第一篇:牵挂的情感散文(最终版)
自从那天听母亲说了这两天要回老家的事,心里就很不是滋味,千般的不舍、万般的不放心一起涌上心头。这几天一直在变天,刮着大风、天气又变冷了,老家的暖气肯定是不会烧了,可是父母住的屋子总是要点炉子吧,老家那么大的房子总要收拾吧,父母都已经年迈,是不是又要受冻、受累?老家春天也没有新鲜的蔬菜,不知父母回去吃什么……可是,尽管我一再的劝说,母亲还是执意要回,原因很简单,邻居正好来了,可以让弟弟一起把她捎回去,早点回去也可以的。再说,老家肯定要比城里暖和的。唉,善良的母亲,怎么就不理解儿女的心呢?
不知道从什么时候开始,父母亲已经成了心里总也放不下的牵挂,倒是上高中的女儿,很让我放心。同事们谈论起来,都佩服我能够放手对孩子的教育,佩服我孩子的独立能力,还有几个一起旅游过的同事还经常开玩笑说看上去姑娘不是我的。其实他们哪里知道,作为师者,我认为放手也是一种对孩子的历练。可是,对于将近七旬的父母,尤其是爱操心、爱生气的母亲,更是让我不放心。都说人老了就跟小孩子一样,一点不假,也许是母亲年轻的时候吃的苦太多了,受的委屈也太多了,所以,到了晚年,这些倒成了母亲的心病。母亲很在意别人对她的态度,有人话听起来说的重一些,母亲都很生气。成年往事,那些吃过的苦、受过的气也让母亲很纠结,让她不能释怀。家里子女多,无论哪家遇到一丁点难事,母亲都牵挂着,心疼着,就连今年两个孙子的高考和中考她也在操心……而无论哪一种情况,都牵动着我的心,心疼、不放心,就怕母亲生气、操劳……
唉,我的老母亲,什么时候才能开开心心的过个晚年呢!我劝不了母亲,只好抽时间多过去陪陪他们,经常打电话问候一下。最近几年,感觉母亲就像孩子一样,隔两天接不到我的电话就迫不及待的打电话过来,反反复复就是那几句:听到声音就放心了。没事,就是逮不住你们不放心。你不要太累了,下班太晚要注意……我清楚,我们做儿女的就是父母最大的财富和骄傲,也是他们的生活支柱。父母受苦受累辈子,辛苦操劳了一生,如今,他们老了,该是我们子女孝顺他们的时候了。这时候,哪怕是一个微不足道的电话,一句短短的问候,对于父母来说,也是一种安慰和孝顺。上星期老公说要去包头磨车,我马上给母亲打了个电话,问母亲要不要顺路去包头姨姨家看看。老公听说后,批评了我半天,骂我头脑简单,说磨车是要开快车的,要是有个三长两短怎么办。一句话让我忐忑了一晚上,左右为难,生怕稍有闪失。好在包头之行很顺利,母亲开心的说,早想出来转转了,整天把我们放到城里那一道街上太寂寞。
如今,开春了,天气暖和了,父母要从城里搬回农村住了,母亲说,村里阳婆比城里足,家里肯定不会冷的,再说了,过几天种地我们也都雇人,累不着,你就放心吧。唉,哪能放心呢,这颗心啊,自从听说母亲要回家就一直揪着,虽然我距城里父母家和回老家开车的时间差不了多少,可总是觉着城里条件更好些,感觉离父母更近一些,心里更踏实一些。
都说人到中年了肩负着承上启下的责任,上要赡养老人、下要培养下一代,很辛苦,可是,我觉得有父母在,哪怕再辛苦,再操心,也很幸福。“有妈的孩子像块宝”,是啊,有父母在,感觉自己的灵魂才有真正的归宿,心里很踏实很踏实;哪怕常常听听妈妈的牢骚,也感觉很幸福。有父母让我牵挂着,这种感觉真好。
第二篇:牵挂情感散文
一
