亲密有间情感散文

第一篇：亲密有间情感散文

在外面跑完业务坐车到了温州书城，刚好是下午3点，晚上7：30在附近还有安利公司提升化妆技巧的讲座，于是我有这个空挡去享受这份悠闲，便拿起一本周国平的《内在的从容》到书城三楼的休闲书吧点了一杯茶坐下，接触周国平是从高中开始的，当时买了他的《守望的距离》，大学时期是非常喜欢他的书，他出的书基本上都读过，这本《内在的从容》也收录了以前的一些集子，但大多数是新作。所以在这么一个忙里偷闲的午后能享受这份安静和从容，非常的满足。

读书一直保持做笔记的习惯，大学毕业整理时留下了很多读书笔记，现在被我搬运回来珍藏在家，我的字并不好看，有时奋笔疾书时更是潦草，但做读书笔记却是很认真的，字体很工整，我觉得这是源自对作者和作品的一种肃然起敬吧。所以这个午后也不例外，我随手携带着笔记本，于是也抄录一些我当时读得很欣赏或者忘情的句子。其中有这么几句：

不要企图用关爱去消除隔膜，这不仅是不可能的，而且会使关爱蜕变为精神强一暴，在我看来，一种关爱不论来自很方，它越是不带精神上的要求，就越是真实可信。心灵的沟通，那基本上是一件可遇不可求的事情，因而对之最适当的态度是顺其自然。

于是想起我在高中开始结交的那位朋友，她跟我是完全两个世界上的人，无论当时还是现在从各个角度看。当时在高中，我是体育委员，擅长各种体育项目，她呢纯粹是个运动白痴，连羽一毛一球都不会；我是个很上进的人，但她是个颓废不堪的人，我有多勤奋和努力，她就有多懒散和懈怠。而且喜好是完全不一样，她喜欢漫画还有日韩的歌星，我则对这些避之深远，当然用她的话说我是个野蛮人，不懂得欣赏，确实如此。就是都喜欢看电一影的话，也是很难有交集，比如她是愿意看那种很叛逆和激进的，我则喜欢看温情的生活片，甚至是纯爱片，像《情书》、《海角七号》、《恋爱小说》等等。如果还有共同点的话，就是我们的心思都很细腻，各自有各自很自我的精神世界。但她是封闭型的，拒绝跟别人交流关于内心的问题；我则素日苦苦寻觅这样的朋友，但是如周国平所说，真的是可遇不可求，很少能找到这样的朋友。大学里有一个，那段时光还是很美好，经常一起吃火锅一起神聊，但毕业后天各一方，聊得机会就很少了，即使打个电话也是不会再聊这些问题，也是没必要去聊，相互寻问各自的生活状况才是更切中实际需要的。

但是在高中的时候我们还是很不错的朋友，还是能找到很多共同的话题，我当时住校，她家在学校附近，于是偶尔周末我会到她家玩，她家里有很多书，她父亲是个语文老师，自己还出过诗集。所以她是从小被熏陶出来，当时在我们班上文笔很好，我也读她写的小说，科幻类的，不过她是很懒散的人，所以想的多写出来的就少。

她可以说是我的启蒙老师，当时的我用野蛮人形容一点也不为过，学习在高中时一直是不错的，但我那颗灵魂还出于缺席状态。就知道打球，天天在操场上跑来跑去，因为当时我是学校篮球队和田径队的主力队员，需要天天参加训练。我们高一是隔壁班，高二开始我们调在文科重点班。高一时我不认识她，但据她说她是认识我的，因为我是太张扬了，很少女生打球，更何况打的像我那样，我是经常混迹在男生之中打球的。除了打球跑步之外就是安静学习，她进入教室要从我窗前经过，她说都能看到我在学习，而且很认真，面无表情，她跟她的四人帮组合经常取笑我的野蛮和痴狂。我当时是全然不知，这是她后来跟我说的，因为我的一个初中同学跟她一个班，我经常会去她的班里请教我那个同学一些物理问题。我那同学的理科是相当厉害，我甚至认为她已经盖过教我们的老师。据她后来说，有一次居然看见我笑了，于是她们四人帮很是惊讶，说隔壁班的那个猛女居然也会笑的，呵呵，这些往事现在想起已然很有意思。

