小品《送礼》

第一篇：小品《送礼》

小品《送礼》

时间：星期天

地点：郑副场长家

人物：农场新上任主管建设的副场长（简称郑）

开发商刘经理（简称刘）

刘妻王小梅（简称王）

[幕启：刘拉王匆匆上台]

刘：快点，快点，到了到了！就是这儿！

王：哎呀你拉什么呀？这星期天本来说好陪我去逛商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！

刘：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次农场的高档住宅小区下个星期就要公开招标了，那新来的郑副场长他小舅子赵大富已经公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。

王：哎呀，你们公司的事儿，你非要赖上我干啥呀？ 刘：哎！你看，你看，你这说的是什么话？你不是我老婆吗？我公司不就是你公司吗？再说了，你又不让我配女秘书，我身边都是些大老爷们，我不找你来找谁呀？

王：敢情你这是埋怨我不让你配女秘书呢？那办事为啥非要找女的来呀？男的就办不成事呀？

刘：你看你这话说的，那女的不是好说话吗？俗话都说了“男女搭配，干活不累！”，更何况我老婆长得这么漂亮，有你在，这事呀肯定好办！

王：好啊？刘来宝，原来你是在利用我！

刘：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是„„呸！你看我这是说到哪儿去了，我是说呀，这女人好办事！你们容易沟通。

王：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！

刘：小声点，你别让人家听见了。什么叫行贿呀，你总也得表达一下心意吧！再说了那俗话都说了：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。你说这办事儿不表示表示能行吗？

王：可你！„„

刘：行了行了。赶紧敲门吧！

王：我不敲！

刘：你！你不敲我敲！郑副场长在吗？

郑：（从内侧上台，开门）谁呀！

（刘一下把王推到前面，自己躲在后面）郑：你是？

王：郑副场长！

郑：王小梅！

王：郑大头！啊，不，郑光明！

（两个人激动的握手寒暄，把刘凉在一边，刘忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）

王：我来介绍一下，他叫刘来宝，是来宝地产公司的总经理。老刘！这是我小学同事郑光明！

刘：我是她老婆，噢不，她是我老婆！

郑：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！

（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然王郑同时问对方）

王郑：你还好吧？（发觉不对）

王郑：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）

刘：嗨！其实谁先说都一样！要不我说„„（王踢刘一脚）

王：这么多年没见了。

郑：可不是吗，十几年了，怎么样，你还好吧？

王：好！前几天听说农场新调来一个姓郑的副场长叫，我还在想是不是你呢？没想到还真是你！

郑：我也才刚上任不到一个星期，还真不知道老同学你在这！

王：高中毕业后，我没考上大学，在家呆了几年就嫁人了，然后就跟着他来这了（指一下刘），唉！不提这些了！这些天呐我老想起咱们小时候的同学。

郑：是啊，还是小时候好，无忧无虑。

刘：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，王又踢他一脚）

王：哎，你还记得咱们一起上学吗？

郑：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。

刘：（继续干咳）

郑：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。

王：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。

刘：（干咳）

郑：你是不是那里不舒服？

刘：没事，没事。

王：噢，他没事，他就这毛病。（踢刘）

郑：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。

王：是我掉进水里了。

郑：是你脱的。

王：是你脱的。

刘：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？

郑：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。

刘：没事，没事！主要是中午吃得太咸了，有点口干。

郑：你们稍等一会儿。（郑下场）

王：你少在这儿捣乱啊！

刘：谁捣乱呀？（话锋一转酸溜溜的说）哎呀！你今天这还有意外收获呀！这个可不是一般的老同学吧！应该就是那个让你念念不忘从小青梅竹马、两小无猜的老情人吧！可是你别忘了，你现在是我老婆！再说咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！

王：你„„我知道有正事，那也得慢慢说呀。

刘：慢慢说！可你俩这也太慢了！急死我了！

王：你着什么急？

刘：能不急吗？你们衣服都脱了。

王：你„„那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）

刘：哎，哎！别走别走。

郑：来来来，喝点水。

王：你太客气了。

郑：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮了！

王：你不也一样吗？

郑：哪里，我比以前胖多了。

王：胖了好，胖点有福气！

刘：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑的。

王：去！我什么时候说过这话。

刘：你昨天还在说。

王：你„„你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。

刘：你„„（王又狠狠踢刘一脚）

（郑看在眼里哈哈大笑）

王：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了，你看，都当上副场长了！

郑：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！

刘：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（王又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗？

