剧宣策划案

第一篇：剧宣策划案

剧宣具体实施方案

形式具体划分：（以时间划分）

第一类：阶段性节目

《大剧亮点》

详解：在每一部剧开播的前三天播出三期，每天一期，一期两分钟。内容以这部剧的“亮点”为主。包括演员阵容、剧情、画面、特技等内容的介绍。大多以“剧外”的亮点为主。便于观众更好地了解这部电视剧。

《说“剧”心里话》

详解：在每部剧开播的周末播出一期。一期五到六分钟。如果说，《大剧亮点》是以相对专业的角度来看待每部剧戏里戏外的故事的话，那么，《说“剧”心里话》则是完全以观众的视角来看待我们即将播出的电视剧。在社区中找一些观众，并将他们集中在一起提前观看我们即将播出的电视剧，在观看的过程中，进行集中讨论。接观众的眼睛与嘴，说出电视剧里的亮点与看点。这样更具有说服力，可信度更高。同时也加大了我们电视剧在社区里的影响力。

第二类：周播性节目

《我和五套有个约会》

详解：周末播出，每周一期。一期五到六分钟。由我们的节目主持人姚姚带上礼品，走进观众家中，与观众进行互动。而幸运观众的产生有几种方式。一种是，报名参加我们的“五套剧会群”；一种是，在我们指定的微博上留言；一种是，发手机短信才加我们的电视剧互动；还有一种，就是随机抽取。我们可能会随机走进观众的家，只要他们正在收看我们江西五套的节目或是曾经参与过我们江西五套的活动。都可以得到我们的精美礼品。这样的节目形式对我们而言是多方受益的。首先，我们宣传了我们即将播出或正在播出的电视剧，同时又将我们的主持人“推”了出去，只有观众认可、喜欢的主持人，那才是真正的主持人。所以，让主持人做出演播室，走进观众身边，是我们节目提高收视群体，扩大收视来源的一个有效途径。

《好剧抢“鲜”看》

详解：周末播出，每周两期。一期三分钟。其内容是把即将播出的电视剧，精彩部分进行剪辑，取其精华。让观众先睹为快。但同时，又留其“骨髓”，让观众看后，有种“知其然，而不知其所以然”的感觉。勾起他们非看不可的想法。

第二篇：外宣部策划案

外宣部

一:外宣部的一些工作制度

1：外宣部成员工作时间每天必须在线8-10小时；

2：外宣部成员应严格遵守外宣部规定；

3：外宣部每天不用外宣的时候，应待在外宣接待大厅，或者外宣工作室；

4：外宣部会议，所有外宣部人员必须到场，有事的像部长或者副部请假，没有做到的，直接t出外宣部，不解释；

5：外宣部的外宣文本应妥善保存，如有丢失，立刻像部长或者副部申请；

6：外宣人员将自己的手机号码以及qq号码提供给外宣部长，外宣部长建立一个外宣群，方便外宣交流；

7：禁止任何越级投诉，有什么纠纷像部长汇报；

8：如果外宣部与其他组成员有纠纷，应像部长汇报，由部长和其他组组长处理；

9：外宣部恋爱自由，但是不能由情绪影响外宣部工作，如果发生类似事情，t出外宣部，永不录用；

10：外宣成员不得以外宣名义私自接活动，不得泄漏外宣工作内容以及外宣资料； 二：外宣部目前发展策划

1：就目前工会状况来看，外宣部应努力培训外宣精英，招收外宣人员；

2：外宣部应制作好各种外宣文本；

三：外宣部外宣人员工作安排

1：外宣人员必须具有15-20个盾牌等级（16级）的小号；

2：外宣人员应用小号去各个人气高的工会申请会员马甲，以方便刷飞机票；

3：外宣部长不在的时候应像会长或者总监请假，并且安排好一切事务；

4：外宣部长不在的时候，外宣副部应主动监督外宣人员工作；

5：外宣副部的工作制度与外宣人员一样，没有特殊待遇；

6：外宣副部应有工作的责任心，不要私自玩权限；

四：外宣马甲制度

1：外宣人员的马甲由部长统一分配，不得有马甲纠纷问题；

2：外宣人员马甲不得随便乱改，如被发现，t出外宣部，不解释；

3：外宣部长及外宣副部一视同仁；

五：外宣部外交制度

1.外交部成员在进入外交部之前要熟识公会各项规章制度；

2.外交部成员不得对外泄露公会机密，发表不利于公会的言论和破坏公会形象的行为；

3.外交部成员对外交版块的拜访贴及其友情连接等外事工作，必须热情处理并在最短时间内进行回复；

4.认真对待公会外交群体成员，严禁以公会和外交名义发表个人意见；

5.外交部成员必须积极参加工会组织活动和参加游戏中的外事活动；

6.外交工作人员要具备整体观念，严禁外交成员拉帮结派、恶意伤人、说粗口等影响工会形象的行为；

7.开展外务活动，增进与其他工会友谊，建立友好外交关系；

8.外交所有成员每日必须签到，有事的提前说，要是说不了的等回来向外交组长汇报；

第三篇：小品剧 元旦表演剧 喜剧 幸福来敲门策划案

幸福来敲门策划案

人物：主持人：

女嘉宾：七仙女，1：（秋香）2：贺（黄蓉）3：黄（林黛玉）4：（王熙凤）

5：（薛宝钗）6：彭（富婆）7：（金如花（男同志））

男嘉宾：猪八戒（钟）犀利哥（李）韦小宝（欧，情天大圣（姜）

主持人：冬眠的梦已经苏醒，幸福的脚步渐行渐近，听，那是什么声音，哦，原来是幸福来敲门了，下面请欣赏老师为我们带来的山寨版幸福来敲门，下面有请迷死人不偿命的各位美女上场。

