选择的困惑杂文随笔

第一篇：选择的困惑杂文随笔

我们的生活面临的无非就是选择的困惑。在我们的学生时期，我们面临的选择是成为父母眼中的好学生还是成为自己想要成为的人。这是两个概念。如果屈服于父母的威慑，成为他们渴望的好学生，我们就必须要按照他们的要求，不断地督促自己好好学习，和自己根本不感兴趣的课程打交道，到头来为了一张并不值钱的文凭。假如成为自己想要成为的人，我们想要从事音乐事业或者别的，那可能忽视学业，最后会不会成功这是未知的事，但是毫无疑问，我们的人生就此改写。

我们很感激这个时代给予的宽容，只要你有一技之长，你肯做事，你一定能养活自己。你不需要成为全才，高考状元之类，只需要你肯努力，时运一到，你的光彩无人可挡。但是，在父母的旧观念里，读书是唯一的出路。为什么过去几千年了，父母的思想还停留在那个时代呢？

这是青春期的选择，一个人到底是认真读书还是维持自我的爱好。很多情况下，两者是很难平衡的，因为你要维持爱好，就会浪费学习的时间。你要学习，一定是牺牲爱好的时间。很多父母会问，你不能高考完，在追逐你的梦吗？但是现实很残酷，时间是有限的，当你放弃你的爱好，你的优势在逐步地消失，要知道这个世界因为比你有才的人还在努力，你拿什么和人家拼呢？

这只是一个选择。我们人生处处都在选择。大学毕业后的择业问题，到底选择喜欢的工作还是为了报i酬高做不喜欢的工作。我们到底是要稳定的低薪的工作还是要高新的充满挑战的工作呢？这些都是选择。你的父母永远会喋喋不休地告诉你，找一个铁饭碗最好。你一辈子都不愁了。但是，很抱歉的是，世界总是不断在变，没有永恒的金饭碗。一些削减脑袋考进公务员的人往外面跳，出去捞金了。一些毕业没几年的年轻人又往里面跳，以为这里是天堂。

这是择业的选择是出口转内销。读书一般，到国外过渡，回到国内找工作，处处碰壁。很多人还没有明白一点，今时不同往日，以前一听留学生认为很牛，但是现在的企业看重的是你的能力，而不单单是你留学的背景。你的见识是你人生的第二张标签。我曾经看到过一个留学法国的学生能力很强，回到国内，从事完全没有相关的行业，业绩蒸蒸日上。这当然是一部分人。在中国，很多所谓的出国镀金无非就是国内考不好，为了一个漂亮的学历，然后去国外的野鸡大学再深造。

这是人生的选择，择业可以跳槽，甚至可以专业。但是，我下面说的择偶，那就没那么容易了。

在合适的年龄，遇到自己爱的人，那叫爱情。在对的时间遇到对的人，那就是婚姻。但很多人的婚姻介于爱情和友情之间，谈不上深爱，只是遇到有缘的人，仅此而已。在现代的婚恋是一个热门的行业，很多人抱着爱情已死，嫁给金钱的心态找到了另一半。有些人抱着爱情至上的心态输给了现实。一百个人有一百种婚姻。

婚姻的选择其实就是自我价值观的抉择。说到底，过一辈子当然要找价值观一致或者接近的人，这是首要的。婚姻的所有的矛盾的根源在于价值观，世界观的不同。真正的对错在婚姻里很少出现。比如你有一个橘子，你给老婆吃还是给你老妈吃，问题就那么简单。有钱人为了财产纠纷苦恼，没钱的人为了子女的未来担忧。在婚姻世界里，很少能看到两个人恩爱绵长，不发生矛盾的人们。大部分的婚姻就在磕磕绊绊里消磨了青春的岁月。

人生到底还是一个选择。你到底选择什么样的入土方式呢？有些人选择海葬，有些人选择土葬，有些人选择了火葬，有些人选择遗体捐献。说到底，人生无非就是一个大窟窿，没有了灵魂，啥都不是。在这个漫漫的人生选择里，只有出生和死亡是相对最公平的事。

