第一篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）
面试组副组长（朱博）
应聘者三人泰有才（黄泽平），肖
洒（郑方元），龙民（黄小勇）
秘书（刘顺国）
小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）泰有才：经理，您好！
经
理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？ 泰有才：我叫泰有才！经
理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经
理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经
理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。泰有才：好的，您请出题吧！
经
理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！经
理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经
理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意
请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经
理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？ 泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！（出场）
（第二位应聘者进场）肖
洒：老板，您好！
经
理：你好！自己报上姓名。肖
洒：鄙人肖洒。经
理：年龄几何？ 肖
洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经
理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？ 肖
洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖
洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。经
理：哪突出啊? 肖
洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。经
理：真是白痴!(沉默几秒)小刘进场。
小
刘：经理，请喝茶。
经
理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。小
刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经
理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。小
刘：谢谢经理。小刘退场。
经
理：看着没，那人是哈佛的。（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经
理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖
洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）
（第三位应聘者上）龙
民：hello，boss！经
理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经
理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？ 龙
民：我交大的。
经
理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？ 龙
民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经
理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？ 龙
民：不看文凭，只看人品！
经
理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙
民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经
理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙
民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经
理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。秘
书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）经
理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。龙
民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。龙
民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经
理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。龙
民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经
理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙
民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经
理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
第二篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！
经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）
泰有才：经理，您好！
经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？
泰有才：我叫泰有才！
经理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。
经理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。
泰有才：好的，您请出题吧！
经理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！
泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！
经理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!
副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？
泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！
（出场）
（第二位应聘者进场）
肖洒：老板，您好！
经理：你好！自己报上姓名。
肖洒：鄙人肖洒。
经理：年龄几何？
肖洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？
肖洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。
经理：哪突出啊?
肖洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。
经理：真是白痴!(沉默几秒)
小刘进场。
小刘：经理，请喝茶。
经理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。
小刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。
小刘：谢谢经理。
小刘退场。
经理：看着没，那人是哈佛的。
（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！
经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。
（离场）
（第三位应聘者上）
龙民：hello，boss！
经理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？
龙民：我交大的。
经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？
龙民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？
龙民：不看文凭，只看人品！
经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。
秘书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）
经理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？
（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。
龙民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。
副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。
龙民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。
龙民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。
龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!
（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
第三篇：小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
幕起：
（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）
甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！
甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有
甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）
（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）
甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！
甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？
丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）
乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！
乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）
甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总
第四篇：超级招聘 小品剧本2017
超级面试
面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。
（回到座位上）
主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。
副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。
副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。
副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。。。思密达。主面：好啦，小赵，开始吧。
副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。
副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！
主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？
海归派：我一直在国外深造。副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗And 宋词。
主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！你还有什么爱好么？
海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）
主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？
海归派：yes sir！
主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。
海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。副甲：两个黄鹂鸣垂柳。
海归派：（自信）一枝红杏出墙来。副乙：野火烧不尽。
海归派：（短暂思考）红杏出墙来。副乙：人之初。
海归派：（自信满满）出墙来。
副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。
主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）
不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。
