想让爸妈吃点好的情感散文

第一篇：想让爸妈吃点好的情感散文

父母都因为高血压引发脑梗塞、脑血栓形成、脑出血先后去世。高血压是我的敌人，我恨高血压。父亲在我这儿住了约一年时间，为我照看孙女。夏天孙女趴在爷爷流汗的肩头玩耍。回去后在一个工地看门，睡在工地。一天风起的后半夜，父亲起床方便，跌倒，随即送到县人民医院。从外地赶到他的床前，蜷缩在上。言语不清，嘴动声音模糊。出院后，和我母亲住了一段，就被大哥大嫂接去家里。第二次犯病时深度昏迷，脑出血。三年后，母亲也在大姐家突然脑出血离去。

弟兄姐妹七人。大哥、大姐、我、大妹、小妹、大弟、小弟。就父母在世时，一年春节相聚。一起来，父母太累。一起商定每年一个端午节、中秋节、一个春节，一次一家轮流来看父母。

都知道，父母空巢时吃饭简单凑合，只有孩子来时，父母才会高兴地准备一桌丰盛的酒菜。父母节俭成了习惯。穿衣节俭、生活节俭、屋里摆设简陋。勤劳与节俭让父母受益。父母没有肥胖的身体，瘦人也会血压高，血液循环良好。血压高的原因，一是遗传因素二是性格紧张因素。内分泌型肾素血管紧张素高。肾性高血压，继发性高血压。当时，高血压知识空乏。不知道这些。孝顺的孩子有时候，好心办坏事。不是故意而是无知。

好心办坏事，经常发生在我们每一个人身上。其实人是最容易犯错误的。知道这一点，是人类的巨大进步。有许多规律我们并没有真正掌握，只是自以为是，粗略大概认识，者就是犯错的原因。过节时，给父母的礼品，父母真正喜欢的、需要的恰恰在他们心底。为了不增加孩子负担，任由孩子任意购买或者拒绝购买。要给父母送去喜欢的礼品，没有深深的沟通，很难。

节日陪陪父母，不想给父母添累。就想爸妈吃点好的。

第二篇：情感散文：冬日恋想

《一》

清晨，雪终于停了，整个院子都是积雪，就像一张洁白的画纸，每个人都想上去画几笔，又不忍心去毁掉。

不知是谁，一早就堆了一个雪人，居然用一条围巾裹着，但那满脸的怅然，令过路的人无不觉得世态炎凉。

有几个孩子在雪地上踩着脚印，“啪啪啪”的走过去，然后一回头，看见一串自己的小脚印留在雪地上，开心极了。

望着他们天真的笑脸，不禁想起了自己小的时候，那时的冬天比现在冷，我们住在城南的平房里，每到这个时候，哥哥就会拽下结在屋檐的冰柱给我，我们嘎吱嘎吱地啃着，凉凉的，嘣嘣脆，真是不用掏钱买的天然大冰棒。

收回思绪，感慨万千，小时候的快乐都去哪里了呢，是谁偷走了我们的童心？长大后的我们变得畏手畏脚，什么都不敢做，怕摔着，怕磕着，害怕的东西也越来越多，享受的纯粹也越来越少，少到现在的我只能这样站在这里，凭栏远眺。

真想回到过去，再拥有那触手可及的快乐，再发出那天真烂漫的微笑！

《二》

不记得有多久没有用钢笔写过书信了，也不记得最后一封信是寄给了谁，只记得信封的模样。

好像现在这个时代，书信已经淘汰了，不能与时俱进了。现在的人们，大都通过微信、电子邮件，、电话、短信等方式进行交流，即方便又快捷，即使越洋过海，也是立即相望。于是渐渐的书信这种古老而真挚的表达方式就被代替了，就被掩埋了。

翻开斑驳的岁月，曾经的年少轻狂，曾经的羞涩话语，都历历在目，虽然墨迹早已风干，但那时的懵懂，那时的记忆，任旧触动了心弦，任旧安慰了流年！

特别是寄出书信后的等待，那是一段怎样漫长的煎熬啊，期许着回信，渴望着理解……

回想那些信件，真的曾带给我们许多慰籍，带给我们许多美好。今天想想，那时自认为刻骨的深情为何不在了，那些悬挂着的向往为何消失了，那些洋溢着洒脱的无羁为何丢去了？突然发现，我真的是麻木了，是淡泊如水了。

