爱与婚姻工作坊（最终版）

第一篇：爱与婚姻工作坊（最终版）

亲爱的老公：1.我气你这么疲倦，我气你只看电视。2.你不和我讲话令我伤心。3.我害怕我们越离越远，我害怕使你生气。4.我抱歉在晚餐时拒绝你，抱歉为我们的问题责备你。5.我想念你的爱，你今晚会拨出一个小时，或另安排时间和我讨论我们生活的问题吗？爱你的XX ：我希望听到你说：亲爱的XX ：谢谢你把你的感觉写给我。我了解你想念我。让我们安排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。常见的写情书方式：1.写情书给亲密的配偶。2.写情书给朋友、孩子或家人。3.写情书给商业助理或顾客。信未可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过，通常我丁建议写这种情书。4.写情书给你自己。5.写情书给上帝或超力量，与上帝分享你生活中的难过感觉，请求他的支持。6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人，就假设你是那个人，以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就育原谅7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观，可在信里发泄，然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉，否则不要期待配偶读这封信。8.转移情书。如果目前的事件困扰你，使你记起童年的伤痛，就想像你回到那时候，写封信给父亲或母亲，分享你的感觉，请求他们的支持。为何情书有效？1.容易生气的人通常是试图隐藏他们受到的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感觉到自己易受伤害的感觉后，他们的气愤便消除了，会变得更有爱心。2.容易哭泣的人通常不容易发脾气，但当他们能够透过帮忙发泄气愤时，他们心里会舒服一点、并且更有爱心。3.害怕的人通常需要感觉和表达他们的气愤才能消除害怕。4.老是觉得抱歉与内疚的人通常在感受他们自己的爱之前，需要感觉和表达他们的伤害和气愤。5.那些感觉到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人通常必须问自己这个问题：“我是不是对某些事情生气和难过？是那些事呢？”然后写出答案。这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这情况中。自助的秘诀写情书是非常好的自助工具，但你如下马上养成习惯，很快就会忘记。我建议，有事使你困扰时，每周至少一次，坐下来写封情书。写情书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题，也有助于消除个人的难过。无论何时，只要你想让情绪好转就写情书，也许不能每次都使你情绪好转，但可帮助你掌握方向。多方面阅读与改善情绪有关的书，也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。但谨记：除非你把情绪讲出来，否则不能收到治疗效果。书可鼓舞你更爱自己，但要实践爱自己则需要靠倾听、写出，或多方面的表达你的感觉。许多人非常早熟，因为他们拒绝和压抑了自己的感觉，他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。虽然他们可能企图压抑这些感情，但痛苦与不快乐正在持续地影响着他们。现在，有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。压抑感情伤痛通常会变成生理伤痛或疾病，导致早亡，另外，我们大部分具破坏性的强迫固执和沉溺都是内在感情伤痛的表现。男人强迫自己成功，是企图赢取爱，以减少内在感情的伤痛与骚动；女人强迫自己完善，是企图让自己值得爱，以减少感情伤痛。凡事做过头，都会使过去未解决的痛苦变得麻木。我们的社会无法帮助我们避免伤痛。但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书，即是你给予你的内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。激发男人的秘决1.适当的时机：小心不要求他做他早已计划要做的事。例如，如果他已打算倒垃圾，不要再对他说：“你能不能倒垃圾？”那会让他觉得你在告诉他该做什么。时机非常重要，还有，如果他已集中精神在某些事上，不要期待他会立刻回应你的要求。2.非命令的态度：谨记，要求并非命令。不管你多小心遣词用字，如果你的态度是气愤和命令式的，他会觉得你不感激他原先所给予的。面可能会对你的要求说不。3.简短：避免给他一长串他为什么应该帮助你的理由。你解释得越多，他越会反抗，长篇大论使他觉得你不相信他会支持你，他会觉得被你控制了，因而不愿意提供支持。4.直接：女人通常在没有要求的情况下以为自己已经要求支持了。她需帮忙时，可能只提出问题，而没有直接要求他的帮忙。女人如何要求与获得支持？如果女人没有要求支持，男人便会以为他已给够了。要求与获得所需的三个步骤：

