第一篇：于丹解读新二十四孝标准文档
于丹解读新二十四孝标准
主持人：各位网友上午好，欢迎收看今天的视频访谈，我是刘赫。人民日报社人民论坛杂志社联合新浪网推出思想名人堂·名家专访，邀请我国著名的文化学者、北京师范大学博士生导师于丹教授作为名家专访栏目的首期嘉宾，做客新浪网和广大网友畅谈谈“‘尽孝’之道的创新与传统文化的发扬”，欢迎您于丹老师。于丹：您好。大家好。
主持人：于丹老师也注意到了，前段时间在社会上有一个现象得到了很大的热议，国家老龄委联合各部委推出新二十四孝的行为标准。古语说“百善孝为先”，很天经地义很私人化的行为，在当今的时代下为，什么通过国家进一步的提出和倡导呢?您觉得有这个必要吗? 于丹：先说一个题外话，你刚才说热议，这一夏天大家热的够呛了，这两天开始有秋凉了，把很多很热的东西凉一凉，从容从容。有些就像你说这个民族一直有这个传统，大家都是生活里面约定俗成，而且为人子心中都有这样的感念。这个话题现在有提倡了，我们在行为上做更多了。这事一定要很热的热议吗?凡是恒久人生的，随着整个社会进步在走，文明在走，这个现象就存在。很多东西还是让它从容一点。像现在的秋风一样，让你觉得风过无痕，但是你自己做什么，心里头要舒服，自己、长辈都是求得心上的安慰就好。
很多热议的事，往往是一阵子突然很热，过了就会冷下去。以前我讲中国传统文化讲过一个观点，温暖比热好，温暖相伴恒久在心中而不一定要太热，孝有子女、父母就有之间的关系，我们这个民族一直是特别提倡这种孝道，“百善孝为先”、论心不论迹，这是老话，新二十四孝提出是行为标准，恰恰是行为上确立这24条。
原来老二十四孝里面有很多迂腐、按照当时的道德标准提出来的故事，显然是过时的。今天的孝到底怎么落地、生根怎么跟今天的人行为有关联。为什么现在要提倡?很简单的一个道理，社会缺什么就提倡什么，说明我们缺失了。缺失不是说人亲子之情缺失了，而是道德界限模糊了，传统的放下不能提了，过去还说父母在不远游，游必有方。现在远游了，我所在学校每年的新生绝大多数都是外地人，你要拦住他不让他上大学吗?他还要工作呢?这样的孩子怎么尽孝呢?人
伦之情都在，但是大家怎么选择都有迷惑。这是新二十四孝给了你可以参考的行为标准。
大家说过什么是好的学习，曾经有一个国际化的标准，叫做好的学习导致行为的改变，这个标准特别好，我们过去认为，好的学习是一场头脑风暴，口耳相传。更好的学习是从头脑到整个的行为，行为能够改变学习才有效。这就是我理解，为什么新二十四孝制定的是行为的标准：你能够做什么?当然我也看见有些人的议论，我爸爸妈妈就不爱上网，难道我非要教他上网呢?我离的地方就是远，不能够回家给他们做饭，或者是怎么样。论心不论迹还是有道理的，孝首先是内心的愿望，告诉你二十四孝行为标准提倡大家要去做事，不是说你24条里面做不到20条就不是孝子，理解这件事情，完全不必技术主义。今天我们有点过分的技术主义了。我更希望大家领会里面的含义。
我自己看了看，我家里有老人，我爸爸去世早，我妈妈一直跟我住在一起，我姨妈没有孩子，原来是我爸爸妈妈、我姨我姨夫都是跟着我的，我父亲先走了，接着我姨夫走了，我妈和我姨在我们家里作伴，一直看着我的孩子在姨姥姥身边玩，我带着她们度假，后来姨妈走了，只有我妈妈在身边。我有很长的跟老人在一起生活的时间。我看了新二十四孝的标准，我认为还是很有道理的。我不去对照，我觉得一条一条对照没有什么意思，比如说经常带爱人和子女回家看看，我不存在这个问题，因为我妈天天看得见，从我孩子出生我妈就是看着的，一直就是在身边。比如说学点什么，玩点什么，我妈上网还经常查体育比分呢?我妈80多了。这个事情有时候是耳濡目染，有时候跟孙女比各种事情。我想说新二十四孝为什么是有道理的?它的道理是可以划分几个大类，一个大类是关心老人现在的物质生活，比如说给他们零花钱、做顿饭、买保险、带子女回去去看、旅游。这是他的物质生活，衣食无忧人才能够有安顿。