写给远在天国的父母亲:我的忏悔

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第一篇:写给远在天国的父母亲:我的忏悔

亲爱的父母亲大人!远在天国的父母亲: 安好!今天是大年三十,我和您的儿媳、孙子女从家里来祭奠二老。二老虽然离开我们已经二、三十年,但父母的慈祥面容时时在我的面前频频出现,父母对儿子的恩爱往事感觉越来越近。,我怀念父母,好似自己又返回哺乳期那样离开父母那样失落、孤独、恐惧。我思虑万千,最难过莫过于年青时对二老没有尽孝,今日,我忏悔泪水怎么也止不住,从墓地一直回到家里,我噙着泪写给远在天国的父母,让自己的灵魂向父母谢罪,难以补齐对父母的亏欠 我记事起,父亲经常讲述他的人生经历:你只上过几个月的私塾,就在家里帮着爷爷、奶奶照看您四个弟妹,15岁就离家创关东,到几千里外的一家小药房当学徒,受尽了磨难,一走就是五年。从东北回到家乡给富裕人家拉水,赶铁甲牛车运煤,给地主打短工那时,我没有留心记住你话语,直今也不知道你站药房是那个省县,现在多想替你去重返旧地,但在哪里成了一个迷。解放后,家乡成立了合作社,您就在饲养场与马牛为伴,扎草、喂料、挑水、出粪,打理牲畜,一直做了36年。有一年,父亲被蒙古马踢伤,锁骨部位红肿,父亲说没事,只是有些挫伤,没有找生产队报销医药费,一天工都没有耽误。我因在矿上上班,很少回家,几十后,在镇子上遇到保健站的韩大夫,他问父亲的伤情,我说父亲一直在上工。韩大夫顿时感到吃惊,他说父亲的锁骨是骨折,复合期间是十分疼痛的,竟然不治而愈。原来韩大夫让他到县医院治疗,可作为儿子的我们却是那样的粗心,轻信了父亲的没事,只蹭了些皮肉的谎言,父亲忍受的多大伤痛的折磨,只有父亲知道,家里人竟没有看出来。1979年,生产队解散,牲畜分到个体,父亲不愿意离开饲养场,又到村子的荒野地同几个老汉捡铁渣挣钱。夏顶烈日,冬冒严寒,手套都不戴,那时您已是70多岁。父亲从东北回到家60多年,再也没有出过家门口。我想领父亲到邯郸去看一下外边的世界,那天我到旧砖厂把这个打算说个父亲的伙计,一个叫刘相庆的伙计与父亲较好,他对我说,出去干啥,不如让你父亲在家里多歇几天,我听这里有话,就与弟弟、哥哥商议,不让父亲再出工苦活了。父亲一辈子没有装过零花钱,挣来的每一分钱都要交给母亲掌管。记得父亲都是理过发,才到家里给母亲要5分钱,再送给理发匠,有人给父亲开玩笑,说提着头报销剃头钱。母亲去世后,他挣的钱就交给在家的弟弟掌管,我们每月给父亲30元的养老费。那年冬季,父亲给素萍诉苦,说他们在一起的伙计都买了件皮大衣,他想也想买件,但当时买件皮大衣,价格相当父亲三个多月的工钱。因家里刚盖起新房,弟弟没有及时拿出来,父亲也没有张口给我们要,皮大衣终究没有买成。事过几十年了,我们夫妻都后悔,那时我们该给父亲买呀!儿子的名字是父亲起的,儿子出生后,我夫妻给他起名:建春、建武,几天了也没有敲定。十几天后我们从矿回到家里,父亲已经给孩子起名冯建业。我们对建业这个感到十分满意,大气、富有含义。这是父亲在儿子没出生前,他早就已经给他第五个孙子备好名。大概是1985年左右的一个冬天,父亲搭着拉煤车到矿上,第一次来到我们家。父亲坐在屋里炉子旁,低头没说一句话,回去后给母亲说孩子在矿上住的太苦了,父亲用毛笔在他们用的小餐桌大笔体写上冯建业。