（一）练习得当地要求你早已获得的；

（二）虽明知他会说不，也练习要求更多，并接受他的不；

（三）练习确定的要求。隐私的力量有时，私下写出你的感觉，可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感觉的安全性。虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈，但我还是建议你有时私下写下自己的感觉。私下写情书是健康的，因为可提供你独处的时间给予自己所需而不依赖任何人。我建议你写情书日记，或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快地写好情书。如果你有一部个人电脑，我建议你用电脑写情书，不管何时，只要你想写就打开电脑。把写好的情书储存起来，若想与人分享就把它打印出来。我也建议你把别的情书集成档案。不难过时，偶尔读读这些信，因为这时你才能以客观的态度回顾这些信，这种客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过，而且，在你写了情书仍难过时，读这些信也许你会好过一点。亲密的力量私下写情书对个人的治疗很有帮助，但别人无法听到及了解我们的需要。写情书时，爱的是自己，但你分享情书时，你收到的是爱。要增加我们爱自己的能力，必须对等地收到爱，所以分享事实是打开爱的亲密之门。要增加我们爱自己的能力，必须对等地收到爱。在我们的生活里，心须有人让我们乐于分享感觉，我们才能收到更多的爱。能够找到可以让你分享每一个感觉，并相信他们仍会爱你，不会以批评、拒绝伤害你的人，是非常有利的。你能分享自己以及你的感觉时，你就能完全接收到爱。拥有爱后，你便更容易释放消极的情绪征兆，如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉，但若有任何感觉是你害怕分享的，那么，你要治疗的是害怕。如果你能分享自己内在最深的感觉，治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师，那么，偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。私下写信会让你感觉好过一点，但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书，对你会更有帮助。群体的力量群体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与群体分享感觉表示有更多的人可以给你爱。成长的潜力由群体的大小来决定，就算你没有在群体中发言，但听到人在群体中开诚布公地谈论他们的感觉，你的意识与观察力也会提高。增进你人生的爱情永不嫌迟。你只需要学习新方法祝福你永远在智慧与爱情中成长，但愿离婚率降低，幸福的婚姻增加。我们的孩子应该有一个更美好的世界。愿天下有情人终成眷属；愿千百万家庭和谐、美满、幸福；愿所有夫妻相亲相爱，在人生之旅中结伴同行男人和女人基本的爱情需求女人需要收到：男人需要收到：1、关心1、信任2、了解2、接受3、尊重3、感激4、忠诚4、赞美5、认同5、肯定6、安慰6、鼓励四个避免伤害的态度吵架：胁迫永远会使而人之间的关系更缺乏信任。逃避：短期的获益是平静与和谐，但如果事情没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生。假装：为了避免关系动摇，女人会愚弄自己相信每件事都很好，但事实却不然。了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。隐藏：女人宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶的难过负责。短期看来，她们创造一个非常具有爱与支持的关系，但最后却失去了自己。每个态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。男人争论的潜在理由1.“我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得

第二篇：爱与爱情、婚姻与家庭问题的初探

我们经常听人们说：“爱你没商量”、“我爱你”、“我爱怎么着就怎么着”……这并不奇怪，因为爱是人的原始心态的一种表现，是每一个人自己在某个时空里所拥有心理状态。爱是不需要理由的，因为爱就是喜欢。个人的爱好是无须别人是否认可的客观事实，爱就如同每个人都有自己的不同口味一样，有人喜欢咸的、有人喜欢酸的，有人喜欢甜的，有人喜欢辣的，这是不用任何人去干涉的。所以在法律、法规的范围内，你爱怎么着就怎么着吧。

