情感散文：当年小女生重病

第一篇：情感散文：当年小女生重病

人生总有一些日子会将命运转折到另一方面，那时出现的情景，不需要刻意记忆，就能铭存于心。

对照女儿如今生活工作现状的良好，她幼小生重病的场景，常一幕幕地复现在我的脑海，清晰历历，宛如昨日。当时，那突如其来灾难，一下子将我们生活转移到煎骨熬心之中。想起那种变本加厉的担忧和痛心，如今好像还在我身上撕咬着。

女儿出世刚满月，妻子带她去见外婆。也可能是回来的途中，妻子抱着她坐在我骑的自行车后座上，受到了颠簸。夜里女儿啼哭不止。喂奶不吃，喂水不喝。怎么抱哄均无济于事，一直折腾到天亮，妻子便冒雨带她去就诊。

当时，我在单位政工部门工作，因有要事处理，未能陪她们母女去医院。正在忙碌，妻子打来电话，不是女儿病情好转的喜讯，而是平地炸响的惊雷——头颅出血、休克、下了病危通知书、要输血，医院没有同型的血源，妻子的血型不配，要我立刻去验血，给女儿输血……

我背脊立刻冒出一股凉气，呼吸几乎停滞了——向单位领导告假，居然像小孩受到委屈一样潸然泪下得说不出话来。

我骑着自行车向医院飞奔着。深秋细雨的寒气一阵阵袭来，天色阴晦着。我的心境如荒芜的冬季，好像疾驰在四周临风的旷野上，精神和灵魂都冷得发抖。但心潮却在胡乱地翻腾着，出现一系列的问号——命运何以如此不公？这样的灾难为什么降临到我头上？老天爷是怎么了，爱玩也不能这样玩，不能怎么糟践人就怎么玩……雨水汇着泪水侵蚀着我的面容，使我在惊惧悲苦中再也难以控制，厉声地大吼：“老天爷你发发慈悲吧……”

到了医院，便被急忙跟着护士去验血，再到重病观察室给女儿输血。侧脸看女儿，她花瓣一样柔软弱小的身子像一只熟睡的小猫，昏迷在病床的一角。额头上打着点滴。我则默默地抽泣着，心中似有道裂缝在扩大，疼痛得难忍。

输完血回到病房，见妻子伏在床沿上，将头深深地埋在臂弯里。她瘦弱的肩膀剧烈地抽搐着，从那下面传来深长如叹息如吟诉的哭声，是那么的悲恸和无助。

我上前抚摸着她颤动的肩背，安慰着她。心想，现在只能祈求老天爷仁慈的天性，让我们一家三口能臻于这磨难之外的绝尘之中，使女儿尽快转危为安。

也许就是老天爷千里高空听到我们的祈求。下午，女儿就从昏迷中醒过来。我和妻子立即跨进观察室，见到女儿发出了微弱的哭声。我和妻子拥抱着，体验着最深的无法用言词来传递的欣悦。

现在想起当时的这幕景况，还想穿越三十多年前的岁月屏障，重新去摩挲幼小女儿粉嫩的面颊，再次近听她微弱的哭声，虽然微弱，但必定是值得欣慰的生命重生的象征。

女儿出院时，医生下的病情小结再次让我们惊心动魄，四个可怕的字跳进了眼眶——“可能智障”。这一晴天霹雳刹那间将我的心神坠入了彻底的黑暗。妻子则惊愕地瞪着我，然后渐渐地她眼底那层凌厉之色消失了，取而代之是一层近乎绝望的迷茫神色。

我们问医生，今后按医嘱治疗，是否会好转。医生说最好的结果也是智商低下，或者是个智障与非智障的边缘人。

那是一个天空阴沉得没有一丝阳光的午后。想到所有的期盼和憧憬都将被这四个可怕的字所替代，我的心是一份说不出的落寞和怅惘。

出院回家的路途变得很长很长。我们也想了很多很多。现实告诉我们，曾经寄托的希望和梦想，如今非但不能如愿，还必须吞咽这无奈的苦果。我们想到了生命的短暂与渺小，数十载会悠然而过，人生在世很难留下什么，只能留下孩子，虽然几十年以后，孩子也会归于尘埃，但这是人类的传承，传承中的天伦可以享有阳光细雨，也必须承受狂风暴雪。

我与妻子商量，我们必须面对这无法接受却不能不接受的现实。无论女儿最终的结果是什么样，我们都应对她付出慷慨的时间和情感的温存，并希望在女儿童真与父母之爱的仁慈中，尽量忘却心中的忧愁。

