第一篇：年会小品剧本《向中国人脱帽》
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年会小品剧本《向中国人脱帽》
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人物
甲同学：男，北京人，来美求学。乙同学：女，台北人，来美求学。教授：男，美国人，性情古怪、刁钻。幕 启
幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严肃或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做“难堪”。
（甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后）
教 授： 开始上课！今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位？
甲同学：（站起）我想您说的人就是我，先生。
乙同学：（站起）还有我，先生，我也是新来的。（两人互视）教 授： 两位勇敢的年轻人，请坐。（两人坐下）按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界著名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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身世。（甲欲言）先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗？ 甲同学： 不，教授先生，我来自中国！教 授： 哦，你呢？小姐。乙同学： 我也来自中国。
教 授： 哦，中国。（忽声响）两位！能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中国吗？
甲同学： 教授先生，我不明白您的意思。
乙同学： 是啊，世界上只有一个中国啊，她屹立在世界的东方。教 授： 那么，我再表达得清楚些，（一字一句地）我是问，你们是来自北京中国呢，还是来自台北中国。
甲同学：（站起）教授先生我似乎没听懂您问的问题。教 授： 我问你们是来自北就中国还是台北中国。甲同学： 只有一个中国，教授先生，这是常识。
教 授： 按照我的理解，中国指的是中华人民共和国和中华民国，一个是北京中国，而另一个是台北中国。
乙同学： 教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中国、台北中国这样的提法是没有的，只有中国北京和中国台北。中国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。（正色地）我来自中国台北！甲同学： 我来自中国北京！教 授： 您的工作是？ 甲同学： 记者。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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教 授： 好！作为记者，请概括一下您在中国是如何工作的。甲同学： 概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
教 授： 我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学： 概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。教 授： 你是个土生土长的北京中国人吗！
甲同学： 我是个土生土长的中国北京人！教授先生。教 授： 作为记者，您认为您的言论自由吗？ 甲同学： 很自由，教授先生。
教 授： 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗？ 甲同学：（一愣）请问，教授先生，最基本的人权是什么？
教 授： 请你回答我的问题。甲同学：（声高）请你先回答我的问题！教 授： 基本的人权有很多„„ 甲同学： 如何？ 教 授： 比如选举权。
甲同学： 教授先生，如果前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗？
教 授： 那么你说最基本的人权是什么？
甲同学： 人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗？
教 授： 当然！早在十八世纪美国就有了著名的人权著作《独立宣言》，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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美国是这个世界上最有人权的国家！
甲同学： 真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗？
（乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动）
教 授： 我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学：（激动地）你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。（乙同学站起推甲坐下）
乙同学： 教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧！我愿意回答。
教 授： 小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中国了吗？ 甲同学： 除台湾省外，先生。
教 授： 那么，（半坐在讲台上，搓着手）您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢？
甲同学： 该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢！教 授： 依您之见，台湾问题如今该如何解决呢？
甲同学： 任何一个有血性的中国人都会拥护祖国和平统一，况且，中国有句老话，叫做：一人做事一人当“。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
教 授： 我想象得出中国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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台湾岛内的人是怎么想的？我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢？
乙同学：（感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发）教授先生，事实和您 说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。（稍停）每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我爸爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗？
教 授：（对甲）现在我来假设一个情形，如果台湾当局迟迟不愿大陆收回，中国政府将怎么办？说得再透乇些，您认为，中国大陆会使用武力收复台湾吗？
甲同学： 为什么不呢？中国政府从来不承诺放弃武力。教 授： 可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学： 教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次著名的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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“南北战争“吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧！
教 授： 好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您 是否知道他曾想如何解决台湾问题呢？
甲同学： 我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。教 授： 哦？那么什么问题才是最重要的呢？
甲同学： 依我之见，如何使中国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教 授：（将屁股在讲台上挪动）我实在愿意请教，中国富强的标准是什么？这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学：（狠狠瞪教授，站起，一字一字地）最起吗的一条是，任何一个离开国门的中国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。教 授：（向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地）我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中国人是如何看待他们自己国家的。（两步走到教室中央，大声宣布）我向中国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起，甲乙起立，庄严肃穆）幕 落
---------------全剧完 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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第二篇：年会小品剧本
