人生最遗憾的5件事

第一篇：人生最遗憾的5件事

人生最遗憾的5件事

一名护士曾记录了将死之人最常见的憾事，排在榜首的是“希望自己工作别那么努力”。假如这是你生命中的最后一天，你最大的遗憾会是什么呢？

一名舒缓疗法护士记录了病人在弥留之际的五大憾事

从未有人提过自己最遗憾的是应该多一些性爱或蹦极跳运动。一名舒缓疗法护士在病人最后的日子里对其进行了一些调查，向我们展示了人的一生最常见的几大遗憾。位居榜首的是，尤其对于男性，“希望自己工作别那么努力。”

布罗妮·瓦尔是澳大利亚的一名护士，多年来一直从事舒缓疗法护理工作，照顾生命仅余12周的病人。她将病人弥留之际的顿悟记录在自己的博客中——Inspiration and Chai，该博客引起了很多注意，因此，她又将自己的观察发现写成了一本书，名为《人在弥留之际的五大憾事》。

瓦尔在书中写到了人在死亡将至时异常清晰的视角，以及我们如何从其人生智慧中获取知识。“当问到病人有何遗憾之事或是有机会可以重来的事情时，”她说，“反复再三都表现出一些共同的主题。”

下面就是由瓦尔调查所知的人生五大憾事：

1.我希望能够有勇气活出真正的自己，而不是按别人的期望生活。

“这是所有人最常见的憾事。当人们意识到自己的生命即将结束并清晰地回头看时，很容易发现自己有多少梦想没有实现。大多数人甚至连一半梦想都没有实现就要面对死亡了，却明明知道这一切归咎于自己选择了或是没有选择。健康带给人的自由几乎很少人有人意识到，往往失去了才悔之晚矣。”

2.我希望自己工作别那么努力。

“这是我护理过的所有男性病人的肺腑之言。他们错过了照顾孩子的美好时光，忘记了与伴侣的甜蜜相伴。女性也谈到了这方面的遗憾，但大多出自老一辈之口，许多女性病人一直未担过养家糊口的重任。”

3.我希望能够有勇气表达自己的感受。

“许多人为了与他人和平相处，拼命压制自己的感情。结果，他们勉强满足于平庸的生存状态，从未成为自己真正有能力成为的人。因此，就有一大批人由于忍受人生中的痛苦与怨恨罹患各种疾病。”

4.我希望我能与朋友们保持联系。

“通常情况下，直到生命即将结束，人们才能真正意识到老朋友对于自己多么重要，但想联系到他们并不是很轻易就能实现的。许多人都是由于平时太忙，以致美好的友谊随着时光的流逝也慢慢逝去。我们因自己未付出足够的时间与精力来维持友谊而抱有深深的遗憾。每个人都会在弥留之际思念朋友。”

5.我希望能让自己更快乐。

“虽说这一点出人意料，却也是普遍存在的遗憾。许多人直到将死之时才意识到快乐是个选择。他们墨守成规与旧习，这种所谓的来自对某种东西熟悉的‘舒适’既充斥了他们的情感也充满了物质生活。惧怕改变使得他们对他人伪装，也对自己伪装，才得到某种满足，但在内心深处，他们却渴望笑得自在，糊糊涂涂再活一次。”

到目前为止，你最大的遗憾是什么呢，在生命结束之前，你要着手实现什么、改变什么呢？

作者：苏西·斯坦纳

译者：庞冰心

第二篇：大学毕业最遗憾的五件事

前言篇

2003年9月10日，我上了大学。而今，已是2007年4月8日了。离毕业也就只有那么60多天了。四年的大学时光，就这样要成为记忆中尘嚣，漫漫尘飞，时空回转，待到他年忆首时，苦乐甜酸，也总该有那么些许的情愫。俯首捡拾，这1440多天的过往，未竟的碎片，即是如此的刺眼与揪心，叫我不能不深陷沉思。于是，有了这些文字。

关于大学的憾事。

之一：考研

已经不想再重复我为什么最终没有走上考研这条道路。只是在这里将其列为大学生活中的第一大遗憾，也许是因为最近的情绪吧。看着宿舍里那几个已经开始着手准备去自己梦想中的象牙塔参加研究生复试，我的心情大抵都是充满复杂的，一种说不出的滋味。一方面，对他们是心存欣慕与敬佩。他们的勇气让他们最终可以实现自己的梦想，而我却因为有种种的牵绊而一而再，再而三地犹豫，最终还是没能给自己一个机会。另一方面，也许是因为近些日子以来，找工作到处碰壁，所以有时候就会想：要是当初也考研，现在就不用这么辛苦地为找工作到处奔波、人心困顿了。