孔子说我的理想是老者安之，少者怀之，朋友信之，买保险、给零花钱、出去旅游是“外安其身”，有比较好的生活状态，第二大类，这个标准上是“内安其心”，让老人不因为他年龄大了离开工作岗位而感觉远离时代。很多子女在外安其身这条都做的不错，老人老觉得是落伍，我妈妈经常有不满意的事情，有时候不高兴，她眼睛不好，一天到晚看报、上网，我有时候说妈你省省眼睛，她就不高兴，我要不看书看报，你们真当我是废物了，什么都不懂了，我的什么事情都让她搀和，不搀和不行，她不高兴。我每年有很多新学生，我手里面有名单，这么大年纪我还得给她找活干，我得说，妈，给我整理一下。我妈就把哪个学生是哪儿的，怎么回事都整出来。国家人事部的老干部，那么多年都是整文件的，现在让她干点事，她觉得她有用，如果不干事，“妈你这个别管，那个别动”，老太太就发脾气了。“你们不就觉得我没用吗?觉得我什么事都过时了”，老年人真正需要肯定的是他的价值，他宁愿多做一些事情，包括教育孩子。很多事情我经常跟孩子说，你看姥姥比谁岁数都大，姥姥做的事情，姥姥说的话一定有她的道理，听听姥姥说的话。所以你觉得一个老人在家里的位置，受到的尊敬比衣食更重要。
为什么新二十四孝的标准中要带老人看自己生活的环境，当老人出去一起聚会，是打通两代人之间的代沟。二十四孝标准里面还有一点非常重要的是尊重老人的生长环境、尊重他的历史时代和他的朋友圈子，并且让他融合进年轻人的朋友圈子。标准里面说要去看老人的老朋友，陪他们去，陪老人看老电影，带老人参加自己的聚会，带老人去自己的工作环境，我觉得这也很有意思，有时候我在外面有讲座，我经常带我妈妈去，我妈妈坐在边上，她从头到尾做笔记，她的朋友很奇怪，你女儿讲课，你还做笔记，我妈妈说：“她在家里也不讲，她说的挺好的，我回去之后再找资料”。我们母女相处算很多了，回家吃饭、聊天，但我不能跟我妈讲座，我讲的内容中有很多我妈不知道的，我妈听了还做笔记。我很理解新二十四孝标准为什么说带老人去你的工作环境。因为年轻人会有自己的想法，觉得我的工作技术程度太高了，你可能不了解。老人有时候指导孩子，孩子不屑一顾，你怎么知道我的生活环境?为什么不两边都看看，看一看了解一下挺有意思的。有时候陪老人参加聚会也是一件有意思的事情。有时候我看看妈妈的老朋友到家来看她，然后聊一些事情，有一天我妈妈倒是没什么毛病，我送她体检，住在宣武医院，有一个朋友的孩子去看她，我妈妈老局长的小儿子去看她，正好他走了我去看我妈，我妈妈真是不无感伤跟我说，你看你伯伯家里的小哥哥来了，大哥哥去世了，我这一辈人有的很多走了，下一辈也有人走了。我妈妈感慨很多，她觉得要把眼前的日子过好，她必然会想起来这些人的很多往事，有时候我觉得听妈妈讲她过去的事情，小的时候听她讲过去的事情是孩子的幸福，长大以后还能听妈妈讲过去的事情是共同的幸福，老人会在她的回忆中，孩子还能听她那么清楚讲起来所有过去的事情。我新出了书，我妈一定会给我几十人的名单，都是她的老朋友，她会一个一个指着说，这个崔阿姨，我们赶材料，买半斤水果糖，我们一晚上都吃了，那时候也没有什么更多的零食，年轻的女孩子都是
这样的水果块的糖。什么时候在哪里一起做宣讲，什么时候谈恋爱的，谁结婚的时候她说了什么话等等所有的事情，也许我是独生女，我是一直跟老人在生活里长大的，这是一种很深刻的幸福，你没有离开岁月的痕迹，你会觉得有伦理的温情一直在。
所以我自己看着新二十四孝的标准，我觉得论心不论迹，别光看表面上要求你做哪条，你可能做不到，我要对照，好多我也做不到，比如说给父母做顿饭吃，我这个饭做的就是不好吃，所以我在家里头盛点什么东西，弄小的还行，我做的她也不爱吃。愿意做什么一块做，要一个那个过程，很多事情不一定说每个人逐条要做的，但是你要理解背后，是两代人之间心意相通。很多朋友都说，我离得远不能经常回去，不能经常回去的话，大家打个电话，说说话，那行吧。总不能说离电话也打不了。年轻人之间的彼此联系，我有那么多学生跟我联系都是发短信。我自己喜欢用这种方式，但是我在出差的时候，我一定得给我妈打电话，因为她不接受这种方式。你还得尊重她的方式。
