我与“研究生”的一段虐恋

第一篇：我与“研究生”的一段虐恋

我与“研究生”的一段虐恋

小新

接连几年，我为什么坚持不懈地考研，是因为膜拜“研究生文凭”这市值不明的东西吗？其实不是，我是想做一件证明自己不甘堕落的事，也是为了在众多硕士、博士亲朋好友面前给自己的好胜心一个慰藉。现在回想，我庆幸自己的坚持，人生需要不断地学习和积累，方能在严峻的竞争中提升竞争力，才不至于过早被社会淘汰。

2007年，早年许心，无奈恨别。

我是2004年参加的高考。高考前的冲刺期，老师免不了用美丽的大学校园和自由的大学精神给我们画饼充饥，我也确实很受教，我为了能在美食天堂成都满足我的味蕾，为了能冲出父母的领地畅快翱翔，为了能衣裙飘飘地在篮球场外挣足回头率，我用3个闹钟闹晨铃，用彩椒驱赶瞌睡虫，争分多秒也不足以形容当时的复习状态。我以为只要成绩好，大学任我挑。多年后我才知道，志愿填报要讲究技巧。由于当时的孤陋寡闻，我通过复征志愿，被我最不屑的广西师范大学录取了，专业是我不喜欢也不讨厌的物理学。进入广西师范大学物理与电子工程学院的第一个星期，高中老师给我造的象牙塔岌岌可危，我归咎于这所不得我心的大学，于是我定下了“考研”这个宏伟的目标。

大学期间，我秉着谋求深远发展的信念，努力让自己更优秀。我的成绩每个学期都能保持在专业前五，我大二就考过国家英语六级，我获得过优秀学生荣誉，也拿过国家奖学金。从大二下学期，我就已经慢慢开始了我的考研复习之旅。2007年9月，在一个班会上，班级学习委员跟同学们宣读学校发的《广西师范大学推荐免试攻读硕士学位研究生的通知》，我们专业有3个名额。这一通知让分数靠前、有读研计划的同学们热血沸腾，班会结束后各自回到宿舍开始算前三年的加权平均分。我也算了，算了大概五遍，小数点精确到4位数，但成绩仅能排第四，离保研只有一步之遥。

得知不能保研后的几天，我的心情始终笼罩着雾霾，人也变得沉默寡言，闲下来就一个人静静地坐在荷塘边黯然伤神，我别提有懊恼，假如自己平时多被那么几页书，多算几道题，多背几个单词，我现在就能从过着猪狗不如的生活转为过着猪一样的生活。

某天，下课回宿舍的路上，我得知排名第三的同学有意放弃保研，这对我来说是天大的惊喜，只记得当时我顾不上吃饭，立马杀到“第三名”宿舍找她核实。不料，“第三名”犹豫不决，辗转反复下不了决定，我的心情也就随着她的没一个动态起起落落，下铺挚友陪着我紧张焦虑地等待她的决定。最终，她终究放弃了，我心中悬了多天的石头终于得以彻底放下，顿觉未来一片大好。递交了保研申请表，取得华南理工大学导师的认可，我保研已基本成定局。

我在大家的羡慕中到某个中学实习了。可我的保研路注定不能一帆风顺。某天下班后，同学们邀约去聚餐，走在街道上，我接到学校学工处打过来的电话，对方说因电子工程专业的成绩比物理专业要好，学生数量也比物理专业多，学院领导决定把我们专业的一个保研名额转给他们专业，因此我没有保研名额了。晴天霹雳！我的心情从天堂直线跌到地域，说不出任何话，浑身无力地蹲在大街上失声痛哭，同学们不知所措地围在我身边。我拨通了一个电话，从对方的声音中寻觅到一丝温暖。人在脆弱的时候心门会不自觉打开，我失去了保研机会，却收获了一份爱。