后来我们高二在一个班上了，一开始是要排座位的，她当时站在我前面，前面的人排完之后，轮到她了，我们是可以自己选择同桌的，但有时也就前后两个坐一起了，她转身问我有没跟其他人一起了，我说没有，于是我们就一起同桌了。刚开始我都没注意她，因为她实在没什么特别的，我又是整天忙着学习打球跑步，大半个学期过去了我们都没怎么说过话交流过。在我印象里这个人就是懒，不思进取，她住家里的，中午晚上也是要回家吃饭，那时晚上是有晚自修的，她每天都是踩着铃声进入教室，学习很不认真，她很有本事，上课是能睡觉不被老师发现的，这功夫十分了的，连我都看不出来她在睡觉，后来是她自己跟我说的，我才略有参悟。后来学校开运动会，班主任指定她做我们班的文字宣传，写东西发到学校介绍我们班级还有鼓励运动员。当时我才知道她还能写点东西的，很是惊讶，但实际也没见过她写的文章，我是到高三才看过一些她写的东西。反正聊的就是不多，不过运动会后是改善了很多，后来我又代表学校参加区里的运动会，还拿了两个冠军，我记得第一天比赛完晚上回校上自习很开心和兴奋，我跟她讲当天比赛怎样怎样明天还要去比赛，我当时还分给她一块巧克力，是教练奖励我的。

我们是在高二第二个学期的下半学期分开坐的，具体是怎么分开的忘记了，不是我们有矛盾，好像是那一对同桌要求换位置于是把我们拆开了。我们是再分开之后才渐渐多了交流，我后来课间就经常跑到她的位置跟她一起出去逛逛。后来是高二结束那个暑假我组织了一帮同学到我家来烧烤，那次他们是从学校骑着自行车经过大桥来到我家那个小岛的，她不会骑车，于是要别人驮着她。那次玩的很开心，回去的时候我送他们走，自己骑车带她回她家。我们到了永强又一起搞了点什么活动，于是很晚了我没车回家了便第一次留宿她家。当时是夏天，我们觉得睡床上热于是两个人一起睡在地板上。后来终于觉得地板太硬又跑回床上睡了，我们从那个晚上开始才有了真正的交流，她开始跟我谈书谈人生，我当时在她的影响下也看了不少的书，开始有点自己的看法和感触了，逐渐开始进化。我很勤奋和刻苦，我经常向她借书，后来自己去图书馆借书又向老师向同学借书，反正就是不停借书看书，晚上宿舍熄灯后我就每天躲在厕所看书，有时大清早就起来读书，周六周日不回家又在看书，我觉得我们当时真是爽一死了，一周可以休息两天。我当时深刻觉得自己在她面前很浅薄和无知，于是拼命改善自己，我也开始读完书每天写点日记和感触，高中毕业后我留下很多日记，但当时用的纸张太差，都是练习本，也纯粹是习作，每天在熄灯后就着走廊的灯光在床头写下的，那些本子后来不知道被我母亲收拾哪里去了，可能是当废纸卖了，还连带着我初中高中的相片书本一起消失了，我为此很伤心。这些往事已经过去了六年，但现在回忆起来仿佛就在眼前，历历在目，非常的美。大学里读过普鲁斯特的《追忆逝水年华》，有感于他的一段话：

重现的时光远比当初的一切有意味，只有认真生活过的人，才有值得回忆的一生。回忆是另一种生活，没有值得回忆的人生是失败的人生。而美好的，哪怕是痛苦的回忆，则保证了一个人照样活上两辈子。如果回忆变成了一部书，那就是永恒的回忆。