我前一段时间去北极，我在极地那么长时间。待了半个月，在附近活动的那些天一点信号没有，我那些天很高兴了，工作我不担心：我在暑假里，所有的事情跟学校里面都打好招呼了。朋友有什么事情，电话留言讲我最近不在，可清静了。但是我老得跑去海事卫星电话，我只拨打过一个电话，往我们家。她就算知道你没事，听到你的声音还是很高兴。一拿起电话，我妈说挺好的，孩子也挺好的，跟孩子说“过来跟你妈说两句”。有时候跟孩子说告诉爸爸一声，妈妈挺好，有时候不需要给爸爸打了。爸爸在家就叫过来说两句，不在家不一定非得跟他说这句话，但是非得跟老妈说这句话。有时候不能经常回家，说说话也行，这不就是沟通嘛。我是觉得二十四孝的行为标准，它是一个起点，它是一个参考的坐标，我们这么去做了以后，绝不仅仅是老人感到快乐，同时做儿女一定会很快乐的，因为你觉得你了解他更多了，我们究竟在多大程度上真正了解我们的父母呢。有时候我想象，我父亲去世的时候，我已经30多岁了，这么多年我越来越觉得我并不了解我的父亲，因为我父亲是在旧上海读完了大学，第一批进入新北京，是那种从做地下党员，然后在北京一直做干部，但骨子里面有深深的文人情结。他作为官员的身份和作为文人的身份，我都有很多的不了解。比如说他作为官员改革开放那一段，我小，才十几岁。我爸爸去世多年了，前两年有叔叔问我说，小丹你看电视改革开放30年，那都到了08年了，我爸去世7年了。叔叔说，你看
到过你爸爸起草的文件吗?我说没有，我不知道。叔叔说，我给你讲那段事情，那时候你12、13岁，你爸爸做过什么什么事情。我很惊讶，我爸去世很多年，我听到，我都不知道。还有些老伯伯，是跟我爸同龄在上海读书的那些人，写一手很漂亮的毛笔字，告诉我我父亲读书时候的事。我讲过去的事情的时候，忽然觉得我那么不了解我的父亲。我妈妈性格开朗，但是我了解她一定比了解父亲要多，可是我就真得那么了解她吗?有时候我总在想，父母看孩子是从小一点一滴的成长都会记得住，但是我们又记得住多少父母的事呢?起码有一条，给父母过个生日，所有的父母都不会忘记儿女的生日，但是有很多儿女都不记得父母的生日。就像一开始你说为什么我们今天要提倡呢?任何时候我们都没有公众媒体大篇幅的宣传天下的父母一定要善待、疼爱自己的孩子。中外都不会有。
主持人：因为父母都做到了。
于丹：都做到了，因为人类的爱是下行的，大家都认为父母疼孩子这是本能，但是孩子爱父母怎么就变成一种美德呢?其实它同样应该是本能。所以我觉得这个新二十四孝的行为标准，就是告诉我们，怎么样在做事里面，会唤起来你的孝心，你先做4条也行，但是你得先做，做了才会觉得有道理，不光是为父母，我牺牲休息时间，还得去应付老头老太太，真做了你会发现，自己也获得很多快乐。第一条就是经常带着爱人和子女回家。这里面提到了自己的子女，因为我们也是会变老的，我们怎么对老人，孩子以后对我们也是一样。主持人：这是个传承。
于丹：这是个传承，让孩子能给老人做点什么，这件事情，这就叫天伦之乐。不用提多高的道德层面，就在人伦快乐的层面都是必需的。有老有小在一块，有时候我觉得中年人在社会角色中是最辛苦的。老人是历尽和沧桑，孩子是还没有走进沧桑。现在社会还有一个现实的问题，中国独生子女这个国策已经奉行了30多年，30多年下来，现在独生子女都已经做了父母。独生子女都做父母的时候，我们会觉得我们是被父母一直供奉着养大的，你只要学习好就是全家的希望，但是我们都不懂得怎么回报老人。为什么看见独生子女有很多的毛病，大家老觉得独生子女心理脆弱，行动能力差，眼高手低，人际关系不好，好多名牌大学毕业，到社会上智商挺高，情商很低。这就是回到一个家庭，你看，过去孩子哪有不帮父母干家务活的，大孩子哪有不拉扯小孩子的。过去说孩子拉扯就长大了。但独生子女全都是一圈人供着他长大。现在没得拉没得扯了，全都是供着长大的。这
