有多少“奇葩证明”让人无语

第一篇：有多少“奇葩证明”让人无语

有多少“奇葩证明”让人无语

初中数学有一种题型――几何证明。这种证明题是提供若干已知条件，据此推演求证一个结果。

对于许多群众来说，办事过程往往就像在做一道步步是坎儿的证明题。如果遇上匪夷所思的“偏题”“怪题”，就要拿出相当的时间和精力去做这个并不轻松的“思维体操”；如果遇到的是一道“无解题”，即使费尽周折，最终也难以得出“必须的结果”。

在中南财经政法大学公共管理研究所所长徐双敏看来，所谓“奇葩证明”，就是那些不必要、没法儿办的证明，或者是虽然必要，但要办下来却难于上青天的证明。这些“奇葩证明”从内容上大致可分为三类：一是身份证明，比如“你妈是你妈”之类的亲属关系证明等；二是行为证明，比如有无婚史记录、有无犯罪记录证明等；三是审批事项证明，比如两种证明互为前置条件的情况。

在百度搜索引擎中输入“奇葩证明”几个字，209万个查询结果，几乎是一部现代版的《笑林广记》。

视而不见的个人身份证明

人类有永恒的三大难题，“我是谁”即其中之一。自古以来，这个问题难倒了众多哲学家，可有些部门偏偏就能给你出类似的难题。

据报道，15岁的江西女孩小吴一度以“男儿”身份生活，因为2004年全村进行人口信息统计时，工作人员误将她的性别登记为“男”。当地派出所发现这一问题后，仅在户口簿上进行了更正，而户籍管理系统中她仍然是“男性”。小吴没想到，这给她日后的生活带来很多不便。

2015年8月，小吴来到江西省丰城市公安局小港派出所办理性别更正，经办的民警让她提供由医院出具的“性别鉴定证明”。

“我就是个女孩，这么明显的事实还需要证明吗？”原本就是因为有关方面工作人员疏忽造成了多年的麻烦，现在还要拿出医院的“性别鉴定”来证明“女孩是女孩”，这令小吴非常气愤。更让她无奈的是，辗转了多个部门和医疗机构，也没有找到可以证明她是女孩的地方。

“既然没有机构可以出具性别鉴定，为什么还让我开这样的证明？这不是存心折腾人吗！”最后，在医生的建议下，小吴用B超检测结果中“具备子宫等女性特征”的字样作为“辅助性别鉴定”，这才恢复了她的“女儿身”。

如果说女孩站在面前依然“不辨雌雄”令人啼笑皆非，那么，老人站在面前自证“健在”就令人笑不出来了。

2016年1月，福建省华安县一位74岁老人为顺利领取电信局发放的抚恤金，不得不按要求到当地派出所开具其本人还“健在”的证明，以致经办的民警忍无可忍出来喊话：“活生生的人就在面前，还要开什么‘健在’证明，有这个必要吗？能不能多为百姓办实事，让百姓少走弯路！”

自相矛盾的行为属性证明

人们常说，你的一个行为往往会对人生产生影响，然而有些时候，为了这个行为证明却会给人带来很多麻烦。

2015年9月，河北省石家庄市市民乔先生的孩子要入小学，原以为万事俱备，校方却告诉乔先生还少一道手续――监护人的“无犯罪证明”。

“九年义务教育是国家规定的，难道作为父母的犯过罪，其子女就不能入学了吗？”愤慨之际，乔先生与校方争辩起来。面对乔先生的质问，校方也很为难，因为他们是按照当地教育行政部门的规定来执行的。

为此，乔先生来到当地教育主管部门，对孩子入学要提供“监护人无犯罪证明”的做法提出质疑。可跑了几次下来，除了耽误时间，没有任何效果。眼看开学已经好几天，乔先生只能妥协――悻悻地去开证明了。

虽然远隔千里，但遭遇却是类似的。来自安徽省安庆市的张小姐也在为自己的一个行为烦恼。

今年3月，张小姐领了结婚证，近日在给自己2013年买的婚前房产过户时，房产管理部门的工作人员让张小姐开具一份2013年至今年3月期间单身的证明。张小姐很费解：“结婚证上明确写着结婚日期，还要我去证明‘结婚前没结婚’，这有什么意义？”

2015年9月中旬，民政部发布《关于进一步规范（无）婚姻登记记录证明相关工作的通知》。根据通知，除办理涉台和哈萨克斯坦等9国的公证事项外，民政部门不再出具“单身证明”。

“民政部门不再出具婚姻登记记录证明，但地税、房产等部门却死磕着要婚姻证明。这头坚决不开，那头非要不可，部门之间相互僵持的结果，只能使当事人像一只被踢来踢去的皮球。”全国政协委员、江西省政协副主席刘晓庄对新政出台后给公民带来的一些新烦恼做了形象的描绘。

互为因果的前置条件证明

近年来因深有感触一直对简政放权大声疾呼的广州市政协委员曹志伟曾做过统计，中国人一生大概需要办103个证。然而，证多了，路并不一定好走，因为你可能还需要为你的证去办“证明”。

前不久，河北省三河市的刘先生到当地公安局交警大队车辆管理所（以下简称三河市车管所）给自己的新车上牌照。由于刘先生在三河市区的居住证未满一年，车管所工作人员让他回房产所在地――三河市燕郊镇办理，还要拿房产证在特定时间到房管局进行核查。最麻烦的是，房产证上写的是刘先生妻子的名字，按照三河市车管所的要求，需要出具刘先生与妻子的结婚证“真实有效”的证明。