失去了保研机会，或许是因为赌气，我决定不继续考研，我再从猪一样的生活转为过着狗一样的生活，融入求职大军中，四处海投简历，经历多处碰壁。次年，在距离毕业还有三个多月的时候我签了人生第一个单位——当地一家民营出版公司，我将担任学科编辑。我是宿舍第一个落实就业的人，记得当时请舍友们一人一杯“地下铁”的芒C以示庆祝。

2009年，久别邂逅，爱恨交织。

我自小喜爱与文字打交道，语文成绩也向来不错，大学期间学物理也是无奈之举，因此在签下出版公司的时候我由衷高兴，认为自己终于能告别枯燥无味的物理学，能趾高气扬地跟剥夺我保研机会的人喊我会活得很精彩，纵使有舍友毫不客气地打击我说纸质媒体正在走下坡路。

工作第一、第二年，我满是激情。男友签的是区内异地一家大型国企，毕业后我们就开始了牛郎织女式的异地恋，所以我的精力几乎如数投入工作中。每天早早到办公室，一字一句努力学文本习校对，三天两头跑图书馆寻求选题策划的灵感，连夜跟作者视频连线交流书稿要点，我梦想着有一天能为学生们提供精妙绝伦的教辅书，更想成为广大学生读者眼中的资深编辑，甚至是教育专家。因工作的关系，我时常能参加与教育改革、课程改革相关的会议，与一些教育专家探

讨先进教育理念，而教辅书的选题策划讨论会也围绕如何从本质上提升各个年龄段的学生的学习能力、创造能力、综合素质上进行，会结合很多的教育学原理，我逐渐发觉我需要懂得更多的专业教育学知识。第三年，低头纸质稿抬头电子稿的工作让我觉得有点儿乏味；当有编辑提出采用“颜色刺激记忆法”的选题设想时，我听着一片茫然；放眼公司职位构造，我晋升无望；薪酬待遇跟同学们相比勉强居于中等水平；大学同学读博的读博，出国的出国。我就这么止步不前吗？未来该往哪发展？

我曾经比他们都要优秀，今后也不会比他们差，我不能这么放任自己碌碌无为。迫于内心与外界的双重压力，读研的念头再次出现在我脑海中。学教育学！不是没听说过跨专业考研的艰辛，但我自认为考的是文科，只要拼命去背那些条条框框，政治和专业考试应该都问题不大；英语基础还算深厚，有半年时间背单词，做习题，更是不成问题了。

真正开始复习之后我发现不是我想得太简单就是我的意志被岁月消磨殆尽了。我已经没了当年考霸的魄力，习惯晚起的我六点半根本睁不开眼睛，而白天上班的疲惫让我夜里一拿起书本就打瞌睡，天生的惰性让我总是在娱乐面前意志崩溃，考研英语庞大的词汇量让我几近望而却步，心理学错综复杂的心理学原理让我云里雾里。本着求学的欲望，我勉强坚持参加考试，想着只要能过线，我无缘南京师范大学，调剂回广西师范大学总没问题吧。结果证明，我还是想得太简单了。我的总分距离分数线还有50分，一直引以为傲的英语单科成绩只有35，差2分上线。初次考研行动宣告失败，且是大败。

2010年，不求富贵，但求相守。

我并不赞成文凭高于一切的说法，但我相信知识能改变命运，况且，在传统的行业里，学历还是或多或少能起到镀金作用的，所以我坚持继续考研。

这时四方朋友来相劝，要么说教育学研究生不值钱，要么说脱产学习后的再就业不一定乐观，要么说女人应先成家生子再立业。上次考研不是没考虑过这些问题，但长了一岁并且遭遇了一次考研失败之后，这些问题显得尤为现实。

当时，在职校当老师的姐夫正在读在职硕士，我曾嘲笑他花钱买文凭。他却说我天真穷清高，在职研究生对新就业的帮助的确是有限的，但在事业单位或者国企中的在职员工升职确实帮助很大。我完全可以在读在职研究生期间把事业稳住，把家庭建起，把孩子生了，之后读全职博士，还愁就业？

