冬夜，我想看清自己的影子情感散文

第一篇：冬夜，我想看清自己的影子情感散文

守在窗户下，凝望着外面的冷风，就会在失落的年度里，飘来一种刺心的橘子，注满胸间的幸酸。

走累了！我就会开始寻找一个驿站来诠释一路散发的花香，只有回想，只有铭记，最后只剩遗忘。守候的那份孤薄的落寞，然后等待着风将记忆吹散。我害怕想起，更害怕挽留，因为忧伤总会在最孤独的那一刻出现，于是不禁的泪水就会渐渐涌上心间，慢慢溢出眼眶……也许你会幻想把自己藏在浪潮里，随着海风自由飘荡，可是你没有想到绝缘峭壁依然会无情的把你打出来。似乎只剩裸露的身子寄托在云层里，等待一里阳光前来认领。多少个无眠的深夜，在被窝里针扎，在思绪中嘶绞，在漆黑中迷茫。大概我也记不清那月色下的冷清、浓重。倘若那嫦娥在本月，那么月光下的人间，肯定会有一个人在思念。倘若会不时出现划过天际的流星，那么那细雨轻飘下，肯定有个人在流泪。长空对月，把酒临风，也许我不是诗人的情怀，只懂得在一个无人的角落里，举杯消愁，愁更愁。其实我害怕冬夜，我有能力写，也有计划的写，只是一时语塞，就会晃动失落的影子，手上的持笔就会在那阴深的脑海中停顿了笔迹。闪过的画面就会在刺骨的冷风里不断延伸，而最终不得已让那虚伪的自己伪装，也许你会说把窗户关上不就可以吗？可你为什么不这样想关上的窗户关不掉的是那风声，依然透过窗户刺穿你的心窝。只有接受罢了！有无奈罢了！但是不甘心的你还会有一种渴望；幻想着蓝天、白云，有一对鸟飞过。幻想着湖泊、小舟，有一对鸳鸯流着。最后就会被闪耀的雷声惊醒，看清了自己，留下了无尽的忧伤。于是就会无知的在晚霞里等待夜幕，幻想那片漆黑可以隐藏自己的脆弱，笼罩自己的真身，可笑的是你没有想到那悬空的月亮，会再次显露了你的影子，星星开始议论，流星变得质疑，就连那微小的萤火虫也在取笑……

人生总是忧伤！何不把自己变成一棵草或一棵树，无忧无虑风中飘荡，在雨中灿烂呢！可是不经意的思唔会忽略了细节，可否想过；风刮叶子的声音，假如很动听，那么叶子是不是愿意随它刮？水载落花的模样，假如很动人，那么落花是不是愿意跟他走？

是的，这种无奈的情怀不曾离去，于是就会开始寻找一种文字来诉说，也许只有把这种无奈化文字，吐在纸上，才得已看到阳光里的温暖，可是记载得太多就会暴露出自己，也只能无助地把真实的自己刻在书面上，就像一张相片停留自己的表情，盼望着和我一样喜爱文字的人，看得出我在笑或许是在哭。也许也会在不经意的回眸中看到了你们的灯光下照出自己的影子，我依然会渴望那扇遥远的柴门为我敞开……

第二篇：妈妈的影子的情感散文

临睡。满满的一窗明月，突然我想您了。

这样俗的一句话，却让我瞬间泪珠盈落。我想您了，我是那样的想您了。

妈妈，我的妈妈。

一辈子很长，可在我的眼里，短暂的如一场风，所有的繁花似锦的盛事，是在妈妈膝前承欢。

那年，做了母亲的妈妈，即便是很年轻，端坐在婆婆的绿荫里，也是恬静的如水的神态，那略有些严肃的表情，有些拘谨和害羞。向我注视而来的黑亮黑亮地眼睛，微微有些眯起。于是，整张脸就出来一种年轻女子特有的妩媚。

我第一次看到妈妈这张迷人的照片的时候，我眼里的妈妈，已经是一个眼神已经有些疲惫的女人了。灯下，妈妈弯垂着雪一样的脖颈，低头缝衣服的情景，即使过去很多年后，我还记得。妈妈每缝完一件衣裳，都会把崭新衣服的一角，放在嘴唇上，用牙齿咬断线头。

妈妈的嘴唇新鲜而饱满，就像绽放的花瓣，带着温柔女子的芳香与温馨。妈妈歪头注视灶膛里烧着火苗的神情，总是那样的专注而从容。铁锅里煎着的鱼，发出滋滋的响声，与另一只锅里煮着的米饭香味，飘满整个房间。让在屋里写作业的我，总是心神不安的咬着铅笔头，忘了写字。