（音乐起，女嘉宾出场，出场配音乐，戴面具）

1：尹俊容（秋香）（手拿书，步伐轻盈，端庄）桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；只有真正的男人才能写出这么迷人的诗句，但是那真正的男人在哪里呢？（眼神充满期待）

2：贺珊华（黄蓉）（蹦蹦跳跳入场）唱：“我就是黄蓉，我不会武功，我不要靖哥哥”念：“我要重新找一个！”

3：黄思（林黛玉）（拿手帕，走花步）唱：“天上掉下个林妹妹，小女子林黛玉

4：王樱（王熙凤）（大笑出场）我乃王熙凤也，现在我来介绍我的恋爱史，我谈了十七次恋爱（路人甲背景出场），每次跟我的男人都发财了，不过总是后来就死了，我来这里，就是为了再谈一次

5：黄辉（薛宝钗）（挎包）oh，my laday gaga，今天的现场这么多人啊！刚从american回来，还真有点不习惯。哦，dear you are so beautiful，来抱一个（向女主持人）oh，dear you are so handsome。（男主持躲开）

6：彭杏芳（富婆）（身穿皮草，手戴夸张戒指，戴太阳镜，跨皮包上场）哎，我有的是钱，显摆戒指，但是总在夜深人静的时候感到特别的寂寞哦，今天来到这里，就想找一个贴心的人儿来温暖我寂寞的心，你们！谁被我相中了，就有享不尽的荣华富贵。

7： 金麒（金如花）（抠鼻）姑娘我叫金如花，今年二十又有八，她们都说我没人要，呸！呸！呸！（转一圈）我今天就要找个好老公！！

主持人：观众们实在太热情了，下面有请7位女生亮灯。长话短说，现在热烈有请1号男嘉宾入场。

（音乐起，1号男嘉宾猪八戒出场：自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期，我八戒耶！！）主持人：欢迎来到幸福来开门。

1号男：主持人好，大家好。

主持人：欢迎来到幸福来敲门现场，来给大家做个自我介绍吧。

1号男：我天蓬元帅，来自高老庄。

主持人：你天，怎么跑到这上节目了？

1号男：哎，众所周知啊，我天蓬元帅可是情痴一个。自从嫦娥做了玉帝的小三之后，我沉寂了很久，伤心了很久！今天我来这就是找一个人来温暖我冰冷的被窝。（如花亮灯）

每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音。

画外音：您好，5438号话务员为您服务。

1号男：您好，我高老庄的，我单身。

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单至死吗？ 4号女：不，不会，我们会闭上眼睛。

（话音落，女嘉宾纷纷灭灯，3,7号女仍亮灯）

主持人：好的，现在场上只剩下林黛玉仍然亮着灯，我们来问一下她的意见。

3号女：对你，我只有一个疑问。你心里还有嫦娥吗？

1号男：有！你现在就是我心中的嫦娥。（如花灭灯）

主持人：为什么灭灯了呢？

7号女：不好意思说，我妈妈说男孩子屁股要大，我刚才没看清楚他的屁股！

3号女：我喜欢屁股小的！！

1号男：那我们走吧，谈谈人生和理想去„„„

主持人：恭喜第一对！我们欢送他们。

1号男嘉宾和林黛玉：再见。

（音乐起，1号男嘉宾和林黛玉离场）

主持人：好了，送走了幸福的1对。下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（音乐起，2号男嘉宾出场）

2号男：韦小宝

凉风有兴，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉，树临风，潇洒倜傥，可是我有我广阔的胸襟，加强健的臂腕！

大家好：我的正当职业是韦公公！（女生发出惊讶声！！）但我是假的！

主持人：你好，欢迎来到幸福来敲门。

主持人：你已经有七个老婆了，再找一个回去岂不会闹翻天。

（音乐起，韦小宝七个老婆上，转一圈：老公，加油，再找一个！）

2号男：虽然小宝我有七个老婆，但老婆都支持我的决定。而且我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。主持人：好的，现在听了这位非常自信帅气的的韦小宝先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，全场女嘉宾灭灯）

主持人：好的，我们可以看到场上全部灭灯，我们问一下女嘉宾为什么要灭灯。

2号女：太花心呢，我要找个感情专一的。

主持人问5号：你呢？

5号女：他比我还fashion！不要，不要。

主持人问7号：如花你呢？

7号：（沉思样）我在想，一个星期才七天，他有七个老婆，现在又没星期八„„

1号女举手：我喜欢!我喜欢！他比那些装正经的人好多了，至少他不会骗人，而且对老婆那么好。

2号男：必须的！

主持人：恭喜！！现在我们有请三号男嘉宾。

（音乐起，3号男嘉宾上场，亮相）

主持人：你好，欢迎来到幸福来敲门。

3号男：金子不会被埋没，干柴总会要着火，油菜还是要收获，犀利也只是个寂寞，莫要疯狂的迷恋哥，哥只是个传说！（播放传说的高潮音乐！）

主持人：哈罗，你蛮帅嘛。

3号男：肯定帅啊。我！日本发型洒脱，韩版风衣暧和，法国棉裤穿着，美国破鞋踏着，我，帅哥一个！

主持人：看来我们3号男嘉宾是有备而来，男嘉宾有什么才艺要展示吗？

3号男：我带来了一首诗：大海全是水，骏马四条腿（7号如花打断）

7号女：我也会！我也会！你是天上的雷电，我是地上的避雷针

不过我不会选他！

主持人：为什么呢？不好意思，我摸了下他屁股，还不够大！！

2, 6号女同时说：我选！我选！太有才了

3号男嘉宾：一手牵手一个跑下场

4号女：我也喜欢，别跑！！

3号男：退场：（唱：爱江山更爱美人，爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，好儿郎浑身是胆，壮志豪情四海远名扬）

