第一篇：俏皮话-贫嘴的句子
1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.将客户睡服。
7.“回床率”，好词儿。8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
“这哪是西周的？这是上周的!”
17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！18.跌倒了，爬起来再哭。
19.我们走得太快，灵魂都跟不上了„„ 20.不要和地球人一般见识。
21.不想当方丈的神父，不是好道长!22.忍无可忍，就重新再忍!23.上知天文，下知地理，不懂英语。24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。26.我发誓再也不发誓!27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。28.傻就傻在太聪明了!29.尽管我是骗你的，但你要相信我!30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。31.活着才是硬道理。
32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。33.今年我也属牛!34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。37.名花虽有主，我来松松土!38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
我们初中毕业非典了，我们高中毕业禽流感了，我们大学毕业甲流了，我们终于要工作了....2012了
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
祖国尚未统一，没有心情复习
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～” 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
“原来你就是传说中的290？！•”“290是啥？•”“290就是250+38+2”
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!
第二篇：贫嘴搞笑语录
2011年很给力的笑话
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潘苏波 19:55分享，并说：||小婉:给力给力的笑吧～
1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3.大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽“了.4.关于明天的事，我们后天就知道了。
5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
12.我不打你，你就不知道我文武双全。
13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我„„
17.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
28.不要和我比懒，我懒的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
31.一个人要不正经，连头疼都是偏的。
32.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
33.鄙视我的人那么多，你算老几?
34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
35.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
41.我们是F
D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。
43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
47.光阴似面，日月如锅。
48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。
50.闭上眼睛，我看到了我的前途。51.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
死几十万人的笑话。经典！
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赵旭 22:15分享，并说：〆、疗 伤
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“„„那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途„„„
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴„„要先开饭不？我超饿说„„”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃„„
突然，龟儿子从树后探出头来„„
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!” 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊„„”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句”你好“你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快..22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：”儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....“儿子回答 ：”我在穿袜子阿.....“妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子....“过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....“儿子说，”我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什么！自己去买！！24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.”自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;”绝望“就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:”世上还有比这更难吃的吗?!“吃第二个”靠!还真有!“"无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然„„说:“蚂蚁他„„什么也没说„„” 29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了！!” 30.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:“娘,今天我数学测验不及格” 母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:“这没错啊,然后呢.” 儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的..33.一犯人执行**决，子弹是”某某县“生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！“ 34.父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?“儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:“你干啥的?”蚊子:“护士,打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 猫呢?“ 39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到”我点的红烧鱼怎么还没做好?“"请您再稍等片刻,先生.”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?” 40.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿„„爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了！41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:”你放屁了“科长说:”不是我放的“不久科长被免职.局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?“ 43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.以前我买了两只小狗,叫”脸“的给你,叫”屁股“的给自己!可没两天”脸“不幸死于车祸以后每当我看见”屁股“就想起你的”脸“!如果你的”脸“还在,现在也有”屁股“那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:”对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?” 54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星“嗖”的一下返回来,对我说“大哥,你成心为难我是不是?！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!“ 57.看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!“
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说”我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧“上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?”卫生巾“.哈哈.59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>
2010最给力的50句话。。那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
[ 冷笑话 ]2010最给力的50句话！囧也是一种态度！(861)1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3.大哥你是别号”秋高“吗?我完全被你“气爽”了.4.关于明天的事，我们后天就知道了。
5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。12.我不打你，你就不知道我文武双全。
13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我„„ 17.你有权保持沉默，但你所说的每
一句话都将成为遗言。
18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。28.不要和我比懒，我懒的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
31.一个人要不正经，连头疼都是偏的。
32.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
33.鄙视我的人那么多，你算老几? 34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。35.子曾
经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
41.我们是F D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。47.光阴似面，日月如锅。
48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。50.闭上眼睛，我看到了我的前途
最贫嘴的搞笑语录令人捧腹
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评论(29)| 阅读(5608)凌楚婕 2010-12-16 14:17:24分类：晒客 1.漫漫人生路，总会错几步。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7.“回床率”，好词儿。
8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
16、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
“这哪是西周的？这是上周的！”
17、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20、不要和地球人一般见识。
21、不想当方丈的神父，不是好道长!