听了姐夫一席话之后，我俨然看到了美丽的蓝图。经过思虑万千，我决定改读在职教育硕士。但我却在报名遇到了障碍。教育硕士主要是针对在职教师设置的，报名表需要当地教育局或与教育相关的企事业单位盖章，而出版公司与教育相关程度较低；另外，学校要求每年集中在假期上课而非分在每个周末上，资本家老板岂能同意我每年请两个多月的假期上课，我要么放弃读研老实工作，要么辞职读研。我暗地里对老板恨之入骨：我学习还不是为了提升自己的理论水平，为出版公司策划更优秀的选题，为他挣更多的钱，他不支持员工深造就是鼠目寸光。

好在上帝是公平的，在关了我的一扇门之后也打开另一扇门。男友通过在教育部门任职的亲戚获知，他所在城市将成立一所师范学校，将招聘少数教师及后勤人员，凭我的工作能力和他的人脉关系，至少能谋个后勤职位，幸运的话能当个老师。这样我不仅能边工作边读研，还能终结牛郎织女生涯。

没有比这更好的选择了。一旦顺利，我将一下子拥有事业和家庭，在教育行业中发光发热，实现我的梦想。上天对我的眷顾不一般呢。于是我背着公司找了一家私人培训机构给我在报名表上盖了章，顺利完成报名，准备适时辞职。GCT统考考试的内容跟上次考研一模一样，还不考政治课，难度系数低好几个档次，我当然很顺利地考出好成绩。次年3月，我拿到录取通知书。一个月后，我辞职了。

2011年，现实残酷，棒打鸳鸯。

辞职之后，我到男友的城市跟他汇合，为面试新职位做准备。4个月的空档期里，我没有工作烦恼，不用忍受异地的四年，有空逛逛商场看看风景，到点就回家给爱人准备丰盛饭菜，生活没有如此惬意过。

但上帝还是要给我上一课，主题是“一帆风顺的人生不精彩”。没错，我没能如愿到师范学校就职。纵使我有教师资格证，有多年的学习方法指导经验，但我终究没有实在的授课经验，男友的人脉在这个纷繁复杂的社会里微乎其微。

前途又陷入了更大的迷茫。小城市就业机会并不多，为了爱情，我决定就此留在小城市，事业，继续寻觅吧。7月，在职研究生开学了，我捧着录取通知书自问，我要去读吗？我正处于失业状态，男友供房的同时还能供我读研吗？我今后的职业一定在教育行业吗？职业方向还是个未知数，我先去读个对新就业帮助不大的在职研究生太不明智。最后，我还是把几经周折拿到的录取通知书当成纪

念品埋在抽屉底层。

2012年，铁心续缘，执子之手。

失业在家，我做不到之前那般潇洒了，在家的每一天都充满恐慌，好像自己被冰冻在一个黑暗的窑洞里，生命逐渐消失，而洞外时光在正常运转，生机勃勃。

左思右想，考公务员似乎是我的唯一出路。小城市竞争不像外界所传那般恶劣，但也需要潜心准备，因为这是一场没有后来的战争。11月25日，我背水一战，考取职位第一名。再经过面试的过关斩将，我终不负众望考上了当地质监局。

兜兜转转几年，我又回到了老本行，这跟我毕业时候的规划大相径庭。也许人生根本是没法规划的，你永远不知道下一秒会发生什么，抓住眼前的机会才是王道。干回本专业，我不再左顾右盼，深刻领悟到要脚踏实地，积累经验，提升技能，实现自身价值。机关单位的工作压力相对小，但面对已经放下多年的专业知识，我还是力不从心，单位提供的上岗培训和资料室的专业书也只能让我捡回点皮毛，在这样的专业技术部门，专业水平尤为重要，所以我始终没忘记深造的意愿。

次年10月，我在办公网上看到市委组织部转发国家教育部的《少数民族高层次骨干人才培养计划的实施方案》。参加“少培计划”不仅能享受分数上的优惠，毕业后直接反回原单位继续工作，还能享受单位给予的时间上的支持，这对我实现深造梦想来说是天大的契机，我毫不犹豫的递交了申请。得到批复后，我又一次开始考研之旅。

