我身边的家庭教育故事

第一篇：我身边的家庭教育故事

我身边的家庭教育故事

“父母是孩子的第一任老师，也是孩子做人的楷模，父母的形象、做人原则、思想都在潜移默化地影响着孩子。”这一句至理名言，孩儿时代就已经萦绕耳边了，可是，那时候还小，只知道听了就算，现在出来工作了，我终于理解到这句话的内涵了。准确一点来说，我是从明阳天下国际教育培训对孩子的教育上，领悟到这句话的深层含义的。、在我的记忆中，姑姑和姑父都很忙，可是，他们却没有因为忙而丢下自己的母亲和孩儿不管，相反，还亲力亲为地做好了父母这一份工。

我的小表弟由于出身时缺氧，以至于现在读五年级了，最基本的两位数乘两位数都不会算。作为人民教师的我，多次辅导无效，我决定放弃，甚至脑海里出现过这么一个念头：姑姑，您再要一个小孩吧，这孩子长大可没有多大的出息的！可是，当我看见姑姑和姑父对孩子的无微不至的照顾和不唾弃以后，我脸红了，也深深地震撼了„„

由于小表弟身体上的缺陷，所以他对“孝顺”一词没有一个明朗的概念。从小到大，姑姑给他讲的人生道理可以编写成一本书了，可是，小表弟却不以为然，总是做一些要出人意料的事情或者烂摊子让姑姑来收拾，有时还会去抓弄自己的爷爷奶奶。为此，姑姑不只一次偷偷拭泪，可转念一想，这孩子可是自己怀胎十月生的呀，不管他多难对付，也一定要好好的管养才行啊！于是，姑姑从营造一个幸福和谐的家庭氛围做起，不管工作上的事情有多忙，作为儿媳的她，一下班就为公婆洗衣做饭，一直把公婆当做自己的父母对待，嘘寒问暖，和睦相处。久而久之，这一切影响到小表弟，慢慢地，小表弟也知道尊老爱幼，有时候还像小大人似地关心长辈——给爷爷奶奶端水洗脸。言传身教，姑姑用自己的切身行为告诉孩子，尊老是中华民族五千年的优良品德。

虽然小表弟在智力上不如其他同龄的小朋友，可是他的意志却不比任何一个小朋友差。记得小表弟还很小的时候，可是我知道姑姑却坚持要求他自己的事情自己做，洗脸、刷牙、洗脚每晚必须要做的，适当地干点扫地、倒垃圾的家务劳动。所以尽管小表弟在学习上不如人，但已经学会了

简单的做饭。有时周末，小表弟还会开小灶请我这个大姐姐去尝试他的手艺。其实，姑姑家的生活条件在我们老家算得上是小康，可是她却不会让孩子过着“饭来张口、衣来伸手”的小皇帝生活，还适当的让孩子吃点苦，做点事。我知道这也是姑姑的良策之一，因为她不想小表弟以后长大还需要别人的照顾，她要的是一个健康独立的好孩子。

其实，让我感到脸红的是姑姑在对待孩子的分数这一环节。作为老师的我，或者是受到了学校一系列竞争机制的影响，所以把孩子的分数看得异常重要，不管是对待自己的学生还是对待自己的亲戚。每年暑假，我都会回老家待上一段时间，自然而然我就成了小表弟的免费家教老师了。于是，我会用在学校里教育学生的方式方法来指导表弟写作业，当他不会时我会发怒，甚至产生了放弃的念头。可是，从不求人的姑姑却一把鼻涕一把泪地求我，希望我能好好地教育好表弟，我记得姑姑说得最多的一句话就是：分数多少不要紧，我要的是我的孩子跟其他的孩子一样能够坐在明亮的教室里接受知识就好了。是啊，能否正确对待孩子成长中的挫折和失败，也是衡量父母自身教育素质高低的一个尺度啊！姑姑没有什么文化，可是她却能坦然地接受孩子的一切。

今年暑假，我本想帮小表弟补习补习，减轻姑姑的负担。可当我回到老家时，我却发现，文化不高的姑姑为了孩子却拿起了课本自学，她还说要亲自辅导孩子。这不，一大早，姑姑利用上班前做早饭的时间，背起了乘法口诀；下班了，第一时间跑到我家来咨询相关的知识要点。可怜天下父母心啊，不知不觉我发现姑姑头上又添了不少因操劳过度而增生的银丝。你看，姑姑又在挑灯夜战了，她捧着小学五年级的数学书，一点一点地告诉小表弟，这道题应该这样算，那样想，一次不行，再算第二次，错了不要紧，只要用心，一定能算对的！经过姑姑的悉心辅导，这不，小表弟的成绩的确进步了不少。这，或者又一个言传身教吧！

明阳天下国际教育培训对孩子的教育故事，或许只是普罗大众的其中一个。可是，这对于那些发现孩子有问题就扔福利院，又或者因为自己有几个钱而请一堆家教、陪读来说，强得多，我被姑姑的教育故事深深地打

动了！

本文转自明阳天下国际拓展官网

第二篇：我身边的家庭教育故事

《我身边的家庭教育故事》

1.缘起

在我五岁的时候，发生了一件事情，深深影响了我。从那时候起，我懂得关心小孩子的心情和感受，这给了我丰厚的回报，在之后的若干年里，我成了家族里的“孩子王”，我并不“统治”他们，而是带他们疯玩。孩子都喜欢我，最高的记录，我一次带17个孩子！每当放假，我家都像个儿童乐园。

后来，我发现这些儿时的经历深刻地影响了我的未来。我大学念的是师范专业，但不是教育方面的。但我被教育的力量所打动，跨系、跨专业考研，复习了100天，考取了北京师范大学教育学院——这是我人生最惊心动魄的一次三级跳！因为当时有很多不利条件，没有一个人相信我会考上，包括我自己。是梦想创造了奇迹。

研究生毕业以后，本来有机会到一个很一般的大学任教。因教育学是实践性很强的学科，我之前就最痛恨那些空谈的老师，所以我不想做个误人子弟的教育工作者，最终放弃了这份有诱人假期的工作。我到了一个CN级教育刊物做了编辑，这是一段很特别的体验，我学到了很多东西，但我心里的那个教育梦想还在。

某一天，忽然看到了一则令我心动的新闻：家庭教育指导师认证已经在京启动。仿佛我一直在等这个消息，心中是无法形容的激动。此后，一直关注认证的事情，终于成了首批家庭教育指导师。我那时候才感觉到，这是我一辈子最想做的工作！

目前我已经全职做家庭教育咨询，很多案例让我痛心不已。哪个家长不爱孩子呢？为什么到头来爱变成了伤害？当然，更多的是不满意，不如愿，又不知道问题出在哪里。

我想把我经历过的，见过的，咨询过的故事零零散散地写出来，对我自己来说，是个回望和总结，说不定也会对看帖的人有益处呢，如果是那样的话，我会很开心哦！！

看过了留个脚印吧，好让我这个“懒人”有动力将它们写完。

呵呵„„

2．五岁的故事

父亲是家族的长子，父亲这一辈还是按家族的序列排行。我的亲叔叔和堂叔共六个，姑姑也是六个。

我是家族里的第一个孩子，这个位置注定了我得到很多特别的爱。

我出生的时候，一个叔叔结婚，另外一个叔叔和姑姑还都没成家，加上爷爷奶奶，我们这么多人住在一个院子里。

小的时候，家里人多，争着抢着和我玩，也很娇惯，现在想想那时候其实很“欠揍”，后面我会提到。

五岁的时候，有一次缠着姑姑和我玩，她有事情，就让我出去和那群孩子玩。当时他们大概正在玩一个警察抓小偷的游戏。那时候家里都没电视呢，孩子都在外面玩，很容易动员起庞大的队伍。我印象中当时可能有三五十多个孩子在一个空场上疯跑。那种欢乐的氛围感染了我，我很想玩，就混进去和他们跑。

我当时五岁，又瘦弱。很快就被发现，最先反对的竟然是我的小堂叔——他只大我两岁。他大概嫌我像绊脚石，不带我玩，也不准我跟着跑。他恐吓我，驱赶我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我难过得不知如何是好。我躲在一剁矮墙的后面，看一群孩子疯跑疯闹，他们多快活啊！那伤感的体验我一辈子都忘不了。

我心里朦朦胧胧地在想：小叔叔，你不知道我很难过吗？如果你们嫌我小，不带我也行，就让我跟着跑也好啊。如果你怕碰倒我，告诉我在边上跑也可以啊，我会听话的，可是，你为什么不和我玩呢？为什么吓唬我？还在那么多孩子面前羞辱我？

之后很久我都为这件事情绪低落，我那时候还太小，还说不清楚自己的感受。家里那么多人都没发现一个孩子的心事，那是我第一次不愉快的体验。

因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。

之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陆续降生。最后我们自己形成了一个很大的游戏圈子，在一起玩很多年，发生过很多开心有趣的事情。因这些孩子很少有同岁的，玩游戏就有参差不齐的感觉，所以我们分组时候都是大小搭配，尽量照顾到所有孩子的感受，让每个孩子都从游戏中获得快乐。你相信吗？我真的就做到了这一点。当时不觉得什么，现在，我自己做了教育咨询才发现，一次带十几个孩子玩，并能保证友好相处，让每个孩子都感到快乐，其实蛮有难度的。每当想起，心里都会偷偷得意五秒钟^_^

五岁的故事和后面的经历，让我坚信如下的理念：

一、就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”„„孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。爱孩子，就慎重地说每一句话。

二、每个孩子都可以从积极的方面调动。我身边的大人都奇怪，你这个小人儿怎么就能让孩子言听计从呢？我当时也说不清。我对孩子很乐观，我相信他们内心有善良和积极的东西可以激发出来，不像大人那样，总觉得孩子都是不听话的捣乱分子。我坚信就算他们把事情做砸了，但都有一个良好的初衷。

三、每个孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各异。玩的时候，我总是留心所有孩子的表情，如果发现谁被冷落了，我就会想办法创造机会让他参与进来。孩子虽小，但也很懂得领情，知道我对他好。

四、玩耍是一所最好的学校。我一直很庆幸生长在农村，虽然那时候没有好的经济条件，但大自然是最好的老师，一群孩子在天地间疯玩，上山、上树、上墙、上房，下河摸鱼，用最简陋的玩具，玩出尽可能多的花样。孩子们喜欢我，是因为我最能玩，和我在一起，总有新奇的体验，当然，也会有恶作剧什么的。

3.欠揍的小屁孩儿

欠揍的小屁孩——这是说我自己呢，当然，主要是指两三岁到四五岁的我。

那时候一大家人在一起住，我是最主要的开心果，宝贝着呢。最宠我、最放纵我的，要数奶奶，她是我的第一靠山，爷爷紧随其后，是我的第二靠山。

先说说一些欠揍时刻吧：

睡觉：夜已经深到不知几点了，我从睡梦中醒来，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了，明天早晨再找，我说啥也不行，哭得个惊天动地。没多久，奶奶打发姑姑过来问，这是怎么了？听说我要找奶奶，奶奶在那边的窗口喊：赶紧抱过来！于是，我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次，有时候是在爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里，有时候一夜就转移两次。我一哭，一大家人就别想睡消停。最欠揍的是，我当时已经有了记忆，我恍惚记得当时心里在想：我再哭大声点，爷爷奶奶就会过来抱我！

吃饭：现在姑姑还常常取笑我，说我小时候最能折腾人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”，喝粥要满到往外溢，吃饼要最大的那一张，而且不能掰，要不我就哭给你们看！而且我吃饭的碗是专用的，我现在还记得，是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里，但分三处开火：爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑，我是游民，但不论“游荡”到哪里，都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了，呵，这可成了一个大事件，我无论如何都不吃饭。最后，竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的！这事二叔“耿耿于怀”好多年。

玩耍：我的玩简直是为所欲为。想要什么，不给的话，就没完没了地闹，直到答应我为止。还不让别人说，比如，我有一次扯着背心裹住膝盖，二叔只提醒了我一句，我就哭起来，一定要让奶奶打二叔一下才行，奶奶没办法就真“打”了二叔一下，长大了才明白，那是做给我看的。还有一次，我玩腻了，一定让奶奶背着我，但奶奶当时有气管炎，身体很虚弱，邻居都说不能背，我就是不依不饶，最后奶奶还是背了。那之后半年，奶奶就去世了，现在想来，这件事情最欠揍！

奶奶去世，是一个重大的转折。那时候我才五虚岁，还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白，最宠我的人走了，我最硬的靠山不在了。没有奶奶撑腰，其他人就不那么惯着我了，我也乖了不少。紧接着，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才几个月，家里没人带孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之间长大了。

因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我现在对小孩子的哭闹特别有免疫力。

我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。

后来，我再遇到像我当初一样欠揍的小孩，当他提出不合理要求，不论怎么耍闹，我都不会答应，心里还很得瑟地想：你玩的把戏，姐姐我几十年前就玩过，哼！倒也不会真的揍他，我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限，让他都使个遍，如果他见怎么都难以达到目的，才舍不得那么多眼泪呢……

4.看电视的较量

我在表哥家和曼曼玩，她真是可爱。曼曼如今2岁3个月，两个月前，她很爱发脾气，不如她的愿，就哭起来看。

我刚见到她的时候，她脾气正暴躁。比如，她喜欢看《天线宝宝》和《猫和老鼠》，看的时候，很靠近电视。我们当然心疼她那双美丽的大眼睛，就劝她坐到沙发上，妈妈通常会讲看电视的危害，她哪里听得进，在她2年多的生命里，又哪里懂得近视眼的痛苦。我就采取了进一步行动：挡住电视，指令就五个字：回到沙发上！她一看，哭了起来。其实，哭只是她的第一步，如果我让开的话，她立刻就收住哭声，不再为我浪费半颗眼泪，这个办法她已经驾轻就熟，对付姥姥和妈妈尤其有效，谁知道我根本不吃这一套。她见我依然无动于衷地站在电视前面，迅速使出第二招，放声大喊：姥姥……姥姥……，满腹委屈，楚楚可怜。姥姥应声从厨房出来搭救，见现场的架势，知道姑姑是个说到做到的人，姥姥知难而退，临阵倒戈，劝曼曼说：坐到沙发上去，姑姑挡住电视，也是为你好！曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化，她根本听不见姥姥的劝说，横下一条心，使出第三招：自力更生！她顾不得酝酿眼泪，眼神满是愤怒，试图推开我。她身高不足我的二分之一，体重不足我的三分之一，这注定她不可能获胜。

连出三招都受挫，没有别的办法，只好回到第一招：我哭，我大声地哭！

她当然有哭的自由，我并不制止她。

哭到没趣，她认输了，不情愿地回到沙发上。

估计她心里很恨我——接下来的一个月里，她常常对我说：不要姑姑！

但看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值：跟姑姑较量，赢不了；听姑姑的要求，有电视看。

她的情绪慢慢舒缓开来，似乎忘了这件事，但她分明记得，后来又经过了一两次这样的较量，她认同了我的做法。偶尔忘记，只要我挡住电视，什么也不用说，她立刻扭着小屁股跑回沙发上，样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今，她学会自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙发上。

一个孩子可以这样有“记性”，我挺吃惊，心想，她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。

5.“治”好了表妹的失语症

我是个公认的疯丫头，每年暑假，去姑姑家玩，他们年年种西瓜，忙的时候，我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说：你吃的瓜比看的瓜还多！

每年的寒假，因为我最能闹腾，妈妈就派我去二舅家过年，我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师，那些年在一个镇上的高中教书，他非常喜欢小孩，二舅家有个小姑娘，孩子长到两岁的时候，话都说全了。有一次，大舅家的表哥带她出去玩，回来发现孩子莫名地就不说话了，最开始以为她不想说，也没当回事，时间久了，发现她不会说，这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷，不断地寻找原因，还真被她找到了。原来是小表哥带她出去，他自己贪玩，没在她身边，当小表妹在一家的大门口玩耍时，里面出来几头牛，其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳！

表妹失语了半年多，我去过年的时候，发现她能听懂，但只用眼神和别人交流，有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次，怕孩子成了哑巴，她说她老家的一个堂妹就是这样变成哑巴的，当然也有乐观的人劝她，再长大一点就好了。

有一次，我们在整理照片，表妹也在旁边看。舅舅告诉她，这是姐姐，就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音，但没出声。舅舅眼前一亮，让她再说一遍，她无论如何不肯，舅舅也就不再勉强，这事就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节，她既然能在唇齿之间说出来，再努力一点不就能发出声音来，得想个办法！

这时候我十二三岁，在家里已经“领导”好几个孩子了，所以我形成了这样的思维习惯，总是爱琢磨小孩。某一天，心中灵光一闪，我有了主意。

我带小表妹出去玩，回家的时候，我快步进院，守住大门，不让她进。对她说：你说个“姐”，才能进来。她当然不说，很为难。我就假装要关大门，她不让，这样在门口僵持了很久，她被逼无奈，居然说出了“姐”字，我热烈地夸奖她，然后再去守住屋门，同样的把戏再来一遍。最初的几天，这个僵持的过程非常艰难，小表妹也确实为难到了极点。“姐”字练习了几天，就熟练了，舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“折磨”小表妹。之后我再换别的字让表妹说，一切都容易起来。

就这样，“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定，如果不强迫表妹说，后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。

现在再想起这个过程，把那么小的表妹拦在门外，还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年，旧事重提，舅妈说要不是你，这孩子说不定会是哑巴，可是你不知道，当时你让孩子一道关一道关地过，我在屋里是眼泪直流啊。

6.“群魔乱舞”

有一年端午节过后的星期天，雨后初晴，空气清新，我带十来个孩子去山上采野花，所有的孩子一起动手，不一会就采了一大束，我们乐呵呵地回去，找了个大瓶子插起来，正得意呢。忽然有人来报信：可不得了了，你大奶奶过世了！是意外，我们都没想到。

我让妹妹带着这群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候，我回去给这些孩子做饭。

刚进院，就见妹妹的表情不对，她拧着眉头很不耐烦：你快看看这些孩子吧，说谁也说不听！

我进屋一看，呵，那场景只能用“群魔乱舞”来形容：房间里只要他们能拿得动的，都成了玩具，包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西，正互相打着玩呢，见我进来，都楞在了那里，面面相觑，手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。

我来个先声夺人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我环视了一周，孩子的眼神里只有尴尬，没有恐惧，他们知道我不会打人。

我见到脚下扔着一块枕巾，就拍拍离我最近的小孩的肩膀，指着那块枕巾问他：这个是你扔的，对不对？他摇了摇头，我继续问：那你告诉我，是谁扔的？这个孩子现出了为难的神色，我知道他怕“供”出同伙，别的孩子怪他，也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说：既然已经玩了，我也就不责怪你们了，现在最重要的是谁拿的东西，谁把他放回原位。我再问身边的孩子，他指了指另外一个小哥哥，我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿得，他点头承认。有了这个开端，其他的孩子也就没了顾虑，最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。在复原位之前，我先做了个检讨，这个事情也有点怪我，是我没有说清楚家里哪些东西可以玩，哪些不能。那我现在来告诉你们吧：枕头、枕巾、毛毯不能玩，这些是睡觉时候要用的，不能弄脏，弄脏了就得洗，你们还是小孩子，洗不动，就得大娘来洗，你们舍得累着大娘吗？孩子们摇头。我继续说，剪刀、螺丝刀这些东西，很容易扎到人，无论是扎到自己还是别人，都很疼的，所以要小心，不能当玩具玩，如果你想用，要和我说，要是不小心剪掉个手指头，那可麻烦啦！我故意说得夸张，孩子们笑起来，气氛也跟着轻松起来。最后，我告诉他们哪些东西能玩，但玩过之后要放到原来的地方。

接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才一番说辞，他们干的很麻利，我也忍不住夸奖，哎呀，你看陶然，别看人小，干起活来还真是认真，比原来放的还整齐；你们记忆力都不错嘛，谁也没放错哦……然后，我再让所有的孩子比较一下，整齐好还是杂乱好，约定以后不要把房间弄得那么糟糕，他们都同意了。

我还有花招：我刚才说不批评你们，但没有说不惩罚你们哦！这说法有点狡猾的嫌疑。我想，不要让他们有不愉快的情绪，但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈，规则是可以说话，可以挤眉弄眼，但不可以动，正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁，枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭，边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。

就在这时候，我们的老爷爷过来拿东西，进门一看，吃惊不小。他怎么也不能相信，我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一宣扬，我会带小孩的名声就传播开来。

我带孩子玩了这么多年，也弄坏的不少东西，搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是无论怎么小心，弄坏东西都不可避免。所以不能老是拦着、防着孩子，而是要将东西分类，哪些可以动，哪些不能动，哪些要经过允许，给孩子足够的活动空间，孩子心里清楚了，反倒更好。

7.我是懒人我怕谁？

在我们的亲戚圈子里，提起“懒人”的名号，那真是无人不知，无人不晓。这真是个令人难为情的帽子，可它在我头上停留了十几年，而阴影似乎一直都在。

这个称号的发源地是二舅家，我年年去过年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性顽皮，充分发挥他做语文老师的优势，编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”，小表妹是“小懒”。我当时哪里想到，这调侃会毁了我一世英名，所以根本不记得原文。

当然，也不全是二舅文学才华惹得祸。坦白地讲，我的确不勤快。

有时候我会绞尽脑汁地想，我是怎么一步步地变懒的呢？

五岁之前不说了，奶奶过世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点，我又哄弟弟，转眼就到了十几岁。等弟弟也可以独立玩耍的时候，我和妹妹都到了可以干零活的年纪。

这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人，妹妹很像妈妈，也很乖。我呢，就完全是一个淘气包，满脑子的馊主意，没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合，某一天，如果妈妈临走布置点家务活给我俩，两个人一起做的话，我肯定是蜻蜓点水，时间久了老妈觉得不公平，就每人一份，结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气，也发不起脾气来，又没什么高招制服我。我越来越不把老妈的命令当回事，大不了批评一通，玩才最紧要。妹妹每次都做得很好，总受到表扬，凡事用进废退，她做家务的本领越来越高，我违抗命令的本领也渐长。

后来，老妈失望透顶，干脆直接让妹妹做。当然，这其中还有个原因，就是老妈属于谨慎型，她让我做点事情，总忍不住在旁边指挥，把每个步骤都交代好，我特反感这一点。而我逆反心理又重，有段时间洗碗连打了两个，她就反复说“你干点活就要工钱”，我心里想：那你找不要工钱的去吧！

前文已经说过，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说，我是“二分钱买个茶壶——就嘴好！”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假，几乎不做家务，就靠这张不闲着的嘴，照样混个“人见人爱”。

说句不腰疼的话：我是缺少实习机会呀！

懒到这份上，还理直气壮地散布歪理邪说，着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面，我上面描述的，是别人眼里的我。

我爱玩耍，爱挑战权威，喜欢创造性地做事情，这不假。每次妈妈拿我没办法，就一遍遍批评我懒，且逢人便说。我呢，表面上一副无所谓的样子，甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的嚣张，其实我心里很不舒服，这些话给了我一个糟糕的暗示：我不是个好孩子！我很想做得好一点，但因做家务本来就少，常常做得不够理想，妈妈就会表现出失望情绪，这时逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可当真不做，我心里又责备自己。这种做与不做的冲突，折磨了我许多年。

我很想改变自己，有时候下了很久的决心，某一天突然行动，把家里的每个角落都收拾的很干净。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸奖我，但他们常说的一句话却是：哟，今个太阳从西边出来了，懒人也勤快了一次！现在想来，这句调侃中也包含着夸奖，但因为我太反感“懒人”，就以为他们在讥讽我，后面就不想做了。这样，妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。

如果时光再回转到12岁，我愿意学做所有的家务。因为不会做家务，导致的连锁反应是：被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和无能的感觉——执行力差——极其不爱做作业——眼高手低。这给我日后的学习带来很大的困扰，我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍，生活中的我，似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理，我甚至摇身一变成了正面典型：你如果能把书念好，像某某某那么懒也有资本！我晕！

后来心理学的书念多了，才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“心口不一”：妈妈的心里本来是失望和无助，表面上却是一味地责备；我心里本来是反感和伤感，表面上却是嚣张和无所谓。我们都遮掩了内心最真实的东西，所以没有达成真正的沟通。

说了这么多，我并不是责怪老妈，其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。

有了这样的心路历程，我对小孩子就有了如下的原则：

一、就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但一旦事情解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。

二、过程和结果二选一。以洗碗为例，刚学做事情的孩子，很难做到不打碗、也不出别的纰漏，又洗的很好，总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗，我先告诉他方法，然后就放手让他去尝试，无论用什么办法，只要洗干净就可以。就算打几个碗，那也是意料之中的事情，孩子还能从中总结经验呢。

三、读懂孩子真实的心声。遇到调皮的，或者像我一样有特殊“口碑”的孩子，我总是试图穿越种种行为的迷雾，去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后，我总能得到这样的结论：每个孩子都是好孩子！

8.谁说我们不爱做作业？

有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。

陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。

我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他们，第二天去我家做作业。

第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。

这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家来干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。