我这辈子可能天生钟情于书，可能天生就有莫名的文字情结，我想过如果没有她的出现，在之后我也可能在其他人或者环境的影响下发奋读书，但是偏偏我碰上的是她，我觉得这是一种缘分。所以我珍惜，我觉得回忆人生最美好的一段还是高中的三年，而高中最深刻最值得回味的就是我跟她一起走过的时光，高三时期也同桌过一段时间后来又是前后桌，反正高三交流就很多了，我像在读一本深奥的书本一样企图读懂她，但我现在才深刻发现这是徒然的，我在这个世界上是有很多的限度，其中之一就是永远都读不懂她。也因此永远觉得她弥足珍贵，她在高中时对我是很不错的，现在是对我每况愈下。现在干脆不再愿意跟我见面，聊天。她说拒绝跟你聊天，她不想谈话那些关于心灵关于人生的问题，而每次跟我聊无疑会聊到这样的话题，所以在可能的情况下她变得讳莫如深。我为此很伤心，但今天下午读到周国平的这段关于关爱和心灵交流的文字，我觉得她是对的，我需要去反思自己。

我觉得朋友走过这个年头，更多是责任和关爱了。我常常牵挂和担心她，她是如此的叛逆，又加上懒散，绝不愿意改变自己适应社会。她跟我说：是我自己先抛弃社会的，所以不会责怪社会抛弃她。我想我是更加为她担心了，但是现在没有其他好的办法，我只有自己好好奋斗努力，闯出一翻事业了，以后在有了强大的经济基础后一定会考虑从事跟文化有关的事业。我为温州人的素质感到极其悲哀，温州商人是不缺吃苦和务实精神的，但是他们的文化修养和精神境界真是令人汗颜。昨晚陪同高中另一个同学去谈一笔业务，对方是一家公司的老总自己开着车又带了他另外一个朋友来，最后在市中心吃完饭埋单时居然纹丝不动，后来我的同学只好埋单。我真为他感到羞耻，精明到这个程度，而且这两人也是二十八九的年纪，受过大学教育，这么缺乏素质和风度实在令人寒心。但这种状态是难以改变的，我在想这极有可能是父辈流传下来的，当天坐公交时我就看到四十来岁的男人拼命跟我抢位置，他挤过我抢了我身边的位置不说还占了一个位置，我刚要坐到他旁边，被他拦住了，说这位置也是他的，后来就从后面又冲上来一个四十来岁的男人做在那个位置上，我实在为他们感到丢脸，懒得跟他们计较就转身站着了。看到这段文字的男人们，我无意伤害男人这个大类，我觉得你们也会为他们感到耻辱的。

所以我想着未来能办一个不错的网站、刊物，如果更有实力做的话，成立出版社和公司，能够不拘一格地网罗人才。现在的年轻人浮躁不堪，我觉得这在某种程度上是缺乏底蕴的表现，我想着如果能在学生们中间起到一点正面影响力，提高素质，丰富底蕴，就不至再会发生如此的尴尬。这个现在只是梦想，但人生是应该有些梦的追求的。我会携带着这个梦充实地奔走在现在琐碎的道路上。如果真的有那么一天，我想我是可以邀请她过来跟我一起干，这个正是她的所长，为了这个理由，我又会更加努力。

我们之间还有太多美好的回忆，我后来偶尔都会去她家，我们每次都会聊到天亮，在她那张小床上，而且是在不知不觉中天就亮了，我感觉只要跟她聊就不会发困想睡觉，无论多么累。后来我试过跟其他的朋友聊天，反正没聊多久就困得受不了就睡着了。现在也一样，只不过她现在一般不跟我聊了，除非是很久不见了再重逢的时候，如果她有意愿的话，我们还是会聊到很晚。不过现在大多数情况是我到她家去她就不理我了，自己跑她弟弟房间睡觉去了。我现在也能习惯了，但我知道我们依然还是可以重现以前的时光，有时我会很生气也会说些疯狂的气话，但我说完不到半小时就开始后悔，于是我就开始道歉，不管是不是我的不对。虽然她不怎么肯搭理我，但我觉得我有责任去担心她，任何时候我都不能抛下她，我觉得她现在和未来更需要我去关心，虽然她打死也不会承认这点的，我是自作多情和自以为是了，但我绝不能停止这种自作多情。