人往往都是这样，失去了才觉得它的可贵。考研是应该也算是一个机会，可惜就这样让我白白失去了。不过，大学期间的考研大抵也只能算是半个机会吧，对于接下去的生活来说，还可以有半个机会。况且都说考研和就业，都是一种机会，先出去工作，不见得就是一种失去。毕竟那会让我们学了很多经验，丰富人生阅历。待到某一天真的需要了，再静下心来重新加入考研的行列，我想，只要有梦想还在，希望之火就一定还会复燃！

如此一想，当前的确是失去了这样的一个好机会，也因此成了大学生活中一个很大的遗憾。但是，缺口终归也有被填补上的一天。而且，会在不久的将来。那时候的考研，因为有了更充实的经济实力和外在压力、动力，我想，就完全可以把大学里的这个遗憾填补了，梦想也不会再只是被尘封了的点点班驳了。

是这样想的，至于未来能否真的实现，我也不敢说。毕竟未来的事情没有谁能够预料得到。所以，希望那些还有时间的朋友们，好好珍惜你们的大学时光，慎重地为你们的以后设想，你们还有资本，可以让自己的大学生活少一些遗憾。

不说了，免得被说倚老卖老了。

之二：读书

学校主干道两旁的芒果花又开了，满树的璀璨，一路的清香，总让人无限的感怀。在这个暮春的南方校园里，想起离去也不过就是两个月的事情了，心中不免处处感伤。不舍离去，也许不仅仅是因为这一路上有我留下的一行行或深或浅的脚印，以及那一连串或明或暗的记忆。不舍离去，更多的是因为这里有滋养了我四年的俊秀图书馆，一个让我的精神世界一天天地充盈起来的知识殿堂。

记得刚刚从部队军训回来后的第二天，我就一个人奔走在学校的每一栋楼房里，为的是找到学校的图书馆。老实说，当时见到图书馆时，心情大抵是失望的。一直不敢相信自己眼前的那几间教室就是我一直期待着的大学图书馆。面积小的可怜不说，里面的藏书也是少之又少，而且多为旧书。

不过失望归失望，找到图书馆之后的第一个念头还是马上进去询问值班老师关于借阅图书的事情。很庆幸的是，在老师的帮助下，我当天就借了五本书出来。从此开始了我的大学

读书生活。在以后的日子里，我几乎每天都往图书馆里跑，从小说到散文，从文学到哲学，从报纸到杂志，从纸质文献到电子文献，我如同一个饥饿的婴儿，疯狂地吮吸着图书馆给我提供的如此丰富的精神食粮。

除了宿舍，图书馆应该算是我大学四年来呆过的时间最长的地方了。而我也算是真正见证了图书馆从旧馆到新馆的搬迁、发展。在我念大三的时候，图书馆已经搬迁到了新的俊秀图书馆。整个阅览环境已经是发生了翻天覆地的变化，而且馆藏书目也是一直都在日益更新。我对图书馆的那种眷念之情也在日益高涨。

只是，遗憾的是，再过两个来月的时间，我终将离去，在我还没有来得及读遍整个图书馆的好书之前，我就要离去，从此再也没有这样好的环境让我读书了。我的精神食粮从此将失去一批丰盛的供应源了。记得去年在给一位文友的信上，我反复地说到自己已经离不开俊秀图书馆了。可是，不舍离去，却终究无法停留。也许，这才是人生最大的遗憾。对于那些平日一直珍视着的东西，当有那么一天，突然发现它已经无法在属于我们时，遗憾所带来的疼痛就会叫人感到无法承受。

终将要离去，这里的一切都不会因为我的离开而暗淡。送走了我们，俊秀图书馆还会有无数对阅读充满着渴求的孩子走了进来，陪伴着她一天又一天，永不老去。只是，在她的记忆里，不知道会不会留有我的影子？

我走了，满怀遗憾地离开。虽然此次的离去并不代表着我从此将失去阅读的机会。大学的图书馆的确是给我了一个终生受益的阅读机会，但是所谓的学无止境，求知无涯，我相信在以后的日子里，我依然可以拥有一所又一所丰富的图书馆。

之所以把读书当作我大学憾事之二，也许说得更清楚的应该是为了纪念我即将远去的校园图书馆的读书生涯。然后，借此希望后面的孩子们能够好好珍惜俊秀图书馆的丰盛精神食粮，多读书，读好书。