接下来的日子，我们不哭泣不诉说。只是每天平静地生活着。但心里还是焦灼不安。在这种平淡安宁的氛围下，我们不羁的担忧和顾虑根本没有停息过。

我们常常抱着女儿去各大医院进行体检。每次都不告诉医生孩子得病的实情，希望得到真实的检查结果。医生每次都测量孩子的头围，检查脑积水的情况。每次检查的结果都说是与正常幼儿一样的结果。

在家里，我们还按医生的建议，用手势、声音判断女儿的反应状况。对照医嘱，检查她的吃奶、吃饭、学说话、学走路等，也觉得女儿的智力是正常的。

如是，孩子智障的阴影虽然还在，但却慢慢地淡化了。由此，我们曾密布愁云的心理也逐渐放出有憧憬的笑容，觉得老天爷的命运之神还是很眷顾我们一家三口的。

平日里看到别家小孩背诵唐诗的童趣，我会由衷地欣赏。而我女儿第一次背唐诗，听着她那稚嫩的童声，还有些柔美的表情，我激动的心情再也不能平静下来。

有时，我在看书写作，女儿常爬到我背上，揉乱我的头发，像一只调皮的小猴一样撒娇。每当这时，一阵阵欣慰的惬意在我的情绪中由然而起。

女儿到了三岁多时，我再次带她去体检。医生说很正常。我问医生，孩子的智力是否有些低下，医生立即批评我说，难道你还盼望孩子智弱不成，你看她小嘴不停地说着，难道是个呆孩子吗！我低头看女儿，她也抬起眼，那双晶晶的眼神流离不羁地看着我，让我再次宽下心来。

也许是当初心腹之患的条件反射，我常担心女儿的头部不注意碰一下，就会旧病复发，像朗朗晴空不时就会有一片阴云从天际袭来。我是一个乏智少谋的人，希望女儿的智力能健康的发育成长，这一直是我的梦想。女儿到了上学的年龄了，那又是一段铭心镂骨的记忆，也是一段将我们家的生活转身另一面的时光。

第二篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第三篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……

第四篇：情感散文：别样

点一盏灯，听一夜孤笛声。沐浴青灯昏光，沏一杯沁人香茗，拥一卷古朴诗书。轻然翻开透着墨香的纸页，呷一口香醇。唇齿留香的刹那，竟与你不期邂逅。一袭白袍，倚楼临风，衣袂飘飘，举樽酹月。你笑了，又哭了。那划过亘古忧伤的泪水，那透着淡淡忧愁的身影，竟是属于你，李煜。那个别样的诗人、皇子、夫君、帝王。

你身在帝王之家，却偏偏没有狼子野心。你本应君临天下，却一身才学出众。在那手足相残的帝王冢中，你总是那么格格不入。你只想做一介山野村夫，梅为妻，鹤为子，山水为家。却偏偏天不由人，你叹，罢了，那边做一个无忧的皇子。于是，年少轻狂的你，沉沦在“晓妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列”的深宫之中，歌舞升平。若这一生，就这般风花雪月，该多好。可是，上天终究同你开了一个玩笑。就如一个不该有梦的身份，却做了一个惊世的梦。你注定是别样的存在，你注定要受九州臣服。

于是，黄袍加身。于是，君临天下。于是，遇到了生命中的天女。“含颦发笑，擢秀腾芳”的娥皇，让你为之“册封国后，并辟专房”。风花雪月，琴瑟和鸣，伉俪情深。然而，上天又一次负了你。娥皇，逝。你悲，你痛，你“为伊消得人憔悴”。哀痛过度，以至“形销骨立、扶杖方能站立”。我默然，身为帝王的你，没有三宫六院七十二妃，弱水三千只取一瓢，这般专情的你，为历代君主所不及。

一切的一切，似只是刹那芳华。南唐，终究是毁在了你的手里。身为一国之君的你，却投降于宋。临风阁，打破了你所有的幻想。昔日风华绝代的你，终于不再浮夸。你开始愁绪满怀“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。一汪流水东逝，却带不走你的悔恨与无奈。“人生愁恨何能免？销魂独我情何限！”你悔当年贻误。“多少恨，昨夜梦魂中”你恨苍天戏言。你果真是特别的，你说：“难掩词宗风，俯仰今古，错为君主，苍天贻误”。你的才情，你的惆怅，你的悲苦，你多年的沉淀，却使亡国之君升华为千古词帝。古往今来，唯有你，“国家不幸诗家幸”。

回首昔年，俯看今朝，漫漫长河，唯有你，脱尘而出。你无心为帝，寄情于山水、歌舞、诗文，却荣华谢后，君临天下。你毁了南唐，投降于宋。身为亡国之君，却又不羁狂书，赋诗舞文，成为千古词帝。你是那般别样、独特。唯有你，帝星之格，文星之命。唯有你，亡国之君，千古词帝。

