相声表演：救还是不救剧本

第一篇：相声表演：救还是不救剧本

A:今天能在这里参加中秋晚会我非常高兴！呵呵相声，呵呵，就是笑的艺术啊！演员生活中总会有不顺心的小事。但是到了台上就不能带出来了！你等会儿呗，怎么哭啦？ B：我出事了

A:出什么事了?

B：别打听，我怕你胆小。

A：我胆小？你让大伙看看，我这身量像胆小的吗？我告诉你我XXX浑身上下全是胆！B：结石

A：额，胆结石像话吗？胆大啊！

B：你到底有多大胆啊？

A:前两天我们家闹耗子，我爸吓得是满屋乱窜啊，我过去嘟的一脚，给我爸踹了过去。B:孝顺！

A：谢谢！耗子都吓疯了。我胆小，哼。还给你这么说啊，世间的事，天老大，我老二，地都是老三。就没有我怕的事儿，谁要是能说出一个让我怕的事儿，我管他叫爷爷！有什么事儿你都放心大胆的说。

B：那我可说了哟。

A:说啊！

B:一个老头儿摔在马路上

A：啊！

B：你是救还是不救？

A:爷爷啊.。

B:哎你不是不害怕吗？

A:就这事怕。

B：你敢扶吗？

A：不敢！

B：换位思考。如果你摔倒了，别人扶你，你怎么办？

A：讹他！

B：啊？

A：不合适吧？

B:可定不合适啊，你这样做，对得起老师的教育吗？对得起领导的栽培吗？对得起我吗？ A：喂，有你什么事吗？

B:你碰上不是没我什么事了吗？

A：哦，这事你碰上了啊？

B:啊！

A：说说怎么回事吧？

B：事情是这样的。那天下了班，到你们小区门口坏了事了。

A:怎么了？

B：看见前面有什么东西在蠕动。

A：蠕动？

B:远看像老头，近看像老头，老头是老头，你猜是什么？

A：老头。

B：你怎么知道的？

A:没别的啊。。救他

B:救？我头一句话说什么来啊？

A:你说点轻松的B:大爷，这是清朝吗？

A:你跑到那玩穿越去了，问问他老爸是谁啊？

B:大爷，记得大明湖畔的容嬷嬷吗?