爱也是自私的，只要是自己喜欢的东西就很难割舍。有时为了自己所爱，甚至于不惜牺牲一切代价。有人爱财，一部分人是严格按照“君子爱财，取之有道”的原则，凭着自己的聪明才智和辛勤劳动换来的。另有一部分人便要图财害命，便要贪污、盗窃，便要不择手段地干那些欺、蒙、拐、骗的勾当……

有人爱花，可以去买来自己喜欢的花，也可以去栽种自己喜欢的花。可是就有那么一种人非要去摘采别人种的花……

人类之间更有爱，父母之间、父母与儿女之间、兄弟姐妹之间、亲朋好友之间、同事之间……尤其是成熟男女之间。但是各种各样的爱都有着不同的品位和涵义，又都是有界限和分寸的。这所有的“爱”，是无须任何回报的，因为这种爱全都是各自独立的行为，谁都不可能强加给任何人的。

人对人的爱是更为特殊的心理状态，当这种爱在没有互相沟通时，只能是各自的喜爱，如果是长辈儿对小辈儿的爱，则是关心和疼爱；小辈儿对长辈儿的爱则是敬爱和孝顺……而男人和女人之间的爱，在没有“性”的心理状态时，则是兄妹姐弟、亲朋好友之间的“亲爱”“敬爱”和“友爱”。如果这种爱带有“性”的心理状态，但是在没有达到相互沟通时，只能把对方当作自己爱慕的偶像，或是梦中的情人，这就是一种“性爱”、“暗恋”或是“单相思”的表现。如果把这种“性爱”强加给别人，就是“调戏”、“猥亵”、“强暴”！是触犯法律的行为。

人与人之间的爱，进一步发展将会是双方互相沟通的感情发生。由于不同的人与人的沟通，则会有不同的感情结果产生。除了成熟男女之间的“爱情”以外，还有“亲情”和“友情”的存在与发展。

只有“情感”上的需要，而没有“性”的要求，双方互相的沟通则会产生的是“亲情”和“友情”。

既有“情感”上的需要又有“性”的要求，双方的相互沟通就会产生“爱情”了。

只有“性”上的需要，而没有“情感”上的需要，那也不会产生“爱情”，双方的相互沟通只会产生“性欲”或是“性爱”的满足而已。

“爱” 与“爱情”（“亲情”、“友情”）是两个不同的概念。

虽然“爱”是个体的行为，但是男女之间的“爱”却是“爱情”的基础。“爱情”的另一个基础是“性”的成熟，“爱情”是成熟的男女之间 “性”与“情”的需要，是成熟的男女俩人之间的共同感触。双方都在“性”的需求上相互爱慕，并在情感上产生了相互交融，因而双方就产生了爱情。然而只有这基础，却不一定都能发展成为两人之间感情的融合而产生的“爱情”。男女之间的相互爱慕，没有达到情感的融合与交往，只能是各自的爱，只能称之为暗恋，或是单相思，而不能说是“爱情”。一些过来人，在年轻时怕是都有过自己暗恋、或是单相思的情人。

真正的“爱情”是需要理由和条件的。它的理由就是男女双方都有“性”与“情”的需要，条件则是在男女双方个人喜爱的基础上，达到了相互认可的情况下才能产生的。影响“爱情”产生的条件是相当多的，有人着重于年龄、有人着重于身材、有人着重于相貌、有人着重于“门当户对”、有人着重于金钱和地位……只有一方对另一方的爱，还没有完全被另一方所接受，那还不能说是什么“爱情”，只能是单相思。如果俩人已经有了沟通，这只能说他们在“谈恋爱”、“谈对象”。只有当他们之间已经有了彼此的了解，在彼此的考验中，又产生了相互爱慕和信任，这时才能说明他们之间有了爱情。