刘先生不明白这样做的意义何在――政府发的结婚证还没有法律效力吗？但为了尽快上车牌，他还是跑了三河市车管所、三河市住房保障和房产管理局燕郊办事处、燕郊公证处三个单位，前后耗费20多天时间，终于给自己和妻子的结婚证做了公证――“结婚证是真结婚证”。

为“证明”而证明的“奇葩”，可谓千奇百怪。

2015年8月26日，江西省南昌市墩子塘派出所民警受理了一项证明“离婚证是真离婚证”的诉求。“一位女士拿着离婚证让我们证明她和前夫‘是真离婚’。如果不出具，孩子就不能在其户籍所在地的学校注册。”虽然婚姻状况是民政部门掌握的情况，派出所本无从证明，但考虑到居民的实际需求，最终还是为其开具了证明。

由于不同地区、不同部门之间公民信息管理的侧重点不同、共享度太低等原因，常常导致为了办一个证明还需要办更多连带证明的情况发生，似乎陷入了一个“证明的迷宫”。

第二篇：让人无语的个性签名

1、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

2、用一句话结束了一辈子。

3、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

4、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

5、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6、哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！

7、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

8、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

9、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！

10、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

11、诺言就像是女人说要减肥，却从来没有实施过。

12、看你长的挺低调，杂活得这么能得瑟呢？

13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

14、电脑你别这样，让我走，我也是个有作业的人了。

15、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

16、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

17、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

18、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

19、法官：你为什么向原告连扔两只酒杯？被告：因为第一只没有砸到他，先生。

20、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

21、不钟爱我，当初为什么来招惹我，我恨你

22、迩若不好。便是晴天。迩若安好。便是晴天霹雳。

23、人才和天才只差一个“二”，故，人才很精，而天才总是有点二。

24、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

25、我们的爱情就像炒菜一样，等着等着，就糊了。

26、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

27、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

28、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水。

29、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。

30、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

31、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。

32、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。

33、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

34、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？

36、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

37、我爱你不是嘴上说的不是言不由衷带有其他目的的38、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

39、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点。

40、被人爱是愉悦的，被个恐龙爱你也是愉悦的。

41、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

42、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

43、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！

44、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

45、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

46、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

47、很多年前哥也是一棵痴情的种子，在一次洪水中不幸被淹死了。

48、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

49、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

50、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！

51、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

52、当我爱上你之后才发现咱们的距离是那么的远。

53、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

54、做女人的最高境界是妖精！()可我一不小心变成了妖怪！

55、如果你变成一坨屎，就不会有人踩在你的头上了。

56、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

57、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！

58、谁说男生比女生强，有本事让男生生个孩子。

59、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

60、看什么看，王八蛋；说什么说，屁话多；笑什么笑，没家教。

61、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

62、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

63、我仗剑横刀立马，从来不骑立马电动车

64、我仗剑横刀立马，从来不骑立马电动车。

65、不会洗衣做饭的女青年，只能做小三。

66、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

67、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮

68、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

69、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

70、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

71、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

72、老衲法眼一睁，就知道你是个妖孽。

73、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交车，我看谁还敢挤我。

74、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

75、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

76、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人。

77、老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。

78、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。

79、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

80、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

81、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

82、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

83、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头

84、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱。

85、你长的丑不是你的错，但是出来吓唬人就是你的不对了。

86、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

87、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

88、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

89、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以！

90、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

91、小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。

92、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

93、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

94、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。

95、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

96、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

97、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

98、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

99、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

100、照镜子时，我一般不敢多看，怕自我会爱上自我。

101、老天——你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。

102、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

103、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。

104、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。

105、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

106、你包里的钱怎样卖？给我来一斤。

107、但愿人长久，光棍不再有。

108、哥的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。

109、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

110、被人爱是幸福的，被个恐龙爱你也是幸福的。

111、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。

112、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！

第三篇：吐槽：毕业后经历的那些无语的奇葩公司

吐槽：毕业后经历的那些无语的奇葩公司

本帖纯属娱乐。其中好多家是楼主毕业后三年间待过的，还有一些是朋友的经历。楼主不提倡乱换工作，也希望上班族们职场顺利。奇葩公司盘点现在开始：

1.头衔公司

从入职第一天，就封你为大中华区销售总监，或者全球发行战略副总裁，全国市场委员会主席。然后没有手下，没有预算，没有资源，没有关系，就一个电话，就尽情施展吧。

如果再倒霉点，可能连底薪都是责任的。曾经在一个金融类公司做客服，名片上头衔印了三行半，从英国的一个金融机构开始，还有一个澳大利亚的什么监管机构，然后是交通银行和证卷公司，之后是我们公司，最才是产品的大中华区总咨询，客户服务部执行经理。。这么多头衔底薪才1800。那时和校友聊天，问我待遇如何，我就说1800。那校友说，就您这职务，1800想必是美元吧？绝对是在黑我。。

