对口相声小段台词

第一篇：对口相声小段台词

相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！

甲：相声就是一门语言艺术，乙：对

甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这就是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：就是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：就是啊

乙：嘴皮子利落，甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子，我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙： 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我就是唐三奘

乙：我就是奘三唐

甲：我就是猪八戒

乙：我就是戒八猪

甲：我就是沙和尚

乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我就是孙猴子

乙：我就是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点。

乙：说话快一点我会啊!

甲：不过还要美一点,会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我就是牡丹花

乙：我就是花牡丹

甲：我就是芍药花

乙：我就是花芍药

甲：我就是茉莉花

乙：我就是花茉莉

甲：我就是狗尾巴花

乙：我就是花尾巴狗

第二篇：对口相声剧本

对口相声剧本：《精明老总》

甲：哎，老同学、老同学--

乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？

甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！

乙：呵！升官了？

甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？

乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；

甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。

乙：那是一定的，只是最近工作较忙；

甲：忙什么呢？

乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。

甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。

乙：你们老总怎么了？

甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。

乙：你们老总怎么精明了？

甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。

甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；

乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。

甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。

乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。

甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；

乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。

甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；

乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。

甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；

乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。

甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？

乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。

甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；

乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。

甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；

乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。

甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；

乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。

甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；

乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。

甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--

乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？

甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。

乙：你们党员活动都搞了那些呀？

甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。

乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？

甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。

乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。

甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？

乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。

甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。

乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？

甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。

乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。

甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。

乙：对呀，这才叫正能量吗。

甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。

乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。

甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。

乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。

甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。

乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的钱都给你们发超产奖了。

甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。

乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。

甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。

乙：咋回事，说来听听。

甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。

乙：怎么还要向夫人打报告啊？

甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；

乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。

甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；

乙：这跟抠门有什么关系呀？

甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。

乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。

甲：我再跟你说俩事；

乙：说来听听。

甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；

乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。

甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；

乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。

甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；

乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？

甲：我这不是跟你多聊会天吗；

乙：聊天也不能老议论你们老总呀。

甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；

乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？

甲：长舌妇，大嘴巴！

乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？

甲：江山易改，秉性难移吗；

乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！

作者：石鸣

2013年12月

第三篇：《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词

逗哏: 丫头骗子

捧哏: 心木冰漓

丫头: 你好,看你好面熟喔.冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.丫头: 不是,我应该认识你„感觉你很亲切啊,贵姓?

冰漓: 我姓心, 心木冰漓.丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.冰漓: 你也姓心.老心?

丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.冰漓: 噢,老旧啊.老舅„?你占我便宜啊?

丫头: 跟你开个玩笑,(伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊

丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的冰漓: 那是姐姐太想我了.丫头: 想的我都„想不起来了

冰漓: 那是„那是你把我给忘了.丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~

丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随„” 冰漓: 我还偶尔做首小诗„

丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)

冰漓: 做诗有论片的吗?„„其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗„才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.冰漓: 看来姐姐是比我高多了.丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点„

丫头: 对了,你身高多少?

冰漓: 我不高才1米55.丫头: 我1米75.冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.冰漓:(目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?

丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.冰漓: 好啊,脱.丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子„„

丫头: 我是特别的懒!

冰漓: 这你也比啊„我一般一周才洗一次衣服.丫头: 我一年才洗一回脚.冰漓: 啊,看来你是豁出去了.丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价 收购我穿过袜子.冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?

丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)

丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点„

冰漓:(向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?

丫头: 我也在XX.冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.丫头: 妹妹在公司什么level?

冰漓: 我就是一名普通的线长.丫头: 我只是一名组长.冰漓: 比我高一级.丫头: 你什么学历,刚来就当线长.冰漓:(偷笑)我是博士后„

丫头: 我博士前, 比你高吧.冰漓: 没听说过.丫头: 反正我在你前面.丫头: 你用化妆品吗?

(作者编辑：admin)

第四篇：郭德纲相声小段子台词

相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是小编整理的郭德纲相声小段子台词，希望对你有所帮助！

1、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。

2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

3、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

4、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

5、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

6、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。

7、喜欢我，请把左手举起来，喜欢于谦，请把中指伸出来。

8、科学家会武术，神仙都挡不住。

9、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。

10、难难难，道德玄，不对知音不可谈。对上知音谈几句，不对知音枉费舌尖。

11、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

12、我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。

13、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。

14、科学家会武术，神仙都挡不住。

15、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

16、今天说这故事，离现在不远，家里有老人可以回去问问，在春秋战国时期啊。

17、富贵长生，天作主由不得我。钢骨正气，我作主由不得天。

18、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

19、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。

20、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

21、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5**到时候，还跟北三环堵着呢。

22、说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。

23、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

24、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似。

25、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱！

26、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。

27、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞。

28、今天说这故事，离现在不远，家里有老人可以回去问问，在春秋战国时期啊。

29、走自己路，想说谁说谁去吧。

30、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

31、你无耻样子，颇有我年轻时候神韵。

32、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

33、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

34、正说着呢，布什身上BP机响，英显。

35、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。

36、来一斤西瓜，称给准点儿。

37、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

38、我和超人唯一区别就是我把内裤穿里边了。

39、这脑仁就松籽儿大个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

40、纲丝：你爱喝茶还是咖啡？郭德纲：我爱喝鸭血粉丝汤。

41、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了！

42、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

43、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

44、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！

45、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

46、想出名，先出书；想出书，先出事。

47、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

48、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

49、们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

50、给您表演是北京丐帮少帮主李菁。

51、万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。

52、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子愣没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

