最新精品作文：一个笑话_600字作文（推荐）

第一篇：最新精品作文：一个笑话_600字作文（推荐）

一个笑话_600字

小时候，我很愚蠢

在小时候，我做了很多愚蠢的事，今天我就来说一下我曾经发生的一件事。

有一天，老师说：‚同学们，今天我们用‘你、我、他／她’来造句，谁能说一下，小明，你来说一下。‛我站了起来，却哑口无言。老师说：‚这么简单的题也不知道，听好了啊：我，我是你的老师；你，你是我的同学。‛老师又指了指旁边的同学说：‚她，他是你的同桌，听懂了吗？‛‚听懂了。‛我说：‚原来这么简单啊！‛

‚我回来了！‛我把书包往沙发上一扔，就开始吃点心，爸爸信手把我的小本子拿了出来，愁眉苦脸地说：‚今天有‘你、我、他／她造句’的练习，我儿子最不会做这个了。‛可我却在饭桌前的椅子上说：‚爸爸，我会，这对我来说也太简单了。‛‚啊！‛爸爸的眼睛睁得像绿豆般一样大，嘴巴张得像田螺一样大：‚就你，我估计你要学会这个还有能十年呢，没想到儿子现在变得那么厉害了，神童，说吧。‛我说：‚我是你的老师。‛爸爸咬牙切齿。‚你是我的儿子。‛爸爸紧握双拳。我又指了指旁边在做饭的妈妈：‚她是你的同桌。‛话音刚落，一巴掌抽了过去，爸爸愤怒地说：

第 1 页 ‚混蛋，你是什么造句，一点都不现实，听我说‘你是我的儿子，我是你的老爸，她是你的老妈’听懂了吗？‛‚听——听懂了！‛我结结巴巴地说。

第二天，老师说：‚同学们，昨天我们用了‘你、我、他／她’来造句谁再来说一说？‛我自信满满地站了起来。‚天哪，居然是小明同学，昨天还哑口无言，今天就那么积极，大家立即鼓掌，在鼓掌下，我说：‚你是我的儿子，我是你的老爸，她是你的老妈。‛老师听了之后立刻晕了。我们还是以慈悲为怀，别往下写了，看那情景有多悲惨。

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第二篇：最新精品作文：一个笑话_200字作文

一个笑话_200字

有一个人叫阿笨。一天，他的哥们小葱叫阿笨去他家吃饺子。阿笨毫不犹豫的答应了，为啥呢？原来阿笨已经两天没吃饭了。

到了小葱家过后，阿笨管他三七二十一就塞了几个进嘴里。小葱说：“这个呀，要蘸着吃。”于是阿笨便站了起来。小葱看见阿笨站起来后，对阿笨说：“你站着干什么，快坐下。”阿笨又坐了下来，心想：“不是说站着吃吗？怎么又叫我坐下？管他的还是吃饺子吧！”阿笨又塞了几个饺子进嘴里，小葱又对阿笨说：“这个呀，要蘸着吃。”阿笨听了。说：“你姑意整我是不是，一会要我站着吃，一会又要我坐着吃。"

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第三篇：最新精品作文：一个笑话_500字作文

一个笑话_500字

2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。

有一天，姑父坐在沙发上，他一本正经的对我说:“安琪啊，你妈妈对你怎么样?”“就那样呗”我回答接着姑父又说:“要不你在聘个妈妈吧!”我也不知道是什么意思，就若无其事的答应了。“安琪啊，来到我这里来”“干什么”“聘妈妈呀!找张纸我教你怎么聘”姑父笑着说我想:反正也没什么事就陪他聊一聊。

姑父又说:“来，吧中间写上”聘认合格妈妈“我照着姑父说的去做写下了这几个字，坐在一旁的姑姑说:”你别上他的当“姑父连忙反驳:”谁骗她了，你这话说的“ 姑父问我:”你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊，你给我们透露透露，你妈妈平时打你吗?你说我给你做主“"真的”我喜出望外，惊喜之余，竟然把情况一五一实的全都写了下来。

然后姑父又对我说:“你这样不行，你还得找一个见证人，要不然到时你妈妈狡辩”我想了想，也是啊，就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。我回家拿给妈妈看，妈妈一看当时就跟我翻脸:“谁让你写的，你还是不是我的女儿，你竟敢出卖我，看我不打你的屁股。妈妈不我狠狠的教

第 1 页 训了一顿。

过了几天我来到姑父家，说:”姑父，看你干的好事，害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑，我不知道这是为什么姑姑告诉我说:你姑父骗你的，你这傻孩子。一想其这件事，我就想笑。那时候的我年幼无知，那时侯的我活泼可爱，这是我快乐的暑假。

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第四篇：字的笑话

一位江南才子误入皇家园林，被官员拘捕。官员问：“你是哪里的？竟敢擅入禁地！” 才子报上姓名。官员说：“噢，原来是位才子。听说你很会说笑话，如果你能说个笑话把我逗乐喽，我就放了你。但是，只许说一个字。” 一个字的笑话可怎么说呢？才子思忖半晌。忽然，他脱口道：“屁！” 官员一惊：“什么？！” “屁！” “什么意思？” 才子解释：“放由您，不放也由您。” 官员一听哈哈大笑，把才子放了。这里的“放”是个双关语，指“放屁”，也指“放人”。同时，也暗中揭示出官员“放人”跟“放屁”一样，具有随意性。

第五篇：形近字笑话

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了——你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“失”对“矢”说：我早就说过出头的椽子先烂，怎么样，你的头烂掉了吧?选

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。

“大”对“夫”说：当单身老大不好吗？非要结婚，如今让老婆骑到头上了，滋

味不好受吧！

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“钞”对“沙”说：“少”跟我是“傍大款”，跟你可是误上贼船了！

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“尤”对“龙”说：不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“哭”对“器”说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！

“从”对“仆”说：夫妻二人要像我们这样恩爱相处，相随相从，哪像你俩挤对得变了形，更不用提“幸福”了！

“《》”对“（）”说：头脑简单就是因为读书少啊！

“（）”对“《》”说：头发少才是智慧的象征啊！

“！”对“？”说：别以为你隆了胸就可以想问什么问什么！

“？”对“！”说：切，瘦成那样儿还减肥呢！

“：”对“；”说：进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。

“；”对“：”说：你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？

“1”对“0”说：说你啥也不是，你还不承认。

“0”对“1”说：你要有出息咋一辈子打光棍呢？