之三：写作

记得不久前去一家广告公司面试时，那个年长的老板看着我的简历特长栏上写着“写作”，就问了我这么一句话“你会写小说吗？或者说，你写过小说吗？”一向老实巴交的我，不假思索地回了“没有”给他。“那你就不应该说你会写作。一个不懂得写小说，或者没有写过小说的人，不能算是一个会写作的人。我们当年念大学时，一提起写作，都是小说之类的„„”他噼里啪啦地说个不停，似乎有种英雄回首当年勇的豪壮，又似乎很是苛刻，话语中让我有种恨不得马上找个地洞钻下去的羞耻感。

其实，后来仔细回想一下，他的话多少也是有些道理的，至少是跟我当年的想法有了一种“不谋而合”的巧合。记得要高考填报志愿时，班上的老师和同学都非常肯定地认为我会填报中文系，可最终我的选择却让他们大跌眼镜——我并没有填报中文系。不是我不喜欢中文，恰恰相反，我对中文的热爱胜过一切，至少是现在，对中文的热爱依旧是不减当年。好长一段时间里，每个人都对我的选择始终是满脸的不解，而我也没有给他们任何的解释。因为我知道即使我给出了解释，他们肯定会觉得我的想法该有多么的荒唐与不切合实际。

在我的心里面，一直有这么一种想法：读中文系的，在大学期间如果没有拿出一部作品，或者出版一本书，那么他就不能算是中文系科班出来的。我害怕一旦进入了中文系深造而最终却达不到自己内心的这种目标（尽管我还不知道这个该不该算是一种合理的目标），那么我真的是会因此而愧疚、遗憾终生的。也许是爱之太深吧，所以总想着要给出最完美的一面，可一旦达不到这样的结局，羞愧、遗憾，甚至是痛苦，都将是对自己最大的折磨。既然如此，何不选择提前放弃呢？也许这也是正是我最终不敢填报中文系的缘由吧！

庆幸真的没有读中文系，要不然还真的要受尽愧疚与遗憾的折磨。只是，话虽如此，内

心却还是充满着遗憾。仍旧是因为写作的缘由。这两三年来，或多或少地写了几十篇散文、杂文之类的，可却始终没有任何一篇可以被称作“小说”文体的作品。的确是没有写过小说，但其实内心深处一直徘徊着这么一个念头，要尝试着去写写小说。很多时候，在夜深人静的时候，一个人躺在黑暗之中，闭上眼睛，思绪开始神游，此时那些熟悉的情节往往又会回到我的眼前，不停地跳跃着。于是，习惯地伸手开了挂在床头的台灯，拿出压在枕头下面的笔记本和钢笔，屏住呼吸，恨不得想马上把刚才的那些构思变成笔记本上一行行整齐的方块字。可是，每次我都只能无奈地以失败告终。每每正要开始动笔写点什么的时候，刚才的那些灵感总是在突然间消失得无影无踪„„

所以，一直到现在，大学即将毕业，在那个厚厚的作品文件袋子里面，始终找不出任何一篇可以被称作“小说”的文章来。一个不会写小说的人，就不能算是一个会写作的人。或者说，一个从没有写过小说的人，就不该算是一个会写作的人。既然不会写作，为何还在简历特长栏上大言不惭地书写着“特长：写作”呢？想来多少是有些丢脸了！

只是，我有努力过，所以不该算是太大的遗憾。也许我本身就不是一个会写作的人。利用空闲时间敲出来的这些文字，顶多也只能算是一些空洞无物、苍白无力的无病呻吟罢了！至于一直以来被一些人夸赞为“文学青年”，我想也无非是我比他们常动笔了而已，不过这也只是从敲出来的文字数量来说罢了。用当初那个广告公司老板的话来说，就是“因为你们这一代大部分人都不喜欢写东西，而你比较经常写，所以在他们看来，你也就算是一个比较会写的人罢了。”

是啊，我的确是没有资格说自己的特长是写作。如果硬要说，顶多就只能算是“业余爱好”罢了。只是至今仍旧没能把这种爱好转化为特长，多少是有些遗憾。

之四：恋爱

刚上大四那阵子，每次回家，妈妈总会开玩笑地问我找女朋友了没有，而每次，我都只能是笑着摇摇头，接着就想办法把话题支开。其实，不管是谁，每次有人跟我谈及感情方面上的事情时，我都会有一种莫名其妙的自卑感，而后往往就是颇为深刻的遗憾。因为自卑，直到现在，我还不敢去追求搁浅在心灵深处已久的爱情。以至到了要离去的这个时候，还只能是任其徘徊，然后演变成一种遗憾„„