真想再找回那种闲暇心境，回到那种惬意时光！再一次品味一纸墨香！

《三》

我把家安置在顶楼，许多人不理解，说顶楼太高太热，我却没顾那么多，只为了满足心里的需求。

追根溯源，那是因为八年前。当时我家住在五楼，虽然条件不错，楼层也不是太高，可就是因为楼上的邻居将房子出租了，那些租户们整天嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，让我不得安静，更让孩子觉也睡不好，于是，就下定决心：下回搬家一定不能让别人踩着我的头顶，我必须住顶楼。

终于，我找到了这样的房子，真的可以踏踏实实，不用顾及了。

于是乎，我常常一个人站在阳台上，静静的望望蓝天，默默的看看湖水，在这个属于我的空间里，我不受任何干扰，感受着生活给我的恩赐和馈赠，就连鸟儿飞过的声音也听得分外清晰。

这是一个比较宽大的晒台，我把它建造成了阳光房。冬天坐在其中，惬意的享受暖阳；秋天坐在其中，望穿秋水的惆怅；春天坐在其中，幻想着童话般的浪漫格调，夏天坐在其中，细数天上璀璨的星光。

在这个格子里，不必说前世来生，不必想孤独忧伤，所有的得意只是微尘，所有的失意都不值一提，所有的情绪都是过眼云烟。

在这个格子里，我晾晒了我的快乐，烘烤了我的天真，风干了我的泪水，祭奠了我的曾经。

今天，就让我在这个格子里，悄悄的开放心底的那份情愫，静享文字的优雅，静听花开的声音！

《四》

说起我的邮票渊源，恐怕还要感谢我小学的同桌宁。记得有天去她家玩，她偷偷的抱来几大本她父亲收藏的邮册让我看，我顿时被那五颜六色的小图片吸引，立刻就喜欢上了邮票。

喜欢邮票分门别类的小巧精致，喜欢邮票一寸方土里散发的缕缕清香，喜欢邮票图案雕刻间的娓娓神韵。

看着那一幅幅精美的作品，那么气势磅礴，那么古色古香，心里蓦然升出无比的欢喜，无法用言语来表达，从那一刻起，我便认定了一生的追随：我要集邮！至到今天这种爱好都没有中断。

真的，在这高速发展的今天，不知道还会有几人在使用邮票，也不知道当下的孩子还懂不懂得邮票收藏？我真切的呼吁：不要让集邮这种奢侈的收藏遗失，不要让集邮这门艺术的升华落空！

第三篇：母亲想吃肉了情感散文

去年腊月，母亲因胆石症做了手术。在手术前她已是很长时间不吃肉了，是一年或是两年吧，做儿子的总是粗心，其实说粗心只是托辞，总是没有尽心尽孝所致吧。因为结石阻碍了胆汁进入胃里参与消化食物，吃了油腻的东西就呕吐难受，原本想快80岁了，还要受刀创之苦，也怕有什么不测，就保守治疗吧，其实也是粗心或是无知的表现吧。吃了不少的药，打了不少的抗生素，也没有见效，到后来，吃一般的素食也很是难受了，就做了手术。

母亲的手术很成功，四十多天进食后，术前的不良反应没有了，吃东西正常了。出院后，她很是听医生的话，不吃油腻的东西，身体恢复的很快，大约是两三个月吧，还是粗心，没有记得准确的时间，母亲就下地干活了，喂鸡、洗衣服、做饭，还伺候脑血栓的父亲。

