情感散文:老师三部曲[本站推荐]

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第一篇:情感散文:老师三部曲[本站推荐]

师恩似海无心报,哭樽天涯路渺茫,杖穞追随成一梦,封书难寄泪千行。

一、学生时代的老师

对于老师的普通定义被大众局限于统一的形象:简洁朴素的外形彰显一代宗师独有的气质;深不可测的边框眼镜隐含无限代代相传的学问;平凡简约的一言一行树立后人相互描摹的道德丰碑。每当提及老师所流露崇敬之情溢于言表,仿佛那是不可逾越的神圣之境。于是我也学着缅怀先士的激情感发恩师。

当我还是懵懂无知的青少年,对于老师的印象只能在书中无尽的徘徊,也害怕不慎的言行有损老师的名誉,除了无尽的等待漫长求学路的到来,只能怀着无限的渴望去揭开老师神秘的面纱。同时我也渴望人生路上的启蒙恩师有幸让我遇见,给我指引人生方向。

与恩师相逢的那天显得格外宁静,初次见面就难以忘怀倍感亲切的面庞,优雅高贵早已取代埋藏内心那个知识分子的形象,仔细端望之际并无陌生的感觉,俯身侧眼观看我的试卷之际,不时神情发出赞赏的目光扑到兴奋的脸上,也让我更加坚定于对于她的喜爱,而名列第三的成绩更使我荣耀成为语文课代表,课后老师的夸奖也接踵而至,大出所料地竟让我负责班里的语文课题,严肃的语气一改往日和蔼的作风,好似此次任务的艰险早已超过我所承受的范围,如此器重惟有肝脑涂地默默奉献加以回报,若干年后回想如果没有恩师尊尊教诲的指点,今日语文的成就不知在何处?所能报答的怎奈只有通过您交给我们的方块字抒发回报的情感。

与您相处的短短三年牵出了我的无限怀念,至今我还记得那白色飞舞的烟尘勾勒出浓墨重彩的知识华章,严厉的教导肯定让您呕心沥血,我曾记得,你的亲生女儿为了抱怨你的漠不关心而离家出走,我曾记得你为了最大获得教学时间让丈夫误解,我曾记得,你为了我们学习忧心忡忡患病在床,你与我们的情缘在今生不可保留的呈现,你付的成果在学生的荣耀中得到无尽的体现,而上天缘分的丝线又将你我紧紧相连,我的姐姐恰巧又是您女儿的同学,这无形之中便注定拉近了我们的距离,太多了记忆只能用难忘形容,我忘不了流连忘返游玩南湖的酣畅淋漓,我忘不了你如母亲对我生活的嘘寒问暖,我忘不了的太多化作现在的无限思念,至今我想在和您一起重温往事温馨的画面,怎怕多情善感的我留下心酸的往事,我怕又会让你增添不知何故的烦恼,便又打消了念头。

人生中总有一段那一忘怀的过去,而过去中总有一位身影挥之不去的伴随,只是今生不知还有再相见的机会,待到那时,满腔思念的感情停驻在相遇的瞬间,那些珍贵的画面久久存封心底,那该是多么令人怀念的时刻。

二、偶像老师唐成宇

活力四射的外表彰显着青春的朝气,放荡不羁的性格成为我年少追逐的偶像,本应是教书育人的角色,为何在世俗为伍的世界中与众不同,使得我梦想的设定有了参照的方向,原来做老师亦可活出精彩人生。

上天的安排自有它的用处,几经转学的劳心难道就是为了铺垫遇见唐成宇的命中注定?难道为了语文老师的教导就该牺牲同等重要的数学?难道长期对语文的喜爱早在心中根深蒂固,此时唐成宇用精妙绝伦的教学动作、幽默新潮的流行话语、大学生活的风花雪月,深深地吸引了我对数学的注意,我也开始在圆锥曲线追寻偶像的足迹,我也开始在三维坐标中尽情地想象大学生活的丰富多彩。一直令我苦恼的数学如今成为我的骄傲,而我作为老师的得意门生从一开始竟是老师的烦恼,我要感谢他给我一个真实的梦。

