第一篇:愿每个人都能被这个世界温柔善待美文
我没有亲历过任何一场死亡,没有参加过任何一场葬礼。一次,我梦见我的太姥姥,养育过我、临死前叫着我的名字的太姥姥。光头,短短的白发茬,目光平静如水地看着我。我开始后悔为什么我没有去参加她的葬礼、他的葬礼、他们的葬礼?为什么我那么软弱,那么怯懦?为什么我自动过滤了让我悲伤的场面,屏蔽了让我震动的时刻?
没有黑暗的光不是光,是人造的幸福。我一直希望自己生活在一个小幸福里,但是世上没有这样的小幸福。大幸福是要面对生命的真相,即便遭受创痛和折磨,即便不能陶醉和沉溺。
秋天的一个上午,我们去松堂临终关怀医院。进医院的前一刻,突然觉得非常害怕。进去了一看,其实是很普通的一个小院子:左边是普通医院的病房,右边是仿古建筑、亭台楼阁、假山假石。上午太阳好,老人们坐在轮椅上听着音乐,晒太阳。
幽暗的走廊两侧有许多病房,我们去的其中一间,一个老人瘦得只剩下一把骨头了,身上盖着一床小毯子。病房里有一个护工,房间里还有一个小电视,声音开得不大,就是一个俗世的响动。
我之前没有接受过“临终关怀”的培训,但是我读了几本书,看了一些博客,我总结了一下,面对临终的病人,最重要的一条是平静。不需要悲伤、同情、震惊、激动、感慨,平静地和他相处,他就是一个普通人,一个走到生命尽头的人。
第二条就是耐心。耐心容易,平静很难,尤其是面对那些孩子。看见临终的老人我们尚可平静,看见孩子,实在难以克制。房间里有三个孩子,护士长说,这是同期最少的一次。上个月,还有八个。医院已经放弃治疗,判了死刑的孩子,会被送到临终关怀医院来。大多数孩子的父母再也不会露面。我想,他们未必是冷酷,也许就像我一样,是软弱——他们不敢面对那道伤口。
但是,还活着的孩子不是一道已经完结的伤口啊!他们还活着。这些孩子比同龄的小孩儿要弱小一些。一个小男孩儿,两只圆圆的对眼,嘴巴总是微微张开,非常可爱。他没有舌头,两只脚不能伸直。“他活下去是没问题的!”护士们都说。孩子的表情非常丰富,非常开心。另外一个女孩儿,则显得悲伤很多。她只有两岁,剃着光头,长得很好看的女孩子,睫毛长长的,皮肤也白净。她有癫痫,从来不肯下地走。女孩儿一直用手捂着嘴巴,脸上闪过成人才会有的厌世的表情。
我们去抱他们,他们的体重很轻。我去握那个小女孩的手,她突然紧紧地攥住了我的手。
我不知道什么样的父母能忍心松开这双小手。
随后护士长将我们领到一位老人床前,说老人很传奇。
老人确实很传奇,他是溥仪的最后一任护卫官。在和我们聊天的时候,他在挂水,端坐在病床上,仍高大挺拔。他用日语和我们说话,说:“在日语里,我就是‘五月蝇’,招人讨厌!”我们问他:“一辈子最快乐的日子是什么时候?”他却说:“最惨就是四八年征兵。惨!”老爷子心里跟明镜似的。护士长说,他身体没问题,就是活得不痛快了。人有病,不一定是身子病了,有时是心病。护士长跟老爷子说:“枪林弹雨您都活下来了,不能输给自己,要好好活!”老爷子大声地、傲然地说:“没兴趣了!”
