第一篇：最新搞笑笑话100篇(2014年9月10日更新)
1、我什么时候才能长大
儿子问老爸,我什么时候才能长大?老爸说:等你知道左边的蛋蛋是不能移到右边去的时候你就长大了。
2、女人拒绝男人的四招
女人拒绝男人的四招。第一招：借钱 第二招：素颜 第三招：素颜去借钱 第四招：喝完酒素颜再去借钱 如果还追你，哎哟 我去。真爱啊~
3、最后和马共度余生。
她一开始嫁给了日本人，后来离婚嫁给了中国人，后来又离婚嫁给了欧洲人。谈起对这几段婚姻的感受，她淡淡的说：“Bigger than bigger。”
4、和女朋友吵架
上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
5、星座恋爱
两只天蝎谈恋爱，大概就是真人版《史密斯夫妇》吧；两个水瓶谈恋爱，大概就是巨片《阿凡达》；两个金牛谈恋爱，大概是„„《2014最新省钱计划宝典》。
6、关于教师节
昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
7、这熊孩纸跟着大妈们跳广场舞，被父母发现就这样了
8、打给我
苹果6出了以后，我身边不少朋友开始放出准备入手的风声，他们可能觉得这样很炫富吧。其实我觉得花5000块钱买个手机并不能证明你是土豪，但是如果你给我打5000块钱我一定到处歌颂你这个土豪。
9、追求卓越，永无止境
我暗恋的一个女孩的QQ签名一直是“追求卓越，永无止境”。我每次看到，都觉得她优秀，很励志，一直也将此句作为前行的动力。直到今天得知她要结婚了，才知道新郎叫卓越
10、吃货不一般啊！
因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！
11、一看就是骗子！
晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧。那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中„„
12、师傅，亲一口当投币可以不？
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
13、女汉子就是霸气～
14、很冷。。
五岁的弟弟看着爸爸的手机屏幕，一字一顿地读起来：“中—国—多—云。”听到弟弟的播报，我好奇地问他：“这是哪来的天气预报？‘中国多云’？面积也太大了！”弟弟指着手机说：“手机上的。”我接过手机一看，屏幕上赫然显示着“中国移动”四个字。
15、原来如此
小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：“往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！”
16、艾玛，接下来我要怎么办啊
有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，喝到:xxx你是不是喜欢我？大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到:你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！众人纷纷为此妹纸的智慧喝彩！gc来了，那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住我亲了一口
17、秒懂~~
男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
18、日久生情呐
我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了..19、鐪嬪埌浜偣鍚庤寰椾粬鑰佸叕涓€瀹氬緢骞哥
20、忠诚
晚上老婆问我，“老公，你认为忠诚是什么啊？”我说“忠诚就是我看毛片都没有反应，你一挑拨我就翘的老高了”
21、能力
看着小强又升职又加薪，小王再也淡定不了。“经理我的能力不如小强吗？”“怎么说呢？你记得前几天我拿五十块叫你帮我买中华烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力？”
22、最浪漫的事
我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。
宝贝，想我了吗？
想！
那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不。
好！
23、贱人
世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....24、讲道理
有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了„看到他就躲着„
25、要不要告诉妹纸一声
26、地理
老师:知道我们为什么要上地理课吗？
小明:因为没有天理。
27、节奏大师
今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着，我越玩越牛逼我得意的笑啊。这时妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速”
28、长大以后
小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！
29、发誓
如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。
30、懂事
刚才在楼下玩遥控飞机 过来一个小孩说 哥哥 我也要玩遥控飞机。我说 你玩遥控飞机了我玩什么？一会儿这孩子带着他姐姐来了。你玩我姐姐吧。孩子 你真懂事。
31、妹纸，你不太懂英语吧
32、这不是逗人玩么
本人男，刚才量了一下自己的头发，18cm 长于是微信改了签名“刚量了一下，18cm长”一会儿便有个女性加我，问我真的有18cm长么，我说必须的，然后她要照片看看，我又特意拔了跟头发拍照给发过去了，然后„„我被拉黑了！
33、嗯，打预防针
苹果六也出来了，居然高达7688，赤裸裸的在抢钱，半年（365÷2＝182.5天）款式就得淘汰，每天等于花7688÷182＝42.2块钱，四十多块钱，可以买四斤肉，可以买十六斤大米，可以交小家庭一个月的电费（没空调的），自己动手可以做出三菜一汤，而买了苹果不但每天浪费四十多，还间接资助了美国佬欺负我们国家„„女朋友：我又没说要买你说那多干嘛。
34、喜当爹的节奏啊
家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
35、这不算极品吧
lz工作时有一极品室友，每次纯净水快喝完了都会赶在lz之前买好装上饮水机，为此lz特别感激。直到有一天，偶然发现他往水桶里灌自来水，次奥，难怪他平时都只喝饮水机的热水，lz硬是喝了半年自来水。