（留4号、7号2盏灯）

主持人：我们恭喜3号男嘉宾大获全胜，现在有请最后一位男嘉宾出场。

（唱）爱你一万年，爱你经得起考验，飞越了时间的局限，拉近地域的平面，紧紧的相连（如花尖叫）

主持人：欢迎来到幸福来敲门，首先来个自我介绍吧。

4号男：我自从西天取经回来，金箍棒都生锈了，我听说湘渌在招亲，我把金箍棒变成话筒 主持人：4号女您有什么想法？

4号女：我谈了17次恋爱，我才不理你。

4号男：在10秒钟之前她不认识我，10秒钟后她会爱上我！我要来段真情告白。

(配乐)曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年„„.4号女：我被感动了

7号女：我也被感动了

4号男：那我们一起走吧

主持人：大家恭喜他们

主持人：好的，本期非雷勿扰到到此结束了，欢迎关注下期节目再见。（所有人一起谢幕）（播放非诚勿扰的音乐）

第四篇：剧本集

课本剧 嫦娥奔月

嫦娥奔月

时 间：远古时期。

人 物：嫦娥、后羿、老百姓（群众）、逢蒙。

第一场 后羿射日

[背景：十个太阳高挂天空，远山、田野、天空呈橘黄色，树木、禾苗焦枯，地面热气蒸腾。音乐伴奏：贝多芬的《命运交响曲》]

张大叔： 天气好热啊！（不停地喘气、擦汗）李大伯：（手指天空）你们看，天上有十个太阳。这老天爷要灭人了。(惊奇地、无奈地说）王大嫂：唉！真是叫人没法活了，地面上都晒得冒烟了。（叹气）

（有一个陌生的后生从人群里走出来）

后 羿：我去射日！

赵大爷：你是谁呀？竟敢说如此大话！

后 羿：我叫后羿。

赵大爷：你就是那个天生神力的大英雄——后羿？ 后 羿：小生就是，英雄可不敢当。

赵大爷：乡亲们，乡亲们。后羿来到我们村了！（激动）乡亲们：后羿是谁啊？他就是那个力大无比的大英雄。（议论纷纷）

村 长：后羿，谢谢你！如果你要去射日就去昆仑山顶吧。那里离天最近，据说山上藏有一 把震天神弓和十枝射日神箭。

后 羿：好！我现在就去。乡亲们，告辞了！

（旁 白：后羿跋山涉水，历尽千难万险。终于登上了昆仑山顶。他使出浑身力气举起震天神弓，拿起射日神箭。）（背景：高高的昆仑山，后羿张弓搭箭，立于山顶）。（“嗖”的一声，一个太阳被射了下来。）

百 姓：（走上前去看）哦，射下一个太阳，原来太阳是一只金色的大乌鸦！又射下一个太 阳，后羿把九个太阳都给射下来了。天气凉爽了。这下有好日子过了！后羿，万岁！（仰 望英雄欢呼）

后 羿：天上的最后一个太阳给我听着。从今以后，你必须每天按时升起，按时落下。否则 你的下场和你的兄弟一样。这枝箭我给你留着。

（旁白：后羿射死了九个太阳，扬名于世。很多人都很敬佩后羿，决心拜他为师，学习武艺。昆仑山顶上的西王母送给后羿一丸仙药。据说，人吃了这种药能长生不老、飞天成仙哩！有个叫逢蒙的人，为人奸诈贪婪。一心想把仙药占为己有，于是也混进了拜师的人群中。）第二场 逢蒙拜师

[背景：一个农家整洁的小院内，嫦娥正在喂小鸡。]

（旁白：后羿有一个妻子，名叫嫦娥。是一个美丽善良的女子。她经常接济贫苦的百姓。乡亲们都很喜欢她。后羿得了仙药，因为不想离开妻子嫦娥，他让嫦娥把仙药藏在了百宝匣内。）

逢 蒙：后羿大人，听说您在招徒弟，如果我能拜在您的门下，福气真是太好了。就是让我 当一名小杂工，我也感到万分荣幸啊。（假惺惺地，贼眼四处张望）

后 羿：好吧。我收你为徒。但你必须答应我好好学艺，将来为民造福！逢 蒙：小的遵命，师傅在上，请受小徒一拜！（旁白）哈哈，第一步计划成功。

第三场 嫦娥奔月

[背景：皓月当空，银光洒满嫦娥家小院。一个迷人的、宁静的夜晚]

（旁白：八月十五这天清晨，后羿带弟子出门了。逢蒙准备在今天下手抢夺仙药，就假装生病留了下来。晚上，逢蒙手提七星宝剑，迫不及待地闯进后羿家。）

逢 蒙：师娘，别怕，是我！

嫦 娥：啊，你们回来啦！我还没有做饭呢！（忙起身）

逢 蒙：师娘，我今天有病，没跟师傅去，你放心，师傅没回来呢！（狡猾地笑笑）我听说 师傅有一丸仙药。吃了能长生不老、飞天成仙。能否借徒弟用用。嫦 娥：哪来的话，你师父从没有什么仙药。

逢 蒙：师母，如果再不交出仙药的话，别怪徒弟不讲师徒情意。

嫦 娥：如果让这种人吃了仙药，不是要害更多的人吗？决不能让他得到仙药！嫦 娥：真的没有。不信，你搜。逢 蒙：（凶狠地）这个死嫦娥，等我搜到仙药，有你好看的。

（旁白：逢蒙翻箱倒柜，四处搜寻。眼看就要搜到百宝匣了，嫦娥疾步上前，抢下仙药一口吞了下去。突然嫦娥飞了起来。飞过窗户，飞过洒满银辉的郊野，飘飘悠悠向月亮飞去。）

逢 蒙：啊，你把仙药吃啦！唉，赶快逃吧，后羿回来，我可就没命了！

第四场 后羿寻妻

[背景：皓月当空，银辉洒满嫦娥家小院。]