A:你说点实际的。

B:大爷，我今年有32场演唱会。

A:得，没一句挨着的。

B:我是经历了激烈的思想斗争，这是我可不能管

A:不管啦，就看老头躺那儿啊？

B:躺那儿也不是个事啊。

A：对啊。

B:要不我给他拿床被子去。

A:给他掖好了。你像话吗你？你得扶。

B:扶？万一我牺牲了怎么办？

A：是啊，扶一老头你至于死啊？

B：至于。

A：怎么会了。

B：我给老头扶起来，老头一讹我，只能赔钱啊，我一年才挣多少钱啊，不够我一辈子赔的。A：对

B：把他领回家伺候去，我怎么跟我媳妇说啊。

A：解释解释。

B：媳妇，我给你领一个爹回来。

A:嗯？

B：我媳妇非给我离婚不行。

A：也没这样解释的啊

B:我怎么解释啊

A：你让老头帮你解释啊。

B:然后老头来一句：关我屁事。我怎么办啊？

A：倒是有这种人在。

B：就因为一个老头害得我是家破人亡，妻离子散，我只有死路一条啊。

A：还真是的。

B：我的死能换来世界和平吗?我的死能给沙漠带来绿洲吗？我的死能阻止2012吗？ A：我要说能你死吗？

B：不死

A：那你废什么话啊？你要是真的害怕，这件事你就不要管了！

B：别管了我还是人吗？

A：怎么什么话都让你说了。

B：谁家里没有老人啊。

A:对啊。

B：谁希望老人躺马路边上没人管啊。

A：都不希望。

B:子曰：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

A：子曰是对的。

B：这事我得管。

A：老头有救了。

B：我怎么管啊？我A：没准主意。

B：我也是头一回碰上这事啊！

A：没经验。

B：俗话话：一回生

A：二回熟。

B：要不我下回救他。

A：下回救就臭啦。诶，这回就得救

B：我害怕啊。

A：别怕，好人有好报。

B：对，我出名了。

A:有可能啊。

B：记者开始采访我啊，英雄。

A：你看着称呼都变了。

B：hero。

A：还是外文。

B：你好大的胆儿啊，你都敢救老头了。

A：这话怎么这么别扭啊。

B:救了老头你最想感谢谁啊？

A:这有感谢的吗？

B：我要感谢老头。

A：为什么？

B：给我一个机会让我救老头

A：好啊

B：我要扶老头过马路。给老头绊一个跟头。

A：缺德

B：最重要还要感谢摄像头

A：oh

B：是他们记录了我的一切，是他们让我不被讹，是他们哈哈哈

B：他们呢？

A：没摄像头啊。

B：不是，这个谁带照相机了？来个拍客也行啊

A：哎呀，来不及啦。B，你不是带着手机吗？

B：啊

A：先给老头拍个照片留个证据。

B：对啊，行亏我手机是爱疯手机

A:像素高。

B：双卡双待

A:嗯？

B:买的时候还赠送了我两块备用电池。还有一个外置摄像头

A：哎呀买到一个山寨的啊

B：诶诶诶我手机呢？

A：这还丢了

B：你带手绢了吗？

A：带手绢干嘛，B：我把脸给蒙上，为了防止老头讹我，我来个蒙脸救人。

A：哦，这座好事还没脸见人了

B：我把脸这么一蒙，知道的是救老头。

A：不知道的呢？

B：劫老头啊。

A：这不像话啊

B：那我怎么办？

A：快想想主意

B：我们两人写份合同怎么样、A：这功夫你还想着合同。

B：合同就是法律法律就是合同

A：他还挺有法律意识。

B：诶。

A:这合同怎么写啊

B：本人是自愿摔倒的，所有的医疗费，手术费，水费，电费，务工费，精神损失费，均有本人自己承担，本人以后是死，是活，是瘫，是病，是残，口歪眼斜，小便不畅，大便干燥，都与这位先生无关。字据一式两份，如有违背，天打雷劈，出门儿被车撞，放屁扭腰，上月球忘带氧气罩。双方签字画押。

A：这个人有了阴影了。

B：大爷签个字儿吧。嗯~~~~~《撒娇》

A：你撒什么娇啊。

B:我不是哄着他给我签字儿吗？

A：你干嘛非要让他签字儿啊？

B:前车之鉴。

A:那是个人。

B：多少救人反被讹的啊，万一我赶上了呢？

A：哪儿那么巧啊？

B：这回不就赶上了吗？

A:你瞧这有阴影了。

B：大爷，签个字儿吧~~~~《撒娇》

A：都没知觉了，先叫两声儿吧。

B：活的吗？死了吗？这一千块钱是你的吗？

A：对，哪儿有一千块钱啊？

B：万一老头一贪财，捡了钱不就走了吗？

A：啊~~~~~~~~~~~《恍然大悟》那这老头儿呢

B：还真有动静了。《做挣扎状》

A：埋了吧

B：埋了像话吗？

A：你这好了也没法儿要

B：痛苦。

A：这是挣扎呀？

B：救~~~~~~命~~~~~~~啊~~~~~

A：再~不~救~就~变~聊~斋~了~啊~~~~~

B：聊斋？啊？

A：B，十多分钟了，再不救就来不及了。

B：我算算啊，上次南京救人反被讹诈的案例是赔了8W块钱，豁出去啦~~~~

A：救人都明码标价了。道德没有价格！你今天必须得救他，你不救他不救谁来救啊。中华民族5000年的道德传统啊，不能在咱们这一代沦丧了，都说雷锋精神那是句口号吗？雷锋精神是实际行动！B！救！