这句话给我很大的震动。活着,对大多数人来说,包括我,都谈不上兴趣,就是忍耐。一个人出于兴趣而活着,失去兴趣了就不想继续,这是多么稀罕的气概,多么清高的心劲儿。他年事已高,但是并非苟延残喘。在他身上,我看到了一种难得的生命尊严。
“临终关怀”到底是怎么回事我并不太明白,但是我想,大概就是帮助病人抵抗病痛,让他们痛而不苦,让他们还保存一些希望,让他们在最后的这一段日子,回想自己的一生中最美好的时光,肯定自己的价值,让尊严重回自己的心头,将无助和无用的沮丧都放下。如果说漫长的一生就是一部超长的电影,那么“临终关怀”就是帮他们剪辑出一个精彩的短片,然后让他们枕着入眠。
一位朋友看电影《入殓师》深受感动,写了这样一句话:“愿每个人都能被这个世界温柔善待。”
死亡时受到的对待,彰显了我们生命的价值,甚至可以说,生命最后的一段日子,能提升我们的生命价值。善待每一个生命,善待这最后一段旅程,因为,他们的生命,最终会叠加进我们的生命。
第二篇:愿我们都能被世界温柔以待杂文随笔
我们以什么样的姿态面对世界,世界就会以什么样的态度回应我们。
01
13年的五月,我独自行走在扬州的路上。
到达扬州汽车站时,地面微微湿润,天空中还飘有一些小雨,去往高邮的汽车还需在这里再倒两次车。第一次的我,搭上去往东站的公交车上,一路望着窗外,还问了身边一位人以确认,生怕错过了站,后来想想,当时完全没必要,那些拖着行李箱的人一般都是去东站转车的人,我当时又何须太担心,只要跟着人群走就好。
到了东站,终于可以搭乘去往高邮的车了。我坐在窗边,一路上,雨越下越大,沿途我靠近窗的这一边正是一大片的湖,雨打在湖里,激起重重的浪花,那湖面的涟漪一层层泛起,不断交替。一个多小时的车程,达到目的地。此时已是一点多。
雨还是下个不停,我背着背包,就近寻找着旅馆。车站对面一家,感觉干净,于是走了进去,一对母子正在吃饭。阿姨见我一个小姑娘,这么大的雨天还在外面来投宿,便很关切地问我吃了没?“还没。”“不要介意,一起吃吧。”
阿姨盛来米饭,拿来筷子,叫我趁热吃。阿姨夸赞儿子做的饭好吃,还连连给我夹了不少菜,儿子也给妈妈夹着菜。那一刻,外面大雨下个不停,我心很温暖。
第一次孤身异乡,饥肠辘辘,小伞挡不住风雨淋湿了背包,就在此时,一个温暖的一家人给了我一个温暖的关怀,感觉整个人的天空都是彩虹。
02
15年的2月,背弃四人一起在这儿待两年的约定,第一个返回家乡。那最后一顿饭,明明是我们最爱吃的黄焖鸡,可我却怎么也没吃出它的味道来,菜里饭里都掺杂着脸上滑落的泪水。
我不愿回,却又妥协了回去。所以,恋恋不舍,还有自己未完成的约定。
经历了二月的忙碌,三月中旬,一切已定顺利,心中却还迟迟割舍不下那份约定,每天与她们保持着联系,分享着生活。就在四月的清明假期前,我收拾完所有行李回家后的第二天,我接到了领导的电话,问我愿不愿意再回去上班。那一刻,想都没想其他,激动答应,因为那里有三个可爱的人,那里还有我未完成的承诺。
我以为我永远都不会再回去了,我以为那次就是最后的匆匆告别了,我以为我会永远成为那个说话不算话的人,然而,上天却又给了我一个机会。当深处失望中却逢得一丝希望时,整个人的世界都光明了,四月,花开的季节,四月,梦想实现的季节。
愿我们都能成为那个被世界温柔以待的人。
第三篇:女人,愿你被这个世界温柔相待散文
我不是一个善于交往和健谈的女人,在女儿出生之前,我除了工作以外从不下楼在小区里与左右邻里闲话家常。所以,在这里住了六七年了,除了上下楼遇见邻居报以微笑之外,便没有任何交往。可自从女儿出生后,小人儿整天活蹦乱跳的像个快乐的小天使,恨不得一睁眼就要飞往外面的世界,再也不许我整天宅在家里了。好吧,妈妈就带你去外面的世界找朋友吧!
