去也不能去啊！

大学有个同学，挺帅的。在公司被基佬上司看上了，表白了。本来挺好的工作辞了。然后去表哥家求安慰，被表哥按床上强吻了。。

我这同学也是，天天弄的粉衣服，白外套，紧身裤。你说你不搞基，基佬怎么能不生气。。

8.大仙公司

就是老板可能早年发了不义之财，晚年烧香拜佛，弄的公司都是仙气。上面说去基佬公司面试的那个朋友，他前公司就是。老板在望京区周边有很多房子，就让员工住。他说，老板还建的小亭子，里面都是藏传佛教的壁画，还有一个小塔，里面供着山寨舍利子之类的。偶尔还请喇嘛过来念个咒什么的。后来就疯了，在院子里弄的大铁锅，天天烧白面，一车一车的烧，祭天。边烧面边念咒，可能是做法续命吧？然后我那朋友，那段时间做梦，梦见世界末日。

我说，这有什么奇怪的，我都梦见N次末日了。他就问我，你梦里的末日什么样子？我说，末日还能什么样子，一下就死了呗。。他说，他梦那个不一样，说是人们都在北京前门祭天，冲着安天门跪着，还有几个法师，在那里给大家发衣服，就是清朝那种袍子。领了衣服，就去排队，十几人一组，跟着一个白脸公公走。（这是北京地铁的节奏，日有所思夜有所梦）

然后公公突然喊“跪！”大家统一跪下，有国师领着祭天。。哭声一片。我这朋友比较敏感，研究星座心理学什么的，非要解梦。答案是，他必须离开这个公司，不然老板就拿他祭天了。。

就因为这个，辞职了。

今年我们老板居然也玩这个了，7月份从西藏请来三个藏族和尚，说是其中一个是转世**，要来给大家加持一下。早上5点经理给我打电话，让我坐6点的地铁去公司，喜迎**。**8点多来了，手里拿个小金鼎，见人就按在头上念咒。说是包我们健康好运，公司业务飞跃。然后经理还跟我说，今年不是说加班累么，这下就全好了。还带这么玩的，人家公司加班多了，都是发奖金休年假啥的。您这儿高啊，找个和尚给我念个咒就成儿了。。还得让我感谢公司给我这次机会。以为学日语的，都是火影忍者看多了么？弄得我都想拜师学法了。

（编者：这个我要解释一下，我非常尊重宗教。纯属娱乐，如有得罪，表示歉意）

9.骚扰女生公司

兔子不吃窝边草，有些老板总是意淫自己公司的女员工。都成功人士了，下到足疗上到天上人间，自己玩去呗。非要在公司搞，老板的儿子也就算了，他不知道创业的辛苦。老板自己玩自己的产业，不知道脑袋想什么呢。大四时很多女生去面试，老板就问能接受潜规则么？

有些没当场问，事后发短信问，想得到这个工作要。。，你愿意么？女生好像全拒绝了

有一个女生，很漂亮，做市场方面的工作。自己公司的人素质都高，但是客户不行，总是动手动

这女生也挺有心机，一直应付着，还不吃亏。她说，她有底线，就是让摸手，随便摸，过节就报警。有一个老头，在酒座摸手摸了几个小时。。

每次同学聚会，她都一身正气，振振有词的说“本姑娘只让摸手！别的没门！”我想美女你真是有雅量啊。。还有一个软淑萌，英语系，大学特花痴，总想嫁给欧美帅哥。毕业做外贸方面，总被老外骚扰，公司一聚餐就要灌她。然后就不花痴了，尽量不接触外国人，却被本国同事缠上

辞职换了一个公司，和日本有关的，居然又被日本人意淫。那个日本客户，给她发邮件，她看不懂，在QQ喊人翻译。我就接手了，一看写了一堆废话，一起工作很开心，最近日本的天好蓝，中国的天也好蓝，之类的废话。最后一句是关键，字面的意思是：我们能进一步加强“合作”么？我结合语境，翻译为：鉴于我们的友情，我能上你么？