后来几年,哥嫂把父亲接到他们家峰峰陶瓷厂居住,那里的居住条件很差。哥嫂照顾父亲周到,没有攀至我和弟弟轮流伺候。我每月出60元,作为父亲养老费和哥嫂辛苦费。我和妻子虽然不断带物品看望父亲,但是没有一天独个伺候过父亲。父亲在彭城住总不想闲着,就到扬着煤尘的公路上拾煤块,被哥嫂制止了。1991年春季,病在炕上的二叔召集我们哥仨,说把父亲接回老家武安镇轮流伺候,年龄大了,一旦父亲身体支撑不好,防止落个外丧。我们哥仨照办,当天哥哥就回峰峰,计划明天就把父亲接到老家。第二天,我和二婶等人迎接父亲到来,可是父亲没有回来,谁知半夜睡过去了,享年79岁。母亲更是苦命,1919年生人,还经历妇女缠足摧残。我在40多岁上,才听说母亲是被亲生父母卖给我后来姥姥家,幼年失去了亲生父母的爱。在后来的姥姥家当丫环使唤,晚上经常就睡在灶火边。母亲从没说过对后来姥姥家的坏话,在我的记忆里,对她的养父母十分孝敬,母亲与没有血缘的姐弟的关系一直很好。母亲十八岁与比她大7岁的父亲结婚,父亲是二婚,有个已7岁的儿子,我同父异母的哥哥亲娘是病死的,结婚那天母亲才知道婆家的情况,母亲大哭了一场。1942年灾荒年,母亲头胎生了女儿,家族重男轻女,生产后母亲连口热米汤都喝不上。邻居窝大娘送来一碗米汤让母亲顺到肚里。多年来,母亲多少次告诉我,不要忘记窝大娘的那碗米汤的情意。1982年窝大娘去世时,我专门请了几天,假为她办丧。去年,窝大娘的大儿媳妇病了,我买了慰问品前去看望她,这包含着对窝大娘70多年给母亲送米汤的情意回报。那年代只有少许的口粮主要供应男劳力,母亲肚里没食自然没有奶水,只有拃菜汁、豆渣汁喂养女儿。孩子满月母亲去地里干活,一天从地里回来,女儿已饿死在娃娃床里。母亲痛恨就社会,1947年,他就加入了共产党,当街道妇女主任,支委、副支书,一直到1970年。那时在街道当干部,很少有报酬,但母亲只求穷人和社会压在社会最低层妇女的得解放。后来百姓的生活虽然没有多大好转,但母亲对共产党、毛主席、共产主义充满了热爱和信仰,母亲常给人们讲:将来老百姓都能享受到点灯电话、楼上楼下的美好日子。但母亲只是熬到点上电灯的日子,其它只是梦想。三年困难时期,母亲经常胃痛难忍。一天,只有6岁的弟弟在县运输社的马槽缝隙里抠出几十粒玉米饲粒,在火炉旁烤熟让母亲吃下治病。母亲吃了竟见了效,母亲的胃疼是长期饥饿的反应。母亲说,这年景还要红薯干、代食,比起1942年饥荒好多了。1961年冬季,母亲参加在武安礼堂召开的三级干部会,午饭是每人一碗白菜、两个馒头。那时百姓吃白面馒头是稀罕商品,中午母亲只喝一碗菜汤,她跑到家里把两个馒头送来,看着我和弟弟吃下。母亲最疼我,家里困难供应我上了高中,那时全县每年才出110名高中生。上小学时,家里没有钟表,上早学都是母亲喊我,冬季天不明就要到校,叫我早了,怕影响我睡眠时间;迟了更是不行,母亲起早凭着外面的听动静估摸时间,为此她每天醒得很早。母亲为了给哥哥当个好继母,哥哥的五个孩子都是母亲带大,为他们喂食、洗衣、做鞋,可母亲还要到地里出工,劳动强度可想而知,她却没有怨言,默默地劳作一切家务。我和弟弟长大后,母亲像保养一个女儿,对此我极力反对,毫不留情地对母亲说:她到家里我每天揍!大概是我的话伤了母亲的心,母亲保养女儿的愿望终究没有实现,我是那样地自私。1969年夏季,家里来了两个生命的陌生人,背着我嘀嘀咕咕。