男女双方只是为了一时的“性”的满足，而互相喜爱也不是真正的“爱情”。

有人说；爱情是毒品，婚姻是枷锁，家庭是牢笼。从一定意义上看，上面的形容是有道理的。

产生了爱情的男女，已经把对方融入了自己的生活之中，就会对对方无微不至的关怀、精心细致的呵护、“一日不见如三秋兮”般的思念……处理得好，“爱情”就是动力，生活就会美满。处理不好就会使自己神魂颠倒乃至丧失理智，以至耽误了学业、影响了工作、一些人就是这样进入了“婚外恋”或是“第三者”的角色，或是为了自己的“爱”而走上了“强暴”、“情杀”的违法之路……在后悔莫及之时，才更能体会到——“爱情是毒品”的深刻涵义。

“喜新厌旧”是人们普遍的心理状态，“婚姻”和“家庭”就会成为没有牢固爱情而建立起“家庭”的人们的“枷锁”和“牢笼”。虽然可以“离婚”，可那就会造成好多的不良的后果，更会对自己的孩子造成无谓的牺牲。所以要警告相爱的人们，在没有完全了解对方，没有完全达到俩人知心相爱时，还是不要急于“结婚”。

一般来说，成熟的男女之间有了“爱情”就会希望相互的“性”结合。比较理智、崇尚法制的人们就会选择建立家庭的形式来实现这一美好的愿望。而建立家庭是通过婚姻的形式来完成的，那么“婚姻”就应该是爱情崇高境界的表现，是法制社会所公认的合法的“性”与“情”的组合。它的基础是对对方深刻的爱，是互相的了解与信任、是相互的爱慕、是相互的依赖、是相互的寄托的结果。这是对爱情负责任的表现。

“婚姻”是“枷锁”，的确如此。结了婚的人就要对社会、家庭、自己的爱人和爱人的亲属有了更深一层的责任。不再是单身时的那么自由了，所以说结了婚的人就好比是骡、马上了套，就担负起了拉车的职责。把这看成是人生应该对社会的贡献时，就不会有“枷锁”的感觉。如果把这看成是自己喜新厌旧的障碍、把这看成是自己的额外负担，那么这“婚姻”肯定就是你的“枷锁”。

“家庭”依然是组成社会的最为基本的组织形式，是各国的法律所公认的繁衍后代的单位。家庭应该是爱情的延续，家庭是恩爱夫妻的乐园，它的基础是相互的责任、相互的包容、相互的维护和感情的不断更新。尤其是有了爱情的结晶——自己的儿女，不但有了生活的乐趣，还更增加了抚育、培养、教育的职责。

喜新厌旧、见异思迁、对爱情和家庭不负责任的人，肯定会把家庭看成是限制自己自由的“牢笼”。

虽然，当今社会上依然有些家庭是没有爱情为基础的组成。由于种种原因，比如包办的婚姻；买卖的婚姻；暴力的婚姻等等。他们虽然也组成了家庭，却不一定是幸福的家庭。

对于旧社会的包办婚姻，还有一些“速成婚姻”（由于年龄和其他一些原因，经过好心人的介绍，而促成的婚姻），也有好多成功的组成了幸福的家庭。那就是我们经常说的；是先结婚而后恋爱的结果。已经成为“夫妻”的男女双方，经过一段的接触与融合，互相产生了感情，产生了相互的信任和责任感，也就有了爱情。除此之外，更有旧的传统礼教的约束，什么“父母之命，媒妁之言”、什么“三从四德”、什么“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”等等，使得很多“家庭”成为了没有“爱情”，没有幸福的人类繁衍的机器。

第三篇：幸福的婚姻需要爱

幸福的婚姻需要爱，理解，包容，信任，坦诚，沟通 婚姻需要爱。不是轰轰烈烈的爱情，是有着很多种表达方式的爱，诸如：关爱，疼爱，珍爱等。从女人的角度来看，无论是事业上的女强人，还是生活中的居家小女人，内心深处都离不开对爱的渴望。其实，婚姻中的爱有时很简单。只需一个简单的拥抱，一句贴心的问候，一个诚恳的眼神，一杯白开水，一碗泡面，一条简短的信息，一个肯定，一个会心的微笑，都可能会让你身边的女人幸福一阵子，甚至一辈子。重要的是，你的心里有对妻子的无限爱意。而男人呢，面对来自于家庭和工作的双重压力，很辛苦。更脆弱，更需要爱。就像受伤的孩子更需要安抚，所以为人妻者，更要懂得疼爱自己的丈夫。