软淑萌就说：啊~~~怎么全世界的男人都这样啊。。我说，你想自夸一下漂亮，也不用铺垫这么多情节吧？然后就被拉黑了。。

10.面试问傻逼(或装逼)问题公司

面试最讨厌的问题1：你怎么了解到我们公司招聘的？

还用问么，招聘网站上看的呗。还能是我夜观天象看出你们公司缺人么。。还问的神秘兮兮的，满互联网都是你们公司的小广告好么？

面试最讨厌的问题2：为什么选择我们公司求职？

因为，你们公司给我打电话了么。。其他公司没回我简历。现在找工作不大量投同类职位简历么，不然能找到么？还以为自己是谷歌微软啊，天天关注你招聘不。。公司在百度一搜，都是差评，还想让人说是公司粉丝么。。直接正式面试不行么？

面试最讨厌的问题3：为什么离开前公司？

因为不满意呗。。还问，或者是人往高处走，还能是什么原因？还能是钱发太多了，不知道怎么花了，闹心了，想换个工资低的么。。虽然了解过去，有时也是必要，不过面试的人会说自己不好么？他也知道不说前公司不好，最后说那些冠冕堂皇的理由。。你还百听不厌了

还有一些公司想显得自己有个性，面试不谈工作，聊一些别的。这样从侧面下手也是一种办法，不过问的那个问题啊。。就toosimple。还问“你偷菜么？”我以为这么有个性的公司，说的一定不是QQ农场，应该是某种隐喻，我问“什么偷菜啊？”面试官还很火星的看我说“QQ呗，你不上网么？”

第一次来北京面试，就被面试官教训了。他问我心里价位是多少，因为换领域了，我说2500-3000就行吧。面试官叹了口气说“你刚毕业么？”我说，不是啊。面试官说“那你要这么低？这些钱在北京活不了么？”我说，慢慢来。面试官说“这不是快慢的问题，是要有自信！”

我说，你说的挺有道理，请问你们公司的待遇是？面试官说，2000，不过以后的发展，嘿，我跟你说啊。。我想，去尼玛的吧。。

还有可能大家也见多了，从面试就开始吹，去年公司盈利几百亿。前年去三亚，今年去澳洲，明年去南极领养企鹅，等着加拿大的地批下来，一人一个高尔夫球场。一个月买奥迪，三个月开奔驰。。一年迪拜自建房。然后你问：老板工资多少钱啊？答：实习800，转正1200，全勤200。。

还有一种公司，聪明一点，他工资低。但是他不说找你来上班，他说咱们来创业！创业，你听见没有！这个厉害了，创业你就要承担风险，准备拿低工资，或者没工资。这种情况，就让他自己撸个够好了。现在啥人都以为自己是下一个马云。

11.开会总结心得公司

这个也常见的，每天早会全公司一起开，各小组再开小会。晚会也是先在一起，然后小组

周五还有周例会，月底还有月度大会，季度大会等等。而且还时不时的叫你去办公室开会

这还只是开会，还有总结呢。每天都总结工作，用那个破OA系统，总掉线还。每天的工作，遇到了什么问题，有什么心得。有些人每天都能总结出来一堆，真心佩服。然后是周总结，月总结。去的第二家公司，第一天上班就赶上月度大会。我所属那个小组，上个月业绩倒数第一。经理还让我总结原因，我哪知道你上个月怎么弄的。。

来北京之后，公司去KTV唱歌，经理唱了一曲“我相信”。唱之前就说，希望大家能好好的体会这首歌。唱到一半居然暂停了，让大家拿麦克轮流发表心得。。大家都目瞪口呆。经理还要求我们天天想：我是谁？我们是谁？

我他妈的精神分裂啊，天天想我是谁。。经理在办公室经常用曹操的口吻问：我们是谁？心里默答：一群傻逼。

一次开会讨论项目，做品牌策划。经理说“比如长城，长城就是个品牌，它为什么是个品牌？”让一同事总结，那同事就回答一个字“长。”经理说“还有呢？”同事说“除了长还有什么啊？”我觉得很精确的回答。然后经理又换人总结，最后什么五千年的风和雨啊，藏了多少梦。。都出来了