但我知道应该尊重她，任何的感情，朋友、恋人、夫妻都是要亲密有间，相互尊重彼此，保留各自的空间。亲密无间也许实际上是可怕的陌生，隔着永恒的距离观看，我反而更加欣赏她，尽管在社会的标准下她是如此如此的不上进，但我依然觉得她还是当年我很崇拜的启蒙老师，在她面前我永远是野蛮人，永远不能达到她的境界。这个世界上玫瑰花多的不胜数，狐狸也不胜数，但是小王子浇过水、挡过风的玫瑰是独一无二的，在看到金色*麦田就想起小王子的狐狸也是独一无二的。是的，而她在我眼里也是独一无二的，我还有其他的好朋友，尤其在雪国读书也交到很好的知己，但是如果让我去说这辈子最牵挂的朋友还是只有她。以后恋爱、结婚了我觉得对她的牵挂仍然不会转移和改变，她跟我属于纯真年代里永恒的两个点。在可能情况下，以后我会继续写下我们一起走过的时光，回忆它们让我觉得人生很丰富和满足，我真的希望如普鲁斯特所说那样：如果回忆变成了一部书，那就是永恒的回忆。

为此理由，我更加需要不断鞭策自己，忙里偷闲还是要不断读好书，不被任何的世俗侵蚀掉我自己的灵魂和我们共同的纯真年代。

第二篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第三篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……

第四篇：情感散文：别样

点一盏灯，听一夜孤笛声。沐浴青灯昏光，沏一杯沁人香茗，拥一卷古朴诗书。轻然翻开透着墨香的纸页，呷一口香醇。唇齿留香的刹那，竟与你不期邂逅。一袭白袍，倚楼临风，衣袂飘飘，举樽酹月。你笑了，又哭了。那划过亘古忧伤的泪水，那透着淡淡忧愁的身影，竟是属于你，李煜。那个别样的诗人、皇子、夫君、帝王。

你身在帝王之家，却偏偏没有狼子野心。你本应君临天下，却一身才学出众。在那手足相残的帝王冢中，你总是那么格格不入。你只想做一介山野村夫，梅为妻，鹤为子，山水为家。却偏偏天不由人，你叹，罢了，那边做一个无忧的皇子。于是，年少轻狂的你，沉沦在“晓妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列”的深宫之中，歌舞升平。若这一生，就这般风花雪月，该多好。可是，上天终究同你开了一个玩笑。就如一个不该有梦的身份，却做了一个惊世的梦。你注定是别样的存在，你注定要受九州臣服。

于是，黄袍加身。于是，君临天下。于是，遇到了生命中的天女。“含颦发笑，擢秀腾芳”的娥皇，让你为之“册封国后，并辟专房”。风花雪月，琴瑟和鸣，伉俪情深。然而，上天又一次负了你。娥皇，逝。你悲，你痛，你“为伊消得人憔悴”。哀痛过度，以至“形销骨立、扶杖方能站立”。我默然，身为帝王的你，没有三宫六院七十二妃，弱水三千只取一瓢，这般专情的你，为历代君主所不及。

一切的一切，似只是刹那芳华。南唐，终究是毁在了你的手里。身为一国之君的你，却投降于宋。临风阁，打破了你所有的幻想。昔日风华绝代的你，终于不再浮夸。你开始愁绪满怀“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。一汪流水东逝，却带不走你的悔恨与无奈。“人生愁恨何能免？销魂独我情何限！”你悔当年贻误。“多少恨，昨夜梦魂中”你恨苍天戏言。你果真是特别的，你说：“难掩词宗风，俯仰今古，错为君主，苍天贻误”。你的才情，你的惆怅，你的悲苦，你多年的沉淀，却使亡国之君升华为千古词帝。古往今来，唯有你，“国家不幸诗家幸”。

回首昔年，俯看今朝，漫漫长河，唯有你，脱尘而出。你无心为帝，寄情于山水、歌舞、诗文，却荣华谢后，君临天下。你毁了南唐，投降于宋。身为亡国之君，却又不羁狂书，赋诗舞文，成为千古词帝。你是那般别样、独特。唯有你，帝星之格，文星之命。唯有你，亡国之君，千古词帝。

第五篇：曾经情感散文

进入八月，时而有雨，尽管是大伏天，在有一周就要立秋了，但当夜晚来临，仍能感觉一丝丝的静谧与凉爽。

又好久没记心情了，心里压得沉甸甸的，记录只是为了解脱，为了给自己找个喘气的空间……

在感情方面，忽然想要个人来陪，想找一个人来叙叙，说说内心的感受，不为别的，就是想放泄一把。

我也只不过是一颗小星星，在广袤的夜空虽不耀眼，尽管努力在发着点点光亮，照亮人世间里那一个给过我关怀的人的心灵，使我们的生活不论是平坦还是曲折的轨迹，都能有始有终。

