第一篇：教师小品
又是一年春来到，五楼大厅好热闹，教师联欢，各显神通。
今天，就让我们来啦一啦六年级的你、我、他吧！
下面请看序幕
办公室中的你我他
序幕：看我们六年级级部，一个个生龙活虎，一个个你追我赶，一个个拳打脚踢，啊啊啊啊啊（被打了）。。救命呀。。。
焦守亮：哼！气死我了！真是气死我的小心心小肝肝了！今天上数学课竟然有学生说话，敢公然挑衅我的权威！人生的路上，到底是向左走还是向右走呢？咱们得分清，是吧刘春城主任？
刘：就是就是。今天考个试，这试卷都做得像小孩画地图一样，乱七八糟的！你说说一个个都是怎么学的，都不长脑子，不用心啊！
焦守亮：这么简单的题，都能出错，现在的学生真是忒厉害了！
（只见焦守亮拿着试卷走到刘面前）
焦守亮：你看这半径求得！唉！真是像国民党跟日本人打仗似的———那真是叫一个惨不忍睹呀！
叮铃铃。。上课铃响起，刘老师拿着书本走到教室
（下面请您接着欣赏《师生一台戏》）
师生一台戏
刘文婷唱：咱老百姓，今儿真高兴„„（上场到座位）
刘忠礼唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包„„吴飞朗诵：昨夜西风凋碧树，刚上层楼，放眼望见教导处。
哈哈哈„„
当当当谁呀？干什么的韩静：我想你千遍万遍千千遍，一变变成奥特曼！小小的人哪，在哪里呀？
齐喊：人之初，吃米饭，不写作业是好汉！老师发现怎么办？偷偷拿出变身器，转身就变奥特曼
焦守亮：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱们给气跑了,咱班又换新班主任了！听说姓候。
冯国建;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
韩静：哼！管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。我们还是继续上网偷菜吧。。（噼里啪啦打电脑）
哦。。我又偷到一棵菜
吴飞：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！老师（刘春城）：进教室“上课！”
冯国建：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈„„嘿„„）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
冯国建（建国疯）：老师她姓刘叫刘布祝（留不住）刘文婷，她姓张叫张步凯（张不开）焦守亮。
小样，我要让你留得住，让你张得开！就不信整不好你！哼
韩，刘：她叫杨二丫（刘忠礼）。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、大韩静67、张不开
49、留不住
56、建国风45。
学生集体：哎呀！今晚又该竹板炒肉丝了。
老师：此话怎讲？
大韩静：老师大人您是有所不知呀？每次考完试回到家，哼（哭腔）我们如果考到80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我又死定了（做抱头痛哭状）
集体哭泣，呜呜（顿时班级内哭成一片，那真是人山人海，哭声洞天彻地，绵延八百余里，连续数月不绝于耳呀！哭得是江河断流，冬雷阵阵，海枯石烂，好吗，那家伙，那场面，那气势，真叫一个气吞山河、力拔五岳呀）哎呀，真是累死我了。
突然，一声震天霹雳从远古时代传到了原始社会，又传到了夏朝，后来又到了商朝，商朝，商朝。。终于到了现代，现代又从欧洲传往美洲，从美洲传往大洋洲，最后终于传到了亚洲，亚洲，中国，球进了！耶！最终我们还是一起走进了实验小学的大门（最后一句要抒情一些）。老师：不要再议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧? 张不开，你来读读你写的！
焦：是的，老师。春花秋月何时了？考试知多少。小楼昨夜刮春风，成绩不堪回首月明中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一壶浊酒向西流（拿酒壶猛喝，并作长叹息）。