种反哺之恩，让孩子怎么样在家庭里面找到那种关系?对自己的爸妈都不理解，跟他们都没有好声好气，上了工作单位能好吗。标准里面还有一条陪老人聊天，有些人说这个标准定低了，聊天还叫标准，这么一个传统美德的民族把聊天叫标准，知易行难。这个标准还是挺高的。
主持人：能够真正坐下来陪父母说说话挺难做到的? 于丹：聊天是交流，你也听听他的想法，再聊聊你的想法，两边不同的想法，为什么你那时候那么看这件事，为什么我这么看这件事，这是聊天。但是我们三言两语话不投机，价值观不同了，经常会聊崩了，从聊天说孝敬，这也是古训。古代学生问孔子，什么叫孝，孔子回答两个字，“色难”。给老人一个好脸色看是最难的孝敬，这句话真是大经典，好话好好说，说话别甩脸色，这就是孝敬，我们经常说好话都没有好脸色。我要是出差几天，回去一看，家里面的剩菜还留着，我现在很恍惚，为什么还有春节送的东西，冰箱里面冻着拿出来吃没关系，老人觉得这东西没吃完得搁着，节俭习惯。你说妈这是有保质期的，我妈的原则是到保质期了，不给孩子吃，她自己吃。你怎么吃过了保质期的东西呢?她主意大，在家里一言九鼎，这也很麻烦。但她不就是为了大家好点，过好日子节俭点，觉得孩子们挣钱不容易?生活习惯很容易出现冲突，好话真能好好说吗?怎么跟她好好说呢?色难这件事情，得逐渐在多沟通里面去解决，从在自己家聊天，到带老人去朋友圈子，我妈妈跟我好多的朋友都是好朋友。包括这个暑假，我带老人、孩子去很多地方度假，青岛、大连，都得找朋友，人家朋友从在机场就接着。我就发现，大家的善意的表达是不一样的，老人有老人的标准，我提心吊胆的，最怕我妈拉着谁，热情洋溢地说：姑娘这么漂亮，结婚了吗?姑娘很不高兴，见到两口子，热情洋溢：你们这么好，孩子多大了?人家没生孩子。或者是爸妈带着孩子来了，我妈说，这个小伙子长这么漂亮，一点都不像你妈。人家那是继母。这种时候我很尴尬了，我说妈别说人家家里面的事。我妈说怎么了，我哪知道那是后妈。我说你不知道，你能不问吗?聊着聊着，我妈说，我今天又多嘴了，是不是我又不该问谁，我说没事。有时候你带她去，会感觉到变化。她们那时候社会的结构很稳定，她不太理解，但是她是好意，人家不计较，时间多了，她会觉得现在是变化了，人有更多的选择了。在圈子里面，大家改变观念，老人不会觉得自己落伍了，因为她在跟人不断的交往中提升自己、改变自己。
主持人：对她也是新信息的获得。
于丹：对。新信息也会改变她的行为模式。我看见这些事，我经常会笑。我现在有时候是听见孩子说点什么，我会乐了，也有很多时候，我妈说点什么话，我噗嗤就乐了。说老小老小，有时候看老人的表现，做子女的欣慰是说不出来的。有时候我想，孝敬这件事，仅仅是我们在为父母付出吗?很多时候，他是我们自己生命的一种收获，让你获得伦理上的幸福感。他们是你的亲人，包括已婚的人，还包括你配偶的父母，这种社会关系。我特别想说新二十四孝的标准对婚姻的意义。我一直认为，恋爱是两个人的事，当婚姻是两个家族甚至是两个社会群体的事。因为还包括你的朋友。如果说你把你爱的人的所有的朋友都斥责为狐朋狗友，要求断绝来往，这是艰难的抉择。包括我们在谈恋爱的时候面临这样的纠结：我对你怎么好都行，但是你们家我不喜欢，你们家是庸俗的人，你们家都是乡下人，你们家是干部，摆架子端着„„新二十四孝的标准绝不仅仅是对自己的父母，还有对配偶的父母，这就是我理解为什么要带爱人和子女回家。一个人回来，不带着自己的小家回来，还不算是一种真正的融合。因为婚姻里面，爱基于什么?也是一种交流和建设，而跟爱同等重要的，婚姻里还有责任：这两个家族怎么样。有时候夫妻之间也有感恩之心，看你对对方的父母怎么样。你要是对对方的父母特别好，感情会很好。遇到磕磕绊绊，也不会出什么事情。新二十四孝是什么标准呢?他让我们从里面找到一些可行的方式，这个是一些可以叫规定动作，但里面也有一部分是自选动作，你还可以根据自己的家庭情况，有一些你家的自选的创新的动作，你们家有什么样的习惯。我认为这个新二十四孝提的这些标准，都没有那种挟泰山以超北海的事情，都是举手之劳。无非就是为长者折枝这些事情，这些事情不用技术主义式地一条一条对位，其实就是看看这个背后怎么能让大家贴的更近、更融合，让老年人消除恐慌。