12.无理要求公司

就是给你发1000的工资，要求你做出月薪一万的效果。想一出是一出。只给你个到威海的船票，让你去釜山买个泡菜。等你快到釜山了，让你横滨再买个寿司。然后你讽刺的说，用不用去纽约给你来个汉堡。他还豁上脸说，行啊，麻烦你了，顺便再去趟新泽西呗。

夏天的时候，帮人做品牌策划书。一个汽车配件公司吧，都没听说过。成立六年，四年亏损。要求做出丰田的感觉。安排我做，做完经理说，不行，丰田的感觉没有出来。我说，那不是胡扯么？经理说，那丰田怎么就能做出那种感觉？我说，废话，那是人家丰田！这是什么破企业？经理说，你整理一下思路，你看汽车产业，要震撼的感觉，你脑中能出现什么词？

一个做策划的同事说：车震！

我笑抽。。然后有重做了一个，经理又说不行。我说，小的江郎才尽了，经理你做一个，给我垂范一下。经理很不高兴的做了一个，做完给我学习用。不过客户懂我，给经理的策划否了，说完全不着调。。还得重做，又是我亲自来。真是做出丰田的感觉了，模仿呗。客户说，这不是我们的风格啊。然后改成他们的风格。客户说，没有丰田的感觉啊。先后改了十次，目前还在等答复。

还有一次帮一个美容机构做文案。就是想一个词，想不出来，经理说，想一个形容女性美的词，一定要震撼，让你一下就记住了。大家把汉语都的词，都想出来了，经理说，不行，还是没有挖掘到极致，有没有一个极致的词？让人一听眼前就有画面感？那个做策划的同事又说：一看就硬。的确挖据到极致了，经理又不敢用。。

13.挂假招牌公司

这种公司最尼玛坑爹，特别是对于应届生来说。什么微软数据处理中心，IBM客户呼叫中心，百度运营推广公司，千百度的。。名字里都带一个明星级企业，其实都没关系。就像什么北京大学人文学院，清华大学海南继续教育学院，这种感觉。同学里一群带着IBM,DELL胸卡一个月开1500的。。我大四的时候就遇见了，号称花旗银行的公司。就是我说的伪美企，给人家打个下手而已

因为他们让我去上班，我连课都不上了。一辈子能有几次机会进世界五百强企业。。还是花旗银行这种美国金融大户。上学成绩一直不好，还没毕业就去这种企业，谁能不去？就连平时不说话的书呆子女生，都来请教我如何找工作了。那时还年轻，难免有些高调。老师给我打电话，让我回去上课，说快考试了。我说，上什么课啊，我忙着呢。老师说，上班就请假，咱不着急赚那点钱，一步一个脚印，先毕业再说。我说，咱们学校那破毕业证和花旗银行的职位比？稍微有点常识的人都知道怎么选。。然后老师再没过问过我

两个月之后，我知道被骗了，不是真正的花期银行，只是外包的一个数据处理中心。待遇低，工作无聊，就是中学生都能做，估计再过几年，电脑自己就能做了。我就辞职回去考试，结果考啥挂啥，毕业告急。我跟老师说，老师你看清楚，是我啊，你不能让我不过啊。。我这四年跟着你，那是死心塌地啊。老师说，滚，赶紧去办补考

这个给毕业生当教训吧，遇到这种企业问清楚。。别被帽子骗了

14.形式主义空前强大公司

感觉注重形式的时代已经过去了，很多老板只看结果。天天自愿加班，结果什么也没做成功，估计老板也不会高看一眼。不过还是有空前注重表面工作的公司。老板在的时候，都忙的和孙悟空似的，老板一走，人人微薄和淘宝。以前有校友在DELL上班，那个主管要求都剃平头。办公室里的男的，脑袋都和显示屏一个形状。