建国疯唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。曾记得，当年我先后拜入宗婷老师和李其霞老师门下，当得两三年学徒，终于习得下山砍材的绝技！可如今。。唉！不说也罢，不说也罢！吴飞吟唱：高分几时有，无语问青天，不知天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看！只可惜呀，我生也愚钝，智也不全。又叹书山题海，愁煞老夫也！哼！苍天也应有恨，谁人敢说我意志不坚?月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，此事古难全，但愿人长久，名在孙山前。
（掌声！齐喊好）
杨二丫：想昨天，我们还跟着我们昨天的班主任姜秀慧老师一起走南闯北，喝过长江水，打过敌人腿，火车底下卧过轨！那是相当的威风，相当的场面!那家伙那气势，真是叱咤风云，不可一世！（手势，挥来挥去）
老师：我还没发牢骚，你们倒发牢骚开了。哎！今天又做到了生本！
下课铃声„„
学生合：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光严厉是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
杨二丫:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习习近平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
杨二丫：张不开，听说你今天又去见面了？好像还是个有车的主（有车一族）？挺牛啊，你！张不开：哪里，哪里！（故作谦虚）还是赶不上您呀，听说您见的那个女的，才叫一个俊（用滕州土话拉长音说）呢！
杨二丫：呦！没想到你的消息还怪灵通的呢！你还是先说说你的那个她吧。。。老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。学生合：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来„„
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
大韩静：不好了，不好了，张不开和杨二丫打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
建国疯：这回杨二丫可惨了，她家那么穷，拿什么当医疗费呀？
大韩静：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
建国疯：没准，这老师挺凶的。（嘟嘴，囊鼻子）
合：我们还是为他祈祷吧?
大韩静唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
留不住唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
杨二丫：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
大韩静、留不住：哎，怎么样？
杨二丫：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是冈冈的。
学生合：我们都错怪他了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
建国疯唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
合：想到你我们会很甜蜜。
（音乐响起《南泥湾》
花篮的花儿香听我来唱一唱唱一唱
来到了南泥湾南泥湾好地方好地方
到处是庄稼遍地是牛羊
好地方呀么好风光
老师：今天我们来学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
大韩静：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
留不住：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
建国疯：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