第二篇：选择杂文随笔

雅雯宝宝，安凡宝贝：

人生，总是在不断的选择中变化，今天的你不知道明天的你会是如何模样。

在你们如今这个年纪，人生的路在你脚下延伸，你的每一个抉择，你未来的路就随之变化。

路是要你们自己去走的，你们的人生会过成怎样，全靠你们自己。我只能在旁边看着，担心着。

初中，是自主意识的开始，人生的选择也已经展开。我想把我当年的一些选择，一些心路告诉你们，以作参考。

我的第一个影响之后的人生的选择也是在初中。可以说是相当重大的影响。在那之前，我只是安静一点，在那之后，我是沉默，自闭。

小学时候比较茫然，老师说什么就是什么。因为身体原因，我一直很安静，不能跑不能跳，十几岁的孩子，谁愿意这么沉闷？所以我也没有什么朋友。大量的独处时间就消磨在书上。所有能找到的带字的东西我都来者不拒。大约我天生反骨？或者是看的多了？历史课上，尧舜的禅让，我读出的是尧的狠辣与舜的虚伪。政治课更不用说，那些观点基本不能理解接受。任性的我便对政治不闻不问不读不背。而家里为我身体考虑，帮我报考了师范学校，我很不满意，便消极以待。很快，在中考时，我的政治只得了62分，一向成绩不错的我，以高价生的身份上了高中，在年段是倒数20名。我对政治的放弃，导致我以差生的身份进入了高中。

当时我还比较高兴与庆幸，因为我离师范只差了一分，现在如愿上了高中。孩子的世界是很残酷的，再多的不屑，大人们千回百转后出口的时候都比较浅淡，而孩子总是直白残忍地直接撕开。在学校，成绩代表一切。我至今不能明白，为什么成绩不好会等同于人品不好？从一年级到初三都是学习委员的我，每年都是三好生，背了少先队大队长，第一批入团，学生代表这许多光环的我，从来不知道差生是何滋味与待遇。兴冲冲踏入高中的我，在新的学校，第一次遭遇到老师与同学的区别对待，遭遇到各种冷言冷语，差生，在班上，是动辄得咎的。这一切让我越发沉默自闭，导致我后来基本不会说话。我有时候想，若当时我听了我朋友的建议，与他一道努力考进前一百名，（当年我们县是无论你报考什么，前一百名直接进入高中。而以我当年的成绩来说如果肯多背政治的话并不算困难）继续做我的好生，是不是很多事情就不会发生？或者好好和家里商量，直接报考高中，不那么草率地放弃自己？初中的政治老师不止一次对着我叹息，他猜到了几个大题的题目，却没猜到我会不背。你看，初中时候那么一个任性的选择，就让我后来的路发生了多少变化？

高一入学没多久，我就因为生病住院缺了一个星期的课，第一次化学的单元考砸了。这本没有什么。我对自己这些科目还是很自信的。在初中，我的理科一向是年段前列。虽然那是个小学校，但相信在县里也不算差。但在半期考时，化学老师按成绩来排位次，把成绩差的排到最前面一排讲台的位置，她一点没掩饰她的目的：怕差生偷抄！我愤而离去，从此化学砸了。你看，谁不会碰上一两个渣的老师呢？我的选择让我自己再一次陷入泥里。这样的选择除了伤害自己对老师有任何的损伤吗？可是那个时候的我并不明白这些。只凭着一腔孤愤之气。有一段时间，我基本放弃了学业，整日埋头在图书馆里，在书里的悲欢中忘却现实的不愉快。如果不是后来偶然一次数学考了班级最高分，我已经忘了自己曾经是好生，曾经想过考大学。当了9年的好生，那么一个学期的差生生涯就差点让我把自己定位成了差生！重拾信心的我成绩慢慢好转，但有些损伤已无可挽回。包括我对与人交往的戒备。

高二分班。理科成绩不错的我，为了皓首穷经的梦，毅然选择文科。天知道我当时怎么想的，我的英语一直不及格，在班上垫底！数学物理都是名列前茅的我居然选文科！物理老师气得把我堵在学校门口的小卖部大骂了一通，但我一意孤行，坚决不改！当时我最好的科目是语文数学物理，经常可以拿到年段前几。英语总是倒数。历史政治也毫不出色，只有中游。这样的我本该毫无疑义选择理科的。但一直喜欢古文的我选了文科。这个选择让我在后来的高考中很艰难的以吊车尾的成绩勉强上了一个不入流的本科。看着原本和我差不多的同学上了更好的学校，我心里不是没有难受的。但心里也还带着对大学的憧憬与期盼。那个时候，大学还没有扩招，能上一个本科也是颇为自豪的事情。我是我们族里村里的第一个本科生。幸而如此，否则笨手笨脚兼不擅言辞的我如果没上大学，该以什么谋生？我想不出，估计你们也难以想象。我在生活上的笨拙你俩是很清楚的。

