对口相声剧本

第一篇：对口相声剧本

对口相声剧本：《精明老总》

甲：哎，老同学、老同学--

乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？

甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！

乙：呵！升官了？

甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？

乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；

甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。

乙：那是一定的，只是最近工作较忙；

甲：忙什么呢？

乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。

甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。

乙：你们老总怎么了？

甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。

乙：你们老总怎么精明了？

甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。

甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；

乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。

甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。

乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。

甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；

乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。

甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；

乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。

甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；

乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。

甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？

乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。

甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；

乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。

甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；

乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。

甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；

乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。

甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；

乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。

甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--

乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？

甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。

乙：你们党员活动都搞了那些呀？

甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。

乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？

甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。

乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。

甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？

乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。

甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。

乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？

甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。

乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。

甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。

乙：对呀，这才叫正能量吗。

甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。

乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。

甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。

乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。

甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。

乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的钱都给你们发超产奖了。

甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。

乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。

甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。

乙：咋回事，说来听听。

甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。

乙：怎么还要向夫人打报告啊？

甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；

乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。

甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；

乙：这跟抠门有什么关系呀？

甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。

乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。

甲：我再跟你说俩事；

乙：说来听听。

甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；

乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。

甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；

乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。

甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；

乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？

甲：我这不是跟你多聊会天吗；

乙：聊天也不能老议论你们老总呀。

甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；

乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？

甲：长舌妇，大嘴巴！

乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？

甲：江山易改，秉性难移吗；

乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！

作者：石鸣

2013年12月

第二篇：小学生对口相声剧本

小学生对口相声剧本

成语奇谈乙：给大家表演相声。

甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。

乙：祝福什么呢?

甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励!

乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊?

甲：不，我学的还很不够。

乙：还挺客气。

甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。

乙：那是啊。

甲：可是也有不尽人意的事情。

乙：怎么呢?

甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这就比较遗憾了。

乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这里边包括我吗?

甲：主要就是你。

乙：啊？你说这话有根据吗?

甲：当然有根据了。

乙：什么根据?

甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的?

乙：我给他正确的解释啊。

甲：孩子问了：什么叫“小题大做”?

乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。

甲：大人做?

乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀!

甲：嗬！您瞧这个傻爹!

乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。

甲：这应该觉叫“大愚弱智”„„孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”?

乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛!

甲：啊。

乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。甲：那什么叫“不屈不挠”。

乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。

甲：什么叫“有条不紊”?

乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。

甲：什么叫“一塌糊涂”?

乙：就是：一塌下来，就装糊涂。

甲：这像话吗?

乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。

甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。

乙：您这意思，我影响下一代了。

甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。

乙：那至于吗?

甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。

乙：还搞出时间隧道来了!

甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。”乙：这是题目。

甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。”乙：好吗？我们家成动物园了。

甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。”乙：这就是等我呢。

甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。”乙：这什么形象啊?

甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！”乙：去你的吧！

第三篇：小学生对口相声剧本

小学生对口相声剧本

甲相声是一门语言艺术

乙没错

甲语言艺术是语言艺术

乙怎么？

甲他可不是语言科学

乙您那意思？

甲不管着教语言

乙是，就图一乐

甲要是什么时候听相声能管英语四级多好啊

乙没那一说

甲那还得自己考

乙本来就是

甲上礼拜六就是英语四级考试

乙全国都是这天

甲早晨起来六点半我闹钟就响了，我一看——

乙起床做准备

甲翻身我再睡

乙再睡？

甲考试九点呢，我着什么急？

乙也是

甲吃完了饭，出门，嚯，马路上人来人往、忙忙活活。“你们有事你们先走，我不着急”

乙你怎么一点也不紧张啊

甲当然了！我这又不是第一次考四级

乙得，上次没过

甲估计也不是最后一次

乙没皮没脸

甲到了考场，我四下一看——

乙找座位

甲这个妮黑——

乙嗯？

甲这个妮黄——

乙看什么呢？

甲这个妮长得不漂亮

乙什么乱七八糟呢

甲哟这个妮长得杠着强啊

乙行了行了，人家都干嘛呢？

甲大家伙都试听力呢，咱也试试——

乙做好准备吧

甲“你这个病吧，我们这个药最合适，这样你先吃上三个疗程看看效果”

乙卖药的？

甲“洪子剑有个好朋友，姓毕，叫毕云天”

乙评书

甲“·￥%„„￥··￥···@@#$@#^%”

乙英语

甲“刚才大家听到的就是周杰伦的新歌《牛仔很忙》”

乙咳，这嘴皮子不老好使的

甲我老大不小了还嘛也没有呢，我表面上不在，乎我心里上火

乙什么调这是？

甲我心里还上火呢

乙（女声）搁谁谁也上火

甲不听了

乙先笔试吧

甲第一个题是作文“谈一谈选修课”

乙说说吧

甲选修课是我们专业课以外供我们学习其他学科领域知识的课程，学习选修课能够开拓我们视野、丰富我们的知识、增长我们的见识。学校为我们开设了选修课，使我们能够学习各学科的知识，同时也更好地促进了我们专业课的学习。

乙不错

甲不错是不错，英语不会写

乙白说了！

甲接下来是听力

乙再听听

甲“爱情三十六计就像一场游戏„„”

乙还是没有

甲我这考试快成游戏了

乙那怎么办

甲别着急，光看选项也能选

乙那怎么选啊

甲你看着四个选项“在饭店在车站在家里在书店”这肯定是问你对话在哪发生阿

乙那你怎么选？

甲挑兵挑将看谁是我的好兵好将我就带他上前线去打仗„„

乙瞎蒙啊

甲蒙完了听力我接着蒙阅读，好不容易考试结束了，我走出考场，即兴填词一首

乙你还填词？

甲西江月

乙嚯

甲听力频率不对

阅读一道不会

写作中文全白费

下次考试再会

乙别说了

第四篇：对口相声剧本《吹牛》 -改版2

对口相声剧本《吹牛》

甲 各位领导、各位同事紧张而又忙碌的2012年就要过去了，这一年我们颐欣园项目部取得的成绩，那不是吹的!