36、这让叔情何以堪啊
晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆„„”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了„„
37、藏在人民币里的秘密你们知道吗
38、说的是，开啥车对象很重要
看新闻黑车载女大学生出事的，.......记者做测试开着豪车路边搭讪，9个有7个上车的......只是说了2-3句而已：一个人啊、一起吃宵夜吧、我送你一程。我想说 要是换个L丝自行车能成功多少啊？不是社会太黑暗、而是.....39、孩纸，妈妈还真解释不了...妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”
40、我tm又做噩梦了！
昨晚又做噩梦了，又TM梦见一群人追这我砍，我跑了一会儿，突然想起我是不是在做梦，于是我狠狠的掐了自己一下，我草勒、不疼！于是我就勇敢的往回跑想挽回一下上次做梦丢的面子，然后我居然硬生生的把噩梦做成了春梦，别问我发生了什么，让我在哭会儿！
41、吃吧，意思意思...今天过生日，据说生日时吃长寿面会长寿； 可家里只有挂面„„ 吃呢，还是不吃？
42、经历
塞牙了，舌头知道在哪里，而手却找不到，有这种经历的就赞吧„„
43、这的服务怎么样啊？
44、第一次发帖求顶，感觉这最后太经典了
生理课上，老师讲完课后问学生 ：同学们还有问题就问。
一个学生举手道：“男女在xxoo 时，是男的比较舒服还是女的比较舒 服？” 老师答道：“女的” 学生：“为啥？”
老师：“你抠鼻的时候是手指舒服 还是鼻孔舒服？ 学生：“有道理”
老师又问同学们还有什么问题„„ 不一会又是那个学生。学生：“老师，为什么女的来月经 时不能做那儿个？” 老师：“你鼻孔出血时你能去挖？
学生：“有道理”„„ 不一会，又是 那个学生„„
学生：“老师，xxoo时，是戴tt舒 服，还是不戴tt舒服？” 老师：“不戴” 学生：“为啥？”
老师：“你挖鼻孔时，是带手套舒 服，还是不戴比较舒服？ 学生：“有道理”„„ 还是那个学生
学生：“老师，那既然xxoo时是 女的比较舒服，那为什么强奸她们时，她们要反抗呢”
老师拍案而起说到：“假如你在路 上走着走着，突然有人强行给你挖鼻 孔，你愿意啊？”
全班人恍然大悟！
45、大神求解！！
刚才我在教室里面捡到了一个遥控器,我很好奇的按了一下开关,突然前面的那女孩蹲在地上颤抖,她是不是有病阿。
46、论上课睡觉
从前中学的时候、上课困了考虑的是要不要睡觉、、、如今大学上课困了考虑的是、在教室睡？还是回宿舍睡。。。中了的左下。
47、捉老鼠
本人开了个便利店，有天店里进来了只老鼠!心想这还得了店里都是吃的。就用粘鼠板上面放的火锅鱼想的是这么好吃的，粘它没问题结果错了，放了三天都没反应。我又从新放个粘鼠板上面放块排骨，结果还是没粘到。我就急了 老鼠的破坏很凶我有那么多货咋办？有一次我坐在店里居然看见它在追蟋蟀吃，现在的老鼠口味咋变了。
48、虎毒不食子
上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。
49、现在手机就那么不好卖吗
50、当门牙
喜欢把真人发音计算器按成归归归，归归归归归龟0的举起你的小手吧
51、我表弟六岁
我表弟，六岁，姓罗，因为他爸是老板，所以我喜欢叫他罗总，有一天我没叫他罗总，叫他全名，他来了一句:“你咋个不叫我罗总呢？”，，瞬间被他打败了。
52、司机媳妇要闹离婚了吧
！一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”
司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！” 那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！
53、你会么？
调查问卷，1，请问拿破仑死于哪一场战役？答:他最后一场。2，离婚的主要原因是什么？答:结婚。3，中午不能吃什么？答午饭和晚饭。4钢是由什么组成的？答:钅和冈。5，如果一个人修一堵墙要10个小时，两个要5和小时，请问6个人多久？答:不需要时间，行为前面的人已经修好了。。问你们一个问题:考试失败的原因是什么？楼下求回复！
54、数学
有没有数学学的好的？我问几个问题，请听题，1，小明先天性残疾，常常被同学嘲笑，所以留下了心里隐形，请问隐形面积是多少？2，小华喜欢打cf但是常常遇到更多坑，求坑的深度。3，小丽喜欢角色扮演，也就是cos，小丽cos了一个动漫人物，求cos度数，55、老师都看不下去了
56、西门大官人
小明梦想穿越回古代，最好是有财有势，妻妾成群的人。某一个雷电交加的夜晚，他成功穿越了！
当他张开眼睛的时候，发现自己坐在酒席之中，周围美女如云。他左拥右抱，好不自在，看来愿望实现了。他问一个美女：“告诉我，我是谁？”
美女不知所措：“西门大官人，您怎么这样问„„
57、有同感的举手...最近买了一个新手机。
就把旧手机扔在一边，没管他。
这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃；
用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。
58、孩纸，走吧，别耽误医生时间了...当兵时，体检。
我有一个朋友四百多的近视„„ 提前把视力表背的滚瓜烂熟„„ 到了体检的时候大夫一指„„ 他来了句“第几行？” 大夫回了俩字“出去！”
59、大哥，你是来蹭烟的吧...三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。” 乙：“我有烟。” 丙：“我有火。” 甲：“我有瘾。
60、呼和浩特政协原主席张彭慧中秋夜割腕自杀
对于这样的干部，很多很多，记得还有高速路上跳车的，我想问的是验没验DNA，现在是不是一个人死了，就没罪了？钱就可以留个子孙了？
61、睡觉还整这么高难度
62、你的身高救了它„
我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说手机摔了，还好没摔坏，下面一哥们评论说，你的身高救了它„„
63、劳资再笑会！
闺蜜打电话说在医院里，让去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况„„才知道是，闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍他头上了„„妈蛋，劳资再笑会！
64、我叫你装逼。
外边有一年轻乞丐我心好给了他二十块钱，回家跟女友炫耀，女友慢慢在脱衣服。我欣喜，媳妇你这是要奖励我的善良？这时女友脱掉内裤套我头上，我叫你装逼，我叫你装逼。
65、你说一下中国汉字哪个最牛逼？