我们这里属于老城区,房子老旧,但人口密集,生活便利,热闹非凡。小区里有一所小学和一所幼儿园以及一所亲子园,另外早餐小吃店、便利店、车行、洗衣店、理发店、水果摊、菜场等鳞次栉比,车来人往,熙熙攘攘,和小商贩们此起彼伏的叫卖声交织在一起,一派繁华喧嚣,处处流动着平凡人间最家常的烟火味道。这一切,便是女儿眼里的大世界,让她目不暇接、流连忘返。
女儿的活泼、奔放与开朗,不仅让她结交了一众小朋友和大粉丝,且为我这个宅妈也打开了一扇通往外界的窗,我们的世界瞬间变得五彩斑斓。
无论是带宝宝的妈妈或奶奶,我们在小区里一见面就成了自来熟,宝宝们很快玩到了一起,而大人们也不觉尴尬,像认识很久的老熟人一样自然地聊起了宝宝的话题以及生活日常。宝宝们最喜欢去的地方是吴奶奶的便利店,这里是孩子和空巢老人们的乐园,每天一大早,几个独居老人就坐在吴奶奶的便利店空旷的门口闲聊,他们或来买一瓶酱油、一斤盐,或就是纯粹来溜个弯说说闲话。到早饭以后,孩子们也陆续来了,问大人要一元硬币坐一会儿摇摇车,和小伙伴们玩玩游戏、唱唱跳跳,老人们逗着孩子,孩子们的天真和童稚总是逗得大人们哈哈大笑……不知不觉中,大半天时日就过去了,让人感觉时光就像做了贼的小偷一样,一忽儿就悄悄地溜走了。
吴奶奶是一位和蔼慈祥的老人,五十多岁,头发花白,身材瘦小,但精神矍铄、手脚勤快。听一位带孙子的奶奶说,吴奶奶年轻的时候丧夫,家里条件不好,为了不让女儿受委屈一直寡居,开了这家小便利店维持母女俩的生活和负担女儿的学习。可随着时代的发展大型现代化超市遍地开业,小便利店越来越不景气,并一家家倒闭。但好在周围都是多年熟悉的邻居,一些常用生活用品、调料等还是到吴奶奶的便利店来购买,所以,吴奶奶的便利店才维持到今天。现在吴奶奶的女儿也大学毕业并结婚生子了,有热心人劝吴奶奶不要再一个人辛苦了,并为她介绍老伴。可吴奶奶都善意地拒绝了,说这么多年她都习惯了。听了这些话以后,我由衷地对吴奶奶起了同情和敬意之心,后来家里所需要的油、盐、酱、醋、糖以及各种生活用品,我都去吴奶奶的便利店购买。
在吴奶奶便利店所在的这条街的右转弯处,原本有一块空地,后来支起了一个卖水果的小摊子,摊主是一位三十多岁的女人,身材也很瘦小,说话轻声慢语、温温柔柔。记得她初摆水果摊的时候还是一个皮肤细白、穿着干净且稍时尚的漂亮的娇小女人。那是几年前的夏天,我的女儿还在我肚子里没有出生,我下楼买菜回来路过她的水果摊,我一眼看到她就很诧异,觉得这么好看、娇弱的女人多半应该在家相夫教子享受老公的呵护才对,怎么会在外摆摊卖水果任凭风吹日晒呢?摊子上水果品种不多,旁边停着一三轮车西瓜,我挑了一个大西瓜回家。可打开后西瓜一看竟然没有成熟,于是我又下楼去找她,她很歉意地给我换了一个西瓜,并现场手法很不熟练地开了一个小口试验,还抱歉地对我说,她才开始卖水果,不懂什么样的西瓜又熟又甜,请我多包涵。她的态度特别诚恳、谦恭,甚至带着怯怯的语气。我看到她一双细白的嫩手,当下心就一软,告诉她说怎么会介意呢?我从心底里觉得她是一个好女人,淳朴、诚恳、柔和、善良,一点儿也没有惯常的小贩的奸刁和圆滑。后来只要是需要买水果,我都会去光顾她的小摊。