22、忍无可忍，就重新再忍!
23、上知天文，下知地理，不懂英语。
24、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
25、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26、我发誓再也不发誓!
27、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
28、傻就傻在太聪明了!
29、尽管我是骗你的，但你要相信我!
30、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31、活着才是硬道理。
32、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
33、今年我也属牛!
34、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
37、名花虽有主，我来松松土!
38、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
39、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
第三篇：导游带团俏皮话
导游带团俏皮话
1.行程最后：愿各位男士天天做新郎，夜夜入洞房，世界各地都有你的丈母娘！愿各位女士在家做个红太郎，天天使唤灰太狼，外貌就像美羊羊，生活就像懒羊羊，做人就像喜羊羊。祝大家以后：日子象曾庆一样红；事业象老罗一样干；爱情象李长一样春；吃饭象温家一样饱；打麻将象锦涛一样胡！！
2.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。(用于游客拍手后)4.再累再苦就当本人是二百五，再难再险就当本人是二皮脸。(自嘲时)5.某某司机，司机中的战斗机，噢耶!(引见司机时，配合宋丹丹式动作)6.等我有钱了，买一辆公交车，专门走公车道，专门停公车站，等有人想上车，我就说：对不起，这是私人车。
某某市是座新兴的“赌城”，我们都是赌神。(说堵车时)7.永远不晓得谁哪次不经意的跟你说了再会之后就真的再也不见了。(送团时)8.诸葛亮出山前都没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。(新手上团)9.抽烟太多伤人肺，喝酒太多使人醉，开会太多使人累，只有旅游购物最实惠。/好的东西带回家,家人又喜又是夸,喜的是你会识货,夸的是你想到他.(推荐客人购物)10.趁着年青把想干的坏事都干了吧，没几年了。少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。(鼓动加点)11.时间就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就没了。(送团时感慨时间过得快)12.有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场。觉得我唱的好就用右手拍左手，唱的不好就用左手拍右手。(唱歌前)13.红豆不长南国,长我脸上了,真相思.(自嘲脸上有痘痘)14.别看我长的老就像陕西大红枣,虽然皮子有点皱,可是味道还挺好.(自嘲老)15.如果说女子无才便是德,那我就太缺德了/见到我今后你会忽然发现--本来美也可以如许详细呀!(自诩时)16.钱是什么?钱是王八蛋，花了还能赚.人这一辈子其实可短暂了,眼睛一闭不睁,一辈子就过去了.人生吧，0岁闪亮登场，10岁快乐成长，20为情彷徨，30基本定向，40拼命打闯，50回头望望，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躲在床上，100挂在墙上„„生得伟大，死得凄凉。