不可以说的潜规则[五篇材料]

第一篇：不可以说的潜规则

把潜规则摆上台面，你就死定了

有些事，只能做，不能说；有些事，只能想，不能说。这些事一旦说出口，被摆上台面，就可能应了那句老话，祸从口出。

“长傲”与“多言”是自古君子要严戒的，对今天的职场人来说，同样有借鉴意义。基本上，有两种“多言”会为你惹来麻烦。一是说出了潜规则，二是说出了心里话。

说出了潜规则

2010年5月，德国总统克勒因“说错话”而辞职。他说的是：“一个像德国这样依赖外贸的国家应该知道，在必要情况下应该用军事手段保证贸易通道的畅通。”克勒说的是实话，不过这实话是经济侵略的潜规则，一直以来，大家都在做，但却不能说。克勒事件给职场人的教训再明显不过了。职场潜规则无处不在：你的所有功劳都是上司的、老板最需要的不是最有能力的人、老板最在乎的不是公司的利益而是他在他的位置上能坐多久、任人唯亲是一种常态、木秀于林风必摧之 „„对这些潜规则，用心体会就好，别自做聪明地大发感慨了。

说出了心里话

因为“说错话”而被迫辞职的还有日本前首相福田康夫。

2008年9月，就任未满一年的日本首相福田康夫宣布辞职。辞职的理由是，在一次采访中，他说：“你说我讲话听起来毫无感情，但我能客观自省，我和各位不同。”就是这句“我和各位不同”，被指言辞直接，带有明显个人情绪，引发了全民讨论热潮，并最终导致了福田康夫的辞职。平心而论，福田康夫有理由认为自己和别人不同，任何一个人都有理由相信自己是与众不同的。但把这种心里话摆上台面，就让人不太舒服了，好象是福田康夫本身的地位导致他产生了某种优越感，而这种优越感惹恼了普通人。

职场中也有一些心里话，只可意会，不可言传。一旦被摆上台面，也会有副作用。

心里话一：“我只忠诚于自己的职业理想”

公司想要的忠诚只有一种，就是无论公司对你怎样，你都要以公司利益为最终利益。想要忠诚的公司却有两种：

一种公司真心为员工着想，维护员工的尊严，给员工应得的酬劳，提供丰厚的福利„„这样的公司以真诚换取忠诚。这样的公司是特例，没有普遍意义。

一种公司一切为了盈利，要员工加班，要员工放弃休假，要员工少得多劳„„这样的公司以苛刻索取忠诚，当员工想要一点回报时，公司面露难色，甚至面露怒色。这的公司是普遍情况。

排除少数能进入第一种公司的幸运儿，对大部分员工来说，单向的忠诚是没有出发点的。要想成长、生存，员工只能靠心中的职业理想来支撑自己，在一个个工作平台上拼搏、奉献，同时锻炼、成长。所以，真正的忠诚应该是忠诚于自己的职业理想。

这句心里话得来的一定不轻松，没经历过打击的职场人体会不到。但忠诚这件事太高调，处理起来还是低调点保险。

心里话二：“这是我应得的！”

设想，在公司年终大会上，你因业绩突出受到了表彰，你登台领奖，激动地表示，自己长期的努力终于得到了肯定„„

大家都知道，你说的是心里话，但说出来的结果是，主管不高兴了，他对你的指导没意义吗？同事不高兴了，团队合作不重要吗？公司领导不高兴了，公司的策略不正确吗？其他部门的人不高兴了，协作部门的支持能忽略吗？

你不需要先感谢国家，但也绝不能只感谢自己。

心里话三：“职场交不到真心朋友！”

这或许就是个事实，大家心里都明白。但当你为此大发感慨时，只会被认为是个稚嫩的小朋友，不值得认真对待。

关于朋友，任何理智成熟的职场人都明白三个道理：一，真心朋友难求，朋友却不可少，单打独斗的个人英雄难免会陷入孤立，身在职场，需要“一个好汉三个帮”；二，交职场朋友就如同开了个感情账户，人与人的每一次交往就像存款和提款，收支平衡对每个职场人都至关重要；三，职场朋友中，利益的成分越少，朋友的纯度越高，除此之外，别无他求。

现在你知道了，到职场里求真心朋友，一开始错的就是你自己.心里话四：“我不在乎”

