情感散文：留声

第一篇：情感散文：留声

曾有过一个号码，显示在手机的屏幕上，是那样的令我心跳不已。感觉是那样的暧昧，一天无数次的接通，都不会感觉疲惫，耳中听到短暂的…嘟声后，便是嘘寒问暖，和欢声笑语。短短的信息有着那样柔情。一颗心无时无刻的牵挂着另一颗心。不论天涯海角，沟通着爱的每个角落。海誓山盟。事过境迁。物是人非。

自从一个过错变成了一个又一个的争吵。信息不在信任，话语不在柔情，号码出现在屏幕上，不在神采奕奕。放弃了 一个又一个连接。爱不在有沟通的机会。

时光飞逝着。手机的屏幕上不在有那个待接号码，而映出的是那张期待中的脸和已破碎的心。

忍不住把电话拨过去，听到的却是…您所拨打的电话已关机…颤抖的手，一次次，一年年的还在拨打那个关机很久的号码… …… …

终于有一天，电话那边传来了嘟嘟的等待声。

匆匆的挂断了。没有等到接通。泪水此时已溢出了双眼，流过了脸夹……

第二篇：怀念那一声长长的吆喝情感散文

“喔嗬……嗬嗬……”

走在老家的羊肠小道上，我仿佛听到那久违而又熟悉的吆喝声，悠长悠长，在山谷间回荡。

三十多年前，我还只有十四岁，老天安排了一年的时间，让我和家乡的父老乡亲朝夕相处，乡亲们用他们特有的标准和方式，塑造我这个“男子汉”。

下田插秧是第一个训练项目。从下田“一歇烟”（从每一次开始做事到中途休息称为“一歇烟”）间不准伸腰，这其中是有学问的：其一是意志的锻炼，其二是习惯的养成，最终是可达到最高的劳动效益。你想，不管你手有多快，只要你伸一下腰，别人就要多插好几行，你不落后才怪呢。这些道理他们没说但我知道他们都懂。

第一次接受训练时，由两个“快手”把我夹在中间，边插边给我递秧把，一个大田插完，我浑身汗流如注，整个身躯成了个固定的“7”字老半天直不起来，不过几天下来也就习惯了。以后每到大田插秧便有一场无声的比赛，谁先上岸便让人刮目相看，我也获得过好几次这样的殊遇。

与插秧不同的是下包谷。老家那时漫山遍野都种苞谷。一到农历八九月间，老人、妇女就背着小背篓，将苞谷坨从杆上掰下。男子汉们则背上特制的大扎背，这是我们山区的一种特殊的运输工具，形状如背篓，三尺来高，上部口面直径两尺有余，因为上大下小，背上它不磕不拌，再陡的山地也能行走自如。先将扎背内部装满，再选择较长的苞谷坨从外往内、从下往上一圈圈插上去，最后插得好似一支倒立的蘸满墨汁的毛笔。

背扎的人上山之前已将一双小腿缠上结实的绑腿，腿肚子被缠的鼓胀鼓胀的。背上一扎背沉沉的苞谷坨，从坡上往下走是不需要屈膝的，一双腿只管往前，与其说是迈不如说是踢，与此同时一双手左一下右一下将面前的苞谷稞往后拨，什么藤条枯枝也敌不过这样的两条腿。最惬意的是当大扎背上肩之后，站起来，深吸一口气，然后用力一声吆喝，眨眼间已从山顶到了山腰又到了山脚，整个身影也见不到了，那吆喝声还在回响

“喔嗬嗬…嗬嗬……嗬……嗬……”

一声长长的吆喝，展示的是实力，宣告的是自信，它足以让行人驻足、让恶魔止步……

三十年之后的今天，看着市场上、报刊上、电视上铺天盖地的“拯救男人”的广告，我就疑惑：现在的男人是怎么啦？当初家乡吃粗粮淡饭、肩挑背负的男人，竟有那长长的吆喝，而今天身无重负、吃山珍海味、坐高级小车的男人，没有那长长的吆喝也罢，总不能等着被“拯救”吧！

那一声长长的吆喝，离我们的时代渐去渐远，可是我们男人，是不是找到了可以代替比那长长的吆喝更雄健、更美妙的旋律？

第三篇：别忘了给你的人生留白的网络情感散文

留白是什么呢？第一次知道这个词，是在中学的美术课上。老师讲解国画中的留白之美，而中二时期的我，完全无法体会。

因为我正沉浸于二次元的漫画之美，看过漫画的人都知道，一页32开的纸页上，被人物、剧情、对话塞得满满当当。若是从没看过漫画的人，是绝对摸不清正确观看顺序的。

第二次接触这个词时，是在房子装修的时候，贪心的笔者只恨不得把心爱的家具，全部严丝合缝的把不大的公寓填满，却被学设计的朋友劝阻了，他说，越小的房间，越需要留白。

我很庆幸，自己是个听人劝的人，因为家里留了不少白，我现在最大的乐趣就是，没事儿就换换家具的摆放位置，给喜欢宅家的自己多点儿乐趣。

于是，我懂得了空间上的留白。

至于我题目中的人生留白，我是上一分钟在脑中一闪而过的感悟，所以，立马记下来，加深思考的同时，与你分享。

这个感悟的触发点很不起眼，甚至琐碎。因为今天是难得的周末，笔者也开始难得的大扫除。洗衣、拖地、洗猫、做饭……就是如此无聊的家务，呃，洗猫时被迫不无聊，这家伙总是弄的跟宰猫一样，心累。