张不开：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心 杨二丫：捧出我的心老师：用我们的心学生：用我们的爱合：去献给实小的明天
第二篇：家有教师小品原创剧本
男主：李岩 女主：武晓嘉 群众：代菊兰、张冰 男二（学生家长）：张孝华 民政局女干部：王静 场务：伍群（放背景，递道具）录音：石文龙
家有教师
第一幕（家门口背景）
（李岩贴个黄瓜片或湿巾剪洞从左侧上场）边走边唱：真高兴啊真兴高，化妆品销量往上飙，早早回家做面膜，买菜做饭享受生活。大家都说我是美丽动人的超级奶爸，连我儿子都只唱世上只有爸爸好，妈妈不知去哪了。哈哈哈。。停下来对观众说：要问我老婆为啥这么忙，我还真要骄傲的告诉你，她呀，是年年被评为先进的物理老师兼班主任，真是身兼数职啊！都说物理难，教物理的女人更难拿，可是偏偏被我拿下了！（河南话）我骄傲！继续走，开家门。
（张冰、代菊兰左侧上场）窃窃私语：你说那个男的咋回事，跟个娘们似的，做面膜接孩子，不会是被富婆包养的吧！（边走边说，然后右侧走下场）
李岩贱贱的走过去狠狠瞪了一眼。（坐凳子上）
武晓嘉右侧上场，边走边说：每日十点钟，我才把家还，还好有老公，才不那么烦。今天没有辅导，也不想加班，回家给老公儿子一个惊喜！
（撒娇状）我的心肝小宝贝儿，我回来了！
李岩坐在沙发上，起身（开家门）面露不快：你给我出去！后退！站在门口别动！邻居们，你们都给我出来！
（张冰、代菊兰带着围裙右侧）探头：又有什么重大新闻？ 李岩：站在门口大喊：说，我是你什么！
武晓嘉：你是我的磁场，没有你我就发不了电！李岩：正经点，大声说出来，我是你法定的什么？ 武晓嘉：好，我对灯发誓，你是我老公。张冰、代菊兰：灯灭了。武晓嘉：（指着邻居）好，那我对你们俩发誓。（群众慌忙跑走。）
回头问老公：你搞什么啊！好不容易不想加班，回来陪陪你，你还不让进家门了！还把邻居都喊出来。
李岩：我只是想让邻居们知道，我是有老婆的，我的老婆是个班主任！省的他们天天把我当鹿晗，偷窥我的盛世美颜！我要让她们都知道，你才是我的关晓彤！
武晓嘉：哼，谁要敢打你的主意，我就用我的眼睛，烧死他！好了好了，快回家辅导孩子写作业吧。（拉着男主左侧退场）
第二幕（小区背景）
李岩左侧上场：昨晚真高兴，终于证明我清白了。
（张冰右侧上场）哎哎哎，昨晚我们可算知道你老婆是谁了。可是你知不知道刚才，我在破街口看见你老婆呀，和一个男的在一起，还领着个孩子。（代菊兰）你老婆天天不回家，不会给你戴绿帽子了吧！（笑着左侧跑下场）
李岩朝着群众喊：别想通过挑拨离间来破坏我们的感情，从而得到我这个美若天仙的男人。告诉你，没门！
李岩又走几步：不行，我得去看看。（换）
第三幕（破街背景）
（包裹的只剩眼睛，最好弄个脸基尼，戴面具也可以）
（武晓嘉和张孝华左侧上场，边走边说话，对着观众，走一圈右侧下场）李岩难以置信，回到家，蹲地上，大叫“啊！”原来是真的！（换）
（下雪背景，音乐起）音乐一遍（换）））第四幕（家背景）
李岩边走边哭爱上一个不回家的人或唱：“爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门，善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦追寻”）。音乐停，李岩起身：不，我要挽回我们的婚姻。坐在沙发上，平复心情。武晓嘉左侧上场 武晓嘉敲门，李岩起身开门：“达令，辛苦了！快！坐下！”含情脉脉看着女主：达令，我很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。武晓嘉：（惊悚）（掰着手指头）已知微风风速每小时五公里，那么八千里等于四千公里，四千除以五，等于800小时，那么八千里……（起身）也就才喜欢了33.333333天左右嘛。李岩：哎呀，总之人家好想你，一天就像一光年。武晓嘉：（矫情）老公，人家真的好想哭。（板脸）光年明明是距离单位，去，罚抄100遍概念吧。
李岩：（委屈）这些话，都是我给你写的情书，你难道都忘记了吗？当时的你，还说我是风儿你就是沙，缠缠绵绵到天涯！
武晓嘉（打个颤）：我昨天说你是住在我心里的鱼，什么时候说你疯了傻了？ 李岩：（生气）哼，我要用我的小拳拳捶你，捶你，捶你！你怎么可以忘记我们过往的所有！居然还说我疯了！武晓嘉：（河南话）咦，你看你那（举个熊）样，我不是还记着你是俺老头。李岩：那你告诉我，你每天晚上回来这么晚，究竟干什么去了！