我就职的第二个伪日企，每天早上8点，全体起立，面向东瀛。由日本人带头，高呼五句日语口号，最后鞠躬。就之前，上个月吧，一客户邀请我们去参加一个活动。这客户是个老先生，喜欢传统文化，见人鞠躬示意。经理知道我在日企混过，带我去参加活动，来一个日本最标准的鞠躬，展示一下公司的涵养。老先生真有涵养，在现场门口，见到来宾就鞠躬。经理也还礼，动作完全不行，我就过去来了一个。老先生一下就抓着我了，我以为他想问我，怎么修炼的鞠躬这么标准。结果他说“唉呀，小伙子，你鞠躬为什么有一种谢罪的感觉啊？”我当时就笑了，这些年跟着太君，真是影响到气质了。老先生真是一叶知秋啊。其实这些还好，算是企业文化，如果做得好，真有效果

最恶心的，假装忙公司，天天早到晚走的就是好员工，一个文件能写一周。要是一天写完，下班不加班的就是心思不在公司。一个PPT三十页主题明确是没用心做，做成100页不知所云，就是用心了

我是最会装忙的了，从大学就会。一次日语考试，全班成绩都不好，老师去教室讲题的时候，发现大家都没在试卷上补上正确答案，做笔记。就发怒了，挨个人看卷子，看谁没改错

我是一个没改啊，不过我坐教室后面，拿起笔把所有的汉字上面标注上假名，写的密密麻麻。老师过来的时候，拿着我的试卷，就举起来说“这才叫改了，你们那都是糊弄。”然后老师就放下我卷子去批评别人，都没注意到，我才36分。。

最逗的是，日语写作考试，一般要求不低于1000字。大家知道日韩有敬语，特别罗嗦，写作文我就用敬语，1000字秒达。老师发现bug了，说以后不准写用敬语写，都用简体。然后我又发明了一套凑字数的写法，就是自问自答法，罗嗦的令人发指。随便来一段“大三的时候，我每个周末都去图书馆，我为什么周末去图书馆呢？因为周末休息啊。周末休息我为什么去图书馆呢？因为去看书学习啊。我为什么去看书学习呢？因为要考试及格啊。我为什么要考试及格呢？因为。。”一个图书馆，就能写500字，再写下午去公园，2000字都没有问题。就这么写，就用一种语法，我就能写1000多字，这绝对是外语学习的一个奇迹。据说老师读我作文的时候疯了。。他想扣分，但是没有道理啊，语法全对，单词没错。不过，工作后，不打算玩这套了。。

15.待猝死公司

现在竞争压力大，难免加班。不过要看怎么加班，有没有意义。比如说明天客户就要了，那就是通宵也没有办法。但是客户后天要，今天通宵，明天在家睡觉，那通宵的意义何在？还如今天正常下班，明天白天在继续。加了一个群迷群，里面有个设计院的哥们，天天早上上QQ都看见他凌晨在群里喊，有人在么？然后白天他还在线聊天，这真是猝死的节奏。感觉我们这代年轻人，身体真是差。。

跑个1000米测速累死3。经常听说什么白领猝死。我就经常说，一定是有人捡到死亡笔记了。公司一加班就吃吉野家，喝红牛。我是从来不喝红牛，那东西刺激神经，别喝大了，脑溢血了。最害怕的就是，晚上下班的时候，看见吉野家的送餐人员在公司门口。

公司有个哥们，天天加班到2点，一般就睡在公司了。这哥们一天一包半烟，食欲不振。他租的房子，邻居是足疗，天天晚上偷偷小姐聊天。小姐一般家世都比较惨，小姐们在一起诉苦。这哥们是个文人，多愁善感。在隔壁听的泪流满面，弄的一瓶小啤酒，一夜未眠。第二天还邀请我，晚上去他家，偷听小姐聊天。。我和同事经常说，这哥们说不定哪天就猝死了。周末的时候，几个小时不见他发微薄，就打个电话，看看挂了没有。经常是欠费停机。然后我就去他微薄评论，别文艺了，先把电话费交上。总之，上班族注意身体吧。

16.家人亲人公司

就是特别假，公司里没有上司，都是亲哥亲姐。问寒问暖，有没有对象他们都管。但是扣工资的时候，比谁扣的都狠。

寝室一傻子，在公司认了一个干妈。关系那叫一个亲密。后来一天，干妈和他聊天。突然说“孩儿啊，干妈问你个事儿。”我寝室傻子说“干妈，直说。”干妈说“跟妈做安利么？”