也许你真的不在乎，工作不过是一种消遣，职位不过是一种装饰。但只要你还混在职场，就别说你不在乎。你得在乎薪水，这样老板才能控制你，你得在乎职位，这样上司才能激励你，你得在乎别人的看法，这样同事才能背后议论你，你得在乎绩效考核，这样才够积极，你得在乎公司利益，这样才够职业„„等到大家都满意了,你心里在乎与否真的就没有人在乎了.心里不在乎，是你内心的踏实与骄傲，嘴上不在乎，则会被解读为虚伪或幼稚。

心里话五：“这不公平！”

这个世界公平吗？答案是否定的，地球人都知道。职场里一味追求公平，不但不现实，更容易讨人嫌。

性别歧视，论资排辈，任人唯亲，裙带当道，干得多拿得少„„还有多少不公之事你没有遭遇过？越是抗拒不公平，就越能遭遇不公平，世界从来不会变得更美好，一切全在于你内心的感受。

世界是不公平的，但是你可以。在自己的职权范围内，要尽量公平地做事，在论回报的时候就不要苛求别人会一碗水端平。

为所当为，顺其自然，你会好过一点儿。

最后，想起一句话与大家共勉，“说话前你是话的主人，说话后你是话的仆人。”

第二篇：中国可以说不读后感

“民间有一些民族主义联盟之类的团体希望我们能在其中扮演重要角色，但我们基本没有参加”

很多中国人一定还记得，差不多十年前的1996年，有一本名为《中国可以说不》的书热销到超过了北京夏天的温度，中国可以说不读后感。

目前中国没有必要再出一本类似的书

“美国谁也领导不了，美国只能领导自己。日本谁也领导不了，有时日本连自己都无法领导。中国谁也不想领导，中国只想领导自己。”这是书中很有名的一段话。

这本全名为《中国可以说不——冷战后时代的政治与情感抉择》的书首版发行五万册，只用了20多天就赶印出版，吸引了全世界100多家新闻媒体的关注和报道，也因此成为1996年最轰动美国和西方的中国书。

宋强等几个年轻的作者，成为了西方媒体眼中中华民族主义的领军人物。

十年后，“更理性的民族主义”

该书的策划者、也是第二署名作者张小波(书中署名“张藏藏”)如今是一位颇有成就的书商，在亚运村拥有一家图书公司。事隔近十年之后，他仍然向《瞭望东方周刊》承认，这是他策划过的影响力最大的一本书。

当时才30出头的张小波如今已步入中年，留着寸头、穿着考究，说话不紧不慢，读后感《中国可以说不读后感》。他说，《说不》在当下看仍然有很重要的意义，“最大的价值是促使美国决策者了解了一个更为全面和真实的中国，提醒他们不要肆无忌惮地损害中国的利益。”

他的同伴、《中国可以说不》第一署名作者宋强也在同一家公司工作。宋强是带着两包美国香烟出现在记者面前的，一包是“万宝路”，一包是“骆驼”。万宝路已经打开，里边还剩下三四支烟，他取出一支，但没有点燃。

宋强与张小波差不多同龄。由于《中国可以说不》的机缘，以前在重庆一家电台当部门主任的他在出版界获得了认同，目前主要从事图书和电视剧策划，同时仍在写作。

“在中美关系方面，我们之后基本上退出了这一领域。民间有一些民族主义联盟之类的团体希望我们能在其中扮演重要角色，但我们基本没有参加。其实我们并不是什么民意领袖。”

说完，宋强蓦地起身走出会议室，一会取回来一个打火机，点燃香烟。他承认当时写《中国可以说不》的时候姿态比较“草莽”，观点比较“突”，有些过于粗糙的东西需要调整，但是总的看法没有变化。

“我还是十年前的观点，中美遏制与反遏制是不变的主题。美国会不惜以破坏游戏规则来进行，如否决中海油对美国石油公司的收购。”

当记者追问“目前中国有没有必要再出一本类似《中国可以说不》的书”时，他没有立即回答，而是抽了口烟，眼睛望着窗外，停顿片刻后说，“我觉得没有必要。的确有出版社希望我们再写一部，但是我认为中国人没必要一次次的激动。”

张小波也同样认为没必要再写一本类似的书，但“应该有一本更理性的民族主义的书出现，比《中国可以说不》更成熟，更具可操作性。”

《中国可以说不》的另一位作者古清生身材魁梧、戴一副大黑框眼镜，已经有了啤酒肚.