年会小品剧本
人物小传
师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。
庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。
花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。
李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。
张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获
得政治支持前来应征。
黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。
旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„
音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐
庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。
花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。
庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！
花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子
里呢。
庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。
花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时
去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„
庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！
花姐：啊！？
此时程婴跑了上来
程婴：公主！我回来了！
庄姬与花姐恢复常态。
庄姬：哦，程婴，你回来啦？
程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追
不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。
花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。
程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。
花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！
程婴：这点儿出息！
庄姬：别吵了！这是什么地方？
花姐：零分城！
程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐
着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„
庄姬：程婴！这是怎么回事啊？
程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看
法。
庄姬：噢？说来听听。
程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必
定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。
花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！
花姐：哎，你这说什么呢？
庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！
程婴：好！
转场音乐 《非常勿扰》音乐
程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》
后台：不是这个！
程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主
持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬
庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。
庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？
程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求
庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精
英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。
师爷：下面有请我们的王子上场！
音乐起
张麻子和黄四郎上场
花姐：小姐您可看好了啊！
庄姬：嗯！
花姐：回头给我留一个。
师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。
张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。
后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。
花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？
张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？
黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如
果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！
花姐：公主！他们都不姓赵！
公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。
庄姬：别捣乱！
公主走到张麻子面前。
庄姬：这真的是你吗？
张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！
庄姬：噢。
师爷上前一把抢过了照片。
师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？
庄姬：啊，那我的那张照片呢？
花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。
庄姬：这„„那我怎么找人呢？
师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？
A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。
黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。
黄四郎：嗯，不像这个土鳖！
张麻子瞪了黄四郎一眼。
师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名
字）。
张麻子：C！
师爷：正确！
花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）
庄姬：你什么时候学会的台湾话？
花姐：人家上节目都要这种语气呢。
师爷：下一题！
庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）
花姐：公主您学的好快了啦。
庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。
张麻子与黄四郎同时说。
二人：我爸是李刚！
师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公
司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。
二人干住。
师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下
面进行我们第二环节，才艺展示。
张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。
庄姬：好诶！我喜欢凡客体！
张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮
我一直想见她，至今未了心愿
后来她红了，夫唱妇随
就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪
我说：你贫吧，她可是大明星
朋友说：明星怎么了
明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人
我觉得有理，真去找徐帆
她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄
毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛
泪像找到了河床，无所顾忌地淌
棉花糖的声音
自己的眼睛，自己的泪
省着点
你已经遇到一个情感丰富的社会
需要泪水打点的事挺多，别透支
要学会细水长流
说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼
这才知道：梦，有时和真的一样
要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！
众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。