记得和她相识是在大二的上学期。那个时候，还处于深受疾病折磨的我，偶尔一次给一位小我一届的女性好友发了一条关于生命何等脆弱的感伤手机短信息。不一会儿，一条信息回了过来，具体内容我倒是忘了，但我还很清楚的记得，那是一条从第一字到最后一个字，字里行间都写满的都是生命虽脆弱，意志却不能脆弱之类的很有哲理的，让我看了之后就倍感温暖、鼓舞与振奋的信息。当初刚想回信息过去时，我那位好友就打来电话说刚才的那条短信不是她发的，而是她的一位舍友***发的，我一听，更为感动，心想虽为陌生，却能有如此善良、体贴之意，真该与之认识一下，以备找机会答谢人家。于是，就想着要向她要来她那位舍友的电话。刚想开口，我那位好友就主动把她的号码报给了我，还说什么她是一个性情和我很是相似的人，早就想找机会让我们认识一下了。

听她这么一说，我倒是更想结识这位善良的学妹了。于是，马上记下了她的号码，并且心里面开始运量着什么时候给她发条信息，一来算是答谢，二来也算是结交一位良友的开始吧。可心里面刚在琢磨着这条短信该发什么内容时，我的手机就想了，一看屏幕，是条陌生号码的短信，打开一看，竟然是她发过来的，又是一些安慰与鼓励的话语，又一次叫我读后倍感温馨！那个阳光很是灿烂的午后，我们就这样通过手机短信，做了一次几近彻心彻肺的沟通。一条条短信不间断地来回，让我们彼此有了一种相识恨晚的心情！

在以后的日子里，我们几乎是每天每夜都会通过手机短信来互相倾诉：孩提时的趣事，长大后的梦想；校园里的所见所闻，校园外的奇闻怪事；城市里的景点，街头上的小吃。至于彼此间的爱好，常常是我们短信聊天的主要话题。常常会一起谈论彼此都很喜欢的那些音乐，那些电影，那些文字。很多时候，在聊完某些话题之后，分享彼此间的收藏，往往更是让我感动。

“保安大哥那边有东西哦，记得过去拿。”每每接到这样的短信，开心很感动总会溢满我的心灵。朋友总是开玩笑地说女生宿舍大门外的保安亭专门为我们交换信物所提供的，而值班的保安大哥也是学校保卫处专门请来当我们的牵线红人的。细细想来，确实如此：一张CD，一本书，一瓶蜂蜜，„„甚至是一封信，我们都会将之寄存在保安亭那边，然后发信息通知对方去拿。我不知道为什么我们不直接把东西面对面地交给对方，也许是不习惯面对面交流吧，长期以来的短信交流，虽然已经让我们从陌生走到现在的相识相知，却似乎也铸成了一种莫名的错误：我们之间，似乎谁没有想过要从手机中走出来„„

也许这一切该归罪于我自己。朋友都说我是男生，在这种事情上，我理应主动。可是，我却„„虽然我深刻地知道着我们之间的交流已经是让我有足够的理由让彼此双方走出冰冷的手机，温馨而又浪漫地走到一起来。一起吃饭，一起上图书馆读书，一起逛街，一起找寻这个城市里还未被我们走过的那些角落„„可我却始终没有走出这一步。一直以来，我都清醒地告诉自己，一定不要自卑。可内心还是无法战胜自己。我担心，和她走在一起，会让她被同伴笑话我长得不够帅；我担心，我的清瘦会让她觉得很没安全感；我担心，我的各方面表现会让她觉得我不够优秀；我担心，我的不善言谈会让她觉得很没趣；我甚至还担心，我的家境会无法得到她的认可以及她家人的反对„„是不是因为她的确是一个无可挑剔的好女孩（事实上，她不但人长得漂亮，学习成绩好，而且家境又很好），还是我骨子里头的这种自卑已经到了无可救药的地步，让我不管做什么事情都如此犹豫不决、怯懦畏缩、胆怯怕事。

我们终究只能是维持现在的这种状态吗？无数次，我都在内心深处反复地问着自己，可却始终找不到答案。也许答案是肯定，毕竟我已经是到了毕业离去的时候了，不想在最后的这些日子里给她任何的压力，更何况，我的这种自卑，很难让我一天两天地就战胜自己。要是能够的话，我早已经不会在这边敲打这些诉说着心中遗憾的文字了。或者，换句话说，如果从现实生活中来考虑，是为成功的几率也是微乎其微的。请别说我不够男性，所谓的门当户对，我一向是很在意的。与其如此，又何必去承受那样的痛苦了？更何况，是两个人的痛苦。