第三篇：《中国可以说不》影评

中国可以说不

007系列一直都是经典的西方意识形态样板戏。各种各样的反派——无论是传统的“邪恶帝国”及其外围组织，还是新上榜的“邪恶轴心”棒子和阿拉伯包头佬，只要是和西方作对的势力，邦德都会约他们喝上一杯茶，然后变着花样让他们不得好死（如果是女的就先J后杀），再配上一句标志性的英式俏皮话，西方就又终于大获全胜了。诺博士不幸成为这些倒霉蛋中的第一人，不过他要是泉下有知，看到其他接班人嗝屁前有机会的话都会拉长声调大喊一声“NO”，以表示对他的敬意时，心中也应该稍稍释然了吧。

诺博士自称是中国人，然而除了眼珠和头发以外，他与中国人并没有什么共同之处——他那古怪的短外套没有袋子，不是中山装，也没有对襟扣子，又不像唐装；本人不说汉语，而且他的一半血统来自德国，但他显然还是更愿意做一个中国人，一个不留辫子的傅满洲，玩核反应堆的金轮法王，在全盘西化甚嚣尘上的时代，这一点就很了不起。诺博士本家姓什么已不可考，然而他自称Dr.No，这一点也深合中国传统。要知道，中国人最重要的品质，就是爱国，爱国就必须说“不”，也就是“No”。当然，这个“No”的对象绝对不能是上级领导，那是造反，要杀头啊。中国的传统，从来都是敢于对下，对外说“No”。无论是乾隆“原不藉外夷货物以通有无”，还是诺博士在帝国主义重重包围下坚持自力更生艰苦创业，都在不厌其烦地向全世界庄严宣告：“中国可以说不”。

除了姓字外，诺博士的自豪感还体现在他的世界观上。他既讨厌资本主义西方，也看不起修正主义东方，因为它们并不赏识他，意识不到他的价值，他也不屑于赢得它们的好感。于是诺博士深挖洞广积粮，自成一派，时刻准备着“两个拳头打人”，用他那双铁手的力量，给世界一个好看。不过如果有可能的话，诺博士也不总是say No，他也希望通过砸钱给外宾留下一个好印象，这符合中国“怀柔远人”的待客之道。他一厢情愿地认为，不管邦德穿中华立领和布鞋是多么滑稽，也多少应该礼尚往来，像斯诺一样说两句称颂圣德之类的恭维话。没想到这个英国特务一点不识抬举，端起碗吃饭，放下筷子骂娘，严重伤害了诺博士的感情，最终被打入死牢，要不是囚室的电网有质量问题的话，007号情报员就将和美帝失败的火箭发射一样，成为历史的笑柄，而诺博士将粉墨登场，左手叉腰，右手在空中坚定一挥，昭告世界：“中国可以说不”。

然而，他终究被开水烫死了，死在英国特务的手里。不过在诺博www.xiexiebang.com士死后的十几年里，中国还有很多人死于非命，其中不乏博士，被开水烫死的也为数不少，这些倒不是邦德干的。只是烫死他们的人和邦德一样，至今仍然活蹦乱跳，不厌其烦地向全世界庄严宣告：“中国可以说不”。

谁来把它们摁进沸水反应堆？

2011-11-06 14:01:53 来自: diaoduoxi(寿头)

第四篇：读《三国》《水浒》,看职场潜规

读《三国》《水浒》，看职场潜规

文学是人学，是典型化了的社会生活写照，社会百态、忠奸恶善，一应俱全，下面采撷几朵花絮以飨读者。

一，好员工要学会适时跳槽。员工一定要对公司忠诚吗？这是最大的谬误，例如林冲，作为全国最大的公司——朝廷，已经丝毫没有留林冲的意思了，跳槽是他唯一正确的选择。

二，选老板比选公司重要。请诸葛亮出山前有三大公司可选：曹操、孙权、刘备。刘备连个地盘也没有，实力最差，公司风雨飘摇，诸葛亮看重了老板的忠诚，三顾之恩感动了他，跟刘备干，才华得到最大发挥，公司也由小变大，正所谓“良禽择木而栖，贤将择主而事”。