副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？ 不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？
不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。。
副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？ 不得了：我在医院呢！
副乙：那你这大石碎的不成功啊！
不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？
不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。主面：大智慧？
不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。
主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？
不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。
副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？
副甲：那多晒啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。
不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。
副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。
不得了：您说！
副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！
主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。
学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。
副乙：爸爸？ 学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。学霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？ 学霸派：唉！
副乙：（气愤）占便宜没够是不是！
主面：行了，名字先放一放。你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？
学霸派：这主要和我家的考试三打有关。主面：考试三打？
学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。
副甲：那60分以下呢？
学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！副甲：（悲伤状）太暴力了！
副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。
学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？
学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！
主面：缺点？ 学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。
主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？ 学霸派：我还喜欢写书。主面：写过什么书啊？ 学霸派：《怎么样读书》 主面：还有？
学霸派：《读书怎么样》 副乙：（抢话）还有？ 学霸派：《读怎么样的书》 副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。副乙：抱歉，领导，我太激动了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？ 副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？ 副乙：就你！
慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。慢性子：咋地了！？ 副乙：该你面试啦！！主面：你叫什么名字？ 慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？
主面：你还有英文名字？ 慢性子：那，没有！
主面：没有你说啥！中文名字。
慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？ 副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？ 慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：别唉啦，直接说。慢性子：我的小名叫麻溜儿。
主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？ 慢性子：我平时喜欢潜水。
主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。主面：很专业啊，快潜多长时间？
慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。主面：你是潜水呢还是喝水呢？ 慢性子：啊？？！主面：那慢潜呢？
慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。
主面：你能活到现在真是个奇迹啊。慢性子：嗯，可不。主面：还嗯！你心挺大啊。
慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。行了，你先下去吧。
（第二环节）
副甲：接下来我们进入才艺展示环节。1号。海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。主面：这是想证明自己啊，很好啊。
海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。副甲：中英混搭，不错哦。
海归派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。
副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。
海归派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。。。
主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。你会什么才艺啊？
不得了：我会看风水。副甲：太好了，那你给我看看手相吧。副乙：人说的是风水，看什么手相啊。不得了：看手相我也会。
主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么? 不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！
主面：喊什么人，人说的喊麦。什么是喊麦？？ 不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~ 主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。主面：唉，快拦住他！副乙：怎么了，领导？
主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。。。
副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？
主面：行啦，你叫爷爷也没用了。这样，先把他抬下去。副甲：4号，到你了。
慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默？？！
副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）
主面：不对啊，这歌前奏这么长么？
副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。
（时钟滴答声）
主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。副乙：不会是死机了吧？
主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！慢性子：表演完毕，谢谢大家。（在场所有人都愣了）
副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊
主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？
副甲：王总，别着急，我问问。墨迹啊，你刚才表演的啥呀？ 慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？ 慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？ 慢性子：沉默的默啊。
主面：就是你刚才在表演沉默呗。慢性子：对啊。
主面：对你个头，什么玩意。（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。吴院长出场
吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！
（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？ 赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？ 吴院长：他们的药都吃了么？ 赵护士：吃了，每人一瓶！
吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。
赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。大伙给吴主任表演一下，有没有问题？
众人：（小声）有。赵护士：大点声 众人：有。
赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！
赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族, 其他人合唱：五十六枝花 领唱：五十九个兄弟姐妹 其他人合唱：多出了仨 领唱：五十六种语言 其他人合唱：汇成一句话
全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！
吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。刘护士：好的，科长。混成一排，齐步走！
（领着所有人下场）全剧完
第五篇：青春进行时
青春进行时
青春，你好。
青春，你好吗？
青春，你是什么模样？------楔子
童年如氤氲的落花，紧着风的脚步渐行渐远，只留下一个模糊的身影被动的停滞在十字路口。这个路口，便是青春，是少年时光。少年时光如阳光下的泡沫，伴着太阳的行迹忽明忽现，仅有一个孩童的心境被动的飘浮在世界上空。
杜甫诗言，“白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”
在锋芒出众的大诗人眼中，青春无疑也是那样的美好。在杜甫羁旅不安的一生中，也唯有青春年少时光，最为欣慰与美好。童年是那么烂漫，但它就像是天边火红的日出，总是那么美好充满朝气，却同样是那么的转瞬即逝，一去不复返。而青春，是那么的具体而微，像那在一罐罐咖啡瓶中，有着迷人的芳香，细腻而纯滑的味道，能闻到，能尝到，能看到。那样的美好。那么，就在充满美好的青春年少时光里，自由的茁壮成长吧。
辛弃疾曰，少年不知愁滋味，爱上层楼。
一世豪杰辛弃疾，回忆少年时代自己不知愁苦。风华正茂，涉世未深，乐观自信。而我们是二十一世纪的新少年，不觉间，那早已是愁绪满肠。当然，此愁非彼愁。辛弃疾当时所不知的愁，是愁家愁国愁天下。青春年少的我们，愁得又是什么？在青春年少这个特殊的阶段，我们没有了幼时的稚嫩，还没有社会、金钱、名利的世俗。我们很害怕孤独，很害怕失去，就不免多了一些揣测。别人的一个眼神，一个动作，都会让我们觉得，他们，是不是讨厌我，为什么不关心我？青春年少的我们，没有什么国仇家恨，没有衣不遮体、食不果腹的困境，只是需要更多的关心，更多的爱。青春，就是这样，需要被爱，需要呵护。
杜秋娘劝道，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。在这段时光里，我们迅速成长，长成那个模糊的模样。它是怎样的模样，全靠我们在这段时光去修饰，去雕琢。我的模样，不一定要沉鱼落雁，闭月羞花，但一定要端庄，有学识，有教养。那我一定要珍惜少年的时光，把迎春花种在明媚的春，开出最好的模样。我要在这时，把我的梦种上，用勤奋的汗水把它浇灌，在数年之后，开出美丽的花。那么，就为了自己的梦，为了自己的美丽未来而努力奋斗吧。
在这美好的时光，我们需要尽情歌唱；在这美好的时光，我们需要把那养分补给；在这美好时光，我们要博览群书立志奋斗；在这美好时光，我们要体验人间之情……..青春，是一面来自未来的镜子，你对它笑，将来，他对你笑。你对它哭，将来，他对你哭。即使说，你的青春你做主，但它还是一面公正，严格的镜子。
青春，是一部电影。有悲剧，也有喜剧。会哭，会笑，会流泪。而你，就是它的导演，悲剧喜剧，就在你的掌控之中。好好导，说不定，你还会得个奥斯卡大奖呢。
独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。
看万山红遍，层林尽染；
漫江碧透，百舸争流。
鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由。
怅寥廓，问苍茫大地，谁主沉浮？
携来百侣曾游，忆往昔峥嵘岁月稠。
恰同学少年，风华正茂；
书生意气，挥斥方遒。
指点江山，激昂文字，粪土当年万户侯。
曾记否，到中流击水，浪遏飞舟。
贺潇山东省 枣庄市八中南校 高二九班2012/2/3
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