（后羿推开半开半掩的院门，面带疑惑。）

后 羿：嫦娥我回来了。饭做好了没有。咦，家里怎么这么乱，嫦娥人呢？（连忙跑出家门，遇见了正准备回家的张大叔）张大叔你看见我家嫦娥了吗？ 张大叔：（关切地）嫦娥不在家吗？我没有看见她呀！出了什么事？ 后 羿：没„„没事。

张大叔：别骗我，到底出了什么事？

后 羿：事到如今就不瞒您老了。嫦娥她不见了。张大叔：那我们再去问问其他邻居吧。后 羿：好！（二人匆忙走了出去）

后 羿：李大伯，您看见我们家嫦娥了吗？

李大伯：没看见，我只看见逢蒙从你家出来，会不会是他„„？

（这时后羿不经意看见月亮上树影婆娑，一只小兔子在树下跳来跳去。妻子正站在哪儿深情地凝望着自己。他不顾一切地向月亮追去。）

后 羿：嫦娥！嫦娥！（深情地）嫦 娥：后羿！后羿！（深情地）

（可是他向前追三步，月亮就向后退三步。）（后羿心想以后再也见不到嫦娥了，不禁流下泪来）

后 羿：嫦娥，你为什么离我而去？（深情地说）（音乐起：《望月》）

嫦 娥：都是你的徒弟逢蒙害的，他趁你不在家，去抢夺仙药。我为了不能让这种坏人夺得 仙药。就误吃了仙药，成了仙。我再也不能回去了。后 羿：嫦娥，我善良的妻！我决不饶逄蒙！

（旁 白：后羿气愤不过，回到家中，找到逢蒙，将他杀了。）

尾声 中秋拜月

[背景：皓月当空，银辉洒满大地。音乐伴奏：《望月》]

王大嫂：嫦娥，你走了，我们非常舍不得你，平日里，你总是对我们很好，我们村谁没有受 过你的恩惠呀！我们还没有报答你，你就走了。现在我们只能遥遥地为你祝福了。

赵大爷：嫦娥，我们乡下没有什么好东西，只有你平常喜欢吃的甜饼、菱角、水果。你就吃 点吧。百 姓：（齐说）八月十五月儿圆，天上人间两相望。嫦娥我们会永远记住你、感激你的！

（旁 白：从此以后，每年八月十五晚上，人们总是在露天里排好香案，摆上菱藕、月饼、茶水等，祭拜月亮，讲述嫦娥的故事。八月十五这天，也就成了人们企盼团圆的中秋佳节。）[幕 落]

搞笑课本剧 乌鸦与狐狸

乌鸦与狐狸

角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（简称甲、乙），狐狸。

旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉......（舞台灯光亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）

甲乙：哇！猪肉（大喊）

乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。

乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？

甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了。乙：你，真自私，哼。（下台）

甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢，哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨，哈哈哈。

旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计......狐狸：oh,my dear，这怎么可能，不，这决不可能！不可能的！（自言自语）甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？

狐狸：不错，正是......错了，我是狐狸，智勇双全的使者！甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点。狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？ 甲：我怎么啦？

狐狸：你有孪生姐妹吗？ 甲：没有啊。

狐狸：那真的太奇怪了。、甲：我到底哪不对，你倒是说啊。

狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！

甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧，呵呵，我才不会上你的当呢！你慢慢吹吧，我回去吃肉了。（转身走）

狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊，再瞧瞧这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷，这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？ 甲：（微笑着问）呵呵，狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？ 狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎。

甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？

狐狸：这个嘛，你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是......甲：（急切）只是什么？？？

狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！甲：我这身打扮可以么？

狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇，还有黑袜子，——〈黑客帝国〉 甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？

狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？ 甲：为什么？

狐狸：就因为她当时半身以上全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？ 甲：猪肉！

狐狸：oh!dear，你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以 甲：对啊，肉算什么，哈哈哈，那这猪肉就送给你？ 狐狸：送给我？我可--不要

甲：那，对了，我现在还没上台，等我正式上台，我不会抱猪肉 狐狸：那你就抱吧，（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。

甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁......” 狐狸：哎，给你话筒（递一矿泉水瓶）甲：这是什么话筒 狐狸：找找感觉

甲：你真好，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！（唱）狐狸：献花

甲：花？我手上怎么拿呀。你帮我拿猪肉吧 狐狸：愿意效劳 甲：那太麻烦你了 狐狸：不麻烦不麻烦 甲：还是我自己拿吧。（又唱）

狐狸：等等，你歌声确实非常优美。不过，蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞” 甲：草裙舞？？那我跳草裙舞，拿着猪肉跳不了，对，猪肉放这儿。（跳舞）狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！加油啊！加油！！甲：加油！慢走啊，谢谢啊，等一下！（狐狸吓一跳）甲：拜拜！

狐狸：拜拜！加油啊！！（甲跳起了草裙舞）

甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了。（乙上台）

乙：咦！小鸦，你在干嘛呢？减肥啊？ 甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！乙：草裙舞？！

甲：你不觉得我像个人吗？ 乙：你啊，像你爸爸妈妈啊。

甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发，难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？ 乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈，你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~ 甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！

乙：哈哈，小鸦啊，你被那狡猾的狐狸骗了，昨天他还说隔壁黑熊大妈像张曼玉呢，骗走了大妈一支鸡腿。甲：（发呆）糟了，我的两斤猪肉呢，臭狐狸，还我猪肉。我拿什么过年啊（哭）乙：小鸦，咱们朋友一场，你到我家过年吧。

甲：我的好朋友，开始我还......都怪我，我们除夕吃什么？？ 乙：水煮土豆！甲：（哭）我的回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨啊！（下场）