在露天下摆水果摊多辛苦啊!一个瘦弱的女人怎么能吃得了这样的辛苦呢?我想,许是生活的缘故吧!每次看她一个人风里来雨里去地踩着三轮车上货、下货,进货、摆摊、卖货,忙得连喘一口气的时间都没有,也从不曾看到她的爱人或家人来帮助她,我这个路人都为她感到心疼。我以为她的小摊不会长久的。可几年时间过去了,她的小摊不仅一直在那里摆着,而且生意越来越兴隆。可她却越发的黑瘦、单薄了,生存的重担和风雨的磨砺使得她比同龄人看上去老了许多,皮肤粗糙,双手满是老茧和冻疮留下的伤疤。直到某一天,我才听一位宝妈跟我说:“你知道那个卖水果的瘦瘦的女人吗?唉!特别好的一个女人,以前一家人过得很幸福,但不幸的是,她的丈夫是开大货车的,突然出了车祸丢下她和一儿一女走了,还欠下一大笔债务。没办法,一个人不仅要偿还债务,还要养活两个幼小的孩子,生活负担太重,不得不摆摊卖起了水果,真不容易啊!像她这种条件又不好再另嫁,哪个男人愿意找负担呢?那个摆摊的位置还是居委会给找的呢,我每次都去她那买水果,你以后需要买水果也一定要去照顾她的生意啊,多给她介绍介绍,她的水果价钱比别人的要便宜而且从不短人斤两……”
女儿三岁了,进入了幼儿园,我认识了女儿幼儿园里的好朋友的妈妈。这是一位气质非常优雅、知性的妈妈,有一次带孩子一起玩时听她说,她现在有两个女儿,大女儿已经上七年级了,小女儿和我的女儿是幼儿园同学。她的丈夫原本是一名机关的公务员,但后来下海做生意有了自己的公司。她自己原本也在一家很不错的企业从事人力资源工作。这原本是一个非常完美幸福的家庭,可公公婆婆重男轻女要她们小夫妻生二胎,并且一定要生个孙子。可结果不遂人愿,她又生了个女儿。公公婆婆便对她冷落,也不帮着照顾两个孩子。她无奈,只得辞去了工作成了专职妈妈,一个人照顾两个孩子和家庭的琐碎,一下子从白领丽人变成了琐碎、庸常的家庭妇女。可最令人无法承受的打击是,这时她的丈夫也出轨了,她一气之下就离了婚,为争夺两个女儿的抚养权她宁愿放弃了大半的财产……
很长一段时间她意志消沉、痛苦不堪,陷在悲伤和痛苦中无法自拨。可她已是两个女儿唯一的依靠,她不能消沉、堕落。于是她艰难地振作起来,重新找了份保险业务员的工作。凭借以往的工作经验和人脉以及吃苦拼搏的精神,她的业绩一度遥遥领先,半年多的时间就被晋升为部门经理。现在的她又变成了那个自信、优雅的白领丽人,妆容精致,穿着时尚,谈吐大方,和两个女儿生活得非常快乐!
走出家门,接触芸芸众生,我才看到,原来,每个女人都生活得很不容易。女子本弱,为母则刚。尽管人生有诸多遭遇和不幸,尽管生活对每一个女人都不会怜香惜玉,但为了孩子,她们都练成了女汉子,既有软肋,又有铠甲,一个人担起风雨,撑起一个家、一片天下。我由衷地为她们感动、敬佩!也愿在未来的日子里,她们都能被这个世界温柔相待,活成最漂亮的自己!