门外有脚步声响起，我就会马上回过头去，以为是爸爸回来了。爸爸只要是一进屋，妈妈就会立刻把饭菜摆到桌子上。那张早已沾染了我们家特有气味的方桌子，早已经不知道遗失到了那里了。

妈妈从风中走来，总是走得很匆忙的样子。总有一些发丝扑打在他那红润的脸夹上，眼神灵动，腰身婀娜

妈妈习惯笑吟吟地一路与邻居打着招呼，走进家门。只要是开门的声音响起，我的心就会欣喜地狂跳起来。妈妈肩上的挎包里，总会掏出来一两个水果，或是几块糖。有时候还会有一小包饼干，妈妈分饼干的时候，总是多分给弟弟两块。妈妈的骨子里还是有些重男轻女。

过年最大的喜悦，就是看着妈妈跪在床铺上，注解着霜花的玻璃上贴窗花。然后，从柜橱里拿出两块盘子，一盘子放花生，一盘子放水果。为我们换上新衣裳后，才在床上换上崭新床单，铺好床单后，妈妈总是端坐在铺好的床沿上，双手在铺好的床单上摩挲一会儿，那神情，好像是在抚摸自己流驶而去的青春年华。

妈妈拿梳子梳头的神情，总是很认真的样子。粉白的手，像一只蝴蝶一般，在漆黑的发丝间飞舞。

每一次疏好头发后，妈妈都会冲着镜子端详着镜子里的自己好一会儿。那时候，妈妈光洁的额头上，还没有一丝皱纹就像所有年轻的妈妈一样，起身出门。她出门时，身上总是散发着一种早春的陶醉芬芳。

妈妈是在我的眼中，一点一点的老去的。

晚年的妈妈，总是把新衣裳仔细地叠好，平放到枕头旁边。身上总穿一件旧衣服的妈妈，很瘦的脖颈从衣服领子里露出来，僵硬地弯向她面前的小桌子，小桌子上铺着白纸。

窗前。有一颗山丁子树，在山丁子花飘落的寂静里，妈妈手里的笔，没有声响地移动着。从妈妈的笔下缓缓出现的一幅幅花骨朵素描，是已经就要失传了的绣样。那些绣样，就像岁月里斑驳的痕迹，留了下来，最后成为了妈妈留给我们的最宝贵的遗物。

回望妈妈干净的一生，也只是记住了妈妈那恬静的模样。我不知道随着年岁的流驶，还会记不记得妈妈把一只湿热的手。放在我的头上的温度。是不是还能记得妈妈把我大多的头发，抓在手里编辫子的情景。

也许有一天，我忘了，可是，我想我心里是不会忘记的。

我的妈妈，那个即便是做了奶奶，也得持着大家闺秀的气质的女人，就这样也留在了我的心里。永远也抹不去，一辈子。

不只是那一日，从悲伤里走出来。我一直喜欢着这句话，无论你走出去多远，你都在我注目的视线里……

到底是这样的，晚年，很短。想念，向丝一般，很长，在手尖上拉扯，无穷无尽，缠绵…………

第三篇：情感散文：冬日恋想

《一》

清晨，雪终于停了，整个院子都是积雪，就像一张洁白的画纸，每个人都想上去画几笔，又不忍心去毁掉。

不知是谁，一早就堆了一个雪人，居然用一条围巾裹着，但那满脸的怅然，令过路的人无不觉得世态炎凉。

有几个孩子在雪地上踩着脚印，“啪啪啪”的走过去，然后一回头，看见一串自己的小脚印留在雪地上，开心极了。

望着他们天真的笑脸，不禁想起了自己小的时候，那时的冬天比现在冷，我们住在城南的平房里，每到这个时候，哥哥就会拽下结在屋檐的冰柱给我，我们嘎吱嘎吱地啃着，凉凉的，嘣嘣脆，真是不用掏钱买的天然大冰棒。

收回思绪，感慨万千，小时候的快乐都去哪里了呢，是谁偷走了我们的童心？长大后的我们变得畏手畏脚，什么都不敢做，怕摔着，怕磕着，害怕的东西也越来越多，享受的纯粹也越来越少，少到现在的我只能这样站在这里，凭栏远眺。

真想回到过去，再拥有那触手可及的快乐，再发出那天真烂漫的微笑！

《二》

不记得有多久没有用钢笔写过书信了，也不记得最后一封信是寄给了谁，只记得信封的模样。

好像现在这个时代，书信已经淘汰了，不能与时俱进了。现在的人们，大都通过微信、电子邮件，、电话、短信等方式进行交流，即方便又快捷，即使越洋过海，也是立即相望。于是渐渐的书信这种古老而真挚的表达方式就被代替了，就被掩埋了。