师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？
黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！
黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。
师爷：你！怎么来了！
李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！
师爷：你找公主干什么？
庄姬：你是谁？
李香山：我叫李湘----
众人：李湘？
李香山：山！
师爷：他叫李香山。
花姐：这大舌头大的。
李香山：我才是公主肚中孩子他爹。
众人：啊？
师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„
李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最
终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„
师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。
李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。
李香山：公主，还记得这个手势吧？
庄姬：啊！相公！
李香山转了过来，手势是“六”。
李香山：娘子！
庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。
李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。
花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！
师爷：我不是兽医，我就是个县长。
张麻子：你是县长我是什么？
师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。
黄四郎：这何必呢？
师爷：唉，这就是命！
第三篇：年会 小品剧本
元旦小品剧本:《征婚热线》（情景喜剧）
主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的 罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://
第四篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
--
八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
--
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。
八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第五篇：年会西游小品剧本
西游归来
——故事梗概
唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精
主演装扮：
唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤
孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，猪八戒：戴猪面具，外面裹一块布，人字拖，手拿一个撮箕做耙子
沙僧：拿一个充气手杖
一 四人亮相，回到现代
【背景音乐：敢问路在何方】
四人走出来
孙到处张望
猪扭动身体出来，坐到凳子上抠脚，然后抠鼻屎：“哎妈呀，累死啦！”
沙拿着鸡腿边啃边走。
唐僧走出来，单脚撑在凳子上，撩开袈裟，露出里面的沙滩裤和腿毛，左手叉腰，右手抚摸肚子上的肉肉，说：“妈的，早知道如来有宽带，就让他传给我了嘛！”
【背景音乐换：2002年的第一场雪】
此时一个长相凶恶，胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片，写着：2路汽车，用卡纸做斧头】
胖子用重庆话吼：两路两路„„！
孙指着唐僧走出来：老唐，你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了，传个屁啊！
猪：就是，哥几个快上车，这破长安又折腾不了几下，还不如换辆欧诺，这样搞下去都快赶不上2012啦！
沙：靠！~塔卡尔不是刚开了个直航吗！现在谁还坐车啊！你妹的于是四人开始上车（跟在胖子后面走），狂挤，走半圈，下车
二 计划开公司
四人边走边说
猪：听说我们取经的事儿火星人都知道了？
沙：听说饲料上印的都是咱的头像
孙：我游过世界念过书，会变魔术会唱歌，泡过马子打过架，我要是女的都会爱上我自己！
唐摸胡子：昨晚夜总会一聚后，我觉得咱就开一公司吧，就凭咱这名气，肯定干过他老谭！
猪：到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地，坐那儿喝着红瑞徕，看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨！
【开始摆道具：一张桌子，6把椅子，桌子前面贴张纸：招聘】
四人坐到桌子后面，准备招聘
三 白骨精出现
唐一直低着头玩手机
此时白骨精身穿闪亮连衣裙，披鸡毛披肩走进来，白用发嗲的声音：这里，是不是要招聘女助理啊？
白用手拂过一人的肩：你们看我，花见花开，奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫，放心~~~
此时唐抬起头和白四目相对，两人惊讶
【背景音乐：<其实你不懂我的心>前奏】
唐站起来走到白面前，和白对着转圈走几步，停下来，白骨精用台湾腔说：僧哥哥，你是否还记得当年大唐湖畔的小白白？
唐看着白，然后捂面对天惨叫：oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你！
沙走过去，深情地看着白，把他们拉开，然后走过去看着唐
沙：唐君，这次西游方案我改了三百遍，全是为了你啊，你怎么能这样对我！
唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起价，观众要求改五百遍啊！
沙：我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去，晚上还我送吃的啊
唐一把抱住沙，弯下腰错位接吻，然后起来
唐：沙，等你改到观众都给你送吃的，我们就修成正果了！
沙脸一变：哼，臭不要脸的！
唐牵着猪和白的手，回到座位上。
四 选手甲
甲背着书包走出来，走音唱采蘑菇的小姑娘（来pk的小姑娘，背着一个小书包，虽然这是第一次，只有快乐和欢笑~~~）
甲说：哥今天来，就是来玩的！带给大家欢乐，来，鼓掌！（自己鼓掌）
（评委鼓掌）
甲说：今年是我的本命年，我12岁，是2000年1月1号半夜出生，我学历是小本，小学本科，我不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说的每一句话都灵，我的嘴是开过光的。我跟你说，谁要是不鼓掌，谁的kpi排最后，上网掉线，上厕所没手纸~~~~
（众人鼓掌）
沙：你，哪个单位的？
甲：防寒办！
沙：你那书包什么牌子的：
甲：阿迪王！
五 蜘蛛精出现
沙站起来，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管钱管水电啊！
【背景音乐：夜上海】
蜘蛛精披着长丝巾，唱着夜上海走出来（夜上海，夜上海，你是个不夜城）
蜘蛛走过来拍桌子：要是让我来管！一三五收租，二四六间歇性考核，吃喝拉撒我全包！猪看到蜘蛛，自言：妈呀，这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗！
众人惊讶：夜总会！
【音乐停】
猪走到蜘蛛面前，摆好pose，【背景音乐：beat it】
开始跳杜海涛的囧舞（跳一段搞笑动作）
（舞蹈视频：http:///programs/view/YXgPemJccmw）
【背景音乐停顿两秒，换：我爱台妹】
此时，孙丢掉编织袋，拿麦克风，做嘻哈动作，对白骨精唱《我爱台妹》：我爱蛛妹，蛛妹爱我，对我来说，白骨精算什么···（或者为说唱那一段）
（此时其他演员站在旁边看着沙，双手挥舞，扭动身体）
六 选手乙
【背景音乐：自由飞翔】
乙男扮女装（可戴假发，扮如花），走上来，唱自由飞翔（评委附和：哟哟，come on, here we go~~~~）
孙不停打断：诶，你到底是不是男的？
乙：人家是男的！然后继续唱
孙：不可能，当我没见过男的啊，我要验身！
乙害羞：这，这怎么验啊，讨厌！
唐：好，你过了!
唐转头对旁边的说：反正这人可以当男的用，又可以当女的用
乙无比激动，走过去一一拥抱评委：谢谢，谢谢各位亲，谢谢各种tv，各种爹妈，掉眼泪那块我就省略了啊~~~~
七 宣布公司成立（仿开国大典）
【音乐停】
唐站出来：看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛
最后，众人站在唐僧周围，唐僧双手叉腰，仿毛主席声音，对着麦克风喊：同胞们，同胞们，我宣布，我们的公司，今天，成立啦！
【背景声音：开国大典欢呼声】
然后唐僧学毛主席拍手，向大家点头示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁，众人欢呼。
猪突然停下来：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工钱还没给呢！
孙：对了，当年在女儿国的妞儿都被你给抢了！
沙：死和尚，我们说好的幸福呢！
三人群攻唐，唐蹲地惨叫。
八雷人舞
所有演员站好队形，开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year
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