虽说是本专业，但我已经远离多年，加之本科阶段的专业基础就不是很深厚，我需要付出很多的努力才行。有了第一次考研失败的教训，我不敢再掉以轻心。备考期间，我每天早上6点半起床背单词，傍晚下班后自由活动两个小时，八点准时闭关复习。周末我多数都泡在人烟稀少、暗淡阴冷的市图书馆里啃教材，管理员对我熟悉到给我送粽子吃，她说要让女儿跟我学学这样的毅力去参加高考。男友对我此举无比支持，他每天早上充当无敌闹铃，包揽了所有家务，甚至陪我泡图书馆，给我端茶倒水；家里彻底断网，他也跟着我过着原始社会般的生活。我如果再考不上还拿什么脸面见他呢。本次考研，我面对的最大困难是数学。我本身数学基础极差，曾发誓誓死不学数学，之前的两次考研也没复习过数学。好在朋友的力量是无穷的，我的高中同学是名校数学专业高材生，毕业后专职在Online给世界各地的学生授课，从小学到大学他通通没问题。多亏了这尊神的相

助，我得以突破数学难关。

3月，分数线出来了，华南理工大学工程硕士复试分数线为330分，我以356分的顺利进入面试。面试中，我四年的工作经验带给我的自信与处变不惊、质监局的工作经验带给我的见识给我加了不少分数，出了面试考场，我自信我的本次考研之战告捷。4月，我从快递员手中拿到那本沉甸甸的录取通知书，历经五年，我终于实现自己的梦想了。同月，我还拿到了民政局发的红本本。

那年9月，我正式成为一名硕士研究生。站在华南理工大学的校园中，我尽情呼吸着校园的书香味。回想我与“研究生”之间这则跌宕起伏、分分合合的故事，恰似挠人心窝的“虐恋”。经历生死患难的恋情更刻骨铭心，经过披荆斩棘所得的“研究生”更显厚重。我庆幸自己的坚持，为了自我提升而坚持，为了生命价值而坚持。

第二篇：我的一段心路历程

成绩：

我的一段心路历程

课程名称：心理健康教育 授课教师:滕立新

院系：英语学院 班级：1班 姓名：韩紫姗 学号：1号

我的一段心路历程

说起高中，似乎所有人脑海中浮现的第一个画面就是同学们埋头于厚厚的书本，咀嚼知识的场景。而随着时间的流逝，高中给我们的洗礼，又有几人记得。我的高中时光是美好的。亲情，友情和师生情伴随着我度过了转瞬即逝的高中时光，如果没有这些，我想我的高中一定是黯然无光的。但再美好的高中路途，也总会有一些磕磕绊绊。那时我还在高一，我很快的融入了入学时所分的班级，和同学的关系十分融洽。好景不长，9月入学，11月就要分文理班。两个月的朝夕相处就要面临分离，也许现在看来这根本不是大事，但当时对大家却是一个不小的打击。我自然也是很不情愿的和磨合了两个月的朋友分开。我考入了学校的文科实验班，但是是作为成绩最差的学生进入的。曾经一度认为进实验班学习是我活了15年以来最错误的决定。但现在回头看看，其实那段经历是我到现在为止最难忘的，最受益的。

进入实验班后，最后一名的分班成绩总是像一块大石头压在我的心头。而且我总是感觉大家的生活学习节奏太快了，我跟不上。这影响了我和别人的交往，因为成绩差，我自己总是自己在研究课本，与原来的那些就是实验班的同学交流很少。这样一天又一天，这种个情绪总是困扰着我。渐渐地我越来越觉得别人都是那么优秀，而我总是那么差劲。