武晓嘉：你不是知道吗？辅导啊，加班啊！哪有你做生意那么清闲，每天晚上还有时间贴面膜，做瑜伽的。李岩：我贴面膜，做瑜伽，是为了在客户面前留下良好的形象，我不也是为了我们的家吗？你呢？抛夫弃子不顾家不说，还出去和别的男的花前月下，卿卿我我！武晓嘉：（激动）我和别的男人？你居然这么污蔑我！你，你给我去墙角背家规去！一会考不及格不许睡觉！李岩：我不去背！我也没有污蔑你，我都看见了！这就是证据！（拿手机）武晓嘉：（试图解释）这个男的明明是…… 李岩：（打断）别狡辩了！我昨天还看你手机了，里面都是同一个人给你打的电话，你肯定给我戴帽子了！武晓嘉：好啊，你不光污蔑我，跟踪我！居然还偷偷翻我的手机！你还是不是个男人！李岩：你竟然跟他们说的一样！说我不是男人！哼！离婚！（左侧下场）武晓嘉：离婚就离婚，谁怕谁。（第五幕）民政局
王静上场：人家都说有个好名字影响一生，我就是因为名字来到了离婚登记处，我啊，姓拆，你们猜叫啥？叫一对！看，那边过来了一对。（坐凳子上）
李岩、武晓嘉上场。边走边吵架：离了婚孩子归我。凭什么归你。归你你有时间看吗？ 王静：咦，那不是我儿子他班主任吗？
迎上前，拉着女主的手：武老师，你怎么来了？是我家孩子又出什么问题了吗？？这位是？ 武晓嘉：他呀，马上就要成我前夫了！王静：好好地咋回事呀！李岩：她呀火车上马路！王静：啥意思呀！李岩：出轨！
武晓嘉：你居然还这样污蔑我……（转向王静）他呀，因为一张照片就非说我跟你老公有一腿，正好，你告诉他，你老公为啥天天给我打电话！我那天跟你老公在破街到底是咋回事！王静拉李岩去一边：哎哟，帅哥，这可是天大的误会啊。这段时间多亏武老师对我儿子进行心理辅导啊！我儿子这次考试进步了666名啊！我老公特别高兴，说要请武老师去破街吃个饭，她也不去，真是的！你看，这就是我们一家三口。李岩，望向女主：好吧，老婆，我错了。
武晓嘉：唉，其实，为了学生健康成长，我们每一个老师都付出了很多！不过经过这件事，我也认识到，以后我也要多陪陪我老公看星星看月亮哦！王静：这就对了嘛！
李岩：恩，老婆，走，不离了，我们回家。（换）结尾（喜迎元旦）
张孝华右侧，代菊兰、、张冰左侧上场（齐喊）：等等，武老师！
张孝华：武老师，该过年了，我代表学生家长祝您永远健康幸福！代菊兰、张冰拉住李岩，代菊兰：帅哥，我们误会你了。张冰：我们两个代表群众向教师家属道一句辛苦了！
全体演员一起拉手：我们代表金龙初三祝在场的和不在场的每个人及其家属 张孝华：事业正当午 张冰：身体壮如虎 代菊兰：金钱不胜数 王静：浪漫似乐谱 武晓嘉：悠闲像老鼠
李岩：像我一样，皮肤嫩如豆腐！（齐声）元旦快乐！
换最后一张幻灯片：音乐（喜迎元旦）
第三篇：有关学生家长教师的小品
有关学生家长教师的小品:老师和家长的那些事
编导:段劲松 时间:中午
地点:赵宁老师家中
人物：老师:赵宁
赵宁之妻:杨柳 学生家长:凡时任
画外音:为贯彻落实中央关于反对“四风”、省委在教育实践活动中集中整治基层“走读风、赌博风、衙门风、庸懒风、滥办酒席风、优亲厚友风”进一步加强 “四风”建设，特别是学风建设，本次活动是在县教育局提出“师德建设年”的大背景下开展的，是我校进行德育有效性实践的大胆尝试。
赵宁:（自言自语上台）：为了响应县教育局号召，各班级分别举办了“班风、学风建设”主题班会活动。忙了一天了,(进家门)还是在家里舒服。
杨柳：（手拿拖把拖地）你刚才在门外自言自语说些什么？是不是又在说我坏话？
赵宁：（吓一跳）没有、没有，我在表扬你呢！（上前，做出准备亲一下的样子）哪敢说你的坏话！
杨柳:（用双手推开）：光天化日之下,你想干什么?对了,今天想吃什么,我去买，赵宁：(坏笑地)想吃你..杨柳:（用双手推开）：讨厌，赵宁:想吃...你...抄的...辣子鸡.杨柳:好,你来拖地我去买鸡.（妻子准备出门）来！啵一个！讨厌！把地拖干净回来我检查（下台）
赵宁：好的,保证完成任务！
凡时任:（自白）：我叫凡时任,有个儿子叫凡徳恒，学校读书四年半，学习成绩再下降,想把学习搞上去,来找老师来关照.学校正在搞“四风”,老师都在转作风,带来一条中华烟,不知老师收不收.(大声喊)赵老师.赵老师...赵宁：(开门)你找?