B：看见大爷倒地。

A：嗯！

B：我不来救谁来救？

A：当里个当

B：我们不管谁来管

A：当里个当

B：关键时刻腿一软，我真是，窝囊废，熊包蛋，即丢人，又现眼，即寒碜，又难看，浑身上下都是嘴，说不清来道不全。

A：啊当你个当你个当你个当。打得山东快书

B：我不知道怎么救啊，A：听我的，先给老头翻个个儿，再做心脏复苏术。

B:我不会啊

A：我教你啊，双手呈十字状，伏在老头胸口上下的压出节奏，B：我找不到节奏啊。

A：找不到节奏你就唱歌啊。

B：唱什么歌儿啊？

A：我给你找首迈克尔杰克逊的just beat it，你听着啊。

改编歌曲just beat it

B：还不容易把大爷救起来了，我得问他是怎么摔的啊？

A：那大爷怎么摔的啊？

B：我~啊~~~，我们家闹耗子，我被我儿子一脚踹出来啦。

A：嗨！

鞠躬。。

END

第二篇：医院年会相声表演剧本

（两位相声演员走上舞台鞠躬）甲：尊敬的各位首长！乙：亲爱的战友们！甲：各位家属、小朋友们！甲、乙合： 过年好

甲： 我某某某在这给在座的诸位拜年了！乙：我某某某给在座的诸位作个揖！（做作揖状）甲：我在这给诸位磕个头 乙：你到是磕啊！甲仰头向后做了两下 乙：有你这么磕头的吗？ 甲：那是怎么磕？你示范下

乙（准备做磕头状，甲在旁边暗暗窃喜，乙发现后然后说）：嗨，你小子是在玩我吧。我可没工夫跟你瞎弄，我还有正经事要做。

甲：什么正经事？

乙：就是要忙着给那些见不着面的战友、亲朋发节日祝福短信。甲： 发短信？这都什么年代了你还在发短信，现在都流行微信拜年了

乙：微信拜年？微信是啥？

甲（做鄙视状）：微信你都不知道？ 乙：不知道

甲： 我想在座的大伙都知道微信是什么，（向台下观众问道）

是不是啊！

甲： 看到没，大伙都知道，就你不知道

乙：看来我是有些跟不上时代了，那你跟我说说什么是微信 甲： 微信就是一种新的手机通讯软件，大伙可以在上面聊天，语音聊天，发照片、发段子

乙（打断甲说话）：等等，段子？这个是什么呢？

甲：段子嘛，可以说是用一段文字来表达你想要表达的意思，有幽默的段子，有心灵鸡汤的段子，也有祝福的段子„„

乙（再次打断甲说话）：你这说的有点抽象，你能具体给我说说吗？

甲： 具体啊，就比如说，你生病在床，女友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 女友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。。

乙（做委屈状）：有这样的女友吗？我生病了，煮碗面还只让我喝面汤

甲：这就是幽默的段子 乙：可是我一点都觉得不好笑

甲： 那好吧，我再来个，冬天洗澡后浴室里不都全是雾吗？ 乙：恩，对的

甲：你女友在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐

出现她的脸„„

乙：怎么听你说的段子，我就觉得我好像找了个这么二的女友呢？

甲：难道你还不觉得好笑？那我再来一个„„

乙（打断道）：哥们，能不要再拿女友说事了？我这小心脏可再也受不了打击了

甲： 好，那我不说女友的事，就说你把，有一次你坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道你号码。说着，便打你的手机。因为你也坐过他车好几次，所以互相留下号码。这时，你的手机响了，你拿出来，交警连忙瞧了瞧，你猜手机上显示的是什么？