理解 包容

己所不欲勿施于人，这句话同样适用于婚姻。经历了爱情的轰轰烈烈，再到生活的平平淡淡，我们每天都不可避免的为了生计在单位和家的两点一线之间奔波。当另一半因为劳累而不能过多的关心你，要学会理解。面对那些你不喜欢的小动作时试着去包容。更要谨记，几乎多数婚姻中或是恋爱中的人都会犯的错误，那就是，心中都或多或少有个你虚拟的另一半的形象，并且期待他或她成为你心目中的形象。可以期待，不可以强迫。如果真的爱他，就包容他的缺点。因为，既然选择的是你喜欢的，那何必还要费尽心思要他去改变呢？更何况，相爱的伴侣本身就是以相当不同的方式在彼此教育。我们从另一个人身上学到的正是我们觉得对方可爱的部分，爱人身上的可爱之处会对我们产生积极的影响。信任

信任是婚姻里一根牵心的线，张弛有度地牵，方能牵出滚滚红尘中的美满婚姻。教堂婚礼的经典之处在于，你在上帝的面前，将信任交付对方。你愿意娶你信任的女人为妻，不管贫贱富贵、生老病死，都不弃不离。此时，信任微笑着把孤单的手，放到另一双温暖的手里。在现代婚姻中，信任是一根牵心的线，收放自如，才会使婚姻更牢固。美满的婚姻，应该是建立在彼此信任的基础之上。一旦得到对方的信任，就会加倍自重自爱，自觉地把对方的信任当成约束。坦诚

信任是婚姻中不可缺少的条件，但是信任的前提是：坦诚。之前没有太多的感悟，最近经朋友推荐，看了电视剧《婚姻那点事》，感触很深。真正幸福的婚姻光是有爱，彼此能够宽容理解是远远不够的，最重要的是坦诚。虽然葛优葛大爷在《非诚勿扰》中教导我们：说真话伤人。但是，有些话尽管说出来会伤人，但是又必须是我们应该面对的，就更要说出来了。婚姻中的两个人是一个共同体，无论发生什么事情，都要两个人一起来面对，共同承担。这样，就算生活会经历太多的苦痛折磨，两个人还是会觉得幸福更多。

沟通

心理学大师李奥巴士卡力曾说：“爱不是刹那的心有灵犀，而是两人携手努力，一砖一瓦造就的世界，它需要时间，更需要心力。”而在这个漫长的生活中，沟通起到润滑剂的作用。婚姻都是要经历四个阶段：

1.热恋期：在这个阶段就像蒙住眼睛谈恋爱，充满幻想兴奋与期待，永远都像蜜月一样，让人无限的迷恋。

2.困惑期：从蜜月期的激情中清醒，伴随而来的往往是对伴侣的失望，以及对彼此关系的失落，就是我们说的磨合。

3.权力斗争期：在这段时期双方都处于情绪不稳定的阶段，关系里充满争执与对立。于是有些伴侣从此变得冷漠疏离；有些动不动就吵架；有些往外发展另结新欢；有些则干脆分道扬镳。

4.承诺与接纳：尽管身经困难，但当我们愿意提升自己的智能与耐心，开始调整并且接纳对方和自己的差异，那么所得到的这一份爱的礼物确实能够让人享用一生，这也是最令人感动的。通过了这一阶段，两个人的关心就会渐渐地变成一种习惯，一种左右手的习惯，虽然亲情多于感情，但是这种习惯是，无论哪只手缺少了另一只都不完整。