我对儿子说,放学后在车站站牌处等着,我要带他出去吃晚餐。
下班后,我匆匆赶到车站站牌处,老远就看到儿子小而壮实的身影,心里一阵欢喜,哦,我的儿子,长大了,看起来像个小小男子汉。
这是儿子第一次在站牌下等我这么久,很是欣慰。我一溜烟跑过去,双手使劲捏了捏儿子的双臂,幸福感十足地说,好小子,果然长大了。
刚要和儿子去商场,发现钱包忘带了,心里无比懊恼,白让儿子在路边等我这么久,还得回去拿钱包。无奈,我牵起儿子的手,温柔地说,肚子饿不饿,再坚持一会儿,我们拿了钱就去吃饭。
儿子对我乖乖一笑说,好的,妈妈。
我们走过了两条街,我突然看到一家旅馆,那是我一个女朋友开的,心想,不如去她那里借钱,先带儿子吃饭,明天再来还她。一边想着,抱起儿子就走了进去。
大厅,人好多,一群人围着个火炉说闲话,其中还有两个女人也是我的朋友,她们嚷嚷着要去吃饭。我说,等下,我们一起去吧!然后我转身又对开旅馆的朋友说,我忘带钱包了,你先借我两百块钱,我带孩子吃饭,明天来还你。
这个女朋友怏怏看着我,打开抽屉,抽出一张一百块钱外加一张一角纸币,递给我。我说,再拿一百。她说,没了,只有这么多。听了她的话,我心里顿感凄凉,友谊,在金钱面前如此不堪一击。就在这时,火炉里的火花飞溅出来,硬生生把我的羽绒服烫了两个大窟窿。唉,真倒霉。我心想。
我拒绝了她的一百块钱,抱起儿子继续往家走,我有钱,只是忘了拿钱包而已,我犯不着被她这样羞辱。
回到家,天已黑,我拿上钱包,带着儿子再次走出家门。我们牵着手在大街上走着。冬天的夜,黑得特别早,空气冷冷的,处处都显得那么凄凉。我不喜欢这样的感觉,可是,我要带儿子去吃好吃的。走吧,我们走过一条又一条街,发现许多店面都关门了,路灯坏了,处处都那么黑暗。
在前方不远处,看到一家灯火通明的饭店,我仿佛看到了希望,心想,儿子,你不用挨饿了,我们这就去吃饭。
走进饭店才发现,这家店里正办喜宴,高朋满座,热闹非凡。尤其是那一桌一桌的饭菜,对已经饥肠辘辘的我和儿子来说,绝对是个诱惑。
我们在饭店徘徊一圈,无人接待,无可奈何又走了出来。天更黑了,夜更冷了,我抱起儿子,让他趴在我肩头,轻轻抚摸着他的后背。我问,饿不饿?儿子答,不饿。
我心酸,愧疚,继续在夜里徘徊,寻找。可是,看不到一处亮光,看不到一家饭店。走着走着,发现儿子在我的肩头睡着了。我长长叹了口气,儿子,我的儿子跟着我,没吃上一口饭,就这样饿着肚子睡着了。
我抱着他,一步步往家走,推开门,进去。看到了姥姥,舅舅正给姥姥送来刚刚出笼的热包子。姥姥说,快,来趁热吃包子。我看了一眼那冒着热气,且有些露馅的包子,忍不住一怔,这包子,是刚刚我们去的那家办喜宴饭店桌子上摆的包子,哦,舅舅在那里,我们没看到他,若看到了,或许儿子不会饿着肚子睡去。
我冲姥姥摇摇头,示意不吃包子了。儿子没吃饭,我也是吃不下的。姥姥走过来,摸摸儿子的脸蛋和头发说,孩子身上凉,是不是感冒了?我说,你摸摸我的脸。姥姥又摸摸我的脸,笑了,继续说,嗯,也是凉的,天冷,不是感冒。
我给儿子盖好被子,一颗心还是那么沉重,这一晚上我都干了些什么,竟让儿子跟着我在黑夜里转了半天,一口东西没吃上。
看着熟睡的儿子,我除了心疼还是心疼。夜深了,这漫漫冬日,真得好冷。
伴着心疼,忽地睁开眼睛,看看窗帘,已然映出白光,哦,天亮了。原来刚刚的一切,都是梦啊!