所以呀该吃就吃，该喝就喝，遇事别往心里搁，洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒„„能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能花钱的时候,千万别舍不得。(加点时)17.不会赚钱的人是“气球”，只会赚钱的人是“机械”;不会花钱的人是“吝啬鬼”，只会花钱的人是“败家子”。会赚钱又会花钱的人，能“玩转”钱;不会赚钱也不会花钱的人，只能被钱“转”。只有将钱“玩转”在手掌中的入，才能充分享受金钱带来的幸福和快乐，才敢做金钱的主人，而不是奴隶。钞票用了才是你的，不用那就是银行的,不信你翻开皮夹子看看钞票，上面印的都是“中国人民银行”，跟你没关系。(购物时)18.出门旅游一定要记住一个中心,两个基本点,两个凡是,三个忘记,即以开心快乐为中心,潇洒一点,大方一点.凡是导游说的话都是正确的,凡是导游的话都要不折不扣地执行,在单位听领导的，在家听老婆的，在马路上听警察的，出门要听导游的！忘记领导,忘记家庭,忘记烦恼.19.出门观光，把钱花光，回家挨老婆耳光。
20.来一句劝酒的：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝，那是嫌我丑。
21.有事没事开个同学聚会，能拆一对我就有机会。22.喝酒像喝汤，此人肯定在工商；喝酒不用劝，此人一定在法院；举杯一口干，此人一定是公安；八两都不醉，此人一定是国税；起步就一斤，此人保准解放军！(发现客人酒量大时)23.一上车：“欢迎参加本次旅游，在下XXX，上车鞠躬”----------
客人迟到：“人心散了，队伍不好带了!”----------
加点时客人不干：“我本将心向明月，奈何明月照沟渠。”------
客人不听话：“有组织，无纪律。”--------
不进店的纯玩团：“传我的话，这一趟不打猎。”-------
针对某一两个调皮的客人：“我可以负责任的告诉你，X导很生气，后果很严重。”--------
客人问咱的收入：“打死我也不说！”-------
针对极个别的刺头：“看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的！拿下！”----------
有大妈想收咱做干儿子干女儿：“你不要对我这么好，你对我这么好,要是有一天你对我不好了，我会很伤心。”--------
客人投诉：“我又不是人民币,做不到让人人都喜欢我".客人到司陪间看咱吃什么：“看什么看，没看过吃东西不给钱的!”-----
客人问咱是否满意自己的工作：“做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？”-----24.旅游就是：一个疯子，带着一群傻子，举着一个旗子，向游击队一样的早出晚归！！！！25.说起导游工作，令人羡慕不错；说起导游辛酸，可以说到腰弯；说到导游挣钱，确实不如从前。导游起的比鸡还早，睡的比狗都晚，挣得 比民工还少，地位比小姐都低。
26.旅途中告知客人:旅游苦不苦，想想红军两万五，旅游累不累，想想革命老前辈。吃一点苦，就当自己是二百五；受一点罪，就当自己是窝囊废。
27.出发之前送给大家六千万：第一个千万就是我们一定要注意安全，安全第一；那第二个就是我们大家千万要保管好自己随身携带的贵重物品，尤其不要遗留在我们休息的地方；那第三个千万就是我们达到景区后小*会给大家订一个集合时间，我们一定要记好，不然我们就要自己打车回***了，那第四个千万就是千万要记好我们集合的地点，我们的车停在停车场的**也就是我们下车的地方，第五个千万就是千万要记好我们的车牌号，今天我们乘坐的是一辆金龙旅游大吧车牌号是***，那第六个千万就是我们大家千万要记好小*刚才说的那五个千万。