没过多长时间来了一位70多岁的老太太,母亲告诉我这是你的亲姥姥,我对这位突如其来的姥姥很不适应,亲姥姥在家里住了一个多月,我没有叫过一声姥姥。母亲没有怪罪我对她母亲的无礼。1969年,我当兵出发,站在卡车后排,母亲强忍离别儿子的泪水,追着卡车到南门外,直至汽车速度加快。儿行千里母担忧,1970年8月,母亲来部队看我,驻地是军事禁区,非本部队人员是不允许涉足。家属探亲安排在180里外的军人招待所。此时我随文艺巡回到多地演出,母亲等候我六天。第七天,我从营房乘车到招待所,母亲早已在招待所外的路边远望,他见到站在敞车上的我,追着扬尘的汽车好几百米,喊着我的名字。可那时我体谅不到母亲的心情,却责怪母亲:我才离家半年多,就来这看什么!无情的话伤了母亲心。招待所的一位炊事员对我说:这几天,老太太天天帮厨,清扫卫生,不见你来,我们都着急了!何况当娘的心该是多难受呀!第二天一早,母亲就乘车回家,我没有给母亲一分钱。母亲走后,我回到营房,宣传队的战友到400多里元的一处工地参加施工,我没赶上,首长安排我留在机关。没有几天,从工地传来噩耗,那里发生了重大事故,7个战士牺牲在坑道里,其中有我们班的战友,如果我赶上去施工,牺牲的名单里极有可能有我,母亲的此次来队探亲,让我闪过了这场灾难。想起母亲那年到部队探亲,我伤害了母亲心。这年随着自己年龄的增大,越来越觉得自己的罪过,不知道给多少人讲过我这不光彩的经历。1977年2月我结婚后,每月给父母10元养老费,母亲十分满足。我没有给母亲买过礼品。母亲63岁时才开始给她做生日,我一生没有给父母行过大礼,觉得给父母不需要那一套,其实是对父母的不孝,现在只有到父母的坟头补上罪过。1980年家里盖新房,父母的积蓄不能支持到竣工,眼看就要停工,母亲也没有张嘴让我出钱,妻子跑到娘家借了300元钱给了母亲。我在矿的家距家乡只有20里,我却没有想起请母亲来这住一天,那时只是打算父母不能独立生活时,再接到矿上照顾二老,但这种想法已为迟已晚。1985年8月17日,母亲突然患中风躺倒床上,请保健站医生医治,病情得到很快好转。当时母亲神情清洗,进食正常,大小便基本控制。那天我给母亲喂饭,吃完了看母亲好似是没有吃饱,但我也没有再去做一些。当时我们一大家子人都在家中伺候,十天后,母亲病情逐步好转,我们打算轮流伺候。晚上,我到医院去给母亲买药,此时堂妹打来电话,让我快会家。我赶到家里见母亲也躺在到灵床上,我跪倒在灵床前哭起来,这是给母亲第一次大拜。母亲享年只有65岁,父母在病期间,没有一声呻吟,给我妻子说了最多的知心话。前几年,街道要求共产党员带头火葬,母亲在承若书签字,管事的人说,葬礼要俭朴,不要请戏班,送葬不进城沿街,送殡的路上,不知为什么,我却没有哭出声来。母亲去世30年,父亲去世24年,我越来越感觉到到离去父母孤独,寂寞和痛苦,我怀念父母的心越来越浓,经常是不能释怀。父母健康时,觉的不需要我的孝敬,到父母生活需照顾时再当孝子,报答父母的养育之恩。但已迟了,我真正感到对父母孝顺,应当从现在做起。父母亲大人:现在,您的儿孙享受的是点灯点话、楼上楼下,市里、矿山有住房,家里还有小轿车。我多想让父母回生,即便是在病床上,给我孝敬父母的机会,给二老喂饭、反背、擦澡,背着你们去旅游,那该是多幸福呀!可这些只是梦想。父母亲大人,等到不孝的儿子到了那个世界,再去报答二老的养育之恩,补上我的忏悔吧。