老师：小明，你说一下中国汉字哪个最牛逼？ 小明：是田字。老师：为什么呢？
小明：我不想说，说了我又要滚出去了。老师：好吧，这次就不滚出去了。
小明：田，盖着上面下面日，盖着下面上面日，盖着左边右边日，盖着右边左边日。
老师：下课来我办公室。。。。
66、失望离去！
饭店服务员一枚，刚做没几天。
今天一残疾老人，可能七十岁左右，跑进店里求老板打碗饭给他吃。老板厌恶的喊道：“快走开别妨碍我们做生意。”老人估计饿的急，还在那里祈求。老板继续喊道：“快滚，要我拖出你去是吧！”
我实在看不下去了，跑厨房打了两盒饭，打了一些做好准备的荤菜递给老人，老人千恩万谢的走了。
我往老板吧台扔了二十块，说了声不干了，失望离去！。
67、这裤子是怎么穿上去的
68、这不是贪。
古代的罗马，有一个很公正的法官，他从来不收受被告者的钱财，人们对他的评价也是很好，有一次罗马城一个富豪的儿子杀了人，富豪于是半夜送来一箱金币，第二天，法官退回了，然后当天晚上，富豪又送来五箱金币，第三天，法官又退回了，当天晚上富豪又来了，这次他带来了五十箱金币，法官长叹了一声，收下金币，第四天判定富豪儿子无罪！法官无奈道，钱能通神，他现在不过是想买他儿子的命，如果我再不收下，他就会拿着五十箱金币去皇帝那买我的命。
69、恍然大悟
女朋友说“老公人家两个脚指头之间好痒哦”。挠完八个脚趾头之间她都说不对，我他妈才恍然大悟....70、[一日一V�0910]：岁数大了
1、岁数大了，QQ也不闪了，微信也不响了，电话也不来了，信息也只剩10086了。日子越来越清净了，但是负担越来越重了，花钱的地方越来越多了。很少去网吧了，偶尔去KTV也只会自顾自的玩手机了，越来越爱回忆了。致我们渐渐老去的八零后„„
2、今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：“祝你早生贵子。”我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。”我当时就醒悟了。
3、和男票爱爱过程中，他亲了一下我脖子然后居然说：“没喉结不好玩。”求问他是不是弯的？
4、小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗！
5、同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶，觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下，然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！
6、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去„
7、金角大王：猴头，我叫你一声，你敢应吗。悟空：有什么不敢？金角大王：老公！悟空：你妈逼！
8、去帮老婆买内裤。导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说，可以啊！于是我默默掀开了她的短裙。
71、雷锋„
请问做好事不留名，你们是怎么知道他叫雷锋呢？
72、中秋过了
中秋过了，我想知道的是，昨天中秋有多少人是打着群发祝福的名义，其实是为了给默默躺在通讯录里面却一直没联系的号码，发条短信。
73、我已经不是原来的我了
74、该怎么跟她解释
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168,而他们男人却交468？” 捧友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱„„
75、烟瘾
烟瘾来了，让儿子去买烟。此为背景—— 儿子:多给一块钱。我:为什么啊？ 儿子:跑腿儿费。我:给你，快点儿啊。儿子:再给一块钱。我:为什么啊？
儿子:特快费。（又给他一块钱，过了半天还不走）我:你怎么还不去啊？ 儿子:你还没给小费呢。
小兔崽子你别跑，看我不打死你~
76、经常在想
夜深人静，我经常在想，我是不是个富二代啊？这三十年，爹是不是在考验我呐？
77、谜一样的搞笑劫匪
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱„„钱刚才„„吃饭„„花„„花完了。” 黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。” “那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在胡同里。
78、保证不打死你！
天晚上我在卫生间洗澡，老公在外面的水池刷牙，过了会，老公在外面说:老婆，我可以做个坏事吗？我说什么事？这货把我浴室门打开，把他的屁股撅进来，放了个超大声加长版的屁。。尼玛，你过来，你别跑，我保证不打死你！
79、害怕了一路根本不敢靠近
80、小偷
朋友的 一天夜里她起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句，爸还没睡啊！然后就去上厕所了，第二天，才知道，坐沙发上的是小偷，好像身上还有刀
81、翻译一下
老师：请同学们翻译一下‘EXO’ 同学：“恶心哦”！同意的顶起来！！
82、太巧了
一个女同事，来公司14个月，被偷了2部手机，先是苹果4s，后来换的土豪金，现在土豪金被偷，话说6快出来了，同事都说太巧了。
83、不知道是我浏览器有广告还是捧腹开的广告，真恶心
不知道是我浏览器有广告还是捧腹开的广告，真恶心
84、捧腹，你妈妈喊你回家收广告啦
捧腹，你妈妈喊你回家收广告啦
85、军训项目里没有这个啊。
86、你在干什么？
睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 “你在干什么？”我的班主任问。
87、我是你鹅几
昨儿我妈接到一陌生电话,是个男的,边哭边说：妈,我被人打了,快救救我„„ 我妈听声音挺像我,但不敢确定,着急问：你谁呀。那男生说：我是你鹅几。
我妈就把电话挂了。我全家都是北方人
88、呵呵
坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！
89、应征玩笑
某公司招聘，小张跑去应聘。老总问：“能谈谈你的想法吗？”
小张说:“我想一个月薪水10万，一年能有两个月的时间公费出国，公司还要帮我租房子！”
老总慢慢的说：“我给你20万月薪，一年给你六个月时间公费出国，还有，公司再送你一套房子吧！”
小张大惊:“您不会在跟我开玩笑吧？” 老总说：“是你先跟我开玩笑的。”
90、这媳妇儿谁要。
“老公，我做了一个噩梦，好可怕！” “我肯定再保护你” “才没有！我梦见你在吃屎，我劝你，你还打我。” “滚„”
91、一看就是有故事的人
92、卧槽还是个忍者
！单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽 还是个忍者。”
