好想大雁的情感散文

第一篇：好想大雁的情感散文

童年记忆里，天上经常有排队飞行的大雁队伍，它们间隔相等，排得很整齐，多是排成“7”字形或“人”字形，且随时变化，还发出“啊——欧”的叫声。每到这时候，我们都不约而同地仰面朝天，连连地喊：“雁呀雁，排成串，吃个米，下个蛋，摆个镢头我看看。”有时还真的排得像把镢头，大家便欢声雀跃一阵子，目送大雁飞到很远很远……

老师向我们讲：大雁冬天来我们这里，春夏回到北方繁育雁雏，它们都是群体活动，很有秩序，飞行时排成整齐的行列；在地面栖息或觅食时，还设有放哨者，一有动静便发出喊叫声，雁群立即起飞转移。老师还说，他们所以常排成“人”字形，是亲近人的意思……

我们那一溜村子，都沿沂河不太远，那时河水较大，也有水渊，冬季再冷也不结冰，因此，常有大雁群来这里栖居，可惜相距远了，只能看见一片灰色的群雁，在水面上和沙滩上活动的影子。我们几次想靠近前看仔细，但都被惊飞，原来是当地猎人经常袭击它们造成的。

可是也由此使我们看到过一次惊心动魄的景象：那是一个大雪纷飞的下午，我们正在教室上课，忽然听到“呼，呼，呼”地像刮大风那样又乱叫的声音。老师探头到门外去看，接着喊：啊，是大雁！同学们快出来看看吧！这是很少见的……我们一齐拥到院子里，啊！好家伙！一片灰压压拥挤的雁群，紧贴着房顶，甚至像碰到了我们的头一样，争先恐后地向南急飞，把整个院子都遮得黑黑的；加上羽翼的扇风声和鸣叫声，给人一种恐怖的感觉。我们这才看得比较清楚，原来大雁像大鹅那样有长长的脖颈和扁嘴，两扇翅膀足有大人一手臂拖那么长，白花肚皮，灰黑脊背，飞起来特显健壮，我们大饱了眼福。老师说，这是被猎人枪响惊起的，说明这群大雁当时就落在了这附近。我们学校当时是在一座庙上，庙的后面便是田野，不远就是沂河。老师说：“要不，不会飞的这么低矮。唉，这次还不知有几只大雁遭厄运呢……”一种怜悯又激愤的表情从老师的脸上掠过。

事有凑巧，就在这场大雪过后不久，我们同院家有个亲戚给他送来一只大雁，说是在野外捡到的，翅膀受伤了，让他们过年时宰吃，说这是“珍禽”，肉很鲜美，听说是他们家曾接济过这个亲戚，送大雁是答谢的意思。这是只非常美丽而温顺的大雁，在院子里可能生疏，它不住扭头四处察看，我和同院家孩子出于好奇，过去搂抱，它顺从地还将头贴近我们的脸。我们给它弄来了青菜、粮食，还端来一盆水，它立即把头插进水里扑棱一阵子后，就嚼吃食物。就这样我们天天和它相处逗玩，像朋友一样一天不见就想念，盼望它快养好翅膀的伤，好飞上天空。可是，过年前的一天，我们都不在场时，他们家还是把大雁宰杀了，我们都很难过，同院的孩子还哭闹过呢。

此后，我再没这么直接地接触过大雁，好像就连天上飞的“镢头”雁队，也很少见了。但每到沂河岸边，看到那清澈的流水和金色的沙滩，就勾起了我对大雁的思念之情。其实，真实的心愿，看不看大雁已不重要了，只要还存在，我心里就高兴了。去年，我回老家，听乡亲们说，距我们村10来公里的跋山水库，每年都飞来很多大雁，在这里过冬，还有鸿雁、野鸭和天鹅呢！可我还是想找个机会去亲眼看看，才觉得放心又满足。

