第一篇：精心搜集的笑话 笑一笑 十年少
精心搜集的笑话笑一笑十年少
1001、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！1002、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！1003、砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，老婆心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢老公突然出现：“180卖不卖”1004、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗被你猜到，哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事„„1005、父亲节，踌躇半天，小明给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸给小明回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间小明泪崩了„„1006、一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车„有这么停车的嘛„堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了„„反正又不是我的车。1007、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）1008、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调„„一老奶奶
y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小朋友，几岁了呀小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：噢，五岁了呀小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。我憋到内伤！1009、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊„„同感的站起来！1010、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么”1011、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇，蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了„„娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊„„1012、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”1013、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：
y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！1014、表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了∩刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。我烦的不行就对她大吼：“你有完没完到底睡不睡”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”1015、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗”父：“你已经问了！”1016、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”1017、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！”反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了„„1018、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略显尴尬没有应答。正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没
y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 叫你„„”1019、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手，指问这是几他认真地说“几”„„1020、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”1021、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“电梯里有两2B。”1023、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！1024、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是......”女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”1025、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：
y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com “最危险的时候！”我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。1026、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧„„1027、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已，并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。
第二篇：精心搜集的笑话第六季
精心搜集的笑话第六季（501-600）
希望此贴能在生活闲暇之余能够给诸位CLER带去一份欢笑！
501、俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！” 男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”
502、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。我责怪她小孩子不该滥用香水。
她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
503、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。
司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
504、老师：8减一半等于几？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：。。。
505、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该单身！＂
506、昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
507、初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”
508、男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
509、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧。”
救火员：“可不是嘛？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
510、爱说你妹的，都是小清新小文艺。
爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧槽的，想用生命烧死异性恋。
爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。
511、一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！
512、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师„我这肚子里„„„”
老师急了：“到底怎么了！” “都是屎„”
513、一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。那男的说：真贵！
服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红„„ 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？ 真特么经典...514、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
515、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我脱口而出：孩子他爸，你放心吧！
516、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。” 我说：“接吻和大姨妈有什么关系？” 于是就没有停止。
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
517、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯； “第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
518、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
519、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
520、单身 没车没房 朋友比较少 月薪两千以下 基本上不叠被子 储备粮必有泡面 使用充话费送的手机 无论怎么吃都不会胖 鼠目寸光，傻傻乐呵 贪睡，因此基本不吃早点 关注国家大事，忧国忧民 不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼 时常有别人意想不到的创意 衣服基本都是一年之前买的平时出门兜里的钱在100以下
重口味，指的是电影和食物（料理）
情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害
看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给
过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯
虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！
521、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭，发财是迟早的事！常和美女吃饭，上床是迟早的事！
522、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。” “是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
523、最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置。只要别人一坐她的位置，就大吵大闹。有一天，一个小伙坐在那位置上。
美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。听到这话，小伙冷笑道：哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。
524、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃„„
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
525、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？” 老师答：“哦，知道啊，我还吃过榛子呢。”