乙：那司机的名字？ 甲（摇摇头）：不是 乙：那是？

甲：屏幕上显示的是“黑车司机” 乙（拍打甲）：嗨，我有这么二吗？

甲（笑笑到指着乙问观众）：他有那么二吗？ 甲：大伙的眼睛就是雪亮的啊！

乙：好吧，我说不过你，这微信上的段子除了幽默的，你刚不是还说了个什么蘑菇小鸡汤的？是吃的吗？（这做流口水状）

甲（指着他说）：看来他不止是个二货，还是个吃货，（对乙说）除了吃，你还知道什么

乙：嘻嘻，吃对于我来说就是一乐事，孔老夫子都说，食色性也。吃排第一位，吃当然很重要的，现在不扯这些其他的，你说说是什么鸡汤？

甲：这不是吃的那种鸡汤，是安慰和鼓舞心灵的，所以叫心灵鸡汤，不是你说的什么小鸡蘑菇汤。

乙（做失望、无精打采状）：哦，那你给我说说吧 甲：嗨，大伙看看，一说不是吃的，这家伙就蔫吧了。乙：瞎说啥呢？谁蔫吧了？你别打岔，赶快给我说说什么是心灵鸡汤的段子

甲：好勒，那比如说你女友„„

乙（挥手打断）：别再说女友了，我这不还没有呢！甲：还单身? 乙：单身，这单身的年头都快要奔三了，你这人不安慰我不得止，还死命揭我伤口，揭伤口就算了，还撒盐，撒盐也就算了，还补刀，我这个小心脏啊，哇凉、哇凉的

甲：好嘛，看不出平常你人结结实实的，心灵还挺脆弱的，正好我这有个关于你这种情况的心灵鸡汤的段子，正好能安抚你这受伤的心灵。

乙：太好了，我这哇凉哇凉的小心脏太需要安抚了。

甲： 你挺好，这段子是这么说的，即使你再丑、再矮、再胖、再穷，也要勇敢的像喜欢的人表白，万一她瞎呢？

乙（本来很期待的听着，听完最后一句整个人无语了）：„„

甲（激动地摸着乙问道）：怎么样，心灵好点没？

乙（拍开甲）：好个毛线，你这是咒我找的女友只能找瞎的啊！甲：唉，你这人理解意思怎么这么肤浅呢？我那是咒你呢？我这是在说爱情是盲目的，不要因为自己的条件不优越而自卑，有时大胆的说出自己想说的话，也许会有不一样的结果呢

乙：恩，你这么解释，我这小心脏瞬间好多了，看来这心灵鸡汤的段子还是很有用的。你刚好像还说有祝福的段子，是吧？

甲：是的，还要我举例？ 乙：嘻嘻，不用，这个我很擅长 甲（做不信状）：你擅长？ 乙：你不信？ 甲：不信！

乙：好，我现在跟你说个，好让你知道牛王爷有几只眼！甲：是马王爷吧

乙：我不是说的马王爷吗？肯定是你听错了 甲（无语的催促）：我会听错？我就不相信你会？ 乙（挑衅道）：要不咱比比？ 甲：好啊，比就比，谁怕谁 乙：那我先来？ 甲：好！就让你先来

乙：我来了，对对红联，书写着春天的喜庆；声声爆竹，述说着盛世的安康；朵朵花香，传递着节日的美好；点点烛光，祈祷着新年 的吉祥。值此佳节来临之际，祝您新春快乐，羊年幸福！

甲：咿呀，不错呀，那我也来一个，除夕夜，快乐夜，又是一个幸福年！灯笼红，对联红，又是一片好年景！在这个辞旧迎新的除夕夜，送一份真诚祝福：新年到，愿您的日子越来越红火！

乙：不错啊，我再来一个，请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给您的祝福！

甲：我也来，春节未到，祝福先到。一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝钱财旺，五祝好运来，六祝心情畅，七祝爱情甜，八祝父母壮，九祝万事顺，十祝友情长。

甲乙牵手向前一步走：我俩在这祝各位在场的首长、战友们、家属、小朋友以及还在一线工作的白衣天使们，新年快乐，合家美满，健康如意，羊年大吉（鞠躬）！

第三篇：自己救自己

自己救自己

自己救自己

某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？观音说：我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。这人立刻跳出檐下，站在雨中：现在我也在雨中了，该度我了吧？观音说：你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！说完便走了。第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。这人问：你是观音吗？那人答道：我正是观音。这人又问：那你为何还拜自己？观音笑道：我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。