32.不到北京不知道自己官小，不到天津不知道社会主义好，不到东北不知道自己胆小，不到西藏不知道身体不好，不到广州不知道兜里钱少，不到上海不知道自己心眼少（可以再自由发挥，顺口就好），不到安徽不知道导游多好。
第四篇：母亲的俏皮话
母亲没有上过一天学，会认会写的字仅限于自己的姓名。她也不像有的农村妇女那样聊起家常来绘声绘色，讲起道理来头头是道。
然而，我发现母亲很擅长运用俏皮话。用得恰到好处，用得炉火纯青，而且是信手拈来，层出不穷。
小宝宝咳嗽了，母亲一边拍打后背，一边说：小老头子吃黄烟，摸摸屁股两半边。
有人去世了，家人悲痛欲绝，母亲见了，哀叹：人死就哭，猪死就吃。
一旦听到打鼓敲锣声，母亲就一边嚷着锣鼓响，脚板痒，一边小跑着去凑热闹了。
过年去外婆家拜年，家里亲戚多，晚上几个人挤在一张床上。母亲又说了：一人睡觉似神仙，两人睡觉颠倒颠，三人睡觉犁头尖，四人睡觉一个耙，五人睡觉不是打就是骂。
听得多了，我对母亲的俏皮话总结了几个特点。
一、生活经验的结晶
省米要来人，省柴锅不滚，还真是这样。有时候，你准备这一顿随便吃点，偏巧来客人了，你得要准备像样点吧？
烂饭多吃菜，癞利头要花戴，饭煮烂了，难以下咽，只能多就点菜吃下去了。
天一黑，下一尺；天一亮，下一丈，夏天一场暴雨后，如果天黑下来，则预示着还要下雨；如果天亮起来，则预示着要下更大的雨。
二、幽默诙谐
母亲抱着外孙，拿着一顶帽子往头上一扣，笑呵呵地说：帽子歪歪戴，老婆来得快。这不是男人不坏，女人不爱的更直观的表达吗？
某人狼吞虎咽，似乎吃了这一顿就没有下一顿了，母亲就笑说：晚娘打儿子，一顿是一顿。这个比喻实在太绝了。
锅滚着，伢醒了，一脚踩到鸡颈子。想象一下，这是怎样一幅画面：一个乡下女人在烧饭，锅里的水沸腾了，这时候摇篮里的小宝宝醒了，大声地哭喊着，女人将锅铲、锅盖一丢，赶紧跑去抱宝宝，一不小心踩到了鸡的脖子，鸡撕心裂肺地叫起来。一时间，咕嘟咕嘟的开水声，哇哇哇的哭喊声，咯咯咯的鸡叫声响作一团，多么忙乱，又是多么充满生活气息。
三、夸张搞笑
说起两人性格不合，母亲会说：屙屎都隔三条田埂。
我和妹妹总是嫌弃家里卫生搞得不够好，母亲一看见我们在那扫呀。抹呀，拖呀，就嘲讽似的说：假爱干净尿洗锅，马桶盖上切萝卜。
父亲是个特别健谈的人，经常叙述去某件事情滔滔不绝，母亲就会抛过去一句：牵藤子搭架子、风都吹不进去。
四、蕴含哲理
天作有雨，人作有祸。一个人如果喜欢折腾，为所欲为，可能会招引祸事。
算计不通，捉小猪过冬，捉养猪仔最好在暖和的春天，因为小猪在寒冷的冬天很难过活的。做任何事都要有计划，不能盲目，否则就会自讨苦吃。
母亲不懂得教育，但是她经常会说：惯子不孝，肥田出瘪稻。多么生动而又形象的比喻，多么简单而又深刻的道理。身边的无数例子无一不证明这句话的精辟。多少家庭悲剧就源于一个惯字!惯得没有了规矩，惯得失去了原则，惯得走向了绝路。
母亲的俏皮话，说也说不完；母亲的俏皮话，不断更新中&& 的确，劳动人民是真正的语言的大师，真正鲜活的语言在民间。
第五篇：导游常用俏皮话
导 游 常 用 俏 皮 话
一、导游之歌
1.放眼全球，献身旅游；广交朋友，其乐无穷。
2.导游苦，冬生冻疮夏中暑！导游累，最早起床最晚睡！
导游怕，一路操劳还挨骂！导游愁，频繁变换是心砰！
导游怒，司机乱来管不住！导游急，就怕塞车人不齐！
导游欢，走南闯北阅历宽！导游爽，兼二顾三互联网！
3.每天早晨早早起，读书数页心有底；知识渊博不怕比，力争做到总经理。4.新老导游，训练有素；优质服务，增加收入。
二、导游工作百态
1.上知天文地理，下知鸡毛蒜皮；上山能够擒鸟，下河可以摸鱼。2.起的比鸡早，干的比牛还多，吃的比谁都杂，跑的比马还快。