翻开斑驳的岁月，曾经的年少轻狂，曾经的羞涩话语，都历历在目，虽然墨迹早已风干，但那时的懵懂，那时的记忆，任旧触动了心弦，任旧安慰了流年！

特别是寄出书信后的等待，那是一段怎样漫长的煎熬啊，期许着回信，渴望着理解……

回想那些信件，真的曾带给我们许多慰籍，带给我们许多美好。今天想想，那时自认为刻骨的深情为何不在了，那些悬挂着的向往为何消失了，那些洋溢着洒脱的无羁为何丢去了？突然发现，我真的是麻木了，是淡泊如水了。

真想再找回那种闲暇心境，回到那种惬意时光！再一次品味一纸墨香！

《三》

我把家安置在顶楼，许多人不理解，说顶楼太高太热，我却没顾那么多，只为了满足心里的需求。

追根溯源，那是因为八年前。当时我家住在五楼，虽然条件不错，楼层也不是太高，可就是因为楼上的邻居将房子出租了，那些租户们整天嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，让我不得安静，更让孩子觉也睡不好，于是，就下定决心：下回搬家一定不能让别人踩着我的头顶，我必须住顶楼。

终于，我找到了这样的房子，真的可以踏踏实实，不用顾及了。

于是乎，我常常一个人站在阳台上，静静的望望蓝天，默默的看看湖水，在这个属于我的空间里，我不受任何干扰，感受着生活给我的恩赐和馈赠，就连鸟儿飞过的声音也听得分外清晰。

这是一个比较宽大的晒台，我把它建造成了阳光房。冬天坐在其中，惬意的享受暖阳；秋天坐在其中，望穿秋水的惆怅；春天坐在其中，幻想着童话般的浪漫格调，夏天坐在其中，细数天上璀璨的星光。

在这个格子里，不必说前世来生，不必想孤独忧伤，所有的得意只是微尘，所有的失意都不值一提，所有的情绪都是过眼云烟。

在这个格子里，我晾晒了我的快乐，烘烤了我的天真，风干了我的泪水，祭奠了我的曾经。

今天，就让我在这个格子里，悄悄的开放心底的那份情愫，静享文字的优雅，静听花开的声音！

《四》

说起我的邮票渊源，恐怕还要感谢我小学的同桌宁。记得有天去她家玩，她偷偷的抱来几大本她父亲收藏的邮册让我看，我顿时被那五颜六色的小图片吸引，立刻就喜欢上了邮票。

喜欢邮票分门别类的小巧精致，喜欢邮票一寸方土里散发的缕缕清香，喜欢邮票图案雕刻间的娓娓神韵。

看着那一幅幅精美的作品，那么气势磅礴，那么古色古香，心里蓦然升出无比的欢喜，无法用言语来表达，从那一刻起，我便认定了一生的追随：我要集邮！至到今天这种爱好都没有中断。

真的，在这高速发展的今天，不知道还会有几人在使用邮票，也不知道当下的孩子还懂不懂得邮票收藏？我真切的呼吁：不要让集邮这种奢侈的收藏遗失，不要让集邮这门艺术的升华落空！

第四篇：母亲想吃肉了情感散文

去年腊月，母亲因胆石症做了手术。在手术前她已是很长时间不吃肉了，是一年或是两年吧，做儿子的总是粗心，其实说粗心只是托辞，总是没有尽心尽孝所致吧。因为结石阻碍了胆汁进入胃里参与消化食物，吃了油腻的东西就呕吐难受，原本想快80岁了，还要受刀创之苦，也怕有什么不测，就保守治疗吧，其实也是粗心或是无知的表现吧。吃了不少的药，打了不少的抗生素，也没有见效，到后来，吃一般的素食也很是难受了，就做了手术。

母亲的手术很成功，四十多天进食后，术前的不良反应没有了，吃东西正常了。出院后，她很是听医生的话，不吃油腻的东西，身体恢复的很快，大约是两三个月吧，还是粗心，没有记得准确的时间，母亲就下地干活了，喂鸡、洗衣服、做饭，还伺候脑血栓的父亲。