二
起身,端坐,回忆着这个梦,梦中的情节,又在我的脑海里重新上演了一遍。今天正好是星期六,儿子不上学,我拿起手机拨通了爱人的电话,说了我刚刚做的那个梦。儿子在一旁认真地听着,等我说完,儿子才笑呵呵地说,妈妈,我的抵抗力提高了,感冒好得也快了。爱人说,日有所思,夜有所梦,一定是我太担心孩子,才会做这样的梦。
想来,确也如此,为人母,孩子的衣食住行定是样样记在心里的,夏天怕热着,冬天怕冻着,病了怕照顾不好,饿了又怕吃不好,那无休止的牵挂,怎么都不会停止。
前几天儿子女儿还一块感冒了,当时正好是双休日,我便从单位匆匆赶回家前去照料。回去之前,我先在市里的药店买了许多药,什么感冒药,咳嗽药,退烧药,去火药应有尽有。之所以在市里买药,是因为县里好多儿童用药都不齐全,成人药也确实不敢给孩子多吃。
带着一箱子药回家了,两个生病的孩子看到我都欢天喜地,精神头看上去还不错。女儿刚刚从私立学校回来,为了不耽误星期一去上学,不得已打了点滴,儿子则在我的督促下严格按时吃药。
预料之中,这次感冒来得气势汹汹,很多人都感冒了,据说大部分患者都是病毒加细菌双重感染,所以好起来特别慢。女儿说,她们学校有的班已经因感冒回去近一半学生,可见这次感冒的袭击力之强大。
女儿身体素质一向不错,极少感冒,即便感冒吃点药也能好利索,可这次却不容乐观,在打点滴三天后,并无明显好转,不得已又请了两天假继续打点滴。儿子也呈现出反复发烧,在没有超过三十八度五的情况下,我都给他服用一些退烧药。就这样,女儿打点滴六天后,还隐约伴有轻微咳嗽,我给她带了些药物,嘱咐好如何服用,把她送去了学校,并且一再说明,若有不适,立即向老师反应,我们会去接她回来。女儿很乖,连连答应,还说我都知道怎么办,放心吧!
儿子从小体质就不太好,五六岁之前,几乎月月感冒,每次都会发烧咳嗽,且吃药打针都无济于事,到最后还得打点滴。所以对于这个孩子,他的身体一直是我所忧心的。去年秋天,脑炎病发高峰期,儿子没有幸免,突然发起高烧并伴有呕吐现象,幸好治疗及时,打点滴带吃药一个星期后痊愈了。
我记得,那天秋高气爽,阳光明媚,朵朵白云点缀着蓝天,我的心情跟着那天气一样美丽。可是,在八点半左右,爱人突然来电,说儿子发烧,呕吐,在药铺准备打退烧针。听了他的话,我的好心情顿时全消。问明原因,昨晚儿子跟爱人一起睡觉,没关窗,踢被子,估计是着凉所至,嘱咐打完针,回去盖好被子睡一觉,出出汗或许会好。
爱人问,能不能回家,孩子生病是最需要妈妈的时候,我也想亲自来照顾他。可是,恰巧这几天工作忙,我说过了这两三天再回去,让他们先带孩子看病。因为儿子经常感冒,平时吃药打针或者打点滴,三四天就见好,以前生病有爷爷奶奶照顾,我很放心,何况这次爱人厂里正好休息几天,他在家,我更放心。
十点多,我打电话询问,爱人说儿子烧未退,精神不好,一直睡觉。我又嘱咐发烧不能吃鸡蛋,别吃肉,饮食要清淡。吃完午饭一点多钟,再次接到爱人电话,说儿子高烧未退,已经去了县里看病,大夫诊断为脑炎,正在打点滴,我一听,心一下子提在了嗓子眼,忐忑不安,儿子从来没有得过这么严重的病,无论如何我必须回家,速安排好单位事宜,请假回家。