郑：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？

（王、刘同时）

王：没事。

刘：有事。

王：没什么事。

刘：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。

郑：哟，还给我带东西了！你们太客气了。

刘：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“大力神谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”„..郑：啊？

刘：噢，不不不，是你好嫂子也好。

郑：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。

刘：是这么回事，这次农场新规划的高档住宅小区不是要公开招标吗，你看这事。

郑：你想投标？

刘：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？就到你这个新上任的副场长家里看看。

郑：噢，这个工程呀！„„（刚要继续说，然后电话响起，起身接电话，从里屋传出电话声音，“啊！这个标呀！放心吧，就凭你对我的诚意肯定没问题！）

刘：招标？诚意？完了完了！看来有人比咱们下手还早呢！看来咱们也得拿出点诚意了！要不就全完了！（说着从包里拿出一个装钱的袋子！）你看，你看！人家都明着告诉咱们了！

郑：（刘说话的同时里面传来郑的声音“对！对！那也不一定！那是必须的，就等着你呢！就看谁更有诚意呢！）王：那可咋办呀？ 刘：还咋办！掏钱吧！

郑：不好意思！接了个电话！我们说到哪了？

刘：没事！没事！先不说那个，我先表示一下我的诚意！（说着拿出装钱的信封）郑副场长！这是5万块钱，就当是给您的茶水钱！您看这诚意够吗？ 郑：（愣）诚意？什么诚意呀？

刘：刚刚您不是说了吗？要有诚意，才能中标！我们明白！明白！

王：是呀！大头！你就收下吧！

郑：刚刚？唉！你们误会了，我刚刚说的那是„„唉（大笑）！不是一码事！那是我自己家的事！你快把这些都收回去吧！什么都用不上！这次招标就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。

王：这些我们都知道，可„„

刘：可就是你小舅子。

郑：谁？

刘：你小舅子，就是那富裕地产的老总张大富。他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标的主要领导就是你。你说我们这些没关系的公司能不担心吗？

郑：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。

王：是吗？

郑：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。

王：哎呀！太好了，这下事情好办了（握郑的手）刘：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个张大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫大嘴得了！

王：行了少说两句。

郑：这下放心吧

刘：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。

王：好吧！

郑：哎，等等！东西带走。

王：那怎么行，专门给你买的。

郑：不用不用，老同学，能见到你就已经非常高兴了，东西我不能收！你们还是带回去吧！

刘：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。

郑：你们的心意我领了，东西还是拿回去吧！只要你公司的条件符合招标的标准，我想应该就没有问题！

刘：领导！这钱和东西您还是收一样吧！您要是一样不收我这心里没底呀！

郑：哈哈！放心吧！你们公司的口碑不错，我听说过！应该没有问题！你只要全心全意去竞标就行了！作为农场主要领导之一，民生问题是大事，我更不会因为这些而随便将公平丢失于众，将公信丢失于民！所以你就放心吧！不光是你，谁送的我都不会收，更何况我和你爱人小梅还是同学，所以我就更不会收了！