将这种爱恋埋藏于心中，其实也是一种幸福。至少说明在这段生活历程中，一直有这么一个人让你牵挂着，放在心底深处，然后好好珍惜和她一起交流的那些快乐而叫人难忘的片断，何尝不是一件幸事！柏拉图式的精神之恋，有些时候，在这个日益浮躁的时空，往往会给人带来无法形容的满足感。成就不了的爱情，也许将其珍视为友情，也是今生当中一件该值得会心一笑的事情。

如此想来，也许不该算为遗憾了。只是，这些日子，一想起再过些时日，就几乎无法再和她见面了，哪怕是在校园主干道上匆匆而过的擦肩而遇，内心的感伤就渐渐地沉浮而来。想起生病时她的那些安慰与鼓励的话语；想起那瓶她从大老远从福州带下来的农大蜂蜜；想起那些珍藏的CD，还有那段《似水年华》的故事；„„也许校园里的爱情，大抵上都是无法逃脱各奔东西的命运。互相道一声珍重，然后坚强地转身，迈开脚步，走了，也许，所有的结局在一开始的那一刹本早就已经那写好了。一如《似水年华》里面文和英的故事一样，从不经意间的相遇，到相识相知，而后却无法走到一起„„一段似水年华，多年以后，回想起来，还会为自己曾经有这么一段似水年华而在嘴边挂起微笑。

之五：行走篇

到处行走，已经是我这些年来一直坚持了下来的喜好，甚至可以说是习惯了。上大学的这四年里，似乎未曾让哪个周末、长假空闲过。常常最盼五一、十一之类的长假，七天下来，可以把某个地方好好地走一遍，每一个角落，只要是眼皮底下地土地、景观，似乎都不舍落掉。还有那些曾经只是走马观花一般地走了过去地地方，也就可以在长假里，重新走了个遍。毕竟周末只有两天，两天的时间，似乎只够我把一个地方过过目而已。不过也并非就此让周末空闲下来，更别说是虚度了过去。习惯每个周末挤着公交离开学校，在任何一个街头巷尾，夹杂在川流不息的人群之中，看人来人往中熟悉的、陌生的一张张面孔，恰似在读一颗颗热情奔放的、孤单落寞的灵魂，再想想自己的状态，总能够感觉到一种莫名其妙的安全感。也许在这个世上，人本都一个模样，不存在谁是高贵，谁又是卑贱；谁是热闹的；谁又是孤凉的；谁是幸运儿，谁又是多难者。一如梁遇春散文《途中》所说的：车子里面和路上的人们却具有万般色相，你坐在车里，可要从睁大眼睛不停地观察了卅分钟，你差不多可以在所见的人们脸上看出人世一切的苦乐感觉同人心的种种情调。看一个个和自己擦肩而过的行人，读了一段段不同的人生真况！

所以，一直以来都不曾放弃过行走，哪怕是一个已经走过的地方，熟悉得不能再熟悉了，可仍旧还是会在某个早晨、午后或者是夜晚，一个人故地重游，虽然地方还是那个地方，可里面的人群已经不再是那些人群了，而且自己的心情也已经有所不同，所以能够入目、入心的人和物，仍旧别有一番心味！

只是，更向往于远处那些未曾到过的地方。也许过于迷信“熟悉的地方没有风景”这样的说法，总是一直在渴望到远方去。天府之国的成都，江南水乡的乌镇，一直以来都是我最想去的地方，确切地说，应该说是大学期间最之渴望的行走目标。成都的历史古迹，乌镇的小桥流水；成都的川味美食；乌镇的江南小吃；性情豪爽的川妹子；清秀空灵的江南女；„„ 太多想欣赏的美景、美食，还有美女，无不时时挑起我想出走的欲望！只可惜，四年大学将过，而这种欲望始终还只是欲望。出走，我的脚步最终还是没能抵达那里，虽然我的心灵早已经在那里游荡多时！

想去的地方太多，想走的路太长，所以，也许注定只能是一步一个脚印，一个地方接着一个地方，慢慢地去走，去欣赏，去品味！只是，不知道这样地心境，出了这个单纯的校园，过了这段无忧的年岁，还能否继续保留？太多的不确定因素，总叫人无法预料自己的未来。也许，在残酷的现实、庸碌的世俗里滚荡久了，日子还能重新回来，灵魂还能安静下来，激荡过后，总能见清宁。也许生活本就如此，我又何须憾责今日呢？