第二篇：好想回家情感散文

有人加我QQ好友，同意并确认后，对方立即向我发起会话：“上什么班？”

一上来就单刀直入直奔主题，对方无疑是位熟人了。谁呢？一问，竟是弟弟。——不知什么时候，远在乡下老家的弟弟买上电脑了。

好！弟弟也有自己的电脑了，大大的好，真真的好！于是开启视频，聊。

记得十多年前，父母在家里安装了一部固定电话，我就很是兴奋了一阵儿，因为从此我就可以往家里打打电话，听听老家亲人们的声音了；再不久，老家人差不多就都兜里揣起了手机，随时随地有事没事相互间都可以通几句话发几条短信，较之固定电话越加方便起来。现在，弟弟又有了电脑，通过视频，不仅可以听到亲人们熟悉的声音，而且还可以看到他们亲切的面容了。好，真好！

正是晚上七八点钟光景，弟弟家里热热闹闹。除了弟弟一家人，还有父亲，还有串门的邻居，又过一会儿，妹妹一家人也过来了。通过耳机，我可以听到他们在扯东聊西，说说笑笑；透过视频，我可以看到他们在过来过去，忙忙碌碌。

真好，家里真好，我的心不安生了。

外甥女凯凯说：“家里好，舅舅常回来呀。”

是的，我又何尝不想呢？可惜为生计累，常常身不由己啊。想想，谁喜欢这种孤独飘零的生活，谁喜欢这种与亲人聚少离多的日子？一家人相守相依相聚着，亲亲蜜蜜，其乐融融，多好啊。而我，一年也就回去一两天时间吧？那种一大家人在一块欢乐相聚的机会属于我的太少太少了。

父亲坐到视频前来了。父亲微笑着，似乎不知该说些什么。父亲真的是一天比一天地老了，瘦削的脸庞，满头的银发……此刻，面对视频里的父亲，我的心里酸酸的涩涩的，其味莫辨。

我还想听到一个亲切的声音，我还想看到一个亲切的面容，只可惜我再也听不到，再也看不到了，那就是母亲的声音，母亲的面容。母亲去世已将近五个年头了，可是心里的痛并不曾有丝毫减弱。我知道，失去亲人的痛是锥心的，是永远的，谁都无法医治，任时间也无能为力。那时候，我虽然也不太回去，但我心中倍感温暖幸福的，是母亲一直在牵挂着我，母亲一直在等我回去。而现在……

现在，我坐在电脑前，与老家的亲人们视频着，心却早回到老家去了，早回到那种温馨热闹的，亲情四溢的家庭氛围中去了。

也许是年纪一天比一天大了，也许是离开老家已经太久了，重新回到老家，重新回到那个温暖家庭的心情日渐强烈。每天为生计打拼在外，我真的很累很累。身心疲惫着，我想回去，我想回家去。回去了，与亲人们厮守着，永永远远，再不离开……

对于一个常年在外打拼于风风雨雨中的飘零者来说，没有什么时候比与亲人们欢聚在一起的时候时间过得更快了。与家里人视频见面，也算是一种别样的相聚吧？视频着，还没什么感觉，两个多小时就已经过去了。看看上班时间将近，无奈中，我不得不下线关机。

然而，我的心无法下线。因为，一颗心早已顺着那条看不见的“线”，急急地奔跑着回去了，回到了乡下老家，回到了亲人们中间。

好想回家，好想回家。回到老家去，回到亲人们身边去……

第三篇：好想对您说_情感散文

自从母亲离去以后，我就没有去过宿舍那边。那套房子空着，没有卖也没有租。今天去了，在母亲住过的房间伫立许久。然后在另外几个房间转了一圈。房子还是原来的房子，摆设还是原来的摆设。只是客厅里没有了电视的音响，厨房里没有了炊烟，阳台上没有了倚栏眺望的身影......人去楼空，睹物倍思亲！