还有一些真实案例，一老乡在北京做销售，当业务员底薪3000，做了一年升到副经理，工资1700。

我是日语专业，我班有个女生，做一个日本化妆品公司的翻译加讲师。一听牛逼大了，其实就是推销员，把日文说明书翻译一下，讲给别人就成儿了

还有一个哥们，是日本驻华辽东区地产运营副总裁。就是给在大连的日本人租房子，二手房中介的日语版。。底薪2500，公司就三人，一个总裁，两副总裁。

还有一个哥们，做中日蔬菜贸易，往日本卖菜，一个订单至少几亿。我对他刮目相看，一出手就几亿，我在QQ都不和他闲聊，人家一分钟几十万上下。。就别打扰了。他自己说订单几亿，一毛钱关系和他没有。。一月就3000

2.唱歌跳舞公司

这种公司，往往领导者比较年轻，自以为管理方法特别。没事就找谁唱首歌，早上大家跳个舞，午休搞个捉迷藏，下班玩个猜谜语。那真是青春快乐我做主，阳光少年就是我。我做过一个企业，上午十点做广播操，这个到可以，后来换成跳舞了，跳徐怀钰的“向前冲”。此外，我还跳过“gowest”和“爱情大魔咒”（是英语版，要是中文那个就更傻逼）

一个同学，比我还倒霉，他住的房子楼下是发廊。员工早上在店门口跳舞，跳陈冠希的“三人舞会”。被吵醒之后，去公司再跳这个歌的韩文原版。那节奏也很二逼“哦吼哦，哦吼哦，哦吼哦吼哦哦”。反正对于，这种活动，大部人还是应付的态度。不过有些兄弟姐妹，那真是完全嗨起来了，跳得叮叮咚咚的。真是上学的时候，在寝室没二逼够，还得惯性几年

3.死活不发钱公司

这种公司不是不好，而是好的贱逼。天天发一些没用的福利，什么大米，白面，罐头，蜂蜜，洗发水，微波炉，电水壶，自行车，打印机，什么都给，就是不给钱。。这谁受得了？

我一同学，就是这种公司，家里堆了一堆没用的。后来感觉碍事，就送人，厨房用具都给心仪女生了。那女生还挺高兴的，他一看公司发啥都送。一次发个电子秤，称体重的那种，也送那女生。那姐姐那段时间正好体重涨停，我那同学拿着电子秤去送，据说吃闭门羹了

我遇见一个公司，天天分零食。然后还不让吃。。那个经理是个女的，天天弄个抱枕，就在淘宝买吃的。那快递员，一会来一趟，送小吃，送酸奶，当然这不算什么福利，不过也够贱的。我觉得福利是这样，如果工资很高，员工不缺钱了，发东西就发吧。如果工资比较低，还是都用钱体现吧.别弄的员工天天在淘宝卖东西。。

4.扣逼公司

这个肯定是大家最讨厌的。我也遇见过，夏天空调都没有，弄个大盆放个冰块，用风扇吹过年不回家的员工，发饺子。不过领取饺子要开证明，自己家没有饺子的证明。。不知道怎么想的。组织员工考试，报名用身份证复印件，公司打印机也不让用。。自己出去花钱弄说是加班到12点以后，回家打车公司报销。然后每次都加到11点55，报销？对不起没到12点

有些基层员工，工资才一千多点，还交保险，扣了报销，就剩不到800的工资了。该正规的时候不正规，改变通的时候，瞎正规了。工资这么少，三月饿死了，保险给鬼用？交了房租，吃饭只能去山里打猎了。或者不吃饭，吸日月之精华，真是天人合一了。凡是这种公司，辞职不用想。

5.老板梦游公司

就是老板一年不来公司两次，除了几个高管他都不认识。然后来公司吧，还丫的瞎指挥。让司机去翻译，让翻译做财务，让财务下来看车位。。一次我在电梯看见老板，我就说“早啊，王总。”老板不认识我，他也不问我谁，就说“哎哟，是你啊，那个微电影项目的歌手，歌练得的怎么样了？”我刚想解析，我是个毛歌手啊。。

然后老板电话就响了，说个不停，我也懒的解释了。后来日本的合作公司来公司做客，老板带着他们在公司走。到我这，老板还介绍说，“这是我们的歌手。”日本人一向傻客气，说“你要用心去唱，太君我报销量。”因为说的日语，老板还翻译给我。我说，我大概能听懂。。

老板说“好，会日语啊，在公司能用到的地方多了。”我说，废话，我是翻译。。老板说，那，歌手呢？我哪知道啊，我又不是他经纪人。这时经理看不下去了，说“歌手在家录歌呗，一唱歌在公司呆着干嘛啊？”老板呆呆说“哦”

我一同事比我还逗，一次和老板喝酒，喝到半死，称兄道弟的。没过几天，去老板屋里送材料，老板还说“谢谢你，请问你贵姓？”同事气死。。

6.什么都做公司

就是什么活都做，乱作一通。比如我后来转做文字方面工作，职责有文案策划。真是做出花来了，写过墓志铭，写过歌词。。墓志铭那个经理出去装李白，非要帮别人写

写了1000多字，写这么多字，秦始皇啊？直接弄个ipad放坟前算了，弄个电子书加PPT。后来家属说不行，最多150字以内。经理让我改，把他的1000字浓缩一下，取精华。我直接全删了，重写，大概100多字。经理够贱，非要加上他的内容，结果又弄了500字。。

