六月的教育随笔

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第一篇:六月的教育随笔

六月教育随笔

教师:苗苗

已经接近学期末了,也就是说过了这个暑假他们就是大班的哥哥姐姐了!他们慢慢长大,也逐渐有了自己的个性和想法。

他们也有了自己的“领地”意识。每次排队拿饭的时候,我发现他们都是先拿勺子,然后用最快的目光扫描一桌子老师分好的饭,因为老师说过不能挑选。然后把手中的勺子插到看中的饭里,证明这是属于自己的饭了,不允许别人再占有它。当然,有时也会看到两个小朋友同时把一个勺子插到一碗饭里的场景。而这碗饭属于谁就要看谁愿意妥协了,如果双方态度都是比较强硬的话,老师就要介入了。

他们也有了照顾弟弟妹妹的意识。这几天阳阳有时候会来到我们班做客。奇怪的是不知道从什么时候起,我们班的小朋友都记住了阳阳的名字,还知道她是陆老师的宝贝。阳阳一进来,全班小朋友都很兴奋,很喜欢阳阳,他们叫阳阳脸上那种小大人般的神情是我没见到过的。阳阳走路不稳,子沁看见了会跑过去拉她的手,搀扶着她。一次阳阳背着对她来说大大的书包进来,另一个小朋友还会说:我帮你拿吧!阳阳看见了娜娜的贴贴纸,很喜欢想要,文馨看见了就说:阳阳那么喜欢,就给她好了嘛。阳阳上厕所的时候,脱了裤子不知道抽上来,因为太紧了。鹏鹏看见了马上帮他抽,看了觉得很暖心。

小朋友都知道要爱护弟弟妹妹,推及到我们大人就更应该爱护小朋友了。幼吾幼以及人之幼这句古语要继续传扬下去。

第二篇:六月的哀伤的随笔

我最喜爱下雨,尤其是夏天的雨,

雨吱吱的下着,即便她下上三五天,我也是不厌恶的。把衣服攒下一大箱,然后我把他们叠放在水盆里,但是不喜爱用水泡起来,正因下雨天把洗的干净潮湿的衣服弄得跟国旗似的搭在房子了,总让我感觉怪怪的。有时候雨下的时刻太长了,屋里窗台下的墙上也平添了斑斑驳驳霉迹,像穿旧了白袜子上的图案。

这天雨是上午十点左右开始下的,是那种干脆的暴雨,木有一点粘唧唧的感觉,显得干燥而利索,没有必须的拖拖拉拉。这倒分外合了我的心意,因此整个上午和下午我都莫明的兴奋着,中午趁着雨稍停了一会我就赶紧撑伞跑出去买午饭,街道上已经汪了沟沟壑壑的雨水,掺着天空中两月之久干热纷浮的尘粒,显得灰磁磁的,像一个绝望妇人的心头的一缕简单地叹息。街道上没有什么人,就只碰见那一个熟悉的女生,瘦的太狠,都变了形了,头发花白的紧,眼镜大大的,灰通通的,她木有打伞仍旧拿着一个破蛇皮袋,袋子里装点不知道她在哪里收拾的行头,夏天里她一向穿着蛇皮白斑豹条短袖衫,下方也是旧旧的五分裤,已经看不清底色了。她永远左观右看,心里木有一丝丝的安宁,我永远这么模胡而确切的认为她肯定被丈夫毒打过,然后就精神失常了,精神却从此恍恍惚惚了,她害怕每个人,害怕被伤害,害怕被驱逐,软弱又敏感着,偷偷地打量着周围的任何人的表情和动静,背坨坨的,她腿好像也有问题,直直的从不打弯,但是她的路却弯的很