3.白天辛苦晚上累，半夜三更回家睡，优质服务有热心，接团经理才放心。
为了客人去排队，避免客人高消费，接待不周有误会，赔礼道歉被灌醉。
三、导游甜言蜜语
1.我看起来有点老，就像陕西大红枣，外面皮子有点皱，其实味道还蛮好。
别看我长得胖，工作起来有力量，别看我长的瘦，工作起来有节奏。
别看我年纪小，工作起来有技巧，别看我年纪大，工作再累也不怕。
别看我长得高，登山钻洞也弯腰，别看我长的矮，工作有误立即改。唱歌跟着感觉走，旅游跟着导游走，大家互爱手拉手，团结一起向前走。
四、游客特征分析
见面爱说有爱笑，这样的游客较可靠；要求偏多有言少，这样的游客要讨好； 团队当中有权威，对其热心不吃亏；说话严厉有分量，对其尊重不一样； 爱听爱看有爱摸，对其服务要多说；少言少语又怕累，对其服务要干脆。文化层次比较高，将接认真别轻佻；语言不通有障碍，对其照顾夺关爱。来自沿海大都市，这样的游客比较富；来自西部和内地，游客花钱较小气。来自山区和乡下，对其友好不欺诈；游客上班在机关，消费起来很一般； 游客当众多农民，老实听话受欢迎；遇到都是打工族，薄利多销别太俗。接待名人和领导，工作周全要讨好；团员都属好朋友，该出手时就出手。爱吃爱抽有爱喝，这样的游客别怕多；爱吃爱喝爱跳舞，热心服务别怕苦； 团员当中尽老外，习俗不同别见怪；华侨港台东方人，服务热心重任情；
五、导游与游客的交往艺术
亲近游客，自然轻松；赞美游客，友好沟通；笑话故事，幽默适中； 服务周到，认真用功；服务流程，不紧不松；注意细节，有始有终； 特色服务，超越时空；超常服务，补错立功；尊老爱幼，优良作风； 计划周密，成竹在胸；知识渊博，态度谦恭。
六、旅游温馨提示
1.要做快乐的旅游人，要相信支持配合导游、司机的工作。2.不要太多睡觉，不要太多比较，不要太多计较。
3.旅途当中苦不苦，看看长征二万五；旅途当中累不累，想想革命老前辈。
旅途当中甜不甜，开心快乐多花钱；旅途当中美不美，全靠导游一张嘴。
七、购物促销
（一）中国名胜
去到北京看首府，张家界山水饱眼福，不到长城非好汉，不来张家界真遗憾。
桂林山水带不走，要带就带三花酒；七瓶八瓶不为多，买回家里慢慢喝。
加点套餐最好人多，品尝丰威可凑几桌；浴足看戏优惠大伙，加看景点导游好说。不是买房买地，不用看得这么仔细；不是买飞机大炮，不需要向领导打报告 夜上海，雾重庆，秋北京，雨桂林
开会太多使人累，喝酒太多使人醉；聚众赌博是犯罪，旅游消费最实惠。
好的商品带回家，家人又喜又是夸；喜的是你会识货，夸的是你想到她。
（二）这种商品是个宝，他的销路实在好；他北销大连长春哈尔滨，南销广州上海和南京；过 长江，出黄河，他已远销到外国；他销到日本韩国新加坡，还远销美国巴西墨西哥。
（三）买了山水画，增长新文化；买了西瓜霜，不怕嘴长疮；晚上无乐趣，最好去看戏；
要想家业欣，多卖真水井；披金显富贵，带玉保平安；买了好珠宝，好运跟着跑；
请上与貔貅，出门不用忧；工艺品银饰，摆设显档次；攀比不会输，最好选南株；
平常喝好茶，绝对保护牙；经常喝好酒，精神好抖擞。
（四）货比三家不吃亏，多看多听不能摧； 好马配好鞍，好船配好帆；
千金散去还复来，天生我才必有用；今天的工艺品，明天的收藏品，娱乐消遣有点贵，人生难得几回罪。
（五）多看多走，景点熟悉；体验较多，讲解出奇。
计划景点，优质第一；优质服务，成功前提。
准备充分，计划周密；超常服务，争创效益。
常加景点，资料齐全；辅助讲解，生动有趣。
全陪支持，尤为重要；推波助澜；扩大成效。
加点内容，特色不同；安排合理，游客赞同。
加点丰富，促销有数；多套组合，灵活选用。
因人因团，因时因地；科学合理，安排有异。
客人沉闷，调节气氛；客人高兴，讲解生动。
游客不和，暂停解说；改变话题，另选场合。