前些日子，是春天吧，或是夏天，做儿子的不都会这样粗心吧。有走村串户卖油条的，母亲就买了一斤，很香甜地吃了一大根。我说，还是少吃油腻的吧。母亲笑了笑没说什么，剩下的我这个十分不愿意吃油腻的吃了，因为不吃了，母亲会舍不得扔掉的。又过了些日子，是一个周六的早晨吧，我在果园干了一气活回家吃饭，看见锅里热着油条，母亲拿起一根油条边吃着边似是难为情地和我说，我想吃肉了。初时我有些心不在焉，随后猛然省悟，母亲的身体需要吃肉了，这是好的表现呀，我高兴地说，那就吃吧。恰好前些时我买了个砂锅，我拿出五花猪肉和两只鸡腿，佐以料酒、葱段、姜片、大料、花椒、山楂、大枣，就在沼气灶上炖上了。

中午的时候，母亲吃了不算太小的三片肉，就不吃了。我说，怎么不吃了，母亲说，看看有没有反应吧。我说，没事，肉烂糊，再吃一片吧。母亲就又吃了一片。看着母亲香甜地吃着肉片，我渐渐地想起，母亲在第一次买油条的时候，就想吃肉了，可她没有和我说，是怕吃肉再引起不适反应给我添累呢，还是觉得想吃肉不好意思呢？其实，家里冰柜里就有不少的肉，可是，她想吃肉了，不自己做了就吃，而是和我商量，还用买油条的方式来暗示我，我为做儿子的粗心而惭愧。

记得上个世纪七十年代初，12岁的我得了急性黄疸型肝炎，住院一个星期就好了，好了后很想吃肉，就和母亲说了，那天中午，母亲在医院食堂买回来八个不小的羊肉馅包子，让我全都吃了。不知道那天中午母亲吃没吃包子，后来问过母亲，那是在我快50岁的时候吧，母亲说，忘了吃没吃了。现在想来，母亲在那个中午一准是没吃包子的。

母亲想吃肉了，我竟然不知道母亲想吃肉，很是惭愧。

第四篇：让回忆无处可去的情感散文

秋夜的凉一点点的吸进肺底，低郁的呼吸仿佛沉眠了已久的梦境，张开惺忪的睡眼，不知发生了什么，努力的摇一摇头，轻唤落雨城市的结构，将此心浓郁在无人问津的瑟瑟荻花里，我真切的感到四周的寂寞，空旷的视野凝眸在辽阔的银河，星星可知我心，可知我的日子难过，可知我艰辛的汗水在心最脆弱的时候滴落，孤单的人生路途，走不完的网页，我的心好想找个彼岸潜搁……

心累了，好想出去旅游，但我又怕触着与你有关的线索，那伤情的故事是在我梦醒后最不愿提及的，我宁愿醒后失去记忆，那样就不会去在意你与我的各种伤害，想书写陈年的落殇，用一笔心痛结束那飘忽心底的惆怅，拿蘸满泪水酿成的墨，铺一纸素笺与阡陌，挥笔成全我的情感桑田……

我不知有一天会在心里删出你，删除有关你的所有踪迹。下雨了，我不会打伞，因为那把伞是你在第一场春雨时送我的礼物；我不会去触摸影集，因为你的笑容都藏在那里，一举手，一投足；我不愿重忆，我不会骑着单车去郊外散心，因为我怕曾经的熟人向我打听你的消息；我最爱去的冷热吧也不会再度光临，因为，熟知的吧员会不问就上好一杯芒果汁，一杯酸梅汁。你若在，就会为我轻轻搅拌匀称然后放到我的眼底，乐呵呵的望着我嘬吸的模样，我会一口气把酸梅汁吸到见底，你那怜爱的笑，让我荡漾心湖，又怎能忘记你曾是我的云……

火锅城的老板，在路上碰见我追问；久不见你与她来吃涮菌，是不是出远门了，我点头胡乱应酬他。

水果放在那儿一点一点的烂掉，你不削皮的苹果，你不剥皮的香蕉，你不切块的雪梨，尽管让它烂在那里……想唱个歌给自己听，可知那曲杜十娘唱罢，泪水已沾湿涟漪，走在午夜的梦里，一切已成回忆，溜走的傻，亦如从前，想起你说过的话，我们今生永远不要分离。