他找了作业，我翻看了几页，不停地慨叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我会做很快的，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！

“哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。

又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评你。

他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。

问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。

他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。

之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。

陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：

一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。

二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。

三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。

9．让孩子体会真实的后果

琳琳是一个朋友家的孩子，13岁，他小时候父母就争吵不断，后来终于离异，他、母亲、外婆、舅舅一起住。听说外婆也经常唠叨他。他喜欢养热带鱼，有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵，他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。

我有段时间住在这个朋友的家里，他们母子几乎天天吵架，都是小事情，比如为了早晨要不要吃鸡蛋，或者为了穿长袖还是短袖的衣服，孩子会歇斯底里地大喊大叫，妈妈被他折磨的一点办法都没有。

有一次我从外面回来，妈妈告诉我两个人刚吵完。琳琳躲进了卫生间，在里面乱打乱敲，用淋浴的喷头到处喷水。原来是有一瓶沙拉酱，琳琳打开吃了一点，那天他发现沙拉酱已经发霉了，就和妈妈说了这件事情。妈妈只是感叹了一句“哎呀，可惜了，才吃了一点点”，琳琳把这句话理解成对他的责备，大声对妈妈吼道：我又不是故意的！妈妈赶紧向他解释，但他坚信妈妈是在责备他，他坚决认为自己没有错。没想到这么一句话就引发了一场“战争”。

许多类似的事情让妈妈感到很崩溃，不知道如何是好。过了一会儿，孩子气也消了，大概也觉得自己的行为有点不妥，就去和妈妈搭讪：妈妈你在干什么？妈妈和颜悦色甚至有点讨好的语气：妈妈在做菜，做你最爱吃的青椒炒牛肉啊！

刚才还是阴云密布，一下子就变成了晴空万里。两个人都像没事的人一样。

事后，和妈妈聊天的时候我问她：你有没有觉得自己的行为不妥？妈妈很吃惊：我还做得不妥吗？我已经够容忍他的了，你看，他那么不讲道理，我都那样温和地对他。

我帮妈妈分析这个过程：问题就出在你的温和上，你想，你只是和颜悦色地感慨一句，孩子就理解到责备上去了，这说明他极度敏感，害怕别人的批评，他在理解你的意思上有偏差，这是需要找个合适的时机告诉他你本来想表达的意思。他为了这样一句话暴怒，到卫生间里搞破坏，等他过来搭讪你，你的表情和语气告诉他：再遇到这样的事情，你还可以这样发脾气，可以搞破坏，妈妈不会怪你的，这是你的本意吗？

妈妈反问我该怎么做，他的情绪已经坏到极点了，难道这时候去惩罚他吗？我给她出了个主意，再遇到这样的事情，采取冷处理。用你的行为和表情告诉他，你生气了，他这样做你很不开心。让他看到自己行为引起的真实后果。

后来又遇到了一次类似的事情，孩子还是老办法，发够脾气感到内疚主动过来搭讪，这回妈妈没理他，沉默地做自己的事情。妈妈上班前给孩子留个纸条：你为一点小事情这样和我发脾气，我很不开心，很难过，希望你以后不要这样了。冷战了一天才缓和下来，之后妈妈很认真地和孩子解释了这件事情的来龙去脉，告诉他自己的想法和感受。

经过几次类似的事情，孩子的脾气控制了不少。

类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，是大人的反应塑造孩子的行为，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。

10．谁懂我心伤？

小胖是我一个远房表哥家的孩子，大约七八岁的时候，父母离异，母亲回到了遥远的老家，从此断了联系，他和爷爷奶奶生活在一起，父亲再婚。

每当想起他，我总是心疼到想哭。

他四五岁的时候，我见过他一次，那时候她还在妈妈的羽翼下幸福地成长，谁会想到他的命运面临如此大的波折。那时候的他，很开朗，有种锐气，他自称脑袋瓜比谁的都硬，要和每个人“顶牛”，我们都很配合地输给他一次，他好骄傲，仿佛自己真是天下无双。

离婚的事情怪我表哥，听说我表嫂特别亲孩子，临走的时候，哭得死去活来，孩子抱着她的腿不放，那场景真是不忍设想。因我表嫂的娘家在非常远的地方，直到现在，都没再见面。

孩子13岁那年的春节，去我家住了一个星期。他长高了，但最大的变化还是表情，他变得很腼腆，眼神飘忽不定，总是小心翼翼的。没用一天，我就和他建立了“深厚的友谊”，我离开一会，他就到处寻找。当时我姑姑家的小表弟也在，和他同岁，两个孩子形成了强烈的反差。

小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感觉到，报以浅浅的微笑，而小表弟则不然，眉飞色舞、滔滔不尽，几乎不在意别人的眼神。小表弟每天就想着怎么好玩，而小胖则凡事替别人着想，比如他会帮忙做家务，很有眼力劲儿，吃饭的时候，他会把自己跟前的菜夹给对面的人，吃水果总是照顾到每个人。他总是能让人很舒服，可这与年龄不符的周到背后，又藏着多少心酸和心痛呢？

春节的时候，家里热闹的很，我们姐妹总是跟老爸老妈撒娇耍赖，弄得他们哭笑不得。可我深怕这团聚的气氛，这温馨的场景，惹起小胖的心事，就格外留心他。虽然别人都不知道我有这一层想法，但小胖很快就感觉到了，他太缺少母爱，所以格外在意每个对他好的人。

一个星期后，他和我一起去了市区的二舅家。有一天我要去看同学，想带着他，和同学说好了，也和他说了，但最后舅妈提醒我，正月带小孩去玩，人家要包红包给他，这不好。我把这个原因解释给他听，他很理解，说等我回来。

那天下午我到家的时候，见他睡着了，过了一会，他醒来，和我说肚子疼。问他什么时候疼的，他说中午。再问他怎么不说，他竟然说想等我回来再说。我找来些药给他吃，细问才知道，他有肚子疼的毛病。见他坐在沙发上，用手捂着肚子，表情平静，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里没开灯，我恍惚看见有晶莹的东西滑落，仔细看看，是眼泪……他的表情依然平静，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越万水千山，寻他的妈妈去了？

后来，让他到床上趴一会。外面传来炮竹声声，节日的喜庆还在，可是，谁又知道，有个没有妈妈的孩子，在独自承受着肚子疼呢？我的思绪也跟着他的眼神飘走了，他妈妈在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和谁说，她会多难过？母子连心啊，每个日日夜夜，那个失去孩子的妈妈又是怎么熬过来的呢？这几年孩子都经历了什么，没人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么会习惯于用一张没有表情的脸来挡住所有的委屈和孤独呢？可他的眼神却泄露了一切，毕竟还是个孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一样，眉飞色舞、滔滔不尽，可是，就算他疼到那样的地步，还是强忍着，你哭诉一下也好受些啊……

我再也忍不住，谎称去厕所，跑到大门外嚎啕大哭，我永远忘不了那个寒冷寂静的晚上，我对着暗蓝的天空说：老天，你对我小侄子好点不行吗？

格外疼惜这个小侄子，有时候也怪表哥，既然把他带到这个世界上，为什么如此忽略他的喜怒哀乐呢？

每时每刻，都是深深的祝福，但愿他们母子有团聚的一天。

11.孩子会树大自直

都说每个孩子都是天使，可天使又是怎么坠落人间的呢？说起这个话题，心情好沉重。

当我身边这些孩子小的时候，觉得每个孩子都特可爱，有优点，有过人之处，仿佛每个孩子长大不当总统，也得当个总理。

天随人愿的事情毕竟太少，但仔细想来，不是天妒英才，而是父母和亲人没有足够的准备和能力去培养一个英才。

随便说几个例子，先说我叔叔家的两个孩子，大的是个女孩，从小就特懂事，招人喜欢。她大概三岁的时候，生了一次急病，住了几天院，开了些药回来。她每天自己主动提醒该吃药了，还煞有介事地数每样药有几粒。后来有一次给她开了中药，她很怕喝，就让我们所有的人都走开，她自己留在厨房，呵呵，我好奇心重，还是从门缝偷看她。她对着那碗药看了一会儿，深呼吸，闭着眼“咕咚”、“咕咚”就喝下去了，我看着都好心疼。还有一次许多孩子在我家院子里捉迷藏，喊声震天。却发现她在房间里做作业，专注极了。我爸爸都看不下去了，说你快去和他们玩吧。没想到她却说：我今天的作业还没做完呢，做完了才能玩。我感觉这个孩子的自觉和自控能力真是超好，她学习的事情从来不让妈妈操心，再大一点就自己做早饭上学，让她妈妈睡懒觉。

她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘气包，但聪明，还特会说话，属于人见人爱型。他有很多“英雄事迹”，比如去小朋友家玩，两个小屁孩把人家的一麻袋废纸全点着了，引发了一场小型火灾。邻居批评他淘气，他就伺机报复，最后被他逮住机会，把人家越野车的车胎和备胎的气全放了，你能想象着急出门却发现车胎全部没气的气急败坏。淘气归淘气，但这个孩子很大器，什么都不放在心上。我老爸对他的评价是：有勇有谋！

后来的事实证明，对这些孩子的好评和预测，都是理想，理想如果没有付出足够的努力就变空想了。如果顺其自然，就落入了现实的轨道，天使坠落人间的大片，天天有，年年有，且代代相传。

先说叔叔家的妹妹，在学校人缘还不错，但到了高中之后，成绩一直不高不低，到了高三，竟然说懒得学习，偏科，怕辛苦，高考的分数很不理想。当然，这也不能全怪她。孩子的妈妈从小不管她的学习，她自己也承认，不知道怎么管，她爸爸也一直在外面忙着赚钱，经济条件是不错，但在她成长的过程中，特别是初高中阶段，她成长的关键期基本没有父母的参与，没有发现她渐渐暴露出来的问题，更不要提有针对性的引导了。

淘气包小弟的问题暴露得更早，刚上二年级老师就拿他没办法，老师批评他一句，他接一句，一来一往地和老师说起了“相声”，把同学逗得哄堂大笑，把老师气哭。发生过多次类似的事件，最后学校找到家长，无奈之下，把他转到了私立学校。在那读了两三年后，这个毛病确实克服了，但人变得很蔫，放假就在家里看电视，完全没有了从前的精气神和生龙活虎的样子，不知道那所学校是怎样管束他的，老实说，我还是喜欢那个淘气精灵的陶然。

再说小表妹，小时候有一些小错误，舅妈总是给她打圆场。她随便编个谎话就可以出去玩上几个小时。我很了解小表妹的弱点，曾经多次提醒舅妈，要让她学做些家务，主要是要让他有统筹安排的能力和吃苦耐劳的精神，不然到高中很难适应。甚至我还参与其中，教表妹自己整理书架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗内衣和袜子，可看到小表妹动手，舅妈就着急：哎呀，水很凉啊，一会我来洗吧。事后我问她：你洗就不凉了是吧？这时二舅妈会检讨一番，但下次她还是忍不住代劳。小表妹的成绩从初二开始下滑，到了高中完全提不起来，干脆谈了三年的恋爱，高考落榜。

很多孩子都有他特别的禀赋和气质，但还是那句老话：千里马常有，而伯乐不常有。

孩子小的时候，很容易把孩子的潜力当实力，顺其自然，掉以轻心，以为天才一转眼就可以长大；等发现走入了误区，想有所改变，却为时已晚。——看了太多这样的悲剧，现在身边仍然有人在重复昨天的故事……

真的爱孩子，就该早点明白这最浅显的道理：如果能树大自直，还要园丁干什么？

12.再也不能这样活！

这个故事的精彩只属于大为一个人，故事的高潮，我只能一笔带过。

大为是大姑的儿子，他的姥爷和我的爷爷是亲兄弟。我们两家相距不远，小时候就经常能见面。十一二岁的孩子，逐渐重视身边的友谊，我们开始勾肩搭背地在一起玩，似乎从那时候开始，亲情之外，友情开始萌芽。

大为初中读得一塌糊涂，连参加中考的机会都没有，他在学校也还算乖，只是听说有次同学之间玩笑开过火，他用力过猛把人家的头打破了。

书没得念了，爸爸妈妈也很失望，就让他顶着烈日去地里干农活。那寂静的旷野，那炎炎的烈日，那无言的土地，是最好的老师。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不仅仅是唠叨，这片土地，将是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他觉得命运再没有悬念。

他后来告诉我，他沉默地干了一个多月的农活，心里有个声音越来越坚决：再也不能这样活！我要读书，我还有梦！

那年八月底，他向父母表达了继续读书的渴望，反对声一片。我爸爸倒是主张给他个机会，我也这么想，我们一起成了少数派。但谁也没想到大为读书的念头如此坚决，9月1日早晨，他什么也没带，就徒步去了学校。因没有参加中考，他只能去读职业高中。后来他告诉我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，连大路都没敢走。姑父无奈之下，只好让他读读看。

可以想象他当时承受的压力，家里人试目以待，而他的基础——用他的话说是“根本没基础”，学的又是畜牧专业，将来怎样还不知道。他没有别的路可走，只能背水一战。

我们本来就很要好，加上我支持他读书，再加上我高中也不顺利，我的经历本身就给他很多激励，我们之间的友谊在那一年得到升华。当时我读大学，我们常常通信，讨论的内容无非是对未来的憧憬、互相勉励和具体的学习方法。

我们的信都写得很长，那是一段令人难忘的记忆。我见证了一个孩子内心力量的觉醒，见证了他艰难的跋涉，也见证了他成功后的畅快淋漓。高一都是在补基础，成绩始终在最后边，家人都怀疑他能不能追上来，还不断地打退堂鼓。我坚信他内心那股蓬勃的力量能创造奇迹，不断预测他高二能成为中等生，给他打气，让他坚持住，他也向我倾诉心中的压力。那段日子他真是咬紧牙关往前走。巨大的困境往往能激发出意想不到的潜力。他创造了许多独特的方法，使得他的名次一直在稳步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，紧接着他就把高三的目标定在了前几名。他做到了！特别是数学，几乎每次都是全班第一！从谷底攀越到顶峰，这个成功对他有非凡的意义。

没想到他居然在高三做了一次惊心动魄的抉择：一个物理老师很欣赏他，认为畜牧专业没前途，劝他改学电工电气专业。他动心了，天哪，真够胆大的，他居然从头学起。也许，一个成功的经验总是能源源不断地给人力量，他觉得既然能把数学追到第一，怎么就不能把电工电气也追到第一呢？

这个过程有点可不思议，反正他做到了。最后，他高考考了这个专业自治区第七名。他最想去的是西安交大，遗憾的是那一年这个专业不允许报考外省，而区内又没有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去读这个专科。读大学他一直是班长，人缘不错，很会处理问题。

没想到毕业赶上了一个很好的机会，因国家一个高科技项目落在了当地，他有幸进入国有大型能源企业，且参与的是目前国内最尖端的项目，我在报纸杂志上数次见到对这个项目的长篇报道。

他工作一直很努力，高中的那种冲劲还在，做什么都能做得很好，领导很赏识他。前几天，他告诉我他被提为工程师啦！哦，多年轻的工程师啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升职的是我。

这是一个典型的自我教育、自我成长的例子。真有“浪子回头金不换”的味道，似乎从踏进高中的那一刻，他就将命运握在了自己手里，人也脱胎换骨，变得意气风发。

说来有趣，在我们勾肩搭背一起玩之前，我对他的记忆很模糊，小时候他似乎没有什么特别的地方，读高中以前，都没看到他有什么特别的潜质。

表弟很感谢我对他的支撑，直到现在，他遇到问题还是习惯性找我，戏称我是他的“心理医生”，还有个有趣的细节，有一次姑父郑重其事地对我说：大为这孩子就交给你了，他就听你的，你可得好好督促他啊！大概因为这个原因，姑父也格外疼爱我。

但我心里很清楚，就算没有我，大为也一定会创造奇迹。他的努力对我何尝不是一种激励呢！他让我看到了一个孩子令人惊奇的潜力——有这潜力的一定不止他一个。

我心里有个疑问，到今天都没有答案。那就是像大为这样的孩子多的是，为什么他最后能走上自我教育、自我成长的道路呢？许多的孩子不也都有在炎炎烈日下劳作的经历吗？

这个答案可能很复杂，我隐约觉得，这和大为的父母给他的空间有关。他们不大会教育孩子，也没有特别着力在这上面，反倒让孩子的自我意识有一个自然的成长，在某个特别事件的催化下，这种力量爆发出来。

我想起了几个教育方法不得当，又频繁教育孩子的例子。高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想？

13．最恨作业

我的小学阶段，家里没有太干涉，一二年级都很好，考试分数也很高，常常得一百分，记得还老拿去给我爷爷看，尽管他不识字，还是煞有介事地端详半天，不住地夸赞“真好、真好”。这就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想听爷爷说“真好、真好”。

按当地的习惯，我们到三年级并入另外一所学校。我心里总是认为小学三年级和初中二年级往往是学生的一个坎儿，在这两个点上容易发生微妙的变化。

三年级开学之初，一切都很陌生，适应了好一段，才慢慢认识了同学、老师，了解了学校的一些惯例。适应阶段那种不舒服的感觉，不严重，也不轻松。另外就是感到三年级的作业明显多了起来，这时候我的学习障碍开始显山露水。

说到底我就是不爱做作业，一想到作业，就百爪挠心。想尽各种办法投机取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天没有作业，那对我来说，真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之……

其实那一段很漫长也很挣扎，现在回想起来，心理和身体都有不舒服的体验，特别是胃和周围的地方，仿佛被一只大手紧紧攥住，眉头无意识地就皱到了一起。

老师都说我很聪明，反应很快，这大概来自遗传。但聪明的孩子往往毛病也多，以我来说，思维太快，想象力太丰富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上课还是下课，玩的多听的少，这样我听课质量很低。从知识点来说，就有很多薄弱环节。做作业的时候，特别容易卡壳，会做的还容易分心呢，甭说不会做了，对作业就越来越反感，然后就想方设法逃避。

逃避作业我有一整套的方法。首先是看兴趣，如果我对某一部分有兴趣，这部分的作业就问题不大，不喜欢的地方，逃的最多。当然，也看老师下菜碟，如果某个老师比较温和，没什么威信，就干脆不做，老师严厉，特别是遇到次次查作业的老师，知道没有侥幸的机会，无论如何也会硬着头皮做完。数学作业用的最多的办法是随便填个数，语文作业就是有意无意故意丢字落字。作文绝对是惜墨如金，连流水账都算不上。遇到老师突击检查作业，就谎话连篇，比如作业丢了，落在家里了，被弟弟撕了，忘了，昨天家里停电了，来客人了……呵呵，现在想起这些蹩脚的理由都脸红。

其实像我这样的小孩子还不少，我自己有这样深刻的体会，就格外留心家长的教育方法，多数家长都试图向孩子证明作业又少又简单，然后就过渡到责备上去，其实家长没有判断出孩子的感觉和状态，这个方法本身又给孩子增加了一层心理负担。

我常听家长说，就这么一点作业，至于的吗？其实家长是以一个成年人的能力和心态来衡量孩子，比如写字，大人写几页字都很轻松，一个孩子写300个字可能就觉得很累，再比如读书，小时候一本语文课本学半年，现在一本几百页的书几天就搞定。孩子和成人之间存在几十倍甚至上百倍的差距。

说一个我数学老师的办法。我五年级的时候，换了个许老师，他的严厉早有耳闻，记得第一堂课先严肃地给我们讲了一番道理，提了几个要求，还讲到了“内因”、“外因”，听得我晕晕乎乎的，但意思还是明白滴，这是老师先给咱个下马威，接下来肯定有“新官上任三把火”，我居然劣性不改，顶风作案，第三次作业就没做，轻描淡写地一句：忘了。被查到的还有几个学生，许老师没发火，也没批评，他也轻描淡写地来一句：既然你们忘了，给你们一节课的时间补上就得了。我心中那个窃喜啊，谁知道他老人家又来了一句：但是，我还要给做完作业的同学讲新课，麻烦你们换个地方——教室侧面太阳照不到的雪地上。撅着小嘴，皱着眉头，我们几个学生抱着作业外面“凉快”去了。大冷的天儿，手都伸不出来，更别提做作业了。我们跺着脚取暖，盼着下课，那堂课好漫长，这里面好像我最不知愁，居然给同学讲起了鬼故事！

下课了，许老师面无表情地慰问了我们一句：屋里暖和去吧，作业补上，明天检查！回班一问，许老师没讲新课，只是做了一些练习题。原来许老师在等我们，我心里还挺感动，甚至还有点过意不去。那之后，我再没逃过数学作业，觉得这老师有办法，有点佩服他，对数学课不敢怠慢，许老师也挺注意我，特别是有一次遇到一道挺难的应用题，我琢磨了很久，算出结果是500，但多数学生的答案都是900，老师公布的答案也是这个。我不知道哪来的勇气，坚持己见。最后老师在黑板上重算了一遍，还真是500，从此老师对我刮目相看。我前所未有地爱上了数学，小学的毕业考试数学全乡第一。

现在回头看老师的办法，似乎有点“体罚”的嫌疑，但他做得好的地方是，没有批评指责的话，直接给我们一个不做作业的后果。他的潜台词是：你可以不做作业啊，后果就是雪地里凉快去，你自己选择吧。“两害相权取其轻”，既然逃不过，还是在家里舒舒服服做完最好。

通过这些经历和体会，我总结了几条“对付”小孩不做作业的办法：

1.了解孩子不做作业的原因。不爱做作业的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某个环节遇到了困难。比如，有的地方不会，或者写字很慢，或者自控能力差，贪玩。这时候，最需要家长有针对性地帮孩子跨过难关。

2.有约在先。如果某个孩子有不做作业的倾向，就要提前约定他作业要做多少，什么时间完成，要达到什么质量等等，然后就告诉他，如果做不完，有什么惩罚，做得好有什么奖励。当然，前提是了解孩子的爱与怕。比如，做不完作业，接下来的动画片就泡汤了等，这些措施一定是可以执行的。

3.不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。

4.温和而坚决的强制。以我自己的例子来说，并不是不会做，就是很难克服心中那说不清的感觉和逃避的情绪，如果有个严厉的老师在后面推一把，也就过去了。坚决不要给孩子逃避的可能。天天完成作业，忽然发现原来做完作业，是这样坦然，不再被矛盾和自责折磨，这个感觉就成了继续完成作业的动力。

5.让孩子参与一些家务事。反思我自己为什么会出现学习障碍，我总感觉和不做家务有关，另外和我老妈没有原则的妥协有关，当然，也和自己的性格特质有关。随着年龄增长，潜能不但没有发挥出来，还有一些能力“退化”了。所以我极力主张孩子做家务，孩子从中学习做事的方法，学会统筹安排，学会坚持，学习承担自己的责任。甚至家里的一些事情也请孩子参与意见，这样他就觉得自己是“重要的人”，这种经验会迁移到学习中去。

14.拍拍后脑勺

这是一个很小的事情，但意义重大——让我逃脱了眼镜的魔爪！

读研究生的时候，我环视周围的同学，呵呵，发现就我不戴眼镜，我那个得意啊！粗略地统计了一下认识的人，读研究生戴眼镜的人数在90%以上，甚至更多，不戴的绝对是凤毛麟角。

我为啥没机会戴眼镜呢，这个要“怪”老爸。

小时候老爸总是批评我“没正形”，做作业的时候，低头根本不算什么，我甚至搞怪，把脸贴在桌子上。老爸提醒我两次，依然我行我素。

老爸是个肯动脑筋的人，他就想了个办法，先是很认真地告诉我，什么是读书写字的正确姿势，这样有什么好处，低头写字有什么坏处。老爸最善于摆事实，讲道理，他说了一个我认识的人，那个人近视接近1000度，有一天家里来客人，他没戴眼镜就给客人倒水，竟然把滚烫的开水直接倒在了自己的手上！我没想到近视眼会连自己手边的东西都看不清，当时觉得挺可怕。

紧接着老爸就和我说，你看，老是提醒你，我很累，你也很烦，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后脑勺惩罚你一下。这个惩罚还可以接受，我也没提什么反对意见。

我自然不会有那么好的记性，有时候不知不觉头就低下去了，老爸什么也不说，冷不丁拍我后脑勺一下，呵，吓一跳！我赶紧抬起头来。

最初的几天，被老爸拍得比较多。不想总被他吓一跳，慢慢我就有意识控制自己了。被拍的次数也就越来越少。因老爸只是拍一下，不说什么，我觉得这是事前的约定，心里认罚。如果老爸再唠叨我两句，比如“怎么这么没记性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就会占了上风：我偏不改，看你能怎么样？

等我有一点改进，老爸立刻肯定我：你看，你可以记住的，现在姿势就很好，也不用我频繁地提醒了吧！

写字姿势就这么纠正过来了，接着老爸就纠正我看书在姿势，他坚决不允许躺着、歪着看书，要看就先坐好。遇到我偶尔偷懒，老爸就轻轻把书从我手中抽走，轻描淡写地一句：坐起来看！我很喜欢这种只解决问题，半句废话都没有的教育方式。习惯的力量真是令人惊奇，我直到现在都遵守着这些约定。