借题发挥，因势利导；灵活多变，讲究技巧。
讲解简短，号召力强；长篇大论，游客受累。
以旧喻心，注重比较；说到重点，说出味道。
（六）水晶文化
桂林旅游买水晶，家业昌盛万事兴；带上水晶眼镜，能治眼睛疾病；
买上紫晶制品，能有美好前景；买上几个水晶球，从此赚钱不用愁；
买上一个水晶柱，事业管理很有数；看到水晶球，潇洒又风流；
摸摸水晶球，万事不用愁；买了水晶球，生活更上一层楼。
（七）玉石文化
男戴观音女戴佛，出入平安保幸福；带上翡翠手镯，健康美好快活；
带上玉石貔貅，从此万事无忧；古玉重质量文化，犹如欣赏山水画；
现代玉讲究的是色、水、低、工、形，追求材质、雕琢、精美、保健高水平；
黄金有价玉无价，玉石文化传天下；三分玉才七分工，十全十美看其中；
玉才优质为翡翠，精美坚韧不易粹；软玉属中国传统玉，其历史发展要牢记；
硬玉传入乾隆年，开创玉石新纪元。
（八）茶文化
平地有好花，高山有好茶；高山多雾出名茶。
山高土又黄，天然好茶场，清明发芽，谷雨采茶。谷雨前茶，沁人齿牙。
明前茶两片芽，明前采茶为上春，明后才茶为二春。
采茶不要粪，一年三次锄，十年老不了爹，一夜老了茶；当天采茶，当天做芽，客来茶当酒，意好水也甜，酒吃头杯，茶喝二盏，好茶一杯，精神百倍；
茶水喝足，百病可除；吃生萝卜和热茶，大夫改行那钉耙；常喝茶，少烂牙；
春茶苦，夏茶涩，要好喝，秋露白；隔夜茶，毒如蛇，晚餐少喝水，睡前不饮茶。
（九）浴足按摩 树老根先枯，人老足先衰，要想人不牢，按摩先按脚，旅途太劳累，洗脚捶捶背，药汤先泡之，按摩按到位，血管阻和放，全身气力旺，热血在冲流，保健不用愁，补肾有壮阳，幸福万年长，近则除疲劳，远则健身效，健身又高雅，功效不会假，浴足按全身，潇洒度人生。
八、常用药品
1.茶苯海明：晕车药的通用名，有含片也有吞服药片，一般来说含片要贵一些。价格：8.9元 2.风油精：在太阳穴或风池穴搽点风油精可以提神醒脑预防晕车。据说滴两滴风油精在肚脐眼，再贴上风湿膏药更有奇效，有兴趣的不妨一试。价格：1.5元 3.感冒用药
感冒是外出旅游非常容易患上的疾病，尤其是有些地方温差较大，忽冷忽热，感冒最易找上门，感冒常备药非常多，可以根据平时自家常吃的有效的选。在此推荐2款，一款西药，一款中成药。
维C银翘片：在银翘片的基础上加入扑尔敏、扑热息痛和维生素C的中西结合制剂，疗效更佳。扑尔敏具有抗鼻黏膜过敏的作用;扑热息痛具有解热镇痛的作用;维生素C具有增强机体抵抗力的作用。价格：5.2元
白加黑：不用多介绍，地球人都知道。价格： 8.5元 4.肠胃用药
在旅游当中饮水和食物都会发生变化，还有不少人会贪吃当地美味暴饮暴食，这样，容易发生胃疼、腹痛、腹胀、腹泻等问题，备点常用药实在是太有必要了。
胃复安 可用于治疗各种原因引起的恶心、呕吐、腹胀、嗳气、胆汁反流等症状。价格：3元
保济丸 促进消化，对伤食(吃太多太杂、油腻、不洁事物)引起的腹泻起效快。价格：5.5元
广谱抗菌药 用途相当广泛，旅途中感冒腹泻等病都有可能是由于细菌感染而引起，准备1盒广谱抗菌药实在太有用了。
诺氟沙星(氟哌酸)胶囊 价格便宜，小时侯就常吃，对肠道细菌感染疗效非常。价格：2.9元
头孢拉定 又叫先锋6号 也是非常常见的广谱抗菌药，主要治疗上下呼吸道感染如扁桃体发炎皮肤软组织感染等。价格：9.7元 5.其他
外出旅行意外因素不少，所以象创可贴、清凉油、伤湿止痛膏这些便宜有用又不占地方的药品也可以带上。
创可贴 皮肤意外碰伤，擦伤，破裂出血等小伤口都可以用。价格：3.50元
清凉油 应付蚊虫叮咬后的红肿瘙痒，还有头晕肚痛也可以用。价格：1元。
伤湿止痛膏 腰腿痛、关节痛、跌伤扭伤、挫伤等，特别适宜爬山之类的出游活动。价格：3元
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