第二篇:我的父母亲

我的父母亲

一岁

年轻的父母面对着襁褓中的小孩欢笑打闹着,不断地抢着说“爸爸”“妈妈”,其实他们没意识到他们无意中已经叫了自己孩子无数声“爸爸妈妈”了。孩子的欢笑声和父母的打闹声,温馨充斥着这个原本单调的小屋。

三岁

孩子在庭院的一头,而母亲在庭院的另一头。母亲不断地鼓励着孩子往前走,虽然已经满头大汗,口干舌燥,但母亲却不知疲倦的向孩子挥动手臂,传递鼓舞的眼神。这时候,远在外地的父亲正在辛劳的向各种面孔推销着自己的商品,而每当掏出自己的钱包时,孩子的笑脸映入眼帘。

五岁

在百货商店中,孩子一只手拽着父母的衣角,另一只手指着货架上崭新的玩具,脸上已经是梨花带雨了,但父母翻着钱包,最后只能“无情”的把还在哭泣的孩子抱回家了。即便孩子还在哭闹着,但高举的手掌总是能让孩子安静一会儿。

八岁

父亲坐在阳台上读着书,孩子在旁边对着在他眼中只是方块的字指指点点,父亲就开心的教着小孩每个字的读法,意义。时间在父子的欢笑中飞快流逝,直到母亲的一句“开饭啦” 父子们才停止了这欢乐的时光,奔向餐桌。

十五岁

父母的双鬓已经微微发白,换来的是孩子一米六的身高。但孩子并不知道夫妇的付出,或者说他根本不了解父母辛劳的意义。即使现在已经搬进百来平方的住房,但孩子却不停地抱怨着父母,对父母的忠告嗤之以鼻,对父母的关心毫不在意。

十八岁

孩子已经不再是孩子了,虽然在父母眼中孩子依然是孩子。孩子上了大学,虽然不是什么著名大学,但毕竟是自己努力的成果。孩子在大学中汲取着各个方面的知识,充实的生活与脱离父母的自由,使刚从高考的阴影中恢复的孩子感到生活的美好。只有在夜晚的时候,宿舍没有了喧嚣与打闹,孩子在被窝中蜷缩着,这时才会感到脱离父母的孤独与无助。

那孩子就是我!从出生到现在,一步一个脚印,每个脚印都充满父母的关怀。父爱如山,母爱如水。父亲母亲的爱仿佛印证了老子所说的“大爱无言,上善若水”。

父亲的爱是从未从口中表达出来的,甚至连关怀的话语都未说过几句,但父亲的爱却如山般沉重。与父亲的交流不多,但每一次交流都能让我受益匪浅,这都是父亲的经验,父亲把他所有的知识都传承给我。有时我总觉得父亲与我很疏远,但每一次的交流,才能让我深切感到父亲的爱,父亲那无限的关怀。

母亲的爱如水一般将我紧紧包围,无孔不入。真的如水般温柔,但有时候我感觉我像是溺水的人一般,因为母亲的爱令我窒息,我拼命的想要挣扎出水面,但无奈水实在太深,只能靠水中少量的氧气维持还未迷失的心。只有到了现在,大学中,才会无比的怀念以前的母亲的唠叨,母亲的温柔,母亲发白的双鬓。

若没有父亲严厉的指导,若没有母亲温柔的关怀,我无法想象我的人生会变成什么样。或许会成长为更加独立但却孤僻的人,或许会成长为更加圆滑却没有独立性格的人„„这一都是不可知的,但我知道不管变成什么样都不如现在的样子好。虽然现在很平凡很普通,但用父母的爱捏造成的模样才是最动人的!

第三篇:我的父母亲

我的父母亲

——谨以此文献给我那辛劳一生的父母亲

朋友都说我很坚强,可我自己知道,每当一想到我的父母亲,特别是我那远在天国的母亲,我的眼泪就止不住的流了下来。

马克思说“还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢?父母的心,是最仁慈的法官,是最贴心的朋友,是爱的太阳,它的光焰照耀、温暖着凝聚在我们心灵深处的意向!”是的,父母亲就像太阳给我们阳光,给我们温暖,只知奉献,不知索取,特别是对儿女。