后来，我发现弟弟总是站不直，看上去有点驼背，原来是他在班级里个子高，他总想缩回去点，不那么“鹤立鸡群”。我也用了类似老爸的办法纠正他，我提醒他的方式也很简单：竖起手指！他一看就明白了。不同的是，这回是拍他的后背。

后来，我干脆偷懒，把监督弟弟的任务交给小侄子。他一学即会，先竖起食指提醒弟弟，如果没有改，他就伺机偷袭一巴掌——他比我狠多了，呵呵……

15.爸爸的“政治课”

每当我调皮捣乱发脾气，惹得老妈心情不好，她就会给自己找个平衡的理由：我看你爸又得给你上上“政治课”了！

呵呵，还别说，老爸的“政治课”还真有点威慑作用。当我肆无忌惮地发过好几次脾气以后，我心里就会一惊：劣行积攒的差不多了，老爸快出手了，我得悠着点！

政治课是我初中生活的一大特色。那时候正值青春期，情绪忽起忽落，心情不好的时候，就想找个出气的地方。这真印证了那句老话“捡软柿子捏”，我只敢对老妈发脾气，她脾气好，没什么后果，还老迁就我，她一迁就我，我的脾气更不可收拾。向老爸耍赖，危险系数比较高！其实长大以后再看这段，觉得特对不起老妈，很欠揍，请允许我在这里真诚地忏悔2秒钟，向已经白发苍苍的老娘说声对不起：我会好好孝顺你老人家滴！

接着说老爸的政治课，我粗略地计算过，频率大概是一个月一次。无论我中间怎么耍，他都沉默，当然，在他面前我很收敛，嚣张的时候都避开他。每次老妈向他告状，他只是“嗯”一声，其实这感觉更吓人。

等火候差不多了，罪过也够了，老爸抓住某个问题，开讲。肯地是先解决眼前的问题，谁是谁非，讲讲道理，其实他不讲我也明白，错肯定在我。接着一一罗列我一个月的表现，天哪，这才是最让人冒冷汗的时候，你会发现，他什么也不说，其实每件事情他都了如指掌。最后，他从这里面总结出共性的问题，对我提出希望。

老爸书念得不多，但聪明的很，据说《三国演义》他看两遍，几乎能一字不落地说出来，在娱乐贫乏的年代，他还是个业余的说书先生，博大家一乐。他看了不少书，一肚子的故事，所以他的政治课绝对不枯燥。最妙的是，他很善于悄无声息地转折。前面都是批评、讲道理，后半段不知道怎么过渡到讲故事上了。当然，他讲的每个故事都有教育意义，隐含着他要表达的内容。我现在印象最深刻的是他说人要有城府，做大事的人“喜怒不形于色”，就讲了东晋的淝水之战，谢安派弟弟谢石、侄子谢玄迎战兵力十倍于己的苻坚。胜败在此一举，这时的谢安正在深山别墅里和客人下围棋，等待战斗的消息！他看完了捷报，就随手放到床上，不露喜色，继续下棋。客人问起战况如何，谢安才平淡地说了一句：“小儿辈已经破贼！”等到下完棋，回到内室时，谢安再也无法控制内心的激动，过门槛时竟绊了脚，连木屐的齿都折断了。这个故事给了我很深的震撼，不用老爸再说，我也会沿着这个思路想下去，联系到我自己，我就知道，乱发脾气是不对的。这时候我内心产生了一种要压制住坏脾气的想法和信念。而且，我还慢慢学会了不乱说话，特别是不确定的事情不会轻易说出来。这一点老妈数次夸奖我，说老爸做得都不如我好。

其实，谁家要是遇到个我这样性格的孩子，也是挺闹心的事儿。老妈不就一筹莫展，不过老爸的办法还真是不错，值得借鉴：

一、教育频率适中。对逆反心理强的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”证据，耐心地等待教育时机。如果发现一次，教育一次，家里一定会鸡飞狗跳。

二、教育的过程语气平和，就事论事。不翻旧账，也不预测将来，没有表现出失望不满的情绪，只是解决眼前的问题。从来不戴着有色眼镜看我。

三、用讲故事的方式达到教育的目的。无形中增加了我对阅读的兴趣，我爱看书的习惯也要感谢当年的政治课。

四、形成了一种平和、愉悦、无话不谈的交流氛围。刚“上课”的时候，我还作低头认罪状，等老爸讲起故事来，我的劲头也上来了，和老爸你一言我一语的谈的不亦乐乎，下课的时候还有点意犹未尽。我感觉老爸给我的自由度很大，允许我表达所有的观点，哪怕错了或不成熟，也不会疾言厉色地批评我。这也奠定了高中时我们更为友好的交流方式。

16．初中的挣扎

初中生活，我留给别人的记忆大概是很乐天，很调皮，很聪明，很捣乱。学校不大，所有的人都认识我，我个头矮，又爱开玩笑，老师很喜欢逗我玩，高年级的男生也当我是开心果，总喜欢善意地捉弄我。

留在我记忆最深的感受却是：学习像一块沉重的大石头，压得我喘不过气来。

我由此总结，一个人心中的真实感觉，和给人的印象，往往相差十万八千里。

其实小学不爱做作业，已经种下了学习障碍的种子。到了初中，科目多了，作业也多了，讲课的进度也加快了，我一下就蒙了。

我根本不会听课，也无法左右自己的念头。上课的前三分钟还信誓旦旦地想，这节课一定要好好听。可我的想象力实在丰富，比如我看到手中的铅笔，不知道怎么就联想到了电线，然后想到了电线上的燕子，的确很像五线谱，接着又想到音乐课，接着又想到了我小学的音乐老师，又想到了有一次去她家看到的鹦鹉，很喜欢那两只鹦鹉，又想如果我自己有两只该多好，如果有的话，就让爷爷帮我养着……等我回过神来，大半节课过去了。几乎每节课都忍不住做黄粱美梦。

记得那时候每天都犯愁作业，老师一留作业，我这心都在滴血啊！做作业还是不做作业，那真是一场战争。

其实，我从来没故意不做作业。往往是理智和情感，愿望和行动，大脑和身体无法统一起来。比如，我的大脑发出一个命令：从今天开始，痛改前非，一定要完成作业！这时候身体也跟着瞎激动：对，必须地！

等动手做起作业来，拦路虎就一个接着一个，有的嫌麻烦，有的是不会，又懒得去从头学起。那时候，我心里总是把困难夸大好多倍。我写字慢，写作业的感觉就很累。还有的时候，我是无法抗拒周围的诱惑，比如我喜欢折纸，喜欢做各种有创意的小玩意，如果我心里想出个点子，没有马上付诸行动，心里就痒得不得了。还有，我超级喜欢看电视。当时最爱看的是电视剧《乱世香港》和动画片《圣斗士星矢》。记得《乱世香港》看一半就开学了，老妈不再让看。老妈喜欢关了灯看电视，里外都是黑乎乎的，我就想出了个馊主意：我家门中间有块玻璃，我搬了个凳子站上去，高度不合适，就猫着腰伸着脖子往里看，看的专注极了，跟着主人公悲悲喜喜，以至于有一次老妈走过来我都不知道，来不及撤退，她一开门，我俩都吓了一大跳，那场景好尴尬。再比如《圣斗士星矢》，老妈不让看，我就磨磨蹭蹭地吃饭，等到演完了我的饭才能吃完，老妈催了无数次，没有一次奏效。

整个初中，我的内心都在进行着拉锯战。一件事情，如果没有积累一个成功的经验，几乎就积累了一个失败的经验。比如，我下决心后没有做到，就感到很沮丧。下次再下决心，自个都心虚，要命的是还完不成。这体验积累得太深太厚，就感觉自己已经没救了。看着别人学习好，又不知道人家是怎么学好的，心里越来越痛恨自己。那时候觉得好孤独。

这些毛病，到了高中，因各种机缘，才得以改掉，成绩有很大的提高。那时候我才恍然大悟，原来学习需要有自控能力，也确实需要方法。

现在再回头来看，其实很多孩子都经历了这样一个很挣扎的阶段。从学业的角度来说，这的确是一个生死攸关的转折点。大部分的孩子，被这个问题淹没了，多可惜啊。

我尝试换个角度思考：如果我是这样孩子的家长，该做什么呢？

一、承认孩子遇到了困难。我的父母和老师都认为我很聪明，就是不学习。其实，我是不知道怎么学，也不懂得怎样才能控制自己。因为这个误解，家长往往把批评当教育，其实没有解决任何问题，甚至雪上加霜。既然是遇到了困难，孩子最需要的是支持和帮助，而不是责备。

二、教孩子和自己内心的念头对话。青春期的孩子，不但情绪像过山车，对自己的评价也是如此。某一瞬间，觉得自己特了不起，转眼之间，又觉得自己一无是处。所以当孩子心中产生“我很笨”、“我就是不擅长读书”等念头时，需要心平气和地和孩子谈谈，找出理由反驳孩子的这些念头，让孩子对自己有个客观的认识，同时，孩子也慢慢学会了家长思考问题的方式。当他再出现类似的念头时，就能在心里和自己对话，消除这些消极念头带来的干扰。

三、制定一个改进的计划。这个地方对家长来说，肯定是最困难的地方。这就要设法根据孩子的情况，制定一个小步伐前进的计划，目标不能过高，而且都是可执行的。这样一点点积累成功的经验，鼓励孩子走下去。

四、监督。就算孩子道理都明白，也有改变自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到紧要处，还是需要家长从后面推一推，让孩子没有退路可走，只能努力向前。

五、从喜欢的事情上找突破口。老妈反对我看电视和动画片，理由是耽误时间，其实这些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子开始对社会万象、人生百态感兴趣，也开始关注人的精神成长，如果合理引导，孩子也能从中汲取力量。

17.一对母子对话的细节

有一次，与一对母子聊天，我问这个读初中的孩子，他们现在的校长是谁？他说不知道。就打趣他说“两耳不闻窗外事”啊。

按照常理，学生一般都会知道校长是谁。我之前见过他的校长，想问问最近有没有变动。

他的妈妈接下来开始教育他：两耳不闻窗外事是不对的，要多关心，多参加公益的活动，怎么连校长都不知道呢？孩子没有说什么，这个话题就此打住。

这本是生活中的平常的场景，平常的对话，平常的反应。

我就想，作为妈妈，会回头想她这句话吗？她是不是认为这是极其稀松平常的话，根本不值得去回味呢？

我却有了如下的思考：

1.怎样选择教育孩子的时机？是想说就说吗？作为父母，是不是该给自己一些约束呢。比如，什么场合、时间，适合教育孩子，反之，则先记在心里，等待合适的机会再说出来。比如，有我在场，且正在吃饭，说这些合适吗？

2.父母在孩子面前，享受多少话语霸权。这个妈妈没有问孩子为什么不知道校长，就判断说“两耳不闻窗外事是不对的”。为什么不给孩子一个解释的机会呢？就因为孩子不知道校长是谁，就说他“两耳不闻窗外事”，这二者似乎也不是因果关系。“怎么连校长都不知道呢”显然已经开始责备孩子了。

3.怎样给孩子建议？“要多关心”这句话似乎是给孩子的建议，其实，没有任何正面效果。“关心”的内容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校长的名字，还是其他的？如果事事关心，家长会同意吗？以“要如何”的口气给孩子建议，实际上是命令，可是，孩子却不知道怎么执行这道命令。

4.如何克服家庭教育的随意性。显然，这位妈妈之前并没有教育孩子的打算，听到这句话，就说了。对其他的事情也一样，什么时候教育孩子，根本没有计划，事情出来了，马上就说，俨然一个救火队长。长此以往，会出现很多问题，不满意，也不算严重，家长很迷茫，不知道问题出在哪里了，最后听之任之。等到矛盾激化了，再寻找解决的办法，显然晚了。

这个细节，发生在不同的家庭，会有不同的对白。我个人认为：

1．给孩子解释的机会，弄明白他为什么不知道校长，是真的不知道，还是不愿意说。不知道的原因又是什么？

2．不曲解，不轻易下对与错的判断。我只是开玩笑，并不认为他真的两耳不闻窗外事，而妈妈却把这当作定论，并判断说这是不对的。

3．关心孩子的沉默。这个时候，孩子为什么不说话，他心里在想什么？有怎样的体验和感受，是多需要关心的事情啊，却被忽略了。

18．人生的觉醒

初三，受人怂恿，决定复读一年考中专，那时候中专比高中难考。当老师的二舅帮我转到了更远的一所学校去读书。在这一年里，我似乎长大了。

促使我长大的事情，今天看来都是鸡毛蒜皮的小事。

我刚到新的学校，很孤独，平生第一次有想家的感觉。度过了一段难过的时光，慢慢和同学熟悉起来，特别是和同铺的一个女生很要好。每到周末，在学校不但没吃的，还很不安全，她就邀请我去她家。她父母都很热情，直到今天我都感谢她们一家人。

没过多久，又转来一个女生，是我们区物理教研员的女儿。全校只有我俩是外地人。她的身份，使得学校和总校的领导都很巴结她。相比之下，我就有“门庭冷落”的感觉。

先说说我们校长，也是我们的数学老师，不但主动关心她的学习、生活情况，还给她开“小灶”。冬天的周末，校长干脆把办公室的钥匙给她，那里就是她的天下了。

再说总校的教导主任，是我好朋友的伯父。有一次我和那个女孩都去我好朋友家，这位主任就打发孩子过来喊那个女孩吃饭，她们走出去了，主任的孩子反应很快，似乎觉得不大好，就对我说：要不你也去吧。我没有去。

这些事情，用今天的眼光来看，绝对是稀松平常的琐事，可对于十几岁的我，却是一个莫大的刺激。我心里愤愤地想：如果我爸爸也是教研员，你们不是也一样会巴结我？可惜我爸爸不是，那么，我就要做到更好，让你们看看！

竟然是这些小事，激起了我的雄心壮志。那年因手续的问题，我没能考中专，接着读高中。从读高中开始，我像换了一个人，内心的力量变得很强大，以前作业之类的障碍，用了一段时间就跨越过去，成绩也升到前几名。

今天再看少年时候的不服气，淡然一笑就过去了。不过，我很庆幸遇到了这样的事，确切地说，学校和总校的领导，都是我生命中的“贵人”，我甚至很恶作剧地想，如果我告诉他们这件事，会看到怎样的表情呢？

不过，我并不觉得仅仅是这些小事改变了我。我想，这还要归功老爸的“政治课”，当时，老爸教育我的话、讲得故事，我感觉听得有点心不在焉。其实，这些话悄无声息地渗入了我的深层意识中。所有的素材和体验慢慢酝酿，加上这些不平事做催化剂，量变终于达到质变。

如今，我很感激老爸的耐心。我初中那一身毛病，如果我遇到急躁的家长，读书这条路恐怕早断了。

我绞尽脑汁地想，这段经历留下了什么经验和体会呢？

一、等花盛开，看树长大。我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。

二、累积内心的力量。关于力量，最近老在我的脑海里盘旋。竟然发现，无论大人和孩子，无论做什么事情，都需要有足够的力量。当然，这个力量更多的是内心的力量。比如孩子不做作业、学习成绩不理想，往往是都有良好的愿望，却在改变自己方面没有足够的力量。我们大人不是也有很多梦想不敢付诸实施吗？这不也是缺乏力量吗？说到底，都是无力感在作怪。那么，要想让一个孩子独立，光生活习惯或某个行为独立还不够，最重要的是累积内心的力量——让他有力量走过长长的路……

19.战胜自己的一年

从踏进高中校门的那一刻起，我暗下决心，一定要洗心革面，重新做人。之所以如此信誓旦旦，是因为我很清楚自己是带着初中的一堆问题来的，不同的是，有了一颗进取之心。

我记得第一课，语文老师语重心长地说了一番话，中心思想只有一个：人最大的敌人是自己，战胜了自己就是胜利。之后的三年，我将这句话作为座右铭。

高一这一年，愿望和行为还是有很多冲突。不同的是，我可以强力地控制住自己，虽然那滋味不好受，但还是坚持过来了。比如当厌烦的情绪上来的时候，我就在心里不断告诉自己：如果还控制不住自己，大学的美梦就泡汤了，你想这样吗？既然不想，就没有退缩的理由！

我有写日记的习惯，充分地在上面展开批评与自我批评。每天都反省自己做得怎么样，做得不好的地方，就明确提出第二天的改进目标。这似乎有一双眼睛在监督自己，如果这一天浑浑噩噩地过去，晚上就不好给自己的日记“交代”。当然，如果我做得好，也决不吝惜溢美之辞——反正只有我自己知道。

说来不好意思，到高中我才知道有学习方法这一说。现在高中的日记不在手边，细节我记得不多，只是记得当时每天晚自习，用一张纸把当天所有的任务罗列下来，然后按重要程度排序，如果有时间，就安排预习和复习，毕竟我的基础不是太好。每完成一个任务，就划去，那时候好有成就感。

渐渐地每个学科也摸索出一些办法。语文靠理解和平时的积累，我第一次发现自己还有那么点文学天赋，我记得语文曾经得过全年级第一，作文也曾经得过最高分。虽然我很不喜欢语文老师，但他好像还蛮欣赏我。我把数学基础追上来以后，就想了个自己的办法。我课前从来不预习，等老师进了教室，一般会花两三分钟总结一下前一天的内容，这时候我迅速地预习新课，等老师开始讲，我已经预习的一个例题。我的进度总比老师快两三分钟，所以他一提问，我总是张口就来。那感觉仿佛我在前面跑，老师在后面追，好胜的我，总是不想让老师追上，所以思维高度集中，学得也扎实。课后基本不复习，但成绩一直很不错。读大学以后，一个男同学告诉我，他当时很好奇我怎么会那么“聪明”，还偷偷地到我的座位上寻找原因，结果只找到了一本抄写名人名言的日记本，没发现什么秘诀。在历史政治的课程中，我发现了自己“惊人”的记忆力，期末考试前，我花了两三天的课余时间，看了一遍历史书，居然能将整本历史书复述下来——包括描述性文字。

虽然很努力地学习，但因为之前基础不扎实，加上从来没当过好学生。所以心中还是很忐忑，期末考试的成绩出来，我挺吃惊：第四名！

我有点不敢相信，特意去老师办公室看了成绩表。原来这是真的。我对自己的印象和期望从那一刻发生改观。

高一，是我快马加鞭的一年。这一年我有很多不一样的体验：

一、第一次体验到学习的充实和乐趣。小学和初中，我都被拖沓的作业和糟糕的成绩所缠绕。到了高一，才发现学习居然这么有趣。

二、懂得培育自己的内在动力。我终于明白，小学和初中只是有良好的愿望，但我没有足够的动力驱动自己。到了高一，我发现了这动力的神奇，也发现了一个人的心理活动其实至关重要。我通过内心的想象和日记，来培育和强化这种力量。对自己的控制感也在增强。

三、学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。

四、理解了潜力的无限可能。我居然能把整本书背下来？这个问题让我吃惊良久。那我初中的历史和政治怎么学得那么糟糕呢？看来不是记忆力的问题。高中以前，我心里很悲观地想，我大概不会在学业上有什么出息了。高一这一年，我看到了自己的潜力，我坚信，别人能做到的，我也一定不会差，我愿意挑战任何目标。

20.“把枪扔了吧！”

有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鹏鹏3岁，曼曼2岁，俩活宝到了一起，就有许多热闹看。

小孩子总是凑热闹，且嫉妒心都挥发出来。一个孩子玩娃娃，另一个准来抢，接着就是一场战争。鹏鹏是哥哥，性格偏静，不在自己的地盘上，爸爸又不在，他还有点怕伯父，似乎不敢太嚣张，曼曼虽然是妹妹，还是个小美女，但风格强悍，不但打人没商量，咬人也没商量，动不动就“出口伤人”。

他俩在一起玩，我要格外留心。

某一天，两个孩子又为一支玩具枪发生了争抢，互不相让。我紧盯着曼曼，太了解她了，只要她眼神一变，另一个准遭殃。果然，她一副发狠的样子，我赶紧制止。

用很温柔的语气对他俩说：把枪先给我！

他俩大概以为我要主持公道，就一起松手了。

我拿着玩具枪，就伸出了窗外。看着他俩，很平静地说：枪只有一把，你们俩都抢，谁也没法玩，咱不要了，扔了吧！

两个孩子都没想到我会来这一手，全楞了。

我安静地看着他们，他俩面面相觑，大概过了三秒钟，问鹏鹏：扔不扔？鹏鹏摇头。问曼曼，曼曼也摇头。我将枪拿了回来。

我蹲在两个孩子中间，和颜悦色地对他们说：只有一把枪，你们轮流玩，好不好？他俩都同意了，最后决定哥哥先玩。我特别嘱咐鹏鹏：你看妹妹多好，她让你先玩，你玩一会给妹妹好不好？鹏鹏答应了我。

我不再管他们，只是留意他们的举动。

过了一会，鹏鹏主动把枪给了妹妹，我热烈地夸奖了他。并问曼曼：你看，哥哥主动把枪给了你，你说哥哥好不好？曼曼说好。

这大概是儿童版的战争与和平吧。

这是我常用的把戏之一。我感到对两三岁的孩子很难讲清楚友爱和共享。有时候孩子能机械地记住道理，甚至还煞有介事地教育大人，但到了关键时刻，他还是把维护自己的利益和兴趣放在第一位。后来看儿童心理学的书，才明白其中的道理，孩子的理性思维要到9岁以后才能发展起来。

我这样做，就是想用一个形象的方式告诉他们：争执不下的结果，就是两个人都玩不成。当然，我特别注意用温和而平静的语气，眼神也尽量友好，我不想恐吓他们。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心里的僵持过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。蹲下来是一种姿态，我发现这样更容易说服孩子。另外，我很注意在争执、争吵的事件中建立今后的规则。所以肯定每个孩子的谦让，也帮他们认识到对方的好。

21.洗脸、吃饭还要谈判？

大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他当时四五岁的样子，我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，到离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。

我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。

我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！

大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。

这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。

我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。

在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的老财主：

一、在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。

二、为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他会更快乐。

三、我的目标是让孩子感到快乐。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。但在平时，我其实会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。

22．不恰当的疼爱

春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。

四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。

那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，他说话很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。

每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。

见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。

之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下。我们就这样闲聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。

从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱方式，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议。当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。

一、教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。

二、消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。

三、建立规则，不要打骂、恐吓孩子。孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。也就没有必要靠打骂和恐吓来约束孩子。

四、陪孩子聊天、玩耍。看上去，每个人都很疼爱孩子，但不恰当的疼爱，往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到，这个孩子其实很孤独，缺少正面的关注。在大人的眼里，往往对小孩子的游戏不屑一顾，唯一的价值是吸引孩子的注意力，不让他们捣乱。其实，在孩子的世界里，玩耍是他们的正业。我甚至认为，7岁以前，孩子的工作就是玩！如果家长能少一些管制，多一些陪伴，用孩子的方式和他玩耍，很多问题都可以消除。

23．赢水果的游戏

还是和琳琳有关的故事。

我和他们母子住的那段时间，他妈妈多次向我抱怨孩子不吃水果。我留心观察了一下，孩子确实不怎么吃，为了让他吃点水果，妈妈把水果剥皮切块送货上门，他还不情愿张嘴，给多了还很不耐烦。妈妈一遍遍给他讲吃水果的好处和不吃水果的坏处。其实，所谓的好处和坏处，都不能立竿见影，很难说服孩子。另外，我发现妈妈也不大爱吃水果。我猜想，妈妈不厌其烦地讲吃水果的好处，可能孩子心里就在反驳：你都不吃水果，还老让我吃！

从妈妈那里得知，孩子相对来说还算喜欢芒果。有一天我就买了十几个很小个的芒果，晚饭后，我逗琳琳玩，说和他玩垂头剪子布的游戏，他很乐意。我继而加了个彩头：单玩游戏不够刺激，咱们赢芒果吧，输了的要给赢的削皮哦！小孩子总是喜欢在游戏中占上风，他跃跃欲试，我还有话要说：琳琳，我很喜欢吃芒果，拜托，手下留情，不要都赢了去，我会哭给你看的！我这一“示弱”，他更是胜券在握的样子。

我们请妈妈来观战，第一局，他旗开得胜，我现场削了芒果给他，他得意地享用了；第二局，我预言一定赢他，结果我又输了。我很“失落”，他更高兴了；第三局，我做惴惴不安状，问他：你不会再赢我了吧？他来个“通吃”。真被他说中了，我又输了。他是越来越得意，渐入佳境，我则输得溃不成军。让我想不到的是，他七局连胜！嘴都快咧到天上去了，痛快地享用他的战利品，我则很夸张地表现了我的挫败感。说实话，我没有故意让他，不知道怎么输得那么惨。

他赢得畅快淋漓，连续吃了七个小芒果，他妈妈一脸灿烂的笑容。我们吃惊于他游戏水平如此之高，“恭维”了他半天，他别提多得意了。之后，我很委屈地“抱怨”他吃了我那么多的芒果，请他给我削个芒果，安慰一下我受伤的心灵。最开始他说“不”，因为他没有输给我。之后我和妈妈一起向他解释，他的确没有输，只是我输得太惨了，请他安慰我一下。这回他答应了，我当然不忘感谢他一番。这个游戏就在欢乐的气氛中结束了。