前些日子，是春天吧，或是夏天，做儿子的不都会这样粗心吧。有走村串户卖油条的，母亲就买了一斤，很香甜地吃了一大根。我说，还是少吃油腻的吧。母亲笑了笑没说什么，剩下的我这个十分不愿意吃油腻的吃了，因为不吃了，母亲会舍不得扔掉的。又过了些日子，是一个周六的早晨吧，我在果园干了一气活回家吃饭，看见锅里热着油条，母亲拿起一根油条边吃着边似是难为情地和我说，我想吃肉了。初时我有些心不在焉，随后猛然省悟，母亲的身体需要吃肉了，这是好的表现呀，我高兴地说，那就吃吧。恰好前些时我买了个砂锅，我拿出五花猪肉和两只鸡腿，佐以料酒、葱段、姜片、大料、花椒、山楂、大枣，就在沼气灶上炖上了。

中午的时候，母亲吃了不算太小的三片肉，就不吃了。我说，怎么不吃了，母亲说，看看有没有反应吧。我说，没事，肉烂糊，再吃一片吧。母亲就又吃了一片。看着母亲香甜地吃着肉片，我渐渐地想起，母亲在第一次买油条的时候，就想吃肉了，可她没有和我说，是怕吃肉再引起不适反应给我添累呢，还是觉得想吃肉不好意思呢？其实，家里冰柜里就有不少的肉，可是，她想吃肉了，不自己做了就吃，而是和我商量，还用买油条的方式来暗示我，我为做儿子的粗心而惭愧。

记得上个世纪七十年代初，12岁的我得了急性黄疸型肝炎，住院一个星期就好了，好了后很想吃肉，就和母亲说了，那天中午，母亲在医院食堂买回来八个不小的羊肉馅包子，让我全都吃了。不知道那天中午母亲吃没吃包子，后来问过母亲，那是在我快50岁的时候吧，母亲说，忘了吃没吃了。现在想来，母亲在那个中午一准是没吃包子的。

母亲想吃肉了，我竟然不知道母亲想吃肉，很是惭愧。

第五篇：看清我自己作文

看清我自己作文

在日常学习、工作和生活中，大家都写过作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你写作文时总是无从下笔？以下是小编整理的看清我自己作文，欢迎阅读与收藏。

在生命的开端，应该要学会人情世故的时候，濡染着我对世界最初的理解和感觉。

我总是以为有些事只要你努力去做，不放弃坚持便会成为你的梦想，可有些事却容不得想象，这就是现实。我对梦想很坚定，内心却飘摇不定。在这漫长的路途中，是不是应该舍弃一些东西才换取一些价值肯定的东西，而其中有些东西是金钱所有能代替的。有了梦想，也确实为我沉睡和懂的心灵打开了一扇扇透亮的窗户。甚至，我很清楚我的`想法与看法，只是没有人可以告诉我应该怎样做，应该做些什么。

或许，没有人比我更清楚的了解自己。因为我是一个不轻易与别人分享我的想法的人，也或者因为想要找到一个完全信赖，共同进步的人太难了。譬如，就在同学相处中，你是不能因为对这个人的做法不同意而产生偏见与否定，而到头来的结果是由不得你去解释与言和的。

这些，都是我所能理解与看透的。因此，在言语与行为的过程中，我需要不断地看清我自己，我并不自信，也不太自卑，我只是知道：无论太开心抑或是太伤心，我都不能失去现智，我都不能迷失我自己，因为这个世上我有太多太多还没有经历过。我阅劝太少，把握不了手中那把远近亲疏的尺度。尽管为我鼓掌的人很多，但是我不可能被所有鼓掌的人所接纳，当然我也清楚不会被所有的人否定，所以，我只需为我自己鼓掌！

我犯过许多错，但是我现在越觉得它的伟大与珍贵了。或许，正是有过这样的错误，才教会我如何去感受生活和认识人生，才猛然撞响在我的心中。那一刻，我骤然长大！

我并不非常能干，但是我至少知道自己必须对自己负责，否则连自己都不新生自己的人，只会成为一个笑话。面对漫漫长路，那又岂止一个笑话？

翻开满载欢乐与悲伤的自己多么善变，才明白往日的自己是多么幼稚与可笑，但是，正因为长大，生命似乎有了更多的理由让我必将在以后的日子里学会承担与付出，让我更好地了解自己，清楚自己将要驶去的方向，将要到达的终点。如果没有过憧憬的方向，也没有过痛心的落寞，没有过成功的喜悦，也没有过失败的考验，我想：此时此刻的我会全然迷惘，会失去很多东西，包括人生价值。所以，我必须看清我自己。

我不会在梦想中傍皇，不会在前进方向中停滞，更不会在人生路口上左右不定……因为我清楚自己想要什么，更加因为：我看清了自己，就应该做好自己！

一个人首先面对的是自己，最终面对的仍是自己。