酒店服务小品（谢谢你们）

人物：

左印星将军、赵经理（女）、客户、服务员（女）、客串演员数名（参加寿宴的客人）

（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）

（幕启：客户边打电话边上：

客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？

（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？

（左将军：要什么面子，我要的是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。（灯光渐暗，下）

（灯光复亮，赵经理，服务员上）

赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。

服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：

你是谁？为了谁？

再苦你也不说累

谁最美？谁最累？

服务第一才最是美

服务第一不算是累。

赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？ 服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。服务员：到。

赵经理：准备下班。服务员：是。客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？ 赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？ 客户：我想在这里订餐。赵经理：好啊！

客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》

我还来不及做好 准备 您们对我如此的 信任 只有认真的 做好服务

才不会辜负 您们的心 客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。

赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。

。。。。。。。。

赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。

（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜„„呜„„）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）

（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）

客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！

燃 烧 的 岁 月 A大叔 B姑娘 C母亲

A（一个牧区的秃子老头戴着帽子.手里拿着鞭子出来说）哎呀，这上海没白出名啊，好像 比我们草原还大呀！（走进酒店里）

B（二十五六岁的姑娘在香格里拉大酒店里接待客人.站在吧台里）A（转了一会不好意思的样子.站在吧台前搓着手.偷偷看着那个女孩）B（不急面带笑容地问）先生您好，您是住宿的吗？ A是过夜的

B那就您跟我登记一下好吗？ A啊； 登记？跟谁登记？ B跟我登记一下，A开玩笑呢？我 我不乱登记 B为什么不登记？

A不想就不登记了呗，再说你这是非法登记 B先生我们这是正规酒店快跟我登记吧？ A哼；我生活五十多年跟谁也没登记过；今天 上你套和你非法登记？没门；哼

B先生您认为不正规的话我也没办法？那您只能找正规地方了

A没错；我原来打算就想找你们这儿的民政部门来着；你领我去民政部门登 记一下好不？

B很抱歉先生.我没时间去 A那 让你们家大人领也行

B我们家大人...../就剩我妈了

A那就更好了，让你妈跟我去民政部门登记不就行了？ B啊？民政部门是婚姻登记处，您想登记什么呀？

A你嫩的呢；不懂；我说的意思是你妈年龄跟我差不多所以有共同的语言；因此跟我去民政部门登记；其次你谅解老人们的心理；（急的样子）该不问的不要问了好不好？ B(不高兴地说)你到底啥意思？住宿的还是干啥的？

A是 是 ；住宿呢，姑娘你不要误会更不要生气；我呢第一次来上海想去民政部门实在找不着地方

B（脸色好转）哦......那你好好说吗

A我们乡下人嘛没文化理解能力较差点.请谅解 B哦,没关系；您是哪里人啊？ A内蒙古的

B哦，远道而来的客人啊；（手里拿起暖壶准备给A倒水）家哪的.我一百度就知道 A(着急的站起来严肃的说)不用了.不用了.（摘起帽子指着秃头说）我这个头发就那年无意中用一百度的开水烫坏的,以后再不能百度了

B（笑着说）您咋这么幽默？不是汤您而给您倒杯水喝，我指的百度就是电脑上的搜索系统 A（点点头）哦，我不懂;谢谢啊 B那您说您身份证号码吧 A1525252咱大不了点坑

B你说什么呢？算了不问这个了(面向观众嘴里说)这个老头脑袋烫的好像有问题了，（大声 问）家几口人？ A四口人

B都有什么人？

A（自豪的说）三个儿子 B孩子都工作了吧？ A是，我们家都是当官的 B当什么大官的？

A老大是县官，老二是军官，老三是村官，我是羊官 B哇，这么好呢？你自己过来的？老伴呢？ A是，我是光棍汉

B啊？？？那你刚说过的三个儿子哪来的呢？ A捡的咯

B啊......那您这么多年一个人供三个孩子.又是当妈又是当爹真不容易啊，因为我父亲小时候病逝.所以我也知道这个苦啊，叔您是个好人.好心有好报，不行我给您联系一个老伴好吗？ A（不好意思的样子）你别开玩笑了，你也不是婚姻介绍所.你怎么能联系呢？ B这个吗交给我.好办，百度就知道，我现在就给您搜一些家住上海.年龄相仿的吧 A（不好意思说）那你自己看着办吧 B（用百度搜出一群征婚女士说）大叔.这里有挺多的你自己选吧，有合适的话您自己打电话联系吧（给A准备纸和笔）

A（A看了一会.记了一个姓名和联系电话，跟对方通话）喂„„您是李女士吗？很高兴电话里认识您，哦„..我是经常玩百度的人.玩玩搜搜就搜到您了哈哈哈„„..有缘啊，啊.....?哈哈哈一般文化吧；啊？明天见？什么地方？上午十点半香格里拉大酒店大厅？我现在就在那呢；好 好 好„„.我一定等您;不见不散！B（B笑着问）大叔咋样？

A（高兴的）呵呵搞定了；我五十多年的梦终于快实现了；这个百度这么方便啊？谁发明的？ B呵呵呵„..百度1999年成立于美国硅谷.总裁李彦宏；在硅谷有多年商界成功经验的百度执行副总裁徐勇博士；

A哦，成立于美国；是否都是外国人啊？这些老外看起来长的磕碜但人家多聪明？ B（笑着说）不是外国人，而是这俩名都是我们中国人 A啊....聪明了吧？那这个百度名字来源呢？

B百度的起名来自于“丛里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”的灵感；

A噢...原来是这样的？如果我们草原也这么先进多好？牧人不用放羊了家里一百度就知道羊在哪；那现在全国都用这个百度吗？

B是；百度是目前全球最优秀的中文信息检索与传递技术供应商；百度在中国各地和美国准设有服务器，搜索.范围涵盖了中国大陆.香港.台湾.！A(好奇的样子)太厉害了吧？还是有知识的人好啊