17.当你是印第安人公司

就是总以为自己很高深，有文化，员工都是头上插鸡毛的印第安人。不管说什么，都要问“理解了么？我这么说你能懂么？明白我的意思吧？你好好琢磨一下我的意思。。”你自己将没讲清楚不知道么？我们不理解，也是你没讲清楚。。

不过现在的应届生啊，也是很让人晕。年初新来个毕业生，让我带。也没什么工作，我就找本书给他看，然后写个读书笔记。这哥们第一句话是“我觉得作者的写作动机是。。”动机？我又没让你看杀人回忆。做一个讲企业管理的宣传PPT，背景图片是黑猫警长。还问我，经理怎么评价。。我就先晕了好么？这小男生的确很喜欢文化行业，还是个诗人，大学写了很多诗歌，散文

还给我看，让我帮他出版，找关系。水平的确不敢恭维，我就安慰说“写的不错啊，我这关你是过了，不过出版社那面，据我了解，不喜欢这个风格。”他就反问我“难道出版社不想换个风格么？”我说“可能不想吧。”他沉默了很久后，用绝望的表情看着我，说“哥，我想哭。。”我想死。。

这群毕业生啊，中午和他们吃饭，不是点水果沙拉就是拔丝苹果，那是工作餐么？然后公司聚餐的时候，去好点的店，一点菜就是宫保鸡丁，鱼香肉丝，京酱肉丝。。你们不能把什么地方都当食堂啊。。我真是再也不想吃那些东西了。

18.全盘美日欧化的公司

公司半个外国人没有，开会说外语。一人一个外语名字。在日企还好点，多少有点日本人。做金融那个，最搞笑，说起英文名字是要汇报给英国总部。。还汇报给火星地球体验中心呢。我记得，我叫sid，英剧skins里面的一衰逼。他们都是什么，凯瑟琳，克劳斯，卡罗琳，达蒙。。这是演吸血鬼日记呢。。

19.下班不走公司

白天凑一起聊天，发微薄。一到下班就都忙了，写报告，改那个。别人都不走吧，自己走也不好意思。毕竟办公室，就这么几个人。天天自己先走，显得多不合群。要是家远也行，我住的最近，更不方便。特别是女生，我都服了。六点下班，收拾好背包，就6点半了。然后发现桌子上苹果没吃，还得吃了。姐姐，你一会回家就吃完饭了好么。。

我现在都有经验了，每天都剩点工作，下班后做。

第二篇：应届毕业生吐槽的奇葩面试经历

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应届毕业生吐槽的奇葩面试经历

意大利说不说法语

小曼是安徽大学的本科毕业生，从去年下半年起，在求职过程中就遇到过一些奇葩面试。其中有次那面试官的素质实在不敢恭维，“我有过几次受困于面试官尴尬问 题的经历。一次是应聘一家香港公司，面试时HR一本正经地问我的属相是什么。我如实回答后，HR又问我的血型是什么。一个人的属相和血型与工作能力有什么 必然联系呢？我表面上没有流露出疑惑和不满，可心里却很不以为然，对这家公司的信心也大为动摇了。”

还有一次是小曼和几位同学在人才交流会上应聘一家贸易公司。现场收简历的女HR听说一位男同学有驾驶执照，居然说：“我们公司缺少一名驾驶员，你来做怎么 样？”。她了解到我懂法语后，问了一个很离谱的问题：“你知道意大利说不说法语？”这个问题让我哭笑不得，不知如何回答。

只要一个打杂的小赵也向我们讲述了他的一次面试经历：“有一次去一家公司复试，老板是个四五十岁左右的女士。我比预约时间早到十分钟，老板比预约时间晚到差不多一小时，这点可以理解，毕竟人家不如我这般闲。进入办公室，女士摆摆手让我坐下，然后打开了我在优简历网的简历网址，浏览了约一分钟后，让我先自我介绍一下。我把 自己的专业和工作经历优势及与面试时人事部介绍此岗位发展方向都结合作了分析，阐述我适合且适应这个岗位。