因这次的愉快记忆，这个游戏我们玩了多次。他赢了N多水果，我得承认他玩这个游戏确实有长处。

家庭教育中会遇到很多类似的小问题，我最大的体会是，讲道理是最常用、又最没效果的办法，但是，别忘了，讲道理不是唯一的办法！绕个圈子，不但轻松地达到目的，还能收获很多乐子呢。

一、给孩子做出榜样。如果想让孩子吃水果，大人就不能光说不练。另外，我还发现家长特别喜欢要求孩子读书，但自己从来不读。如果想让孩子做，就要以身示范，而且让孩子发现做这件事情本身的乐趣，比如享受水果的味道，享受读书的愉悦，而不仅仅是完成任务。

二、记住最初的目标。在这些小事上，家长特别容易跑题。比如最开始是给孩子讲吃水果的好处，孩子很反感，嫌家长唠叨，导致冲突升级。家长就抱怨孩子不懂事，不领情，甚至还翻出不少旧账来。回头看，生了一肚子气，却没有达成最初的目标——吃水果。其实，不要和孩子在细节上纠缠，如果讲道理没效果，就不要试图通过加倍讲道理来达到目的，而是尝试换个办法。

三、将要求包裹在游戏中。这是屡试不爽的办法，我特别喜欢将对孩子的要求，转换成一个游戏，在轻松好玩的氛围中，不知不觉达到了目标。孩子没有意识到这里面隐藏的要求，自然不会产生阻抗。

四、做好铺垫。在这个游戏中，先是增加彩头，继而“示弱”，然后输得“叫苦连天”，一步步地铺垫，孩子的感觉越来越好，他就忽视对水果的排斥，经过多次游戏，他对水果有了新的感受，后来看电视的时候，他就习惯于和我们一起分享水果。

五、照顾别人的感受。琳琳说“我没有输”，是有道理的。论输赢，他没有必要给我削芒果；但从照顾别人情绪的角度来说，这个行为就显得很温暖。请他安慰我“受伤的心灵”，是想让孩子在自己得意的时候，不忘照顾失意人的情绪。

24．说脏话的代价

有一段时间，琳琳特别喜欢说“你这个狗屎”、“你这个大便”……

他是用开玩笑的语气在说，没什么恶意。他的妈妈对这个事情比较紧张，每次都长篇大论地教育他，主要是批评他没礼貌。孩子不但没有改，还变本加厉。琳琳会画画，他在书上画了不少令人皱眉的图，最夸张的一张，画了一个人，浑身上下都是……

最开始我没太在意，心里还觉得妈妈有点小题大做。直到有一次吃饭的时候，他又说这些话，妈妈再次批评他，我接过了话茬：“狗屎”、“大便”这两个词，老师都教过你怎么写，那就可以说。不过，这是不好的话，说了要受到惩罚。

接着就和妈妈一唱一和地讨论给琳琳什么样的惩罚。我对妈妈说：你看，你做饭，就轮到我洗碗了，哎哟，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再说那些话，咱就让他洗碗吧，我就解放啦！妈妈就在一边眉开眼笑地附和：好啊好啊！

事情就这么说定了，说一次洗一次碗。我之所以用这个办法，是了解琳琳的优点：讲信用。只要他当时不反对，事后一定会遵守诺言。

我继续卖乖，琳琳，求你一件事，再说一句吧，我今天就不想洗碗啊！

琳琳也和我开玩笑：哼，你这个奸诈狡猾的人，我才不上你的当呢！那天我在“失望”中洗了碗。

之后的一段时间，发生了有趣的逆转。是我每天“期待”他说，“引诱”他说，他坚决不给我机会。我每天洗碗都做“痛苦不堪”状，看得出，他很小心。当然，他也有一不留神的时候，前后被我们逮到三四次。我和他妈妈都特高兴，甚至还有一点点的幸灾乐祸。他也遵守诺言，碗洗的又干净又快，我们打趣他是“洗碗天才”。

之后，这个问题就不见了。

一、探索自我的尝试。进入青春期的孩子，常常有一些标新立异的行为，从表面上看，挺让人紧张的，家长特担心孩子误入歧途。其实，孩子是在试探他成长的边界。有的也反映了同伴群体中流行的话语和潮流。像“狗屎”、“大便”这些话，那段时间琳琳的同学都在说，他也跟着说，过一段，就都不说了。所以对此没必要大惊小怪，听到他说，用表情、眼神或一两句话表明家长的反对立场即可。如果开始就轻描淡写地处理，孩子未必会说那么多次。

二、权力的让渡。其实这个故事背后，有个小小的权力斗争。家长不让说，孩子偏说。如果首先认可他可以说，把这个“说”的权力给孩子，他就不会再反抗。至于说的后果，另行处理。

三、愉快的惩罚。我最喜欢的惩罚方式是不伤害孩子的自尊心，孩子接受惩罚，但不觉得难堪，甚至还有点游戏的味道。我说的“一点点的幸灾乐祸”，就是表现了我们的得意，但也让孩子感到舒服，如果过度了，孩子会反感。

25.小小的冲突

说两件和琳琳发生冲突的小事情。

有一次他清理鱼缸，要把水草捆绑在沉木上。他手里捏着线，剪刀不在身边，就想让我帮忙。可话说得非常生硬，语气中隐含着怒气。他的话引起了我些许的不舒服，我回敬了一句：你求我帮忙，不说点好话给我听啊！最后他自己设法拿到了剪刀，表面上看，也没什么特别的反应。

另外一次是他邀请我陪他去花鸟市场买东西。买了好几样东西，其中之一是铺在鱼缸底部的白色沙石，大概有几公斤重。到了小区里面，他的意思是让我帮他拿这袋沙石。他又用了颐指气使的语气，我还是那句话：让我帮忙，就该好好和我说话呀！这回他生气了，丢下一句话：你爱拿不拿，反正丢了就找你！

我还真就没拿，转身出了小区，也丢给他一句话：我去买东西了。

等我买东西回来，发现那袋沙石已经不见，他又下来拿了一次。我敲门的时候，他也向我表达了他的怒气，迟迟不肯开门，我锲而不舍地敲，他终于开门了，又丢给我一句：刚才都不帮我忙，现在还让我给开门。我回了一句：你语气好的话，我会帮的。

这两件小事就这样过去了，再没提起过。

不过我私下里和他妈妈讲了事情的来龙去脉，并解释了我的意图：

一、模拟人际交往的氛围。就算小孩子语气不好，我也没那么小气，这次是故意和他计较。我只是想用我的回应告诉他，如果你用这样的语气和外人打交道，对方就会拒绝你。并隐含地告诉他，用友好的方式更容易得到帮助。在类似的事情里面，做家长的往往先“忍气吞声”满足孩子的要求，再批评他如何如何不对。满足孩子的要求，其实就是对孩子这种态度的认可和鼓励，再回头说他不对，哪里会听得进去呢，只会嫌家长唠叨。

二、不回避冲突。开始的时候，这个孩子的脾气不大好，这样拒绝他，其实有可能激惹起他的情绪。但我认为这是最直接也是最有效的办法，所以过程特别注意，只是表达我的立场和态度，不多说一句指责他的话。很显然，如果他说“你爱拿不拿”或者是开门的时候，我多理论两句，他一定会大发雷霆。我就是不和他过招，让他记住这不愉快的经验。

三、体验是最好的老师。这两件小事之后，他再没用这样的语气对我。遇到需要我帮忙的时候，他态度很友好，我很积极地帮他，有时候我还主动问他要不要帮忙。这两件小事不但没有妨碍我们的关系，反倒更亲切了。我注意到，他对别人的态度也慢慢好起来了。

26.狠心的我

有一件事情，让老妈见识了我的“狠心”。她老人家一定很诧异，温和的她怎么会生出如此强硬的我来？

有一年冬天，爷爷生了重病，很多亲戚朋友都来看他。不少人带了水果，导致家里就水果成灾。这可乐坏了陶然，他简直是“水果杀手”。可他的肠胃偏偏不争气，水果吃多了就闹肚子。家里人就老限制他吃水果，没办法只好锁起来。

他的办法就一个字：哭。

当时他大约五岁，已经懂得察言观色，审时度势。他通常会选很多人的场合，物色一个性格温和的人，哼哼唧唧地开哭，“我要吃水果”、“我要吃水果”，最开始都会拒绝他，给他讲道理，他不理睬这些，把声音调高15分贝继续哭。看他哭，我简直想笑，他蛮讲艺术的，居然能哭的跌宕起伏，看他哭了好长时间，家人担心他会哭坏，其实不会。他高声哭一会，就会把声音压下来休息一下，别人说到热火朝天的地方，他也加大嗓门捣乱，直到有人不耐烦，他也就胜利在望了。

最后是息事宁人，给他个水果，打发他出去玩，大家耳根清净，继续聊天。陶然的哭声仿佛有个按钮，拿到水果的一瞬间，立刻“暂停”，破涕为笑，欢天喜地地跑了。当然，再想吃水果的时候，也简单，故伎重演，那跌宕起伏的哭声，随时都可以再次“播放”。

看他一个把戏重复N次，次次得逞，我有点看不下去了。

有一天，我当着他的面，让爷爷把钥匙给我。我捏着钥匙在他眼前晃来晃去：陶然，以后想吃水果找我，我说了算，找别人没用。爷爷在旁边也把责任推了个一干二净：咱不管了，找你大姐要啊！

最开始的几次还好，他找我要，也不哭了。偶尔我拒绝他，说一会给他，他也没有异议。我也说话算话，过一会就主动给他。

有一天晚上，刚吃完一会，又找我要。我说第二天才能给，这回他不干了，开哭。那天晚上家里人特别多，他大概也心存侥幸。

我一见这架势，知道肯定会有一番较量。就提前放话：今天晚上不给他水果，你们谁也别求情啊！

最开始大家都不理睬，任他哭。这小家伙很顽强，也很倔强，一直哭下去。哭了一个多小时，有人撑不住了，给我使眼色，小声替他求情，其中当然包括我老妈。她悄悄地说：你给他个小的吧！我瞪着眼睛反驳：小的不是水果呀？今天晚上连芝麻粒大的水果都不给，甭惦记！

陶然继续哭，过程我就不描写了。哭了整整一个晚上，大约两三个小时吧。那天，对所有的人来说，都是一个煎熬，我除外。他们恨不得抢了钥匙，给陶然弄个水果吃，但家里人都了解我的性格，我说到的，一定做到！

我老妈没什么顾及，当时就说我：你可真够狠心的，就看着这么小的孩子哭一个晚上，到最后还白哭了。我回了一句：早晚都得有这一场，要是今天不白哭，明天还得哭。

第二天早晨，我履行承诺，找了个水果给陶然，给之前，我说了这样一番话：陶然，从今天开始，每天给你三次水果，分别是早晨、中午、晚上，你不用要我就会给你，如果我忘了，那你得提醒我。紧接着，我又分别说了有几种情况，我会奖励他水果，还有几种情况，我会惩罚他水果。时间太久了，具体内容我记不清了，我只记得帮忙做家务有奖励。最后，我告诉他，如果哪次他没得到水果，也不用哭哭啼啼来求我，自己想想哪里做错了。

之后，真是异乎寻常地顺利。每天到时间，我就给他水果，他高高兴兴地享用。我留心观察他，他出现了很多积极的行动，看着也蛮好玩的，那么大的小屁孩，有模有样地扫地，还别说，给他一些具体的指导，他真能扫干净。几乎所有的人都夸奖了他，那段时间他过得美滋滋的。我奖励过他好多次，好像只惩罚了一次，因为有言在先，他也坦然接受。

亲戚朋友也很感叹：这陶然让你调动的团团转！有时候，他们不理解我前面的“狠心”，自然就不知道这团团转的来由。

一、不被孩子的哭声左右。哭是小孩子最常见的把戏，如果烦孩子哭，怕孩子哭，担心孩子哭坏，就上当了。说来有趣，我很少上当。有时候，在一个孩子哭的场合，其余的人都烦了，我会心平气和地说：你让他哭吧，哭是孩子的权力，也是孩子的福利，我们没资格剥夺。小孩子就那几招，有句歌词说得好：见招拆招最重要，没什么大不了！

二、爱与溺爱。这个在回帖里也提到，爱与溺爱有个明显的界限：爱孩子，但不被孩子控制，而是站在孩子的长远利益和能力发展上去培养孩子；溺爱是被孩子的欲望所控制，被迫满足孩子的愿望。其实，像我老妈这样“善良”的人，不小心就滑到了溺爱的边缘。进而推断，其实她曾经溺爱过我无数次，导致我某些能力没有发展起来，比如做家务、统筹能力、执行能力等。

三、坚持原则不易。其实，家人也有错误。非得孩子哭才给他水果，不哭就没有，这不是鼓励孩子哭吗？不能多吃并不代表不能吃，所以要主动给他，但要少给。另外，这件事情其实很好判断，比如那天晚上的僵持，忽略孩子哭的因素：刚吃完水果还能再给吗？显然不能。这是从孩子健康角度考虑的。难道孩子一哭，就可以给了吗？不给反倒成了“狠心”。很多家长妥协的理由是，如果不满足孩子的愿望，我是不是太“狠心”了？最后，坚持原则成了对自己的谴责。

四、守住心理底线。那天晚上的僵持，我视为心理上的“决战”，早晚都会有，躲不掉。既然如此，就对抗到底。最后的事实证明，一次大的对抗，免去了很多小的对抗。自从我掌管了钥匙，陶然只哭了那一次。如果仍按之前的样子，他吃一次就要哭一次，加起来哭得更多。

五、变消极为积极。孩子哭哭唧唧，本来不是什么好事情，但这里面蕴藏着积极的教育契机。最后，我和他约定的奖励和惩罚的内容，已经超出了水果事件的范围。其中包含了他那段时间存在的主要问题，也包含了我想引导他的内容。当然，前提是我一直在观察他，只是等待解决问题的机会。很显然，那段时间陶然像个小童工，但他的心情是愉悦的。他学习到了一些新的东西，比如扫地。

27．谁破坏了规矩？

昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她开电视听儿歌。唱《春天在哪里》的时候，她和着节拍，在客厅中间载歌载舞，那样子超可爱，转了两圈，就到了电视的前面，她大概被画面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后点！不知道她是没听见还是不想退，反正还在那看。我盯着她的背影等了大约半分钟，如果她能自己后退，我有何必多管闲事。她没有退，这时候我起身，站在电视前面，用手轻轻地挡她的身体，示意她往后，她很顺从地往后去，直接坐到沙发上。我指着沙发前面的地：你可以在这里跳啊！没想到她很坚定地说：不可以！

那一瞬间，我心里那个感动啊！我站在电视前面，一定是让她回想起我们之间的约定：看电视要坐到沙发上！

我又想起了另外一件事情。为了限制她看电视，爸爸妈妈规定她每天只能看一次电视。根据我自己小时候的经验，我感觉小孩的时间感特别慢，“一天”好像特别漫长，另外，她弄不明白为什么“明天”在睡一觉之后，就变成了“今天”。所以她上午看过了，晚上还想看。关于为什么不能看，要给她解释老半天。后来，我就把这个规则给形象化：天黑了才可以看！

这回执行起来就容易了。当然，有时候天没黑她就想看，这时候就很简单：看看天黑了没？她煞有介事地爬到沙发上，往外看了看说：天还没黑呢！这时候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般没什么意见。

有一个周末，看她在家里转来转去，蛮无聊的，妈妈就提议：你放开电视看会《猫和老鼠》吧，她看看外面，说：天还没黑呢，不能看！

其实，往往是先有大人的说话不算话，才有孩子的不听话。

28．孩子需要什么样的陪伴？

我的小侄女曼曼两岁九个月，上幼儿园也有几个月了，基本适应了学校的生活。最近，嫂子和我说，她经常哭哭唧唧的，就算有理由也特别牵强，另外，她变得特“小气”，比如不让别人动她的东西，经常强调“这是我的”，尤其不许别人看他的小弟弟。

最近几天，我连续两次长时间地和她玩，就是想找到其中的原因。

第一次，是上周末，我在客厅坐了一小会，她醒了，哼哼唧唧地出来，我始终没闹明白她为什么耍赖，我蹲下来和她聊了两句，话题很自然地转移到沙发上的灰太狼玩具，问她：灰太狼有没有去抓喜羊羊呀？她回答说：灰太狼没有去，刚才老婆还打了它呢。这一聊天，她的情绪就平静下来。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戏，跑来跑去的。

过了一会，我去看她的小弟弟，她大叫：不许摸我的车！哦，我明白了，这个车是她以前用过的。我看着她的眼睛，用很柔和的语气问她：你不想让我摸你的车，是吗？她点头“嗯”了一声，我继续问：那我不摸了，好不好？她说“好”，在她的注视下，我放手。她不再管这事，过一会就算我再摸，她也不反对了。

后来，我和她在一个房间里玩，她看到在学校午睡用的枕头被子放在一个透明的袋子里，说要找她的青蛙枕头，我同意。往外拿的时候，卡住了，她又耍赖，哭了起来。我在旁边鼓励说：青蛙枕头很听你的话，你想办法把她拿出来！她又尝试了几下，拿出来了，也不再哭。盖被子不顺她的心，又哭了起来，还是老办法，我不帮忙，只是在旁边鼓励她想办法。她很快就弄好了。过了一两分钟，我扮演一个张牙舞爪的大老虎：呜呜呜，小朋友该起床了！她很喜欢我这样逗她，干脆扯被子把头蒙上了，我就轮番扮演大狮子，喜羊羊，大公鸡等叫她起床，她最喜欢我扮演大公鸡，她眯着眼睛装睡，还忍不住偷笑。

过了一会，我们玩福娃。有个福娃掉了，我捡起来扔到她怀里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再捡起来扔给她，她干脆把所有的福娃都扔过来，我俩比赛互相扔，她乐坏了，咯咯咯地笑，特别开心。

游戏不知道怎么又转移到点火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一声，假装点着火了，我做吃惊状：小朋友，不许点火哦，我是警察，来救火的！我用一个大气球假装把火扑灭了，语重心长地“警告”她不许点火，等我一转身，她又“哧”的一声，大声对我说：我又点火啦！我一边发牢骚一边救火：哎呀，你这个小朋友啊，不听警察的话，要把警察累死吗？我扑完火该回家吃饭了。等我再一转身，她又“哧”的一声。这个游戏反复玩了很久，她把我这个“警察”折腾得团团转，特开心。我扑火的时候，扑一下念一句古诗，比如“清明时节雨纷纷”什么的，都是她以前背过的，好久没听她背诵了，也算是在游戏中帮她复习一遍。

玩到八点多，我看她洗完澡后，和嫂子说要回去了。没想到她在旁边说“不许回去”，我当时特别吃惊。之前因为我约束她比较多，她一直把我当个坏人，有一段时间还频繁地说“不要姑姑”，没想到和她投入地玩了一个下午和晚上，就转正成“好人”了。小孩子从来不虚伪，喜欢和不喜欢都写在脸上。

昨天第二次和她玩耍，除了沿袭上一次的游戏，又增加了一个新玩法，她在卧室通往客厅的走廊上，假装安了一道门，小手在空中一旋，说是锁上了。我假装被撞了一下，捂着头“哎哟哎哟”直叫，她好开心，对我说：你再撞一下！不知道来回撞了多少次，她每次都特开心，还亲自去撞了好几回。

整个晚上，都和她玩“无中生有”的游戏。她别提多开心了。吃饭的时候，她边吃边玩，我就夹了一大口饭，假装猛地吞下去，她也模仿我，说她是老虎口。不一会就把一碗饭吃下去了。如果是在以前，她未必会响应我的做法，我明显感觉到，她之所以如此积极，是把我当玩伴了。

我去洗碗的时候，曼曼到厨房掰着手指和我说：姑姑，你别回去，你和我玩一分钟、二分钟、三分钟、四分钟、五分钟……

这两天的玩耍，确实给了我不少启示：

一、人多也会孤单。其实家里人不少，除了爸爸妈妈，还有姥姥和新出生的弟弟，加上有个李姐经常来家里，很喜欢曼曼，我也经常过去。但我们共同忽略了一点，人在身旁，未必就是陪伴。其实在孩子的情感需求方面，考虑的不够。只要她不哭就可以，不大关心她是怎么玩的。我猜这才是她哭哭唧唧的最主要的原因。

二、尊重孩子的所有权。曼曼说的车，之前确实是她的。所以，她说不让摸她的车，我觉得应该尊重。我故意和她说两句话，也是想平复她的情绪。她不让别人看她的小弟弟，真实的原因是怕被人抱走。因为别人看的时候，就喜欢逗她说要抱走，她分不清玩笑，就当真了。如此看来，她的出发点是要保护弟弟，所以不能仅仅因为她的态度就批评她。

三、对孩子的哭，不制止，也不过度干预。她哭哭唧唧的，嫂子会很心烦。当妈妈的有很多事情要考虑，孩子再动不动就哭，我很理解这种感受。但我也观察了她们对曼曼哭的做法，大概是不想让她哭，就很频繁地劝她，向她解释，结果不但没有制止，反而哭的更厉害。我的态度是就算她随便找个理由哭，也要针对这个理由，郑重其事地向孩子表明态度，给她建议，如果她还是继续哭，那就让她哭，哭一会，她的情绪也发泄出来了，又缺少回应，她就不哭了。

四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我们只陪她十分钟，也要心无旁骛地和她玩，就算安静地看着她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭讪两句，那根本不算陪伴，可能还是对孩子的一个打扰。吃饭的事情给了我特别大的触动，没有哪条法律规定孩子必须听话，只有我们对她付出在先，她才愿意服从。

五、回到童年，用孩子的思维陪伴她。我们与一个三岁的孩子交流，至少存在两三个代沟。我们不能要求三岁的孩子拥有三十岁的思维方式，那我们就要回到三岁。我扮演各种动物叫她起床，灭火，被根本不存在的门撞得哇哇大叫，拿着灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蛮弱智的，但这符合曼曼的年龄特点，她乐在其中。其实和她玩的时候，我的大脑在高速运转，我观察她的表情，揣摩她的心理活动，也考虑怎么从眼下的游戏自然地转移到另外一个游戏，毕竟孩子玩一个游戏的注意力也就一二十分钟。

29．孩子不说话怎么办？

（这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）

鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。

许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。

孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。

如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。

不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。

对于鹏鹏的问题，分析如下：

1.缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。

2.保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。

3.两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。

4.教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。

因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：

1.带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。

2.鼓励孩子自发的自信行为。

3.父母学会如何对待这个孩子。

（1）学会观察孩子。

（2）分析孩子遇到了什么困难。

（3）帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。

孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

30.一个好的开始

8月18日晚，我见到了鹏鹏。

母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。

很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。

吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。

饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。

接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。

这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。

这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。

孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！

接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。

31.游戏中的改变

对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。

再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。

通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。

接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。

这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。

当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

32.回家后的变化

回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。

他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。

如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。

当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。

第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！

在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起劲了。我赶紧喊他的爸爸妈妈一起打拍子，一起数数，我们三个人的关注，使他热情高涨，连续跳三四十个后，休息一下，接着跳，不肯停下来。甚至还有“闪”我们的动作，比如我们数“3”的时候，他来个急刹车，停下来，我们空喊了个“4”，他得意极了，咯咯笑个不停，然后接着跳。这一晚，他似乎完全释放了自己，爸爸妈妈都说，从来没见他这么高兴过。他的巨大变化也是对父母最好的鼓励，他的父母更加用心地教他，与他玩互动游戏。

我时刻在观察他，特别注意满足他被关注的需要。他常常嘟囔一些听不懂的发音，我每次听到，都重复他说的“话”，他就变得很喜欢说，同时也让他的爸爸妈妈这样模仿他。他说话的欲望越来越强烈，学说话的速度也明显加快了。

鹏鹏的家靠近大海，附近还有个人工湖，安全是大问题，怎样让他有安全意识就很关键。比如，走人工湖的浮桥时，妈妈会告诉他：不要到边上走，那里危险。但孩子偏偏好奇，想走到边上，触碰湖里的水。事实上，对于一个两岁多的孩子来说，他未必清楚哪里是“中间”，哪里是“边上”，也不懂得什么叫“危险”。我换了个办法告诉他这个道理。我见他走到浮桥的边上，就抱起他，做出要把他扔进湖里的姿势，说：扔下去喽，“咕咚”一声，就再也见不到妈妈啦！他有点害怕，摇头，试图挣脱。这时候，我把他放在桥上，告诉他：这里是边上，不能来，会“咕咚”掉下去，就找不到妈妈啦，那怎么办呢？然后指着桥的中间说：要走这里。这样强化几次后，孩子就不再靠近桥边了。