后来我想我那时已经陷入了极其自卑的情绪中。但当时我的好朋友，老师甚至我自己都没有注意到，直到那一天。

我的政治老师，也就是我的班主任，点我的名字，让我读一段课文，那是一段很短的文字。我站起来时，非常非常紧张以至于心脏都要跳出来了，说话时气都喘不匀，声音也是颤抖的。老师用很轻松的口气说：你需要锻炼啊。

在那之后，我在想，以前主持过学校表演的我怎么会变成这样，我的分析结果是起初分班成绩，我在班级是最后一名，使我很自卑。以前在班级里，成绩虽然不是最优秀的，但也算是中上等，最后一名对我的冲击实在是太大，是令我一时接受不了的。

我下定了决心：我要进步，摆脱最后一名！我想如果我进步了，自然的就会自信起来，从而摆脱这种自卑的情绪。

所以在接下来的时间里，我非常非常努力地学习，以至于别人下课聊天时，我在学习；别人午休时，我在学习；别人吃饭时，我也很快吃完，然后去学习。虽然很累，但我心中的目标是我动力十足。经过了一段时间的，近乎忘寝废食的学习，验收成果的时刻到了，期中考试，虽然之前也有几次小考，但我感觉期中考试相对来讲考察知识还是比较全面的。我也很积极的准备着，心中很忐忑也很激动。结果自然不用说，大幅度的进步，从最后一名进入了前20名。我高兴的想向全世界宣布我做到了。

这次，我感觉我的自信心极大地增强了。但老师再次让我读课文时，我依然还是很紧张的，那是我有些困惑，也许那么长时间的负面情绪的积累，在短时间内无法消除。随后班主任和我进行了比较深入的谈话，我将所有的事情从头到尾向他讲述了一番，他很吃惊，说他根本不知道谁是我们分班时的最后一名，更没想到是我，最出乎他意料的的是，我居然能在这么短的时间里从班级第54名，提升到19名。他说这在他教过的学生中是很少见的，说明我很有潜力，努力下去，成绩一定还会有大幅度的提高。而且老师还说，他会一直让我读课文，知道到我感觉变自信了为止。

原本本不打算和爸爸妈妈说，以免他们担心我在学校的情况，但后来我想也许我可以从他们那里得到更多的帮助。和爸爸妈妈说了之后，我的心情就更加轻松了，他们说，无论如何我都是他们心中最最优秀的孩子，成绩问题只是小事，最重要的是我很善良，关心体贴别人，还非常有正义感，等等这些品质是分数换不来的，而且也不是每个孩子身上都具备的。从爸爸妈妈那里我得到了极大的安慰，这是我转变心里过程中很重要的动力

后来，老师几乎每一节课都让我读课文，许多同学说很羡慕我，老师给我这么多机会。我也真的很感谢老师给我锻炼的机会，让我渐渐的走出心灵的灰色地带。也感谢我的爸妈妈，始终做我坚强的后盾，因为我知道，无论我在什么地方，经历了怎样的遭遇，他们会始终支持我。同时还要感谢我亲爱的朋友们，她们是我在学校里，最常接触的人，他们的鼓励就像潺潺的流水，不汹涌，但一直都在滋润我的心田。

真心的感谢这段坎坷的心路历程，让我的高中不再乏味，让我的十七岁充满挑战。现在想一想，那段日子也不算太坏嘛。至少，我现在又可以自信的大声朗读课文了!

第三篇：我与狗的一段经历作文600字

自懂事至今起，在我身边发生了不少危险的经历。其中最难忘的，莫过于九岁时被狗追杀的事了。

记得那天，刚完成作业的我下楼找伙伴玩。可是，他们都不在，我心灰意冷之际，狠狠地踢起一块石头。可石头却迎头打中了一只在街上觅食的狗。此时，只见它怒目圆睁，像一团燃烧的怒火，迅速向我扑来。在你追我赶的途中，我忽然发现地上有许多遗弃的矿泉水瓶。我急中生智，双手立马抄起水瓶，一个个地向狗扔去。果真，水瓶击中了狗的背部。只见它痛得嗷嗷大叫，更加愤怒地瞪着我，它不管我的阻挠，继续向我扑来。我想：只有向家的方向跑，才是上策。于是，我一鼓作气，拼命地跑回家。渐渐地，与狗拉开了距离。可能狗疲于奔命，在没有心思追杀我了。