而顽固的唐老师怎会放弃一个喜爱数学的学子,接近同龄的年纪是我们共同追逐梦想的话题,他的风流倜傥完美展现在英语老师面前,打动了风华绝代的英语老师的芳心,在祝福他们的同时不会为此而荒废了学习,他的爱情故事早已成为绝美神话在校园里广为流传;出身贫寒的唐老师兼具刻苦奋斗的品质,很多人总会凭他的长相而忽略了实力的存在,从那时起,我就立志做人要像唐成宇,成为老师也是我不断追逐的梦想。

三、成为学生的老师

如今的我荣幸完成学生时代的梦想,通过自学考试晋升为学生的老师,那些艰苦奋斗的岁月更是不言而喻,我也终于体会学生时代的老师是多么的操劳。

现在的我依然寻找当年恩师们的踪迹,迈着熟悉曾经走过的路,上天还是刻意安排,谁曾料到,晃晃20年,成为学生的老师还是要向学习学生时代的老师学习教学经验,我知道是缘分不忍心我们就此分道扬镳,希望这种情思一生珍藏。

曾经也有很多人对我今天的职业仍有几分怀疑,同学聚会之际却纷纷像我祝贺,在老师和学生的羡慕中我知道今生的选择正确,我的老师说我不是要成为一位合格的老师,而是学会成为合格的老师的最好学生,从她们的教导中我终于知道,他们不想我在成为老师之后而忘记曾经自己的学生生涯,只有这样,才能真正成为学生的老师。我明白了老师仍在弥留之际关心我的今后,我顿时觉得一时的老师是一辈子的依靠,而我要做的就是珍惜依靠。

第二篇:网聊情感三部曲散文

在网络中,是否存在“情感”问题历来是网友争论的一个焦点,实际上人们不是怀疑网友存在情感,而是怀疑这种情感掺杂了多少水分,网友存在“感情”这是不争的事实。跳动的盘符闪烁着激情的火花,也许会令你震撼,情感流露在字里行间,它时隐时现,让人真假难辨。它犹如一部“无字天书”,能否读懂它,需要凭借你的悟性和睿智!

网络情感“初级者”—网敬

很多网友聊天久了,都可能会结交几个不错的好友,彼此之间相互尊重、投缘、敬慕。主要表现在喜欢和对方聊天,欣赏好友的人品、学识、言谈举止、聊天方式等等。他们之间的交流,能够给双方带来快乐,他(她)乐意向对方倾诉自己的快乐和烦恼,双方能够以诚相待,作为知心朋友。他(她)们知道如何欣赏对方、如何聊天,他(她)们更多的是友情,彼此之间能够保持适当的距离,展现出诱人的光彩,给人一种美感。

如果一个网友能够结识一个或几个敬慕的好友是一种幸运,也是一种幸福,找到一个双方相互敬慕的好友,不是一件容易的事情,可遇而不可求!

网络情感“升级版”—网思

“网思”就是好友之间的一种思念和牵挂。他们首先是欣赏、喜欢、关心对方,进而发展成为相互之间深深的思念和牵挂。她们时刻关注着对方,包括好友的空间,上网的第一件事就是首先看自己喜欢的人是否在线。如果好友几天没有上网,会十分挂念,甚至茶饭不思,昼思夜想……

借用一位网友的话来形容:每当我上网时,迫不及待的第一件事情,就是看看他(她)的QQ头像是否闪亮,和他(她)聊天已经成为我生命中一个不可或缺的组成部分。

“网思”是一种幸福,更是一种煎熬和痛苦。假如你想摆脱网思的时候,你可能会删除他(她),但你也许根本没有勇气向对方做出解释或说明,甚至都不敢向对方说一声“再见”,深深的痛苦或许会永远埋藏在你的心中……

网络情感“终极版”—网恋

“网恋”就是网友通过网络相互爱恋或者恋爱的一个过程。从网友的身份角度划分,网恋分为两种:正常网恋和非正常网恋。

正常网恋:双方都是“自由人”,通过网络谈情说爱,不过是一种恋爱方式而已,无可厚非,纯粹为了欺骗对方感情者除外。在此,本人不对正常网恋进行探讨。

非正常网恋:双方或一方不是“自由人”,说白了就是网络婚外恋。

网恋是一种很容易让人受伤的感情,奇奇网海,渺渺蜃楼,一派佳境。它可以让开心的人悲伤,让悲伤的人开心,也可以让开心的人更开心,让悲伤的人更悲伤,但只能让孤独的人更孤独。

网恋“合理性”分析

“网恋”现象确实存在,这是毋庸置疑的现实。存在即合理,网恋存在自然也有它合理性一面。为什么网恋现象会大量存在,它到底存在哪些合理性?