在陪孩子玩的过程中，我建议妈妈要给孩子足够的探索空间，鼓励他的自发行为，并关注孩子玩耍的体验，分析他从中学到了什么。

比如，有一次鹏鹏对一个铁门产生了兴趣，反反复复地开关。这时候，妈妈对孩子的指令有两个，一个是：别乱动；另一个是：不玩了，我们回家。但孩子偏偏不听。我就帮他分析孩子的体验：这个铁门，对于大人来说极其平常，但对两岁的鹏鹏来说，是一个神奇的玩具。不要限制他，给他足够的空间和时间，让他慢慢探索。妈妈要注意他的安全，另外，观察他探索中的困难和收获，及时回应、鼓励或评价。当孩子好奇地盯着旋转轴看的时候，妈妈及时说：呀，这是怎么回事呀，它怎么会转呢？当孩子吃力地把门关上又打开，妈妈及时赞扬：鹏鹏会开门和关门喽，真了不起！当他怎么也锁不上门，快失去耐心的时候，妈妈轻轻帮他一推，他眼前一亮，反复重复妈妈教给的锁门动作。通过一件件这样的小事，妈妈理解了孩子“学习”的过程。

在这个过程中，鹏鹏还偶尔会有发脾气、打人等行为。我重点和他父母探讨了怎样制止孩子。发脾气可以，但要他懂得承担后果，比如把遥控器扔了，就要由他捡起来。如果打人，就要严肃而坚决地对他说：不许打！同时分析他行为背后的原因，及时安慰他，多抱他。特别提醒他的爸爸妈妈不要说“打人不是好孩子”、“再打人就不喜欢你了”之类的话，这种价值判断容易暗示孩子，产生自卑心理。

9月3日，我离开，我对鹏鹏的辅导恰好是半个月。我走的时候，鹏鹏已经可以说五十多个字，表情明媚。他的父母也发生了巨大的变化，学会了观察孩子，经常和我探讨孩子的行为以及采用怎样的教育方式更好。他们感慨说，原来教小孩还有这么多的学问！

33.孩子及父母的渐进变化

9月11日，与鹏鹏的妈妈通电话，得知鹏鹏最近几天又有比较大的进步，会说了很多新的词汇。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小车里面，过了一会，见没有人理他，也没有人关注他，情急之下，他说：推！推！妈妈感到欣喜不已，因为不曾教他这个字。

另外，他依然很喜欢英文字母表，还学着说“X”呢。

他渐渐开始将两个词连在一起说，比如“妈妈机”（妈妈的手机）、“爸爸机”（爸爸的手机）等。

去超市的时候，他不像以前那样，紧紧地牵妈妈的手，或者哭鼻子，而是一个人往前跑，这摸摸，那看看，很是高兴。

9月14日晚通电话，妈妈告诉我，孩子现在又学会了很多话，教他的时候，他开始跟着说了，当然也不是所有的都说，有把握的才说。总之，这仍然是一个很大的进步。从电话中，也听见了鹏鹏的声音，显然，他的发音清晰了不少。他甚至可以说“爸爸妈妈乖”这样的句子了。

9月24日，接到鹏鹏父母的电话，这次，有一个特别大的突破，他们告诉我，鹏鹏要和我说话。和我通话的时候，他在那边喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地说，我沿用我们熟悉的游戏方法，他说一个“喂”，我也用调皮的语调跟一个“喂”，他继续说别的，我继续跟，我听见了他快乐的笑声，后来，在妈妈的提示下，他说：姑姑乖！

爸爸还告诉我，刚才他还和姥姥通了电话，他在电话里喊“咬咬”（姥姥），虽然这个词说的还不够清晰，但姥姥高兴的不得了。据说他不但喊了姥姥，其他的话，教给他什么，他就对姥姥说什么。他肯说了——这也是一个巨大的进步。最后，还和姥姥说了“再见”。

从后面的几次通话中得知，这个孩子在不断地学新的词汇，几乎每次打电话都告诉我他又学会了好几个词语。我的感觉是，他的吐字越来越清晰，有时候听见他“咯咯”笑个不停，很开心的样子。

他的父亲也告诉我，最近，他外出玩耍的时间很长，每次都玩的很开心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又开朗了不少，比我走的时候胖了一些，小脸肉嘟嘟的。

12月15日，我再次打电话给他的妈妈，鹏鹏非要抢电话和我说。让我没想到的是，他竟然学会了一首古诗、三首歌，还可以数数到11、12、13呢。

他告诉我，爸爸的车坏了，去修车了。在妈妈的提示下，他用稚嫩的声音给我背诵“白日依山尽，黄河入海流……”，还唱“小燕子，穿花衣……”、“两只老虎……”、“常回家看看……”。我心中满是喜悦。

妈妈还告诉我，他现在特别喜欢和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他会去和人家抢玩具。如果不认识的，他会蹲在旁边看，别人不玩的时候他再玩。还和许多邻居打成一片，“人缘”特别好呢。他尤其喜欢一个阿姨，去阿姨家玩都不肯回来。妈妈去找他，他会说：妈妈回家，妈妈再见！

另外，他特别喜欢和爸爸玩，模仿爸爸的一切行为。我建议爸爸注意自己的言行，并从积极的方面给他做出榜样，比如要多读书什么的。

12月26日，鹏鹏的妈妈在电话中告诉我，昨天忽然停电了，鹏鹏显然很害怕，紧紧地依偎在姥姥怀里，不一会就来电了。爸爸回来的时候，他告诉爸爸这件事情。爸爸问他：鹏鹏怕不怕？他安静地想了两三秒说：吓坏了！这是妈妈给他讲《狼来了》故事里的话，他用得还挺恰当。有一次，和姥姥、妈妈一起出去玩，姥姥问他：鹏鹏累不累？姥姥那次抱了他，后来，他趁妈妈不注意就喜欢对姥姥说“鹏鹏累了”。

他现在很喜欢跟着爸爸。爸爸走到哪里，他都跟着，并且极力模仿爸爸的行为。如果看爸爸的脸上不好，爸爸躺着看电视，他就趴在爸爸的肚皮上玩手机，安静的很。如果见爸爸情绪好起来，他立刻笑容满面，手舞足蹈的样子，不断对爸爸提出要求。很显然，这个孩子解读别人情绪的能力比较强。

有一次，他不肯回家，妈妈强行把他抱回来。他极力挣扎后，忽然改变了策略，说要去捡路边的树叶。妈妈将他放到地上，他朝树叶走过去，趁妈妈不注意，却忽然转向逃跑了。

他也很会向别人示好。有一次他坐着一个小凳子上玩沙子，玩的正起劲，见一个阿姨走过来，他手里虽然没停下来，却让出凳子，一个劲地喊：阿姨坐！阿姨坐！这个周到的举动赢得了更多的疼爱。这也显示了孩子有很好的情绪智能。

1月5日，孩子的爸爸告诉我，现在孩子动不动就生气。比如，他要去动盛开水的杯子，如果爸爸妈妈大声警告他：烫手！他立刻就会生气，趴在桌子上，很难过的样子，如果向他解释一下，他就会很委屈地哭起来。这个行为，爸爸妈妈有不同的处理方式，妈妈不理他，爸爸很生气，想打他。我就向他们解释，2岁多是孩子次级情绪形成的阶段，现在，他有了骄傲、害羞、难堪、嫉妒等情绪，是很正常的。而刚刚出现这些情绪，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反应比较剧烈。现在的做法是，首先不能打孩子，要允许孩子慢慢认识和理解自己的情绪，学会表达自己的情绪，因此，可以尝试让他说说自己的感觉，不要强行压制孩子的情绪，这是他学会处理情绪的重要阶段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能让孩子感觉到，当他有情绪的时候，父母很厌恶他，这样给他的暗示是情绪是不好的东西，要隐藏起来。孩子哭的时候，可以给他足够的时间让他发泄出来，但要找适当的时机，安慰和支持他。

另外一个行为则很有趣，外出玩耍，如果爸爸妈妈离他比较远，他就会对姥姥说：爸爸妈妈看不见，鹏鹏累了，姥姥抱抱吧。这个说服别人的方法显然比前几天有进步。

每次通电话，孩子的父母对我讲的都是孩子做了什么，有什么新的变化，对他们有困惑的地方，我也会略加指导。比如，我建议他们让孩子自己学做事情，比如自己吃饭、穿鞋子等。可以请孩子帮忙做的事情，专门由孩子来做。比如每次开车走高速，总是让他拿收费卡，最后再由他将卡交回，甚至还让他帮忙递钱，他做的一丝不苟，很“敬业”的样子。

孩子能有这样意想不到的进步，虽然是我的指导在先，但大部分要归功于他的父母。通过15天的面询辅导，以及后来频繁地通电话，我深切地感到了他父母的巨大变化。

首先，他们学会了观察孩子。每次通电话，他们都能和我讲半个小时以上，能细致地描绘出孩子的行为、表情、语言等，并学会分析孩子的真实意图。比如，妈妈和我说，鹏鹏还是有点怕伯父，举的例子是：有一次伯父想抱他，他赶紧说：我要画画，我要画画。伯父以为他真的要画画。妈妈详细地描绘了他之前之后的动作表情，然后判断说画画是假，怕伯父、不想让伯父抱着才是真的。很显然，她学会了细致地观察孩子。类似的例子孩子的父亲也向我讲述了许多个。

其次，放弃从前的教育方式。比如，孩子的父亲脾气不好，以前动不动就想打他。现在，他知道发脾气无济于事，还会对孩子造成伤害，所以会耐着性子想别的办法解决，也不会强行压制孩子了。

第三，学会了与孩子互动。我们当时和孩子玩的游戏，他们还在继续玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互动，也很注意自己的情绪对孩子的影响，尽量高高兴兴地面对孩子。

第四，给孩子探索的空间。以前，常常不许孩子乱动，现在，除了危险的东西外，都允许孩子去观察、探索，每天带孩子出去玩，有时候甚至会走到很远的地方，有几次孩子玩的高兴不肯回来，就玩到深夜12点，给了孩子足够的时间和空间。

34．处处是课堂

初中的“政治课”，常常以讲道理开始，以讲故事结束。慢慢地，我和老爸之间形成了聊天的习惯。到了高中，这种聊天变得更自由、更深入，也更神采飞扬。

高中的时候，我离家远了，平均一个月回家一次。我记得每次回家的前几天，我心里就盘算着，这回回家和老爸说点啥。

老爸有个优点，他和孩子聊天的时候，脸上有天真的神情，给人特别温暖的印象。他给我的感觉是他在认真地听我的每一句话。

我和老爸说的，其实都是学校里鸡毛蒜皮的小事。但老爸似乎比我还重视，他很专注地听，听完了帮我分析，这让我特别惊奇，一件无聊的小事，他居然能分析出不少道理来。

比如，我讲我的外语老师，课讲得不错，很少发脾气，但学生都很尊敬他，他的课学生从来都不捣乱。而我的历史老师，也是个性格温和的人，但学生一点都不怕他，他的课学生简直要造反。老爸认真地听完，就问我一个问题：你看，都是同一拨学生，两个老师都不发脾气，为什么学生在外语老师的课上那么乖，到了历史老师的课上就会闹翻天？这一问还真把我问住了，老爸就鼓励我想想原因。我就一个个地猜，比如历史老师讲课没有外语老师好。老爸立刻肯定我的思考：你说对了，不管学生怎么调皮，其实心里都想当个好学生，都希望老师能把课讲好，如果老师能把课讲的清晰、生动、幽默，就对学生有吸引力，在他们眼里，老师是个有魅力的人，这样学生就会服从。老爸鼓励我继续想，我想了半天，给老爸举了个例子，同样是学生捣乱，在外语课上，学生前两次捣乱，老师都没管，等到了第三次，老师非常严肃地处理了这件事情。类似的事情，在历史课上发生，就没什么后果，所以学生不怕老师。老爸这回让我自己分析：外语老师用的办法高明在哪里，历史老师的办法为什么不能树立自己的威信，如果你是历史老师，该怎么处理？我顺着这个思路想下去，似乎弄明白了不少道理。有时候，老爸为了让我更明白，还援引很多历史上的逸闻趣事，我就感觉特新奇，特好玩，还无意间学到了不是历史知识。老爸特别敬佩周恩来，许多关于周恩来的故事，都是从他那里听来的。我读大学以后，对周恩来的故事更加感兴趣，读了好多关于他的传记，还跑到市图书馆找了本《地下十二年与周恩来》，对周恩来领导地下工作的能力惊叹不已，这回轮到我给老爸讲故事了。

再比如，和老爸聊同学关系，比如谁和谁闹矛盾了。他还是和我探讨谁是谁非，如果是我，事情该怎么处理，话该怎么说。这样的事情聊的多了，真到我自己遇到，确实容易多了。当然，我们谈的最多的，是与我有关的事情。那时候，我已经知道好好学习，我就给爸爸讲我怎么学习的，老师对我怎样，和好朋友怎么相处之类的。我讲的每一件事情，老爸都能找到我的优点，仿佛我的努力他都看在眼里一样，我特有成就感，我想，这才是我愿意和他说的原因。就算我做错了，他也从不疾言厉色地批评我，而是和我一起想更好的办法。当然，我最最喜欢的，是他对我的指导。有一段时间，我很在意人际关系，恰好我半路当了班长，班级里有些人背后说我坏话，我很苦恼。回家和老爸说，他就建议我，不要试图去讨好别人，就算你做得再好，也不可能让每个人都认可你，最重要的是，你要有吸引好朋友的资质，要不知不觉成为交往的中心，而不是乞求别人施舍你。被老爸这么一说，我心里安定了很多。慢慢去摸索人际交往的规则。

另外，让我吃惊的是，老爸居然鼓励我和男生交往。他的观点很明确：高中阶段，我不同意你谈恋爱，但鼓励你和男生交往，因为女孩子容易心胸狭窄，男生这一点就值得学习，这样你的性格会更平衡。至于男女同学交往的度，你自己去把握。高中阶段，我还真有几个不错的男生朋友，老爸都知道，我们也经常聊起。因为信任，反倒不会做出格的事情。

我总感觉，和老爸这样聊天，让我收获了很多，至于到底收获了什么，还真值得盘点一下：

一、认真听孩子每一句话。其实很多孩子最开始都愿意和家长说学校的事情，比如谁搞恶作剧了，谁把我的书弄脏了，谁和谁吵架了，谁被老师批评了，一般家长都认为这些事情很琐碎，很无聊，孩子说的热火朝天，家长敷衍了事，时间久了，孩子就不想说了。等家长觉得和孩子交流出现障碍，主动和孩子交流的时候，轮到孩子敷衍了事了。其实在大人眼里的琐事，在孩子眼里，可能就是天大的事。他认为重要的，有趣的，好玩的，才和大人说，没想到被泼了一盆又一盆的冷水。这样，他就觉得自己不重要，很容易自卑，甚至会认为爸爸妈妈不爱自己。爸爸的做法，给我做了很好的示范，我也尝试这样去对待小孩子，我发现他们很爱和我说话。

二、肯定最重要。如果想有针对性地肯定孩子，确实需要不少精力和心思。我们关注的雷达要全天候对孩子开放，随时收集孩子大大小小的优点，还要选择恰当的时机、恰当的方式告诉孩子。但这也有一个丰厚的回报，孩子身上会出现越来越多值得夸赞的优点。

三、处处是课堂。许多家长过于信任学校教育，以为孩子交给学校，就万事大吉。其实，去研究一下学校的课程就会发现，学校交给孩子的，都是有用的知识和实用的技能，但是没有告诉孩子怎样规划人生，怎样面对困境，怎样处理人际关系，怎样调节心情，怎样肯定自我，怎样活的更好。我感觉老爸在很用心地填补这一块空白，他教给我很多课堂上学不到的东西，深度参与了我的成长，对此，我一直心怀感激。

我小的时候，老爸常说一句俗语“老猫房里睡，一辈留一辈”。老爸很重视家族精神的传承，他认为很多东西并非遗传，而是在言传身教间悄无声息地传递。

现在回想起来，老爸的某些做法，并非随意而为，而是基于苦心积虑的设计。

爸爸常常给我们讲奶奶这一生多么不容易。他讲故事很动感情，说起奶奶年轻时的辛酸往事，听的我们唏嘘不已。可惜奶奶被气管炎困扰了十多年，五十几岁就过世了。爸爸当时每隔几天就步行到几十公里外的地方给奶奶抓药，早早地走，掌灯时分才回来，马不停蹄地走一天，就是为了奶奶早点吃上药，少一点痛苦。这些故事和情感深深地铭刻在我们这些幼小孩子的心灵深处。

关于如何对待爷爷，老爸没怎么语重心长地教导过我们。在我们很小的时候，倒是做了一些铺垫。有时候，他会买些好吃的东西，打发我们给爷爷送过去。我至今都记得，有一次爸爸买了好多东西，装在一个很大的袋子里面，我当时个头挺小的，背着给爷爷送去的。在路上，别人好奇地问里面是什么，我就特自豪地告诉他们，这是给我爷爷买的好吃的！他们夸我懂事，脸上是羡慕的表情。爷爷自然是眉开眼笑，我们爷俩打开尝了尝，其他的放进柜子里。当时爷爷在老叔家住，如果我们家做爷爷爱吃的饭菜，或者来客人，老爸就让我去请爷爷来吃饭，并且告诉我，以后这件事就归我管了，不用请示。这是我特愿意做的一件事，我还真尽职尽责，执行的绝对到位。我对爷爷爱吃的东西了如指掌，有一次我家连续吃了好几次煎饼，我要去请爷爷过来，老妈说今天家里没什么菜，再说你爷爷都吃好几顿了，今天就不去了吧。我当时特较真：可是他没吃今天这顿啊，再说了，我爷爷又不是外人，吃咸菜也行。老妈不再阻止我。还有一次，我家买了一汽车煤，送到家里已经深夜，我们招待司机吃饭，我要去请爷爷，老爸说你爷爷早吃饭了，估计都睡了，算了吧。我坚决不同意，老爸也不拦我，问我敢不敢去，我很肯定地说“敢”。我拿了个手电筒就出了门，离爷爷家虽然只有几百米，但路上一片漆黑，当时很多家的狗都不拴着，夜里在村子里跑来跑去，我就遇到了好几条，还好它们嘴下留情。爷爷果然睡了，他听说我自己来的，吓坏了，连说“狗咬着你可咋办”？我当时只有八岁，现在想起来我自己都后怕——万一哪条狗心情不好……

有时候亲戚朋友夸我们家对老人好，爸爸就把功劳推到我们这些小孩身上。他说，我们家这几个孩子对他爷爷好着呢，根本不用吩咐，只要见家里有客人，你就等着吧，一会准把老爷子请来，家里做他爷爷爱吃的东西也一样，哪一顿都不能落下……上面的两个例子爸爸时常提起，所以我至今还记得。

每次去请爷爷，我们爷俩走在路上，村里的老人都很羡慕，总是用玩笑的语气和爷爷打招呼：哟，这老爷子今天又有请啦！

亲戚的夸赞，爸爸的肯定，村里人的羡慕，再加上爷爷的欣慰，使得我们这些孩子对爷爷越来越好。

等我到外面读书，有了点自己的零用钱，我就省吃俭用地攒下来，每次放假都给爷爷买点东西，爷爷的指甲刀、挖耳勺、钥匙链、手电筒、扇子、收音机等等的小物件，都是我给他买的，爷爷把这些东西当宝贝一样，一直用到过世。当然，更多的时候，我是给爷爷买零食，他爱吃麻花之类的东西，我每次都给他买，看着爷爷吃，比我自己吃都香。

等我叔叔的孩子长大，对爷爷也是一样的好，有一次我见陶然正跑着玩呢，见到爷爷，什么也不说，就把他口袋里的零食一把一把地放在爷爷手心，转身又和小朋友玩去了，他当时也就三四岁，我在旁边看着好感动。

常听身边的人慨叹“不养儿不知父母恩”。可是，我们也见过养了儿还不知父母恩的，我想，孝顺这件事，需要在生活的细节中教会孩子。

一、赋权给孩子。其实，我的很多教育方法是从老爸那里学来的，比如说赋权。很显然，如果他每次都吩咐我去请爷爷，我未必乐意，比如正玩得热火朝天，才不想中断手中的游戏，说不定还不耐烦。但老爸把这个权力完全交给我就不一样了，一个小屁孩，忽然觉得自己无比重要，仿佛大权在握——爷爷吃得好不好，全看我的啦！这也间接培养了我的观察能力，爷爷不吃什么，不爱吃什么，最爱吃什么，我都特清楚。后来我总结了一点：如果合理地给小孩一点权力，他绝对不会把它糟蹋了。

二、间接赞赏的力量。说实话，老爸在亲戚朋友面前夸奖我们孝顺，真是特别受用，那感觉可以用一个成语来形容：如沐春风！这些赞赏像长了腿一样，在亲戚中间流传，我们常常在不经意间“遭到”夸奖，于是更卖力地对爷爷好，如此形成了一个赞赏的循环。

三、身教胜于言传。身教如何重要，已经是老生常谈，这里略过。我关心的是，身教是怎么发生和延续的，孩子从父母身上学到了什么？以孝顺这件事来说，如果老爸仅仅是赋权给我们，或者买点东西给爷爷，我们未必会对爷爷有那样深厚的感情。听说爸爸十八岁就挑起了家里的大梁，许多的困难都是他独自面对。那时候爷爷才四十二岁，就此退休，当了三十年甩手掌柜的。在我看来，爸爸承担起了家庭的重任，爷爷不再费心劳神，这是最大的孝顺。是父亲的行动感染了我们。

四、不拒绝孩子的付出。爷爷就是个老实巴交的老头，但他有个无人能及的优点：孩子对他的好，他照单全收！我们请他吃饭，他从来不说不去，如果哪天没请他，他也不介意。就算三岁的孩子给他零食，他也乐于接受，安心享用。我读书的时候，也没多少零用钱，但我给他买东西，他从来都是特开心，珍惜的不得了。当然，他也嘱咐我下次别买，我才不听呢。我曾经和好多老人说起爷爷的做法，他们都说做不到，因为不忍心。我就反问：你忍心拒绝孩子吗？就算以爱的名义，那也是拒绝，孩子也会有挫败感。三番五次之后，孩子也就不再事事想着父母老人。说句很残忍的话，孩子不孝顺，父母也要反思，是否教过孩子怎样孝顺老人，是否给了孩子孝顺自己的机会。

五、爱人的能力。表面上看，受惠于孝顺的是长辈，其实，这也在发展孩子爱人的能力。我们对爷爷好，爷爷那种发自内心的满足，是对我们最好的奖励，我们忍不住对他更好。那种美好的感觉，让我们共同体验了人性中温暖的力量，这些体验告诉我，对别人好，自己不一定损失什么，相反，还能创造一个温情脉脉的世界。

36．小儿科战争

小时候，如果我和妹妹因争抢东西发生争执，爸爸妈妈一般都不问起因缘由，直接让我给妹妹，理由是“你是老大，就该让着妹妹点”。我觉得这理由特牵强，心里非常不服气，就忍不住顶嘴：凭什么？东西是我的，偏不给！有时候爸妈会转而安抚妹妹，让她找别的东西玩，有时候他们会强迫我给妹妹。不管怎样，我心里都不舒服。如果妹妹得手，她立马收起那楚楚可怜的姿态，趁爸妈不注意，露出非常得意的神情，晃着“战利品”气我。我也不是个吃亏的主儿，她这样炫耀，我就一定要想办法再把东西夺回来，这往往成为战争升级的导火索。结果肯定是妹妹挤着眼泪去告状，我挨批。当然，如果在爷爷家，情形就大不一样，爷爷比较偏向我一点，我就主动告状，轮到妹妹挨批，我也趁机得意一番。妹妹就愤愤不平地说：你等回家！回家后她肯定会找茬报复我。这就是我们童年早期的相处模式，妹妹因此练就了一流的“假哭”本领，我常取笑她“干打雷，不下雨”。我和妹妹之间的小儿科战争，也让父母不胜其烦。等再大一点，不屑于你争我抢，我们的“双边关系”也就自然缓和下来。两个孩子都有这么多纷争博弈，如果十个八个孩子在一起，肯定“好戏”连台，所以我常常先发制人。当我们开始玩的时候，我就有言在先：你们看，咱们在一起，是为了好玩，为了高兴，谁也不想哭哭啼啼，或者你争我夺，所以啊，咱们要互相谦让，大的尽量让着小的，小的呢，也得领情，不然哥哥姐姐多伤心，下次就不让着你们了。那咱们就玩不到一起了，各玩各的，孤孤单单多没意思？遇到矛盾，你们自己商量着解决，如果说不通，也不能大打出手，打到谁身上姐姐我都心疼啊，你们来找我，我帮你们评理。