93、长大后就会觉得自己的问题太天真太搞笑
放学时，小明问老师：“为什么儿童节放假，而教师节不放？” 老师双手拎着礼盒边走边说：“因为你还小。”
94、居然梦想成真了
老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。
95、感谢食堂不杀之恩！
为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
96、老婆说实话了
老公放下杂志看看老婆说：我刚知道，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。老婆叫道：我也要去。老公：你去干什么。
老婆：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
97、我老婆敲门了，你赶紧躲一下
98、可爱的闺女
前几天麦秋回家 5岁的女儿指着水缸对我说：“爸爸，水缸里边养了几条泥鳅！” 我说：“哦 大概有几条啊?”女儿抬头皱眉对我说道：“没有养大概啊！”可爱极了！
99、蹦极
有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个子），大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说，变身。
100、练好字多重要
看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！然后凑近了才看清，那是“人事”。→ 轻松一下吧（http://qsyxb.com）每天收集100条网络最爆笑的笑话集、最搞笑的段子集。宗旨为大家在忙碌工作中带来快乐。如果它能让你轻松一下，那就请转发给喷油们吧！
第二篇：最新搞笑笑话100篇(2014年9月8日更新)（本站推荐）
1、施主化个缘吧！
今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！
2、地震一定要淡定
刚刚坐在垫子上看电视，我爸在洗澡，我妈在做饭。我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下，屁股下面的垫子也动了。我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说：是啊，别跑了，去拿个枕头给你爸，让你爸护着点脖子，别把颈椎砸坏了。
3、五仁君的烦恼
豆沙君看到五仁君蹲在墙角哭，坐到他边上，一句话不说。五仁君用手指戳戳墙壁，小声说：“大家都说讨厌我。”豆沙君说：“哦。”五仁君见他不安慰自己，叹了一口气，拉住他的袖子：“你说点什么.......骗骗我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很难吃，不可爱，我，最不喜欢你了。”
4、什么情况？
头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
5、生活的意义
路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已经是1点了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脱光了，然后帮她口，但是口了一会l挿从透芯趺灰馑季头牌耍裉煸缟现惶�“啊！“的一声把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照镜子，我走到镜子前一看:尼玛！满脸是血啊„„
7、恋爱新技能
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿„„
8、小崽子，好样的说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳妇，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我说：“老公告诉你一个秘密，每次洗衣服都能从你裤子翻出钱”，我笑而不语，辛苦你了，亲爱的。
10、居然抢我镜头，讨厌
11、翻译
老师：“you share rose and get fun，哪位同学来翻译一下？”学霸：“赠人玫瑰，手
有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
12、我应该怎么答？
女儿4岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
13、哎，男人啊
对于长得丑的女生在你身边动手动脚搞暧昧你会说人家轻浮，下贱，然而漂亮女生这样做的话你会不要脸的以为自己碰到桃花运了，唉，男人啊。
14、看病居然这么便宜，不适应了。
昨天感冒了和媳妇去医院看看，医生说没啥大毛病，吃点药就好了。医生开了方子，老婆拿着去抓药了。接着就听媳妇在外吼道：“TMD我存折都拿来了你说10块钱？”
15、沐浴露
我：老板娘，这个沐浴露怎么这么贵？老板娘：这个是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、发誓
如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。
17、安慰
一哥们失恋，特别难过，我和一兄弟去安慰他，他就在说：如果我突然离开，谁会满世界找我。
二货兄弟：黑白无常！！
18、最想要的小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！
19、送礼
一男子在派出所连砍数名干警。过后上级责怪说：你们干什么吃的？怎么让人家带着凶器来派出所砍人？受伤民警说：他来的时候提着个包，我们都以为是来给我们送礼的！
20、愿望
如果有来世，我希望有180公分，18公分，180分钟，180平米，1800万，18个，18岁开始。
21、妹子抢镜还竖中指
22、扫兴
晚上下班回家，突然被一男子拉进草丛里，亲吻，脱衣，结果他脱掉我裤子的时候大惊：“他妈怎么是个男的！”然后就放我走了，我当时就火了：“你他妈神经病啊，我本来就是男的，不会看清楚在动手吗？害我白高兴，真TM扫兴！”
23、标准
有人告诉我，收服男人的三大要点是:上床是女忧，下床是女孩，出门是女神，段友们对吗？
24、原理
一女神如今己过花季，老感叹追她的人怎么就少了，我只能弱弱的对她说：0-十五的月亮十六圆，十六的月饼不值钱。0-懂不！
25、真的不是残废么？
网上说男生身高160-170的是残废，170-175的是半残不残，175以上的才是正常身高。我测了下我的身高，幸好，不是残废也不是半残不残，老天真是眷顾我，给了我159的身高。
26、幸运