不管多少字，我都服了，工作还做这个。。写歌词更逗，一个三四线歌手吧。写本书，想出版，经理给他落实了，就算认识了。歌手最近写了几个曲，没有词。经理让我写。。

尼玛懂不懂啊，歌词那是说写就写的么？我也不管，找我写，被坑爹了活该，写呗。我说，把曲儿给我，咱们走起来。歌手不给曲，现在是绝密。。没有曲，让我凭空写词。。

我居然还写出来了。这傻逼还真唱，弄了个小型歌友试听会吧他说，他一唱，大家就都睡着了。。真是喜闻乐见了

7.基佬公司

就是弄些不男不女的人在公司。之前有个朋友，在一家影视类公司面试，和HR谈的很好，算是成功了吧。这时就出现了一个“男生”，羞答答的过来了。撒娇的说“让我也问一个问题呗？”

HR同意，他就问“你看小时代了么，感觉如何哦？”然后把手放在下巴上，很期待的样子。我朋友就说，不是太喜欢小时代。他就黑脸了，嘟嘟着嘴，就走了。后来才知道，那是个高管，这因为这，我朋友没被录用。。我说，这公司让去也不能去啊！

大学有个同学，挺帅的。在公司被基佬上司看上了，表白了。本来挺好的工作辞了。然后去表哥家求安慰，被表哥按床上强吻了。。

我这同学也是，天天弄的粉衣服，白外套，紧身裤。你说你不搞基，基佬怎么能不生气。。

8.大仙公司

就是老板可能早年发了不义之财，晚年烧香拜佛，弄的公司都是仙气。上面说去基佬公司面试的那个朋友，他前公司就是。老板在望京区周边有很多房子，就让员工住。他说，老板还建的小亭子，里面都是藏传佛教的壁画，还有一个小塔，里面供着山寨舍利子之类的。偶尔还请喇嘛过来念个咒什么的。后来就疯了，在院子里弄的大铁锅，天天烧白面，一车一车的烧，祭天。边烧面边念咒，可能是做法续命吧？然后我那朋友，那段时间做梦，梦见世界末日。

我说，这有什么奇怪的，我都梦见N次末日了。他就问我，你梦里的末日什么样子？我说，末日还能什么样子，一下就死了呗。。他说，他梦那个不一样，说是人们都在北京前门祭天，冲着安天门跪着，还有几个法师，在那里给大家发衣服，就是清朝那种袍子。领了衣服，就去排队，十几人一组，跟着一个白脸公公走。（这是北京地铁的节奏，日有所思夜有所梦）

然后公公突然喊“跪！”大家统一跪下，有国师领着祭天。。哭声一片。我这朋友比较敏感，研究星座心理学什么的，非要解梦。答案是，他必须离开这个公司，不然老板就拿他祭天了。。

就因为这个，辞职了。

今年我们老板居然也玩这个了，7月份从西藏请来三个藏族和尚，说是其中一个是转世**，要来给大家加持一下。早上5点经理给我打电话，让我坐6点的地铁去公司，喜迎**。**8点多来了，手里拿个小金鼎，见人就按在头上念咒。说是包我们健康好运，公司业务飞跃。然后经理还跟我说，今年不是说加班累么，这下就全好了。还带这么玩的，人家公司加班多了，都是发奖金休年假啥的。您这儿高啊，找个和尚给我念个咒就成儿了。。还得让我感谢公司给我这次机会。以为学日语的，都是火影忍者看多了么？弄得我都想拜师学法了。

（编者：这个我要解释一下，我非常尊重宗教。纯属娱乐，如有得罪，表示歉意）

9.骚扰女生公司

兔子不吃窝边草，有些老板总是意淫自己公司的女员工。都成功人士了，下到足疗上到天上人间，自己玩去呗。非要在公司搞，老板的儿子也就算了，他不知道创业的辛苦。老板自己玩自己的产业，不知道脑袋想什么呢。大四时很多女生去面试，老板就问能接受潜规则么？

有些没当场问，事后发短信问，想得到这个工作要。。，你愿意么？女生好像全拒绝了

有一个女生，很漂亮，做市场方面的工作。自己公司的人素质都高，但是客户不行，总是动手动

这女生也挺有心机，一直应付着，还不吃亏。她说，她有底线，就是让摸手，随便摸，过节就报警。有一个老头，在酒座摸手摸了几个小时。。

每次同学聚会，她都一身正气，振振有词的说“本姑娘只让摸手！别的没门！”我想美女你真是有雅量啊。。还有一个软淑萌，英语系，大学特花痴，总想嫁给欧美帅哥。毕业做外贸方面，总被老外骚扰，公司一聚餐就要灌她。然后就不花痴了，尽量不接触外国人，却被本国同事缠上

辞职换了一个公司，和日本有关的，居然又被日本人意淫。那个日本客户，给她发邮件，她看不懂，在QQ喊人翻译。我就接手了，一看写了一堆废话，一起工作很开心，最近日本的天好蓝，中国的天也好蓝，之类的废话。最后一句是关键，字面的意思是：我们能进一步加强“合作”么？我结合语境，翻译为：鉴于我们的友情，我能上你么？

软淑萌就说：啊~~~怎么全世界的男人都这样啊。。我说，你想自夸一下漂亮，也不用铺垫这么多情节吧？然后就被拉黑了。。

10.面试问傻逼(或装逼)问题公司

面试最讨厌的问题1：你怎么了解到我们公司招聘的？

还用问么，招聘网站上看的呗。还能是我夜观天象看出你们公司缺人么。。还问的神秘兮兮的，满互联网都是你们公司的小广告好么？

面试最讨厌的问题2：为什么选择我们公司求职？

因为，你们公司给我打电话了么。。其他公司没回我简历。现在找工作不大量投同类职位简历么，不然能找到么？还以为自己是谷歌微软啊，天天关注你招聘不。。公司在百度一搜，都是差评，还想让人说是公司粉丝么。。直接正式面试不行么？