因为有事先的约定，孩子之间的纠纷常常自行解决，我的活儿极其简单：夸完大的夸小的，大的觉得自己很谦让，小的觉得自己很懂事，坏事就变成了好事。

个别的时候，也有来我这里告状的。比如一个弟弟哭哭唧唧地对我说：大姐，我小哥哥打我！这时候，我就蹲下来很温和地说：你和我说说，小哥哥为什么打你呀？他告诉我，他想拿小哥哥的玩具车看看，小哥哥就一把把他推倒在地。很显然，这不是事情的全部，孩子再小，也知道捡对自己有利的证据说。我安慰了他一番，带他去找小哥哥，还是一样的温和语气：听说你打了弟弟？他答非所问：他要抢我的车！我再问小的孩子：你是想抢哥哥的车吗？他回答：没有，我只是想拿来看看。小哥哥立刻反驳：你还说没抢，你开始过来拿，我不给，你就过来抢，我才推你的。事实已经清楚，哥哥推弟弟不对，但弟弟去抢哥哥的玩具也有错在先。我对小弟弟说：你看，这个车是哥哥的，对不对？如果哥哥不同意，你强行拿过来，那就是在抢，哥哥急于保护他的玩具才推你的。我问小哥哥是不是这样，他说“是”，他的情绪已经不那么激动，我继续说：你看，你一把把弟弟推到，他多疼啊，有没有别的办法保护你的玩具呢？你不让弟弟拿，是不是怕弟弟不还给你或者把你的玩具弄坏了？他说“是”。这时候两个孩子的情绪都平静下来，我尝试和他们协商。我首先问小哥哥：你这个玩具车确实特别好玩，连我都喜欢，如果小弟弟不抢你的玩具，也不给你弄坏，并且保证还给你，你愿意给他玩一小会吗？他点头。我转而做小弟弟的工作：你看，小哥哥其实蛮疼你的，刚才他也是一着急把你推倒了。现在我们好好地和小哥哥说，让他给你玩一会。在我的引导下，弟弟说了这样一番话：小哥哥，你给我玩一会吧，就一小会，我不弄坏，很快就还给你。小哥哥把车递给了弟弟。这时候，小弟弟很开心，我趁机对他说：你看小哥哥对你多好，下次你再想和小哥哥要玩具，知道怎么做了吧，抢可不是个好办法，咱们谢谢小哥哥吧。他对小哥哥道谢，我又趁机对小哥哥说：其实弟弟也挺讲道理的，以后如果你不想给他玩，直接和他说，他会明白的。就这样，两个孩子尽释前嫌，小哥哥还热心地教弟弟玩。过了一会，弟弟果然把车还给哥哥，我夸奖了弟弟守信用，也肯定了哥哥热心肠。

孩子的世界虽然稚嫩、天真，但它也是一个值得尊重的世界。我向来反对不问青红皂白，简单武断地处理孩子之间的矛盾，因为：

一、守护公平。比年龄更重要的是公平，大人的责任是守护孩子之间的公平。“大的让着小的”，这个规则肯定不是我家的专利，我无数次听大人用这句话调节孩子之间的矛盾。这个调节，最多也只能取得表面的成功，大的孩子迫于压力做出让步，心中不快，肯定会在别的事情上找平衡。小的孩子仿佛得了便宜，其实是鼓励他用不公平的方式达成愿望。很显然，恰好是大人的行为破坏了孩子之间的公平，这注定会引发一连串的矛盾冲突。这个看似省事的办法，其实一点都不省事，大人要不断面对孩子哭闹、告状。

二、先见之明。孩子在一起，会发生什么事情，我们闭着眼睛也能猜出个大概，比如争吵、打架、恶作剧、玩危险游戏等。既然如此，就可以把话说到前头，约定共同的规则，明令禁止某些行为，这样就可以事半功倍，避免了很多麻烦。

三、分清是非。孩子的是非，也是是非，如果嫌麻烦，随意武断地处理，他们就不再信任大人，而是用自己的办法去解决——多数都是武力解决。孩子闹矛盾，通常都是“一个巴掌拍不响”，所以不能仅仅听一面之词，最好共同还原事情经过，给双方申辩的机会。很显然，车是哥哥的，所以哥哥给弟弟玩，是人情；不给他玩，也是本分。当我很委婉地告诉弟弟不能抢哥哥的玩具，小哥哥的情绪马上就好起来，也增加了对我的信任，等我再用同样委婉的语气告诉他推弟弟也不对，他自然就没什么意见。这样，他们都觉得我主持了公道。

四、做出示范。这两个孩子之所以闹矛盾，是因为他们没有更好的处理办法，所以判断是非之后，我就给他俩做出示范。我教他们用语言来交涉，先教给弟弟怎么说，哥哥才愿意给，再和哥哥探讨如果不同意该怎么说，同时其中隐含着如何积极地看待小伙伴的行为。如果细心观察，就会发现孩子很快就会用新的策略解决问题，这时候，再大张旗鼓地肯定他们几次，这个策略就得到了固化。虽然我经常带着十多个孩子玩，其实我处理矛盾冲突的机会并不多。

五、用语言打动孩子。妹妹总是说我三下五除二就可以把孩子的矛盾摆平。我想，除了方法以外，还有语言本身的力量。我说话缓慢平稳，前几天一个朋友说这样的语气和语速特适合当老师。另外，如果我想说服一个孩子，我总是在心里想，如果我是他，什么样的话能打动我呢？对于自己说出的话，我也换到孩子的位置上感受一下，如果我被自己感动了，那也差不多能感动孩子。

37．我最老的朋友不在了

爷爷走了八年了，期间，我用数不清的泪水祭奠过他。每次回家，我都独自去看他，山风猎猎，大地无言，面对一抔黄土，万千怀念只能付与清风。忍不住想起苏轼的悼亡诗：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉……

三五岁的时候，爷爷是我的靠山；到了七八岁，他就变成了我的朋友。那时候，我们已经不在一个院子里住，但我喜欢去找爷爷玩，他做零活，我就当他的跟屁虫，唠唠叨叨说个不停。有一次，我就好奇地问爷爷小时候怎么过的，我记得他当时挺伤感的，长叹了一口气说：爷爷啊，三岁就没了娘，七岁来了后妈，你说能好过吗？晚上睡觉，人家亲生的孩子在被窝里吃炒黄豆，我只能听响啊……

我的同情心在那一瞬间爆发，之前，我特盼着长大，因为我对大人有个误解，以为人长大了，就没人管了，想干啥干啥，而且不会伤心，不会难过。我才明白，就算爷爷这么老了，还是会伤心。我想象爷爷小时候的情景，觉得好孤单，好无助，连个诉说的人都没有，仿佛被冷落的是我。我心里有个特朴素的想法：别人对我爷爷不好，我可得对他好点，要不然他多难过？

这应该是我们友谊的起点。爷爷陆续和我说了许多往事，虽然我对成人世界曾经有那么可笑的误解，但是爷爷的故事让我懂得，原来大人也不是“超人”，爷爷也曾经像我一样小，有一天我也会像爷爷一样老，我们有同样的喜怒哀乐。因这一层领悟，我特能理解爷爷的苦楚，真是感同身受。从此，我就开始用我的方式对爷爷好，一个七八岁的孩子，能做到的实在有限，比如我过生日妈妈给我煮个鸡蛋，我就放到口袋里去找爷爷，一人一半，他不吃我就耍赖。爷爷的针线活都是妈妈做，但他偶尔也会用到针线，他老花眼，纫不上针，我每次去都帮他把所有的针纫好。当然，做得最多的，就是陪爷爷聊天。

爷爷从小没妈，在那样的环境下长大，性格有明显的两面性。就我的观察，爷爷是遇强则弱，遇弱则强。在人多的时候，特别是遇到协商重要事情的的场合，他都是听众，一言不发；对待家人、孩子，他却表现的特别暴躁。还好到了晚年很少发脾气。他这样的性格，难免被轻视、被排斥，我猜想，他一辈子都处在无处诉说的状态。

正因为如此，爷爷给了我一个无比尊崇的位置。我感觉从我七八岁开始，他就把我当做一个大人看待，最开始我还真有点不适应，颇有受宠若惊的味道。我们村里有一个空场，不忙的时候，那里经常聚集一些人闲聊，爷爷也喜欢去凑热闹。我去爷爷家恰好经过那里，无论那些人聊的多么热火朝天，只要我一出现，爷爷二话不说，起身就和我回家。假使说我父亲在那样的场合，就算我央求他，他可能也会说“你先回去，我再坐一会”。爷爷每次都这样，这个无言的举动让我明白，在爷爷的心里，我最重要。就如姑姑说的，我是爷爷的“心头肉”。

我们爷俩在一起，聊的也就是陈芝麻烂谷子的那点事。爷爷一辈子务农，经历简单，能算上故事的，自然屈指可数，很快就聊完了，然后就聊亲戚朋友的闲事，再说说东家长西家短，也很快就聊完了，实在没得说，爷爷就讲鬼故事。这些故事都是发生在我们村子或者方圆十里的范围内，有鼻子有眼的，超恐怖。我偏偏是视觉思维类型的人，我会在心里勾勒那些恐怖的场景和形象，好像见着了鬼一样，吓得我越大越不敢走夜路。其实，我也明白，乡村没什么新闻，发生个奇怪的事情，大家一起添枝加叶，口耳相传，就演绎成一个恐怖大片。比如我们当地曾经发生一个真实的恐怖笑话，有一个人去坟地请老祖宗回来过年，结果老祖宗开口说话：你先回去，我随后就到，别回头啊！这当然是爆炸性新闻，谜底呢，其实是当时恰好有人在大树后解手，一个恶作剧而已。

真真假假的故事加起来，也没多少，没得聊了，爷爷就一遍一遍地“重播”。说来奇怪，按道理说，这是很烦人的事儿，可我一点都不烦，每次都当第一遍来听，还不住地问“那后来呢”。这事我也琢磨了好久，可能我当时真没把自己当小孩，爷爷人前人后都很沉默，只有和我聊天的时候才眉飞色舞，我就想看到他这样子，就希望他高兴，至于说什么真的无关紧要。

爷爷特听我的话。有一次有人说了一些话惹爷爷很生气，老爸劝他，他就冲老爸发脾气，谁也没办法。后来，我悄悄地劝了爷爷几句，他一下子就消气了，连我自己都很诧异。其实，我一个十来岁的孩子，也没什么调节纠纷的智慧，不过是把老爸的话复述了一遍而已。另外，我喜欢去爷爷院住，如果我放两天假，我一定要在爷爷那里住一晚上。爷俩儿每次都会聊到深夜，一个人把另一个聊睡着了才罢休。有一次我就随口和爷爷说：爷爷，你现在年龄一天天大了，一定要注意身体。我奶奶不在了，我们也都在外面读书，将来也要在外面工作，如果你卧病在床，我们对你再好，都不能在床边长期照顾你，再说啦，行动不便多难受啊。以后你天天早晨出去溜达一下吧。等我下一次回家，一觉醒来，发现爷爷不见了。原来爷爷“晨练”去了。这个习惯他风雨无阻地坚持了好几年，直到过世。

每当回忆起这些琐事，我内心都涌动着一股温暖的力量。你说爷爷教育过我吗，好像没有，但这又何尝不是一种无言的教育呢？

一、好的关系胜过好的教育。我想，爷爷所给予我的，才真的是“爱的教育”。和爷爷在一起，有一种无法言说的喜悦。爷爷很少夸我，不记得他教育过我，但我能从细节感觉到他有多疼我。过去的12年，我一直很不顺利，当我处于情绪低谷时，总是喜欢回忆往事，我想象如果爷爷在我身边会怎样，他未必会说什么，那份沉默和温暖是那样有力量。爷爷已经不在了，但他仿佛留下了一件“爱的披风”，在最紧要的时刻，为我遮风挡雨。

二、交往的第一课。我不是一个多外向的人，更不是一个八面玲珑的人，但到哪里都会有特真挚的朋友。现在静静地回头去看，是爷爷给我上了交往的第一课。他在那么早就把我当做一个大人来对待，他疼爱我，重视我，长篇大论地和我聊天，对我言听计从，我就感觉自己特别有本事；我对爷爷的好，也给爷爷带来了好心情，我也能感到他对我的依赖。无论他“重播”人的故事还是鬼的故事，我都耐心地去听，并不是故事好听，而是爷爷太需要倾听了。后来，我把这些经验复制到与其他亲人和朋友的交往中去，让我收获了特别多的真情故事。对小孩子也一样，他们的行为难免讨人嫌，只是大人的接纳、宽容和倾听，会带给他们特别好的感觉。为此我们愿意让渡一部分自己的利益，他们的笑脸就是最好的报答。

三、不扮演“超人”。我之所以对大人有那么幼稚的理解，我想，是周围的大人刻意表现了自己的强大。这种感觉让孩子挺绝望的，所以就盼着长大，逃脱“魔爪”，等长大了，希望破灭，是对全世界的失望。我挺幸运的，爷爷早早地戳破了我的幻想。对小孩子，我一般不伪装自己，我会让他们知道我的笨拙、无助和糟糕的心情。有趣的是，他们也会显得很有本事，反过来帮我。其实我们往往低估了孩子的理解能力，直到今天，我对爷爷的疼惜，似乎都没有超越我八岁的水平。

四、让孩子成为一个重要的人。在众人眼里，爷爷不过是个平庸之辈。但我坚持认为，在某些方面，他是个有智慧的人。比如他会用一些细节让我感觉到自己的重要。我在和爷爷相处过程中，体认到了自己的力量。爷爷给了我这样一种认可，让我觉得很安心，我从来没有对抗过爷爷，无论他对还是错。我也尝试这样对待身边的小孩子，他们也像当初的我一样，很少有对抗情绪

38.大人和孩子的利益，谁服从谁？

前一段感觉很累，加上颈椎不舒服，就去找一个很有名的医生开了点中药。今天又去了，他那里人多，我就带一本书，边看边等。

旁边是一个儿科诊所，走廊里有不少孩子。我旁边就有一个妈妈带着一个孩子。我观察了她们大半个上午，像她那样哄孩子不累才怪。

孩子也就两岁多，挺可爱的。整个上午，妈妈都企图让孩子和她一样，安安静静地坐在椅子上。孩子哪里坐得住，一会就哼哼唧唧地耍赖，挣脱妈妈在地上走动，只要走出一米远，妈妈就赶紧制止，把他“逮”回来，又是一个挣扎过程，刚走出去，又“逮”回来，甚至还拿出一个麦当劳的宣传页吸引孩子的注意力。和她们同来的一个阿姨去了卫生间，孩子要去找，妈妈说那里臭，死活不让孩子去。一个限制，一个挣脱，对抗了半天，孩子当然赢不了。后来，不知道又限制他做什么，孩子终于不干了，大声哭起来，鼻子都出来了。那个阿姨要帮忙擦，孩子也很倔强，在妈妈怀里左右挣脱着躲。闹了半天，阿姨也没擦到鼻子，谁想到这竟然演化成一个游戏，孩子咯咯笑起来。整个上午都没见他这么高兴。

其他的人也差不多，听他们说得最多的词就是“不要”。

我心里想，这么大的孩子，又不爱哭，那么乖巧，哄起来多容易啊，何苦的呢？

一、尊重孩子探索的天性。到了一个新的环境，一切都是新奇的，孩子很想去探索一下，有什么不好呢。如果是我的话，我就跟着他，随他去玩，最紧要的是保证他的安全。医院的走廊能有什么危险呢，只要在旁边看着他就好。他也有可能走到别的医生的诊室，进去逛逛也不错，只要他安全，不把医生的东西弄坏了就好嘛。大家对两岁多的孩子，其实蛮宽容，有时候还会和他打个招呼，孩子无形中就学到了和人交往的本领。另外，他感兴趣的东西，和他一起玩一玩，孩子一定特别喜欢，这一上午不是又轻松又快乐。

二、对孩子的行为缺乏判断。妈妈试图让一个两岁的孩子在椅子上坐一上午，这无异于痴人说梦。妈妈不让孩子去卫生间，大概是觉得那里不是玩的地方，担心他不出来。其实，孩子对哪里都没有那样的执着，他只是想去找阿姨而已。他在椅子上都待不住，难不成会住到卫生间里？让他去找一下又何妨？

三、大人和孩子的利益，谁服从谁？妈妈之所以限制他，就是想让孩子的利益服从大人的利益。如果孩子一个上午都坐在椅子上，妈妈多轻松呀。可是，这哪里符合孩子的年龄特点？因为这个不切实际的期望，使得妈妈和孩子一上午都处于对抗状态。妈妈累，孩子也很不开心。

四、发展孩子的潜质。小时候，总是限制孩子，等孩子长大了，又怪他不主动，不善于与人交往，缺乏好奇心，没有恒心。其实，可能就是这平常琐事把孩子最宝贵的潜质淹没了。如此说来，孩子其实有点冤。

39．爷爷这一生

都说童年会影响一生，但童年如何影响一生呢？我还不到阅尽人世沧桑的年纪，无法给出完整的答案。倒是爷爷的故事，让我有所领悟。

爷爷三岁丧母，七岁来了后妈。从爷爷的描述来看，他的童年是在被冷落和被忽视中度过的。那个年代的孩子，都是在打骂中长大，爷爷的处境可能更艰难。爷爷和我说过的，晚上熄灯以后，人家亲生的孩子有黄豆吃，他只能听响儿。其实就事论事来说，这也不是多大的事儿，就算对亲生的孩子，也很难一碗水端平。何况时过境迁，真实情况到底怎样，也无可求证。重要的是，到了晚年，提起这件事，爷爷都无限伤感。很显然，这些事情纠缠了他一辈子。

爷爷成年以后，结婚、生子、务农，表面上看，就是一个健康、勤劳、实在的人。我们总以为成人和儿童之间，有一条清晰的界限，仿佛人长大了，懂事了，某些问题就消失了。其实，可能仅仅是遮盖起来而已。

其实爷爷性格当中有明显的缺陷。一方面，他胆小懦弱。另一方面，他又异常暴躁。原谅我这样形容自己最挚爱的爷爷，但这就是事实。

早年的故事，我只是听说，现在已经记不太清了。我有记忆的事情，就是我妈妈和同村人发生争执，对方冤枉了我妈妈。这件事情发生的时候，我爷爷在场；争执的时候，我爷爷也在场。他保持一贯的风格，一言不发。连我妈妈这个好脾气的人也忍不住发牢骚：这老爷子可真是金口难开，他要是说句话，这事情就过去了，至于费这么多唇舌？我当时很困惑，就说一句话，多简单的事情啊。现在才明白，爷爷一辈子都没在这样的场合中说过话。他不知道怎么说，也不敢说。

爷爷年轻时候的脾气我没见识过，老爸的形容是“张口就骂，抬手就打”。就算穿衣服慢一点，爷爷也会暴跳如雷。我能想象他们当时有多怕爷爷。据说爷爷晚年的脾气已经相当好了，他平时挺温和的，话也不多，偶尔也发脾气。奶奶去世以后，我就要在家里哄妹妹，那时候我也不愿意，早晨吃过饭就偷偷溜走，去小朋友家玩捉迷藏，正玩到兴头上，听见爷爷大喊我的名字，空气里都弥漫着愤怒的味道。我应声跑出来，怯生生地问了一句废话：干啥？爷爷万分光火，眼睛瞪得跟铜铃一样：干啥？你说干啥？攒你的肉丸子吃！这老爷子真够狠的！从此再不敢偷偷溜走。

再比如他做零活，我旁观，有时候他会下一道模糊的命令：把那个给我！我看看他手里的活，再看看身边的好几样工具，小心谨慎地拿一样给他，他的脾气一触即发，吼道：不是这个！我再拿一样给他，还不是，他的火气就爆发出来：笨死了，一点眼力劲也没有！我也只能尴尬地吐吐舌头。当然，你可能觉得我确实笨的要死，事先不问清楚，问的话，老爷子有另外的说辞等着你：你眼瞎心也瞎呀！

爷爷这样的性格，注定他无法融入身边的人群。有的时候，人家还故意欺负他，面对比他强的人，他也不敢反抗，心中的怒气，多撒在老婆孩子身上。我父亲是长子，目睹了这一切，早早地有了奋发图强的念头。在漫长的岁月里，爷爷也自有他的生存之道。他放弃了很多尊严与权利，变得与世无争。我猜想，许多人只当他是空气。没人在意他心里的想法和感受。

当然，爷爷也是孝顺善良的。我们家族里面，有好几个老人在病重期间，晚上都是爷爷陪着，几乎都在一个月以上，睡在一个行将就木的人旁边，这真的需要胆量。爷爷的老叔临终之际，拉着爷爷的手哭了。他说以前看不上爷爷，没想到最后爷爷竟然这样陪伴他。在对待老人的问题上，爷爷也给我们做了个榜样。

这样潦草地勾勒老人家走过的路，爷爷的生命状态隐约可见：

一、深深的孤独与无助。我仔细回想爷爷和我说过的故事。试图寻一个和他关系最好的人，最后悲哀地发现——我就是那个人！也就是说，爷爷一辈子没有一个真正意义上的朋友。原来，爷爷那样对我，并不仅仅因为我调皮、乖巧、可爱，还因为我愿意无条件地倾听他——大概他一辈子都不曾有这样的待遇。

二、边缘化和匮乏感。爷爷从来不发表意见，又常常不合时宜地发脾气，这就导致他的地位无足轻重。从来没有人重视他，在意他，在精神方面，他深感匮乏。这种内在的匮乏感常常以愤怒的方式呈现。

三、内心的极度压抑。在某些细节上，我能感受到爷爷内心的惶恐，他的心一辈子都不曾安定过。他害怕展示自己的内在，所以就给自己一把锁，将全部的感触封存在一个黑屋子里。这些负面的能量越来越多，到达无法控制的程度，就会发作出来，指向弱者。

四、用他体验过的方式对待自己的孩子。爷爷一定不喜欢他童年的处境，但他又复制了一个同样的处境给自己的孩子。他不是不爱他们，是没有更好的榜样去模仿，也没有足够的智慧去超越。

40．为童年而战

如果用最凝练的话概括父亲大半生的心路历程，我想应该是——“为童年而战”。

爷爷的性格，影响的不仅仅是他个人，而是整个家庭。父亲的童年，早早地体验了人情冷暖、世态炎凉。有一个故事，爸爸说过很多遍，解放初期，农村成立公共食堂，有一年的中秋节，奶奶就差一毛钱，没法去食堂买菜，当时也有不少人旁观，没有一个人肯帮忙，奶奶徘徊在食堂门口，家里是嗷嗷待哺的孩子……

可想而知这样的心酸故事对一个孩子内心产生的冲击。而这样的故事，不是一个，而是一串又一串。直到如今，就算大部分童年往事都淡忘了，但父亲依然清楚地记得这些，他之所以舍不得忘却，是因为那几乎是他一辈子的动力来源。

奶奶是个极要强的人，她无力改变现实，就寄希望于孩子。父亲读小学，正赶上三年自然灾害，当时人饿得连路都走不动，据说上坡都要拖着牛尾巴。父亲的同班同学都辍学在家挖野菜，别人劝奶奶，这年头活命要紧，还读什么书呀？奶奶大概抱定了“人争一口气，佛争一炷香”的念头，咬牙让父亲读完了小学。这应该是我们这个大家庭重视教育的起点。

爷爷年轻时很爱发脾气，虽然我没有向爸爸求证过，但我感觉他很反感爷爷的脾气，特别是他觉得奶奶已经很辛苦、很为难，还要承受爷爷的无名怒火。所以他对奶奶格外好，特别想长大了有本事让奶奶感到欣慰，挺起腰杆做人。

父亲十八岁，就挑起了家里的大梁。张罗着盖房成家等一系列事宜，这个过程遇到了不少困难。后来，父亲又通过自学当上了生产队的会计。在这方面，不得不承认他的悟性。

奶奶一生辛劳，五十几岁就过早地离开人世。又过了一些年，爸爸到外面去承包工程，遇到不错的机遇，有几年我家比较兴旺，至于到底赚来多少钱，我也不知道，记得我家还买过解放汽车。那是爸爸一辈子最春风得意的时候，他常常遗憾奶奶没有等到这一天。我记忆中，那时候的爸爸常常笑容满面，对我们也格外有耐心。这一段正是我成长的关键期，所以爸爸几乎把他思想的精华全都传递给我。

爸爸延续了奶奶重视教育的传统，记得我还没上学，他就买来纸和笔教我写字，他教我写阿拉伯数字，我感觉拐弯抹角太麻烦，就抢过笔让老爸看我的，其实就是在本子上乱画一通。不知道当时的不开窍有没有打击老爸的信心。

我印象当中，爸爸承包工程大概有五六年的时间，那是我家最富裕的时候。后来，国家压缩基础建设，爸爸就琢磨着转行。最终他看上了离我们不远处的一个地方，想去探矿开矿。

生活在这里另起了一段。此后八到十年间，我家连续投入，没有产出，把家底全部掏空，还债台高筑。其中的艰辛与波折，绝对可以写成一本书。这一段时间，我家的处境跌入了谷底，父亲的心情也一落千丈。这时候恰好赶上弟弟成长的关键期，他就没有我那样的好运气。