第四篇:愿我们都被这个世界温柔地爱过美文
成长不是发现世界越发黑暗的过程,而是发现世界越发复杂的过程。儿时觉得世界美好是因为简单,爱你的人都为你阻挡了复杂。世界没有很糟糕也没有很美好,它只是复杂,只有好的一面和坏的一面都不代表真实。成长就是认识到这些,然后相信自己,选择相信的。
其实每个人都被这个世界温柔地爱过,为此,就得把这份温柔传递下去。
(一)在我小学五年级的时候,我树立起我人生第一个伟大理想——那就是变成非常牛逼的篮球运动员,然后把初中里的那些高个儿全部赢个遍。那时我刚看完《灌篮高手》。湘北打翔阳,三井寿实在太帅了,从此我便喜欢上篮球,一发不可收拾。
那时上学途中,我会经过一个篮球场。那是我们镇里类似于文化中心的地方,篮球场左边是图书馆,右边是大片草地,时不时就能看到有人踢球。那时候踢球是件简单又快乐的事,连球门都不需要,把书包摆在草地上就能当球门。
那年中国足球居然进了世界杯,然后很快打道回府,而姚明则以状元秀的身份登陆NBA。
五年级的我和我的小伙伴,那时起就每天和一帮初中的高个儿一起打球。每次不管是比投篮、比罚球还是斗牛,我都是被完虐。某天我被一个高个儿完虐,他放了一句狠话,原话我已经记不清了,只记得我怒不可遏。那天起我暗自发誓一定要赢过他,让他心服口服。
于是我每天加倍练球,练到满头大汗。终于我觉得我可以再和他比赛了,却再也没有见过他。
再后来,这个所谓的篮球梦想也消失了。回头想想觉得一阵好笑,儿时总有一些莫名的想法,在当时却又有不知从何而来的笃定,笃定那就是会实现的东西,而自己就是为这个梦而生的。
去年过年,我回乡下,想着去曾经的篮球场打球,却没想到那里已经变成了居民区。图书馆不见了,草地也随之消失,就连小时候常见的小河也不见了。
事到如今我依旧不知道科技和城镇的发展是不是好事,就好像那天我盯着居民楼发呆,想着消失的或许不是篮球场,也不是那片绿地,而是我们自己。
(二)最近的强迫症越发严重:左右耳机不能戴反否则就会觉得别扭,上厕所的时候如果不找点字来看可能会死,睡觉的时候如果不在脑海里构思个剧情一定会失眠,洗澡则是思考人生的好时机,尽管每次洗完澡我就忘了我到底在思考一些什么。
听歌已经变成我生活的一部分,一有时间独处的时候我就会听。我一直在想音乐和文字对我们来说到底意味着什么,后来我觉得音乐和文字能有什么意义,就在于接触它的时候你处于什么样的心情。忙碌时,你会没有心情听歌;失落时,某些歌却又像鸡血一般让你热血沸腾。
很小的时候,电视里一直放周杰伦的歌,那时候就觉得这个家伙够转,《双截棍》是我的最爱,觉得这首歌简直转爆了。那时候也爱听周杰伦的其他歌,但当时我不觉得这些歌对我有什么特别的意义。奇怪的是长大了以后,反而发现杰伦的歌里面有种特殊的味道。每次听起来都是一阵感慨,心情也会随着旋律而改变,我想大概是我们都到了能听懂他的歌的含义的时候。
我们都可耻地长大了,而那些音乐依旧年轻。
当然我依旧爱着从小就喜欢的漫画,比如《灌篮高手》和《七龙珠》。我也爱着看了好几年的美剧,比如《老友记》和《迷失》。我一直不舍得看这两个系列的结局,尽管我早就看了无数遍,可每次看到结尾的时候,还是觉得不要看下去比较好。不看下去就不会有结局,不看下去就不会有告别。