我吃午饭的地方很固定,自从我开始不自己做饭,便一向在宏发,上午吃些面食下午吃些盖饭,早上通常不肿么吃,以前上课的时候时候早餐总是匆匆的跑到街口买两张油饼,骑着车子就走了,有时候时刻宽松的时候也要吃他们的水煮蛋,和豆浆,只是我总总嫌他们那铺子太脏,尤其是他们的汤,我看着有很恶心的感觉,尽管肚子饿了整整一夜。我吃午餐大都是草草了事,等饭的时候太瞌睡,一愣一愣有一种恍惚的感觉,这间饭店是一个大家庭开的,儿子和老爸做厨师,儿子的太太负责掌帐,麻利而利索,老太太就传菜,其实他并不肿么老,她亲切随和,我总感觉她是信基督教的,尽管这有点荒唐,但我还是那么固执的揣测着。虽然我一向不太喜爱对别人进行无聊的揣测,以前我们宿舍有个人总喜爱以他的心思去揣测着身旁人的心思,愚笨而幼稚,我被他揣测好多次,烦的我嘴里能吐出苍蝇,因此我戒掉了与他的接触,也戒掉了对别人任何的推测,我学会了人的心思是复杂的,是再好的心里教授和专家都无从定论的。这天他们的米饭太黏,菜也有点咸,他们的饭菜一向很好的,不知道这天是肿么回事,他们家人的关联好像很好,大都很随和,而且好多农民工也都在他们店里吃饭,正因他们的饭菜是实惠出了名的,我们在那里的好多学生也是他们的主顾,或许许多年之后,那里的楼房拆迁了,店铺易主了,但是我们对这么一个饭店总会有朦胧的记忆吧。

回来的时候路上又开始下了,我们公寓楼下积了好多水,楼道里空洞洞的,三楼还住着我们四个人,四个房间,有一种莫名的凄静,我对面的一个住户把帘子拉住,在房子里打了地铺,敞开着门再看一部电视剧,我们是打招呼的,我倒木有敞门的习惯,我喜爱有意无意间的去小小的偷窥一下下别人的保密,正因这能小小的满足一下我的好奇心,对他们也是无伤耗损的,我没有到那种变态的地步,我总感觉这样对自己的健康有着无限的益处,有一种悬浮着的惊险与微辣的刺激。但是我却把自己裹得严严的,正因对于我自己,我是一味自私吝啬的,我从不浪费自己的任何东西,哪怕是自己多么廉价的东西,我也舍得转手给任何我不信任的人。这个世界我充满着惶恐,谁是谁的谁的谁,我清晰又模糊着,我们总是习惯对自己负责,但是总是负了生活啊。

雨天的下午是贪睡的好时节,电脑里一遍遍的重复着梁静茹的新歌《绣花》,感觉好安静,一向到三点左右我被雷声惊醒,发现铅清色天空里雨落的越发紧了,扑扑索索的搭在阳台上,屋后公路上偶尔有一两辆公车开过,速度并不慢,像一个个归途的孩子。还不是的嘟嘟的打着车笛,打破雨声,打破这着雨中的宁静。

第三篇:六月六日杂文随笔

夏日的雨,电闪雷鸣;晴天时天空紫蓝色,有些云;夏日的夕阳余晖将周围的云染上金色……

那是一个很长的夏天,时而温暖,时而炎热,在那之前,是一生不能治愈的伤痛。

在夏末的日子里,我们相遇,秋天到冬天,全是混乱不堪的事情,百般无所适从,真是麻烦了呢。第一个没有课的寒假,在银色的阳光中开始,很多事都是第一次,头一回和旧友一起去晃悠。早春山桃开着雪白的花,发现这棵树时已深入心底,樱花繁茂,牡丹、玫瑰花盛开,南风中青色麦穗沐浴暖阳,转眼春夏之交,忙里偷闲,等着完事,麦子已经金黄,风吹麦浪,收割后,晾晒的麦粒晶莹饱满,南方,不远处崇山峻岭,晴朗时可见山脚的村镇,山岭一片蓝色,天空中有一片雪白的云……