市里修地铁,十几条路同时施工,以至于堵车严重,车子在缓慢地行使中,我的心一直不安恐慌,儿子这次生病,深深地触动了我内心的情感,那一刻,终于明白“可怜天下父母心”这句话,儿女生病,病在儿身,痛在娘心。
终于到了车站,买票,上车,爱人又来电,问大概几点到家,看看时间,我说大约四点左右到家。儿子又接了电话说,妈妈,打针疼,但是我都没有哭。我听了,心里很不是滋味,可是听到儿子轻松认真的语气,心情好了很多。
一个多小时的路程,终于到家了,我迫不及待地抱着儿子亲亲他的脸蛋,笑着说,怎么看着脸蛋显大了!儿子勉强笑了笑说,我一天都没吃东西还能胖啊!又说,妈妈,今天我都吐了四回了。儿子很乖,很懂事,听了儿子的话,心里说不出的疼惜。
爱人说,儿子上午脸色就发黄,到中午还是没退烧,赶紧去了县城,大夫问明情况,检查完,诊断为脑炎,必须输液,输完液脸色明显好转,精神也好了很多,这几天不可以看电视,不可以玩电脑,不可以玩手机,不可以费脑子,不可以吃任何肉类事物,要闭目养神睡觉休息。
之后的几天,我和爱人天天陪着儿子去打点滴,幸好对症下药,儿子一天比一天精神,恢复得也很好。我一天天安心,也颇有感触,孩子的身体,是父母最担心的,他们的身体稍微有些风吹草动,总是会深深地牵扯着父母的心。
两个孩子这次感冒,我因休假在家,得以密切关注,女儿已无大碍,送去了学校。儿子在家,我按时给他吃药喝水,加减衣物,三天后不再反复发烧,咳嗽也缓解了,鼻涕也减少了。在我临上班前,给他把剩下的两天的药物分好,在爷爷奶奶的看管下继续按时吃,两天后,儿子给我打电话说他已经完全好了。听了儿子的话,我很开心,这次感冒如此厉害,儿子仅凭药物治疗就得以痊愈,足以说明儿子免疫力不错。
三
我是一个平凡的家庭主妇,如同所有家庭主妇一样,在家扮演着妻子,儿媳,母亲的三重角色。我没有远大的理想,宏伟的抱负,我只有一个小小的心愿,就是希望一家人,可以开心快乐健康地生活在一起。可是,生活往往不能尽如人意,我们为了生活,都会付出很多。比如,时间。
我选择了工作,必然不能整天守候在家人身边,尤其是不能陪伴着孩子和他们一起成长。作为一个母亲,一个两个孩子的母亲,我在得与失之间行走,然而就在我的行走中,孩子们也在一天天长大。
儿子一岁多的时候我就外出工作,所以这些年,孩子们成长得过程中,我错过了很多精彩画面。
仅仅十天,儿子就用一双欲迎又怯的眼神看着我,我一声声地唤着他的名字说,我是妈妈,来,妈妈抱抱……足足半个小时,儿子才恍然将我认出,羞答答地喊了声,妈妈。然后扑进了我的怀里……
这一幕是五年前我因工作第一次离开孩子,十天后回到家里时,一周两个月的儿子看到我的第一反应,很清晰地记得当时他的每一个表情,每一个动作。他躲在奶奶怀里说什么都不肯让我抱抱,儿子当时还小,仅仅十天的分别他竟然有些不认识我了,当他终于认出我来,扑进我怀里的一刹那,我的眼泪忍不住地夺眶而出,有辛酸有无奈更多的还是幸福。
常常回忆这五年之间的点点滴滴,我刚开始工作的时候,女儿只有三周半,儿子也才一周两个月,离开他们本就有太多太多的舍不得,无数个夜深人静的时刻,思念就会肆意地吞噬我的灵魂,心开始抽搐,眼泪会悄然地坠下。
在我的记忆里,每一次回家,都会定格一些画面在我的脑海里。