面试最讨厌的问题3：为什么离开前公司？

因为不满意呗。。还问，或者是人往高处走，还能是什么原因？还能是钱发太多了，不知道怎么花了，闹心了，想换个工资低的么。。虽然了解过去，有时也是必要，不过面试的人会说自己不好么？他也知道不说前公司不好，最后说那些冠冕堂皇的理由。。你还百听不厌了

还有一些公司想显得自己有个性，面试不谈工作，聊一些别的。这样从侧面下手也是一种办法，不过问的那个问题啊。。就toosimple。还问“你偷菜么？”我以为这么有个性的公司，说的一定不是QQ农场，应该是某种隐喻，我问“什么偷菜啊？”面试官还很火星的看我说“QQ呗，你不上网么？”

第一次来北京面试，就被面试官教训了。他问我心里价位是多少，因为换领域了，我说2500-3000就行吧。面试官叹了口气说“你刚毕业么？”我说，不是啊。面试官说“那你要这么低？这些钱在北京活不了么？”我说，慢慢来。面试官说“这不是快慢的问题，是要有自信！”

我说，你说的挺有道理，请问你们公司的待遇是？面试官说，2000，不过以后的发展，嘿，我跟你说啊。。我想，去尼玛的吧。。

还有可能大家也见多了，从面试就开始吹，去年公司盈利几百亿。前年去三亚，今年去澳洲，明年去南极领养企鹅，等着加拿大的地批下来，一人一个高尔夫球场。一个月买奥迪，三个月开奔驰。。一年迪拜自建房。然后你问：老板工资多少钱啊？答：实习800，转正1200，全勤200。。

还有一种公司，聪明一点，他工资低。但是他不说找你来上班，他说咱们来创业！创业，你听见没有！这个厉害了，创业你就要承担风险，准备拿低工资，或者没工资。这种情况，就让他自己撸个够好了。现在啥人都以为自己是下一个马云。

11.开会总结心得公司

这个也常见的，每天早会全公司一起开，各小组再开小会。晚会也是先在一起，然后小组

周五还有周例会，月底还有月度大会，季度大会等等。而且还时不时的叫你去办公室开会

这还只是开会，还有总结呢。每天都总结工作，用那个破OA系统，总掉线还。每天的工作，遇到了什么问题，有什么心得。有些人每天都能总结出来一堆，真心佩服。然后是周总结，月总结。去的第二家公司，第一天上班就赶上月度大会。我所属那个小组，上个月业绩倒数第一。经理还让我总结原因，我哪知道你上个月怎么弄的。。

来北京之后，公司去KTV唱歌，经理唱了一曲“我相信”。唱之前就说，希望大家能好好的体会这首歌。唱到一半居然暂停了，让大家拿麦克轮流发表心得。。大家都目瞪口呆。经理还要求我们天天想：我是谁？我们是谁？

我他妈的精神分裂啊，天天想我是谁。。经理在办公室经常用曹操的口吻问：我们是谁？心里默答：一群傻逼。

一次开会讨论项目，做品牌策划。经理说“比如长城，长城就是个品牌，它为什么是个品牌？”让一同事总结，那同事就回答一个字“长。”经理说“还有呢？”同事说“除了长还有什么啊？”我觉得很精确的回答。然后经理又换人总结，最后什么五千年的风和雨啊，藏了多少梦。。都出来了

12.无理要求公司

就是给你发1000的工资，要求你做出月薪一万的效果。想一出是一出。只给你个到威海的船票，让你去釜山买个泡菜。等你快到釜山了，让你横滨再买个寿司。然后你讽刺的说，用不用去纽约给你来个汉堡。他还豁上脸说，行啊，麻烦你了，顺便再去趟新泽西呗。

夏天的时候，帮人做品牌策划书。一个汽车配件公司吧，都没听说过。成立六年，四年亏损。要求做出丰田的感觉。安排我做，做完经理说，不行，丰田的感觉没有出来。我说，那不是胡扯么？经理说，那丰田怎么就能做出那种感觉？我说，废话，那是人家丰田！这是什么破企业？经理说，你整理一下思路，你看汽车产业，要震撼的感觉，你脑中能出现什么词？

一个做策划的同事说：车震！

我笑抽。。然后有重做了一个，经理又说不行。我说，小的江郎才尽了，经理你做一个，给我垂范一下。经理很不高兴的做了一个，做完给我学习用。不过客户懂我，给经理的策划否了，说完全不着调。。还得重做，又是我亲自来。真是做出丰田的感觉了，模仿呗。客户说，这不是我们的风格啊。然后改成他们的风格。客户说，没有丰田的感觉啊。先后改了十次，目前还在等答复。

还有一次帮一个美容机构做文案。就是想一个词，想不出来，经理说，想一个形容女性美的词，一定要震撼，让你一下就记住了。大家把汉语都的词，都想出来了，经理说，不行，还是没有挖掘到极致，有没有一个极致的词？让人一听眼前就有画面感？那个做策划的同事又说：一看就硬。的确挖据到极致了，经理又不敢用。。