凡时任:你是赵老师吗?
赵宁:是啊!你是?
凡时任:哦,我是凡德恒的家长凡时任，赵宁:哦,你就是凡德恒的家长凡死人,请进,请讲,找我有事吗?
凡时任:赵老师,实话实话,我是无亊不登三宝殿,没事不会来烧香，赵宁:烧香，凡时任:哦,哦...不是来烧香,是为了孩子的事来麻烦老师多多关照，赵宁:(微笑)多多关照,我们对每一个学生都必须关照，凡时任:赵老师,不瞒你说凡德恒的学习明显下降了,我和他妈妈都在做生意,沒时间辅导他,以后还请赵老师多拿支眼睛给我们照看一下.我们懂得起的(拿岀中华烟放在桌上)一点小意思.赵宁：（推辞）你这是做什么！教育可不兴这一套，我们对每一个学生都是一样的教育,一样的培养,对学习不好成绩下降的同学,我们老师都会主动给他补课,希望他们学习进步快乐生活每一天!凡时任：哎呦!老师是辛勤的园丁,你们辛苦了，这条烟你拿着抽，烟又不是钱，没关系地。影响不大,再说,你不说,我不说,谁知道呢!
赵宁：(生气地)要想人不知,除非已莫为,请收好你的东西，凡时任：赵老师，那我就不打扰你了,我先回去了！（趁赵老师不注意把烟偷偷放在沙发上）
赵宁：慢走.（凡时任下场,赵宁继续拖地）
杨柳买菜回到家}
杨柳:老公，我回来了。
赵宁：（开门.接过东西）辛苦了,幸苦了,坐下休息一会(倒水)
杨柳:(看了看地下)嗯,表现还不错,(东看西看,发现了沙发上的中华烟)赵宁，刚上有人来过?
赵宁:没有啊!
杨柳:没有,那这条中华烟是怎么回事,赵宁:喔，这条烟是家长悄悄留下的。
杨柳:悄悄留下的,我看是你主动收的吧!
赵宁:你这话是什么意思，杨柳：什么意思你自己清楚, 赵宁:我真的没有收,是他趁我没注意放在沙发上的，杨柳：（把手伸到赵宁的面前）我看你编！你必须说清楚，说不清楚，我跟没完！
赵宁：不要吵、不要吵，这条烟真的学生家长趁我没注意放在沙发上的，杨柳：我才不相信！你都收个好几回了,你也后我不知道，赵宁:我...杨柳：赵宁,赵老师,我知道你的烟瘾大,一天不抽两包你心头向猫抓,抽烟有害健康,叫你不抽你就是不听,你一天两包磨砂就要二十四元,学生家长都知道你有这个爱好,时不时还悄悄选你几条，赵宁:(不服气地)那都是过去了，杨柳：过去了,我看你是狗改不了吃屎，赵宁:(生气地指着杨柳)你不要太过份了哈，杨柳:(大生地指着赵宁)是你过份还是我过份,你是班主任,教学过硬,业务水平高,很多家长都希望自己的孩子在你们班上课,在你们班上课的学生家长众星捧月的围着你转,都希望你能对他们孩子多付出点,他们也会给你上贡点...赵宁:(打断)别说了,不要再说了,我承认我以前思想觉悟不高,认为自己又没有一官半职,为学生付出了那么多,学生家长请吃饭或送条烟觉得是理所当然,可自从学习群众路线活动以后,我对以前的想法和做法检付,作为一名人民教师,为人师表.以身作侧,应该照照镜子,正正衣冠,洗洗澡,治治病,不能给教师队伍抹黑呀!