但我还未介绍完毕，人家就把我话打断了，说我对 此岗位的发展方向理解错了，她只要一个打杂的。我当时就被镇住了，弱弱的说了此岗位的发展方向是人事部向我透露的，女士再三又肯定了一遍。好吧，但好不容 易来一趟，总有些不甘心，就问了句那贵公司对此岗位难道就没有一个提升空间吗，人家很不耐烦的说我就只要一个打杂的，要提升我没有时间和耐心培养，你确实 还要继续面试吗？话已经说到这份了，我只能说那不好意思，我理解错了就离开。”

没看简历就约我面试

上周，他收到了一个店面销售的面试邀约。面试官通知他早上10点面试，可一直等到11点半才轮到自己。进屋第一句话面试官说只给他五分钟 时间！“我才刚自我介绍，没超过1分站”，小马有些激动的说：“面试就打断我的话，说我没经验。又问我学历，跟我说他们现在的店员都是本科毕业的！说学校 也都是正经八百的！我说我虽然是大专，我们学校也是正经八百统招的，而且是招聘信息也说大专以上学历。然后对方就是重复说我没经验，学历不够什么的，说了 这么一大通在简历里完全可以体现出来的问题，既然不符合，何必通知我面试呢？”

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第一排2位同学，你们被录取了

进入微博时代，“微招聘”也逐渐流行起来。朱同学就通过“微招聘”获得过几次面试，他不仅利用一百多字给自己做了简短的介绍，还在附上了自己在优简历网制 作的简历网址。因为他感觉微博上一百多字不能展示自己，在描述中附上自己的简历网址可以让用人单位更充分的了解自己。

但朱同学遇到的这次面试，经历也很奇葩。“那次面试是在一个大教室，来了很多人，但同学们进教室后都选择离讲台较远一些的后排坐下了，随后就开始和旁边的同学或者与自己一起来的同学聊了起 来。”小朱回忆说：“这时前排空荡荡地，而对于平时就喜欢坐在第一排听课的小朱来说，在这样的场合要勇敢坐到第一排也算是个挑战，但他还是决定坐到第一排 去。理由很简单：这样面试老师提出的问题我能听的清楚些。此时的教室坐阵形成了两个极端，第一排2个人，第二排没人，直到第三排才开始有同学坐并且也没坐 满。正当大家都在窃窃私语有些甚至抱怨怎么这么多人一齐面试时，面试官进来直接说第一排的2位同学，你们被录取了……”

第三篇：吐槽六一儿童节“捐款”

家长网上热帖吐槽“捐款” 台山幼儿园遭遇“六一劫”

六一将至，孩子们正开开心心地准备过儿童节，然而台山市端芬镇某幼儿园的家长们却在烦心着一件事：该幼儿园近日向家长发出通知，称幼儿园办“六一”活动，经费不足，需要家长慷慨解囊，捐款赞助此次活动。

一位家长在网上吐槽：“捐还是不捐？捐吧，不甘心；不捐吧，又怕孩子在幼儿园受委屈。”面对这样进退两难的事，这位家长很是无奈地说，年年都会面临这样的选择。

15日，有媒体想通过电话联系上该幼儿园，却一直没有接通。记者又就此事致电当地教育局，相关负责人在了解情况后作出回复：教育局一直不允许学校以节日办活动等名义私自举办捐款活动，他们已责令该幼儿园停止此项捐款活动。

六一活动：幼儿园要家长慷慨解囊

15日，网上一个帖子引起了网友的热烈讨论。帖子发布了一张通知书的照片，通知书称：“六一”国际儿童节将至，该园定于5月31日下午举行文艺汇演，当天将赠送每位小朋友一份礼物；由于活动经费有限，恳请家长们能为儿童福利多作贡献，慷慨解囊赞助活动经费。末尾还要求家长签名，注明捐款金额并统一交给班主任。网友们对“捐还是不捐”这个话题展开了讨论。

