第一篇:最新精品作文:一个笑话_200字作文
一个笑话_200字
有一个人叫阿笨。一天,他的哥们小葱叫阿笨去他家吃饺子。阿笨毫不犹豫的答应了,为啥呢?原来阿笨已经两天没吃饭了。
到了小葱家过后,阿笨管他三七二十一就塞了几个进嘴里。小葱说:“这个呀,要蘸着吃。”于是阿笨便站了起来。小葱看见阿笨站起来后,对阿笨说:“你站着干什么,快坐下。”阿笨又坐了下来,心想:“不是说站着吃吗?怎么又叫我坐下?管他的还是吃饺子吧!”阿笨又塞了几个饺子进嘴里,小葱又对阿笨说:“这个呀,要蘸着吃。”阿笨听了。说:“你姑意整我是不是,一会要我站着吃,一会又要我坐着吃。"
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第二篇:最新精品作文:一个笑话_600字作文(推荐)
一个笑话_600字
小时候,我很愚蠢
在小时候,我做了很多愚蠢的事,今天我就来说一下我曾经发生的一件事。
有一天,老师说:‚同学们,今天我们用‘你、我、他/她’来造句,谁能说一下,小明,你来说一下。‛我站了起来,却哑口无言。老师说:‚这么简单的题也不知道,听好了啊:我,我是你的老师;你,你是我的同学。‛老师又指了指旁边的同学说:‚她,他是你的同桌,听懂了吗?‛‚听懂了。‛我说:‚原来这么简单啊!‛
‚我回来了!‛我把书包往沙发上一扔,就开始吃点心,爸爸信手把我的小本子拿了出来,愁眉苦脸地说:‚今天有‘你、我、他/她造句’的练习,我儿子最不会做这个了。‛可我却在饭桌前的椅子上说:‚爸爸,我会,这对我来说也太简单了。‛‚啊!‛爸爸的眼睛睁得像绿豆般一样大,嘴巴张得像田螺一样大:‚就你,我估计你要学会这个还有能十年呢,没想到儿子现在变得那么厉害了,神童,说吧。‛我说:‚我是你的老师。‛爸爸咬牙切齿。‚你是我的儿子。‛爸爸紧握双拳。我又指了指旁边在做饭的妈妈:‚她是你的同桌。‛话音刚落,一巴掌抽了过去,爸爸愤怒地说:
第 1 页 ‚混蛋,你是什么造句,一点都不现实,听我说‘你是我的儿子,我是你的老爸,她是你的老妈’听懂了吗?‛‚听——听懂了!‛我结结巴巴地说。
第二天,老师说:‚同学们,昨天我们用了‘你、我、他/她’来造句谁再来说一说?‛我自信满满地站了起来。‚天哪,居然是小明同学,昨天还哑口无言,今天就那么积极,大家立即鼓掌,在鼓掌下,我说:‚你是我的儿子,我是你的老爸,她是你的老妈。‛老师听了之后立刻晕了。我们还是以慈悲为怀,别往下写了,看那情景有多悲惨。
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第三篇:最新精品作文:一个笑话_500字作文
一个笑话_500字
2005年夏天,我在姑姑家度假,姑父逗我,便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。
有一天,姑父坐在沙发上,他一本正经的对我说:“安琪啊,你妈妈对你怎么样?”“就那样呗”我回答接着姑父又说:“要不你在聘个妈妈吧!”我也不知道是什么意思,就若无其事的答应了。“安琪啊,来到我这里来”“干什么”“聘妈妈呀!找张纸我教你怎么聘”姑父笑着说我想:反正也没什么事就陪他聊一聊。
姑父又说:“来,吧中间写上”聘认合格妈妈“我照着姑父说的去做写下了这几个字,坐在一旁的姑姑说:”你别上他的当“姑父连忙反驳:”谁骗她了,你这话说的“ 姑父问我:”你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊,你给我们透露透露,你妈妈平时打你吗?你说我给你做主“"真的”我喜出望外,惊喜之余,竟然把情况一五一实的全都写了下来。
然后姑父又对我说:“你这样不行,你还得找一个见证人,要不然到时你妈妈狡辩”我想了想,也是啊,就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。我回家拿给妈妈看,妈妈一看当时就跟我翻脸:“谁让你写的,你还是不是我的女儿,你竟敢出卖我,看我不打你的屁股。妈妈不我狠狠的教
第 1 页 训了一顿。
过了几天我来到姑父家,说:”姑父,看你干的好事,害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑,我不知道这是为什么姑姑告诉我说:你姑父骗你的,你这傻孩子。一想其这件事,我就想笑。那时候的我年幼无知,那时侯的我活泼可爱,这是我快乐的暑假。
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第四篇:字的笑话
一位江南才子误入皇家园林,被官员拘捕。官员问:“你是哪里的?竟敢擅入禁地!” 才子报上姓名。官员说:“噢,原来是位才子。听说你很会说笑话,如果你能说个笑话把我逗乐喽,我就放了你。但是,只许说一个字。” 一个字的笑话可怎么说呢?才子思忖半晌。忽然,他脱口道:“屁!” 官员一惊:“什么?!” “屁!” “什么意思?” 才子解释:“放由您,不放也由您。” 官员一听哈哈大笑,把才子放了。这里的“放”是个双关语,指“放屁”,也指“放人”。同时,也暗中揭示出官员“放人”跟“放屁”一样,具有随意性。
第五篇:形近字笑话
“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了——你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室两厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“失”对“矢”说:我早就说过出头的椽子先烂,怎么样,你的头烂掉了吧?选
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几乎寸步难行。
“大”对“夫”说:当单身老大不好吗?非要结婚,如今让老婆骑到头上了,滋
味不好受吧!
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“钞”对“沙”说:“少”跟我是“傍大款”,跟你可是误上贼船了!
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“尤”对“龙”说:不就少一撇嘛,差别咋那么大呢?
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
“哭”对“器”说:我哪里说得过你,你上面有两张嘴,下面还有两张嘴哟!
“从”对“仆”说:夫妻二人要像我们这样恩爱相处,相随相从,哪像你俩挤对得变了形,更不用提“幸福”了!
“《》”对“()”说:头脑简单就是因为读书少啊!
“()”对“《》”说:头发少才是智慧的象征啊!
“!”对“?”说:别以为你隆了胸就可以想问什么问什么!
“?”对“!”说:切,瘦成那样儿还减肥呢!
“:”对“;”说:进化都没完成,别挂着尾巴跑出来丢人了。
“;”对“:”说:你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦?
“1”对“0”说:说你啥也不是,你还不承认。
“0”对“1”说:你要有出息咋一辈子打光棍呢?