我在我的QQ日志里发布了一条中奖信息：我的qq号抽奖得了笔记本和奖金98000元，结果关心我的网友纷纷在日志下方写下评论：假！，假！，假！，不要相信！不要上当！我真的感动这么多好心人关心我！不久，我买彩票中了大奖（奖金保密），我想把真实的中奖信息发布在日志中，就把上回那条虚假的中奖信息换掉了！结果日志底下的评论换不掉！依然是：假，假，假！不要相信，不要上当！就凭这个，我躲了了一劫，没人找我吃酒请客，没人找我借钱！
27、好吃鬼
今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。。
28、杀了她的心都有了
前几天陪客户去酒吧喝酒，喝到中途。一比较熟悉的女客户经理推门进来并大声说。不好意思来迟了，招待不周，我自罚三杯。说罢拿起酒杯自倒自饮喝了三大杯酒。额的神，那可是只有招待客户才狠心点的上千块的洋酒呀。就这样被她干掉了一大半,哥的心在滴血，杀了她的心都有了„„
29、生意难做啊
现在女大学生对出租车司机很敏感，这不一个女大学生一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！你看我像吗？”“胡子拉碴，黑脸，额头横肉，师傅，我要下车！”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“好吧„„”一路尽挑人多的地方走，终于安全到达！爽！又多绕了30元路！
30、中秋福利
中秋节当天，甲乙丙三人一起喝茶，甲说:中秋节我们单位每人只发了200元，待遇太差了。乙说:这算什么，我们单位才发了100元，比你的还差。丙笑了，拿出手机说:给你们看看领导给我们发的祝福短信。
31、这是女神么
听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“周末空吗？”她说“滚。”“喜欢西餐还是中餐？”她说“滚。”“喜欢电影还是泡温泉？”她说“滚。”我忍无可忍，“他妈的公司分红一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复„„”
32、男人有什么好摸的？？？
33、裤子都脱了，就让我看这个？
姐夫，我姐今晚夜班吧。嗯，怎么？那我来你家陪你睡吧，我一个人好怕。不行，你都18岁了，成年了。没关系，我不告诉我姐。真的不行。但我一个人真的好怕。滚尼玛，你一个男孩子怕什么！
34、原来如此
晚上去一哥们那玩，他在中学附近开了一个黑网吧，四十几台机子，没什么人，我问他你这生意做的下去么？他笑着说等下你就知道了。晚11点，哥们开着他那破面包车带着我来到学校的高墙边，从车里拿出一根长软梯，顺手一扔就翻过了高墙，不一会几十个黑影排着队就出来了，，35、现世报啊。啊哈哈
早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什么急，急着去回收站啊？亮点来了。------后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊
36、当父母不容易
姐姐要生孩子，这几天一直再医院待着！说个别人的倒霉事：邻床一姐们儿剖腹产后，奶嘴不合适！给老公打电话说让给买标准口径的！她老公买回来不合适！那男的顿时就火了顺说：我接到电话后就去京客隆，可京客隆搬家了，我又赶紧去另一个小超市，到那里发现没带钱，又不能刷卡，赶紧找ATM机，找到后发现正在维修，又去银行排队取钱，取到钱后又买的不合适！当父母不容易，姐姐进产房了，祈福！
37、跪坏了。。
lz合肥的，今晚陪媳妇逛步行街，妹纸太多了，居然因看妹子看的把媳妇弄丢了三次，每次都找了好久才找到的，，不说了，，我再跪会，，应该可以起来了。
38、说的是
这年头的女孩，去超市买两包薯片就说自己是吃货，喝两口啤酒就说自己是女汉子，盗个QQ号就说自己是黑客，和自己好一点就说是自己闺密，有人追自己就到处和人说自己是女神，和一个男的聊上几句就说是自己蓝颜，真搞笑！是不是下次你在水里扎个猛字上来就说自己是海绵宝宝啊！
39、教师节的由来
老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”
40、今天高兴，给大家再添个菜！
前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。
41、离我远点，让我哭一会！
今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音„„离我远点，让我哭一会！
42、爸爸打得儿子哇哇叫
爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
43、这是丝袜吗
44、求不出来死定了。
初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”我当时瞬间凌乱了„„
45、原来如此
去年，同学聚会，事后我要送一美女回家，凌晨两点。当时都喝点酒，晕晕的，我还骑电车。送到街口时美女强烈要求不用送了。无奈我挑头走人。但是离他家还有100米啊，有点不放心。出于君子，应该把美女送到家是吧？那么黑，看不见路，我给她打个灯也行啊！果断的回去给美女打个灯。美女蹲路边，哗啦啦。。灯光还正好照在„„我真不是故意的！
46、待头发长长时，就是为师出关日。
“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”
47、几千块的衣服
妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！” 丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
48、到底有几个
一俄罗斯女子在某高档会所卖淫，被我公安抓获，警察问俄女子：你一天接客几人？俄女答：七八个吧。警察怒道：到底有几个？俄女答：非常遗憾，到底的还真没有。
49、生病了去打点滴
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。
50、胆小的司机
有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。
51、中国娃和外国娃的区别，眼泪哗哗的1．在家里墙上乱涂乱画。
外国小孩：这是绘画天性的体现，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。
2．放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。
3．玩得一身全是泥土很脏的回到家。外国小孩：这是孩子的天性，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。
4．带异性小朋友回家玩被家长发现。
