《凉生,我们可不可以不忧伤》读后感

第一篇：《凉生,我们可不可以不忧伤》读后感

《凉生，我们可不可以不忧伤》读后感

哎，今天早起又看了一个小时左右的这本书，感觉月刊越难受，真不理解，为什么全世界的悲剧都集中到一本书里了，从主角到配角，只要出现的人，有一个算一个，没有一个不是一出悲剧，那么长的一个故事，一个给人放松的点都没有，从头压抑到尾，真的感觉特受不了，中偶尔带点悲伤，我还可以接受，中有一两个从头悲到尾的角色我也能接受，这种出来一个人好惨，再出来一个人更惨的书实在受不了，感觉情节越来越离奇，完全是为了悲伤而悲伤，没有最悲伤，只有更悲伤，前一波悲伤没有把你打倒，好的，马上后一波悲伤继续拍你，想起来小品不差钱的台词，长江后浪推前浪，把我爹拍在沙滩上，多然，我又被悲伤拍倒了，哎

虽然有人跟我说最后的结局也是悲伤的，还是心存幻想的去看看，也许跟前面的悲惨比，后面的结局属于一个乐天一点的呢，结果看了结局，更无语了，完全不知道作者使用怎么样一个心态去写这本书，怎么忍心让书中的人物都这么可怜，可悲，决定删掉这本书不看了，这本书不适合在任何时候看，我感觉在我高兴的时候看，他让我难过，在我无聊的时候看，他让我脆弱，才我伤心的时候看，他让我想跳楼，太可怕了还是放弃好了，于是乎，读后感就此夭折了，本来以为我能坚持着，看完写读后感呢，后来发现，对于我这种情绪容易受影响的人来说，不适合看这样的书，感觉最近这么激进，偏激都是被这本书刺激的，老公昨天还说我呢，太偏激了，太直接了，我说我没写啥啊，只是说了点我心中想的，我啥时候也没有说过国家不好，共产党不好啊，我一想还是爱党爱人民的嘛但是老公讲我偏激的言行就是反政府的，我正在反省呢，很努力，无厘头的反省ing，不知道啥时候能醒过来

第二篇：凉生,我们可不可以不忧伤的读后感

《凉生，我们可不可以不忧伤》读后感郭平恩一个人命中注定的融入，打破了另一个本属与世无争的平静与淳美，引起倾心一回，内心折磨一场，撕心裂肺的忧伤一生。-

就像姜生所言，如前世不离不弃的猫，三生石上的盼望，今生情意未尽的兄妹轮回，心底默爱，却被穿梭的措置——不能爱，带来无尽的彼此灼伤和不能不的一生忧伤。-

如果没有那次的偶然，不过是殊途异人，行走在自己甜美的范围，毫不干涉，阳光、独木任踏梭，可是终抵不过命运开了个天大的玩笑，那次的偶然，生生延续成忧伤的必然。-

孩提时代的童真，彼此互关和互助，实际的行动，心灵的寄托，铸就爱的缓缓降临，凉生是姜生的凉生，姜生是凉生的姜生。-

倾覆难过实事真，一生只的彼此望。凉生真许的小小诺言，只为满足姜生简单的理想与愿望；姜生的一马当先，替凉生挡下一番番的戒尺，总是那样的心甘情愿，这种的幸福感随着他们成长的年轮，扩展而扩展。青春是花也是荼，关系让他们不的不

明白，现实让他们不的不清醒，他们的爱河有不能逾越的鸿沟，永远只能把彼此静放心底。-

隔河而望，惆怅、忧伤有几多？总是遥望而不可及。关心、体贴，实至名归，现实还是那样的无情，无论你心中幻想、渴望千万次，生活还的继续，变换总是无常，日久的、初萌的却怎么也抹不掉，走不出。-

虽然你的生命我无法走进，但你永远在我的视野的范围，心的圈圈。凉生栽的姜花，明知不能开，仍旧寸寸不离，生生守候，它不是花，它是凉生浓浓爱的渠道，源源不断汇集到姜生的身上，化作无声无息的关爱；姜生深知凉生的忧伤，经常的口是心非，是爱的真，也是爱的不的不，偶尔的异常举动和气话，是压抑与忧伤的释放，也是心迹的坦白。-