不知从何时起,有的人断了联系,我知道谁都很累。又下了一场大雪,雪中出去烫火锅,另一群人打雪仗,回去后都躺下了。

又是一年春夏。樱树雪白,麦穗浅青,蓝色的鸟终究未能放飞,有一天深夜,终于做完了所有的事,走廊里满是打包的东西,一片狼藉,看了看我们存在过的痕迹,在一个下雨的清晨,我出发了,就再也回不去了……

这个夏天十分清凉,时间过的很慢。她们还是没有消息。

雪霁,在冰上雪里走很远,去以前去过的地方,深雪中无人,河水缓缓的流。残雪中回家。只有一个春夏季了,还能见到吗?

她养过猫,我却直到有一天才知道。一直没有消息,或者,只是我不知道。厌恶分分合合,逐渐封冻,讨厌新环境,除非诚心,此后不建立任何联系。两年了,不见踪影,我还有未传达的心意……本来如此漫长的一生,可以慢慢跟你们玩。

六月的这天,原来已经忘了,又到了以前那个时候。一个很长的夏天……

四月时发现,有个人的家离我并不远,也许有一天,很久以后,还不用散去。只是,有一个心意只能消散了,只能一点一点的传达的心意。

第四篇:六月综合症杂文随笔

(一)

高三的时候,一段时间班里流行自己带饭吃。大家下午带着食盒来学校,晚自习前围坐在一起吃东西。一任同桌妹子她外公送来的香菇混沌巨好吃,偶尔我能蹭几个,那种鲜美的味道让我记到了现在。

(二)有时候和同学去学校后门外吃老麻抄手,学生很多,一打下课铃赶紧往外冲,怕没位子。又热又麻又辣又要吃很快。走出店门,傍晚六点多的夕阳轻薄散在街道上。回去的路上,喝杯冰的双歧酸奶,冰镇住了舌尖的麻,甜冲淡了口里的辣。一本满足。

(三)九点多放学,回到家接近十点。高三下期外婆住我家照顾我。每次走到楼下,仰头看到窗户透出的光,心情都会好一点,最爱的人正备好宵夜等着我。她是全世界最善良最可爱的人。

她知道我爱吃饺子,包了很多冻在冰箱里,有时回家刚在饭桌前坐下,就端上来一盘冒着热气的白白胖胖的饺子。我现在才觉得自己真厉害,晚上十点吃那么多还能不长胖,年轻就是好。

(四)和一个男生基本没有交集。直到我们成了前后桌。

晚自习上,他拍拍我肩膀,我转过头,看见他手心托着个空壳的合在一起的小橘子。

“像不像小桔灯?”

“……”

“你可以留个电话吗?政治作业我不会就问下你。”

“……后面不是都有答案吗?”

“我怕我看不懂。”

“……”

同桌妹子总在这个时候意味深长地对我笑一笑。

一个周五的雨夜。一点过,准备睡觉。

突然手机振动,拿起来一看,是他的名字。

之前有什么事,也就只是些问下作业发下答案之类的事,都是短信联系的。

所以,一个意外的来电,莫名吓得我差点手机没拿稳。

“喂?”

“你睡了吗?”

“没有,马上。”

“嗯……那个……你作业做完了吗?”

“还没开始,我一般周五都不写作业。”

“哦……那,你快休息吧,晚安。”

“拜拜。”