母亲在那里住了十六年。那里有她习惯扶着上楼、摸得溜光发亮的楼梯栏杆，有她从老家带来的怎么也舍不得丢的旧木椅，有她熟悉喜欢的彩色磨石地板、有她休憩散步的院子、草坪......房子空着似乎有点浪费，是租还是卖？还是不租也不卖？我想问问母亲，您说了算，您说租就租，您说卖就卖，您说不租不卖就不租不卖。房子里空荡荡，沉寂寂。母亲没有说话。母亲没有回答。只有墙头端端正正挂着的一幅照片......人们常说，父爱如山，母爱如水。而予我，却有不尽相同的感受。慈爱的父亲不幸非正常去世以后，母亲用她娇弱的身躯，用她坚韧的意志，为年少的我撑起了一片蓝天。她那累弯了的脊背、霜染的鬓发、裂了无数道口子的双手，证明她为了孩子、为了家，吃尽了人世间的苦。那些磨难、那些艰辛、那些苦辣、那些沉重，她默默地承载着，从没有表露，更没有抱怨。

是母亲，出完了集体工，再起早摸黑在屋前屋后种下烤烟，一叶几叶地零卖;养了十几只鸡，等着鸡下蛋，一个一个地攒;菜园里的辣椒茄子，隔一两天就施肥，催它快长，好一斤半斤地换钱......是母亲的勤劳苦做，我幸运地读完了小学，又奢侈地读了初中，知道了x+y,认识了ABC......在我心里，母亲是山。母亲是水。母亲是太阳。

我在心里，好想对母亲说，我一定争气！我一定报答！

母亲从偏远的乡村到了城里，住进了当时还算不错的三居室。我自认为是争气、是报答、是做的一件高兴又有些荣光的事。其实，我错了。乡里人的那种坦诚、那种单纯、那种没有虚假、没有掩饰的眼角布满撇捺的笑，在城里怎么也找不到了。鸽子笼般的楼道里偶尔有过一扬手、一点头的招呼就已经是难得一见的礼遇了。在乡下，近邻就是亲戚，在城里，邻居等于陌路。

暮年的母亲，住在城里，守着那个三室两厅。或是推开窗页看街上的人流，或是在阳台上仰望天空，看那些流动的云彩。我明白，在乡下住惯了的老人有些不适应，有些寂寞。人老了更需呵护和陪伴，儿女们却因各自的“忙”不知不觉冷落了她。

母亲没有生气，母亲没有埋怨。母亲好像从来就不会生气和埋怨。母亲好像生来就只知道牵挂和怜爱。她生怕给他的儿女们添麻烦，好多回交待我:“......去好好搞公家的事......你忙你的，不要管我。”其实，好多时侯，我没有在忙，说不定在和人扯谈聊天，或在打牌下棋。

父母对子女的爱才是真真实实没有掺半点假，而子女对父母的爱多多少少有些折扣。扪心自量，隐隐作痛。好愧疚，好自责，好想对母亲说：“母亲，对不住您啊。”

母亲住进了敬老院-----那里热闹、那里有老年人的伴，是反复斟酌后建议母亲去的。呆了不到半个时辰，母亲要走，说太贵。我说不要钱的。“......俺又不是个么得人物，那么多人无缘无故招呼俺，还不要钱？哄哪个？三岁小伢都不得相信。”母亲执意回到了那个“鸽子笼。”还一再交待：“把钱攒起，给小伢去读书，去大地方的学堂读大学......”

九十岁生日前夕，母亲永远地别离了她疼爱有加的五个儿女。天地两隔之时，迟来的悔悟似浪潮袭来，心头涌起一阵阵忍不住的痛。

如果，我还在农村，母亲也就会住在老家。也就没有在城里居住的那份孤寂，说不准还会活个十年八年的。我，犯了不可原谅不可饶恕的罪过。在心里，在梦里，好多次，好想对母亲说：“母亲，对不起您啊。”

今年已经把水泥路修到了母亲的“家”门口，明年再把母亲的“家”装修一下。我知道做这些已没有什么用了，但，一定要做。不做，会于心不安。会愧疚懊悔一辈子。做了，是对前期的欠缺一种弥补，是子女尽孝的一种延续，是对自己良心的一种安慰。

好想对母亲说：来生，我还作您的儿子。就住在那个山青水秀的老家。

来生，您一定是百岁寿星，或者再多三年、五年、八年......