1、网恋能够存在,与我们周围的社会大环境密不可分。随着改革开放的深入,人们的物质生活水平得到了很大提高,精神需求也相应提高,人们已经不仅仅局限于满足温饱。说一句可能比较难听的话,饱暖思淫欲。

2、人们的人生观、价值观发生了一些根本性的变化。人们对“婚外恋”给予了更多的理解和宽容,当然,如果婚外恋发生在自己的另外“一半”,可能会没有人乐意!真是只许州官放火不许百姓点灯。令人啼笑皆非的事情,就是网络本身特点又为人们提供了这种便利条件!一是网络可以让你“接触”到更多的人,为“婚外恋”提供了更多的机会;二是网络的隐蔽性;三是它的相对安全性。悲哉?幸哉?

3、每个人都向往美好、崇尚自由,但现实中却存在一个让人不可否认的悲哀事实。现在很多人存在感情危机,特别是一些中年人更是如此,原因无须赘述。他们幻想从“网恋”中找到那种以前曾经拥有,但现在已经久违的美好东西!也许是为了寻找“恋爱”的激情和狂热,找回年轻时那种美妙的感觉吧。

4、网络是虚拟的,却又真实的影响着你的生活、思想和行为,从这个意义上讲,它具有真实的一面。如同“围城”,城里的人盼望出城,呼吸大自然新鲜空气;城外的人,急切想进城,幻想享受一下城里的花花世界。

网恋“危害性”浅析

网恋的危害性显而易见,主要体现在对家庭和道德伦理的破坏。

1、网恋和现实中婚外恋一样,危害性极大。首先你可能受到道德和心灵的谴责,毕竟网恋还是突破了一般人的道德底线。另外,“网恋”见不得阳光,属于暗箱操作,难免会提心吊胆,而且这种“网恋”变数极大,你可能还会担心对方是否恋上了别人,终日惶惶不安……

2、网恋最大的危害还是对家庭和睦的破坏,最后由于网恋,搞得家庭破裂、鸡飞狗跳,也不乏其例……

网敬、网思、网恋三者的关系

借用我空间的“说说”来讲述它们三者之间的关系:网敬、网思、网恋属于网络情感三部曲,它们是网友感情投入由浅入深的一个过程。网敬犹如一盆温水,用它洗脸、洗手会十分温馨;网思好似一盆热水,用它泡脚,短时间会舒服万分,但长时间浸泡,可能会伤及自身;网恋好似一盆滚烫的开水,除非你练就金刚不坏之身,否则最好不要触及它!

结束语

用我的一个“说说”作为结束语,权作是对网友的忠告。网络情感就像爆米花,因为已经膨胀,失去了它的本来面目。如果青蛙落到开水锅里,可能会一下子蹦出来,倘若把它放到温水锅里,慢慢加热,青蛙开始感到很舒服,会尽情享受温馨浪漫,等真正反应过来时,它已经没有能力再蹦出来。网友一般都是慢慢陷入感情漩涡的,到一定程度,好友都难免会产生一种想法:脱身!此时恐怕已经难以脱身,就像温水煮蛙一样,悔之晚矣!

