公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀

第一篇：公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀

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公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀

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（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。音乐《Crazy in love》）开场舞

第一幕：（灯光全亮）

男主持:（走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音)大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！

女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。我是天天。首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。哇，这个厉害了。业内资深的音乐人：小白，黑男和小松

好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。热烈的鼓掌！李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）

（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）

李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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男主持：暴力抗法啊！快进广告。

（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）

第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？ 广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～

广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？

广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！（两人深情对望）

广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具

广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。多买多得哦～～ 两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：（灯光全亮）

男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。

女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。她为我们带来的是一首原创歌曲，歌名叫《12星座》。更加热烈的鼓掌！（喜洋洋上场，清唱《12星座》）

七月里的尾巴是狮子座 八月份的前奏你是狮子座 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八月份的尾巴是处女座九月份的前奏还是处女座 九月份的尾巴是天枰座十月份的前奏还是天秤座„„

黑男：（唱到第4个星座的时候，吹哨，2号停止唱歌）你还会唱别的歌不？

喜洋洋/曾绵绵：会，多得很。《24节气》《56个民族》《365天》《三千一百五十三万六千秒》„„ 黑男：够了够了

小松：（对黑男）你干啥？要尊重选手，尊重艺术 小白：这歌没法听下去 小松：这是灵魂的呐喊！（评委欲吵架）

男主持：干哈啊，哥几个不兴干仗啊！赶紧整上一段广告。（2号选手悄然下台，广告2男女主角就位）第四幕：（背景音乐起）

广告2女主角：侯哥哥，学技术，到哪里好？ 广告2 男主角：奔科新大道，到天愚技工学校（女主角下场）广告2 男主角：学数控 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学厨师 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学汽修 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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背景音：到天愚技工学校

广告2 男主角：学电气焊 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学电脑 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学电工电子 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学幼师 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学汽车美容 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：选择天愚 背景音（上场）：包您满意（两人摆心的姿势，下场）第五幕：

男主持：老少爷们们，欢迎回来，您现在收看的是贼好看贼能得瑟贼必的天娱超级选秀。

女主持：现在我们听听看评委商议的对于2号的最后结果。小松：“她的歌虽然是野路子，虽然很烂，但是你可以从中听出一种用心挤出来的感觉，在夜空里，这是那样的清澈，那样的令人心旷神怡，我喜欢” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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小白：她留，我走。愤怒离席

黑男：她走我不留，这是我最后一次当评委。愤怒离席。（小松小白被两个保安架回原位）

男主持：妈呀，还没合计好啊，咋整啊？天天。

女主持：让我们先请上三号选手疯飞飞。给我们的评委更多的思考空间。疯飞飞一直以劲歌热舞见长。今天她同样为我们带来一首可爱性感风的《nobody》。极其热烈的鼓掌！疯飞飞：（上场）康桑米达，music（《Nobody》音乐起，疯飞飞跳舞）

（评委和主持人在旁边跟着high）

（疯飞飞表演结束，三个评委统一举牌“旺德福”）男主持：妈呀！三个评委同时给出了wonderful的高分！

女主持：凤飞飞小姐好犀利啊！三位参赛选手都表演完毕，不如进一段广告，让三位评委做出最后的决定吧。第六幕：（抬上桌子和三根板凳）

主持人：欢迎各位收看天愚购物节目。我是主持人。首先要欢迎我们的特别来宾：首先就是侯总。侯总你好。侯总：主持人好。各位观众朋友大家好。

主持人：接下来欢迎拥有国际GIA鉴定执照的陈鉴定师。陈鉴定师，你好。

陈：主持人好。侯总好。各位观众朋友大家好。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：大家知道最近油价是一直涨一直涨涨的大家都快发疯了。看到油价这样一直涨一直涨(手画曲线图)，大家都要（歪嘴）中风了。这个时候，全国开车的朋友们，应该要怎么办呢？侯总—— 侯总：怎么办？怎么办？所有的观众朋友，你只要仔细听仔细看！你就知道怎么办！所以我们今天要推出一个具有八——心——八——箭的省油精，因为这个八——心——八——箭的省油精具有完美比例，完美对称，完美抛光的八——心——八——箭的省油精。主持人：什么是八——心——八——箭的省油精啊？

侯总：我们在卖钻石的时候有所谓顶级八——心——八——箭车工的钻石。主持人：没错。

侯总：那所以我们这个八——心——八——箭的省油精也具有这个钻石般的品质。以为它具有八——心——八——箭完美比例的公正性啊！主持人：我的天啊。有些观众可能听不懂呢，为什么要有完美比例的工程性啊？