刘：那„„那行我拿回去。

王：哎，都拿来了还拿回去干什么？

刘：人家不要，咱留着自己补呗！

第二篇：送礼小品台词

郭达（G）、蔡明（C）、句号（J）、王晴（W）

台词：

J：兰兰，兰兰！

W：爸爸！

J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！

W：买饺子去？

J：买姥姥去！看姥姥去

W：我也去，我也去！

J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！

W：嗯

J：爸爸去了啊！

W：去你的吧！

J：别玩儿了啊，赶紧写作业。

W：好A，看姥姥去喽！

G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办

W：这么快就回来了！爸爸！

G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

W：我爸出去了。

G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！

W：您找我爸有事吧？

G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？

G：我儿子叫郭小达

W：可以呀

G：太好了

W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

G：唉，姑娘你看……

W：您就等成功领导回来吧！

G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

C：请问这个是句主任的家吗？

G：啊，是是是啊

C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

G：你怎么看出我来我就是句主任啊？

C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

G：这，这比我还能说呢这

C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。

G：我，我看看你拿的什么东西！

C：嘿，这事有门！

G：哎呀，这不分高低啊

C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！

G：MP4？

C：啊

G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。

C：我儿子拿的是MP3

G：哦。谁谁谁是你儿子！

C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子

G：行行行行，你别说了啊。

C：嘛，脾气挺大呀

G：啊，你有什么事啊？

C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊

C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？

C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……

G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊

C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。

G：你想得美

C：为嘛呢？生气了

G：你知道这是什么行为吗？

C：嘛行为？

G：你这是损人利己的行为

C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝

G：你你住口！

C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊

G：你给我出去，出去！

C：为嘛呢这是？

G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛

C：你就快把我吓坏了你知道嘛

G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。

C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

G：快走快走，我发火了啊！

C：别介啊。

G：我真发火了啊！

C：别发火啊

W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。

G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走

C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧

W：阿姨您好！

C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

W：您也是找我爸办事的吧？

C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！

W：他不是我爸

C：那他

W：他是找我爸办事的

G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊

W：你们小声点儿啊

G：好的好的好的

C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢

C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

G：是是是是

C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊

G：是是是

C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊

G：是是是

C：你你这是干嘛呢？

G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你

C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门

G：是是是

C：也就你跟那郭小达长这样脑门

G：那郭小达就是我儿子。

C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛

G：是是是

C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

G：这得想办法把他轰走。

C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了

GC：比你早来一步

J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊

C：嘿，这人根本不把自己当外人

G：东西就别放下了！

J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀

C：交给我吧

J：嘿嘿，好，好

C：走你

J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思

C：：嘿，他还挺执着

G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

J：难道你们不想知道我是谁吗？

C：你爱谁谁

J：这些东西是你们拿来的？

C：是……我……

G：不是……

C：啊……

J：啊，那行，那我把它扔出去

C：哎，别别

G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。

J：什么亲戚呢？

G：我是主任他表哥

C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了

J：一个表哥，一个表嫂。啊

C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟

G：注意素质！

C：哦，哦

G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。

C：是，咱们都一样啊。

G：但是你送礼，这可就是你不对了。

J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

C：你傻呀！不送礼办不成事呀！

J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。

C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

G：我我哪儿打你了

C：你这不打我了嘛

G：我这不提醒你呢嘛

C：你真把我当表嫂了你！

G：你真给我还不要呢

C：你要我还吃亏了呢

G：哎呀我还吃亏了呢

C：我吃亏我吃亏，我我……

J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任

GC：哈哈哈哈哈哈

J：这有什么好笑的嘛

C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了

G：你这班门弄斧来晚了

GC：哈哈哈哈

J：你们知道你们这是什么行为吗？

GC：哈哈哈哈

J：你们这是助长不正之风知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是败坏社会风气你知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是滋生贪污腐败知道吗