我苦笑，你的话有几分真切？又有几分成文？守望的日子，在忧心焦虑中渡过的，颓废的日子，我没有抽一支烟，没喝一口酒，除了茫然失神，迟疑的动作，憔悴的容颜，我是用自闭的方式在解决问题，无言的黑夜，忍耐着相思的疾苦，簌簌的流着涩涩的泪，将愚痴，情迷，悬挂在吟月的晚风里。一场阵痛过后，我的心就开始麻木，不予爱，不予东风，不予真情，不予承重。

第五篇：有种情感让我笃定散文

穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。

——题记

当我一次次安然无恙的站在阳光下，享受着如斯般静好的岁月时，心里的甜仿佛多的要倾溢而出。内心深处承载着满满的爱，满满的感激，满满的幸福，这些让我觉得自己是一个足够幸运的女子。

然而文字，便是让我在这个世间幸运的唯一理由。她让我可以将自己心中所有的想法和情感表达出来，让自己做一个安安静静的女子，不用多言，不用多作解释和纠缠，就那样清清淡淡。

就这样，随着时间的流逝，对文字的痴爱，愈渐加深，甚至成为生命中不可缺少的一部分。记得曾经，悄悄地给自己选择了一条清浅的路，如果这辈子和文字携手一生，定会有一段淡淡的幸福人生，哪怕到白发苍苍时，我依旧可以将她拥入怀中，闻着她独特的馨香，欣赏她独特的韵味。温暖的午后，躺在院子里的摇椅上，沐浴在阳光下，怀抱一本书，安详静默的样子，在暖阳下绽放出一抹清浅的笑意，时光在那一刻会被拉向很远很远，梦境也会格外的香甜。

忆起，当我还是个小丫头时，妈妈问我，长大后，想要什么嫁妆，我毫不犹豫地扬起天真的笑脸坚定的说，我要满满一书架的书。但现在回想起来，我依然觉得这个想法好，甚至觉得那时的自己也许就早有预见。如今，我要的嫁妆依旧是满满一书架的书。只是不知会以何种形式实现这个最初坚定而又小而单纯的愿望。

长大后，才发现自己内心深处的声音，根本无法用言语表达出来，那是一种无力到仿佛被丢到黑暗的深渊里恐惧，拼命的想要爬出来，拼命的想要抓住什么，但到最后，仍旧剩下一个人，任无边无际的黑暗将自己淹没。无从说出，无从解释，无形中竖起一身的刺不容任何人靠近，最后，只剩下一双眼睛里藏满了忧伤。

直到有一天，我翻开了书本，看见了一个个文字跳进我的眼眸，在那一瞬间，我清晰的感觉到一束微弱的光毫无顾及地透过双眼射进我的心里。仅仅就在霎那间，我的心它开心的笑了，笑的像是吃到了糖的孩子。长期待在黑暗里的心，看见这束光线，仿佛是抓到了救命稻草。但抓的轻，抓的小心翼翼，因为知道不管什么，它都会有一定的承受能力。所以，我开始尝试着，开始惊喜着，一切也就从那束光自然而然的开始了。

当我第一次将自己内心的声音用文字表达出来的那刻，我突然缩在寂静的黑夜里瑟瑟发抖，眼泪不住的涌出眼眶，那一刻我不知道心里是酸甜苦辣中的哪一种味道，亦或什么都不是，我分辨不清楚。就在那样的一夜，我默默地流泪到天明，看着漆黑的夜在我眼中慢慢明亮起来我感觉到了什么是美好的感觉，终于在封闭般的迷茫世界里找到了一条出路，那刻伴着苦涩的泪水滑进嘴角，我开心的笑了。

直到现在，那宛如花儿绽放的时刻，我从不曾忘记过，并会永远镌刻在我的心房上。如今，我已经不再是那个浑身充满刺的小女孩了，我可以平静淡然的面对所有的事情，适时的言语，表达着自己清浅的意思，淡淡雅雅的行走于人群中。不争不抢，不妒不羡，活着，只为做最真地自己。

历经世间坎坷与磨难后，再次穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。那是一种令你笃定的情感，永远会不离不弃，相偎相依，相守相伴。

文字，你是我在这个世间上最爱的人，因你我得意看见光明，因你我做了最真的自己，因你我变得清清淡淡。今生，我只愿得你一人心，白首不相离。