第四篇：好想继续爱你情感美文

杂笔

轻轻地你走了，正如你轻轻地来，淡淡的走过，只是一阵不经意。不曾带走什么，只是，留下那微雨中的一个背影，灰蒙蒙的。我不知道这青草尖上的泪水是谁的？我只知道，在我眼中，它是那样的晶莹剔透。也许，这与我就足够了，就像我只愿知道这风这雨是结伴而来的，就像我只愿知道我在行走，我很快乐！

夕阳残风，慢慢消退的是什么？是时间的无情让一切的生物悲恸。无意间我看到了你的泪滑落心间，那该是一种怎样的心境？没有人理解，也没有人擦拭。那是应该流的，你我都没有阻止，就这样，在这个有点冷的夏天，生命如同流星一样不可挽留，我们变得无奈，变得孤独，只是流着泪。

你是月，我是星，我们在夜空相遇了，那么的自然，然而流星却在夜空里幻化成一个很美很美的愿望，永远的留在了心空。我迷失在银河里，我大声的呼喊，可是星星们眨着眼，只是天真的朝我笑。如果天空再广阔一点，或许就可以容下我的忧伤，如果这雨再滂沱一些就会淹没我的寂寞……

人世的沧桑，置身其中的我们却毫无知觉，人，渐渐的，渐渐地，疏远了，冷漠了……

我看见了日落，看见了归巢的鸟儿，却始终看不到你……风卷起了淡蓝色的帘子，多情的风吹拂着多情的人，在那些多情的情景里，只是为了等待一个无情的人，于是，青鸟愤然离去，丁香空结怨愁！

感在左边，情在右边。我发现是感慨为我们带来了许多的愁情，当时光流逝让我们感到无所适从的时候，我们开始在心田上耕作——思念。春花秋月，流水无情，一颗伤感的心变得多愁善感……

激情在冷风中燃烧，我在呐喊只是因为我的心里还留有一份感动，还留有希望，我抬头仰望天空，突然发现天空是那么的广阔，而自己却是如此的渺小，燃烧的激情只是不想然自己的梦想流浪在昨天！用一块玻璃将自己和世界隔开，彼此看得见却不曾交流，也不知道是谁遗忘了谁？

我只是一个过客，我不甘心！我不甘心！我不甘心！！眼泪在千年之前就流干了，布谷鸟的啼叫叫醒的只不过是一个没有灵魂的自己罢了。我用冰水来冷静我那曾经活跃的心！寒意渗入每个毛孔，心灵却涌起了阵阵的暖意，这是属于挑战的刺激。又有谁会去拨动那一根被岁月尘封的痛苦的弦呢？满面的灰尘就算擦净了，赤裸的心，刺裸的痛呢？生命永远是旅程的起点，死亡才是归宿！

我深深地藏起我的痛苦，让所有的人忽略我的心酸，或许那正是我的追求，独自在风中起舞，留给别人的只是流星般的美丽而不是转瞬即逝。渐渐地我忘记了我自己到底是谁？只是转身看到来时的路；脚印一串追着一串模糊，微尘驾着清风清扫着。虽然并不知道我的目的在哪里，但是我渴望，或者只是希望伴着清风把这段路走完……

路长着呢，我仍旧在寻找着真正属于自己的空间。梦终将会在某个拐弯处出现，冲着我微笑。当拂晓来临时，启明星仍旧会在那，用它那淡淡的光，给一个迷失方向的孩子指引方向……

第五篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。