于丹：我们现在老觉得我给我爹妈买了大量的保健品，我能够让他们延迟衰老，我消除他对于老之将至的恐惧，不就够了吗?恐惧感绝不仅仅是衰老，而是衰老之后身心落伍了、没用了、对子女和社会都没价值了，变成了依附的、只能吃喝的人，他的尊严受影响，这是最大的恐惧。有很多老人之所以有恐惧感，一个是因为单位一刀切，退休、离休回家了，跟社会的角色转换了。如果儿女再不理他，心里会有巨大的落差。很多老人上班的时候没得病，但是退下来得病。甚至最伤心的是，一回去做功课，孙子孙女说，奶奶你不会。这时候老人最伤心，连小孩都训我了，我不行了，在你们眼里我就是废物。我们要消除老人在心理上、尊严
上的恐惧感。子女给他的尊重永远都是要满满的。带老人去自己的朋友圈子，这要看怎么带，不能说妈你跟着我，我们该干什么干什么，你就看着，累了就一边歇着。这不是真正的融合，你跟朋友都应该先介绍自己的父母、老人，介绍这是我什么朋友，我们一块玩的时候，愿意玩就一块玩。老人的想法往往是超出我们想象的。就我曾经带我妈妈出去，一大帮人在一起玩，一块吃饭、一块玩，都挺好，老太太都聊的很好。到晚上十点了，大冬天，在东北，特冷，我们出去篝火晚会，大家在一起跳舞，我想当然我妈妈该休息了，我妈说不是篝火晚会吗?我睡什么觉?走吧!有这样的想法太值得鼓励了。我经常说我有一个不靠谱的妈，我妈太值得鼓励了。她觉得篝火旁边，她跟酋长似的坐那儿。我女儿一跑去唱歌，她就跟去了，一定要听孙女唱什么了，大家转圈，她也转，只是不唱歌。心里想想，她为什么不能加入呢?我们真了解她的想法吗?过母亲节的那天，中午全家一起吃饭，在鼓楼旁边的一个饭店吃完了，我想当然觉得，老妈该回家睡觉，孩子该回家练琴，周末的下午该回家了吧。老太太说，到鼓楼了吧，我想逛逛南锣鼓巷(微博)。都是很潮的小店，从北口进去，她一家一家逛，看特别潮的鞋，我妈说，我今年还没有新鞋。我女儿给她姥姥拿鞋试。她逛上瘾了，一家一家逛，我一直认为她会逛一两家就掉头回去，就跟老公说，车停北口。结果我们一直走到宽街了，吃完午饭溜到下午六点，我妈可高兴了。我想，我们在多大程度上了解老人的愿望?如果我给我妈设计路线，我绝对不设计那儿，我认为她不会喜欢逛的，哪想到她喜欢。我上午讲完课，我带她吃饭，我都累了。
主持人：这你是典型的尽孝。
于丹：我不这么认为，我们一起过了一个节。高跟鞋背着，穿着我妈的新鞋，孩子手里吃的没停过，我妈有糖尿病，我老说，妈，孙女的东西你吃一口就得了。这一定叫尽孝吗?是因为我妈妈的天真，让我们全家意外过了一个节。要是那天老的睡觉，小的弹琴，我看看书，这天就这么过去了。但是现在老小都乐了，我也非常高兴。我就在想，跟老人的日子，有的时候无非就是在紧张的那种工作里，在一种巨大的焦虑的压力下，全家人共同创造点天伦之乐。从这个意义上来讲，二十四孝这个标准，可能是改善我们现在家庭生活的一个好的建议。不仅仅是在孝敬老人上。
主持人：听您刚才描述南锣鼓巷的场景都是很温暖的感觉，你提到女儿给姥姥试鞋，这已经是孝道下一代的传承了，你们家做的很好，太和谐了。但是我们也发
现，有人说这个新二十四孝提出来是有及时性、必要性的。但是社会上也有相当比例不同的声音，有的是质疑，甚至有的是反对，您对这种现象是怎么看的? 于丹：每个人都有自己的想法，质疑的人要看他质疑什么，反对的要看反对什么，质疑和反对还分两种，有的朋友认为这个标准提高了，不容易实现。有的人反而认为是提低了，一个中华民族的大国，现在提出这样的标准，低了。所以你说质疑和反对理由还不一样。我老要说这句老话，“百善孝为先，论心不论迹”。教人要善良，是从孝敬自己的老人开始的;这件事情有什么样的心，比具体的行为更重要。但是我们不能不从行为做起。这颗心如果老是个“心”，老不去做的话，你又怎么样去体现得出来呢?论语上还有一句话，“父母之年不可不知也，一则以喜，一则以惧”，父母的年龄不可不牢牢放在心里，想起他如此高寿，一方面特别高兴，另一方面也有忧惧，尽孝的日子可以数得出来了。