C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗

G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗

C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗

G：你这是……

W：你们怎么又嚷嚷起来了？

C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆

W：爸爸

C：爸爸

G：爸爸

W：这是我爸爸

J：我女儿兰兰

W：给姥姥买的东西呢？

JGC：那儿呢

J：呵呵，坐吧坐吧

C：崴了，撞枪口上了

G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……

C：啊

J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？

C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿

J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了

G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧

W：别走呀

GCJ：怎么了？

W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆

GCJ：对呀！过年好！

第三篇：小品剧本：送礼

小品剧本：送礼

《送礼》

秘：（戴耳麦哼着歌上）

板：到了，到了！

秘：啊！（大声）

板：哎呀！这一路把我闹的，你把这玩意儿给我摘了！

秘：你说话这么大声干什么？怪吓人的。

板：你知道我们今天是来干什么的吗？

秘：给王主任送礼呀！

板：知道为什么聘请你来当秘书吗？

秘：关键的时候给他使美人计呀！

板：聪明，今天一定要把这事办好，知道吗？

秘：没问题，有我这样的秘书，还怕办不成事，关键的时候一个眼神过去十个就能撂倒九个。

板：那还有一个呢？

秘：剩下的那个和你一样呗！痴呆！——

板：行，到时候就看你的了。

秘：讨厌！

板：马上就到王主任家了，你抓紧给他打个电话。

秘：哎呀，一个电话你打不就行啦，还麻烦我。

板：还是你打，他是男的你是女的，异性相吸吗？要不让你来干什么？

秘：好好，我打。嘘！——。喂！王主任，我是小张呀！嘻嘻……，他说不认识我。

板：管他呢，说正经事。

秘：对，喂！王主任，我给你说点正经事-------。（问板）什么是正经事？

板：送礼呀！

秘：奥——，嘻嘻-----，（酸）。王主任呀，我们是来给你送礼的！你在哪里呀？奥，你在开会，那行，我就把东西给你送到会议室去了！

板：啊！

秘：什么？嘻嘻嘻，讨厌！他说我有病。

板：你是有病。

秘：你才有病呢！（电话）什么？完了，人家不收，看来送不成了！回去了！（哼）

板：回来！你着什么急呀！

秘：人家不在家！

板：你知道什么呀，我们这是来的早不如来的巧。

秘：为什么呢？

板：你想呀，我们把东西交给他老婆不是更保险吗？

秘：为什么呢？

板：堡垒最容易从内部攻破知道吗？

秘：为什么呢？

板：你这么多为什么呀！

秘：奥！明白了，你真聪明。好，现在就攻------。

板：你瞎攻什么呀就攻，我告诉你，进去以后你少说话。

秘：为什么呢？

板：哎呀，这还不明白吗，现在不是王主任在家，是他老婆在家。

秘：奥，你设计的美人计用不上了。

板：对，再说你这人说话老不着调。说不好准耽误事。

秘：放心吧！我一定注意。

板：走！哎，这王主任住几号呀？

秘：那谁知道呀！（敲门）砰！砰！砰！

板：你瞎敲什么呀！看准了。

秘：反正已经敲了！有人吗？

妻：谁呀？

秘：请问王主任是不是住这里呀！

妻：是的，你找他有事吗？

秘：我们是来送礼的！

妻：什么？他不在家。

秘：我们就是趁着他不在家才来的！

妻：（板捂住秘嘴，妻开门）你们——？

板：请问这里是王主任家吗？

妻：是的是的——

板：这是我的名片。

妻：（看名片）环球贸易公司总经理“真烦人”！

板：对，就是我，我就是烦人。

秘：哈哈哈哈，我问你，这个名字是谁给你起的？

板：我爸（小声）

秘：哈哈哈哈哈，这那是个人的名字呀！哈哈——

板：你给我闭嘴！

妻：你们有事吗？

板：是这么回事！

秘：无事不登三宝殿呗！还用问吗？（进屋）（神秘）哎！快进来，别让人看见！

妻：你们来他知道吗？

板：奥，我们给王主任打过电话了——

秘：对，他不收——（板捂秘嘴，回头笑）哎！你傻笑什么，把东西给我！真是的。

大姐，我们真经理呀和王主任的关系特别好！

板：是是。

秘：这是一点小意思，不成敬意，快收下。

板：对对！

妻：不行不行！

秘：哎呀！让你收下你就收下呗！还看不出来吗，我们这是黄鼠狼给鸡拜年，收下！

妻：这句话听着好别扭！

秘：嘿嘿！成功啦！耶！（做手势，哼歌）

妻：你们先坐一下，我给你们倒杯水！你们先坐！

板：好好，别客气，（意识秘）快坐下！请问你是王主任的——

妻：奥，我是他老婆。

板：哎呀，大嫂好年轻呀！

秘：对对，确实很年轻呀，哈哈哈，叫什么名字呀，小鬼！

板：（喷水）

第四篇：廉政建设方言小品:送礼范文

时间：盛夏

人物：××*，男，25岁，农民，简称“憨”

××*，男，24岁，农民，简称“狗”

××*，40岁，村支书，简称“书”

憨：刚才找书记，上门去送礼，书记一见发了气，东西往回提。唉！人家送礼送得欢欢喜，憨头我送礼就碰壁。这真是：人走火鬼推磨，人背时盐罐子里生咀。今年，我们

乡办了个全省最大的肉鸭加工公司。农户养鸭包鸭苗、包饲料、包技术、包回收。我憨头几代人喂鸭子，没发财，心想，现在机会来了，我们村有一畈几十亩的空地，我想抢先承包下来，特地买了点礼品去找书记拉下关系，哪晓得相反地把事情搞夹生了，还冒等我开口，他把眼睛一翻，搞得我二下五去三。看来，我这承包的事，只有靠边站。