秘诀：成功者自救。

第四篇：2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露

2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露

从头到尾反复研究关于为2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》完整本剧本，综合分析精选了小品《救地球》的近30个笑段，再加每个笑段都有1-4个的多个笑点，2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》全剧从头到尾估计有近百个精彩笑点，从精彩开头到最后的结尾，赵本山拿起地球仪说：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！达到小品《救地球》的最高潮。

小品《救地球》不仅让让广大观众不停的笑，而且能够从笑声里有很多的收获、并且让关大观众去反省、去沉思和联想我们人类未来如何珍惜和爱护地球、去拯救我们的地球家园问题-----------。

1、搞笑开头

赵本山：好、好好，买回来就好（接过地球仪）不重啊、原来地球就长这么样啊？好、好（高兴的掂量看）哎、对了、老四啊两个地球仪多少钱啦？

刘小光：多少钱？那卖地球仪的老板说最近才涨的价？大的五十小的三十拢共八十块？老贵了？

赵本山：贵啥呀贵、现在啥东西不涨价呀？（拿个地球转一下）八十块买两能转的地球还嫌贵了？到哪儿找这、这便宜的事儿去？不贵！

小沈阳也不转脸插嘴：干啥，这还用问吗？肯定是我老爹刨一辈子地球、还没刨够呢？他要学古代移山的那老愚公、给我、还有我儿子都、都准备好了、一人一个大地球、要子子孙孙刨下去呗？

刘小光：哎呀，我、我说山哥好好的要我买两、两个地球干啥了？原、原来是这样啊？刨就刨吧，还用、用得着要几个地球仪吗、山哥可真够扯的哦？

赵本山：老

四、你瞎说啥呢？谁跟你说我买地球仪是干这个了？

于月仙：哦不是干这个、那、那你买这玩意儿、到底要干啥呢？

赵本山：干啥，最近、这些年、难道你们都没感觉到，这地球儿、很不大对劲儿？没感觉到、现在这天越来越热、不、它、它又越来越冷？不是大旱灾就是大水灾、还还有雪灾、冰灾啥的？

刘小光：山、山哥，可不是吗？你可是说对了、不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪爆发、泥石流，就是火山大爆发的，弄的电视都不敢多看了，我也、也感觉现在这、这个地球老有问题了？

赵本山：怎么样、我没说错吧？所以呀、我呀得、得好好的研究研究地球（提着地球仪）是吧、我们得、多想想法子、得赶忙紧的救救地球？要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了？（对着台下的观众，热烈的掌声响来）

2、搞笑结尾

小沈阳：为什么夏天那么热冬天又那么冷啊？你说这为什么呢？那是太阳它发神精---恩---？月亮它还是那个月亮，月亮---，为什么、月亮它没有原先的亮---？没有原先的亮----？那是城里亮着灯---？那是城里亮着灯-恩----。人那人、现在的都太聪明---，不知道有没有外星人？为啥咋也抓不住野人---？

地球它还是那个地--球---，地球它为啥老大-地-震---恩？地在动、山在摇、火山、海啸闹不停----？大水一淹一座城-恩---，大水一淹一座座城----，这是为什么呢？不知道、不知道、不知道地球它哪哈疼恩-恩-？不知道地球它哪哈-哈---疼--------------------。（撕心裂肺的唱出高亢干净的海豚音儿）

赵本山：哎呀、疼、疼、是很疼、不疼还唱不出海豚音儿了？

小沈阳：（说）咋样、不知道地球它哪哈-哈-疼---。

赵本山拿起地球仪：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！---------（意味深长的说）在赵本山即无奈、又无比愤怒的眼神里结束。