子欲养而亲不待，现在不能说，你等我吧，20年以后我一定孝敬你，没机会了。我妈现在说的最多的一句话是，你爸爸没赶上这个好时候。我们到任何一个特别好的风景点，我妈说，你爸要是到这儿得多高兴。甚至我女儿做点事，我妈会说你爸爸要是看到苗苗该多高兴。我爸爸没有见过我女儿。孩子对父母再怎么孝都是亏欠的，以前忙、错过的东西，当你自己开始人到中年，年华老去的时候，才知道人心里面最深的眷恋是什么。你没办法让他们等你，年光是不等人的。只有你现在做，变着法的能做什么就做什么。你刚才说有质疑有争论，我也看到有些人说，我现在就在外地打工，就在外地求学，要求我经常回去，我回不去，没那个飞机钱。我们大可不必纠缠在那种细节上，你尽量回去，尽量的陪老人，回不去的时候，尽量打打电话。甚至是给老人写写信。主持人：特别是手写的信。
于丹：对。拿在手里是尊重他那个时代的生活习惯。这些方式都能变通，现在方式不是最重要的。前几天刚刚过七夕，也有媒体问我，你觉得像春节、端午节对中国人有什么意义?七夕是太边缘的小节日了，七夕对绝大多数人来讲，有意义吗?我当时很惆怅的想，那种“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数”没有了。人家当时多艰难，那种牛郎织女一年一次的鹊桥会，在今天看来已经是落没遥远的神话，我们可以用各种方式解决相思的问题。比如说相思的距离问题，我们有超音速的飞机了，我们的动车、高铁不断提着速。解决通讯的问题，我们一天到晚打电话、发短信、上MSN，天涯海角
还可以视频电话。当距离的问题、通讯的问题、关于相思之苦的一切技术手段都解决的时候，唯独相思少了很多。现在还能有多少天长地久的执守?现在今天最重要的问题，已经不是解决相思之苦，而是相思很多已经不在了。孝敬父母也是这样，所有技术的手段今天不是难题，别强调说这个行为标准中有些技术的东西我做不到，我还是要问，孝心还在吗?论语里面还有这么一段话，也是学生问孝，说老师什么叫孝?孔子说“今之所谓孝，是谓能养”。现如今说的孝敬，是指能养着自己的老人。接着他说，“至于犬马皆能有养”，牛羊犬马都会养着自己的老辈。孔子说“不敬何以别乎”，如果人心没有深深深的敬意，养父母跟牛羊犬马养它的长辈，有多大的区别呢。这句话说出了孝根本的意义，孝敬孝敬，内心有敬重、外在才有孝行。新二十四孝叫行动标准，他说的是外在的孝行，内心的这份敬意是没法给标准的，没法规定的。我们现在老说我爱父母，孝顺，做外在的孝还行，但我们还得问一个更重要的主题，内心我们真正有多少人真敬重父母?这个社会变化太快了，最近这30、40年，社会的变化很快。我们的父母在这几十年里面，他可能没有我们更新那么快，以致于让我们今天有时候会蔑视他的经验。我妈一拽住人家，老问人家结婚没有?有孩子没有?我有时候心里本能的不高兴，你这不是侵犯人家隐私吗?为什么要问这个?她不觉得。比如我妈走在街上，看到小孩就逗，现在独生子女多金贵，人家不愿意让人逗。这时候还能对老人饱有一份敬意，你能给她打个圆场。内心有了敬，意外在的孝行才真正顺理成章。所以我宁可把新二十四孝行为标准看作这个社会的一个起点。你说有争论，没关系，任何事情都有争论，每个人从自己的角度理解它，理解是多是少是深是浅，是过了还是不足，人人都有话语权。只要这样的标准出台，能够唤醒大家，觉得孝敬是重要的事，就挺好。从外在的孝到内在的敬，从自己的家影响社会，多一点温暖的成分，少一些偏激、愤怒，无论如何这是好事的起点。
主持人：还有最后一个问题，您刚才提到了时代的因素在其中发挥了很重要的作用。请问，新二十四孝是提出了很多新时代的一些特征，也算是一个传统文化寻求新时代继承的探索。您对传统文化的新时代的继承和传扬这个问题您是怎么看的? 于丹：问题太大了，我们不能说那么大的问题，归结下来说，传统文化不仅仅是一种观念，还是一种行为。传统文化是耳濡目染的。我们还得回到新二十四孝标准，如果家里头多做一点这样的事情，让老人上网，带老人出去旅游，给老人买