526、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服? 她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：。。。
527、一个学生的qq状态：
作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！”
“我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。”
“三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”
“一对数学卷子，报单了„„”
528、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我： “老婆，我能找小姐不？” “可以啊。”
老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”
“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”
529、大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了，去地摊买了个十八元的特丑旅行包。
拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：哟，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
530、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
531、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任„„
532、在外面吃饭，旁边坐了一男一女。看似情侣，男的带了个单反。女的叫男的给她拍照
男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘„„我不知道得p到什么时候才能处理好！痘女伤不起啊。。。
533、小外甥来家里玩，三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”
534、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那„„你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！
535、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了„„
536、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：‘天呐！世上还有放心奶吗？’”
537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥
从车前走过！姐姐突然坐起来：
“这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”
538、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？ 甲：昨晚刚洗过澡。
539、清明节表白才是王道！万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
540、在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。
他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！
他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！
541、来短信了，原来是10086的话费提醒； 有人敲门，原来是查水表的； 来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能； 响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的； 3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。
542、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了。”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
543、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候蹦不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来啊。
544、看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
545、老公拿芦柑剥着递给老婆，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。” 老公：“先给妈妈，她是我老婆。”
女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”
545、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。神人回复：那牛上路了怎么办？
546、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶
几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
547、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。这货一看，说：原来20斤是这么多啊！然后对老板说：这肉我不要了„„
548、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
549、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。我说：好。
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
550、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
551、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受的说：“那你也„„等我拉完再插啊„„”
552、原来每到星期一都有种想死的冲动，后来我每个星期六和星期日就在网上买东西寄到公司去，这就成为我星期一去上班的动力了。
553、爱就像是给对方一支枪，枪口对准自己的心脏，却相信他绝不会扣下扳机。
554、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
555、老婆爱睡懒觉。今早睡醒时看见老公蹲在床边，幽怨地说：“你每天睡那么久，我们见面的机会都很少了！等我们死后有很多时间可以睡呢，我就躺在你身边，又不吵你！＂
556、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！
557、签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。
558、三位百岁寿星一起探讨长寿之道，第一位寿星说：吃饭少一口，第二位寿星说：饭后百步走，第三位有些不好意思的说：老婆长得丑......559、某领导在外嫖娼时被捉，纪检要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。领导一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”
560、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”
她的成绩一直在我们班名列前茅„„
561、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
562、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
563、一天老婆和我吹牛。老婆说：“她上大学的时候，有几个师妹被流氓欺负，她挺身而出救了她们。” 我小声说了一句：“和我比差远了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”
564、小舅家有一调皮弟弟，一直在幼儿园徘徊没升小学，今天小舅问：老师经常对你说的一句话是什么啊？
小弟弟想了想，很正经的回答：陈博轩，出去，罚站！！！
565、月初，老婆打电话问我：房贷缴了没？ “交了”
“社保呢？” “交了”
“那你还有钱花不？” “没了，成穷光蛋了。”
“没关系，就算你穷得只剩下两个蛋，我也一样爱你。”
566、一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
567、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。
朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家
去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
568、如果你看见一个男人为他的妻子打车门，那么只会有两种可能；要么他的车是新的，要么他的妻子是新的。
569、一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。
570、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。”
571、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
572、一朋友给我打电话：“大哥，我最近好清闲给我找个工作呗？” 我说：“你想干啥？” 他说：“啥都能干。” “服务员你干不？” 他说：“不干不挣钱。” “那省长你干不？” 他又说：“干不了。” “你到底想干嘛？”
他说：“工程量一定要大，而且得挣钱的项目。”
“那个吧，你看北京万里长城贴瓷砖这个活你能干吗？还有珠穆朗玛峰修电梯？”
573、一朋友姓卢，老婆快生娃了，于是在扣扣上发表心情：求给孩子起名！于是神回复来了。
一好友：卢沟桥或者卢沟桥狮子，洋气！再一好友：卢苇荡，不重名！又一好友回复：卢管。
574、晚饭后和老公躺在床上说话。
老公说“媳妇，你明天能给我买个腰带吗？我这腰带坏了，老是掉。” 我说“你先用我的吧，反正在里面别人看不见。”
老公说“行，那你以后别买内裤了，穿我的吧，反正在里面别人看不见。”
575、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
576、上高中的时候，老师语重心长的对我说：xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句，老师要发票么？
577、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。。无限循环。
578、晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：大哥，敲背么？ 没理她继续赶路。
“那大哥，有QQ么？” 继续赶路。
后面喊道：“大哥加个微信呗！” 天呐，真是与时俱进！
579、相亲结束回家。
相亲男发消息说“以后带你看牙医。” 我说“我牙齿挺齐的啊。”
相亲男说“你笑起来牙肉露太多，牙肉不齐。” 我回“你要求太高了吧”。
他回“我是完美主义，我要好好调教你。”
580、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
581、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
582、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
583、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的
是：该死的，你踩我氧气管了。
584、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
585、媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”
我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
586、一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？” “没。”