在这个过程中，沟通很重要。也许生活困住我们的双脚，让我们没有时间停下来彼此说说话，但是不要因此忽略了交流。把你的心情说给另一半听，让他能够感觉到你的想法，这不是发牢骚，而是两个人时时刻刻都要知道另一方的状态，否则，两个人的世界就会越来越远。

如果两个人因为某事发生冲突了，存在误会了，更要找机会进行沟通，不要让误会更深，否则真到心里长出一根刺了，就会让两个人的心灵走的更远。

第四篇：婚姻与继承法

上了婚姻法这门课，看了《谁说我不在乎》这部电影，我深刻地感受到了法律的重要性，明白了在生活中我们应该学会维权，维护自己的利益。然后在此同时我们必须有足够的证据，不然一切都是徒劳。

《谁说我不在乎》中讲述了主人公谢雨婷由于一些小事而引发的家庭**的故事。结婚证不翼而飞，没有了结婚证就是非法同居，非法同居就不受法律保护。不受法律保护婚姻和家庭自然就不稳固说散就散，这个谁也管不了。虽然结婚证不过只有那么两张纸可是没有那两张纸，婚姻就没有法律保障，谁也证明不了谁是谁的妻子谁是谁的丈夫。妻子就没有了名分，丈夫就没有了责任。影片中女主人公把家里搞得天翻地覆，目的只有一个，就是要找出当年结婚证来证明自己的身份和名分，证明自己和丈夫并不是非法同居。我国《婚姻法》规定没有经过婚姻登记的就不能成立婚姻关系，而婚姻关系的最好证明就是结婚证，法律面前人人平等，没有了结婚证就属于非法同居，这是要受到法律制裁的。影片中女主人公为了证明合法的夫妻身份，寻找18年前的结婚证未果。男女主人公去民政局补办结婚证，被告知需要双方单位出具证明。单位出具证明之后，被告知需要到结婚登记地的民政部门补办。男女18年前在下放的乡镇登记结婚的，而这个下放地乡镇撤并数次，已经没有当初的乡镇建制，何况即使找到了或向县民政局查询，也无法找到当初的登记材料，最无奈的是证婚人也在数年前死亡。该夫妻准备离婚，被告知无法证明其有效婚姻，所以就无法办理离婚。如此较真的一个问题让我们在现实生活中很无奈，证明问题在法律中具有很重要的地位，一般原则上谁主张谁举证，特

殊情况下举证责仁倒置。我们认为证明是一种法律上的义务，法律应根据证明能力的大小设置证明义务。显然现实中的法律并非如此，法律面前你没有了证据没有证明问题的工具与手段，剩下的就只有无奈，到那时谁也帮不了你。谁来为我证明，没有人会来也没有人能来。

没有结婚证就是非法同居，非法同居就不受法律保护。同样，没有房产证业主对房产的所有权也一样不受法律保护。在没有房产证的日子里，业主住得并不轻松。房产证和结婚证一样重要，就像结婚一样，没有结婚证，谁会承认你的合法身份。同样，没有房产证，不要说你上市再交易，即使租房，人家也要看你的房产证。没有房产证人心理总是不踏实，没证的房子住的不踏实。现在，一些人可能对房产证不在乎，他们认为：没有房产证，只要房子给你住，有什么区别。就像不领结婚证，只要双方没意见，也可以在一起生活，如果你不在意，根本就不会有影响。可是当事情涉及到法律，就不会那么简单明了，不受法律保护和认可的东西，到最后终究会散。没有结婚证，当事人的权益得不到保证，同样，没有房产证，购房者的权益也得不到保证。当利益与法律联系在一起，法律总是那么强劲有力，将你的利益挡在门外，除非你有足够的证据来证明你的合法性，证明法律是错的你是对的。没有房产证的房子，住着总觉得不踏实，没有问题还好，有问题，谁能保证你的合法权益？没有房产证的房子，如何上市交易？有购房合同，又能咋？正儿八经的买主都不给办房产证，有谁还敢再从你手上买没有房产证的二手房？没有房产证，也许明天就有人通知你，应该搬出去，因为这套房子是开发商抵押给人家的，不服气，找开发商评理去。没有房产证，你就没有合法身份，如果要将房子出租，没有产权证的房子得不到任何法律保障，也就是说你如果碰到一个不付租金的租客，很可能你的房子让他白用。