第三篇:怀念邓老师的情感散文

邓定常老师是我高中一年级的班主任,黑瘦矮小,戴眼镜,大学毕业不久,教化学。

第一次见到他,正是我情绪低落之时。初中毕业,我以优异的成绩考取了县一中,临近开学却被人告发了复读身份,不得不以高于中专录取线的分数流落二中。我对一中钟情已久,去二中实在是迫不得已,踏上二中所在的破烂小镇,我是一百个不情愿,及至见到二中那陈旧得无法和一中相提并论的校舍,我心里充满了失落和鄙夷。走进教室,一眼看见站在讲台上的邓老师,我简直失望透顶,犹如一盆凉水从头泼到脚,透心凉。从小学到初中,我从没见过这么矮小的男老师,尽管他很年轻,戴着眼镜透出一丝斯文,但实在太矮了,感觉比我还矮(实际上邓老师比我高几厘米)。也许那个时候我就加入了外貌协会,第一次见面,我就对其貌不扬的邓老师毫无好感,或者说,他的出现强化了我对二中的不满意。有时候,人的感觉无法说清,少年时代,尤其如此。

邓老师见我成绩优秀,很器重我,第一次班会就直接宣布我为班长。身为班长的我却很不给他面子,常常在私底下嘲笑他那别扭的普通话。当时我们正在学原子,他每次都把原子核念成原子黑(方言读音),引起我的鄙夷,偶尔我还会在课堂上大声纠正,因为我的化学成绩很好,邓老师也就没把我怎么样。冬天里,天气很冷,他常常白天不见人影,晚自习才来给我们上课。那时候穷,没有保暖鞋,我们的脚总是冷得像猫啃,甚至发麻,却不能动,所以特烦他。后来有附近的同学打听到,邓老师有一个未婚妻,在十几里外的一所小学代课,打算结婚,有许多事要忙,邓老师便每天去帮未婚妻代课,而我们的课则只能晚上上。知道了这个消息,我们不仅没有同情他的辛苦和无奈,反而还满是轻视:一个堂堂的大学毕业生,一个高中老师,竟然找了个小学老师,还是个代课的,活得这么狼狈,真没出息!

正因为这种轻视,在元旦来临之际,我做了一件让邓老师很恼火却自我感觉很爽的事。元旦前夜,学校要求各班自主举行元旦联欢活动,我们班上同学热情特别高,早早准备了精彩而丰富的节目。可是,正当我们沉浸在同学们优美的歌舞中时,教室里突然漆黑一片,竟然停电了!黑暗阻止不了青春的狂欢,我们意犹未尽,纷纷从抽屉里翻出蜡烛点燃(那时候老停电,我们都准备有上晚自习用的白蜡烛)。教室里一时间烛光摇曳,浪漫气氛甚浓,更适合我们宣泄青春过剩的激情。晚会继续进行,甚至比灯光明亮时更热烈。正当一个女生的劲舞把欢乐的气氛推到高潮时,老邓突然冲了进来,大声呵斥我们,这一幕成了美丽晚会上的最强不和谐音。我们面面相觑,不知道发生了什么。老邓解释说,学校晚会太热闹,引得外面的小混混翻墙进来了,学校怕出乱子,就拉了电闸,让各班停止活动,别的班都停了,只有我们班点了蜡烛照样唱跳,他不得不出面阻止。

年轻气盛的我们,被晚会热烈气氛激荡的我们,一下子出离愤怒了。难道我们渴盼已久做了那么多前期准备工作的狂欢,就要因这个可笑的理由流产吗?我们不甘心,我们不苟同,但是学校的命令我们无法违抗,我们只有把愤怒撒在老邓的头上,是他的懦弱和妥协葬送了我们的狂欢,他要付出代价!第二天上午,好几个同学不请假就擅自离校了,其中自然也包括了我。

休息了两天,回校后,老邓当着全班同学的面要我解释不请假的原因。我毫无惧色,直视着他,无比清晰地吐出一句话:不为什么,就是想回家。老邓的脸瞬间铁青,教室里鸦雀无声,气氛异常紧张,空气似乎都停止了流动。我看到老邓咬了咬嘴唇,喉结上下滚动了几下,但没有说一句话,然后直接无视我,开始上课。

第二天,正当我为成功挑战他的师道尊严抚掌而歌的时候,老邓却解除了我的班长职务。直到学期结束,老邓都不怎么搭理我,我仿佛被打入了“冷宫”,过上了被老邓忽视甚至是遗忘的班级生活,大约就是人们常说的“有若无”。

开始几天我确实是很逍遥自在,班级工作不用管,也不用以身作则,上课还可以看小说,简直是像风一样自由。可不久,失宠的我遭到了某些势利小人的嘲讽和排挤,心情随之很灰暗,对学习失去了热情,期末考试成绩也不理想。

新学期开学,正赶上我肠胃炎发作,没能及时去学校报名。那时农村没有电话,不能跟老师联系说明情况。我一点儿也不着急,反正老师把我当个“有若无”,我早去一天晚去一天都无关紧要,只怕是辍学了他都懒得管!