我发现自己的一个潜意识行为，我一直在不停的筛选网络电台节目，从财经类到情感类，从新闻类到成长类……就像是个选择困难症患者一样，艰难的在海洋般的节目里选择着。

而我最终选择了涨姿势的财经类，这是我最近的喜好。但等都忙完，坐下来喝茶时，我突然发现，我似乎很久没有什么都不听的做家务了，甚至连去楼下倒垃圾，我都要带上耳机继续听。

我想，这背后的潜意识就是那种，我得时时刻刻学点儿什么，要不然就被这旋转世界抛弃了的惶恐感吧。

我已经记不起，多久没有在上下班的路上，只是单纯的听音乐了。我有一段时间一直在听励志鸡汤电台，现在开始听财经类??我似乎把自己一天的时间都塞得满满当当，如果不这么做，就有种惶恐的内疚感。

我们处于信息爆炸的时代，尤其是近两年，甚至近一年，自媒体井喷式的发展，让我们有了更多的知识获得渠道。尤其是碎片时间，坐车的你可以选择看文字类，走路时你可以听声音类，在如此短的时间，我们就能看或者听某个人几年，甚至几十年的人生经验与感悟。

这真是再美好不过了不是吗？那还留什么白？要填塞的更满才对啊，毕竟阅读他人，不就是多了一种人生体验吗？一辈子的人生，活了几辈子的感觉，不要太爽好吗？

可是，真的是这样吗？你有没有给自己留出思考、感悟这些知识与信息的时间呢？如果没有，它们就还不属于你，你与它们不过是擦肩而过而已。它还是它，你还是你，两不相干。

毕竟，知道与做到之间的距离，比你我想象的要遥远的多。就比如，我听的财经类自媒体，媒体人是沉浸财经行业几十年的人，他的论调在我这个财经小白看来，不啻于金科玉律。

但是，知道只是知道而已，顶多刷新我的财富观，而对于真刀真枪的理财实践，我想，我依旧需要摸着自己河里的石头，小心求证金科玉律是否真的可行了。

而这些思考、感悟，甚至实践，都需要你我在人生的留白处进行，而我们获取知识的目的不也在于此吗？毕竟我们不是知识收集器，我们收集，是为了更好的生活，让它们能为我们所用，不是吗？

对于留白的经验，笔者还不能明确的给出，毕竟我也是刚刚感悟到嘛。不过，我之所以有这个感悟，也需要感谢，我写文的这段留白时间了。因为只有此刻，我周围没有任何信息流的声音，只有窗外的蝉鸣，与远处的车声。

我就这么坐在桌前，对着大片留白的文档，与自己的思想对话交流着。不得不说我认为，这是天底下最愉快的体验，而那些塞满大脑的信息碎片，也在这种对话中进入我的知识体系，等待某天，为我所用。

我想，你的留白，应该跟我的一样，虽然并不一定是面对文档。也许是面对大海的壮阔，也许是面对幽静的庭院，也许，只是面对出租屋的斑驳墙壁，办公室的狭小窗外。

但，我们都可以在这一刻与自己相遇，感受人生之美、生命之美、留白之美。

第四篇：为您留一盏夜归的灯情感散文

寂寞的星群，在深邃的夜空抽泣着，月亮在孤独的等待中藏在了黑暗的角落，没有一轮心绪会飘在空中，我在乞盼中，等您亮如水的眼睛……

缕缕心事，象涓涓小溪，汩汩的流向您。沾满一路的相思，纵横跋涉万里，穿越时空的隧道，一路寻觅。只是啊，您是否就在不远的那个地方等着我？

我在您和蔼的笑容里沉醉，忘记了一路寻觅的忧伤，把刻骨的思念写进您的心房。

回忆为我织成一顶帽子，染白我头上泛起的丝丝细发，我的目光从此只在远方，望穿流逝的时光，希望在飘渺的天空，看到您欣慰的浅笑。

也许一切都已静止，而我只能在安静中等待，默默的祈祷，留一串祝福在心田栽种，等我老去的那一天送给您……

蹉跎了岁月，流逝了风华，只要心还跳动，哪怕只在最微弱的一刹，我也要在您最温暖的怀里消融。我想静守您身旁，给您一生的期望。

那句叮咛还在耳边温馨的响起，而您慈祥的笑容，依旧在眼前浮动。独倚窗前，我把目光投向更遥远的那一方，翘首期盼，您如天使般向我走来……

灼红的眼圈，烫热了我孤傲的心，我想掬一轮明月，为您留一盏夜归的灯，慈祥的母亲，儿一生的最爱！

第五篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。