结语篇

大学憾事，写到这里，其实还不能算是结语篇。四年大学，梦想太多，可实现的终究却不多。所以，留下叫人遗憾的事情太多太多。不过，也许遗憾本就属于我们生活当中无可或缺的一个三岔口。走过了，也就没有什么遗憾可言；落下了，就只能让遗憾或深或浅地折磨自己。其实不能说是折磨吧。有些时候，遗憾总能让我们对接下去的生活充满动力。当遗憾转化为下次的目标时，除了更加珍惜当下所拥有的时光、生活之外，我们还能够还自己一个崭新的梦想，然后借着梦想的翅膀，继续在蓝天大海之间快乐而充实地翱翔！

第三篇：人生最容易留下的26个遗憾

人生最容易留下的26个遗憾

心理资讯环球网—生命时报2014-06-27 16:36

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试想一下，等你耄耋之年时，有哪些事会让你遗憾和后悔？近日，美国畅销书《幸福的人对1000件小事的不同做法》中总结出了人生中最容易留下遗憾的26件事，这些看似平常的小事，在不经意间就会触动你的内心。本期，《生命时报》请来西南大学心理学院应用心理学系主任杨东和亚洲积极心理研究院首席研究员汪冰为大家逐一解读，同时我们希望大家看完此文后，尽早改变，以免人生留下遗憾。