13.挂假招牌公司

这种公司最尼玛坑爹，特别是对于应届生来说。什么微软数据处理中心，IBM客户呼叫中心，百度运营推广公司，千百度的。。名字里都带一个明星级企业，其实都没关系。就像什么北京大学人文学院，清华大学海南继续教育学院，这种感觉。同学里一群带着IBM,DELL胸卡一个月开1500的。。我大四的时候就遇见了，号称花旗银行的公司。就是我说的伪美企，给人家打个下手而已

因为他们让我去上班，我连课都不上了。一辈子能有几次机会进世界五百强企业。。还是花旗银行这种美国金融大户。上学成绩一直不好，还没毕业就去这种企业，谁能不去？就连平时不说话的书呆子女生，都来请教我如何找工作了。那时还年轻，难免有些高调。老师给我打电话，让我回去上课，说快考试了。我说，上什么课啊，我忙着呢。老师说，上班就请假，咱不着急赚那点钱，一步一个脚印，先毕业再说。我说，咱们学校那破毕业证和花旗银行的职位比？稍微有点常识的人都知道怎么选。。然后老师再没过问过我

两个月之后，我知道被骗了，不是真正的花期银行，只是外包的一个数据处理中心。待遇低，工作无聊，就是中学生都能做，估计再过几年，电脑自己就能做了。我就辞职回去考试，结果考啥挂啥，毕业告急。我跟老师说，老师你看清楚，是我啊，你不能让我不过啊。。我这四年跟着你，那是死心塌地啊。老师说，滚，赶紧去办补考

这个给毕业生当教训吧，遇到这种企业问清楚。。别被帽子骗了

14.形式主义空前强大公司

感觉注重形式的时代已经过去了，很多老板只看结果。天天自愿加班，结果什么也没做成功，估计老板也不会高看一眼。不过还是有空前注重表面工作的公司。老板在的时候，都忙的和孙悟空似的，老板一走，人人微薄和淘宝。以前有校友在DELL上班，那个主管要求都剃平头。办公室里的男的，脑袋都和显示屏一个形状。

我就职的第二个伪日企，每天早上8点，全体起立，面向东瀛。由日本人带头，高呼五句日语口号，最后鞠躬。就之前，上个月吧，一客户邀请我们去参加一个活动。这客户是个老先生，喜欢传统文化，见人鞠躬示意。经理知道我在日企混过，带我去参加活动，来一个日本最标准的鞠躬，展示一下公司的涵养。老先生真有涵养，在现场门口，见到来宾就鞠躬。经理也还礼，动作完全不行，我就过去来了一个。老先生一下就抓着我了，我以为他想问我，怎么修炼的鞠躬这么标准。结果他说“唉呀，小伙子，你鞠躬为什么有一种谢罪的感觉啊？”我当时就笑了，这些年跟着太君，真是影响到气质了。老先生真是一叶知秋啊。其实这些还好，算是企业文化，如果做得好，真有效果

最恶心的，假装忙公司，天天早到晚走的就是好员工，一个文件能写一周。要是一天写完，下班不加班的就是心思不在公司。一个PPT三十页主题明确是没用心做，做成100页不知所云，就是用心了

我是最会装忙的了，从大学就会。一次日语考试，全班成绩都不好，老师去教室讲题的时候，发现大家都没在试卷上补上正确答案，做笔记。就发怒了，挨个人看卷子，看谁没改错

我是一个没改啊，不过我坐教室后面，拿起笔把所有的汉字上面标注上假名，写的密密麻麻。老师过来的时候，拿着我的试卷，就举起来说“这才叫改了，你们那都是糊弄。”然后老师就放下我卷子去批评别人，都没注意到，我才36分。。

最逗的是，日语写作考试，一般要求不低于1000字。大家知道日韩有敬语，特别罗嗦，写作文我就用敬语，1000字秒达。老师发现bug了，说以后不准写用敬语写，都用简体。然后我又发明了一套凑字数的写法，就是自问自答法，罗嗦的令人发指。随便来一段“大三的时候，我每个周末都去图书馆，我为什么周末去图书馆呢？因为周末休息啊。周末休息我为什么去图书馆呢？因为去看书学习啊。我为什么去看书学习呢？因为要考试及格啊。我为什么要考试及格呢？因为。。”一个图书馆，就能写500字，再写下午去公园，2000字都没有问题。就这么写，就用一种语法，我就能写1000多字，这绝对是外语学习的一个奇迹。据说老师读我作文的时候疯了。。他想扣分，但是没有道理啊，语法全对，单词没错。不过，工作后，不打算玩这套了。。

15.待猝死公司

现在竞争压力大，难免加班。不过要看怎么加班，有没有意义。比如说明天客户就要了，那就是通宵也没有办法。但是客户后天要，今天通宵，明天在家睡觉，那通宵的意义何在？还如今天正常下班，明天白天在继续。加了一个群迷群，里面有个设计院的哥们，天天早上上QQ都看见他凌晨在群里喊，有人在么？然后白天他还在线聊天，这真是猝死的节奏。感觉我们这代年轻人，身体真是差。。

跑个1000米测速累死3。经常听说什么白领猝死。我就经常说，一定是有人捡到死亡笔记了。公司一加班就吃吉野家，喝红牛。我是从来不喝红牛，那东西刺激神经，别喝大了，脑溢血了。最害怕的就是，晚上下班的时候，看见吉野家的送餐人员在公司门口。