外国小孩：这么早就学会和异性沟通，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。5．考试成绩不理想。外国小孩：人难免有失误的时候，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。
6．在外面和别的小朋友打架了。外国小孩：孩子嘛，不懂事很正常。咱小时候：一顿毒打。7．吃饭时掉的哪哪儿都是。
外国小孩：告诉他不能浪费，都捡起来吃了就好。咱小时候：一顿毒打。
8．痴迷于某些兴趣爱好，废寝忘食。外国小孩：多些爱好是好事情，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。9．看课外书影响休息。
外国小孩：没事的，不要打扰孩子的专注，值得鼓励。咱小时候：一顿毒打。
10.和父母意见不统一，发生争执时。外国小孩：大家公平讨论，各抒己见。咱小时候：一顿毒打。
咱绝对不是崇洋媚外，但咱的教育方式确实需要改进。
不过话说回来，我们虽然从小就遭到不断地毒打，我们还是依然的茁壮成长
52、都是同学
一位医学院的同学发微博：
突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学„„想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
53、找出错别字
初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了
54、自己的男票可得抱紧喽。
55、谜语
离地三尺一条沟，一年四季水长流，不见牛羊来吃草，只见和尚来洗头。这是我十岁左右的时候，一个哥们给大家讲了个谜语，我一直不知道答案，自从看了捧腹，我豁然开朗了„„真心感谢捧腹，让我解开谜底
56、差点没喷出来
女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？” 我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来！
57、端午节的粽子
端午节，某公司统一给员工们发了粽子。
第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
接着他又说：“上边还有牙线呢，想得真是很周到„„”
58、睡觉的最高境界
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下 吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
59、做事情要看国情的一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上„„ 结果iPhone4没了，猫也没了
60、当文艺青年和二逼青年出现后，这帮青年都疯
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。主持人问道：六个字呢？
化工青年：氦氖氩氪氙氡。（推下眼镜）我给大家背一下镧系和锕系：镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。
看到化工青年的风光，药学青年不甘示弱，说道：吡啶嘧啶哌.啶噻吩噻唑噻啶VA唑呤喹啉，酸醛醚酯酚醇。
医学青年：作为医学生，我看到腓肠肌腱膜和结缔纤维！脑胸膜肺肝胆胰脾腓肠肌，说完后继续写病历。
二逼伪医学青年：玩玻璃球，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡„„说完后拍桌狂笑~~ 于是进入了百家争鸣阶段 机械青年：钳铣镗锪钻锯； 汽车青年：轴辋轮辐轩辕。
船舶青年：舡舢舣舨舰舫般舭舯舱舳舴舵舶舷舸船。某某青年：涂润滑油。
纺织青年：学纺织专业的哥哥给你来一个：绒绸纶纸绉缝纫绞绛绘绗~志と坡珑宋赙蓟虹玫�
地质青年：硫硅砂矿。环科青年：淋洗渗滤污泥池。金属青年：铂铑钯锇铱钌„„
林业青年：林林植树种柳树杨树桦树枫树松树榕树 寿司师傅：鲔鲑鱿湽鲸湙鳝鳗鲨洦洆浿鲷鲣鲫鲂鲥 生物学青年：虾蟹蛇蛹蝉蝎蝽蚯螂蜻蜓蜈蚣蚂蚁蛞 消化科医生说：痔疮痢疾。神经科医生说：癫痫瘫痪。
皮肤科医生说：痤疮瘢痕疱疹痣痈疖疤癣，毫无压力。淘宝青年说：折扣拼抢拍。
穷酸青年：Iphone，ipad，itouch，ipod。编程青年无压力：javapplet.*;javawt.color.*„„
历史青年的大招：y攜=祉y泍鹅黛駓P祀y焬寉y祥y祔▂懧焕駓Dy漼N禧祜祁y悺� 考古青年淡淡一笑：s宻忕噻醩恠櫬阺抯搒攕暰羢梥榮歴羢鈙瀞爏＄恪� 中文青年也不甘示弱
中文青年：听说过“达道远近通逍遥”、“客宦寄寓穷家，寒窗寂寞”么？ 文艺青年甲：江河湖海浪淘沙波涛汹涌。文艺青年乙：汀浦滨滩潮漫浒洲渚沉浮。文艺青年一下hold住了全场。
然后性情青年突然出手 漂泊江湖流浪汉，伺候仙佛伶仃僧，寂寞寒窗空守寡，苍蒿茕墓莫落荒。
流氓青年：拖拉拽扛„„ 有位青年：摸捏挺插„„ 苦逼青年：撸„„
最后，朴实青年说：俺信任你们。当大家以为一切都结束时，殊不知，又一轮辩论开始了。围观青年：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。府宅青年：V镟騐鳹鸙笏泥颲胬о踵钜蜞鯲柰呕豓阍拔ЮА� 广东青年：U餟rV”Uk喱V煾琳ο磐邸�
设计青年： Adobe Photoshop, Adobe Dreamweaver, Adobe flash professional, Adobe Fireworks, Adobe Acrobat, Adobe Illustrator, Adobe Soundbooth, Adobe Contribute, Adobe Flash Builder, Adobe Flash Catalyst, Adobe Premiere, Adobe After Effects, Adobe Encore, Adobe On本地......气象青年：雷霆霈霖霜雪霁，霞雯雾霭露霾震。五行青年：金木水火土鑫森淼焱W� 东北青年表示：吵吵吧嚯嘎哈呀？
性情女青年：嗯呃~嗯啊呃~哦喔~吖嗯~吖嗯~嗯~ 卖萌青年表示：喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵~~
61、柔道揉道
日本有一种东西很厉害 柔道。
日本还有一种东西比较厉害的东西 揉道。
62、有种东西叫低温蜡
二货闺蜜是个”外白里黄”的女子，看完SM后，感觉各种爽，回家买了蜡烛就和老公玩去了，结果生硬给她老公烫起两个泡，她老公已经三天没和她说话了，二货有种东西叫低温蜡„„
63、为什么每次跟别人吵完架
为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。有木有？！有时候我还真想找个理由再挑起来，把准备好的台词都说出来才过瘾！不要说只有我一个人有这样的感觉！
64、伤不起-_-!