杨柳：（走向赵宁，道歉的）亲爱的，看来今天真的误会你了,别生气，小心气坏自己的身体，亲爱的，对不起!
赵宁:没亊,都怪我以前精神懈怠,思想消极腐化,今天你误会我也很正常，杨柳：赵宁，你是我们家的顶梁柱，我不希望你因为一条烟犯错误啊，好多坐牢的人都是从贪小便宜，今天贪针明天贪金,慢慢把自己搞到牢里了，你要是再拿了这条烟，别个会看不起你！你的人格你的信益和家庭的幸福都会被你断送,赵宁:亲爱的,对不起,我错了,为了你,为了我们这个幸福的家,我一定清清白白做事,堂堂正正做人,从今天起抽完这条烟起我再也不抽烟了，杨柳：(气愤地)你...赵宁:(逗皮地)和你开玩笑的,我是说现在就把这条烟给学生家长送回去，杨柳：(高兴地)好啊!现在就走，赵宁:嗯,你说了算(边唱边跳边下)两只下蜜蜂呀,飞在花苁中呀,左飞飞,右飞飞,飞呀......习水县艺术团,习水县曲艺家协会,段劲松导演作品
作者:段劲松
第四篇：儿童节小品
（儿童节小品）
六、一班班务会经典台词
时间：
六、一前夕
地点：
六、一班教室
人物：
六、一班全体同学
主题：征集六、一儿童节联欢会金点子
主持：同学们！同学们！我们自己的节日——
六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！
哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
（同学起哄）
主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！
同学A：你咋下来了哩？为啥呀？屏蔽内容了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！
同学B：我来说两句！我来说两句！
同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！
同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！
同学D：下去吧！我来！
同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。
同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！
同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学E: 你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学F: 就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
同学G: 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！
同学H: 哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。
主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打屏蔽内容！谁知道老师家的屏蔽内容号码？
同学L:我知道——屏蔽内容洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了„„
主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,同学W(打屏蔽内容):你好，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！
主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——
母猪的产后护理„„拿错书了。
萨达姆做好了战斗准备„„这个不行„„
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了„„
全体同学：啊？整没了？那咋办呐？
主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？
同学:：啊？就演出这个呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦„„
大拇指与食指
甲：女士们先生们，朋友们同胞们!各位女同胞们，男同胞们，女不女男不男的同胞们—— 乙：你就不用介绍自己了。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？太抠门了吧„„
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙：瞧他美的！
甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：唉，那还早着呢。
甲：你说，他们能一样吗？
乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙：你妈会的，那不她来了！
甲：啊（吓跑）？！
乙：唉，看把他吓的填 表
甲：唉，我烦透了！（右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡„„
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭„„
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。甲：本人成份这一栏简直是废话。
第五篇：小品创作
大拇指与食指
甲：(唱)对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。
乙：（唱）我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白.甲：女士们先生们，朋友们同胞们!各位女同胞们，男同胞们，女不女男不男的同胞们—— 乙：你就不用介绍自己了。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在学校受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？要知道学习不刻苦，不如卖红薯。”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？太抠门了吧……
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！这还真没办法啊。
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）
“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。给点颜色就开染坊，给一滴水就泛滥。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙：瞧他美的！
甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：唉，那还早着呢。
甲：你说，他们能一样吗？
乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。可你也比我好多，我每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打啊！
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我 甲：哎！我多么希望我们的爸爸、妈妈都是这个呀！（竖大拇指）
乙：你妈会的，那不她来了！
甲：啊（吓跑）？！
乙：唉，看把他吓的！
(甲回来和乙谢幕)
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