他们就像雪王子神仙与凡人灰姑娘，他的念，只能通过雪来飘落，她的爱，也只能看看雪的眼睛，让它融化在心。-

最终物是人非，沧海桑田，世事千变万化，期待些许落空，牵过从未消失，纵使他的记忆空白，她也未曾沧桑。-

故事中他们，现实中的我们。-

走过多少路，穿过多少桥，看过多少风景，精彩几分，凋零几分，谁是你缤纷、万千世界中最浓墨重彩的一笔，只此的一笔，光辉了你后续的路，倾心倾爱，不计得失，意愿相随，哪怕浪迹天涯，浮屠短短一生。-

你的一言一行，她总是悲喜无常；她的一举一动，你常常是变化万千，没有了她，你的生命暗淡无光，；没有你，她的生活无法依旧，不识你前。-

你，没有辜负她的借口，你，没有不能坚持的理由，一切因为她只在乎你；她，没有放弃的途径，她，没有不再的勇气，一切因为你爱，让她迷失，再也无法找到回头的路。-

难得可贵的是正确的时间遇见合适的彼此，尤其更是默然相爱，寂静欢颜，不像凉生、姜生，不是不爱，而是不能爱，带来彼此不能不的忧伤。-上帝没有遗忘一个多情、专一的孩子，给了他属于他的那份糖，他快乐的咀嚼，他开心的品味，他是幸运的，他们是欢喜的。-