我的父母很勤劳。记得小时候邻居大娘常和我说,你妈很能干,又有侬性(很能忍的意思),你们几个都挨尖,没人照顾你们,三姐四姐又是双胞胎。往往闹了大半夜,早晨为了干农活挣工分,把两个姐姐往小床上一围就去上工了。中午姐姐往往饿的大哭。确实没办法,虽然父亲很能干,是大队的技术员,是附近的能人。能挣比别人高的工分,可一人的工分有时养不了一家人,只能苦了姐姐,苦了母亲了。

小学时,家中人口更多,这时我姐弟六人,父母还要赡养爷爷,还要喂家畜家禽,家中是忙的不可开交,有时我还要往家领同学,吃饭时一间小小的厨房真是摩肩接踵。由于分了地,父亲干过技术员,农作物产量总是我们那儿最高的,吃饭倒是没了问题。可十多亩地在那个手工劳作的年代,农活可不是一般的忙,往往麦季,打场,扬场要一个多月,才能忙完。可这时,秋庄稼又要不断的除草、打药、拾掇。可以说,父母是每天两头见星星,在我印象里父母从没有睡过懒觉。就是到了冬季也闲不着,特别是母亲还要纺花,织布,摘棉花。(因为平时忙,顾不得摘,都是连外壳一起先拽下来,等闲了,再从中拿出)可父母从来没有烦过,没有喊过累,在父母的辛勤劳作下,我们一家也吃穿不愁。

初中时,大姐上了大学,可人口不但没少,反而更多了。我家更热闹了,因为这时我三大爷家的我岩哥也在我家吃饭,我大姑的孙子小涛,跟着姑父 也在我们学校上学,我和弟弟,和他们都是一个班,有时也会来我家吃饭,往往母亲早上做的一大锅馍,到了下午就没了,明天早晨继续做。繁重的农活和家务活压弯了父母的双肩,他们像所有的劳动人民一样,默默的忍受着,劳作着,他们种下了希望,往往不知道何时才能收获。好在我们姐弟几个成绩不错,每当看到我们抱回奖状时,就会见到父母饱经苍桑的脸庞露出幸福的笑意。

小时不知父母恩,记得深刻体会父母的难是从上师范时记起的。1994年9月,我读师范一年级时,关心的是父母的身体、亲人的状况和地里的收成。那时,大姐刚大学毕业,二姐、四姐为了照顾家已经不上学,可女孩年纪小,也帮不了什么大忙,三姐在高三,弟弟在初三,那一年都要参加高考、中考。父母是怎样支撑起这样一个家的?与村里其他人不同,我的父母一心支持孩子们上学,不过很少借钱,刚强的父亲从来都是一句话,“只要你们几个争气,好好上学,你妈和我再苦再累,也供应你们上学。”我记得向父亲母亲伸手要钱时的羞愧与泪水,也记得父亲母亲一时拿不出钱时那份无奈。可不管怎样,父亲从来没有说过一句“你们别上学了,回家帮我干活吧”。除了学习,他从来没有对我们有过什么要求,从来没有说过“你们将来挣了钱要好好孝顺我”。父亲母亲一边种地,一边养各种家畜、家禽,我从记事起,家中从没有断过猪呀,羊呀,牛呀,鸡或者鸭!就这样走过最艰难的岁月。师范二年级时父亲突然眼底视网膜出血,视力严重下降,要住院治疗,农活又很重,这时恰逢国庆节放假,家中只有我和四姐,一时我觉得天塌了,那年又逢大旱,地里的玉米秸秆一斧头下去,撅头都要被反弹起来,可想想父母的辛劳,平时不就是这样,几十年如一日的干过来的吗!我咬着牙忍着满手的血泡才搞完了那些农活,这让我深刻体会到了父母的劳苦。可是那些年,父亲母亲的苦与累我虽看在眼里,却从来没有与父亲母亲真切地交流过一次,从来不敢深入了解他们内心的苦,除了在信中写想家,从来不会有更多的表达。