那次,女儿从幼儿园的校车上下来,在接孩子的人群中看到我,用我还没反应过来的速度就跳到了我的身上,开心地用小脸蛋在我脸上蹭来蹭去,我也在她可爱的脸蛋上猛亲了几口。
那次,儿子老远看到我,就向我飞奔过来,我将她抱过头顶,他望着我的眼睛一遍遍喊着,妈妈,妈妈。
那次,我回家时天已黑透了,月亮高高地挂在天边,女儿强撑着困意朦胧的眼睛,等待着我的归来。
那次,儿子从幼儿园出来,看到在门口等他的我,腼腆一笑,小手儿就向我伸来。
那次,俩孩子早在村口热切等待,看到我渐行渐近的身影就开始欢呼雀跃,喜笑颜开。
一幕幕,在心中成了最珍贵的记忆,每次打电话俩孩子都要轮着和我说话,儿子说完女儿说,女儿说完儿子说,直到说累了才肯挂电话。
记得,一次打电话,懂事的女儿说自己身上长了很多小疙瘩,从药铺拿了药,吃了几天已经好了,只是现在不让洗澡不让沾水,女儿很轻松的说着,我却阵阵心酸。
一次打电话,儿子热情地和我讲迪珈奥特曼,听着他那头天南地北的故事情节,我即使一头雾水,也开心地享受着儿子的兴奋。
一次打电话,女儿说发了新书,等我回去给她包书皮,听着她讲一年级新认识的小朋友,心中荡漾出无穷尽的怜爱。
一次打电话,儿子在吃煮的玉米棒子,一手拿着手机,一手拿着玉米棒子说,妈妈,我在吃棒棒,你看,你看。后来婆婆告诉我,儿子把玉米棒子放在手机前,以为这样我就可以看见,听着婆婆的话想象出儿子天真可爱的样子,我已经笑得前伏后仰。
每次出门前,女儿都会一脸不情愿地说,妈妈,能不能不去上班啊!我微笑着摇摇头,然后女儿很乖地问清楚我下次回家的日期,儿子也会撅着小嘴拉着我的手,口口声声不让你走不让你走,最后提出许多个要求才肯罢休。
五年的时间,就这样在一次次离家又一次次回家中度过,如今,女儿上了小学四年级,儿子也上了一年级,孩子们渐渐地长大了,长高了,懂事了。
时间还是会一分一秒地溜走,生活还是要生活,工作还是要工作,孩子们还是会继续成长。我知道,两个孩子也会继续出现在我的梦里,因为,我不在家的每个日夜,都会深深地牵挂着他们。
第三篇:情感散文:一世的牵挂
今夜无眠,我的泪水像初秋的细雨,无情地酒向大地。随着飘飞的落叶,秋越来越深,深秋的细雨更加无眠,它不停地敲击着我的心灵。伴随着静谧的深夜,我伫立窗前,遥望星空。回想多年以来,我一直守望着孤独和寂寞,内心世界也像这深秋的夜晚一样,让人感到了丝丝的凉意。我知道每个人对感情的认知程度是不同的,不知道我对情感的认知度有多深,只是我觉得爱上一个人就要真心真意,持之以衡。
你的出现,就像夏的微风送来你浓浓的爱意,遇到了你,我知道,我找到了一世的牵挂。我想告诉你,今生今世你是我永远无法割舍的梦。每当想起你的时候,我都无法控制自己的泪水,汩汩的泪水无情地敲击着我苦涩的心灵;想起你的身影,面对你的微笑,对我来说都是一种幸福的安慰,都能缓解我对你的相思之苦。
深秋夜风冷,秋雨送冬寒,它带来了孤独,带来了寂寞,也带来了苦触。箫声诉诉,离情幽幽,清夜一曲诉相思,秋风伴随着苦涩的相思,向老天哭诉我对你深深的爱峦。秋夜的月明亮清冷,思念你的小屋孤灯一盏,栩栩的夜光爬满窗前,对你深深的苦恋涌入心海,相识你远在多年的梦海,相知你在相处的快乐时光,相惜你在那深深的眷恋。有情的泪水,无情的别离,我坚信我不是那生命的过客,缘深缘浅天知地知你知我知!