三，利用一切关系人脉资源是成功的捷径。庞统因貌丑，被孙权摒弃，投奔了刘皇叔，刘备也以貌取人只给了他一个小小的县令，一呆几年的光阴，幸好张飞发现了这个人才，后来见到刘备才拿出诸葛亮的推荐信，早干嘛去了！这么好的资源不用，光靠自己行吗？“好风凭借力——送我上浮云”。

四，老板不一定总为公司的利益着想。宋江作为梁山在位最长的老板，他最关心的是自己能坐更高的位子，以便为自己捞取更多的社会关系，因此，梁山集团及各位职员的利益，只是宋江实现自己利益的跳板与棋子，梁山接受招安成为必然。

五，后院起火永远是公司倒闭的一大根源。武大郎作为烧饼铺的老板，虽然生意微小，但能养家活命，无奈金莲红杏出墙，导致武大郎卿卿小命也没了。六，世袭制家族企业不会长久。刘备的儿子阿斗，扶不起来，孙家也是一代不如一代，曹家也被司马家族所取代，“家富不过三代”，选贤明的人接班才能保证公司兴旺发达。

七，健商比情商、智商更重要。“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，如同一块木炭未燃烧就熄灭了，周郎雄姿英发，足智多谋，不假天年，吕蒙后起之秀，令人刮目相待，去是个病秧子。看人家司马懿，靠死了曹操、曹丕、曹睿三代人，谁活得长久，天下就是谁的了。

读《三国》《水浒》，看职场潜规则，不禁感慨万千。

第五篇：约会时可以说的笑话

1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。-

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。-

某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”-

“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”-

“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”-

.蚊子再小也是块肉-

在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭-

他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语-

男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！-

十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；-

二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；-

三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；-

四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；-

五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；-

六十几岁的人呢„„„„„„没门了！-

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16” 我擦!连续出现N次!与其让别人画,不如我自己画！!我书“=16”不久...后面加了个对号

今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。

我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。后面晕倒一片

一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 “老公,我回来了” “怎么了,没去买东西么?” “去了老公老公老公我车坏了!” “怎么坏了?” “化油器进水了!” “我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.” “就是化油器进水了!” “我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?” “池塘里.” “........”

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING„„

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555„„

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？” 谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。

记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族?”同学说:“彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任„„

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧„„

贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了„

洗完手抹护手霜中。一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。

老公给女儿打电话”你好.某某同学,你猜爸爸是谁?“

大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。

记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出„„

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了„„也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消

1.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？

答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？

答：再让它们上来。

4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？

答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。„„后来我用这些卡片做了四副扑克。

5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

答：老板在旁边

6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？

答：踩住。

8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！

答：冠希加油！期待第二季。

9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？

答：收菜

10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？” 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？„„”

11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花

12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

答：相信。都湿着呢，没干。

13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了

14.问：你有过差点死掉的经历吗

答：欲仙欲死算吗？

15.问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？

答：一起吃火锅吧

16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

答：谁说没车？他一直用雕牌！

17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！？？？

答：我马上到„„

18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？

答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。

19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？

答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人„„

21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐? 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳

22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？

答：白大夫，就是要你白

23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

答：他订了个包月套餐

24.问：用四个字形容自己的长相！

答：不提也罢

25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？

答：买个破碗，蹲街边

26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！

答：奥！爸，妈！稀拉里！

27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。

答：总比说“好可爱的猴子”要好吧

28.问：月薪1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

30.问：结婚用什么车娶亲最cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

31.问：你花心吗？ 答：以前别人都是用感叹号问我 32.问：小龙女可以16年不见杨过你能么? 答：我可以一辈子不见杨过

33.问：四个字形容一下你的开车水平

答：交警无语

34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？

答：口重

35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？

答：手机太差了。

36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？

答：心里不会，但是身体会

37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？

答：将错就错

38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？

答：TT。（杀亿人于无形中）

39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警

答：继续挖，下面还有兵马佣

40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？

答：一人吃掉KFC全家桶

41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？

答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing

42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗 答：可以“喊”，但是不“干”。

43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？

答：你才谢霆锋呢！