医疗保险，这孔子那时候肯定没有。但这就是今天你能够为老人做的事，万变不离其宗，内心的那份敬意是亘古不变的。当下这样做，我们找见的传统文化就有一个伦理的根。中国人的伦理不是个小事，西方人的传统是敬神的，一直会有一种外在的神的力量的救赎。而对于中国人来讲，上阵父子兵，出门亲兄弟，在伦理里面能找到生命所有的安顿，能够找到伦理亲情中的信仰。我一直觉得，中国人伦理的源头，是这是我们土地上生长出来的宗族的情结。原来中国人多子多福，在农耕文明中学习四季运行，人法地、地法天、天法道、道法自然。中国人原来尊重的是天地君亲师，君破除了，但是我们对亲、对师还有敬畏吗?我老觉得，天地君亲师，因为君王这个层面一断，我们变得上对天地也不那么敬畏，下对亲和师也不那么尊重了，断层断层有时候一个环节就断在那儿了。这也是一个时代的变化，我们进入了一个民主、法制的新时代，君这个环节过时了，但是亲和师还是值得我们深深尊敬的，对于天和地还是要有点敬畏，不能因为科技发达了你就巧取豪夺、坐吃山空，你就违背自然。所以我觉得这些传统观念在今天的恢复，总要有个接地气、扎根的地方，这个接地气就是回到伦理、回到自己家。我们已经失去了土地上的村落，但是在我们单元里面的亲人、老人还是在的。都市化进程，让我们不能老的小的一起挤在村头看戏。但是回到家，跟老人说话、出去玩还是可以的。我们在都市文明的急遽变化中，把伦理的根基破坏掉了。传统在今天不仅是一个很必要的应用，我一直强调，它是让我们幸福、快乐的一件事。今天我们强调做事，不能只强调它的价值，不能老是说我们做这件事情是非常有意义的。总强调意义会让人排斥，孝敬父母，除了有意义，也是一份快乐，付出的同时更是一种收获。因为我们在老去的年华中不再仓惶，我们还有老人疼着。孩子会学我们，像我们那样去孝敬老人，生命温暖，这样往前方走，人心才有定力。主持人：谢谢于丹老师，今天于丹老师对孝文化的前世今生、对传统文化的继承和发扬，给我们进行了深刻的剖析和解读。很多网友跟我一样受教良多。于丹：不敢，不能用“教”这个词，这件事情上，我们是在唤醒人性，唤醒每个人自己。我本身是做女儿、媳妇的人，我只是唤醒我自己而已，在今天，我的身份没有任何教化的意味。该质疑的质疑，该反对的反对，这都是每个人的权利。但是我们人人都是有老人的，我们都得考虑我们跟老人的相处，怎么样让他们更快乐，我们自己也更幸福，就如此而已。
主持人：谢谢于丹老师，感谢网友们收看今天的节目，再见。
第二篇：新二十四孝标准
新二十四孝标准
全国妇联老龄工作协调办、全国老龄办、全国心系系列活动组委会共同发布新版“24孝”行动标准：
1、经常带着爱人、子女回家
3、为父母举办生日宴会45、每周给父母打个电话67、为父母建立“关爱卡”89、教父母学会上网1011、对父母的爱要说出口1213、支持父母的业余爱好1415、定期带父母做体检1617、常跟父母做交心的沟通1819、带父母参观你工作的地方
21、和父母一起锻炼身体2223、陪父母拜访他们的老朋友、节假日尽量与父母共度、亲自给父母做饭、父母的零花钱不能少、仔细聆听父母的往事、经常为父母拍照、打开父母的心结、支持单身父母再婚、为父母购买合适的保险、带父母一起出席重要的活动、带父母去旅行或故地重游、适当参与父母的活动、陪父母看一场老电影22024
第三篇：二十四孝标准
新“二十四孝”行动标准
1、经常带着爱人、子女回家；
2、节假日尽量与父母共度；
3、为父母举办生日宴会；
4、亲自给父母做饭；
5、每周给父母打个电话；
6、父母的零花钱不能少；
7、为父母建立“关爱卡”；
8、仔细聆听父母的往事；
9、教父母学会上网；
10、经常为父母拍照；
11、对父母的爱要说出口；
12、打开父母的心结；
13、支持父母的业余爱好；
14、支持单身父母再婚；
15、定期带父母做体检；
16、为父母购买合适的保险；
17、常跟父母做交心的沟通；
18、带父母一起出席重要活动；