你看，我的人生的路就在我的一次次选择中不断变化。自以为是，轻率妄为的我给自己的人生增添了多少麻烦？人生无法重来，我有时候也会想，如果当时我选择了理科，扬长避短，肯定能考上一个更好的学校，是不是我又会是另外一个样子？但是一切都没有如果，我很快进入我的四年噩梦般的大学生涯。

第三篇：选择的杂文随笔

我常说自己有选择综合症，害怕做选择。

其实心里很清楚，只是害怕接踵而来的后果我是否能够承担。

年纪越大，越没有孤注一掷的勇气。

但还好我有一点好处，就是选定之后，绝不后悔，不会回头。

好像是读书的时候，抄过一句语录：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

不记得是谁写的，大约是席慕容？

我虽是外表柔弱，但蚯蚓程宇说，我骨子里的决绝有时候让他害怕，怕我就这么头也不回地走了，不给他任何挽回的机会。

榴莲莲曾说我是那种丢东西丢的很干脆的，不论是人还是事，丢了就丢了。

其实，只是因为我明白，后悔毫无意义罢了。

又到了快考学校的时候，不断有朋友来问我孩子读公立还是读私立好。其中一个从小一起的同学朋友，很是犹豫，总是用殷切的目光希望我帮她做出选择。

是啊，人碰到难以抉择的时候，大约也是很希望有人或事帮助自己做出决定，似乎这样就可以不必承担选择的后果吧？

把孩子送出去已经近一年，可以说，与我们当初的期望大相径庭。

安凡成长了很多，但是成绩方面起色不大。他于读书上，确实是少了些天分。我帮忙他背过政治，即使帮忙他画出重点词句，他依旧要比我多花一倍不止的时间才能勉强背住。虽然理科思维较好，但总是在小处丢分，以至于没有足够的分数来弥补文科的缺漏。

雅雯就很是一言难尽了。

我们费尽心思做的工作，抵不过同学朋友的三言两语。

而中国的家庭大抵是，若孩子争气，便一团和气；反之，则互相指责的多。

雅雯很聪明，我常常感叹她脑子的转速大约是安凡的好几倍。她能够很敏锐地察觉到大人之间的矛盾，然后充分利用，从中尽最大可能为自己谋求利益。

大半心思都花在怎么让人注目的她，成绩方面仍能维持在一个还好的状态，至少比安凡辛苦得来的要好。

真的觉得，聪明，特别是知道自己的聪明真不是一件好事。

觉得自己聪明的人，大抵不太肯踏踏实实一步一步的走，总觉得那是傻子才干的事；或者总觉得能挑战规则才能嘲笑同侪；总喜欢嘲笑辛苦努力的人。

而她性格上的问题，我与程宇其实早有察觉，但因为那时在我们面前着实乖巧，我俩又都有点信奉老庄的无为，没有做出强硬的措施。以我俩的性格，也难对孩子采取什么强硬的方法。本性难移，确实的。以至于如今她远在外地寄宿，更是鞭长莫及。说实话，每次老师告状，我都很难和在我们面前那么乖巧的她对应起来。

朋友问我，后悔送出去读书这个选择吗？

我说没什么好后悔的。也许留在身边，她身上的这些毛病不会暴露的那么彻底，但性格上的这些炸药已经存在，爆炸是迟早的事。早点爆炸，矛盾早点激发，也许是好事。

何况，后悔有用吗？既然没用，何必徒劳做此无益之事。

程宇说，其实我们也有年少气盛的时候，也都从那样的年纪过来。仔细想想，她做的事也不算是什么大不了的。人的一辈子太过漫长，吃点亏，走点弯路，也是人生的经历。

是啊，自己的孩子，怎么都是自己的。我能做的，只能把她的行为会导致的后果明白告诉她，人生的路是要她自己走的，只希望她明白，自己做出的选择，需得自己去承担，无论如何困难，也得硬着头皮走下去。哪条路上的风景会更好，谁知道呢？很多时候，多想无益。

第四篇：选择二杂文随笔

我所在的大学是新办没多久的，当时省里政策向它倾斜，让它优先录取。知道分数后就一心等着福大通知书的我就这么莫名其妙地上了这个学校。直到收到它的通知书，我才想起我不经意间在第三志愿上填了它。因为志愿表实在太空，我随便写的！当年也是学校第一年开计算机系，在那之前，我连计算机为何物都不知道，自然没有什么人报。学校直接将被录取的学生中选数学成绩好的划入该专业。我就这么凑巧地兜兜转转又来到理科，与我这辈子的真爱邂逅。