乙 我们项目的大姑娘小伙子，新老同事的干劲那也不是吹的。

甲：好（甲乙一起鼓掌）！

甲 今天会场的气球那也不是吹的。

乙 你憋起来的？

甲 挑衅、赤裸裸的挑衅！恩，知道吹牛是怎么回事么？

乙 怎么回事啊

甲 你转过去

乙转过去甲在那吹乙

乙 你才是牛呢！

甲: 呵呵，我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就知道异性相吸同性相斥的原理。

乙: 你有物理天赋啊，那你现在的力学怎么学的一塌糊涂

甲：美女一抱我我就笑，不让撒手，男的一抱我，我哭鼻子又蹬腿，不让他抱。乙：从小就好色啊，我说怎么你上街一看见美女就原地踏步呢。

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

乙: 要说我这力量大,我这一推，这1#2#楼就得转个顺序！

甲: 我这一跺脚，这1#车库就得从地下给我立到楼顶上。

甲: 看见咱工地2#楼没，我比这楼高！

乙: 我往咱这施工现场一站，头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！要我说立那两个塔吊都多余。

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！你站在我嘴中间影响我呼吸啊！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我用眼睛经常听歌，听戏，听佛经。

乙 那有首歌是给咱俩个写的“两只老虎、两只老虎跑得快、跑得快，一直没有眼睛、一直没有耳朵，跑得快跑得快！”

甲 那怎么是给咱俩个写的呢？

乙 我吹牛吹的不要眼睛了，你吹牛吹得不要耳朵了啊！

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙（拿出钱包看看有没有少钱）

甲 会计要发奖金啊

乙 发奖金我说了不算，我怕你隔空偷钱！

甲 哥不差钱，你在让我瞅瞅

乙 昨天2#楼封顶！知道为啥干得那么快么？

甲 这事和你有关系么？

乙 当然了，楼高了地泵也不好使了，为了今天大家在这联欢，我昨天破例了，对着那泵管使劲一吹，混凝土一下子都吹到楼顶上了。

甲 瞎，你怎么不使劲一吸，今天你就成最重秤砣了，破吉尼斯世界纪录了。

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把黑的吹成白的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 今年公司60大庆，总部搬到了太原，知道为什么是太原么？

乙 那是公司领导的战略部署，为了公司更好地发展，员工多赚RMB。

甲 不对，那天是这么回事，本来那天我是打算把公司直接吹到美国纳斯达克直接上市来着，正吹着呢，出了点状况，看见鸟叔跳骑马舞，就跟着学起来了，忘了吹了，公司啪嗒一声掉到太原了。

乙 要这么说，知道为什么钓鱼岛还处于争议么？

甲 历史遗留问题，小日本无理取闹，钓鱼岛就是我们国家的。你解释解释。乙 It's long long ago!当时日本和钓鱼岛还是一个岛，我带着皇上去那旅游，顺便策划在那开发房地产。

甲 停停，那时候就有房地产？这么说现在搞房地产的都是皇族后裔，那天我得找找皇陵，破破他们风水，非让房价给跌下来不可。

乙 一到了岛上，我水土不服，结果感冒了，一个喷嚏把小日本那边给喷出去了1920公里，没想到现在和祖宗叫起板了。

甲 你怎么没顺便放一个屁把美国从地球上给抹平了？

第五篇：《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词

逗哏: 丫头骗子

捧哏: 心木冰漓

丫头: 你好,看你好面熟喔.冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.丫头: 不是,我应该认识你„感觉你很亲切啊,贵姓?

冰漓: 我姓心, 心木冰漓.丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.冰漓: 你也姓心.老心?

丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.冰漓: 噢,老旧啊.老舅„?你占我便宜啊?

丫头: 跟你开个玩笑,(伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊

丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的冰漓: 那是姐姐太想我了.丫头: 想的我都„想不起来了

冰漓: 那是„那是你把我给忘了.丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~

丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随„” 冰漓: 我还偶尔做首小诗„

丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)

冰漓: 做诗有论片的吗?„„其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗„才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.冰漓: 看来姐姐是比我高多了.丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点„

丫头: 对了,你身高多少?

冰漓: 我不高才1米55.丫头: 我1米75.冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.冰漓:(目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?

丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.冰漓: 好啊,脱.丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子„„

丫头: 我是特别的懒!

冰漓: 这你也比啊„我一般一周才洗一次衣服.丫头: 我一年才洗一回脚.冰漓: 啊,看来你是豁出去了.丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价 收购我穿过袜子.冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?

丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)

丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点„

冰漓:(向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?

丫头: 我也在XX.冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.丫头: 妹妹在公司什么level?

冰漓: 我就是一名普通的线长.丫头: 我只是一名组长.冰漓: 比我高一级.丫头: 你什么学历,刚来就当线长.冰漓:(偷笑)我是博士后„

丫头: 我博士前, 比你高吧.冰漓: 没听说过.丫头: 反正我在你前面.丫头: 你用化妆品吗?

(作者编辑：admin)