B对了；大叔，约会已经成了.咱也准备准备吧；我们这人特别讲究穿着啊；反正您给社会做了不少贡献了；我给您买一套新衣服吧（给A穿新衣服打扮说）人的一辈子像一场梦啊；听我妈说曾经我有一个弟弟后来我六岁那年遭遇了天然灾难失去了„„详细我也不知道了„„,唉„..不说了

A（点点头沉默一会说,唉声叹气）

B大叔您在这个大厅坐一会，我出去一趟（出去了）

C（推门突然进来说）您是昨天用电话今天上午十点半见面那个人吗？ A没错没错，（站起来刚握手）

B（推门进来说）妈„..（愣一会出去了）A请坐，最近工作忙吧？ B哦„..不算忙；（笑着说）家哪的？ A内蒙古的

C啊？听着咋这么亲切呢？

A啊„„？（回头嘴里说）完了......这个人咋这么大方啊？不会是骗子吧„(大声说)有缘呗

C家几个孩子啊？ A三个

C啊？压力够大的了；那老伴呢？

A想当年我非常帅气；追我的姑娘挺多但我这个人保守，一直没答应；现在仍然是单身 C（吓一跳）那您刚说的三个孩子哪来的？ A抚养的

C哦，如果您说的真的话您太伟大了，那您一直没„..没啥吗？ A没有，土话说我还是处男（不好意思搓手）或许咱俩彼此彼此吧 C我„.我不是„..A（严肃的说）别说了，我知道你不是了 C(脸红着说)那您的三个孩子从哪养呢？

A唉„„1959年，水、旱、虫、雹一齐向神州大地袭来，加上其它原因，整个中国陷入了自然灾害的深渊。上海、江苏、浙江、安徽等地区几十个孤儿院里的3000名孤儿，因为食品不足、严重营养不良，患病、夭亡时有发生„„„当年我们内蒙的蒙古族牧民抚养了3000个孤儿；我三个儿子是其中的三个；说实话现在孩子们都成才了，我这次过来找你们民政部门寻找他们的亲属„„„ C啊？都„„.都姓啥？

A一个姓王，俩个姓李（从怀里拿出三张黑白照片）这就是他们小时候从上海到内蒙古时候随身携带的照片

C（拿起照片就抱怀里哭）

A你哭什么？（转过去头嘴里说）装的挺像啊？ C(突然紧紧地抱着A不断的哭，还嘴里说)我的宝贝

A(愣住了，双手往上举着说)天啊；这一下子完了；第一次见面就喊宝贝了；一会肯定喊老公呀

C老供„..老供„..老供„..对不起您„..(不停地哭)A完了„.完了„„这不是恶人呢吗？ C你老供.......老供你受苦了

B（突然推门进来说）妈„..你怎么激动成这样了？

C（松开A跟女儿说）这位大叔是我们的恩人啊（说说又激动抓着A的左手说）我终于找到我儿子了„„..A（着急的说）你搞错了我不是你儿子

C（握紧右手里照片掉眼泪说）我没搞错，你就是我儿子 B妈你疯了？妈„..C没有，（拿出照片说）看你弟弟 B（B也拿起照片开始哭了）

A哦，好事好事；别哭了；我们都有缘分啊；这次没白来 C（说）真是缘分啊；老天有眼啊

B（摖眼泪高兴的说）百度帮我家找到我弟弟了 C百度送来我儿子了

A百度帮我圆了我这么多年的梦了 C（高兴地说）咱回家吧

B（笑着）大叔，妈，咱回家吧 三个人高高兴的回家！！

《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】

A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得„„【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了„„】

【嘻唰唰音乐响起，B出场了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰„„”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！

【走到菜地旁边】

B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】 【打击乐响起，C出场】

C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！

就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！

【四下观望了一下，发现没有狗】

C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以„„【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？

B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！

C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！

B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！

B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】 【D、E上场】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you„„oh,oh,oh,only„„” 【E一拳打过去】

D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！” E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！

D：你这算盘打得可真精„„【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】

E：哇，还有1分半钟就要熟了！

D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】

E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！

B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】

【B、C准备上去打他，E拉开他们】

E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】

E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】

E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】

D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！

B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】 【继续埋头偷菜】 B:看，美女！【往远处一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】 【C、D回过神来】 C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 D:快看，狗来了！

【B、C四处张望，D埋头抢菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】 B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】 E:看，农场主来了！

B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】 A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下„„【A追出去，然后集体谢幕退场】

大话西游之非诚勿扰（爆笑）

白——白晶晶 孙——孙悟空 唐——唐僧 猪——猪八戒 沙——沙僧

女王——女儿国王 婢——宫女（若干）

开场： 悟空家：

（广告插入）广告（男女演员不限，男演员佳）：有了护舒宝，每个月的那几天，（边说边做各种动作）骑车，游泳，跑步都没有问题。

白：（上场把广告推开）护舒宝都涨价，再这么涨下去，大姨妈都要来不起了！

孙：自从离开了取经队伍，交通补助没有了，汽油又几次涨价，这筋斗云，都飞不起了。

白：是啊，我们大圣快递公司如果不用这筋斗云，就要倒闭了。

孙：晶晶，（缓慢的说）我刚刚作了一个艰难的决定：我想重回取经队伍去打工，怎么说也是公务员编制，（到场边作潇洒状）没背景的妖怪，我一棒子打死，有背景的妖怪，我绑了，不给钱就撕票。

白：空空你好威猛啊~

孙：晶晶„„（作势要抱）

白（一把推开）：还不快去~记得工资要按时上交！绕场下

P1 三人上台：

唐：戒戒，为师突然有一个疑问。

猪：师父请讲。

唐：为师明明喜欢的是女人，可为何最近老是想起悟空？

郭达 蔡明最新小品《让爱情等一会儿》

人物：郭达，地中海发型，身穿西装。郭小达：学生，运动装。蔡明：红色卷发，时尚，黑丝袜，高跟皮鞋，挎皮包。蔡小明，学生，青春可爱，马尾辩，运动服。场景：饭店，圆桌，椅子，鲜花。剧本：