后来,我毕业了,我自以为今日之我得非昨日之我,师范三年一直以为毕业了,这样能为父母减轻一份负担,可家中经济也没什么改观,只不过不再向父母伸手要钱那么频繁了。在这几年里我在工作之余更见到了父母的艰辛,天不明就起,往往中午烈日当空,晚上月亮作伴,可也不知道下班,他们总是地里最后的留守者,走到路旁还要拾别人扔掉的杂草,家中还有鸡鸭猪羊在家等着呢。每每黄昏别家都在吃饭,我在胡同口听到吱吱呀呀的脚蹬三轮的响声时,我知道父母回来了,母亲弓着腰吃力的蹬着,猪羊的饲料又有着落了。可随着我的毕业,二姐和四姐相继出嫁,然后三姐和兄弟相继大学毕业,我们几个的婚姻和房子问题又摆上了议事日程。父母干活更加拼命了,衰老也加速了,父亲不再如年轻时那么健壮有力,干活不再不知惜力,毕竟快六十的人了。母亲两鬓的白发日渐增多,常年困扰母亲的偏头疼,也时常找上母亲,可母亲也从没因此而耽误农活。

00年,01年剩下没成家的三姐,我和弟弟也陆续成了家,送彩礼、盖房、结婚,两年多父母一一为我们不辞辛劳的操办,几十年的希望结出了果实,这时父母都会感到些许成就感,幸福感。家中的大事情都办完了,父母该享福了。亲戚邻居也都这么认为。

2001年,结婚后由于工作关系我和爱人在媳妇的娘舅家借住。一天下班后碰到了在乡政府上班的二姐,二姐说妈病了,在家输水。几天没回家了,我就买了只烧鸡回去,想着正好给母亲补补身体。到家后,父亲在照顾母亲。母亲看到我给她老人家买的东西,非常高兴,可母亲由于病的缘故,一口也没有吃。病是一个当医生的表姐夫看的,他说只是老毛病头疼,而且血项高再输点水,明天看看再说。夜里母亲病情也没有什么大的变化,就是一直不见好转。

第二天,表姐夫看后,拿不准病情,建议到另一个诊所去看下。天下着雨,我和二姐,以及邻居的哥,拉着驾车到了另一个诊,医生看后,说没什么大毛病,输点好药调养调养就好了。在输水中二姐说母亲看起来难受,由于不太明显,就没太在意。二姐还要上班,我就让二姐先去,二姐去了会,由于不放心,就又请假回来了。这时我们看到母亲越来越难受,就喊来了医生,医生看后让我们抓紧时间转院,我听了心里如雷轰,心中不知所措,只知道拼命的往家跑,回家拿钱,路上鞋也跑丢了。

回到诊所后父亲、我和二姐拉着妈不要命的往医院跑,一边狂跑,一边喊着母亲,可母亲眼睛已经很难睁开,正好几个朋友看到了,帮我借来了机动三轮,他们在前面用摩托开路。到了医院医生进行急救,医生说我那辛劳一生的母亲已经没有了生命体征。听到这句话,我如五雷轰顶,我不相信这个事实,我求医生,可一切晚了。我悲痛欲绝,嚎啕大哭,可无济于事了。这一天是农历2001年六月初三,还有一周就是母亲的60岁生日。

大姐回来时在胡同里就哭得晕倒了。我们姐弟也都哭晕了几次,父亲也是痛哭流涕。母女情深,我那80多的外祖母,听到噩耗,独自一人,步行从八里外的舅舅家,跌跌撞撞的也来看她的养女了。(我辛劳的母亲幼年丧失了父母,兄妹三人一直跟随现在的外祖母生活)我们忍着悲痛在亲友的帮忙下埋葬了母亲。下葬那天,附近的邻居亲友全都来悼念了母亲,每一位认识母亲的都说,母亲太勤劳了,太善良了,又少了一位好人!父亲母亲人缘又好,爱帮忙,从没有亏欠过谁,只有别人亏欠他们。看到我们几个悲痛欲绝的模样,很多邻居都流下了伤心的泪水。亲情总是失去了才感觉到它的可贵,父亲和我们姐弟几个,好长一段时间都不能从悲痛中走出,就是现在每每想到母亲我都会心痛,流泪。特别是父亲,一段时间悲痛使这个勤劳聪慧的老人丧失了生活的勇气。不过,生活总要继续,父亲心痛的同时,还是带领我们坚强的从悲痛中走了出来。