lz马上23了，家里各种催着结婚，连带着我四岁的小侄女也被深深的影响了。每个月的初一十五我妈都要上庙里烧香拜佛，就上次在庙里，我侄女一边作揖一边说：菩萨，保佑我小姨早点嫁出去吧！把庙里的主持都逗笑了，伤不起-_-!
65、地铁上被一奇葩吓尿了！
66、有木有？
毕业之后，当初的好学生见了老师绕着走，坏学生确和老师亲切的打招呼，有木有？
67、突然惊醒
昨晚睡觉，11个月大的儿子从床上掉到地上，我不知道，凌晨4点多的时候没摸到儿子，突然惊醒，看见那货坐在地上吃苹果。。。
68、打电话也不接了
泥马的，她夜里做梦和别的女人打架，说我在边上不帮他，醒来后气得离家出走了，打电话也不接了
69、孤单一辈子
长大后和女人同房睡的机会只有在火车上，好糗，，单身狗，孤单一辈子
70、我是个兵哥哥，我是个兵哥哥，今天出去找xj,完事后问她以后怎么办，她来了句随便找个傻大兵嫁了就行，听完我的心里难受的很，然后速度溜之大吉
71、下点电影花几个小时
下点电影花几个小时，打飞机才用几分钟，都还没全部仔细看完又得删了，哎！五姑娘真体贴
72、昨天夜班急诊来对小情侣
昨天夜班急诊来对小情侣。问了才知道同房后女生下面出了好多血来医院了。吓坏了来医院了。医生问了一句话 让我笑喷。问男的你到底用了多大劲。这血止不住。伤血管了！估计这男的以后该吓不举了。
73、朋友坐公交
朋友坐公交，人特多，前面一少妇，短裙大白腿，长发飘飘，借着别晃动朋友在后面啪啪啪顶着屁股，还故意多坐了几站，待少妇终于回头时，巨丑，朋友性至全无赶紧下车逃离，没想到少妇跟着下车跟着他，他走快，她也快，他慢她也慢，几百米后终于逃离！后来才想起，卧槽上班迟到了！！
74、[一日一V�0908]：开学第一天
1、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。
2、我们寝室有个逗逼，刚刚他拿着一个小袋子套住自己的脚(很小的那种)，放了十几分钟，都闷出汗了，拿过来给我说：你闻闻这袋子可香了。我信以为真的猛吸一口，那酸爽！不聊了，我同学帮我抓住他了。
3、记得小学的时候，有一天我有一个问题不会，就去问班主任，结果同学说班主任在校长办公室里，我敲了敲门，开门的是班主任，我看到她那洁白的牙齿上，有一根黑色的卷毛。。。。
4、有同学问我，我们中秋放假吗？抱歉啊，我们中秋还没开学--还没开学啊!