一个下午,当同村同校高我一级的男生建文带着老邓出现在我家时,我惊呆了。要知道,我家离学校三四十里路!原来老邓见我开学几天都没去,以为我要辍学(当时辍学率很高),一着急,就找到建文,让他带路来我家劝我。尽管知道了我并没打算辍学,他还是跟我爸说了我很多好话,什么成绩好,有希望,工作能力强等等,好像忘记了我跟他作对的事。

第二天,还没彻底康复的我就返校了。这一学期我比较乖,担任着团支部书记的职务,虽然没有如老邓希望的那样努力学习,但至少再没有跟他唱反调。

高二,老邓不教我们了,虽然同在一所学校,但他上班和我们上课不在同一栋楼,所以碰面的几率很小。记忆中,好像没有碰过面。

很快到了高三,紧张的学习之余突然听到一个令人震惊的消息:老邓口吐鲜血,倒在了讲台上。开始,我们以为他只是单纯的胃出血,还开玩笑说老邓是第二个李先盛(当时本地教育界大肆宣传的倒在讲台上的老师),结果最坏的消息传来:胃癌晚期。

最初,我们很是黯然了一阵,因为老邓还没满三十岁,儿子还不到一岁,黑暗的死亡对他来说太早。但是,十八岁的我们从未认真地想过死亡,并不了解死亡的真实含义,也没有关于死亡的刻骨铭心的记忆,所以我们很快就淡化了这个消息。彼时,他儿子大约一岁,爱人因照顾小孩辞去了代课的工作,学校为了照顾他,在女生宿舍腾出一间屋子给他们一家居住,准许他爱人开了一家小卖部,我们便常常光顾他家买北京方便面。于是,我们便总会看见他,他比以前更瘦了,苍白,阴沉着脸。我们仅仅只是跟他打个招呼,并没有觉得悲伤。后来,他要求泡面的人多交一角开水钱,我们觉得他太苛刻,便去得少了。

高考,我落榜了,听从家人安排去武汉读了中专,自此我的生活翻开了新的一页,高中的一切都留在了旧的一页,包括老邓。

两年后,学会计的我阴错阳差进了教育系统,成为了一名小学教师。在学校的各种规章制度的制约下,我终于理解了老邓,也像他一样尽量不为难自己的学生。

每年教师节,我总会收到学生们送的鲜花和礼物。看着孩子们纯真的笑脸,听着她们甜甜的祝福,我常常会想起我的老师们,老邓无疑是其中最重要的一个。我总是想起他被我气得说不出话来的样子,想起他来我家的情景,想起他生病时瘦弱苍白的脸,越想越悲哀,觉得对不住他。去看他的念头一直都有,但十几年都未能成行,也许,是我的内心深处藏着歉疚,害怕面对他。

前几天,一个高中同学意外去世,我们十几个同学相约清明节第二天去看他。回来的路上,刘同学的车开得不见了踪影。在酒店,他们才说刘同学给邓老师扫墓去了。后悔像一颗流弹瞬间把我击中,我坐立不安,在心里给刘同学定了重罪。刘同学回来后,说他这么多年一直想去看看邓老师,今天终于完成了心愿。我的心愿,什么时候才能完成呢?

刘同学看到我在QQ上给他的留言,回复说:没事,你的心老师会知道的。

但愿老师在天堂里知道我对他的歉疚,原谅我青春年少时的无知无畏!