狗：（幕内）憨头，憨头哎——

憨：狗子那个酒痞子是么样跑来了呢（看酒），我这好的酒见了他的眼睛就完了的（藏酒）。

狗：憨头，喊你么样不作声伙计。

憨：冒听到伙计。

狗：（作闻气味状），嗯，嗯，有酒香味，么样冒看到酒呢？

憨：你是饿狗子闻到屎香，这里哪来的酒？

狗：（冷笑）嘿，嘿——憨头，你想瞒我！刚才你去送酒又提转来，我是沿路闻来的。

憨：难怪都叫你狗子，真是个狗鼻子。

狗：不是吹，村里冒得我不晓得的事，看你憨里憨气去塞个么坨子，人家说，会说不如会拍，会拍不如会塞，会塞唛要会啥，人家一塞就接，你去塞不但不接，还塞得一脸墨。

憨：你说，么样叫会塞？

狗：要塞就塞这（用指头示意钱）

憨：钱？！

狗：（学电视广告语言）送礼莫送脑白金，要送送现金。

憨：你只晓得说，这（示意钱）少了拿不出手，多了我又冒得，就这两瓶“五粮液”（拿出酒）我还是花了大几佰。

狗：憨头，我晓得你遭孽，不过我还有个好计策。

憨：么计策？

狗：给我，再去帮你塞（拿酒），塞得网进更好。

憨：塞不进呢？

狗：哈！哈！该我得邪！

憨：（夺过酒）拿来哟！那我不是拉屎打喷嚏——两头赊。

狗：我跟你说啥，我们俩人一起去，话我说，酒你塞，这样行不行？

憨：这还差不多。

狗：嘿！实话对你讲，今天你的事办成了我有酒喝，办费了作，我们俩人都有酒喝。

憨：那是么样呢？

狗：事情办成了你是不是应该请我喝酒？

憨：说话算话，只要办成了，请你到云梦去吃啤酒鸭。要是办费了作喝哪个的酒？

狗：喝书记的酒。

憨：（摸狗头）来，我摸下你的脑壳。

狗：（拦）哎，么样？

憨：我摸下你是不是在发高烧，神经好象不正常？书记东西就不接，他把酒你喝？把尿你喝罗，酒我喝。

狗：你听我说啥，下午书记家里请客。

憨：人家请人家的客，如你何干何涉？

狗：你晓不晓得他请的是哪些客，都是哪些当官的。

憨：哟——，人家请当官的，我们算个唛？

狗：嘿，要说我们这个官啦，比官还大些，是管官的官，叫作“监督官”。

憨：那是个么官？看是不是个“杂木棺”。

狗：我们是人民群众，你说能不能监督当官的。

憨：嗯，能监督。

狗：书记利用公款请客，拉个人关系，搞不正之风，你说我们群众能不能管？

憨：对，能管。

狗：我们一年四季，白汗累成黑汗，他们肥吃大喝，是不是吃的我们的血汗，你说，他们吃得我们吃不吃得？

憨：对！吃得。

狗：既然吃得，今天你的事办好了就吃你的，办不好就喝他的，反正我今天有喝的。

憨：哎，你是么样晓得书记今天请客？

狗：今天早上，我看到书记买蛮多菜，我问他，书记，你么样买这么多好菜？有贵客要来？他说，嗯，是有贵客。我说，你当书记的贵客还不是上面当大官的？

憨：他么样说？

狗：他说，不错，是有一个翻译官。

憨：啊，他么样请来了一个翻译官？

狗：当时，我也感到奇怪，但转念一想，啊，对了，听说他儿子想考外语学院，他肯定是通过这样的关系、那样的关系、关系的关系，请来了一个当官的翻译，好为他的儿子升学出把力气。

憨：啊——他的路子还真不小呢。

狗：开玩笑，他说还有个大官呢。

憨：那是个么官？

狗：一把手，也就是最大的头头。

憨：那看是哪里的一把手。

狗：书记说，随便调到哪里他就是一把手。

憨：那简

第五篇：廉政小品——送礼。doc

廉政小品剧本：送礼

人物：

A：小王（想给局长送礼）B:小王的朋友 C：##人事局局长

A:这年头送礼也有新讲究，要循环着送，不断的送，不然不行。就和谈恋爱似的，你请人家女的吃饭，不能就请一次，得一个劲的请一直到女方烦了让你来点别的，好，这时稍微浪漫一下（送玫瑰花姿势）：亲爱的，嫁给我吧！这事儿准就成了！。。你看（抱起手里的洗衣机）上次送了台彩电，这次还得送台洗衣机。