19、带父母参观你工作的地方；
20、带父母去旅行或故地重游；
21、和父母一起锻炼身体；
22、适当参与父母的活动；
23、陪父母拜访他们的老朋友；
24、陪父母看一场老电影。
第四篇：读于丹解读婚姻有感
读“于丹解读婚姻”有感
这几天，有幸在网上读到了一篇关于婚姻的文章，很巧的是作者也是我喜欢的一位学者，于丹！读完那篇文章，我深有感触，我觉得好的婚姻就应该像她说的那样。好婚姻没有固定模式，但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
于丹说婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？
一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
于丹还提到了一个幸福婚姻的要件：平等、包容和成长。在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱„„这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
包容无疑是幸福婚姻的必备指标，“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
于丹说在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。
第五篇：于丹心得
听于丹讲“君子”学习心得
崔娟
何为君子？对“君子”一词的具体说明，始于孔子。孔子对于君子的论述，不仅限于“君子”一词，“士”“仁者”“贤者”“大人”“成人”“圣人”等，都与“君子”相关。如果将这些论述都包括进来，《论语》一书，所论最多的，无疑是关于君子的论述。
“君子”是孔子的理想化的人格。君子以行仁、行义为己任。君子也尚勇，但勇的前提必须是仁义，是事业的正当性。君子处事要恰到好处，要做到中庸。在孔子看来，君子的反面，即是小人。《论语》中君子、小人对举者甚多。孔子将君子、小人对举，是为了通过对照，彰显君子的品质。君子是有远大情怀的人。
那么这样一些情怀都是什么呢？就是君子大志。
其实一个人有如此的一个志向，有如此一种宏阔的眼界，这在论语中是一直得到鼓励的。孔子说：君子怀德，小人怀土，君子怀刑，小人怀惠。这是什么意思呢，就是君子和小人每天心中惦记的事情是不同的，君子每天在牵挂的就是自己的道德，我的道德又修缮的怎么样了；而小人怀土呢，每天就惦记自己家的房子，他不会想到大蔽天下寒士，他想的都是说我怎么样能够多买一套房啊，我怎么样能够再利用一下福利分房，另外我商品房自己还可以再多得一点啊，每天就在算计着衣食居住，所有的物质生活这些人。这被孔子或者说被整个儒家学派称为是小人的心思，当然这也没有太大的过错，但是如果人心就居囿在这么一点点利益上，而没有道德的话他就很危险了。它会导致什么结果呢，这就是下一句，所谓君子怀刑，而小人怀惠。君子从来是尊重法制的，这个刑就是刑法，也就是说一个国家的规矩、尺度，所以君子怀刑就是因为他心中始终有一份规矩、法度，不得超越，他尊重这个社会的制度，就像我们每一个人走过过街天桥、走人行横道、等待红灯，这些看起来都会给我们生活多多少少带来一点限制，但是这点限制让你在一种尊重制约的前提下，可以形成一种社会默契，尊重他人，保障自己的安全，这就是君子怀刑。但是小人是干吗呢？怀惠。这个惠是小恩小惠，小便宜的意思，也就是说钻小空子、占小便宜，一次两次，这里面潜藏的危机肯定要吃大亏。一看说红灯跟绿灯中间闪着黄灯，可以跑过去，就赶紧跑过去吧，一看说车赶紧刹车了等着我过去了，觉得这件事情占了个小便宜，久而久之，这里面有多大的隐患大家都心知肚明。所以什么是小人呢，就是没有大眼界，抢占眼前小便宜的人。
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