我突然明白,或许不管是文字还是音乐,还是其他一些什么,只要你用某种方式把那些记下来,它们就会变成你的一部分,你们就变成了互相陪伴的状态。陪伴这种东西,你很难说清它到底是什么,甚至很多时候你对它不以为意。只有在某个时刻、某些特殊的时间点,你才能感受到它的力量。
我想,作者和读者应该也是这种关系,我分享我的故事,我很开心你愿意听我说话,甚至会把这些话记在心里。陪伴永远是相互的,我想世上还有人能和我在某个下午看同一本书、听同一首歌,就觉得世界其实没那么冷漠。
你愿意听,我愿意讲;如果你愿意讲给我听,我也会用心听。
(三)说说我在的城市。
墨尔本是比较文艺的地方,这种文艺是这个城市文化的一部分。比起悉尼的商业化,墨尔本显得沉静些。咖啡文化是墨尔本的城市基因的一部分,在城里你每走一条街都能发现四五家咖啡店。对于他们来说,这是他们生活的一部分。
在我住的地方不远,有一个公园,我每天早上跑步都会去那个公园里跑一圈。因为我工作日总熬夜的缘故,跑步基本集中在周末清晨和周三一早。跑步时能遇到很多同在跑步的人,大多都和我一样戴着耳机,自顾自地跑着。
跑步是难得的锻炼项目,随时随地只要准备好,除了天气以外没其他特别的限制。遇到一起跑步的人时,心情会莫名地好。大概是知道了世界上有很多人和自己一样,保持着跑步的习惯。或许每个人跑步的原因都不尽相同,但至少那时候能感觉到大家是同类。
我坚持跑步的心理其实特别简单,我对于很多锻炼项目都是半途而废,不是觉得没时间就是觉得太辛苦。后来我告诉自己不能再这么下去了,我必须找件事情来做。我一直很羡慕那些早起跑步的人,羡慕跑步者的姿态,也想借着跑步的时候放空一下。
羡慕是世界上最无力的力量,你明明可以和他们一样,可你却给自己诸多借口不行动,甚至于在某些时刻你自己都快相信自己的借口了,可下次你偶尔遇到让你羡慕的事情,你的神经还是被挑动着。
如果你真的羡慕,那就去做那件事情。如果你想要变成他们的一分子,那你就和他们一样去自己想去的地方、做自己想做的事情。我是幸运的,因为跑步这件事情想起来困难,但其实很简单。挑几首自己喜欢的歌,做些简单的准备运动,穿上最舒服的跑步鞋就能出发。
跑步的时候听到自己喜欢的歌,再看着城市渐渐苏醒,我觉得特别踏实。很多人都问我要怎么养成跑步的习惯,其实很简单,行动起来就好了。我当时就想着,这件事情我一定要坚持到自己的极限,我就想着“我倒要看看自己能坚持多久”,然后就真的坚持下来了。到后来成了习惯,已经不会去想坚持不坚持的问题了。
除去跑步和日常生活,在墨尔本这么多日子下来,最大的感触就是这里的人不会随便对别人指指点点,也正因为如此,在街上你可以看到很多街头艺人。他们大多不在意别人的眼光,或唱歌、或弹琴、或涂鸦。在州图书馆门口的草地上,你会看到很多人席地而坐,三三两两,或聊天、或看书、或放空。
身在异国他乡的坏处自然是孤独感和想家,但好处就是你不用那么在意别人的眼光。这里充斥着各色各样的文化和各色各样的怪人。刚开始对一切都充满好奇,到后来觉得其实没什么,和你擦肩而过的每个人都有自己的人生和自己的故事。
正是因为这里有各色各样的怪人,做各色各样的“怪”事,当你走在其中,你就会明白“这世界上有这么多怪人,我的怪也不算什么了嘛”,你就可以把属于你自己的个性慢慢保持下去。
没有人强迫你去接受他们的价值观,从而同化你。
这大概就是我最喜欢墨尔本的地方。
(四)这些年看到了很多天灾,总是看着照片对着新闻一阵无力地感慨,总想着做什么去帮助别人,可又什么都做不了。明明发生在很远的地方,却还是一阵揪心。总以为我们离生老病死还有很远的距离,可生活的残酷却又一次次提醒我们生命的脆弱。