回到家后，气喘吁吁的我急忙打开窗户，张望狗的去向。奇怪的是，映入我眼帘的是两只一大一小的狗在互相依偎，结伴前行。细看之下，原来小狗旁边的正是刚才追杀我的那只大狗。

哦，我终于明白了，那大狗便是小狗的母亲，方才我踢石头时不小心踢中了母狗，它误以为我要对付它们。因此，母狗便向我穷追不舍了。

我与狗的这段难忘经历，至今我还记忆犹新。回想起当时被狗追杀的情景，更多的不是恐惧，而是感触良多。狗对我的追赶与怒号表达了它竭力保护亲人的情感。

我深深地明白到：动物和人一样，都有自己的爱憎和情感。如果遭受到外界的侵略，为了保护家人的安全，都会奋不顾身，与之对抗，甚至不惜牺牲自己的生命。这种与生俱来的爱是多么伟大啊！广东广州西关实验小学六年级:罗炜禧

第四篇：【影评】虐恋——性压抑与性解放之间的萨德主义

20世纪60、70年代，包括美国在内的西方国家都在轰轰烈烈地上演着一场“性解放”运动，美国更是在越战期间喊出了“要做爱，不要作战”的宣言。“性解放”的根源来自于“女性主义”（或许那个时候说是“女权主义”更贴切一些）的崛起，之后关于同性恋合法化以及“开放式婚姻”的主张也都是这一运动的延续。本片的故事正是发生在这样的背景之下；而片中的关于“性”的表达也都呈现出压抑后得到释放的一面，只不过是以“虐恋”的形式得以完成。这体现出在那个新旧更替的衔接段的一个独特的“性态”——从女性的角度讲，她既是施虐方，又是受虐方；从男性的角度讲，也是如此——既有的父权统治系统正在遭遇女权主义的挑战。

片中的主要女性人物都表现出性压抑的一面。妮可·基德曼饰演的charlotte无疑是片中最大的亮点，而这正是她对于人物的性压抑与释放之间的准确拿捏带给她的。跟她产生关系的有三个男人——在监狱里的Hillary，报童JACK以及黑人作家Yardley。在和hillary的关系中，两人起初是通过信件保持联系的，而第一次在监狱见面的戏就构成了一次虐恋景观。hillary让charlotte张开双腿，并撕开丝袜，然后两人相对手淫，并最终达到高潮。这是一场无“阳具”在场的性行为。囿于监狱探视条例的规定，两人不能有任何肢体上的接触，因此两人不可能发生真正意义上的性关系。但是阳具的物质性缺席并不代表着力比多的丧失。Hillary与charlotte发生的“性关系”乃是基于Hillary对charlotte发号的口令得以实现的。“现在你愿意为我做点事情吗？”“张开双腿”、“撕开丝袜”、“张开嘴”这样的命令以及charlotte的如是照做完成了一次“命令——执行”的权力操练。毫无疑问，身陷囹圄的Hillary对于与女性发生性关系（片中并未表现出他有同性恋倾向）有极度的渴望；同时，“深爱”着Hillary的charlotte同样也渴望着同他发生关系。但是命令的发出者却是身为男性的hillary，这暗示了一个事实——以弗洛伊德精神分析学为代表的父权话语系统形成的既有知识体系维护了男性作为权力中心的事实。在这里，charlotte只是一个在既有的规训体系中行使“规定好”的程序的符码而已。在这种意义上，hillary通过集体无意识赋予的话语权力形成了精神意义上的菲勒斯，主导了整个性关系过程。Hillary出狱之后，不同的是，两人实现了物理上的性关系；相同的是，虐恋再次成为了性关系的实现途径，并且同样以hillary作为主导。在两人发生关系的过程中，导演还穿插了河水中的鳄鱼和野外觅食的野猪以及某种死去的野生动物的画面，以隐喻蒙太奇的手法暗示出了这种关系似乎符合自然定律——弱肉强食；起初并不想与hillary发生关系的charlotte被hillary在发生关系的过程中征服——拥有菲勒斯的hillary再次占据主动。