晚秋相思梦无痕,你是我今生永远无法割舍的爱恋。相思于爱的梦幻,幽幽怨怨,秋叶飘飞的声音拂起我深爱的尘埃,孤独的明月诉说着我对你深深地爱恋。深秋的夜晚,孤独的候鸟,声声哀啼,诉说着我对你苦苦有哀恋。多想走进思念你的梦香,和你相依相偎,思念的泪水纷洒着寂寞,孤独的思念化成零乱月光飘向大地。相思的梦里,体会着真爱存在的意义,即使我的爱义变成风中的残絮,我也会用我的生命死死地抓在手中,誓死不休。
思念你的梦萦绕心间,我仰望苍穹,秋风夜我心依然浓情,虽然我们不能朝朝幕幕,我会把思念你的思绪化成细腻的词句,用我爱恋的灵魂,在这个清冷的深夜,秦响我思念你的恋曲。静静的夜,我静静地凝望,用我心灵的琴奏响我爱恋的乐章,秋风似是听懂了这深恋的琴声。此刻,我感到任何语言都苍白无力,所有的相思秋风明月照我心,我坚信始有秋风送爽、爱满苍穷的时刻。
秋风细雨送凉意,秋夜月高照我心,我心深处相思不减,你深情的微笑唤起我深深的爱恋,你浓浓的爱意轻轻地抚摸我孤独的心灵,我坚信你就是我千年不变的爱恋。感谢苍天对我的垂怜眷顾,把你轻轻地送到我的身边,让我在这个清冷的秋天感受到了深深的爱意,我对你是那么无比的眷恋,你对我那肆意温存,让我无法忘怀。当你轻轻为我拭去腮边滚落的泪珠,我只想在这个清冷的秋夜,焚香一炷,愿上天能让我们相知想爱相伴这一生一世-------一世的牵挂。
第四篇:情感散文
路过爱情
很久之前,我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你,为什么不能帮我写一篇文字。你说,你不想。
很久之后,包括此时,我仍是认为,因为不够了解,才写不出。我也一样。从认识到现在,不足一年,却是经历了两次拉黑,一次你拉我,一次我拉你。这两次不愉快的举动,或许能说明什么,我们心知肚明。也
曾试图一辈子不把你写进我的世界之中,因为从一开始,我就知道,你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里,我总是说你幼稚。其实,至于你幼稚与否,我又怎么能够妄下断论?只不过是,不想彼此走的太近,以至于无法活在现实中。
因为不能很了解你,所以这篇文字注定是一篇独白。以前,每晚都聊天时,我会担心;之后,每晚都是黑色头像时,我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意,我又怎能任性地使坏?远远关注足矣,我们本不是同一世界的人。
喜欢你的文字,因为那都是真实的内心独白。有时候,读你的文字,就像是在窥探你的心事般,如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩,熟悉的人还好说话;在一堆陌生人面前,你会有自己的保护色。这一点,我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子,就算未能站在你身旁,但依然甚是欢喜。犯花痴地说,我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生,估计男人是很少穿的了。想想,犯花痴的年纪也都该过了。
写这篇文字的时候,脑子里的片段很多,而确实有意义的,真的很少。你以前聊天的时候说起过,为什么和我这个女人说这么多废话。其实,我有多感激,那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我,你也不能了解我,因为关于我,我又告诉过你什么,你又问起过什么呢?所以,很多事情是无法没节制地问下去的,因为越是问越是伤感。也可以说,许多想问的事情,到你那里,便再也无法问出口。