网友“regret1224”表示十分无奈，“不给钱，你的小孩以后自己一个人在教室玩。”网友“向日葵女子”也感叹：“打着六一的旗号要求家长硬性捐款，给少了背后又有意见！往年邻居的几个小孩在一幼就读，她们都给少了，便收到电话来问为什么捐这么少，要求再补一点！这就是所谓的六一捐款。”

不少网友表示，向家长索要捐款的行为并不是今年才有，“年年都有，所以家长也只能偷偷上网发泄下，而这种行为也年年继续！”

教育部门：确有此事 已责令该捐款活动取消

15日，记者多次拨打幼儿园公开的电话号码，但一直没有人接听

随后，记者致电将此事反映该台山市教育局。教育局相关负责人了解情况后回复记者，该幼儿园确实向家长发了这则通知，但通知刚刚发放，捐款活动还没有正式开始。

“除了政府统一组织的募捐活动外，教育部门是严令禁止学校借节日等名义向家长募捐的。”该负责人表示，“我们已经要求该幼儿园停止该募捐活动，已经收到的钱要退给家长，没有收的不准收了。”

该负责人称，学校要搞节日活动需要根据自己的经济情况来搞，有条件可以在校外搞，条件不允许可以在学校简单搞一搞，但要求家长捐款来搞活动是不行的。

第四篇：支教学校吐槽

支教学校生活大吐槽

经过三个多月的学习，虽然我们对于支教学校的生活早已适应，但回想大家经过的磨练总有一种不吐不快的冲动。

先从吃住说起吧，对于住宿环境，我们第一眼还是很满意的，地方大，床也挺舒服的，但哪来的那么多蚊虫啊，找也找不到，浑身是包不知道是啥咬的。再说一下吃，我们点是自己做两顿学校管中午。食堂大叔啊，虽然我们交的钱少但也不能这么对付吧。米饭上浇一点汤，那个汤腥的啊……虽然我们点的大厨云集，但作为农村中学菜的种类实在太少，天天土豆、白菜、胡萝卜，到后来周日去买菜的时候看什么都不想买，实在是巧妇难为无米之炊呀。

再讲一下我们点的奇葩事吧，上周五半夜4点多被乒乒乓乓的声音吵醒，以为是枪声，大家都说多虑了，周日晚上3点50，学校对面两声巨响接着几声“枪响”然后警报响起，车门声、开门声不断……吓得一夜没怎么睡觉，第二天一问，竟然是镇里的干部看村支部反应快不快故意炸的。炸完你解释一下撒，让人担惊受怕。

不管经过了再多的苦和累毕竟我们就要回去了，而且我们也很有收获，这些或痛苦或奇葩的经历都会变成有趣的甚至值得怀念的回忆，很多年后再想起，也许只会一笑而过吧。

第五篇：自我吐槽抒情散文

我们会常常会在十五的时候看看天上的月亮，会发现它真的很圆就会忽视它平常的残缺。古人常常会用“举杯邀明月，对饮成三人”等诗句去发泄自己的情绪，也有对明月圆缺发表自己的伤感，如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”这样的诗句。但在十五时，我们想在想到的是团圆，阖家欢的场景。虽然说这是一件好事，但我总觉得，悲伤的意境也未免不是一种另类的美……总想到幸福的味道，偶尔失落下也不错。

其实所谓的得与失在我看来并没有那么的重要，得到的也只是曾经，失去的也只是过去……

我常常在想，我要做一件很大很大的事，实际上也许我连一件很小的事都做不好。人呢，有远大的目标是好事，但过分的不切实际是不行的。这些话并没有别的意思，只是自我的对白罢了。

现在我想做一个自己想成为的人，想说想要就去努力的说想要，想要做些疯狂的事就去做，想哭我就大声哭出来，想笑我就大声笑出来……当做自己的青春还存在的模样，不然就有点太对不起它了。呵呵……在月圆月缺中我起码可以感受到些许的欣慰与伤感，不然在阴晴圆缺之时我是毫无感触的。来世间走一遭不就是为的感受吗？

同一个世界的另一个你，也许我们一样，有太多的相似之处，也许我写的东西也和你有很多吻合之处……也样也很好，可能描述的人是千千万万，如果你看到，说明我们很投缘，谢谢。