而在与jack的关系中，charlotte则显得“游刃有余”。Jack拿着他小时候和妈妈拍的照片看以及从父亲的女友手上夺回妈妈的戒指都表明这个在5岁时妈妈出走的男孩子潜意识中的俄狄普斯情结。继而，这种情节延续到他与charlotte两人的关系中。李·丹尼尔斯擅用的“幻想”场景同样出现在本片，jack在等charlotte时，幻想着她身着白色婚纱同他去结婚。而在jack想和charlotte发生关系时，charlotte却回绝了，jack也没有像hillary那样采取强制手段。这充分表现出了jack对charlotte的爱情是其俄狄普斯情结的情感移位。这是男孩子对母亲的一种独特的情感——既想占有，又不敢肆意妄为。即便是后来charlotte同意和jack发生一次关系的时候，也更像是“儿子”想要得到玩具而以对“母亲”的撒娇的方式换回来的。在海滩时，jack在被charlotte告知不会和他发生关系时骂了后者，而charlotte却不羞不恼，这种“包容”也像是母亲对孩子的顶撞而不会怀恨在心一样。在之后的戏中，jack被水母蜇伤，charlotte在jack身上撒尿来解毒。这同《苦月亮》很像，都以女性在男性身上排泄尿液的画面构成虐恋景观。在父权制男性中心主义的社会话语规则中，男性应当在力比多转移方程式中充当施事的一方，但是此处，无论在形式上还是实质上女性都凌驾于男性之上。一方面，charlotte“骑”在jack身上并往他的身上排泄尿液，以一种男性进行性行为的形式宣布了女性主义的崛起；另一方面，charlotte之所以这么做的原因是要给jack解毒，在拯救/被拯救的关系中，女性同样成为了拯救者。但是，值得玩味的是，在第一方面的意义上，女性实现崛起的方式是通过对男性实现权力统治的“模仿”而实现的，进一步说，此处并没有重新建构一个女性话语系统，而是仍然采用了男性话语来实现女性的崛起。这同劳拉·穆尔维在《视觉快感与叙事电影》中采取的是同样的策略——通过对既存的男权话语系统的重新编码，以期实现该话语系统的自爆。

同样的，穆尔维的理论中最为重要的一个术语就是“凝视”，而在本片中，对于凝视运用也同样值得分析。穆尔维认为电影编排了三种“凝视”：摄影机的凝视、角色与角色之间的凝视以及观众的凝视。这三种凝视导致窥淫地认同一种男性对女人的凝视。在本片中，charlotte同hillary以及同jack之间的关系的表现上，导演采用了不同的镜头表现策略。在同hillary的关系中，存在着hillary对charlotte的凝视，如在两人第一次在监狱见面时，hillary凝视着charlotte的私处。同样，该片段也存在着摄影机的凝视以及观众的凝视，在hillary凝视charlotte私处的时候，导演给了观众他的主观镜头，通过同hillary的认同，也满足了观众的窥淫癖。显然，由于hillary处于主导的位置，他“有权”凝视charlotte的私处，而通过与他的认同，观众也实现了权力的共享。而在同jack的关系中，片中多次出现jack对charlotte的凝视，但是却没有给出他的主观镜头，换句话说，导演以这种形式剥夺了观众的窥淫“权”。这暗示出了导演的意图——作为“儿子”，我们只能在精神上满足我们对“母亲”的占有，但不能真正实现这一行动。

在同Yardley的关系中，影片仅仅是暗示了两人发生了关系，并没有具体呈现这一过程。而对charlotte来说，正如她那句“Fucking a man is the most natural thing in the world.”charlotte仅仅把这当做一次普通而正常的性关系而已，这可视为当时美国宣扬“开放式婚姻”的实践。相对于hillary和jack，同Yardley 的关系显得更为暧昧——既激进、又保守。