我至今还能记得与计算机，与程序语言邂逅时的那种心动。那种从心底渗出来的欢喜。我形容不出，但相信你们碰到真正喜欢的人或事时会感觉到的，那种“就是他了”的恍然。

可惜，我高中时对自己放弃的那段时间导致英语一直没有起色，我后来索性任性地放弃了英语。认为反正不靠它我也能考上大学。这个草率的决定让我在大学里吃尽了苦头。

我所在的大学当时一心想创出些名气，那么，在成绩上做文章是最容易的。它的第一届毕业生英语六级的通过率达到了百分之九十几，在省内的大学据说引起了轰动。于是校董会决心发扬光大，无论什么专业，英语成了重中之重！从大一开始，每学期的期末卷就是英语四级的模拟卷，到大三就成了六级的模拟卷。说多了都是泪啊，我从此英语年年挂科！大二开始，英语四六级是强制报名参考，没过的同学每个周六强制集中补课考试。计算机当时是新的专业，专业书是全英文的，老师是外教。我这小县城走出来的，本身英语又差的简直就像听天书，完全靠课后对着字典一点点查着弄懂。就这样我对计算机还能那么热爱，也真是真爱了。但因为被英语占用了大量的时间，我在喜欢的计算机上并没有拿到我该拿的证书。在中级程序员考试时，我上机满分，但理论分数不够，失之交臂。而毕业在即，四级依旧未过的我再没有精力去考我想要的程序员的证书。英语四级，我是从大二考到大四，一直到实习的那个假期才查到自己以63分的成绩低空飞过。那个时候我是在北京的网吧查到，当场泪落。这个证书，实在拿得艰难。

对了，大学里，还有一件事情不得不谈。

因为校董会的种种强权，比如强制英语学习，比如当时还准备强留英语四六级未过的同学暑假留校上课，比如准备通过洗澡不能超过五分钟等事情，同学间的不满情绪越来越浓，最后决定以游行抗议。俗话说，书生造反，三年不成。又有语：臣不密失其身。这么多人的谋划自然免不了计划被泄露。那个时候的自己真是天真呵！那个晚上，在学校各处集结的人群慢慢汇集，在校门口处便遭遇了高压水枪与荷枪实弹全副武装的防暴警察。催泪瓦斯的滋味我第一次知道。被堵在学校里的我们不知所措，激昂的情绪经过一夜的消磨也渐渐被疲惫取代，队伍就这么渐散。接下来的日子，不断有同学被带走，又供出更多的同学。幸而之前的我一直安静得几乎不存在，虽然当时很是发表了一些激进的言论，倒是没被人供出。最后，以几十名同学被开除，大量同学写保证了事。

有时候我会忍不住想，初中英语尚有八九十分的我，若在高中不草率地放弃英语，是不是就不会过得如此艰难？是不是就可以顺利地得到我想要的程序员证书？那个时候，计算机行业刚开始，一本那样的证书极受欢迎。我是不是就可以一直做自己最喜欢的事情？

后来读到安德烈与他的妈妈讨论，如果碰到不喜欢，不愿意接受的规则，该怎么办？是反抗还是顺从？两者均要付出各自的代价。如果当时的我的反抗付出了被开除的代价，是不是我的人生路又不一样了？我那些被开除的同学，是不是过于惨痛？

其实，我毕业后是很快在一家软件公司找到工作的。但有人的地方就有争斗。即使这是一个只有十来个人的小软件公司。不知为什么，带技术入股的那个老总非常看重我，我成了众人眼里的她的心腹。半年后，在股东间的斗争中她被淘汰出局，她只来得及挂个电话告诉了我，就消失不见。那时的我，骨子里还带着些书生的天真。其实他们的争斗一点没和我扯上瓜葛，我的安静是众所周知的。在办公室接到她的电话，我默默地删去了所有我在做的进程，所有我个人的资料，将电脑清空，然后就这么站起来辞职了。现在想来，当时的我在那个陌生的地界能安全离开实在是命运对我格外青眼。

后来的事情你们都知道了，我回到了小山城，彻底离开了我所喜欢的职业，做了一个我最不想当的老师，之后有了你们，兜兜转转走到了今天，成了一个你们印象中总是温和平静的我。怎么样？是不是很吃惊我居然有那样疯狂的过去？我回想过去，真的觉得自己的运气实在太好，不然在那些任性的关头，命运再推上一把，我大概已经粉身碎骨了。