1.没时间与亲人相处。忙碌压缩了多数人跟亲人团聚的时间，等到失去才后悔莫及。从今天起，多把时间分给真正需要你的人，为他们带去快乐。

2.在必要时没有及时开口发言。正因如此，你的工作和生活才会停滞不前。在时机面前，我们应该勇敢一点，大胆说出自己的想法和感觉，很可能就会得到另一种结果。

3.总与他人比较。我们太过在意他人的评价，习惯把自己置身于对比的擂台。其实每个人都是独一无二的，我们要做的，只需比昨天的自己更优秀。

4.在别人的议论中放弃梦想。陷于别人的议论中，我们就会失去判断的能力，怀疑自己、失去自信。但事实上，每个人都有自己的优势，坚持一下没准就能成功。

5.浪费太多时间。你是否将大把时间浪费在看手机、电视、电脑上？如果是，请你立刻改变，除了工作学习，把时间多用在陪伴家人上。

6.习惯为自己找借口。遇事找借口，是错误的外因，对于个人成长没有任何帮助。相反，从自身找原因，并找出解决方法，这种内因更有益于进步。

7.没有足够努力。如果想达到一个目标，就要为之奋斗。遇到困难时，不妨告诉自己“我还可以”，积极的心理暗示能给我们创造动力和勇气。

8.害怕承担风险。在风险面前，我们习惯于选择最安稳的方法。在能力允许范围内，多给自己一些勇气吧，不要怕离开“舒适区”，很多成功都是在勇敢之后发生的。

9.满足现状。满足是快乐的前提，如果心中不满,就不会快乐。但当你有机会到达更高层次时，千万别因满足而停在原地。

10.容易急躁。急躁的人易为自己确立各种目标，最后在高速旋转中迷失。耐心不等于等待，沉下心来才是人生最好的修行。

11.没有对他人伸出援手。调查发现，这一条让很多人后悔。因此，在有能力帮助他人的时候要尽量伸出援手，无论是物质还是精神，这会让你收获更多的快乐。

12.忘记曾经帮助过你的人。在你遇到困难时，那些帮助你的人本可以选择不帮你。所以，事后不要忘记你曾经的痛苦，更不要把那些帮助当作理所应当。

13.拥有时不珍惜。每个人的一生都会得到很多幸福，但在幸福的时候，往往都不懂得珍惜，只在乎最终的结果。却不知道，人最宝贵的是一路走来所经历的事和不一样的心情。

14.忽略健康。健康是一切的基础。从现在起，丢掉不正确的生活习惯，开始运动、戒烟。

15.让自己充满负面情绪。人生会充满诸多不顺，应该学会把振奋人心的口号喊给自己，遇到困难时，仍然选择微笑并热爱生活。

16.不承认错误。聪明的人会在错误中受益良多，愚钝的人会拒绝承认错误，并一次次地错下去。

17.不能做出改变。承认自己需要改变要有很大勇气，做出改变则需要更大的勇气。

18.太在意他人看法。每个人都有价值，要相信自己足够优秀，不要因他人的评价而烦恼。

19.不太相信直觉。当你产生直觉时，其实是以往的经验积累、掌握的知识在发挥作用。因此，在某些时刻要把自己放到旁观者的位置上，相信自己的直觉。

20.在无意义的事情中浪费生命。生命有限，不值得用来争吵。面对无意义的事情时，要大胆拒绝。

21.难以做出选择。人生虽然会有很多路口，但是把它变得更加难以选择的却是我们自己。你只需要决定一件事，接下来就是要做什么、怎么做，其他的不用多想。

22.在能解决的问题前止步。不是所有问题都有解决的办法，但不去面对永远不会解决。想要解决问题，就要努力寻找方法。

23.被消费欲望左右。消费欲望可以让你变得勤奋，也会因膨胀的虚荣心毁掉你，应该学着控制欲望，减少超出你能力范围的消费开支。

24.懒得去旅行。旅行会给你全新生活，每年都应去一个没去过的地方。

25.容易放弃。期盼结果时的焦虑和纠结，让很多人在成功前一秒放弃。别管失败的次数，重要的是保持耐心、乐观向上，重新开始并继续努力。

26.说得到，做不到。每个人都想说到做到，可现实往往相反，说到底是怕自己不能胜任，这是让你停滞不前的阻碍。因此，有了想法和目标，就要大胆去做，迈出成功的第一步。

第四篇：最遗憾的一件事

最遗憾的一件事

城关中学

吴颜卿

从教十多年了，教学中要说遗憾的事很多，但这些遗憾的事比起我现在说起的这件遗憾事就像过眼云烟，在我脑海里没有划过一丝痕迹。

现在我要说的是在教学中让我最遗憾的事是：三年中，我忽略了他的存在。可以说我无视他的存在。他就是我们九（5）班的肖玉同学。肖玉是一个特殊的学生，在他很小的时候就得了一种不能治根的病，他的父亲为了给肖玉治病,跑遍了全国各大医院,吃了很多药,而且还动过大手术，我和老公同肖玉的父亲很熟悉，刚上七年级时，因为她的特殊也因为认识我们的原因，也许是希望得到熟人的关照吧！就把他放到了五班，当时学校考虑到肖玉的特殊，许诺说他的成绩不做数，就因为我们知道他的成绩不做数后，也因为她学习有些吃力，从那时起我就忽略肖玉的学习。

还记得刚开学那阵，肖玉表现的很积极，特别是在我数学课上，还时不时举起手，因为我平时通过和她交谈，我总觉得她头脑不够清晰，问我的问题总是觉得幼稚而又可笑，所以只要他举手，我装做没看到，从不会叫她回答，因为我总怀疑她不会，让他站起来如果答个鼻子不逗嘴，怕引起同学们哄堂大笑，出他的洋相，伤她的自尊心，偶尔，我也会让他站起来回答一个简单的问题，她也回答对了，我表扬了他，他显得很兴奋，听讲看上去也格外认真，但是课堂上如果只为了他，光提一些小儿科的问题，怕耽误了我上课的进度，打乱了我的教学计划，渐渐的我不再让他回答问题了，逐渐的也把她忘了，但是每堂课上，肖玉的手依然举的老高，可是我的目光扫遍了教室的每个角落，也没有落在他的身上。

上了八年级，随着课程的难度加大，我再也没见肖玉举过手，我的目光也从没在他身上停留片刻，看到别个学生上课走神，我总还提醒那个学生要注意听讲，而看到肖玉没听讲，我也装做没看到，看到别个学生上课睡觉，我总要让那些睡觉的学生站几分钟醒醒瞌睡，而看到他呢，心想就让他睡吧，反正他也学不会，让他站起来，如果病发了，还惹出了麻烦。每次课代表送作业本到办公室对我说“只有肖玉一人没交作业”，我就对课代表说“他没交，就算了吧！”，就这样,从八年级到现在每次的作业，全班就差肖玉一人没交，久而久之，他就成了我课堂上一个三不管的人，即“不管他交不交作业，不管他学不学习，不管他上不上课”，可是就这样一个三不管的学生有个了不起的父亲，我想，平时他的父亲把希望寄托在我们老师身上，希望我们向对待其他学生那样正常对待他的孩子，不要把他当作一个“特殊学生”，而我呢？因为他长期服药和智力的原因，肖玉每一科都很差，特别是数学，在课堂上他一点也不会，我也不知道如何去教他算对每一道题，我也知道教他做会一道数学题比登天还难，所以我选择了放弃，可是每个星期天的数学家庭作业，他都是工工整整的交上来，写的字特别的工整，也很漂亮，我知道这是他父亲牺牲了唯一星期六半天的休息时间教他做出来的，说真的，每次看到他的作业工工整整的交上来，我心里都会纠结一阵，眼前仿佛浮现一幅“父子两人坐在桌前，父亲正在吃力的给儿子讲着一道道数学题。。”的 画面，我的内心纠结过后，又袭来一阵阵自责：课堂上我若多关心他一下，多让他回答一些简单问题，给他信心和勇气，如今也不至于连累到他的父亲啊！