总的来说，影片通过charlotte同三个男人之间的关系展现出了当时美国由女权主义引发的“性解放”运动造成的暂时状态。存在已久的父权制男性权力话语仍然占据着主导地位，但是女性主义也不断崛起。正如莫莉·哈斯克尔和马乔里·罗森认为电影是“反映”社会现实的那样，charlotte的女性形象以及同男人之间的关系或许恰好反映出了当时美国社会在积聚已久的性压抑得到释放时的畸变“性态”。在这一衔接段，人们似乎不知道该怎么实现平稳的过渡，虐恋成为了这一畸变的显像以及过渡的途径

第五篇：我最难忘的一段经历

我最难忘的一段经历

长这么大了，难忘的经历也不少了，可是，在我印象中，总有一段经历，一直记在我的脑海里，在里面盘旋……

那算是我的第一次了解到社会的一角把！很多感情纠结在一起，搅得自己难受的呢！

那是初中的时候，我们正在上课，教育局那边来人啦，说是抽些人出去做一做问卷调查。很不幸，我被抽中了！虽然我知道，我该说些什么，但是心还是忍不住的愧疚啊！问卷开始了，我一道道题的做着，心里总是忍不住愧疚，因为有些事情，你不得不作假，不得不说谎，这是关系到学校，关系到自己的……什么“一周是否有三节体育课”（教育局硬性规定的）“，虽然我们只有两节，却也在那里勾了个是。什么”是否有订课外练习“；”每天完成作业的时间是否有超过两小时“……等等之类的，很多勾都没有按照事实的本身勾画出来，他的背后是虚假，也是对我自己良心的折磨……每一笔，都是痛苦的选择，每一划，都是良心的谴责……。但是，我们却依旧选择了它，因为这是一种潜规则，一种属于学校与学生，学校与教育局的规则……表面的形式总要维持的。

我被留下来问话啦……呵呵，那些人看似和蔼可亲，可是却给了我莫大的压力，很多时候，我都是保持沉默，任由我的同学扯着。因为，说谎的感觉太过痛苦，太过令人愧疚。

好不容易结束了问话，回去后却被我们的语文老师有一句每一句的暗讽，听的我心里真难受。有一种哑巴吃黄连，有苦说不出的感觉。是的，我们说谎啦，可是我们说谎的原因又是什么呢，说的好听点是为了学校的利益，说的实在点是其实也是为了我们自己。为了可以得到更多的练习，可以得到比别人更好的成绩……但是，谎言真的让人难受，被人在此基础上在再被人讥讽，更是难受！！泪就那样夺眶而出了，是的，委屈，很委屈，但是，这又能怪谁呢！

后来老师找我说了些话，让我深切认识社会的现实，实在吧！是的，这个社会里存在着太多太多看不见的东西，有着太多太多的不公，我们能怎样，很多时候，我们不过也就是去适应它，去迎合它。孰不知，这样子下去，只是将之推向衰退，推向死亡。

难受又怎样，委屈又怎样，这个世界有大把的人比你更加委屈，比你更加难受，比你更加痛苦。你还好，可以哭，可以发泄，可是有些人连那样的机会都没有，只能苦苦藏在心里面，直至烂掉，腐烂……也是因为这样，这个世界才会有那样形形色色的患有心理疾病的人。

想到一个同学说的一句话：“突然才觉得自己好没用，什么都不懂，却总是自己好像很受委屈似的，原来自己还是像个小孩子而已。”嗯，我们的心理总是太过稚嫩，容不得沙子，容不得黑暗，当一切来临的时候，我们无所适从，我们或许逃避，或许面对，不管如何，这都是你心理的一次挑战。我希望，在我的将来，无论遇到什么，面对什么，我都能保持着一颗童真的心，都能勇敢的直视自己的内心，给自己一个健康的心理。