看到影片中的女主人公，我深刻感受到她的无助与无奈，就因为没有结婚证，就因为无法证明自己的身份，就因为拿法律手足无措，把原本温馨的家庭变成了硝烟弥漫的战场，而且 “战争”还不断升级。法律在我们的生活中至关重要，不论是个人还是集体，做任何事说任何话在受法律保护的同时也受法律的制约，当后果触犯法律那么你就会尝到法律给你的苦果子。

第五篇：爱的语言(非暴力沟通)工作坊说明

爱的语言(非暴力沟通)工作坊说明

十一月 北京

“当我们的交流有助于由衷互助，快乐就取代了暴力和忧伤。”

——马歇尔·卢森堡

爱的语言(非暴力沟通)工作坊致力于学习非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）。她支持我们与人发展开放、友善的联系，并在此基础上建立协作性的关系。

工作坊简介：

在考虑参加工作坊前，不同的人可能会有不同的疑虑，例如：这对我会有什么用？工作坊会不会很闷？有的人看到“爱”、“非暴力”之类的标题也许还会想：“又是说教的？！”、“参加这样的课程，我会不会对自己更苛刻？”等等。

如果简明地谈工作坊的意义，也许就像一个参加者感叹的：“我们还可以这样交流！”从根本上，我们和他人是相互依存的。不论是想帮助他人，还是实现自己别的愿望，我们常常需要得到配合。然而，当我们即使以最大的善意在一起时，例如父母想关心孩子或孩子想陪伴父母，我们仍然很可能发生冲突。如果我们真的很看重这个关系，真的很看重帮到别人或得到支持，我们的一个选择是，保持（或培育）我们的善意以及想办法促进交流与合作。如果您曾这么去做，也许您会认为，在一些情形中，这是极具挑战性的。如果您现在正面临这样的挑战，希望学习新的交流方法，工作坊则提供了这样的机会。

具体说明：

NVC的精髓在于对其四要素（观察、感受、需要和请求）的觉察。本次工作坊学习的主要内容是NVC的目的、若干基本理论假设、四要素的定义及其实际运用。工作坊主要由一系列的互动活动组成，为参加者提供体验式的学习环境。您将有机会结合自己的经历来学习。