第四篇:情感散文

路过爱情

很久之前,我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你,为什么不能帮我写一篇文字。你说,你不想。

很久之后,包括此时,我仍是认为,因为不够了解,才写不出。我也一样。从认识到现在,不足一年,却是经历了两次拉黑,一次你拉我,一次我拉你。这两次不愉快的举动,或许能说明什么,我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中,因为从一开始,我就知道,你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里,我总是说你幼稚。其实,至于你幼稚与否,我又怎么能够妄下断论?只不过是,不想彼此走的太近,以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你,所以这篇文字注定是一篇独白。以前,每晚都聊天时,我会担心;之后,每晚都是黑色头像时,我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意,我又怎能任性地使坏?远远关注足矣,我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字,因为那都是真实的内心独白。有时候,读你的文字,就像是在窥探你的心事般,如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩,熟悉的人还好说话;在一堆陌生人面前,你会有自己的保护色。这一点,我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子,就算未能站在你身旁,但依然甚是欢喜。犯花痴地说,我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生,估计男人是很少穿的了。想想,犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候,脑子里的片段很多,而确实有意义的,真的很少。你以前聊天的时候说起过,为什么和我这个女人说这么多废话。其实,我有多感激,那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我,你也不能了解我,因为关于我,我又告诉过你什么,你又问起过什么呢?所以,很多事情是无法没节制地问下去的,因为越是问越是伤感。也可以说,许多想问的事情,到你那里,便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西,那就留彼此好的印象,一辈子。记得为你发过这样一条状态:我知道,爱可以排除万难,可万难之后,更是万劫不复,这是我更相信的。你说,你喜欢我;我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下,我始终认为,越是说出口的喜欢,就越是开玩笑。事到如今,我们就把错过的故事,成为理所当然。是啊,在生活面前,我们要把多少遗憾,无奈归于理所应当。此刻,脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话,说给了一个男人听,就不要再和其他男人说了。你知道吗?这句话说得很男人,我信以为真,以为这就是爱情。罢了,路过爱情,仅此而已。

这篇独白,写的好无力。不得不承认,有一些往事,回忆起来是吃力的,因为就没打算保留一辈子。记住也幸运,忘记也要接受。生命中,经历的人事,无非就是不停遇见,然后忘记,而留到最后的,被叫做回忆。是不是不够珍惜,所以才会觉得写的足够吃力?乱七八糟,这篇似年终总结的自我检讨书,怎会如此啰嗦?这就是为什么从来不写纪念文,就在于我写不出来任何的感情。好多话,就掩埋在时光里吧。

如今,各自安好便罢。何必非要问出个所以然?

或者,唯有此,才更刻骨铭心。

第五篇:情感散文

题记:

女儿是父亲的“情人”,从她来到世上,他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿,愿远方的她平安幸福,并祝她生日快乐!

文/曙光

茉莉花开了,开在六月,每当那洁白如珠的花蕊,一朵朵俏临花丛中的时候,我总会不舍地剪下一枝,撷取一朵,放在眼前。

流连顾盼,袅绕清香,雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁,久久地守在花丛边,透过花瓣,眺过窗檐,思绪,早已把远山,往事连成了一片……

六月的山区,阴雨绵绵,晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散,太阳出来的时候,已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾,估摸约有十多斤,一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里,那种纯真,难于用语言来表达,阿美甜甜地笑着,一只手撑着腰部,一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容,沾满泥土的衣裳,衣服下面因身孕凸出的腹部,我心疼地用手抚摸着她的脸颊:

回去休息吧,孩子都累了?

阿美骄傲地说道:医生说还有十多天就生了……

我背着篮子,提着小木凳,阿美依然一只手撑着腰部,顺着田坎,沿着河边,慢慢地走了回去。

太阳出来以后,挂在枝头的茉莉花竞相开放,原来是一朵朵含苞欲放的花蕾,如今朵朵笑得阳光灿烂,就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞,一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音;

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展;

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里,茉莉花生命的芬芳,夹杂着泥土与青草的清香,四处飘散……

六月的一天,我们的女儿诞生了,她出来的那天,阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下,守着那瓢泼的大雨,心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音:这天,旱了几个月的土地饱饱地喝足了水,中午时分,我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多,比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了,依然开在难忘的六月,我习惯性地剪下一枝,撷来一朵,放在眼前。思念,结成一缕淡淡的忧伤……

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