这些路走下来，我不知道自己错了多少，不知道偏离了自己当初的目标有多远。但很高兴的是有了你们。是你们让我的心平静下来，让我有了生的喜悦。

如今的我将这些过往坦露给你们，只是希望你们在面临选择的时候多想一想自己的初始愿望是什么？还希望你们多想一想，在面对不喜欢的人和事的时候，该怎么去选择去调整。人生在世，你不可能保证你碰上的人都对你保持善意，也不可能你周遭的环境规则都对你有利，你都喜欢。反抗与革命是要付出极大的勇气与代价的。一味的顺从又会失去自己。这之中的平衡只能靠你们自己去摸索，去体味。总之，人生是你们自己的，走成怎样，在别人眼里怎样没关系，重要的是你自己的不后悔。

第五篇：选择的随笔杂文

以前总会想，如果我选择了艺术家的人生会怎么样。然后最近看了台湾很有名的艺术家曲家瑞的故事。

她是一位有才华的艺术家，也十分优秀，名校毕业，家境优良，可是当我觉得这些所有的外在条件可以给予她足够的安全感活在自己的小世界里面，做一个特立独行的画家时候。当切实地去了解她的故事和她的作品以后才明白，一切并不是我想象的那么简单。

她的作品会有阴暗的部分，她在康熙来了里面谈到自己的感情经历，完全就是一个单纯善良的小女孩不断遇到渣男被抛弃和伤害的故事……但在她家的家居曝光视频里面，家里有一个收藏角落，放的是她历代男友的照片和物品，她说是为了留住回忆。如今也和每一个前男友保持朋友关系。

一直以为从小优等生又聪明的她进名校那么理所应当，却了解了她曾经申请耶鲁，在第二轮面试时候被拒绝的故事……她曾说，她没被录取不仅是家人，朋友还有学校的老师都觉得不可思议的事情。这个阴影甚至伴随了她十年。

后来看她的自传里说，如今也感谢那段经历，让自己懂得接受人生中的变故和命运的安排。也让她更了解自己和懂得反思成长。

在一个节目里，她会透过画去解读内心，记得她评价过一幅画“你要知道，她画了一个猫咪喔，通常会画小动物的人表示什么，她生活里面充满了猜忌跟谎言，可能很多人骗过她，然后他也不能跟一般的人沟通，她只能跟小动物沟通，她的心事只能让小动物知道，其实还蛮悲伤的...”艺术家应该是比一般人更了解内心的人吧，她自己本身也懂心理学，也算是一个很不错的心理分析师。

最感动的还是她在康熙里面，介绍她收藏的二手娃娃，提到一个大概有一米多高的跳舞芭比，她说这是她在纽泽西的一个跳蚤市场和一个胖胖的小女孩买的，那个小女孩说她已经长大了不再是玩芭比的年纪了，所以要把芭比卖了以后给自己买一个卷发器。曲家瑞说：

“于是我們就在他們家那個台階上交換了青春，因為我不想長大，她想長大。”

是有深度又很文艺的一句话。

而今年四月初，曲老师也发表了她的新书《于是我们交换了青春》。看了新书预告的视频，介绍她的二手娃娃收藏的故事，觉得 她依旧是那个单纯善良又活在自己世界的小女孩，时间流逝，依旧如初。

所以，自己也总觉得一切似乎是冥冥之中的安排，不论哪一条路，你都要接受成长，接受变故，接受伤心或痛苦…一直活在自己美妙世界的人，也只是童话里才有的故事，就像彼得潘的故事那样。

但依旧如初的心，或者一直不忘记如初的心，它会在不论风雨或晴天的人生路，支撑着你的成长。

以前总觉得做了律师很不好，看透了很多人性和世界阴暗的一面，会遭遇世界观的崩塌，又再重建etc…但就算不是这个职业，就算做艺术家也一样会遭遇不美好的事情。

接受命运中如今发生的一切，不管有多少疑问或者已经明白了什么，终究是自己的人生，努力追求自己的理想和梦想，追随内心去行动和生活。重要的是，知道下一步该做什么。珍惜人生的每一段时光吧，就像一个旅程一样。

最后用田馥甄的一句话来作为结尾：

“希望大家可以恰好地去愛自己，去反思自己對愛是什麼的想法，現在在以怎樣的方式愛，自己愛的模式是不是需要改進。同時也希望大家可以和我一樣，就是，趕快著手，往自己的夢想邁進，不要再等待，不要再遲疑了。人生無常，你想做什麼就趕快去做，夢想或大或小，其實都可以去實踐的。”——田馥甄