5、有一天4岁的女儿神神秘秘的对老婆说，妈妈，我知道爸爸肚子为什么这么大了！宝贝，为什么呀？ 昨天晚上我看见小姨在吹爸爸肚皮底下那根管子！，，楼主:男 生于:1988年 死因:铁砂掌 享年26岁。
6、今天和一妹子去开房，我大发兽性，强吻、搓揉，我就最后一步要扒她裤子，她竟然不给我，一直说不要不要，我心想我毕竟是个好人，既然人家说不要我也不能那样对人家，然后我就收手睡觉了，第二天起来那妹子跟我说了一句：“真没用！”然后就气呼呼的走了！！女人心，海底针啊！
7、老师：“you share rose and get fun，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
8、看捧腹多年，但一直装作纯洁的小淑女。直到有一天～一朋友在群里喊，谁陪我吃顿烧烤压压惊？？当时脑子一抽就回了一句，找个人陪你吃顿麻辣烫杀杀精吧～亲们，我是不是暴露什么了？
75、高考是国家支柱型民营企业，同意的举手
算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个„)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
76、玩啥呢妹子？带我一个
77、老板像头猪
老板像头猪一个职员说老板像头猪，老板听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了。众同事心底称赞老板气量真大！
直到有一天，老板视察了养猪场，知道了猪的模样！第二天就让那个职员卷铺盖滚蛋了。
78、没水就是干妈妈
小儿子摸着妈妈的咪咪，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。
79、中秋节打个电话吧！
在外地做事不能回家的游子们！不能回家就打个电话！人不能回去！心意要到啊！
80、老婆才十岁
我一朋友，他老婆1976年2月29日生的，而二月有29天的四年才一次，今天过第十个生日，他笑称，老婆才10岁，却没人T?他强奸幼女罪。
81、证明是懒鬼
一串数字就能证明你是懒鬼了 ***323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
82、谁在刷锅
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮„„有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？
83、氨气的作用
高中化学老师讲氨气时举例：前座同学放了个屁，后座同学的银戒指就变黑了。
84、以后这女娃是你媳妇
刚刚在菜市场看见一男一女两个刚会走路的小娃为抢一辆蚂蚁车边厮打边哭，都拽着不放！旁边大妈悠悠来了句:以后这女娃是你媳妇，男娃楞了几秒，居然似懂非懂的松手了，，我特么当场就喷了！旁边几个卖菜的都笑尿了
85、星座和普通朋友
女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？”
我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁？”
86、脑残酸菜面
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来 之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃”当时，我凌乱了。。脑残酸菜。。脑残。。孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声。。和对面座上的笑的快趴下的女孩。。
87、穿裙子打摩的的后果
88、说比写容易得多
初三的时候老师留了作文作业，晚上没有写，第二天被老师叫起来让当堂读作文，同桌幸灾乐祸的想看我出糗，然后哥淡定的拿起空本子现场出口成章，还被老师表扬了，同桌瞬间惊呆了„„想想也是醉了
89、屁屁刷卡器，好创意啊
10岁儿子下学路上，伸直手掌，对着妈妈（我LP）大屁屁中间的沟上下一划，口中大叫：“刷卡！”路人皆笑。
LP脸上有点挂不住，愤怒：“小兔崽子，跟谁学的？” “同学！”
她差点拉着儿子去找校长。
呵呵，我倒觉着挺有创意，挺形象，应该奖励！
90、强盗抢珠宝，笑死我了
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
91、非常搞笑的打工诗
一不小心，踏入社会，浪子回头，已经白废。我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪。吃个吊饭，还要排队，挣个小钱，还要交税。
美丽工厂我的家，工资永远没得加。伙食真是差差差，天 天青菜炒黄瓜。无油无盐又多沙，最惨就是猪油渣。夜夜加班精神差，累到半夜想爸妈。打工生活真是好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油盐少，脚下又有蚊子咬。没有一餐吃得饱，哎„真是命苦啊！爱空空、情空空，自己流浪在街中人空空、钱空空，单身苦命在打工。
手机空、没钱充，生活所逼不轻松年年打工年年愁天天加班像只猴到了年底就发愁不知何年才出头„！
92、同桌，我还记得我们曾经说过的话
同桌，我还记得我们曾经说过的话： 1.快写.写完借我抄抄。2.还有几分钟下课啊，这么慢。3.帮我传给XXX。4.别看..老师在窗户那。
5.我先睡一会，老师来了叫我一声。6.咱班谁和谁有问题。
我想告诉你们：时间把我们彼此的记录拉远，但很怀念以前的快乐时光！请转发给你的同桌吧！
93、城中老人长寿的秘诀
记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
94、你是不是在耍我...公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。
初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了„„ 看懂的举手„„
95、是我们的声音太大，还是电视声音太小...跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。
大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开到最大。
正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！我了个擦„„
96、犀利睿智的小哥俩儿
小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收古董的掏出五块钱。不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁„„ 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去„„
97、内涵笑话，看懂的举手...一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？” 理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。” 小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？” 理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。” 小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！
98、邻居姐姐半夜找我给她按摩
99、英语不好的同学不要这么干...有人说可以把需要背的英语单词，改成qq密码，会更容易记忆„„ 结果，一觉醒来„„ QQ登不上去了„„
100、最冤的差评
我让我男朋友给我在网上买几片面膜，死活不给我买，却拿钱买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！
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第三篇：搞笑笑话
1.我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得
4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）
5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
6.老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样
7.小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）
8.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～
9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～
10.我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；
“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”
“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”
“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服
“是想要孩子了吧”他翻白眼
～～～～～
第四篇：搞笑笑话
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动„„结果就他没动。
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”
某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出
第五篇：搞笑笑话
1、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？
帅哥：为什么啊？你不是有伞？
妹子：我„„
妹子：今天晚上陪我看星星好吗？
帅哥：星星有什么好看？
妹子：我„„
2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思„”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？
他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了
4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
2、男：妹妹好，还没休息啊！
女：这么晚上来，说干啥坏事去了
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
男：我倒是想上床可谁让啊？
女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
男：有这好事？哪儿？
女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。
老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：
“你们知道俺和你们领导的关系？”
“知道！知道！”
老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
“这个……”
老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”
“……领导和你儿媳妇关系不赖……”
“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：
首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开黨会。
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