B：(右上，打招呼)小王，抱着洗衣机干嘛呢？呦呦难道这次老婆改罚咱小王跪洗衣机了？哈哈。。

A：说什麽话呢你？你老婆还罚你跪煤气灶呢，你怎么不抱着煤气灶乱窜。B：（笑）开个玩笑。那你抱着洗衣机干嘛？

A：(叹气)嗨，还不是为我那残疾的哥哥嘛。

B：你哥？是不是帅的一塌糊涂，人称中国施瓦辛格，美国刘德华？

A：可不是吗！也不是我吹牛，女生见我哥当场昏迷，男生见我哥就地自残！只可惜我哥还没酝酿好就被生出来了。

B：上帝的败笔，阿弥陀佛，确实挺可惜的，不过我听说你哥还是大学生呢！

A：就是，我哥和我不一样，他有志气，拼命用功，考上了大学。可碰上社会风气变了，不吃饺子陷儿吃饺子皮儿了。到哪找工作都碰壁。

B：那怎么办?

A：我爸妈心里也急啊！幸好，我的一位朋友帮我介绍了一位管人事的局长。B：这不就行了吗?你送点钱疏通疏通关系呗！

A：行什么呀?上个月，我给那局长送了台大彩电去。

B：怎么样?

A：别提了，我可知道什麽叫官阶了。

B:什麽？

A：当官的是结巴吗！说这事还得研---究研-----究。这一延不要紧，事情拖延了一个月还没音呢！

B：肯定是送礼的人太多了，人家把你给忘了，你还是再去一次吧。

A：我也这样想啊，所以，你看，我这不又去吗?(比划两手)

B：哎，这位局长是谁呀?

A：姓李，李局长。

B：李局长？是咱廉风区的李局长吗？

A：嗯。

B：哦，我正为他发愁呢

A：发愁？为什么？

B：你呀，还是把东西原路抱回去吧！这位李局长啊，有福他也不会享了！A：哎，老兄，你这话什么意思呀！

B：告诉你吧！我这大包小包的就是被他退回来的！

A：什么，退回来了?不可能的。上个月他不还逢礼必收吗?

B：是啊！别说上个月了，就是29天前他还是抢着收礼呢。可现在人变了，拒绝收礼

了。

A：变了？

B：本来，我还指望手里的货把事情办了，现在不但没办成，反而被他训了。A：不是我说你，知道什麽叫宰相肚里能撑船吗？

B：不知道，啥意思？

A：丢人！我都觉得我够没文化了，没想到你比我还垃圾。

B：那你说是啥意思。

A:胃口大吗，你就是送他一条渔船他都能吃消。所以你想送二斤“甲鱼王八”把事情搞定，你还是回家种地吧您。

B：不信就算了，你自己去试试呗！

（A，B各自独白）

A：做事要送礼，送礼要送大，大了才有效，小了没人要。

B：叫我回家种地？。。不行，还是养鱼好，不然我这鱼从哪弄啊。

（灯暗，调整道具布景，）（灯亮）

（A左上，上前敲门。C上前开门）

A：局长，彩电看着还好吧？

C：（迷惑）嗯？

A：噢，不好没关系，咱再换个被头。

C：你贵姓啊？

A：姓王，叫我小王就行了。

C：小王啊，有什么事吗？

A：上次拜访的时候就觉得局长家的那台洗衣机有年头了，（装笑）这不正好路过就顺便自作主张给您换台新的。(转身把礼品取来递上)

C：(笑着推辞)小王啊，我家这台可是刚买不久的，你还是把这些东西都拿回去吧！A：(吃了一惊)李局长，您看不上啊！要么这样，这台呢您先收下，下次我给您带台进口的，嘿嘿，嘿嘿，只要您开心，（小声对观众说，帮咱办点事）嘿嘿，嘿嘿。C;我不是这个意思，我是说，我现在已经不收礼了。