时间流逝总是那么快,一晃又十多年,这段时间,因为生活工作,几个姐姐都离开了父亲,在外地工作。我和弟弟在家乡,父亲在坚持农耕的同时,又肩负起为我们照顾子女的重任。我的双胞胎女儿和弟弟的女儿,都在同一年出生,我们都在上班。可忙坏了父亲,一个六十多岁的老汉,同时照顾三个二三岁的小孩,可以想象难度,简直比幼儿园的阿姨要忙太多,可父亲没有抱怨过。我们一下班父亲又进了农田。时间是把利剑,把父亲脸上刻满了岁月的痕迹。父亲像一座老屋一样衰朽,眼花,现在又有冠心病,可父亲生活的信心却越来越坚强,这使我们姐弟几人感到欣慰。

世事喧嚣,父亲现在70多岁了,父亲仍保持着耕种的姿势。父亲生性刚强,只读过五年小学,却对文化知识充满执念般的向往,他的孩子一个个成人成才,他却被无情的时光硬生生地抛在独自一人的世界。我们这些做儿女的,每个人都在忙自己的事,只能偶尔打打电话,没有时间和精力陪他好好说话,哪怕是陪他坐一会儿、走一走„„每想到此,我心里就充满自责,不能再让辛劳的老父亲孤老余生了。

母亲,您在天国安息吧,在天国愿您一切安好!保佑我的老父亲幸福!您的子孙会常常想起您,会照顾好父亲的!语言再多也难以表达我对父母亲的爱,就让我把这千言万语写成这片短文,来表达我对母亲的思念吧!

第四篇:写给远去天国的父亲

写给远去天国的父亲

爸爸:

我甚至还没完成将你留下的文稿分类,你去了天国已经210天。

你才走的那段日子,我做什么事都无所适从,像魂丢了似的。到了办公室,有时愣想不起来今天的工作内容;坐在计算机旁,无来由地就想哭。去医院时,我会绕开老年内科大楼;每次遇到你的熟人,我会远远躲避;有时候别人喊爸爸,我的心像被针扎了;特别当我听到阿宝唱的《我的老爸老妈》,我实在无法控制自己的情绪,泪如雨下。

8月1日到8月7日,按民间习俗计算,是你走后的第五个七天,该由女儿为父亲做。

我十分仓促地找出以前记录你的(未曾发表的)文章,有的可能就是只言片语,在散文在线这个读者和作者最多的官方网站上,连续发表了《字如其人》《代价》《寄语父亲87岁生日》《父亲追悼会致辞》《父亲催我去领奖》《老家之恋》《常回来看看》《本案应该了结的时候》《梦开始的地方》《蘭》十篇文章,寄托自己的哀思。其中有五篇获得散文在线栏目的推荐,《字如其人》《父亲催我去领奖》《常回来看看》《梦开始的地方》依次登上了以点击率排名的周排行榜冠军。

第五篇:写给老婆的忏悔信

写给老婆的忏悔信<有爱版>

亲爱的老婆大人:

遵照您的旨意,我在房间里反省了05分20秒,喝了一瓶水,上了一次卫生间,顺便洗了个澡。

以上事实准确无误,请审查,附上我的检讨报告,不当之处可以协商,经过102天的生活,我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖,漂亮,旺夫像很高哦,还明理是非,不计前嫌,是不可多得的好老婆,而身为老公的我却举止乖张,态度轻狂,以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

1.昨天的事情是我不对,我不应该越闹越起劲,连什么叫适度都不知道,惹老婆伤心难过了。2:你在网上认识了很多优秀的朋友,我不应该自我认为的讲他们。

3:你剪短了头发,问我好不好看,我说是说好看了,可是带着醋意讲的,不怎么真诚现在我掏出来跟你讲。老婆其实你剪不剪都一样,漂亮。

4:老婆,我经常的这么闹,还这么的自私,还不懂得怎么关爱你,可是你每次都原谅我,我真的很感动,我真的为自己的行为感到羞愧。

你一直是善解人意明理是非的女孩 希望你能够原谅我 给我改过自新的机会 以上种种请老婆领导大人明鉴

犯错人:××

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