3、搞笑太阳就是个烧锅炉子的小沈阳：我说一百遍我都敢说，还要研究地球、还救地球了？你们都知道地球是哪个系的吧？地球它跟太阳是啥关系吧-啊、能说说看吧？

刘小光：咱、肯定是不知道的？崽崽啊这你可别问我哦？我、我可没研究过？

赵本山：嗨、你臭小子、还要考你老爹的试还是咋的？那电视上天天看、谁不知道地球、月亮还有那满天的星星、都、都是太阳系的？

小沈阳：没想到啊、还能蒙对一个？那、那-接到讲啊？

赵本山：臭小子，还怕了还是咋的？叫我说呀、地球其实就是个装满水的大锅炉子，那太阳吗、它就是个烧锅炉的？

小沈阳止不住哈哈大笑：哎呀我的老爹呀、你、你可真想得出来、没、没、从来都、没、没听说过天上的太阳、竟是个烧锅炉的？哈哈哈、哈哈-笑死我了。

刘小光：笑啥呀笑，我感觉你爹说的有、有道理？

赵本山：臭小子，还、还笑我了？你老爹说错了还是咋的？你说哪家太阳能的热水不是它烧的？还、还笑我了？

刘小光：山哥你还真、真会比、你这么一说、我感觉它更更象了，太阳它不就是个烧锅炉的吗？天气好一点的话、哪一天太阳能它不是把水烧一百多度？关键是它老爱使坏、烧的地下都冒烟儿了？

赵本山：臭小子，还笑我了？

刘小光举起杯子：来、来哥、哥两走一个？（走一个）也、也不知道是咋回事儿，按说吧、地球跟太阳都、都一个系的、一个烧锅炉子的、哪儿那么大、大的脾气？忽冷忽热的、一会儿把那锅炉、烧的那么旺、跟要爆炸似的，一会儿又不、不烧了、还老、老放冷气冻死个人了、也不知道是谁惹、惹它了还是咋的？

赵本山：这还用问？你没看那么多的大烟筒都冒的啥烟子？这烟儿、那烟儿、这气那气儿的、都可劲儿的往人家烧锅炉子的那儿放，叫谁他谁还不生气呀？

小沈阳：笑、笑死我了、是、是太阳还会生气、还发神经？还有两问题、听好了太阳早上离我们近还是中午离我们近？地球一天走多远儿这知道吧？

4、搞笑晕火车飞机不晕地球

赵本山：哦、这话是说地球的？不会吧、我晕汽车、晕火车、还晕飞机、越跑的快我越晕，我坐地球咋一点都、都不感觉晕呢？一点感觉都没有、它一天还跑八万里、那得跑多快呀、比飞机都还快了都？

5、搞笑的电脑收菜找媳妇

赵本山：哼哼、看到没、收菜、电脑上还收上菜了？电脑上真能够收到菜，那以后农民个个都不用种地了？直接到电脑上收菜收粮就齐活了？现在的啥高科技呀、搞的跟神话传说似的？哎呀（摇头）？这孩子啊，真要是勤快、收菜就到咱家菜园子里去收去，也不让你妈来回跑着弄菜了？再来个画中人、连媳妇都不用找了？