开矿的事到了山穷水尽的地步，只好停下来。父亲当然是万分的不甘心，也只能慨叹命运不济。这个漫长的过程，对我、妹妹和弟弟，都是沉重的一段。当时我在读大学，又在生病，想起家庭的命运，真觉得无处可走。我总觉得长女为子，关键时刻要有个担当，欠人家的钱终归要还。最后决定跨系跨专业考研，除了自己心中的教育梦想，最直接的原因就是想让爸爸妈妈高兴，让他们看到希望。在那个艰难的时段，我不断鼓励自己：在看不到希望的地方，坚持不失望；在有希望的地方，坚持到底！我在病中创造了一个奇迹，无论是在学校，还是在家族里面，都引起蛮大震动，老爸老妈确实特别高兴。在这样的时刻，老爸感慨万分，他遗憾奶奶没能见证这一天。到此为止，我们一家三代人总算完成了一场教育突围。

当我静静地看父亲这大半生的历程，深刻地感受到了他的艰辛和不易，也特能理解他内心的悲苦。他在不断地奋斗，到头来却没能如愿。如果奶奶在天有灵，我想她并不会因为结果而遗憾，他一定会为父亲不懈的努力感到欣慰。

从教育的角度看，父亲的经历也颇有可圈可点之处。一、一个人童年缺失的东西，他会花一辈子的光阴去寻找。同样是被人忽视，爷爷和父亲选择了不同的应对策略。爷爷选择退缩，与世无争；父亲则是进取，要改变命运给别人看看。其实，父亲既不在乎吃，又不在乎穿，有钱的时候，也挺仗义疏财的，他在乎的是别人对他的肯定和羡慕。他之所以冒如此大的风险去开矿，就是渴望拥有更多的财富，以此带来地位的提高、力量的膨胀，这不正是他童年缺失的东西吗？

二、原动力是把双刃剑。如果说父亲曾经成功过，我想这应该归功于他童年就想要改变的动力；而父亲后来的失败，在很大程度上，也是这股力量的驱使，这股力量反过来驾驭了一个人的命运。其实，父亲一辈子都在为奶奶的愿望而奋斗。

三、教育信念的传承。说到教育，我对奶奶和父亲有深深的敬意。我初中贪玩，成绩常常在后五名挂着，高中的时候，好不容易改邪归正了，又赶上生病，接着挂回后五名。其实这感觉非常不好，我身边很多成绩比我好的同学，都找各种理由打了退堂鼓。我虽然对自己也没啥信心，但就是不退，大有不到黄河不死心的顽强。其实，这要归功于奶奶，是她的信念在潜移默化地支撑着我。

四、性格的社会传递。父亲反对爷爷，他的性格果然与爷爷大不相同。他开朗，对公共事务有热情，有梦想，不甘愿现状，对小孩子有耐心，也有办法。等到开矿不顺利的这个阶段，我却发现父亲性格深处的脾气浮出水面，虽然没有爷爷那样暴躁，但也容易推卸责任，为小事耍赖。历史是如此惊人地相似，这次轮到弟弟反对父亲，而弟弟又复制了这部分性格。

41．反思对弟弟的教育

虽然我还没有做父母的经验，但在弟弟身上，我扮演了一部分父母的角色。

弟弟还不会走，我就带着他出去玩，背着、抱着，还让他骑在脖子上，成天在外面耍；等他会走，就牵着他的小手满村子溜达。

他大一点，我俩时常合伙挤兑妹妹，弟弟对我言听计从，我忽悠他我们是“铁哥们”，妹妹总是想拉他“反水”，不成功就酸溜溜地对弟弟说：哎哟，大姐给你啥好处了？

小时候，弟弟开朗、淘气，也有一点鬼主意。他大约三岁的时候，有一次和妈妈走在路上，他让妈妈闭上眼睛，说是把她领回家。等妈妈睁开眼一看，呵，小东西把她领到沟里去了。

弟弟六岁的时候，爸爸开始探矿。我至今记得一件小事情，有一次我们请一个工程师来看矿，他就跑到村口去等着，连玩的心思都没了。我们总以为五六岁的孩子什么也不懂，其实，他在用自己的方式关注家庭的命运和兴衰。

回想弟弟读书的过程，在我的印象中，他就没“优秀”过。小学的时候，他的学习成绩马马虎虎，字写得也不怎么样。到了初中，感觉他明显跟不上了。初中倒是有一件事情让他神采飞扬——打篮球。他最喜欢和我说打篮球的事情了，虽然我连前锋后卫都分不清，还是喜欢听他讲，他在打篮球中体验到了前所未有的成就感。从打篮球来看，弟弟其实是个蛮有悟性的孩子。

他初中的成绩，已经让我们非常担心。那时候寒暑假我会给他补课，但他一提学习就头大。留给我印象最深的，就是他用一只胳膊拄着头，双眉紧锁，没精打采的样子，说他什么也不吱声，老爸形容他是“霜打的茄子”。那时候弟弟有点怕我，就算再不情愿，也会坐到那里。可是我看到他的样子，也实在是恼火，也常常给他讲道理，但都没什么用。忍无可忍，就疾言厉色地批评他一通。批评过后，依然没有改善，真让人感到绝望。

到了高中，学习更追不上了，对于弟弟来说，那三年实在是煎熬。加上我读了研究生，妹妹读了大学，我和妹妹无形中又给弟弟增加了很多压力。谁见到弟弟都会嘱咐他好好学习，向我俩看齐，对于弟弟来说，这真是“哪壶不开提哪壶”。

弟弟读高中的时候，我也曾经做过很多尝试，想办法鼓励他，教给他我学习的方法，但收效甚微。有时候，他也打电话和我聊聊学习，我极力让自己有耐心，多鼓励，但发现一次次地通电话，他的成绩还是原地踏步。耐心被消磨殆尽，有一段时间，在电话上弟弟的话越来越少，我的话越来越多，牢骚的闸门一旦打开，就会奔腾咆哮。挂了电话，也觉得这样做很不妥，可当时的我，还找不出更好的办法来。下次通电话，批评的话又一次决堤。

弟弟最终没有考上大学，老实说我当时真是掩饰不住的失望。过了一段时间，我慢慢地想通了，弟弟的问题，他自己当然要负大部分责任，但也不仅仅是他自己的问题，我们也都有份。

一、过度保护。弟弟是家里最小的孩子，又是爸爸盼望中的儿子，所以爸爸妈妈对他宠爱有加。虽然老爸也知道不该娇惯孩子的道理，但凡事到了弟弟这里，尺度就不自觉地放宽。比如，有一次弟弟没做作业，我规定他做完才能吃饭，最终爸爸心疼他的宝贝儿子，忍不住干涉。最近几年，家里的事情还是老爸老妈张罗，有时候也听听我的意见，却总觉得弟弟做事慌张，不让他参与。前几天劝老爸老妈“退位”，他们还是一百个不放心。我就反问他们：你们能安排他一辈子吗？如果不可以，趁早放手，不摔跟头怎么能长大。保护孩子，本是为了让他少受伤害，如果过度，反倒使得孩子胆小、自卑，在未来的路上面临更多的伤害。

二、被忽视的童年。虽然家人对弟弟爱护有加，但他成长的关键期，全家人心情都不好。所以根本没有正面关注过他的喜怒哀乐，弥漫在家里的那种沉重的氛围却深深地影响了他。当时，弟弟还小，见证了家里大部分的艰难时刻，一个孩子哪里懂得调节自己，任凭凄风苦雨的心绪长驱直入。那时候，又赶上我生病，自顾不暇，所以也疏于对弟弟的开导。直到现在，弟弟都特容易情绪低落。

三、家境影响心境。弟弟读书的时候，花钱是让他感觉特别为难的事情，特别是一些集体活动，不花吧，好像自己很小气；花吧，又舍不得让父母为难。许多这样的事情，让弟弟觉得抬不起头来，屈辱感特别重。现在回头去想，就算我们无法改变家境，但可以有意识地改变弟弟的心境。艰难困苦的处境，可以让人垂头丧气，也可以让人奋发图强，关键是往哪方面去看。

四、同一个父亲的不同侧面。爸爸对我的影响，积极方面比较多，对弟弟则不然。在弟弟成长最关键的那几年，也正是父亲最不顺利的时候。父亲其实是个挺情绪化的人，遇到挫折，情绪很容易低落，做事退缩，爱犹豫，在意别人的评价，总是归因于外力，爱发脾气。弟弟虽然旗帜鲜明地反对老爸，却又在不知不觉当中习得了这些问题。

五、探索成绩提高的路径。虽然我从小就表现出对付小孩的天赋，但我不得不承认，在如何克服学习障碍、提高成绩方面，当时的我真是外行。总是让弟弟好好学习，至于如何学习好，我也没有针对性的方案，只能把我的方法复制给他，但总是感觉“猪肉贴不到羊身上”。我之所以忍不住对弟弟发脾气，也不仅仅是他做得不好，其中还隐含着我的挫败感。在弟弟的学习上，我深切地感受到了作为父母“爱之深，责之切”的矛盾心情。正因为这个沉痛的教训，促使我去思考，当孩子在学业方面受阻，他最需要的是什么。

六、性格和心情的疏导。现在，弟弟长大了，总体说来，他挺懂事的，是个有情有义的孩子。我呢，这几年也读了不少心理学专业的书籍，加上对诸多教育故事的反思。我放下了从前的立场，不再被挫败感所控制。我发誓不再对弟弟发脾气，未来不敢说，至少最近一两年我做到了。我也终于明白，如果某人或某事能点燃我们的怒火，说明我们心中本来就有怒气。如今，我学会了接受弟弟的全部，无论他的行为如何，都不会再点燃我。我相信他还有很大的成长空间，从现在起，我愿意用我的所学所思，来和他共同面对成长中的难题。我坚信，只要起步就不算晚。

42．恶作剧的往事

小时候，二舅对我宠爱有加，等我大一点，他就不再给我好脸色。有一次他说了心里话：小杨杰主意太正，给点阳光就灿烂，要经常“修理”着点。我当时心里还挺委屈——咱是多乖的一个孩子呀？

最近偶然想起几件小事，才发现那时候的我确实欠“修理”。

大约七八岁的时候，我去大舅家玩。大舅家在山区，在我眼里，那真是一个玩耍的天堂。当时家里还有我表哥和表妹，表哥大我两岁，我大表妹两岁。我们三个在一起，数我鬼点子最多，我一去家里就不得安宁。

有一天大舅妈让我们去打猪草。我们三个人领命，拖着一个篮子就出了门。到了山顶上，篮子一扔，就玩起来看，追蝴蝶，捉蚂蚱，采野花……玩到肚子饿了，才想起猪草的事儿，就赶紧忙活着弄猪草，我一看照这速度，我们的午饭肯定泡汤，于是，眉头一皱，计上心来。我就和她俩说，咱把篮子下面放上别的东西，上面放一层猪草，不就可以回家了，先吃了饭再说，管它呢！他俩积极响应，我们就商量往里面放点啥，最后我出了个馊主意，咱把下面放上石头，如果我大舅妈不小心连石头也倒下去，说不定还能砸死头猪，那咱就有猪肉吃了。当时，我们流着口水就往家里赶，三个孩子还不算太傻，快到家的时候才往篮子里装石头，可怜三个小笨虫，费力地拖着一篮子石头进了家门，为了提高命中率，居然还想方设法把篮子放到了猪圈的墙上，真是想猪肉想疯了。

大舅妈没那么笨，一把下去，就发现了石头，她那个乐啊，直接就指着我说：肯定是你的鬼主意！我的黄粱美梦，一下子就化作泡影，大舅妈也没责备我们，其实她也没指望我们打猪草，就是找个理由把我们“轰”出去，她好清净一会。

这个恶作剧是我的早期作品，那时候还没什么技术含量，到头来还捉弄了自己。后来，咱也尝试着玩了点高难度的。

十多岁的时候，有个周末带着一群孩子疯玩，常规的游戏玩腻了，我就琢磨着来点新花样。在院子里环视一周，我的目光停留在唯一一盆盛开的鲜花上。也不知道哪里来的博爱情怀，我就想，这花放在窗台上，只有我们一家人能看见；如果放到房顶上，那过路的人都能欣赏到，都说人往高处走，如果花会说话，它也一定愿意去个高点的地方。我和弟弟妹妹们一拍即合，大家都跃跃欲试。花上房的过程也很简单，我从凳子爬到墙上，让大一点的弟弟爬到凳子上，把花传给我，我再把花放到房上，然后人爬上去，把花放在最显眼的地方。我们那个得意啊，仿佛干了一件前无古人、后无来者的大事，最后，发现高兴得太早了。那堵墙紧靠着房檐一角，上去容易，下来就难了。站在上面感觉房顶特别陡，我一步步靠近房檐的角落，脚底下都发麻，一不留神滑下去，小命不就呜呼了。尝试了好几次都不成功，弟弟妹妹也设法营救我，他们也没什么高招。最后见我实在下不来，就各自散去。我一个人在房顶上凉快了一上午，盼星星盼月亮，总算把老妈盼回来了。真见到她，我又不敢吱声了，她无意间一抬头，发现我在房脊上骑着呢。那错愕的神情，令人终生难忘。老妈真是好脾气，就说了一句话：你这个还愿的货，真是三天不打，上房揭瓦！

老妈肯出手相救，我已经烧高香了，乖乖地下来。偶尔抬头，见到那盆花盛开在房顶上，心里还有点小得意。没想到接下来天公作美，连续二十多天艳阳高照，我不敢再上房，眼睁睁看着那盆花蔫了，死了。我想，如果那盆花在天有灵，它一定会怪我一辈子。哎，草菅花命啊！

从此，我就总结了一条经验——没把握的事情不能做。后面的这件事情，我就稳扎稳打，大获全胜。

十三四岁的时候，有一次在二舅家，我和二表哥包饺子，大表哥到厨房视察了一圈，留下一句话：快点包，我饿了！让他帮忙，他说要复习功课，一转眼和同学玩去了。我和二哥都愤愤不平，发了半天牢骚还不解恨，就想怎么能折腾大哥一把。想了好几个主意，不是不妥，就是不过瘾。于是就让二哥先包着，我去客厅逛了一圈。看到柜子上的几枚硬币，我眼前一亮。光想着怎么捉弄人，也顾不得卫生，就把硬币包进了饺子里。还觉得不过瘾，又找来辣椒和蒜，包了好几个。

饺子端上来，我和二哥相视一笑，两个人都悄悄地盯着大哥。那天大哥的运气也真好，他狼吞虎咽的，第一个中奖，“嘎嘣”一声，捂着半边脸，半天说不出话来。我和二哥差点乐晕过去，家人才知道这饺子里面有“货”，接下来全家人都小心翼翼地，像吃地雷一样。那时候光顾解恨了，事后想起来，却有点不忍心，要是把大哥的牙咯掉了，我们可赔不起。

一般来说，大人都不喜欢孩子恶作剧，其实，从孩子的角度来说，恶作剧自有它独特的价值。

一、善意的动机。以我自己的恶作剧来说，表面看来，其实都挺讨厌的，无论是弄一篮子石头想砸死猪、还是把好端端的花弄到房顶晒死，或者往饺子里埋“地雷”，总是制造麻烦。但从孩子的角度来看，有的是为了好玩、捉弄人，有的是为了达到可笑的目的，或者还有点为别人着想的念头，恶作剧之中总包含着善意的动机。幸运的是，这几次有点极端的恶作剧，家里人都没有疾言厉色地惩罚我。如果老妈当时把我胖揍一顿，今天想起上房的事来就没那么好玩了。

二、淘气的孩子心情好。我观察周围的亲人和朋友，似乎有这样一个规律——喜欢恶作剧的淘气包，不但小时候心情相对比较好，直到长大成人，似乎都保持这样的风格。这些人乐观、幽默，信任他人，“给点阳光就灿烂”，还很容易带动别人。其实，这个道理也不难解释，当一个孩子恶作剧的时候，通常是他内心愉悦程度的巅峰。常常有这样体验的孩子，情绪底色自然就明媚、绚烂。

三、想象力、创造力的集中爆发。没人把循规蹈矩的事情看成恶作剧，凡是恶作剧，一定是原创的、奇妙的、出乎意料的。恶作剧的时候，孩子没有教材可以参考。完全是靠自己聪明的小脑袋瓜。恶作剧充分调动了一个孩子的想象力、创造力，虽然恶作剧本身也有破坏的力量，但我更喜欢从恶作剧中鉴赏一个孩子想象和创造的水平。当然，过火的恶作剧还需要适当引导。

四、性格中的敢作敢当。当一个孩子发起某个恶作剧的时候，他就仿佛在独立运作、策划一个项目，要考虑周全，要选择时机，要随机应变，还要做好保密工作。如此说来，恶作剧是在全方位地发展孩子的能力，恶作剧往往也培养了孩子性格中敢作敢当的因素，难怪很多老人会根据一个孩子童年的淘气指数来预测他未来的人生走向

来个后续报道：

全身心陪伴就是不一样

前一段，我写了《孩子需要什么样的陪伴》，说的是小侄女曼曼情绪不大好，动不动就找个理由哭唧唧的。我判断她孩子缺少全身心的陪伴。

我把这个事情和嫂子说了，写的文章三哥也看了。

今天三哥把小侄子接回去了，我也顺便过去看看曼曼。

曼曼因为生病，瘦了，但精神很好。去了就装成大螃蟹来咬我，我到处躲藏，最后还是被她“咬”得哇哇大叫，全家人都沦为这只“螃蟹”的美餐。

让我想不到的是，三哥也肯退回到三岁去，和曼曼玩那些稚嫩的游戏。比如，小侄女说她是大老虎，张牙舞爪的，这大老虎可不是一般的神通广大，一不留神从腰里摸出一支“枪”来，“啪啪”几枪，三哥应声倒下，呵呵，他爷俩像演警匪片一样，三哥还很“计较”地说：都打死了，还开枪呀？小侄女自然是特别地开心。过了一会，这只大老虎又来咬我，我做万分惊恐状，假装打电话求救：110，110，快来救我，大老虎要吃了我，快点呀……然后三哥假装开一个警车过来，说他是警察，这只老虎二话不说，再次掏出枪来，把警察打倒在地。

一个中午，玩了好多类似的游戏，我发现小侄女的情绪特别地好。

三哥和我说，最近这段总是和她玩这样的游戏，她对三哥比以前亲近了许多。三哥自己也很感慨，决定以后多抽时间陪曼曼这样玩耍。嫂子也说，曼曼最近很少哭唧唧的了，她也认识到“全神贯注陪伴孩子”的重要。

我走的时候，嫂子和曼曼送我下楼。听说我要回家，曼曼还舍不得我走，嫂子和她解释说姑姑要去工作了。这事就过去了，事后我想想，其实这个地方处理得不够好。当时我如果蹲下来或者把曼曼抱起来，问问她是不是不希望我走，想和姑姑一起做什么，让孩子把心里话表达出来，并告诉她姑姑为什么一定要走，然后约定什么时候过来找她玩。她一定会觉得我们重视她的意见，给她表达的空间，这样她的感觉肯定会更好。

再往前走，遇到一个炒栗子的小摊。曼曼对散落在桌子上的黑沙很感兴趣，捏起来看，我们顺便买了点栗子。我见她试探，就对她说：要不要摸一摸，好烫的。她摇摇头，把手缩了回来。遇到小孩子探索危险的东西，我经常用欲擒故纵的计策。这些东西，如果不让孩子动，她常常想方设法地去动一下，更危险；如果允许她动，并讲清楚其中的危险，孩子一般都懂得保护自己。我见她又抬头看铁锅冒出的丝丝热气，就问她：要不要看看？她回答“要”的同时，张开双臂。这是我们之间的默契，她知道我只要这样问她，就一定会抱着她看的。我让她看了一会，把她放下，我们就继续往前走。

看三哥那样投入地陪伴曼曼，我真的特别感动。我想，曼曼的变化，以及父女俩友谊的升华，是对三哥最好的奖赏。这段时间，他忙得手脚朝天，但还是愿意抽出时间来陪曼曼。玩到热火朝天的时候，很难分清谁在陪伴谁。许多父母说没时间陪孩子，可能也是真的，但我想最根本的，还是不知道怎么陪伴孩子。总是误解陪伴孩子是很耗费精力的事情，其实，这也是最好的放松。

43．有一种影响了无痕迹

老妈是个情感内敛的人，每次打电话，我都喜欢逗她老人家：想我没？她的回答永远是不紧不慢外加千篇一律：没想，咱谁也不想……哼，口是心非，我就打趣她：我肯定是你从哪抱来的，算了算了，跟你这“后妈”也没啥好说的，让我亲爹接电话！老爸就会乐呵呵地接过电话，加入讨伐“后妈”的行列。

说实话，老妈还真有点“后妈”的风范。据我同学说，她们一离开家，人家那些亲妈就食不下咽，送到几十公里外的火车站，还泪眼蒙蒙。而我呢，老妈能把我送到大门口，已经算抬举我了——还得赶上她老人家有空。就算我离家几千里，走的时候她照样是“恕不远送”。

据说妈妈八九岁，姥姥就得了很重的病，行走困难。从那时候起，大部分家务事都是她来做。妈妈十五岁，姥姥过世，她就扮演一个全职主妇的角色，照顾姥爷和两个舅舅的生活。因这样的经历，妈妈从小就很懂事。我想，大概因为她自己很少有撒娇的待遇，对自己的孩子也就没那么娇宠。

从小乖巧懂事的老妈，遇到调皮捣蛋的我，算是碰上对手了。我清楚地记得，每次我强词夺理、胡搅蛮缠的时候，心里觉得老妈特别笨，连我都管不了。比如，老妈让我叠被子，我就极尽磨蹭之能事，她把饭都做好了，我被子还没叠一半呢。老妈到房间里来拿东西，每次都用软绵绵的语气催促我，我就觉得特烦。磨蹭本来是我不对，但这些话让我反感，我就试图给不合理的行为找出合理化的理由：我偏不叠，谁让你唠叨我了呢！最后的结果是老妈很生气，但后果一点都不严重——她亲自动手，边叠被子边数落我——死懒死懒的，磨磨蹭蹭，啥也干不好，还不听话……她又催我去吃饭，上学要迟到了。然后，我背着一书包的郁闷去了学校。下次她再命令我，我就继续对抗。从几岁到十几岁这段漫长的岁月，母女俩几乎天天展开这样的拉锯战。其实，我当时心里就想，如果老妈放下手中的活，不说那些唠叨责备的话，而是态度坚决地盯着我，叠不完就不要吃饭，不要上学！就算我有一百个不愿意也会叠完。有几次这样的交手，就不会再挑战她，而且也会养成自动叠被子的习惯。

正因为如此，有很长一段时间，老妈是我最不佩服的人。记得有一次和老爸外出，他还做我的工作，说老妈有很多优点，只是平时不大言语，不容易被了解。我以为这只是老爸劝我的说辞。

青春期慢慢地过去，我离家也越来越远，不经意间与老妈达成了和解。我们的关系竟然进入了一个全新的阶段，我和妹妹老是在她面前“装小”，还争风吃醋，一会亲妈一会后妈的，老妈话不多，偶尔冒出一句，乐得我们肚子疼，原来老妈如此地冷幽默。

令我吃惊的变化发生在最近几年——我的行事风格越来越像老妈！当我意识到这一点，瞪着眼睛问自己：我没学她呀，怎么会这样呢？这是风过了无痕吗？我想是的。

老妈一般不会给人留下深刻的第一印象，她温和，话也不多，慢慢悠悠的。在我家开矿这十年光景里，我才见识了老妈的与众不同。按照常理来说，一个家庭处于困境长达十年之久，其中**不断，作为女主人的她，难免唉声叹气，牢骚满腹，甚至气急败坏。可是老妈呢，依然是不疾不徐，逢山开路，遇水搭桥，行到为难处，也是捉襟见肘，但照样吃得饱，睡得着，不怨天，不尤人。遇到我考上研究生这样的高兴事，她也只是淡淡的欣慰。我总感觉妈妈身上有一种无言的力量，韧劲十足。对别人的好，也是不着痕迹。比如，家里有好吃的，她就给每个孩子留一份，包括叔叔家的孩子，小时候我不大理解：人家未必这样想着你，你何必呢？她也不解释，依然我行我素。对左邻右舍、亲戚朋友也一样，她不在意别人是否想着她，总之她会想着别人。其实，谁的心里没有一杆秤呢！我在老妈的行为中明白了什么叫“将心比心”。慢慢的，我也习惯了买东西让她老人家到处分发。另外，老妈劝人的本领也不一般，没学过心理学的她，常常温言暖语娓娓道来，不知不觉间地就把人给劝好了。

一直以为老爸对我影响最大，没想到老妈的特质也悄然出现在我身上。妹妹总结了一句挺经典的话：咱妈的优点都遗传给你了，缺点都被我继承了！

总觉得老妈和我之间的教育故事别有一番趣味：

一、给孩子飞翔的自由。虽然老妈对我们“来不迎，去不送”，毕竟儿行千里母担忧，我相信她心中的牵挂不比任何一个妈妈少，只是不说而已。这一点对我来说特别重要。如果每次离家，她都悲戚戚的，我就不敢远走高飞。记得我毕业要到南方工作，征求她老人家的意见，她来了一句：去吧，咱不管，有本事去美国！