A：哎，李局长，这就是您的不对了。这不过是一点小意思嘛！我求您办事，这是应该的嘛，您还是收下吧！

C：那好吧，小王，你先把东西放下，我们谈谈你要我帮你办什么事。

A：好好好，李局长，对你来说是小事一桩。您还记不记得，上次我和您说起过，我那位残废的哥哥的工作的事。

C：对了，我想起来了，你哥是不是残疾大学生？

A：对对对，李局长，您记性真好。

C：嗯，小王，你哥了不起啊，身残志不残，我佩服他。这样吧，据我所知，省里有家设计院正缺人，你哥的专业也对口，明天，我就和他们联系一下。好不好? A：(立起)哎呀，李局长，这可感谢你了！

C：哎，坐下坐下。噢，对了，小王，我正想把你那次送的这台彩电还给你呢！A：不不不，李局长，您可千万别这样想，这彩电就是您的了，还谈什么还不还的！C：哎，小王，我可是说真的。我现在就把这台彩电还给你。

A：不不不，李局长，这怎么行呢?您要觉得这台不好，我再给您换台更好的，况且我哥的事儿还靠您呢！

C：小王，你放心，别的事我帮不了，你哥的事包在我身上，全社会的人都在关心帮助残疾人，我也有责任嘛！

A：(有点感动)李局长，我真不敢相信。。奥，不不（意识到自己说错话了）

C：恩？（微笑）想说什麽小伙子？不敢相信一个贪官会在一个月里有那么大的变化是吧？

A：不，我不是那个意思。我我我。。（不知该说啥）

C：没关系小伙子。不光是你，很多人也不相信。

A:额。（挠头，有些费解）

C:哈哈，来小伙子，正好我现在没事做，进来陪我聊聊天。

A:这。。（犹豫）

C:没关系，进来吧

（小王随局长进屋，局长倒了一杯茶）

C:小伙子你的眼神很茫然吗！

A:嘿嘿（不太好意思，挠头）。。

C:是不是不明白怎么一个贪官就那么快变好了呢？

A：对啊！像那些贪官就应该抓起来好好得蹲几年，再开除党籍，最好再没收财产才会改吗！怎么（没来得及说完就打住住了）

C:（咳嗽）

A:(意识到说错话了)啊。对不起啊局长。你看我这大老粗也不会说话。C：没关系，确实也是我贪老百姓的钱不对呀！（漠然）

A:额..真想知道哪来的那么大的力量，让您在这么短的时间内竟然决定改过自新从新做人?。

C：其实也没啥，就是因为我儿子。

A:你儿子？

C:对

A:我不太明白

C:是上周末我陪儿子默成语，当默到一个叫蚁穴溃堤的成语时（打住被抢台词）。A:什麽?蚁穴贵低?蚂蚁窝也分贵贱?

C:（微笑）不是你说的意思，他是说一个大水坝会因为有一个蚂蚁窝而被冲垮。A:奥。。

C:当时我看到这个词的时候，不知怎末的就忽然没心情给儿子默成语了。于是我就找儿子聊天。我问他长大以后想干什麽。

A:哈哈，他一定说要当科学家吧！小孩都这样，我儿子就天天说要当科学家为祖国做贡献。

C：我儿子说要像我一样当官。

A:额。（尴尬）那也挺好

C：（冷笑）我问他为什麽，他说他要所有人都给他送吃的，那样他就会有吃不完的好吃的。

（双方陷入沉默）

C:时我感觉我的心仿佛被很重的东西压着喘不过气来。

A:小孩子想着好吃的也很正常嘛！不过。。。

音乐起。。。

C:（叹气）是啊！其实你现在对我儿子的看法和我当时的看法是一样的。他们孩子是祖国未来的花朵，可我儿子的心灵已经有了污点，而给他的幼小心灵抹上污点得人，不是别人恰恰是他的亲爸爸呀

A:你也不必那样说，毕竟是小孩吗？多教育教育就好了。

C：所以我决定做一个好官，给他做一个好榜样。我不能做国家的蚁穴，我更不能让我的儿子做国家的蚁穴。

A:虽然我不知道你在说什麽，但我还是觉得你说的好。如果我们国家再多一些跟现在的你一样的官就好了。

C：（哈哈大笑）其实我们官员本来就是代表人民的利益为人民服务的，让我们携起手来，为把我国建设成更和谐的社会而共同努力吧。（两人拉手，面向观众）