郭达：小达，女方什么时候到啊！郭小达：爸，别急，一会儿就到。

郭达：我能不急吗？是我相亲，又不是你相亲，如果你相亲我绝对不急！郭小达：爸，你又胡说，我才十八。

郭达：十八还小吗？你爷爷十六生的我！我跟你爷爷报怨了吗？

郭小达：别老说老皇历啦！您要敢报怨我爷爷还不把您打回我奶奶肚子里。郭达：你这孩子，没大没小的，就是你妈走的早，要不„

郭小达：爸，我知道，妈生我难产走了！这些年，您又当爹又当妈，为了让我喝上奶水，您„ 郭达：孩子，别说了！

郭小达：不，我一定要说，您为了我能喝上人奶，天天往张寡妇家跑啊！郭达：（紧张的四处观看）小达，别瞎说，人家张寡妇奶水足，那不没吃几天就回来了吗？ 郭小达：那不是张寡妇他爹看见你老去，把你赶出来了吗？ 郭达：就，就算是吧！

郭小达：您一看我没奶吃，饿的呱呱叫，急的都上火了！一着急把自己的上衣给脱了，您说求人不如求己，唉，我是吃着您的奶水长大的。郭达：竟瞎说，我要是能下奶，我不成妖怪了吗？ 郭小达：爹，别生气。我不看您紧张吗？调节下气氛。郭达：（乐呵呵的说）臭小子，不过那时没奶水，我真急啊！最后我买了俩头母羊，你是吃羊奶长大的。

郭小达：您这些年一个人太苦了！所以这次一定要成功。

郭达：其实我一个人都习惯了！你说洗衣做饭，作家物，除了生孩子之外，哪样我不会。郭小达：爸，这次您必须要听我的。这个女的可是我同学她妈，她女儿就是我们班的班花，你说她能差的了吗？ 郭达：（一脸激动）班花？行，小子，亏爸没白疼你。

郭小达：打虎亲兄弟，相亲父子兵。您就偷这乐吧！听说人家还是老师呢？ 郭达：老师好啊！教书育人，好啊！

郭小达：那也要分什么老师，就我们班主任，典型的母老虎，事事看我不顺眼，没收我好个手机了！

郭达：你怎么那么笨呢？一点都不象我！要我绝对让她发现不了！不过你也不对，以后不许上课玩了！

郭小达：知道了！怎么象个女人似的，罗嗦！郭达：你翅膀硬了！行了！她们怎么还没来啊！郭小达：我打个电话问问！什么时候到啊！啊？在门口了！行我们就在119房间！（兴奋的说）爸她们就在门口了！

郭达：在门口了！真有点紧张呢！儿子你说我该怎么称呼她啊！

郭小达：听说我们同学现在随她妈姓，姓蔡。怎么称呼你自己看着办吧！郭达：唉，我这点没问题！（咚咚咚）郭小达：（高兴的说）爸，来了。（蔡明和蔡小明出场）

蔡明：不好意思啊！来晚了！恩，郭小达你怎么在这啊！郭小达：啊！蔡老师！（紧张不安）郭达：小达啊，还不让人进来！（小声对小达说）你认识她啊！郭小达：她就是我们的班主任，蔡老虎。

郭达：什么老虎啊！简直就是波丝猫啊！不错啊！小明给我们介绍一下啊！郭小达：爸，我看还是算了吧

郭达：你这孩子，要气死我不，快去。（小达不情不愿的走过去）

郭小达：爸我给您介绍一下，这个呢？就是我们的班主任，蔡老师，这个呢就是我同学，叫蔡小明。而这为地中海就是我爸。

蔡小明：小达，你爸的发型可够时髦的。都农村包围城市了！蔡明：这孩子怎么说话呢？人家这是泄顶。郭达：（尴尬的摸摸头）蔡小姐，你好我叫郭达！蔡明：小姐不敢当啊！你还是叫女士吧！

郭达：你就是小姐啊！你跟小明站一块别人还以为姐妹呢？ 蔡明：你可真逗！（笑的很虚假，回过头很女儿说）有点缺心眼啊！蔡小明：还不是一般的缺。

郭达：谢谢夸奖啊！我比较有幽默感！坐吧！别老站着。蔡明母女：恩

郭达：听说你还是小达的办主任？ 蔡明：没错，我是他班主任。郭达：那小达在学校还听话吧！

蔡明：听话，那不是一般的听话，上课玩手机，传纸条，骂老师，是吧！小达？！郭达：（生气的说）小达，你要气死我是不！郭小达：爸，我冤枉啊！

郭达：人家老师都在这呢？能冤枉你吗？ 郭小达：您听我说，我绝对没骂老师。蔡明：那上次清明节呢？

郭达：说清楚，不然别想吃饭！

郭小达：好吧！上次清明节放假，临走前我就跟老师说一句“老师清明节快乐”你说我这算骂人吗？

郭达：不错，很有礼貌啊！老师你冤枉他了！蔡明：（跟她女儿说）我说小达这么笨呢？原来是遗传啊！好了！这事我就不追究了！那玩手机，传纸条呢？

郭小达：这个更怨，我正听课呢？不知哪个人给我塞张纸条，上面就写俩字“在吗”我刚一打开，就让您给发现了！

蔡明：那玩手机不会冤枉你吧！

郭小达：这个不冤枉我，不过为什么您每次都发现我呢？ 蔡明：这个简单，有谁会对着自己裤裆傻笑呢？ 郭达：我有时就对这裤裆傻笑！蔡明：为啥？

郭达：我今年新买的裤子啊！原价2999让我划到了250。（自得的笑）

蔡明：还真是250啊！小达这事就算了！不过以后要好好学习，就你这成记老是前三名不行啊！

郭达：挺好的啊！蔡明：倒数的。

郭达：你真是气死我了，一点都不象我，我以前还到数第四呢！你啊！蔡小明：这爷俩都不咋的。对了，你是干啥的。。

公司校园非诚勿扰原创爆笑！开始咯~~！！

0：孟非 9 ：一号女嘉宾 123456男嘉宾 abcd场外嘉宾

旁白：欢迎来到****非诚勿扰 有请主持人孟非 0：欢迎收看****非诚勿扰 大家好 我是孟非欢迎各位 节目开始前 先跟各位道个歉乐嘉老师原本过来 可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来估计赶不到现场了 不过我相信 没有乐嘉老师的非诚勿扰也同样精彩 好 下面有请今晚帅气的 6位单身男生 上场 音乐