比起天灾更让人难受的,是人祸。这几年我们失去了很多生命,而很多人正在回家的路上,却没想到航班去了另一个地方。我们控诉,我们哀悼,我们比以往做一些什么,我们比以往更愤怒,我们比以往更密切地关注每条信息。我们期待奇迹,却又没等来奇迹。
以前看电影《非诚勿扰》的时候,舒淇每次起飞时都会向葛优报平安。舒淇每次都发“起”“落”,葛优则回“安”“妥”。以前不明白这四个字有多大分量,现在才明白其实人生需要的不过就是这四个字:起落安妥。
小时候我们总以为世界是无比美好的,梦想这种东西只要长大就会实现。长大之后我们都发现原来生活是另外的样子,因为落差我们觉得世界糟透了。然而我觉得世界不是像人们所说的变得黑暗了,而是变得复杂了。
小时候我们只能看到事物的一面,就以为世界无比简单,因为简单所以美好,因为有家人的庇护我们不必面对生活。然而世界是这么复杂,它给你一点希望又给你一点失望,它给你一些美好的事情又让你看到它黑暗的一面。只是我们以前只关注了简单的一面,太想当然,所以当看到黑暗的一面时,我们就会被黑暗的一面吸引视线。
世界当然不是那么美好的,但也不是只有黑暗。总有人怨天尤人,但也有人过得很好,这两者共同存在于世界上。以前我不明白为什么长大以后的世界和小时候完全不一样,进入社会之后又和学生时代不同。其实世界一直都是这样,只是以前,有人为你阻挡了不堪的那一面。
如今你已经长大了,你必须学着接受自己的束手无策和无能为力,你必须明白世界就是有不如你所想的一面,这一面一直存在。这个世界势利、虚荣,却又真诚、善良。如今你要做的,就是变成像你爸妈那样的大人,用自己的力量把自己的优点和缺点全面接受,认识到自己可以做的,认识到自己无能为力的;然后尽力做好正在做的事情,然后像你的父母保护你一样去保护你想保护的每一个人。
很多人都问我,我是怎么保持乐观的。很多时候我想说,我并不乐观,从某种程度上来说我很悲观。我知道拥有就会有失去,有晴天就会有雨天,有天亮就一定有天黑。我只是学会了在拥有的时候用力抓紧,下雨的时候为自己打伞,天黑的时候开灯或者看部电影,冬天的时候给自己多加一点衣服。很多时候,自己的窘迫都是自己作出来的。
能接吻就不要说话,能拥抱就不要吵架,能行动就不要发呆,能团聚就不要分离。好的东西不要珍藏,今天能做的事不要等到明天。从现在起,答应自己的事就尽力做到,答应自己要去的地方就尽力抵达。世界太危险,时间就该浪费在美好的事物上。
愿每一个看到这里的人,在接下去的每一年里,都可以起落安妥。
第五篇:愿你被世界温柔对待杂文随笔
他是我高中的同学除了同学的关系外他还是我的队友,两层关系的促进下,他成了我的好兄弟,他叫大飞。
刚见大飞,我便忍不住多看了两眼,你认为他长的很帅吗?不,他长的很凶狠,看过电视上的黑帮大哥吗,他就是这个样子。
大飞是通过中考考到我们学校的,我们学校在市里属于一个重点的高中,所以大飞的成绩还算可以。那个时候学校打算建立示范性高中,所以各方面管理的很严格,我们学生觉得很是无聊,刚到高中我们无法适应这样紧张的学习节奏,我们最喜欢做的事情是课后去教室前面的多媒体玩电脑。