第五篇：曾经情感散文

进入八月，时而有雨，尽管是大伏天，在有一周就要立秋了，但当夜晚来临，仍能感觉一丝丝的静谧与凉爽。

又好久没记心情了，心里压得沉甸甸的，记录只是为了解脱，为了给自己找个喘气的空间……

在感情方面，忽然想要个人来陪，想找一个人来叙叙，说说内心的感受，不为别的，就是想放泄一把。

我也只不过是一颗小星星，在广袤的夜空虽不耀眼，尽管努力在发着点点光亮，照亮人世间里那一个给过我关怀的人的心灵，使我们的生活不论是平坦还是曲折的轨迹，都能有始有终。

都说有一种爱，用心去埋葬，用一生来珍藏。而活在爱的梦里的人，纵然茕茕落寞，纵然一辈子的孤单，也心甘情愿徜徉在梦幻的殿堂。有一种只属于自已的幸福就是永不抛弃，永不放弃，紧紧把爱抱住。

耀眼的爱情光芒，谁不想拥抱？燃烧出激情的爱情火焰，是每一个人都梦寐以求的一首风景线。那是生命的火花闪烁在跳跃，那是一份爱在热烈召唤，那是青春奔放之歌，那是阳春白雪的梦境，奈何岁月将风干娇羞奔放的青春年华，花谢花飞花离枝。终究是一场游戏一场梦，终究是自古薄情多离别，终究还是有缘无份的叹息与无奈。

命里有时终须有，命里无时莫强求，生命是悲怆的，生活是残酷的，也许、这样的人生才是完整的人生。离开了爱情，生命就象一口干固的水井，寂静沉闷得生活没有一圈涟漪泛起，没有一丝亮丽润泽的风景。没有爱情的心灵，宛若沧桑沙漠中的一棵红柳枯树，风干得寻觅不到一点生命跳动的迹象，整个世界将被黑暗笼罩吞噬，生活中满目的溃烂疮疥。爱不是一味的索取和占有，爱就意味着付出，意味着无时无刻细心的疼爱与宽容体谅，爱情的情愫，是信任、理解和责任。爱情中，没有完全绝对的对错和输赢，相依相恋心心相印才是爱情之歌的主旋律。对于我来说，懂得宽容，愿意奉献，懂得感恩，愿意珍惜，纵然没有了爱情，可生活还得继续。

爱情并非永恒，永恒的只是在岁月中磨砺中两个人相知相伴不厌倦的那份情。爱有多深，情就有多长。执子之手，就会与子偕老，无怨无悔地选择当初的那个人，陪自己到地老天荒，这就是爱情的圆满，人生没有遗憾的完美归宿。微微太息，也许、圆满的爱情与我无缘，我真心过，付出过，也得到过，拥有过，也可以无憾了。经过爱情的洗礼，我但愿我己涅磐成蝶，心静如水，人淡如菊，我拈花微笑，遗憾本身也是爱情的一部分，有喜有忧，有笑有泪，有苦有甜，有得有失，懂得坚守与放弃，这才是懂得爱的意义。有一种爱，因为放开手了，所以才永恒地美丽。

一个人沉静下来，那模糊忧伤的侧影，我见犹怜，爱过方知心痛，可这种痛，却能够让人甘于回味。有一种爱，平淡的时刻化已化为神奇，不用刻意去想起，也不会永远的忘记。聚散苦匆匆，此恨无穷，爱又如妨？恨又如何？我选择要爱，我热爱生命，爱给予我的一切，无论是忧愁还是快乐。我忘记了恨，恨会让我失去善良，失去爱心，失去理智，所以、我拒绝去悔。人生若只如初见只是寂寥和怀念，如果不能拥有，可以选择不再相见，却永远在心底久久地怀念，幸福的时光，我希望能长久停留在那段最深最长的记忆里，又何必言悔？从何悔起？又如何能悔？

人的一生，能为几个人落泪？清水涤尘的心，能为谁留住？已到中年我再也不会假装坚强，脆弱的时候，伤心难过的时候，我也会喝闷酒，一人独处，双手紧抱住自已无声流泪。最难消受的，是心中冰雪，世间风霜，流水落花两无计，情深缘浅，我只能为我自己默默祝福。我即使不是雄鹰，也给自己插上了双翼，飞歌，憧憬，驰骋，仍只是看到曾经的好，仍只是留恋曾经的温柔，可能再也没有人，能够轻易走进我封闭的心扉。有一种爱，是一个人自己赋予生命的全部意义，用一生的时间来慢慢品味珍藏……