随着时间的推移，转眼度过了八年级，上九年级了，有一个晚上，老公下自习回到家,进门第一句话就对我说“老肖让你把她的娃儿管严点，作业要让他做，让课还是要和别的学生一样对待。。。”，我怎能么说呢，是说没管的原因，还是他学不好的原因？我一时语塞，没有回答老公，只是说了声“知道了”。过了一段时间，我接到了肖玉爸爸打来的电话，电话那头他对我说“麻烦你给所有的老师说一下，请你们多管一下肖玉，作业必须让他做、、、、”他还说他还想让肖玉读个二中，哪怕是拿钱买个二中读，可是如果他中考分数太低了，怕连学级都办不上等等，电话这头，我感受到了一个当父亲的心酸与无奈，一时我也感受到积压了三年的愧疚一涌而来，那一刻我感受到了一个教师的失败，是啊，她需要接受学习，接受教育，不是只需要我们上课正讲的津津有味的时候，他来到你身边说“老师，我出去一下。。。”或是关心他不让他上体育课、不交作业，上课允许他睡大觉，不让他打扫卫生等等这些“特权”，仅仅给他这些特权就是关爱他吗？如今我们都失败了，是啊，不是失败，更多的是失误！是愧疚！留给我更多的是遗憾，如今它更成了一个我无法弥补的遗憾！

要是从七年级开始，我就多多留意他的学习，要是课堂上我的目光多停留在他的身上，要是我对他说“你的作业每天必须交”，要是。。。。

唉！别再说要是了，一切太晚了，如今站在这里讲述着我从教十几年来这样一件最遗憾的也是做的最不成功的一件事！此时我才明白了，那就是我从一开始就放弃了一个不该放弃的求知的学生。同仁们：如果你以后在教学中也遇到了这样同类的特殊学生，你该怎么做呢？那就是———请不要留下遗憾吧！

第五篇：最美的遗憾抒情散文

（一）原来，我是想你的梦里时常出现一个人，是在思念么？是在遗憾么？可明明生活中一直都没有他的影子，我们的生活也没有任何的交集。清醒时总是不断地否定自己的猜测。

记得，我说，我喜欢吃零食；你说，以后我就用一半的工资给你买。我眉开眼笑，一定要说话算数。现在，你不在我身边，我却成为一个爱吃零食的小女人，可有你的缘故？

听到专属你的那个字，脑海总是会浮现出你的模样。这么多年，怎会一点变化都没有？你在我心中掀起的波澜，永远不会随时间而流逝，却在我静待彷徨时更加动荡，更加天翻地覆。

原来，我是想你的！

（二）是否，我在你心中也是有位置的多怀念那些零碎的纸条，多牵挂那些让人愉悦的零食，更回味那些怦然心跳的瞬间。

终于，在一次次的犹豫后拨通了你的电话号码。“是你。你说话的尾音特别熟悉。”电话那头传来心跳加速的声音。窃喜，一直以来，我在你心深处，从未遗失。

几次电话之后，终于决定要见你一面。万千地盼望，万千地等待，可你却不见踪影。弱弱地想，姗姗来迟也好，至少是个来。最蠢的情节，最低的智商，总以为在电视剧里才有的情节，没想到，自己也可以有，也能遇上。

心中千百次地疑惑：为什么？为什么要我在留言后面加上“57”两个数字？当时脑海里拼命地筛选“57”的含义：巫溪？无锡？午栖？多年后蓦然醒悟，真是哭笑不已。应该算是明显的暗示吧，却不懂，你也不明说。既然有了“57”，为什么约定时间不露面？为什么不来 ？为什么没有消息？

耿耿于怀十几年，终于在一次聚会时，无所顾忌地坐到你身边，一杯一杯地麻醉自己，就想问个清楚。依稀听见你在嘱咐我的朋友：把她扶好。

是否，我在你心中也是有位置的？

（三）最美的遗憾

时光飞逝，些许的牵挂变成了一丝丝恨意，再次见到你时却全盘瓦解。你说，给我送早饭吧；我说，好。穿上新衣服，花蝴蝶一样飞到你身边。久违的熟悉感被闪动的屏幕而陌生，那一刻竟然无动于衷？

事后经常自嘲，那一次是我伤害了你？可明明是你伤害了我？

一切都已经过去，不再后悔，不再埋怨，那美好的日子，隽永的回忆，让我永生眷恋。女人，任性的想吧。虽然，你只是我的过程，不是终点。至少草长莺飞时，我可以静静地想你，不喧哗。你是我心底最温柔的触碰，你是我今生最美的遗憾！