6、搞笑鸡下蛋叫个没完

赵本山：老四听到没、这鸡呀跟有些人一样不就下了个蛋吗？就叫个没完了还？

刘小光：不管咋说，人家那鸡好歹也是下了个蛋，叫就让它叫呗？不、不服气你也下个蛋去？叫一天它都不、不得说你？

赵本山：老

四、咋说话呢？还、还想喝酒吧、你-？

刘小光：开、开个玩笑？

7、搞笑大鸡蛋赶上鹅蛋、地球仪、恐龙蛋了

赵本山：这么大哦，再大点就就成鹅蛋了？

刘小光：啥鹅蛋啦，再大就就赶地球仪、赶恐龙蛋了哦？是够大的哦，打、打小就没见到过有这么大个--的、鸡蛋？（惊讶的细看）

小沈阳收完菜过来：哪儿哪儿我看看，一个鸡蛋、还鹅蛋、地球仪恐龙蛋了？

刘小光：看好好看看，是不是跟那么小的地球仪、跟恐、恐龙蛋差不多大了？

小沈阳：哎呀妈呀，这么大、个的、这是、是鸡、鸡蛋吗？是俺们家鸡下的？

8、搞九千九百九十九朵笑玫瑰花儿

小沈阳拿着大鸡蛋：哦这鸡蛋、个儿真大？没想到、咱们家大花鸡能下这么大的蛋、老厉害、老厉害了？我估计呀、这鸡蛋、能赶上基尼斯记录了？

赵本山：下一个大鸡蛋，还还、基尼斯了？哎、啥是基尼斯记录啊？

小沈阳：咋了这么快你就、就忘了？就就是那、那玫瑰花、九千九百九十九朵玫瑰、花儿、（唱起来）婚纱（比画长长的手势）？

赵本山：哦你说是那歌啊，那玫瑰花的歌儿、跟咱们这大鸡蛋有啥关系呀？还、还婚纱了？（学手势）扯那没用的玩意儿干啥呀？

小沈阳：不是扯，就是那、那就是基尼斯？

于月仙：老头子，你咋真忘了？人家崽崽说的是沈阳那那个也姓赵、跟咱们是一家子的、叫赵啥的了，为结婚、花几万块钱，弄了两三个来月做了两千多米长的一个大婚纱，上边缀了九千九百九十九朵玫瑰花的、就是那个、想起来没？

赵本山：哎呀，绕了半天、说的是那个那个要几百号人帮他提婚纱才能够走道儿的那小伙子啊？

刘小光：对对、对，有这个事儿，那电视我看、看过，那小伙子啊、我感觉吧、他脑子、神经、老有问题哦？你说他给媳妇做个婚纱，做那么长干什么呀？那么长的婚纱，叫她媳妇穿上，自己又走不了道儿，谁会一天到晚给他提婚纱呀？（肯、肯定是、是脑子有毛病）小沈阳：啥脑子有毛病啦？人家整的就是新鲜、刺激、这就是基尼斯？怎么样、费那么大劲、都想起来了吧？哎、你不管谁给他提婚纱、反正是人家就愿意做别人都没做过的？反正是人家自己花钱、别人也管不着？关键是人家做了、最后还上了电视了、还出大名儿了、知道吧？ 随着2011年的即将到来，兔年春晚也加紧了审核进度和秘密排练中。而尽管春晚的导演及其相关工作者将保密工作做得非常到位，但仍有部分节目单外泄。从这些外泄的节目单，不难看出都有哪一部分艺人会上春晚的舞台大展风姿。那么，笔者就从这些蛛丝马迹来评一下，

第五篇：中国共产党救中国

中国共产党救中国

谈起中国的古代文明，相信大家都会油然而生一股自豪和优越感，历史上的强汉盛唐是每个中国人心中永远的图腾。但是一谈到近代，这种自豪和优越感就会荡然无存，取而代之的是苦涩、愤懑和压抑，就我个人来讲，很多时候读史，这一段往往略过不看，省的自己气血不畅，抑郁难当。这也难怪，从众星捧月的高处一下跌落到暗无天日的谷底，这种对比太过强烈，让人一时难以接受。面对危机，我们的仁人志士并没有坐以待毙，他们勇敢地进行了一次又一次挽救国家危亡的努力，从林则徐的虎门销烟，到洪秀全的太平天国，再到曾国藩、左宗棠、李鸿章的洋务自强，最后是康有为、梁启超的戊戌变法，这些尝试虽然开始都有一定的成效，也曾经搞得轰轰烈烈，让国人一度看到了希望，然而最终却都难以摆脱失败的结局。

难道中国真的就没救了吗？难道中华民族的复兴真的只是一场梦吗？当时国人的心中难免会有这样悲观的疑虑。就在这似乎失去了希望的灰暗时刻，十月革命一声炮响，马克思主义来到东方，随着1921年中国共产党的成立，中华民族的未来也出现了一丝曙光。自此以后，中国共产党就担负起了挽救国家危亡，复兴中华民族的重任，这正是受任于败军之际，奉命于危难之间。尔后带领国人努力奋战、流血牺牲，先后扫荡军阀、驱逐日寇、推翻蒋家王朝，最终建立新中国，成功完成了国家救亡的重任。

回首这段历史，我们会发现，中国共产党的成立和它最终担负起中华民族的复兴重任是人民的选择和历史的必然，事实证明，只有共产党才能救中国，只有社会主义才能使中华民族走向复兴！