他不是那种周五就会着急写作业的人。我们也没有这么晚联系过。

后来,直到现在,很多个下雨的夜晚,我会突然想起他,想起那个电话,他的声音我记不住了,但有种温柔的感觉在。

我会想,如果当时,我再多问一句,有什么事吗。

他会不会,还会多说点什么。

(五)六月初离校的前一天下午,我去买了盒明信片。写了几个小时。第二天,送给了朋友们。有个妹子说,你也太浪费时间了吧。当时听到这一句,我不知是何种感觉,因为……我好像从来都没想过这是一件“浪费时间”的事情。当时就觉得,我想写给她们,当作最后的礼物。那个时候三个人坐同桌,我旁边的旁边的女生是个复读生,很少说话,很少有表情,除了班上另一个复读生几乎没有朋友。我们有时候还在背后研究过她到底有没有笑过。但是那天当她收到我的明信片时,我真真切切的看到了她脸上的笑意,她的疲惫的严肃的脸上一瞬间透露出的毫无防备的惊喜。“你还给我写了啊!”“对啊,我们是同桌嘛!”她也给我回赠了一张,虽然只是几句简单的官方的祝福语,可是那天看见她一闪而过的笑容,有种满足感让我感到开心。

和当年的大多数同学早已没了联系。但是翻翻那时她们写给我的明信片,我更加笃定地认为,这是一件很值得的事。那些花儿,开在天涯,我们终究要离散。在同行的人里找朋友,而不是硬拉着朋友与你同行。一切都会随风消散,是那些字句,那些笔迹,那些美好容颜,在年华逝去的匆匆和迷惘之中,让我知道,曾经有个我,也像所有十八岁的人一样,埋首于一摞摞试卷之中,把闹铃换成最励志的歌催自己起床,因为考试担惊受怕,焦虑到没有胃口……那个时候的我,小小的我,单纯的我,无聊的我,困倦的我,在熟或不熟的朋友眼里,也曾是那么可爱的我啊。

(六)常常考第七的我最后一次考了个第二。我自知不存在什么超常发挥,该对的对了,该错的错了,该犹豫不决的还是犹豫不决,我只是发挥了我平时的水平。

这件事,给了我一种不是和别人攀比也不是最终证明了什么的喜悦,而是它让我自己更相信了些什么东西,或许让飘忽不定的自己变得坚定了点。

(七)高考不难也不简单,就和平时一样。放心啦,没那么多意外。你就是你,和平常一样的你,该有怎样的结果就会有怎样的结果。

努力不会白费,对自己最诚实的人会得到幸运的眷顾。

其实那是昨天的自己攒下的钱给今天的自己买的礼物。

(八)这些是许久之后我才感受到的那些日子给我留下的印迹。当时哪想到这么多呢。

哪怕是一度认为最不喜欢的时光,后来也多是怀念。

高中和大学,到底是有质的不同。

(九)有答案的问题都不算难题。

将来的生活,都不会再像完形填空一样,一个萝卜一个坑。

和往后的很多事情相比,一场考试,真的只是再简单不过再普通不过的一个关卡。

所以,不要慌张啦,什么样的年纪做什么样的事,好好享受这个人生路上必打卡的景点。

你们该得到的都会得到。

好吃好睡,没有什么比这更重要啦。

(十)祝高考生们心想事成。

加油哟~

第五篇:我爱六月杂文随笔

六月,以它特有的脾气影响着人们。它一会儿温存,一会儿暴虐,一会儿安静,一会儿好动,一会儿浪漫,一会儿冷漠,它的善变,让人爱也不是,恨也不能。它因此嚣张,不可一世。白昼想变长是它,想变短也是它。它知道,你奈何不了它。它操控着人们的心情,引领着人们的脾气。

我们真的很无奈吗?我们甘愿做俘虏吗?我们习惯做奴隶吗?鲁迅先生主张“拿来”而不是“送来”。对于六月,我们展开双臂欢迎,伸出双手热情拥抱,可是对于它的“礼物”,我们要客气,该接受的接受,该带走的让带走。如果它执意留下所有礼物,那么我们也得寻求最合适的地方安放。来而不往非礼也,报之以桃,回之以李,客客气气打发它走。

六月,牵动很多少年的心,六月,牵动更多成人的心。六月,构建人们的梦想,六月,勾起人们的回忆。六月是无情的,六月是多情的。让我们记住这个六月,记得那个六月,让我们在六月学会成长,让我们在六月更加成熟。

我爱六月,更爱成熟的我。

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