既然无法逾越一些东西,那就留彼此好的印象,一辈子。记得为你发过这样一条状态:我知道,爱可以排除万难,可万难之后,更是万劫不复,这是我更相信的。你说,你喜欢我;我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下,我始终认为,越是说出口的喜欢,就越是开玩笑。事到如今,我们就把错过的故事,成为理所当然。是啊,在生活面前,我们要把多少遗憾,无奈归于理所应当。此刻,脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话,说给了一个男人听,就不要再和其他男人说了。你知道吗?这句话说得很男人,我信以为真,以为这就是爱情。罢了,路过爱情,仅此而已。
这篇独白,写的好无力。不得不承认,有一些往事,回忆起来是吃力的,因为就没打算保留一辈子。记住也幸运,忘记也要接受。生命中,经历的人事,无非就是不停遇见,然后忘记,而留到最后的,被叫做回忆。是不是不够珍惜,所以才会觉得写的足够吃力?乱七八糟,这篇似年终总结的自我检讨书,怎会如此啰嗦?这就是为什么从来不写纪念文,就在于我写不出来任何的感情。好多话,就掩埋在时光里吧。
如今,各自安好便罢。何必非要问出个所以然?
或者,唯有此,才更刻骨铭心。
第五篇:情感散文
题记:
女儿是父亲的“情人”,从她来到世上,他们就结下了一生解不开的缘。
我把此文送给女儿,愿远方的她平安幸福,并祝她生日快乐!
文/曙光
茉莉花开了,开在六月,每当那洁白如珠的花蕊,一朵朵俏临花丛中的时候,我总会不舍地剪下一枝,撷取一朵,放在眼前。
流连顾盼,袅绕清香,雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。
“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁,久久地守在花丛边,透过花瓣,眺过窗檐,思绪,早已把远山,往事连成了一片……
六月的山区,阴雨绵绵,晨雾重重地笼罩着山峦。
当云开雾散,太阳出来的时候,已近中午。
我和阿美看了一下今天采下的花蕾,估摸约有十多斤,一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里,那种纯真,难于用语言来表达,阿美甜甜地笑着,一只手撑着腰部,一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。
看着她疲倦的面容,沾满泥土的衣裳,衣服下面因身孕凸出的腹部,我心疼地用手抚摸着她的脸颊:
回去休息吧,孩子都累了?
阿美骄傲地说道:医生说还有十多天就生了……
我背着篮子,提着小木凳,阿美依然一只手撑着腰部,顺着田坎,沿着河边,慢慢地走了回去。
太阳出来以后,挂在枝头的茉莉花竞相开放,原来是一朵朵含苞欲放的花蕾,如今朵朵笑得阳光灿烂,就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞,一朵朵逐渐绽裂开来。
我似乎听见它们生命里流淌的声音;
听见那流淌的岁月在母体里喘息。
我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展;
看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。
闷热的空气里,茉莉花生命的芬芳,夹杂着泥土与青草的清香,四处飘散……
六月的一天,我们的女儿诞生了,她出来的那天,阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。
我站在卫生所的屋檐下,守着那瓢泼的大雨,心里疼了一夜……
女儿给我们带来了福音:这天,旱了几个月的土地饱饱地喝足了水,中午时分,我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多,比以往任何时候都开得娇艳。
茉莉花又开了,依然开在难忘的六月,我习惯性地剪下一枝,撷来一朵,放在眼前。思念,结成一缕淡淡的忧伤……