侯总：因为现在油价涨嘛，以前我们没有这个八——心——八——箭的省油精，开车大概每公升跑8.5公里，所以你现在只要用这个八——心——八——箭的省油精啊，你汽车一公升啊，只要加一瓶盖，每公升可以跑85公里啊！主持人：我的天啊！那等于是—— 侯总：（指主持人）是多几倍？

主持人：是10倍啊！总共是10倍！观众朋友你们没有听错！是10欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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倍啊！

侯总：（痛苦状）

主持人：但是我想要问，如果你加了两瓶盖，那一公升可以跑几公里呢（捂耳朵，惊恐状）？ 侯总：（指主持人）850公里啊！

主持人：我的天啊！（哭相）那是100倍啊，观众朋友们！你可以直接从成都开车开到绵羊，逛一圈再开到重庆，再开回来，一公升都还用不完呢！（拍桌子）观众朋友！

侯总：有没有听到？开不完呢！主持人：（哭腔）开不完呢！

侯总：而且你只要加两瓶盖，可以省油省一百倍啊！

主持人：（哭腔）100倍啊！我就知道侯总今天来到我们现场，绝对不会让大家失望的。刚刚那个价格我已经偷瞄到一下下了，我真的觉得——不可思议啊！我真的觉得侯总,你发疯了吗？侯总，由你来告诉我们，这个八——心——八——箭的省油精，一瓶要卖多少钱？ 侯总：一瓶多少钱？一般市面上叫价，99999啊！主持人：（拍桌子）买不起啊！

侯总：如果我卖这个价钱，我就不叫侯总了（头气愤的扭到一边）。主持人：我偏要叫你侯总，侯总——侯总——这个八——心——八——箭的省油精一瓶到底要卖多少钱呢？ 侯总：998！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：998？

侯总：（气愤的狂指主持人）不是九千九百九十八，是998，九百九十八啊！一瓶八——心——八——箭的省油精，才买998啊。（问陈）你说这个价钱合不合理？ 陈：我觉得——

侯总：（打断陈，狂指主持人）主持人，让我补充20秒！主持人：（拍桌子）让你补！

侯总：你买到这个省油精，等于是找到宝一样啊！998，不是九千九百九十八，是九百九十八啊。这个九百九十八啊，破盘价啊！（头痛苦的扭到一边）

主持人：太好了。那我们就问问侯总，今天总共为我们提供多少瓶的一瓶八——心——八——箭的省油精呢？侯总—— 侯总：只提供39瓶。

主持人：39瓶太少了！不够不够，侯总——

侯总：那怎么办，不够。我只能给所有要预购的朋友讲啊。朋友我只能恭喜你，你永远买不到了。（头扭到一边）

主持人：啊！不是，侯总，我们全国那么多观众朋友都在开车，你这样子 我们根本就不够用嘛，侯总！

侯总：那我只能说（双手合十，唱）朋友我永远祝福你，朋友你永远买不到。哎，不是九千九百九十八，要卖这个价格你去哪里找啊。（气愤的叹气）哎，我不要讲了，你们讲吧，（身体转到一边，气愤的双手交叉在胸前）。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：全国开车的朋友们，赶快拨打我们的语音专线，你还坐在那边干什么，快把电话拿起来啊——对——把它拿起来，然后拨打我们的语音专线，028-87818781，八心八箭八心八箭。天愚购物台，我们明天见。第七幕：

男主持：欢迎回来。多谢您劲儿劲儿的收看咋咋呼呼的2017天愚超级选秀决赛。

女主持：经过我们评委激动激烈激情的讨论，本次比赛的最终冠军终于诞生了！

男主持：（举出信封）现在比赛结果就在我手上。到底谁是冠军呢？（鼓点声响起）

女主持：哇，好紧张哦～～

男主持：天天，你宣布吧，我心脏受不了。

女主持：（从信封里面拿出一张纸）哇，我看到了看到了！我宣布，2017天愚超级选秀决赛的总冠军就是，他是„„3号选手疯飞飞小姐！疯飞飞：（激动的上场）哇，不好意思，我太激动了～～我要感谢„„ 李雷：（一边说一边上台）等等！我要揭发！我要举报。她假唱，她假唱！歌词全部都是韩文，她口型都对不上。唱歌的有5个声音，她一个人咋唱得出来？证明完毕。男主持（鼓掌）：哇，太有才了！

（小白吹哨，三个评委统一举牌“拖下去”。2个保安上场，一人一欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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边架起李雷往台下拖）