我们希望，通过2-3天工作坊的学习，能帮助参加者领会NVC的精神和一些基本原则，并为其进一步学习奠定基础。

第一天（11月25日）晚上19:30-21:00

NVC简介、互相了解和凝聚共识。

第二天（11月26日）白天 9:00-12:0014:00-18:00

NVC若干理论假设。

NVC过程简介。

NVC四要素中前三要素“观察”、“感受”、“需要”的定义。

练习（3个）：通过互动活动体会在交流中关注以上NVC要素的意义。练习1：在倾听时，区分观察和评论（联想）。

练习2：非语言交流。

练习3：倾听故事(情感)所反映的需要。

第三天（11月27日）白天 9:00-12:0014:00-17:00

NVC第四个要素“请求”的定义。

练习4：借助NVC四要素关注内在的意义。

NVC的实际运用。

（结合一个实例深化对NVC目的和过程的学习。）

回顾以及如何后续学习的交流。

以上时间设置和内容结构供参考。在工作坊中，主持人将结合参加者实际的学习需要和请求做相应调整。

主持人：阮胤华先生

 非暴力沟通中心（CNVC）认证培训师候选人。

 《非暴力沟通》一书译者。



2008年开始在中国国内、斯里兰卡等地主持非暴力沟通工作坊。

主办单位：北京易拜天地网络技术有限公司

举办地点：北京百善堂会议中心

预计参加人数：20人。

会务安排和报名表请联系：

联系人：百善堂

邮箱：baishantang@163.com

百善堂联系电话：4007076565 010-62810746

报名程序：

1, 发邮件咨询百善堂，百善堂给报名表；

2，接收报名表，并且认真填写报名表；

3，提交报名表给百善堂；

4，百善堂告知会务等事宜。

课程时间：

2011年11月25日-27日（详见上面的具体说明）

课程价格：

基准价格：RMB2000元/人（学员的食宿费用自理。建议学员统一食宿，两人一间，如有特殊需要，请在报名时说明，以便安排）。

本次课程提供若干特惠名额，有暂时经济上周转困难又非常希望参加课程的学员，请与我们联系。另外，如果您的确经济上有暂时无法克服的困难，我们可以接受延期付款或分期付款，先参与课程的请求。

费用支付：您的报名申请得到确认后，请于3日内付款到以下账户：

汇款卡号：

请注意：汇款后请及时短信给联系人，告知学员姓名及汇款金额等，以便查收，我们收到您的汇款确认您报名成功（请保留银行汇款收据，以便核对）。

由于您的原因导致您无法参加课程的退款方式如下：

培训课程开始前提出取消申请，退还95%实收培训费。

附 录

NVC简史：

 NVC由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）于1963年提出。

 最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培

训。

 1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。

 接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北

爱尔兰的学校。

 此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广

到其他国家。

 2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非

暴力解决冲突的最佳实践之一（Best Practices on Non-Violent Conflict Resolution in & out of school-Some examples）。

 除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突

预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。

工作坊参加者反馈：

“我们曾两次邀请阮胤华先生在北师大举办工作坊，主题涉及和谐沟通的策略，以及NVC的核心思想。通过工作坊，一部分师生对NVC产生了比较浓厚的兴趣，并且能够在现实的工作中尝试运用NVC的方法。对我个人而言，NVC带来了很多具体的改变，让我的生活增添了实实在在的成长、快乐和喜悦！NVC给我们个人注入力量，给人际交往带来帮助，学习NVC是一个很有

价值的个人功课。”

——北京师范大学多元文化教育研究中心副主任 张莉莉

“开始重新认识自己，尝试了解自己身体的感受，懂得要体贴自己。观察、感受、需要、请求，非暴力沟通的四个要素，像一面镜子：在混乱与挣扎中，提醒我重新回到‘事实’。我与他人观察到什么？有什么样的感受？这些感受源自於什么样的需要，或者是因为我们看重什么？最后，对方有什么请求，我又可以提出什么样具体的请求。历经这场二天一夜的工作坊，让纷杂的情绪沉淀，仿若重新归零再出发，面对复杂的世界，让人更有信心，迎接挑战！”

——台湾大学兼任讲师 胡全威

“两天又2小时的学习时间真的发生得太快，意犹未尽却已需要挥手告别。我在这个课程里汲取到丰富的养料，在课程结束第二天的公司会议上，我试着用了非暴力沟通的方法和态度去参与会议讨论，会议结果令大家感到非常喜悦，大家都觉得这个会议真高效，解决了很久讨论不清楚的问题，当时的我，真的感到高兴，同时对胤华的感激之情又继续加深。”

——厦门 孙琳

“参加工作坊之前读了两遍书，以为自己明白了什么是‘非暴力沟通’，只是不知道如何应用。第一次参加工作坊，知道自己不知道了，但非暴力沟通与自己以往的知识体系可以相互参照，很让我兴奋；第二次参加工作坊，结束前，忽然发现以往没有认知到的‘自己’；第三次参加工作坊，开始欣赏以往不太欣赏的人。

工作和生活中正自觉或不自觉地应用‘非暴力沟通’改善我与同事、亲人、朋友的关系。感谢‘非暴力沟通’和工作坊给我带来的变化。”

——中国建设银行信息技术管理部厦门开发中心 李科炜