0：6位男生 欢迎你们 请亮灯

我们的奖励规则不变 男女嘉宾牵手成功之后 都将获得**公司*总提供的******家乐福三楼的超值情侣快餐一份作为爱情纪念

各位做好准备 开始我们今天的节目 首先新上场的2号男嘉宾做下自我介绍 2大家好 我是低碳哥 也就是传说中的无房无车无妹子的三无宅男 谢谢大家 0低碳哥好 你的交友宣言是什么

2当一个人的欲望得不到满足的时候 他就悲观 绝望甚至厌世 这严重影响到我的工作效率 尤其是我们这个如狼似虎的年纪 朋友们 你们懂的。每当夜晚来临的时候 我就异常的寂寞 我就会拿出手机 拨打10086（您好 5438号话务员为您服务）

您好 我是内容管理的低碳哥 我单身了~！你呢?（对不起 您拨打的用户已结婚 嘟嘟嘟。。）哎 我的爱情宣言是没人牵手 我就揣兜。。。。。

第五篇：小品剧 拾金不昧

拾金不昧

男一 二号：嘿嘿！

男二号：媳妇儿，我就在这儿等你啦！快点，我哪儿也不去。男一号：哎 哎

男三号：嗯！

男一号：你鞋带没开啊！

男二号：哎呀！咳嗽呀！

男一号：尔耳尔耳那个媳妇儿，哎，对，我接上了。那个，我就

在这儿等你啊！我哪儿也不去啊！（三个对笑）男一 二 三号：我脚我脚脚

男一号：哎 哎，啥意思呀！啥意思呀！你踩我脚干嘛呢？什么玩意

儿！你踩我脚了你知道吗？

男三号：他还踩我脚了。我找谁去

男一号：那我怎么知道找谁去？

男二号：别吵吵了。

男一号：闭嘴，管你什么事儿

男三号：不是，你脾气这么爆！我挣不了你了，是不是？啊 男一号：大哥……大哥……

男三号：起来

男一号：大哥，你听我说

男二号：我说这个

男一号：大哥你看，这个人也不说话，像傻子一样

男一 三号：放着

男二号：我看看真假，啊真的，真的，咱们可以继续争论。男一号：放哪儿，三个人的事儿

男二号：嗯，那个

男一号：这样我有安全感

男二号：那个，是这样啊。那个，这个问题呢！我们得解决，我们都

是有文化的人吧！

男一 三号：对……对……

男二号：所以我提个方案。这个钱咱们一个人三十块，给分了行不行？ 男三号：那不行，绝对不行，那剩下的十块怎么整？

男一号：老弟你说的有道理了。对。怎么办？

男二号：是这样，我上大学的时候。我的导师跟我说过，快乐要分享，我觉得啊！咱们留十块钱，让其他人跟咋们一起开开心心，你看怎么样？我觉得这是一个挺好的方案，是不是？你别一口气吃个胖子，和谐社会是不是这个道理。

男三号：对对对

男一号：那也行那也行

男三号：行吧！

男一号：我没有零钱。

男三号：我也没有零钱。

男二号：我看看我，差不多。等会儿啊。哎，正好。你的三十，给。

你的三十，这十块钱啊。看好了这十块啊，放这儿啊，没问题吧！

男三号：没事儿了

男二号：哎哎，大哥大哥，拿钱了，拿钱了

男一号：装傻在这儿，都在这儿呢。、男三号：走了，交个朋友啊

男一号：交个朋友啊

男三号：过去了

男二号：走了啊

男一号：再见，哥们儿啊！再见，拜拜

男三号：哎这个大画呀！真好看。

男二号：人在做，天在看。你们老惦记着这十块钱，你说你们俩。男一号：行了吧！你还文化人了呢！上过大学，别说了。

男三号：你俩别闹，我这回来看画呢！

男一号：太没意思了，你俩。

男二号：找个方案解决一下吧，来吧！

男一号：来吧来吧！我告诉你，我刚才出去啊。我换钱去了，来吧！男三号：别踩了

男三号：十块钱别踩了

男一号：你的，对吧！你的，放这儿，没问题吧！

男二号：和谐社会啊！啥也别说了。别踩了

男一号：别踩了

男三号：谁也别回来啊！

男一号：谁要在回来，谁就是孙子了。

男三号：我告诉你，谁要在回来太不道义。太孙子了，我告诉你们都。男二号：那绝对

男一 二三号：交个朋友吧！交个朋友

男一号：拜拜拜拜

男二号：永别了，各位

男一号：有意思吗？你们

男三号：别动，来来来，别动

男二号：有意思吗？

男三号：来来来，我明白，一块是吗？一人三毛，来

男二号：你破钱去了。

男三号：我能破。你明白

男一号：一块钱，你都破的开啊！

男三号：一人一毛两毛三毛。一毛，哎，这咋还有个游戏币呢！

行，赠你了，还得仍这儿一毛。完事了啊。这回谁要再回来，谁是孙子。

男一号：听我说，谁要是在拿着一毛钱啊！谁拿着一毛钱。谁就是真

孙子啊！

男三号：没问题

男二号：绝对的男一号：真孙子了啊！男三号：孙子啊