男主持：（抓住李雷往回拉）妈呀，拖错了！（保安拖凤飞飞下台）

疯飞飞：莫忙，我有一句肺腑之言要说！女主持：„„你说

疯飞飞：选择天愚，包您满意！（保安继续把疯飞飞往下拖）

疯飞飞：莫忙莫忙，淡定淡定！我还有一句话要说！主持人，再给我10秒！

女主持：给你！小品剧本 疯飞飞：祝大家„„

所有人：新年快乐！（拉新年快乐的横幅）（音乐起《难忘今宵》。所有人齐唱。谢幕）

第二篇：年会爆笑小品_天愚超级选秀

年会爆笑小品_天愚超级选秀

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天愚超级选秀

(打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。音乐《Crazy in love》)开场舞

第一幕：(灯光全亮)男主持:(走上台)亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音)大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！

女主持：(走上台)各位观众朋友们，你们好。我是天天。首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。哇，这个厉害了。业内资深的音乐人：小白，黑男和小松

好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。热烈的鼓掌！李雷：(上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》)(李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”)(2个保安上场，两边架起李雷往台下拖)李雷(一边挣扎一边大喊)：哥唱的不是寂寞，是杯具！(sorry sorry音乐响起，评委跳舞)男主持：暴力抗法啊！快进广告。

(第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备)第二幕：(灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美)广告1女主角：(温柔的依偎在男主角身边)我是你的什么？ 广告1 男主角：(温柔的看着女主角，手里捧一个杯子)你是我的杯具啊～～

广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？

广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！(两人深情对望)广告1 男主角：(举起杯子)从现在起，买天愚牌杯具

广告1女主角：(两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子)送天愚牌洗具。多买多得哦～～ 两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：(灯光全亮)

男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。

女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。她为我们带来的是一首原创歌曲，歌名叫《12星座》。更加热烈的鼓掌！(喜洋洋上场，清唱《12星座》)七月里的尾巴是狮子座 八月份的前奏你是狮子座 八月份的尾巴是处女座九月份的前奏还是处女座 九月份的尾巴是天枰座十月份的前奏还是天秤座„„

黑男：(唱到第4个星座的时候，吹哨，2号停止唱歌)你还会唱别的歌不？

喜洋洋/曾绵绵：会，多得很。《24节气》《56个民族》《365天》《三千一百五十三万六千秒》„„ 黑男：够了够了

小松：(对黑男)你干啥？要尊重选手，尊重艺术 小白：这歌没法听下去 小松：这是灵魂的呐喊！(评委欲吵架)文章出自

男主持：干哈啊，哥几个不兴干仗啊！赶紧整上一段广告。(2号选手悄然下台，广告2男女主角就位)第四幕：(背景音乐起)广告2女主角：侯哥哥，学技术，到哪里好？ 广告2 男主角：奔科新大道，到天愚技工学校(女主角下场)广告2 男主角：学数控 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学厨师 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学汽修 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学电气焊 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学电脑 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学电工电子 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学幼师 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：学汽车美容 背景音：到天愚技工学校 广告2 男主角：选择天愚

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背景音(上场)：包您满意(两人摆心的姿势，下场)第五幕：

男主持：老少爷们们，欢迎回来，您现在收看的是贼好看贼能得瑟贼必的天娱超级选秀。女主持：现在我们听听看评委商议的对于2号的最后结果。小松：“她的歌虽然是野路子，虽然很烂，但是你可以从中听出一种用心挤出来的感觉，在夜空里，这是那样的清澈，那样的令人心旷神怡，我喜欢”

小白：她留，我走。愤怒离席

黑男：她走我不留，这是我最后一次当评委。愤怒离席。(小松小白被两个保安架回原位)男主持：妈呀，还没合计好啊，咋整啊？天天。

女主持：让我们先请上三号选手疯飞飞。给我们的评委更多的思考空间。疯飞飞一直以劲歌热舞见长。今天她同样为我们带来一首可爱性感风的《nobo

第三篇：适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)

A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.A：凭什么?

D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。

B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

A：年轻人，光长得帅是没用的„„

D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。文章出自

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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加难过)

D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)

A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰)：二位好!

A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

E(坐下，有些不安)请问„„

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A：请问你有什么特长?

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：那我们是怎么处理的?

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：没有，俺真的„„

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E：呃„„一枝红杏出墙来。

A：两个黄鹂鸣翠柳。

E：一枝红杏出墙来。

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A：少年不知愁滋味。

E：一枝红杏出墙来。

A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。

A：问君能有几多愁。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E：满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B：饭?

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

第四篇：超级搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》

第五篇：公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

四人扶下(完)