公司有个哥们，天天加班到2点，一般就睡在公司了。这哥们一天一包半烟，食欲不振。他租的房子，邻居是足疗，天天晚上偷偷小姐聊天。小姐一般家世都比较惨，小姐们在一起诉苦。这哥们是个文人，多愁善感。在隔壁听的泪流满面，弄的一瓶小啤酒，一夜未眠。第二天还邀请我，晚上去他家，偷听小姐聊天。。我和同事经常说，这哥们说不定哪天就猝死了。周末的时候，几个小时不见他发微薄，就打个电话，看看挂了没有。经常是欠费停机。然后我就去他微薄评论，别文艺了，先把电话费交上。总之，上班族注意身体吧。

16.家人亲人公司

就是特别假，公司里没有上司，都是亲哥亲姐。问寒问暖，有没有对象他们都管。但是扣工资的时候，比谁扣的都狠。

寝室一傻子，在公司认了一个干妈。关系那叫一个亲密。后来一天，干妈和他聊天。突然说“孩儿啊，干妈问你个事儿。”我寝室傻子说“干妈，直说。”干妈说“跟妈做安利么？”

17.当你是印第安人公司

就是总以为自己很高深，有文化，员工都是头上插鸡毛的印第安人。不管说什么，都要问“理解了么？我这么说你能懂么？明白我的意思吧？你好好琢磨一下我的意思。。”你自己将没讲清楚不知道么？我们不理解，也是你没讲清楚。。

不过现在的应届生啊，也是很让人晕。年初新来个毕业生，让我带。也没什么工作，我就找本书给他看，然后写个读书笔记。这哥们第一句话是“我觉得作者的写作动机是。。”动机？我又没让你看杀人回忆。做一个讲企业管理的宣传PPT，背景图片是黑猫警长。还问我，经理怎么评价。。我就先晕了好么？这小男生的确很喜欢文化行业，还是个诗人，大学写了很多诗歌，散文

还给我看，让我帮他出版，找关系。水平的确不敢恭维，我就安慰说“写的不错啊，我这关你是过了，不过出版社那面，据我了解，不喜欢这个风格。”他就反问我“难道出版社不想换个风格么？”我说“可能不想吧。”他沉默了很久后，用绝望的表情看着我，说“哥，我想哭。。”我想死。。

这群毕业生啊，中午和他们吃饭，不是点水果沙拉就是拔丝苹果，那是工作餐么？然后公司聚餐的时候，去好点的店，一点菜就是宫保鸡丁，鱼香肉丝，京酱肉丝。。你们不能把什么地方都当食堂啊。。我真是再也不想吃那些东西了。

18.全盘美日欧化的公司

公司半个外国人没有，开会说外语。一人一个外语名字。在日企还好点，多少有点日本人。做金融那个，最搞笑，说起英文名字是要汇报给英国总部。。还汇报给火星地球体验中心呢。我记得，我叫sid，英剧skins里面的一衰逼。他们都是什么，凯瑟琳，克劳斯，卡罗琳，达蒙。。这是演吸血鬼日记呢。。

19.下班不走公司

白天凑一起聊天，发微薄。一到下班就都忙了，写报告，改那个。别人都不走吧，自己走也不好意思。毕竟办公室，就这么几个人。天天自己先走，显得多不合群。要是家远也行，我住的最近，更不方便。特别是女生，我都服了。六点下班，收拾好背包，就6点半了。然后发现桌子上苹果没吃，还得吃了。姐姐，你一会回家就吃完饭了好么。。

我现在都有经验了，每天都剩点工作，下班后做。

第四篇：“奇葩证明”危害几何

“奇葩证明”危害几何

“开证明”已是人们日常办事必不可少的环节，社保、住房、养老、就业、上学、入托、参军、转业……大大小小的生活事务，都离不开“一纸证明”。然而，类似证明“你妈是你妈”“菜刀确实已经丢失”等“奇葩证明”，不仅让人啼笑皆非，甚至会直接、间接地产生多方面的负面影响。

加重群众负担。据《人民日报》报道，湖北省恩施土家族苗族自治州一名准备出国打工的中年男子就曾遭遇这样一次“欲哭无泪”的“奇葩证明”

――在他需要办理的各种手续中，包括一项出生证明公证，而办理该公证需要提供父母的结婚证。可该男子的母亲年过七旬，父亲亡故，结婚证早已遗失。为此，该男子跑了一星期、花费数千元，公证依然没有办下来。

据新华社组织的一项问卷调查显示，办一个手续，有13.1%的人跑了10趟以上，3趟以下就办完的只占28.7%。而在这其中，如果遇到的是“奇葩证明”，更是难上加难。

“奇葩证明”的泛滥让群众疲于奔命、怨声载道，可谓“劳民伤财”。这种扰民行为无疑加大了群众的办事成本。更重要的是，“奇葩证明”的要求给办事群众乃至企业增加了重重障碍，耽误了当事人、相关人或企业的宝贵时间，在无形中对经济发展造成了消极影响。

增加行政成本。负责开具各类证明的部门主要是社区居委会和基层派出所。据《北京青年报》报道，北京市政府审改办相关负责人在对21个社区居委会摸底调查后发现，由居委会日常开具的各类证明多达240余个。一位参与调查的工作人员表示：“其实这个数量还不完全准确，因为各区所辖的居委会开具证明的类别、数量不尽相同，就像家庭困难的证明都能有十多种。由于没有相对一致的标准和口径，导致证明五花八门。”