53、不与君子斗名，不与小人斗利，不与权贵斗势，不与天地斗巧。内不整，则外佞。没有瓦岗散将，哪来盛世兴唐？天大事，忍一忍就过去了。金用火试，人用钱试。

54、功名富贵，人间惊见白首；诗酒琴书，世外喜逢青眼。巿争利朝争名，伶逐势恶逐威。

55、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

56、之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。

57、没有拦得住他门，没有挡得住他锁，就是银行保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

58、来啦！出得了厅堂，入得了厨房。扛得了重物，打得过流氓。骑得了三轮，驾得了大奔。贫得了郭德纲，萌过泰迪熊。

59、什么叫草根？其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次东西，我们比不了人家大棚里香椿芽、韭黄。

60、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，财是惹祸根苗，气是无烟火炮。无酒不成宴席，无色人类灭绝，无财寸步难行，无气反被人欺。

61、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀方式很多，这样太糟践粮食了。

62、住房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

63、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进办法，扔鞋吧。

64、女人所谓失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了，后脚就被李敏镐接收了，还心痛个毛啊

65、小人永远是小人，他不会因为你客气而有所改变，世上恶人都是被怂人给惯出来，我所做是伸张正义。

66、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜；邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘；小楼寂寞新雨月，也难如钩也难圆。

67、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

68、穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林，抡木棒打不散无义宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄。

69、有话好好说我都能接受，您跟作死似骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。

70、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

71、花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱一声，你猜怎么着~~~死了。

72、品人情冷暖、世态炎凉，观荣辱纷争、死走逃亡，自浊自清自安然。台上笑传千万，台下苦闷凄惶。

73、什么叫相爱相杀呢，比如统一和康师傅，肯德基和麦当劳，伊利和蒙牛，德纲和谦儿哥。

74、泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大灾难，但对船上餐厅里活着海鲜来说就是生命奇迹。

75、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微较量……田二输了。

76、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

77、既然这个世界本来就是这样黑暗，我为何不让我自己站在所有人头上，至少我觉得，如果我站在别人头上，我心中还有一杆秤，我不会欺负弱小平民百姓！，我不会鱼肉百姓，我不会沦丧道德纲常！

78、人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。

79、有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真很惭愧。

80、今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。

81、夏日炎炎，夜短天长。浓荫柳树，飘荡荡倒影入池塘。湖中水潺潺响，岸边上三五知己，看晚霞似锦映夕阳。熏风阵阵，荷莲吐芬芳，黄莺喧嚷，蝴蝶双飞过粉墙。压住尘嚣堪称风雅，真不真假不假，真与假且自乘凉。名利场中，游船来往。是非坑内，无限风光。忽听弄笙簧，三弦四胡琵琶音嘹亮，高低婉转好行腔。

82、遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

83、书斋寂寞，听雨声淅沥，叹一场秋雨一场凉。残更隐隐，莲漏叮当。炉香欲尽，懒剔银缸。风吹竹摆，偏打蕉窗。海棠花红，鸡脚葵黄。蔷薇夜落，玫瑰飞香。石榴咧嘴，荷叶飘塘。池中水涟漪荡漾，檐前铁马响叮当，几许凄凉。一轮明月当空上，遍地似银妆。不求富与贵，唯愿海天长。无穷福禄，哪个死后又还阳？

84、一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变，别跟它抬扛。

第五篇：小学生对口相声剧本

小学生对口相声剧本

成语奇谈乙：给大家表演相声。

甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。

乙：祝福什么呢?

甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励!

乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊?

甲：不，我学的还很不够。

乙：还挺客气。

甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。

乙：那是啊。

甲：可是也有不尽人意的事情。

乙：怎么呢?

甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这就比较遗憾了。

乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这里边包括我吗?

甲：主要就是你。

乙：啊？你说这话有根据吗?

甲：当然有根据了。

乙：什么根据?

甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的?

乙：我给他正确的解释啊。

甲：孩子问了：什么叫“小题大做”?

乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。

甲：大人做?

乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀!

甲：嗬！您瞧这个傻爹!

乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。

甲：这应该觉叫“大愚弱智”„„孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”?

乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛!

甲：啊。

乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。甲：那什么叫“不屈不挠”。

乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。

甲：什么叫“有条不紊”?

乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。

甲：什么叫“一塌糊涂”?

乙：就是：一塌下来，就装糊涂。

甲：这像话吗?

乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。

甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。

乙：您这意思，我影响下一代了。

甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。

乙：那至于吗?

甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。

乙：还搞出时间隧道来了!

甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。”乙：这是题目。

甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。”乙：好吗？我们家成动物园了。

甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。”乙：这就是等我呢。

甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。”乙：这什么形象啊?

甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！”乙：去你的吧！