那天我们正在玩电脑的时候班主任推门而进,看到我们在玩电脑很生气,让我们去门外走廊做俯卧撑,我们做完后都回到教室上课了,老师将大飞留下通知他明天叫家长,大飞很奇怪为什么其他人进去了单独留下他叫家长,那个时候叫家长是非常丢人的一件事,所以大飞坚决不叫家长,班主任让他在门外站了一天。
后来,无论什么不好的事,只要有大飞在,他总是那个莫名被严重处罚的人,我们私下里开大飞的玩笑,说大飞你是不是偷了班主任的东西,大飞总是嘿嘿一笑说:“我也不知道”。
班干部在跟老师说话的时候提到过,问老师你为什么总是针对大飞,大飞人很好。老师回答说:“我看他就不像好人”。这个时候我们才知道大飞处处被针对的原因是因为他长的像个坏人,一个学生长的不像一个好人就是一位老师评判一个学生好坏的标准,我们很不理解。
上了半学期后分宿舍,我与大飞分到了一起,每天朝夕相处,大飞是一个性格大大咧咧不拘小节的人,他很好相处,他对同学们的零食有一种特别的渴望,他看到其他同学在吃零食的时候总是想尽一切办法去获取,我们常常被他这种锲而不舍的精神所感动。
后来在一次宿舍的卧谈会,我们知道了大飞的家里情况,大飞的爸爸是一名退役士兵,爸爸外出打工,妈妈在家照顾他的哥哥,大飞的哥哥在他八岁的时候生了一场大病,从此必须有人陪同,身边再也不能离开人,家中也因为大飞哥哥的病也一贫如洗,大飞家是典型的五保户,他每个月的生活费是政府发给家里低保卡,一个月四百五十元钱便是他生活费的全部。
那个时候我们一起参加学校里的橄榄球队,每天早上和下午都有高强度的训练,锻炼和训练的区别在于前者只是让你感觉有点累,后者是透支你的全部潜力,我们队友普遍吃的很多,基本上一个人能吃两个人的饭,大飞作为我们队大前锋很猛吃的更多,他的生活费有时候吃饭都不够,我们参加校队最初的原因,并不是我们很热爱这项运动,而是参加他可能给我的大学之路开辟一条途径,随着日复一日的训练我们热爱了这项运动
每天炼狱般的训练让我们队友之间的关系一天比一天紧密,高二下半学期我们迎来一场最重要的比赛,如果获得好的名次我们将有国家级运动员资格证,凭借这个证明我可以去参加高校的单独招生,这是我们拼搏几百个日夜最期待的比赛。比赛的最后半个月我们进入了全封闭的训练,每天我们十几个人在哪一片草地上死去活来。
最终的比赛我们取得第三名的成绩,按照分配比例第三名只有五个资格证,主力队员都分不过来,教练根据比赛中发挥的作用将资格证发下结果只发了四个。没有大飞,大飞是我们的一号主力然而没有他的,原因是体育局新插入一个队员,他将大飞的资格证代替了。
那天晚上我去找大飞,他抱着我哭着很痛,也许对于其他人来说它只是一张纸,但是对于我们来讲,那是升入大学的钥匙。而本来属于大飞的钥匙,在到他手的那一刻,被人抢走了。高考结束后大飞,被一所专科学校录取。但是他交不起那几千元的学费,他选择了去当兵,因为政策是服过兵役之后去上大学学费全免。
大飞去报名的时候,招兵处问他有什么特长,他说过他参加过橄榄球比赛获取了很多证书,身体素质很不错,正巧碰上了四年一届的驻港部队的招兵,他们看了大飞的介绍选择了他。大飞从招兵处得知,他被驻港部队招收后,一路走一路哭,回到家后将这个消息告诉了他的父亲,父子俩跪在地板上,抱头痛哭。
生活是黑暗的,生活也是光明的。大飞高中生活中很多同学都帮助他,他才度过这三年,队长H在送大飞走的时候,他们在一起合了影,照片里大飞笑得很灿烂。
祝愿我的好兄弟,愿你今后,被这个世界温柔对待。海明威说:“这个世界并不美好,但我们仍要为之奋斗。”