“怎么有酒味？” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “请问蜗牛是牛吗？” “不是。”
“酱油是油吗？” “不是。”
“新娘是娘吗？” “不是。”
“啤酒是酒吗？” “不是。”
二货高兴的说“这就对了。”
587、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。
教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。
588、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！“为什么？”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
589、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。
一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。
590、今天一同事，没事坐在那摆弄西裤上的一根线头，许久，他一声惊呼：卧槽，这什么情况？
我们一同望去，原来他拽掉了那根线头，西裤顿时成旗袍了。
591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就买起一套房子！女婿冷冷回应：还是您能干！三十年前一炮下去，就连蒙带讹，逼出了一套房子！
592、老公温情的把脸凑过来，贴上我的脸，顿时好幸福的有木有，娇嗔的问他“你干嘛了啦。”
这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。”
593、乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动？” 乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
农民看了添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
594、女病人：“医生，我胸部。。胸部不够大。” 医生：“我摸摸。”
女病人：“仔细摸，要不摸不到。” 医生：“果然不够大，只摸到两个坑。” 女病人：“那怎么办呢？”
医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”
595、今天，学校里来了一位同学，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的„„”
正当同学在夸她诚实时，她说：“我的名字就叫魏碧慧。”
596、一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活3个月了。富翁非常难过，问医生还有没有什么好的治疗办法。
医生沉吟了一会儿，说：“回去后把你的奔驰车卖了，买一辆旧自行车；再和你老婆离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把你在市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破房子 ”
“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切的问。“不能。但你肯定有度日如年的感觉了。”
597、本人200斤，打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：“哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。” 我真有那么重吗？
598、愚人节晚上，跟朋友吃饭回来路过一十字路口，看见有人在烧纸。朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。
599、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
600、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叼雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”
第三篇：笑一笑十年少 日本大学创立笑学研究所
笑一笑十年少 日本大学创立笑学研究所
世界是充满矛盾的，没有矛盾就没有世界。因此，生活中也常常会发生这样或那样不愉快的事，它往往在很大程度上影响这人们的情绪，挫伤了人们之间的关系。为了是生活不至于枯萎，生活需要润滑剂，而幽默就是一种润滑剂。
据日本共同社10月9日报道，日本追手门学院大学(大阪府茨木市)称，该校已于1日成立了“笑学研究所”，将以大阪为中心发展起来的“搞笑”文化作为学问加以研究。该研究所旨在弄清搞笑在沟通交流中的作用，并培养具有幽默素质的人才。
该大学将“笑学”定义为“谋求将搞笑与智慧相融合的综合性学术研究”。除了研究发源于京都和大阪的传统艺术的历史和表达方式外，还将分析源于民间智慧、为丰富人际关系而发展起来的搞笑技巧。
研究所不仅进行研究，还计划今后为学生开设讲座，并对外举办研讨会。
日本搞笑学会顾问、关西大学名誉教授井上宏就任研究所所长。现年79岁的井上宏表示：“搞笑可以缓解紧张的人际关系，但在国内作为一门学问尚未进行充分研究。希望在有着搞笑文化的大阪，让这一领域的研究发展起来。”
校长坂井东洋男信心十足地表示：“希望不断累积研究成果，将来可以成立‘笑学系’。”
不过，严格来说，搞笑与幽默并不是一回事。搞笑是一种能力，幽默是一种气质。搞笑分为幽默，逗趣，滑稽，笑料。从前到后依次由褒到贬。另一只分法是表演和真情流露，这导致出现了预谋的笑局和天然的可爱。谐星，喜剧导演等属于前者，而后者是一种生活态度。
研究显示，擅长幽默的人通常智商都很高，反应速度非常快。李开复老师就是典型的例子，特别擅长捕捉和创造笑点。文艺范的搞笑和幽默往往很强大。很多擅长幽默的朋友记忆力也很好，言谈之间往往能列举很长之前别人说的即兴创作的绕口令之类的。
最后，网友对邻国创立“笑研所”的冷热反应可想而知，但是普遍认为：先来德云社取取经吧。
第四篇：每天笑一笑(笑话集)
1、日本人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。当时，一个国主就出了一个国策，让所有的男人 不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。所以，在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，干脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」„„
2、同桌上课总是开小差。一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
3、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已是泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手？
4、三个人比枪法，第一个人在另一个人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am 佐罗!第二个人在另一个人头上放了一个樱桃,一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007！第三个人在另一个人头上放了一粒芝麻，一枪把头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。
5、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
6、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。
7、陈先生带女儿去商场人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走 ”
8、公司一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
9、一条河两座山二十年来无人观,一杆枪两颗蛋二十八年没抗战。横额：今夜火拼。
10、今天，一酒驾司机被我们(交警)拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。我们茫然。。TMD！
11、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了！
12、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
13、大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
第五篇：经典搜集搞笑笑话集锦
1、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说:“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动.”公鸡说:“你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。”
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
3、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头 羞愧的说：死鬼，太突然了!
4、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：“干什么？”那人回答说：“我调成振动的了！”
5、老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
6、一个爱养鸟的大爷特喜欢养鹦鹉，一天他买了个鹦鹉，每天出门前都教它说“你好”，鹦鹉就是不开口，过了一个多月，老头实在厌烦了，早上出门也不教它了。刚要出门，这时候鹦鹉却张口说话了；“嘿！老头，牛B了？见了我也不问好了。”老头当场差点没气趴下！
7、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
8、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
9、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
10、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！
12、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“
13、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
14、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!“男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:”这位太太,你真不应该这样威胁他
15、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”
16、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
17、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
18、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊！哈哈哈哈！
19、晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
20、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
21、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”
22、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
23、某大学校园新添了座雕像，是一个少女左手捧着本书，右手高举着一只象征和平的白鸽，学校要求全部学生给这雕像命个标题，结果，很多人的答案不谋而合：读书顶个鸟用。
24、不让男友抽烟，一直也是会检查他的手有没有味道„„昨天看了糗百，终于知道他随身带着的一次性筷子是干什么用的了„同学们，你知道是干嘛用的吗？ 25儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
26、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
27、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪„„”
点击咨询 