都说有一种爱，用心去埋葬，用一生来珍藏。而活在爱的梦里的人，纵然茕茕落寞，纵然一辈子的孤单，也心甘情愿徜徉在梦幻的殿堂。有一种只属于自已的幸福就是永不抛弃，永不放弃，紧紧把爱抱住。

耀眼的爱情光芒，谁不想拥抱？燃烧出激情的爱情火焰，是每一个人都梦寐以求的一首风景线。那是生命的火花闪烁在跳跃，那是一份爱在热烈召唤，那是青春奔放之歌，那是阳春白雪的梦境，奈何岁月将风干娇羞奔放的青春年华，花谢花飞花离枝。终究是一场游戏一场梦，终究是自古薄情多离别，终究还是有缘无份的叹息与无奈。

命里有时终须有，命里无时莫强求，生命是悲怆的，生活是残酷的，也许、这样的人生才是完整的人生。离开了爱情，生命就象一口干固的水井，寂静沉闷得生活没有一圈涟漪泛起，没有一丝亮丽润泽的风景。没有爱情的心灵，宛若沧桑沙漠中的一棵红柳枯树，风干得寻觅不到一点生命跳动的迹象，整个世界将被黑暗笼罩吞噬，生活中满目的溃烂疮疥。爱不是一味的索取和占有，爱就意味着付出，意味着无时无刻细心的疼爱与宽容体谅，爱情的情愫，是信任、理解和责任。爱情中，没有完全绝对的对错和输赢，相依相恋心心相印才是爱情之歌的主旋律。对于我来说，懂得宽容，愿意奉献，懂得感恩，愿意珍惜，纵然没有了爱情，可生活还得继续。

爱情并非永恒，永恒的只是在岁月中磨砺中两个人相知相伴不厌倦的那份情。爱有多深，情就有多长。执子之手，就会与子偕老，无怨无悔地选择当初的那个人，陪自己到地老天荒，这就是爱情的圆满，人生没有遗憾的完美归宿。微微太息，也许、圆满的爱情与我无缘，我真心过，付出过，也得到过，拥有过，也可以无憾了。经过爱情的洗礼，我但愿我己涅磐成蝶，心静如水，人淡如菊，我拈花微笑，遗憾本身也是爱情的一部分，有喜有忧，有笑有泪，有苦有甜，有得有失，懂得坚守与放弃，这才是懂得爱的意义。有一种爱，因为放开手了，所以才永恒地美丽。

一个人沉静下来，那模糊忧伤的侧影，我见犹怜，爱过方知心痛，可这种痛，却能够让人甘于回味。有一种爱，平淡的时刻化已化为神奇，不用刻意去想起，也不会永远的忘记。聚散苦匆匆，此恨无穷，爱又如妨？恨又如何？我选择要爱，我热爱生命，爱给予我的一切，无论是忧愁还是快乐。我忘记了恨，恨会让我失去善良，失去爱心，失去理智，所以、我拒绝去悔。人生若只如初见只是寂寥和怀念，如果不能拥有，可以选择不再相见，却永远在心底久久地怀念，幸福的时光，我希望能长久停留在那段最深最长的记忆里，又何必言悔？从何悔起？又如何能悔？

人的一生，能为几个人落泪？清水涤尘的心，能为谁留住？已到中年我再也不会假装坚强，脆弱的时候，伤心难过的时候，我也会喝闷酒，一人独处，双手紧抱住自已无声流泪。最难消受的，是心中冰雪，世间风霜，流水落花两无计，情深缘浅，我只能为我自己默默祝福。我即使不是雄鹰，也给自己插上了双翼，飞歌，憧憬，驰骋，仍只是看到曾经的好，仍只是留恋曾经的温柔，可能再也没有人，能够轻易走进我封闭的心扉。有一种爱，是一个人自己赋予生命的全部意义，用一生的时间来慢慢品味珍藏……