而在派出所，各类开具证明的需求也让“警察蜀黍”们哭笑不得。2015年8月，网络连续曝光三起基层派出所吐槽“奇葩证明”的事件，警方所发出的“纯粹是增加老百姓补办证件的麻烦”“难道有犯罪前科的人就不可以买房吗”“请公证处公证人员来塘下派出所进行核对”等为民张目的声音也在网络上备受赞誉。一个叫张钦的民警在接受《南方都市报》采访时表示：“现在很多地方‘开具无犯罪记录证明’的要求都是不必要的。比如说就业，难道人家坐牢出来就不能再找工作了？我前几天还遇到一个到餐馆打工的，也要求开具‘无犯罪前科’证明，真让人哭笑不得。开这个是我们的职责，但有些地方确实不需要。”显然，泛滥的“奇葩证明”给社区居委会和基层派出所增加了很多额外工作负担，大大增加了行政运行的成本。

降低管理科学性。《人民日报》曾报道这样一件事：很多人曾为开证明而发愁，但在武汉工作的王先生却因一张“太好开”的证明而产生疑惑。北京户口的王先生准备去日本旅游，而通过旅行社办理签证，需要到派出所开具外地户口异地居住证明。在派出所，王先生只说了自己的姓名、居住地址，对方就给开具了证明。证明如此好开，令王先生感到费解：“全凭我说，这证明的可信度由谁来保证？为什么非要这样一张无用的证明？”

这种担忧并非多余，如果有不法分子冒名顶替，是不是也就可以轻而易举拿到相关证明或个人信息？制度存在的意义本来是为了强化监管，可如此一来，却因存在各种漏洞而变得名存实亡。有些证明如果仅仅是无意义的一道程序、一种形式，也就变成了地地道道的无效证明，反而容易给不法分子提供可乘之机。

损害政府形象。公众对政府最直接的了解和评价主要来自对政府部门尤其是窗口单位服务情况的观察。据《中国青年报》社会调查中心在2016年全国两会期间进行的一项调查显示，60.5%的受访者及身边人曾遭遇过“奇葩证明”，58.0%的人认为“奇葩证明”的出现是因为相关工作人员缺乏职位担当，46.7%的人认为这是服务主体与客体的倒挂，46.2%的人将其归因为诚信缺失，44.7%的人直言，这是一些政府职能部门服务意识匮乏……

显然，“奇葩证明”现象严重损害了政府部门的形象，各类“奇葩证明”得不到有效清理，必然导致当事群众对政府及相应窗口单位服务的不满。2016年3月2日，全国政协委员、江西省政协副主席刘晓庄表示，尽管中央政府三令五申简政放权，但相关部门缺乏创新思维，出了差错就推给开证明的部门，“这本质上是不敢担当、推卸责任以及不作为的懒政表现”。

第五篇：奇葩证明何时了

奇葩证明何时了

12月27日，一份证明“火”了。由南京市雨花台公安分局梅山派出所开具的证明显示：梅山生活区201幢2单元301室即是201幢二单元301室，二者是同一地址，特此证明。派出所在证明上还附了一段话,请相关部门多为老百姓考虑，不要让老百姓跑来跑去耽误时间。这份“奇葩证明”随即在网上引发热议。

继证明“我妈是我妈”后，“2是二”恐怕是位居2017榜首的最奇葩证明之一了。此类奇葩证明出现的背后都会呈现相似的场景：要求出具证明的单位高高在上，办事的老百姓跑断腿，而开具证明的单位则无奈至极，甚至到最后该单位每每都会在证明后附上一句文件已规定不需要开此类证明。可是这样的奇葩证明多久才能真正销声匿迹呢？

夫妻关系证明、同人证明、同址证明等看似“奇葩”的证明，一方面体现出相关部门、单位原始登记存在差错。另一方面，群众在办理相关业务，被一次次要求证明相同才发现存在不同和要求被证明相同。很多部门、企业为了规避责任风险，要求群众提供的材料和要求的完全相同，使得群众为了一纸证明，社区、乡镇、公安局一处处的盖章，苦苦的哀求，而为了解决群众的需求一张张“奇葩”证明就诞生了。“奇葩证明”的背后，除了让我们看到了相关部门在制定规章制度上，不够细化与规范，办事人员在处理事情上业务水平不够，服务意识不强等问题；同时，我们也应深思，在面对改革已进入“深水区”的今天，是否过于强调建立问责机制，而缺少容错纠错机制，使干部有了“不求有功、但求无过”的消极心态，从而打压了部分干部干事创业的积极性、主动性与创造性。

如果要消灭让人厌恶“奇葩”证明，就必须明确规范证明细节、培训提升部门工作人员为民办事的服务态度和业务能力、建立群众投诉机制、畅通监督投诉渠道、严肃处理“假严谨，真懒政”的工作人员，相关部门整理出历史遗留错误，主动解决群众问题少让群众多头跑，公安网、社保网、医疗网、电子政务网物联互通数据共享，政务处理系统实名制、责任制，技术保障网站数据安全，只有这样才能真正做到让数据跑起来，才能让群众少走冤枉路。同时在进行简政放权的改革创新中，应建立容错纠错机制，与问责机制相互补充，给办事人员吃“定心丸”，消除他们想干事却担心犯错误被问责的顾虑，充分调动服务积极性。当然在规范的同时，也需平衡好“真严谨”和“太奇葩”的关系，既要处理奇葩证明，也不能失掉工作的严谨，把“二”转化成“为民心”，而不是走向另一个极端。