错过就是永远，携手就是一辈子。-

忧伤与欢喜，他们的决定，你们的答案。-

第三篇：如果还有可能我们可不可以不忧伤诗歌

如果还有可能，我们，可不可以不忧伤

时间在流逝，伤痛在记忆的时空里穿梭。

我看见

不堪的眼泪里，夹带着最初的希望，坠入到无止境的思念间。

如果还有可能，我们，可不可以不忧伤。冷风在指尖肆意得流动，抬起头看见漫天的繁星，思念的痛苦被夜色莫名地察觉。

忽然才发觉到，来自内心深处呻吟出的压抑，重重地坠落在我脆弱的听觉上。

低下头心酸地回忆着，你与我没有交集的世界。

是不是人生总是这样，在一段感情还没萌发的时候，就草草地画下了句点。

眼神里透漏出沉沉雾气，冷漠中包容了不屑与悲伤。

我在冰冷的空气里绝望，泪水肆无忌惮地堕落。

一滴一滴渗透过皮肤，一点一点侵嗜着我的温度。

就在沉默的瞬间，我听见来自体内，清晰刺耳的心碎的声音。

在回忆里绽放出鲜红的血花，一片一片凋零。

回首间，站在桥上抬眼看，只看见，桃花漫天尽飞散。

蓦然回首，我已没有机会再察觉，你眼眸里的忧伤

我听见来自过往的声音，是角落里思念于我最后的道别。

我看见来自悲伤的眼神，是哭泣到绝望后唯一的真诚。

我看见来自孤独的身躯，是脑海里模糊画面间我曾经的向往。

我看见一碰即碎的心，是我劈头盖脸流泪后的绝望。

物是人非。

一潭望不穿的秋水，这个世界落下的灰，你躲在角落里等谁。

可是终究

没有如果

没有可能

对于这个

对我来说

没有任何意义的节日里

我不说谎

我还是忧伤

第四篇：日记_落儿,你可不可以不忧伤

日记_日记_落儿，你可不可以不忧伤

饮①柸丶蒼涼丿星期一

听，花儿无限放大的声音。风起了，散落一地的悲伤。曾几何时，常有一女子扰乱我的思绪。那年，你笑靥如花。你和那个笑容干净的大男生，总爱走在铺满碎石的小路。你一身纯白连衣裙，一头及肩俐落的短发，很清秀的女孩。像有力的磁场吸引着我，画面永远定格在那一刻。我依然记着，你知道那时的你有多美吗？有多快乐？宛如悄然降落的天使，或许你已经忘了吧？但陌路的我还记得。后来才知道原来你就住我家隔壁，也许是时间的错开，我们很少遇见。但在不经意下注意到你。渐渐发现没见过那个男生了。后来，再后来，那个男生再也没有出现过，你的笑也消失了。心中有一大堆疑团，有太多的不知道，不明了。喧嚣的酒吧，昏暗的灯光，疯狂的男女。第一次来这种地方，着实讨厌这种蛇龙鼠尾的地方。逼于朋友的换留，唯有静静坐着。目光打量着四周，在某个角落看到独自喝酒的你。我有点怀疑地揉揉眼睛，那个抹着浓妆妖艳女子是你么？但我确定是你，只是不敢相信，从一个单纯女孩演变成一个妖艳女子？一个跌跌撞撞的醉汉走近了你，“美女，陪哥喝杯酒，你用那没有丝毫感情的声调，只说了一个字“滚”。醉汉反而更感兴趣了，说“美女，有个性，我喜欢”。你避开了醉汉的身体。我跑过去拉着你的手，你只是看了一眼，并没有挣脱。来到了江边，树叶在微风中轻轻摇曳着，沙沙作响，风打在脸上，好不舒服。你，伫立在灯火下，夜幕中你更弱小，落寞的表情，忧伤的眼神，弥漫空气。我的心莫名的抽蓄了一下，突然很心疼眼前的这个女子。我故意忽略那抹心伤，试着打破尴尬的气氛，问：“你有没有事？”你只是淡淡地说：“没有”，依旧是冷瑟的声调，无所谓的语气。我多想给你温暖，让你不那么冷。一次楼梯间的相撞，你的书籍散落一地，我想蹲下伸手去捡，但你却阻止了我。你迅速拾起，朝你家门口走去。“小姐，你的„”，砰的一声你的门关上了，我的声音阻于门外，其实你的本子掉了。我试着按你家的门铃，但门始终紧闭着。或许你不想让人看到你红肿的眼吧。原来你叫落儿，真好听。对于你我有太多的不解，为何以前的你如此快乐，现在却那么忧伤。终于按捺不住心中的不解，翻开写着落儿心事的本子。一切都石浮水面，对于你，多了些心疼，一个人承受着太多痛。落儿，你知道吗？你的忧伤多到会感染别人。这般忧伤不该属于花季年华的我们，我们是快乐的孩子，无忧无虑的少年，笑声才是我们最真的声音。落儿，我忘了你多久没笑过了，久都我都忘了。落儿，你可不可以不忧伤？

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第五篇：可不可以不勇敢

可不可以不勇敢

每次太过开心，剩下的就是失落。每次生病都会哭。

很脆弱的时候，会想很多人。也会哭。我不知道以前我是怎么过来的。不喜欢过生日。

小学六年纪外婆去世入土为安的那天是我们的生日，所有人都不记得，自己也不记得。那天大家都哭了，虽然我不亲外婆，可一个生命就这样结束了，不忍心的偷偷掉了眼泪。从那以后，感觉自己如同被下了魔咒一般，每逢生日必哭。老爸会在生日时误解说出刻薄的话把我惹哭。总会在那天遇见不好的事。十六岁的生日是圣诞节，哭了。就因为哭了被朋友误解。她们解释说只是忘了，忘了送苹果，忘了送祝福。不重要。重要的事我不是因为不记得而哭。

十七岁的生日，我自己糊里糊涂的记错了，算多了一天。头一天，朋友只是诚恳的问了一句打算怎么过。我哭了，哭得梨花带雨。哭了近两个小时。打湿了书本。桌子上堆满了擦过的纸巾。生日当天，我请了假。一个人出去了。连她们请吃长寿面都拒绝了。早上在公车上做了件好事，为老爷爷让座。一个人在只有我一个人的重庆酸辣粉吃了早餐。一个人上网。一个人奢侈的点了份西红柿煲仔饭，却只吃了几口。一个人逛街。邓邓说陪我一起过。她问我在哪？我没告诉她。那时候也会因为一个人的关心而哭了。后来回学校，桌子上是她们买的礼物。我知道，我伤害了她们想关心我的心。

快十八了。多少还是期待过。可还是不想过。多想不记得，可却不能不记得这也是姐姐的生日。

我始终是不勇敢的。

和老爸老妈闹别扭。离家出走。压马路。

不和他们打电话。即使有时候她们发给我我也是敷衍。

我讨厌她们对我时好时坏的关心。就因为偶尔的关心都会把我惹哭。这样做我知道我错了。却不会低头。不会道歉。不会主动打电话给她们。我任性。我倔强。我偏执。

哭了，蹲下去，给自己一个拥抱。可不可以不勇敢