二、碰上个没说明书的孩子。人往往最善于对付与自己类型相同的孩子，比如我对付那些调皮捣蛋的孩子就手到擒来，因为小时候我在心里嘲笑妈妈的同时，也储备了对付这些行为的损招。当然，让我对付乖巧的孩子，更是不在话下。比较吃亏的，就是像妈妈这种从小乖巧的孩子，长大了对治像我这样顽皮的主儿，那真是摸不着头脑。而且，每个孩子的教育难度也不一样，如果碰到我们这样的母女组合，当妈妈的只能现学现卖，见招拆招，不然，就会反被小孩子欺负着。

三、言传是失败的，身教是成功的。在言传方面，老妈绝对给我提供了一个反面教材。为什么老妈让我叠被子我会磨磨蹭蹭呢，我感觉是老妈的命令过于繁琐，语气又是软绵绵的，没有军令如山倒的威严，我从其中嗅出了讨价还价的余地。但老妈的行为，确实给了我很多教益。我也曾经有很长时间不顺利，走到艰难的路段，总是想想老妈那种淡定从容，每次都给了我强有力的支撑。她的性格特质，也塑造了我某些方面的独特风格。

四、身教的东西不可抗拒。现在，我们讨论教育孩子的方法，比如怎么给孩子讲道理，怎么提高成绩，给孩子报什么兴趣班，其实都是雕虫小技。我当初那么强烈地抗拒老妈，到头来她的性格元素还不是悄然侵入。言传只是冰山一角，身教才是海面下沉默的大多数。家庭教育首先是自我教育，如果想教育好自己的孩子，一定要全面深入地反思自己，把智慧传递给孩子，把局限留给自己。

五、对抗的积极意义。妹妹说那句话也有一定的道理。表面上看，妹妹更像妈妈，她几乎学得了妈妈的一颦一笑，而我只是某些特点像妈妈。之所以这样，我想和我们母女之间的对抗不无关系。我对妈妈有一个否定之否定的过程，对她有很多反对和批判，到头来只吸收了她的优点，当然，我也杂糅了其他亲人的优点。而妹妹比较听话，没有这个对抗的过程，就是全盘吸收，包括老妈的缺点，比如情感过于内敛，有点放不开，性格过于柔弱。所以，青春期的孩子对抗父母未必全是坏事，每个人都有局限，这个反对的过程往往也达成了某种超越。

44．催出来的慢性子

一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。

一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。

我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？

于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。

我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。

我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。

听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。

我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。

改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。

经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。经过反复探讨，最终的约定要点如下：

1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，这里表现出妈妈的真实情绪，同时也要谈到儿子的感受，比如我感觉我催你的时候，你也不开心。为了这样一件小事，弄得咱俩都不开心，这多不值得？

2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，也觉得老是催促他不好，就尝试不催促他，但有时候还是忍不住，因为妈妈是爱他，关心他生活的各个方面。

3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。所以现在约定这个事情也是为了让孩子更开心主动的做事。和孩子探讨一个对双方都有好处的改变：儿子主动，妈妈省事，双方都心情好。

4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚你的机会哦！

妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。

后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只要履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。

过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四根雪糕回来。妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一根，留一根，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两根，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。

说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。

一、对孩子的批评缺乏真凭实据。磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。

二、调整孩子的节奏感。一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。

三、给孩子犯错误的机会。关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？

四、孩子内心的抗拒。为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒，其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。

五、引入谈判机制。和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。5．不要抹掉孩子的优势

一想到徐杨，嘴角就忍不住上翘45度——他的趣闻轶事可以装一火车。

徐杨是我四姑家的孩子，从小知名度就特高。听我爸爸说，如果去我四姑家，到了他们住的那一带，打听我姑父的名字，没多少人知道；如果打听徐杨，绝对是尽人皆知——那时候徐杨小朋友才四五岁！

小时候和徐杨在一起玩耍的机会不多，到现在我都不明白，他一个小屁孩怎么就能混的人见人爱、花见花开？也问过他，他说他从小就是在外面玩大的，也不知道咋那么招人喜欢。

有些孩子的天分就是让人嫉妒，比如徐杨。他有超好的语言天赋，善于和各种性格的人打交道，从小到大人缘都特别好。徐杨小时候给我的印象很独特——无论何时何地，他都是一脸的轻松自在，一脸的自娱自乐，很平常的话，经他说出来就特逗乐。可惜的是，最逗乐的一次我没赶上。据说有一年的正月，有很多亲戚在我家，吃过饭坐在一起聊天，徐杨不知不觉成了中心人物，大家都拿他开玩笑，他横说横有理，竖说竖有理，大有舌战群儒的架势，一次次逗得全家人哄堂大笑，我大姑奶奶最夸张，乐得前仰后合不说，眼泪都笑出来了。这些人也真是的，光顾乐了，徐杨当时怎么说的，没一个回忆全的，苦了我这个好热闹的人，这不是馋我吗？也难怪他们，这就像听相声，一转述就没那个味道了。还别说，徐杨不去说相声，真是中国相声界的一大损失。

不过我有的是机会见识徐杨的嘴皮子功夫。我们这些孩子凑到一起，无聊的时候，就是一个吹牛俱乐部。如果吹牛也上税的话，徐杨早破产了。比如，他某一天煞有介事地对我妈说：大舅妈，你以后要把你们门口的路好好修修啊！我老妈还以为他有啥最高指示呢，他接着往下吹：我长大了，要开个32米的加长林肯车来看你，要是刚一拐弯，咔，给我别住，那我多心疼啊！嘿，说的和真事儿似的，兄弟，全世界最长的林肯车好像才30米哦！

其实，如果不抱成见地听徐杨吹牛，就可以欣赏到他瑰丽、奢华的想象力。比如，听说日本自卫队要扩军，徐杨很生气，打算发明一个比原子弹威力大10倍的武器，要是小日本再嚣张，就投过去。他当时才12岁，居然琢磨的都是军国大事。他还说长大了要发明一个特殊的衣裳，可以穿着到太阳上去。这孩子太有才了，天文学家听了也会吓一跳吧。可是，谁敢说永远不可能，哪个奇迹不是源于异想天开呢？

说到学习，没太多的故事。他很少名列前茅，但也不会差到哪里去。最要命的是，他从来都是一副无所谓的样子，家里人都觉得他没心没肺，老是唠叨他，说教他，真是“皇上不急太监急”。我想，这大概是他最苦恼的地方。徐杨哪里是闷头听道理的孩子，我就见识过一次，他八九岁的时候，四姑说让他好好学习，不然将来考不上大学。他不急也不恼，有理有据地反驳，最后话锋一转，教育起四姑来了：我肯定能考上大学，而且考个好的，你就把心放回肚子里去吧。我倒是担心你们能不能供得起，你们就攒钱吧！

徐杨这种性格还真不多见，这就注定他要承受更多的不理解。家里人出于爱他的良好愿望，总是想把他改造成一个苦学、上进、成绩不好时会愁眉苦脸的孩子，孜孜不倦努力数年，徐杨还是一副怡然自得的模样，真让人气馁。

有几个寒假，为了隔绝网吧的诱惑，也为了巩固学过的功课，四姑就把徐杨派到我家做作业。我也有机会全面了解他。他的话很多，我看书，他做作业，嘴老是不闲着。我就沉默地听他说，不搭言，他居然还能滔滔不绝地说下去，我轻轻敲几下桌子，提醒他“做完作业再说给我听吧”，他便开始埋头写作业。除了话多一点之外，我没发现他有太多的问题。老爸一向欣赏调皮的孩子，这也成了我家的风气，所以没人非议他，还蛮佩服他思维敏捷，言语风趣。

我这才发现，如果仅仅把徐杨看做一个油嘴滑舌的孩子，那真是大错特错。我猜他的情商一定非常高，虽然他很喜欢开玩笑，但分寸感把握得特别好，让人发笑，但不会让人感觉不舒服。我几乎没见过他生气，遇到不愉快的事情，他也不大计较，从这一点来看，他心胸蛮开阔。他对人对事都有自己的看法，不大在意别人的脸色，也不见他巴结别人。有一次，说起一个亲戚的孩子，他说论性格其实他也不喜欢，但有好吃的好玩的，他还是会给那个孩子留着，遇到受欺负的事情，他也会管——谁让他是亲戚的孩子呢？没想到一个十几岁的孩子会这样辩证地看问题，从此，我对徐杨刮目相看。我从来不掩饰对他的欣赏，我坚信所有的人都低估了徐杨的潜力，因此对他的未来充满期待，当然，我也不是没有担心。他小的时候，我担心他游戏上瘾，另外担心他学坏。现在看来，他的控制能力还算不错。如今最担心的，是怕他浪费了难得的天分，埋没了自己。

高一的后半段，他的成绩下滑了不少，前一段时间他告诉我，又追上来二十名。我和他聊到了具体的学习，这一次他真的长大了，他开始认真地审视他的未来。他也认识到，就算自己聪明，也不能落下太多，不然很难追赶。我分明感觉到，他内心的力量在苏醒。

一个有个性的孩子，总是能带给我们很多与众不同的思考：

一、不要抹掉孩子的优势。中国的文化倡导“敏于行而讷于言”，而徐杨这样的孩子恰好相反，往往被认为是光说不练，夸夸其谈。其实，说恰好是他的天赋，要给他足够的空间。如果怕他“不练”，就不让他“说”，势必会南辕北辙。徐杨的缺点是过于倚靠自己的聪明，凡事都没有用到十分的力气，这才是最需要着力的地方。

二、重视孩子的内在。如果看表面，徐杨只是一个爱说爱笑、没心没肺的孩子。其实，通过一些细节，可以感受到他内心的庄严。他重情义，有责任感，有主见，他会去思考严肃的问题，也有天马行空的想象力。如果看到他的内在，就会对他有一份深深的信任和期待，而不是试图改变他、纠正他。

三、让孩子了解自己的天分。与生俱来的东西，本人往往浑然不觉。而交往能力、心态、个性、创造力，又不在教育体系的考核范围之内，孩子往往不懂得发展自己的优势。所以我会很认真地告诉徐杨，不要埋没了自己，鼓励他保持自己的个性，同时也让他明白，因为他不像别的孩子，所以会承受更多的非议，这也是成长的代价。徐杨也感慨，遇到事情着急也没有用，可是不着急却又被贬为“没心”。其实，这种举重若轻的气度，正是他成熟的地方，他小小年纪，就跨越了情绪的纠缠。

四、做一个让孩子佩服的人。对于一个有主见的孩子，讲道理往往成了辩论会。最洒脱的办法是执着地栽培自己，成长为令孩子佩服的人。教育就变得极其简单，随便几句话，就会有四两拨千斤的效果。

第三篇：我身边的家庭教育故事（本站推荐）

我身边的家庭教育故事

育贤实验学校小学部

陈丽香

“父母是孩子的第一任老师，也是孩子做人的楷模，父母的形象、做人原则、思想都在潜移默化地影响着孩子。”这一句至理名言，孩儿时代就已经萦绕耳边了，可是，那时候还小，只知道听了就算，现在出来工作了，我终于理解到这句话的内涵了。准确一点来说，我是从我姑姑对孩子的教育上，领悟到这句话的深层含义的。、在我的记忆中，姑姑和姑父都很忙，可是，他们却没有因为忙而丢下自己的母亲和孩儿不管，相反，还亲力亲为地做好了父母这一份工。

我的小表弟由于出身时缺氧，以至于现在读五年级了，最基本的两位数乘两位数都不会算。作为人民教师的我，多次辅导无效，我决定放弃，甚至脑海里出现过这么一个念头：姑姑，您再要一个小孩吧，这孩子长大可没有多大的出息的！可是，当我看见姑姑和姑父对孩子的无微不至的照顾和不唾弃以后，我脸红了，也深深地震撼了„„

由于小表弟身体上的缺陷，所以他对“孝顺”一词没有一个明朗的概念。从小到大，姑姑给他讲的人生道理可以编写成一本书了，可是，小表弟却不以为然，总是做一些要出人意料的事情或者烂摊子让姑姑来收拾，有时还会去抓弄自己的爷爷奶奶。为此，姑姑不只一次偷偷拭泪，可转念一想，这孩子可是自己怀胎十月生的呀，不管他多难对付，也一定要好好的管养才行啊！于是，姑姑从营造一个幸福和谐的家庭氛围做起，不管工作上的事情有多忙，作为儿媳的她，一下班就为公婆洗衣做饭，一直把公婆当做自己的父母对待，嘘寒问暖，和睦相处。久而久之，这一切影响到小表弟，慢慢地，小表弟也知道尊老爱幼，有时候还像小大人似地关心长辈——给爷爷奶奶端水洗脸。言传身教，姑姑用自己的切身行为告诉孩子，尊老是中华民族五千年的优良品德。

虽然小表弟在智力上不如其他同龄的小朋友，可是他的意志却不比任何一个小朋友差。记得小表弟还很小的时候，可是我知道姑姑却坚持要求他自己的事情自己做，洗脸、刷牙、洗脚每晚必须要做的，适当地干点扫地、倒垃圾的家务劳动。所以尽管小表弟在学习上不如人，但已经学会了简单的做饭。有时周末，小表弟还会开小灶请我这个大姐姐去尝试他的手艺。其实，姑姑家的生活条件在我们老家算得上是小康，可是她却不会让孩子过着“饭来张口、衣来伸手”的小皇帝生活，还适当的让孩子吃点苦，做点事。我知道这也是姑姑的良策之一，因为她不想小表弟以后长大还需要别人的照顾，她要的

是一个健康独立的好孩子。

其实，让我感到脸红的是姑姑在对待孩子的分数这一环节。作为老师的我，或者是受到了学校一系列竞争机制的影响，所以把孩子的分数看得异常重要，不管是对待自己的学生还是对待自己的亲戚。每年暑假，我都会回老家待上一段时间，自然而然我就成了小表弟的免费家教老师了。于是，我会用在学校里教育学生的方式方法来指导表弟写作业，当他不会时我会发怒，甚至产生了放弃的念头。可是，从不求人的姑姑却一把鼻涕一把泪地求我，希望我能好好地教育好表弟，我记得姑姑说得最多的一句话就是：分数多少不要紧，我要的是我的孩子跟其他的孩子一样能够坐在明亮的教室里接受知识就好了。是啊，能否正确对待孩子成长中的挫折和失败，也是衡量父母自身教育素质高低的一个尺度啊！姑姑没有什么文化，可是她却能坦然地接受孩子的一切。

今年暑假，我本想帮小表弟补习补习，减轻姑姑的负担。可当我回到老家时，我却发现，文化不高的姑姑为了孩子却拿起了课本自学，她还说要亲自辅导孩子。这不，一大早，姑姑利用上班前做早饭的时间，背起了乘法口诀；下班了，第一时间跑到我家来咨询相关的知识要点。可怜天下父母心啊，不知不觉我发现姑姑头上又添了不少因操劳过度而增生的银丝。你看，姑姑又在挑灯夜战了，她捧着小学五年级的数学书，一点一点地告诉小表弟，这道题应该这样算，那样想，一次不行，再算第二次，错了不要紧，只要用心，一定能算对的！经过姑姑的悉心辅导，这不，小表弟的成绩的确进步了不少。这，或者又一个言传身教吧！

姑姑对孩子的教育故事，或许只是普罗大众的其中一个。可是，这对于那些发现孩子有问题就扔福利院，又或者因为自己有几个钱而请一堆家教、陪读来说，强得多，我被姑姑的教育故事深深地打动了！

第四篇：《我身边的家庭教育故事》读后感

《我身边的家庭教育故事》读后感

这本书一共分六章，其中每一个作者所想要表达的教育理念都是通过一个个教育故事引出来的。很庆幸我最近能读到这本好书，让自己在读书中反思，在读书中感悟，在读书中改变。

首先，在读这本书时，我再一次深深地认识到理解孩子的心的重要性。这也是作者在第一章中就提到的。我们曾经都是孩子，都有着自己各种各样的小心思，会犯各种各样的错误。这些错误很多时候不是为了制造错误而犯的，很多时候是孩子的一种学习，一种对世界的探索，是孩子想得到肯定的一种方式。但是，我们却大多数时候在曲解孩子的用意，一味批评，这是很不利于孩子成长的。我们小时候肯定也有过同样的心思，过一样的事，犯过一样的错误，也一样地期待过别人的理解，但是遭到的却是批评，当时心里很不是滋味，那现在我们长大了，为什么却忘了当年的感觉，而用同样的方式处理同样的情况呢？这实在没有理由可以说得过去！后来，我也在书中找到了答案！因为父母、长辈的教育方式，会深深地给后代烙上烙印。因此，我们在做父母以后，一定要去改变自己身上这些不好的烙印，不要让它出来“作乱”！而对于我这样一名教育者更应该把这些从长辈那继承来的烙印去掉，因为，我影响的不只是一个孩子，一个家庭。

其次，教育孩子要有原则，要让孩子知道什么事是坚决没有商量的余地的。这样我们教育才能有效果。对孩子的爱要有度，我们现在提倡不要给孩子浇凉水，但是也不能给孩子浇开水，两者都是对孩子成长不利的。只有温水，才是真正适合的温度，才能教养出真正的能自律好孩子。但是讲究原则不是苦口婆心、长篇大论的说教。一来，孩子不能理解，说再多也是没有用的；二来，这样的说教很容易使孩子产生厌烦心理和抵触情绪。因此，家长在教育孩子时，一定是要讲究方法，要做到见招拆招的。教育别人是一件很不容易的事，除了需要有足够的耐心之外，还需要不断的思考、总结，总之教育是一项集体力运动和强大的脑力运动于一身的充满智慧的活动，我们永远不要指望用一种一劳永逸的方法把孩子教育好，存在这样思想的家长，往往要自食苦果。在学校教育中，这些道理也对我而言也同样适用。

再次，在书的结尾提到了学习动力的问题。是啊！最近看到这样一句话：做任何事，都得有一个让自己“心甘情愿”的理由。少了这个心甘情愿，什么努力都要打折扣。这就需要我们摸清孩子学习动力不足的原因是什么？针对孩子的情况我们要怎样给予指导才能让他们有学习的动力？这是很难的问题，也不是一朝一夕能解决的，但是一旦解决了这个问题后，孩子学习基本就不会有太大的问题了。其实，学习如果没有真正体会到其中的乐趣的话，真的是一件很痛苦的事。连我们大人都难以坚持，更何况是孩子？因此，我们也要思考怎样才能让孩子体会到学习的快乐？并怎样给予他们正确的引导？

最后，我们要认识到大人有张大脸，孩子也有张小脸。小孩的自尊心很多时候比我们大人还强，因此，不要随便指责孩子的不是，就算孩子有必要批评了，批评也只限于当时，而不应该在过后再提及。我们教育的目的是让孩子更好地成长，而不是损害孩子的自尊，不是吗？一旦孩子的自尊被损耗殆尽的时候，孩子对什么都油盐不进了，我们才真正难以教育他了！

第五篇：我的家庭教育故事.

我的家庭教育故事

教育孩子，从来就是人生的一件大事，因为孩子是父母生命的延续，也是父母的希望之所在。生儿育女是人类的一种天然使命。每一位做父母的“生”是给与孩子生命；“育”则是教给孩子成长和发展的技能和本领。所以，如果说父母是孩子的第一位老师，是孩子做人的楷模，那么学校和老师就是孩子的第二父母，两者要相互配合相互理解，才能使孩子健全健康成长。那么如何良好的培养一个孩子呢，我的观点是这样的：

一，努力营造家庭的好氛围。

古人云：近朱者赤，近墨者黑。家庭有上进的氛围，对孩子的教育可以起到潜移默化的良好效果，可达到育人“润物细无声”之境界。平常孩子做作业时我们从不开电视，以身作则，树立良好的学习榜样。对父母，我们尊敬有礼，不说脏话，不骂别人，不评判别人是非，对孩子，我们以道理教育，乱发脾气，以武力解决问题从来不是我们的教育理念。家庭好进的氛围使我们的孩子养成了良好的一些习惯，比如：文明有礼，关心并乐于助人，尊敬师长等等。

二，多和孩子沟通

走进孩子的心灵，不是靠怀疑，监视，而是靠沟通。良好的沟通能使我们在家庭中建立亲密的父母子关系。我的丈夫常年在外创业，我和婆婆一起守护女儿，所以，我女儿的心理问题基本都是我面对面谈心解决，因为我知道，关心孩子，不仅在学习上，物质上，更要在心理上的抚慰，让孩子在成长的道路上真正拥有一个可以倾诉的对象，那样才能有健康的心理。

三、给孩子鼓励，引导孩子的学习兴趣

学习是一件艰苦的事，同时也是一件有趣的事。我的孩子有时会听她说：这么难、我学不会、我不参加、我做不好等消极的语言。为此我们给她讲了很多名人成长的故事，同时在学习过程中，我们尽量把学习的内容应用到生活和游戏中，让她感到了很多的乐趣。她的每一个小小的进步，我们都会表扬她：表现不错！很有进步！这个主意太好了！想像力真棒！你可以当爸爸妈妈的老师了！等等。做得不够好的，我会鼓励她说：相信下次会做得更好。就像这次的期中考试，我的女儿成绩考试的不错，除了对她夸奖外，我还不忘让她谦虚，戒骄戒躁，所以，尊重和引导孩子的兴趣，不断鼓励孩子，孩子有了兴趣，有了信心，学什么都会变得容易起来。

四、积极配合学校，培养孩子良好的学习习惯和生活习惯。

按照学校的有关要求，配合学校的安排，同步抓好孩子德、智、体等方面的教育。学校要求家长每天作业签字或者发微信是很有道理的，这是督促和了解孩子的有效方式，是 联系学校与家庭的一个互动的平台，家长可以及时了解学校的安排、学习内容、学习进度，孩子在学校的表现，哪些方面做得好，哪些方面做得不好，都会严格监督和协助孩子完成作业，并仔细检查孩子的完成情况，帮助她查缺补漏，对不懂的给她讲解，对出错的让她强化改正。与孩子一起分享老师的表扬，告诉她要再接再厉；与孩子一起分析表现不好的地方，告诉她为什么那样做不好，以后该怎么做。

除了学习上的配合，我也很赞赏学校提倡的一些公益活动。学校的每次公益活动，我都认为是非常有意义的，所以不论多忙都会带着孩子去参加和体验。比如，这次四月份家长配合学校的假日小队活动，我就大力赞赏，因为对于让孩子们自己组织并发倡议书宣传创建文明城市的理念，不仅有助于城市的文明和建设，对于孩子自身来说也是一种非常好的教育，让他们“明白城市是我家，爱好环境靠大家”，为了亲身体验，我和孩子一起参与这份活动中去，我们一起洗公共自行车，擦洗小区墙面，在这些劳动中，我和孩子的精神是富足的，是快乐的，是难得的一次共享课。除此之外，我有时会带着孩子去福利院看那些孤寡老人和残疾儿童，不仅是为了奉行自己的一点爱心，更是为了让孩子明白，不是每个人都是幸福的，对于不幸福的人，我们要学会奉行自己的一己之力和爱心，同时，更要珍惜自己今天的美好生活，好好学习，好好做人，将来帮助更多有需要的人。

总而言之，我们做家长的在教育孩子的同时，更要理解孩子，尊重孩子，以一颗平常心去对待他们，让她们茁壮成长，成为一个有作为的好公民。每一个孩子不是一生下来就绝对聪明，也不是天生的笨材料。孩子的成才方面，很大程度上要依靠我们的家长和学校多为孩子创造一个良好的生活学习环境，多留意孩子的一举一动，最多的还是要费点心血。我们应从孩子对家长的期望中去悟出其中的道理，不断提高自身素质，校正自己的角色行为，做孩子心目中的好家长，做个合格的父母。那么，作为孩子，在她们的成长过程中，其实，她们需要的都很简单，那就是： 了解、信任、宽容、赏识！

大家都来到荷塘，挖莲藕抓鱼虾，捉泥鳅捡螃蟹，人声鼎沸，笑语欢声，相互谈说着要如何弄出一顿顿可口的美味。光是莲藕的吃法就有很多：熬汤炖肉八宝酿、清炒生吃蜜饯糖，还可以磨成藕粉，加入砂糖或蜂蜜，在温水里一泡，就是一杯清凉清甜的解暑饮料。用鲜莲叶来熬粥，蒸饭蒸鸡，或蒸其它肉类味道都是极鲜美的，做出来的食物均带着一股淡淡的莲叶清香。人们那么喜欢荷花，不单单是因为它的芳香美丽洁净高雅，更因为它全身是宝，每一处都可食可药可用。我最喜欢的是生鲜莲子羹。把剥好的莲子对半打开去芯，莲子芯很苦，可以药用，没有芯的莲子是甜的，正好用它熬糖水。把足量的生莲子洗净，和着一小片生姜一片鲜莲叶，放进清水锅里，盖着盖子大火烧滚，转小火熬二十分钟，捞起莲叶，加入冰糖，小火慢熬，边熬边搅拌，十五分钟后，一款既清香甘美又消暑解渴的莲子羹就做成了。这样的汤水，在炎热的夏季里，只要喝过一次都不会忘记。